Плохо после измены

[Olli]

Доброе утро, разрешите исповедаться.
Решилась на регистрацию, иногда заходила форум просто как читатель. Не знаю, для чего пишу, думаю, просто выговориться. Пишу с телефона, если ошибки — прошу не ругать.

36 лет, замужем, двое детей (12 и 5).
Муж второй мужчина в сексе (в браке 14 лет). В жизни спокойная, тихоня. Не прям скромная, но сложно первой с незнакомыми заговорить, проще промолчать.
Последние 4 года живём как-то "по привычке". Нет, есть и уважение, и нет скандалов, но как-то все по накатанной. Не чувствую внимание мужа. Да, после второго декрета поправилась, не прям корова, но гардероб поменяла почти весь: 170/76. Хотя всегда была стройной.

Были разговоры с мужем, и вроде себя в руки брала (пробежки и т.д.). И он цветы дарил после разговоров и кино... Но не знаю. Это всё чувствуется как не настоящее. Что вот я выпросила свидание — и вот оно. А не сам.
Вышла год назад с декрета, коллектив другой, много молодежи. Я как-то не вписалась... Нет, романов не было никогда, но лёгкий флирт, комплименты были. Да даже шоколадки на 8 марта. А тут полное "рабочее общение".

Ещё в декрете стала мысль о другом мужчине гложить. Потом хуже. Причем не отношения, и не просто почувствовать себя желанной, а именно побыть "плохой". Такой образ стервы, которой все равно, такая зажигалка, открытая, пошлая, готовая. Такой образ заводил.

Примерно полтора года были "качели". Как нахлынет — левый аккаунт, чатики в телеграмме. Просто общение, флирт с разными людьми. Под вымышленным образом. Не доходило ни до чего, максимум голосовые. Ни реальных фото, ни интим не слала. Два три дня "общения", потом "сливалась". Стыдно, давала обещание себе, что всё. Через месяц опять. Нравилось такое внимание, пошлости в свой адрес и т.д. Летом муж чуть не спалил аккаунт телеграм. Еле смогла отмазаться. Но после этого прямо решилась, что не буду больше.

Ну, собственно, и вышло другое. В прошлую пятницу я одна была. Старшая с мужем уехали к свекрам, младшую я оставила с сестрой на выходные (у подруги д.р. был). И просто не знаю. Ну вот так, сидели до 9 в кафе, разошлись. Сидела потом дома под вино. И такая тоска накатила. Ну просто прям не знаю. Нет, я не пью постоянно и тогда была не прямо в неадеквате. Ну просто стало хреново. Полезла в чат снова. Не удалось общаться. То малолетки, то не клеится разговор. В итоге зарегала анкету на м-бе. Ещё в студенчестве там раньше была, но из интереса. Прямо уже поздно было. Были сообщения почти сразу. Но ни о чем разговоры. И тут завязался диалог. Мужчина моего возраста. Флирт, общение. Я сказала, что замужем, и от скуки там, что просто трёп. Не прервал разговор.

В итоге заполночь позвал кататься (как потом выяснилось, таксовал в это время, но не таксист, но на своей машине, просто как подработка).
Я не знаю, как передать. Ну это ощущение, когда сердце колотится и думаешь: «А почему бы и нет». Вот сейчас нажму кнопку и всё. Прогулка ночью вдоль набережной, этот интерес от мужчины, ухаживания, возможно цветок. И я решилась. Да, написала, что готова, но не надолго.
Первое, что насторожило — он сразу попросил фото. Хотя до этого просто в общении говорил, что без разницы с кем общаться, чисто внешность не главное. Я выслала селфи, но он попросил в полный рост. Я скинула с телефона (ну которая была просто из сфотанных). Пока собиралась — не отвечал после фото. Мне даже не приятно начало становиться. Ответил минут через 10. Мол, откуда забрать, я сказала адрес через дорогу и два дома от себя.

Когда закрыла дверь, не было ничего в голове. Ни стыда — ничего. Ни волнения. Шла тоже без волнения. Но последние метры до машины опять пульс зашкаливал.
Мне не понравилось, что он внешне был не такой, какой описывал. Цвет волос не тот и моложе. Не старше 30, точно. Но быстро как-то неловкость ушла. Покатались по городу. Я курила сигареты с ним (хотя давно бросила, ещё между беременностями). В жизни он не такой, как в общении был. Более наглый, шутки на грани грубости. Но весёлый. Как-то смешанно было по эмоциям. Он показал пару интересных мест в городе, которых не видела раньше. Я постоянно думала, как будет тактично сказать, что уже поздно, но он сам сказал, что пора скоро домой.
В тот момент как-то даже легче стало почему-то. Мы ехали с другой части города.

И я изменила. Тупо, не так, как я фантазировала, не так, как в порнороликах. Просто на шоссе остановились между микрорайонами (я сама попросила в туалет). Не на дороге прямо, а немного в сторону. Я вернулась и "упала". Ну то есть я села, а спинка сиденья была опущена уже. И все случилось. Это просто... я не знаю. С одной стороны, я сейчас не могу объяснить ничего. Ну можно было в той ситуации много сделать что. Убежать, перенести на шутку и т.д., но я сделала другое.
И все произошло.

Все было не так, как в голове. Не так физически, не так морально, не так, как думалось. Просто не так. Дальше, как он кончил, просто как туман (хотя я почти протрезвела). Слабо помню о чем говорили, как домой поднималась, как мылась.

Всю субботу просто приступы паники, стыда, страха какого-то. Корю себя, но и чувство стыда. Много ошибок, что зря много, что сказала и сделала.
В воскресенье мои вернулись, все было дома нормально, но в голове каша.

Чего боюсь:
- не понимаю, зачем просил фото уже после того, как согласилась, вдруг где-то опубликует или что-то такое. Есть паблики же всякие.
- боюсь заболеть. Он был в презервативе, но когда заканчивал вышел, снял его и закончил на лобок и живот. Зачем так делать, вдруг специально болезнь какая-то.
- обратно довёз до дома до подъезда, вдруг адрес запомнил.
- я, видимо, на обратном пути номер сказала, потому что в воскресенье зашла и в гетконтакте была запись с настоящим именем и пометкой не совсем такой. Но звонков и сообщений не было.

Почти неделю мучаюсь, чувствую, как будто зря сделала. Хотела одного, получила другое. Но не пойму, что больше: страх, что раскроется или сожаление больше. Не знаю, как вести себя, если вдруг напишет (игнорить или попросить все инкогнито оставить).
Хотела сестре рассказать, но передумала.

Как-то так в общем. Много получилось букв, но стало легче.

 

[Слушая тишину]

Дорогая, первое- не делай так больше. Этот парень мог увезти тебя в такую компанию, после которой не только сожаление останется.
И второе - есть способы обратить на себя внимание других мужчин без интима, если тебе это необходимо.
А внимание мужа еще проще. Стань для него другой женщиной в интимной игре, я думаю обьяснять не стоит, как)

 

[Olli]

Дорогая, первое- не делай так больше. Этот парень мог увезти тебя в такую компанию, после которой не только сожаление останется.
И второе - есть способы обратить на себя внимание других мужчин без интима, если тебе это необходимо.
А внимание мужа еще проще. Стань для него другой женщиной в интимной игре, я думаю обьяснять не стоит, как)

Да я понимаю, что это было безрассудно. Просто я не думала что так далеко зайдет всё. С мужем буду пробовать конечно, просто попытки были что-то новое. Вспыхивает но ненадолго страсть. Потом как будто опять скучно ему. При этом не говорит что не устраивает. По поводу фигуры тоже мол все хорошо и нравится ему. И составить разговор тоже не смогу (признаться в лоб к чему приводит всё)

 

[Арлетта]

Доброе утро, разрешите исповедаться.
Решилась на регистрацию, иногда заходила форум просто как читатель. Не знаю, для чего пишу, думаю, просто выговориться. Пишу с телефона, если ошибки — прошу не ругать.

36 лет, замужем, двое детей (12 и 5).
Муж второй мужчина в сексе (в браке 14 лет). В жизни спокойная, тихоня. Не прям скромная, но сложно первой с незнакомыми заговорить, проще промолчать.
Последние 4 года живём как-то "по привычке". Нет, есть и уважение, и нет скандалов, но как-то все по накатанной. Не чувствую внимание мужа. Да, после второго декрета поправилась, не прям корова, но гардероб поменяла почти весь: 170/76. Хотя всегда была стройной.

Были разговоры с мужем, и вроде себя в руки брала (пробежки и т.д.). И он цветы дарил после разговоров и кино... Но не знаю. Это всё чувствуется как не настоящее. Что вот я выпросила свидание — и вот оно. А не сам.
Вышла год назад с декрета, коллектив другой, много молодежи. Я как-то не вписалась... Нет, романов не было никогда, но лёгкий флирт, комплименты были. Да даже шоколадки на 8 марта. А тут полное "рабочее общение".

Ещё в декрете стала мысль о другом мужчине гложить. Потом хуже. Причем не отношения, и не просто почувствовать себя желанной, а именно побыть "плохой". Такой образ стервы, которой все равно, такая зажигалка, открытая, пошлая, готовая. Такой образ заводил.

Примерно полтора года были "качели". Как нахлынет — левый аккаунт, чатики в телеграмме. Просто общение, флирт с разными людьми. Под вымышленным образом. Не доходило ни до чего, максимум голосовые. Ни реальных фото, ни интим не слала. Два три дня "общения", потом "сливалась". Стыдно, давала обещание себе, что всё. Через месяц опять. Нравилось такое внимание, пошлости в свой адрес и т.д. Летом муж чуть не спалил аккаунт телеграм. Еле смогла отмазаться. Но после этого прямо решилась, что не буду больше.

Ну, собственно, и вышло другое. В прошлую пятницу я одна была. Старшая с мужем уехали к свекрам, младшую я оставила с сестрой на выходные (у подруги д.р. был). И просто не знаю. Ну вот так, сидели до 9 в кафе, разошлись. Сидела потом дома под вино. И такая тоска накатила. Ну просто прям не знаю. Нет, я не пью постоянно и тогда была не прямо в неадеквате. Ну просто стало хреново. Полезла в чат снова. Не удалось общаться. То малолетки, то не клеится разговор. В итоге зарегала анкету на м-бе. Ещё в студенчестве там раньше была, но из интереса. Прямо уже поздно было. Были сообщения почти сразу. Но ни о чем разговоры. И тут завязался диалог. Мужчина моего возраста. Флирт, общение. Я сказала, что замужем, и от скуки там, что просто трёп. Не прервал разговор.

В итоге заполночь позвал кататься (как потом выяснилось, таксовал в это время, но не таксист, но на своей машине, просто как подработка).
Я не знаю, как передать. Ну это ощущение, когда сердце колотится и думаешь: «А почему бы и нет». Вот сейчас нажму кнопку и всё. Прогулка ночью вдоль набережной, этот интерес от мужчины, ухаживания, возможно цветок. И я решилась. Да, написала, что готова, но не надолго.
Первое, что насторожило — он сразу попросил фото. Хотя до этого просто в общении говорил, что без разницы с кем общаться, чисто внешность не главное. Я выслала селфи, но он попросил в полный рост. Я скинула с телефона (ну которая была просто из сфотанных). Пока собиралась — не отвечал после фото. Мне даже не приятно начало становиться. Ответил минут через 10. Мол, откуда забрать, я сказала адрес через дорогу и два дома от себя.

Когда закрыла дверь, не было ничего в голове. Ни стыда — ничего. Ни волнения. Шла тоже без волнения. Но последние метры до машины опять пульс зашкаливал.
Мне не понравилось, что он внешне был не такой, какой описывал. Цвет волос не тот и моложе. Не старше 30, точно. Но быстро как-то неловкость ушла. Покатались по городу. Я курила сигареты с ним (хотя давно бросила, ещё между беременностями). В жизни он не такой, как в общении был. Более наглый, шутки на грани грубости. Но весёлый. Как-то смешанно было по эмоциям. Он показал пару интересных мест в городе, которых не видела раньше. Я постоянно думала, как будет тактично сказать, что уже поздно, но он сам сказал, что пора скоро домой.
В тот момент как-то даже легче стало почему-то. Мы ехали с другой части города.

И я изменила. Тупо, не так, как я фантазировала, не так, как в порнороликах. Просто на шоссе остановились между микрорайонами (я сама попросила в туалет). Не на дороге прямо, а немного в сторону. Я вернулась и "упала". Ну то есть я села, а спинка сиденья была опущена уже. И все случилось. Это просто... я не знаю. С одной стороны, я сейчас не могу объяснить ничего. Ну можно было в той ситуации много сделать что. Убежать, перенести на шутку и т.д., но я сделала другое.
И все произошло.

Все было не так, как в голове. Не так физически, не так морально, не так, как думалось. Просто не так. Дальше, как он кончил, просто как туман (хотя я почти протрезвела). Слабо помню о чем говорили, как домой поднималась, как мылась.

Всю субботу просто приступы паники, стыда, страха какого-то. Корю себя, но и чувство стыда. Много ошибок, что зря много, что сказала и сделала.
В воскресенье мои вернулись, все было дома нормально, но в голове каша.

Чего боюсь:
- не понимаю, зачем просил фото уже после того, как согласилась, вдруг где-то опубликует или что-то такое. Есть паблики же всякие.
- боюсь заболеть. Он был в презервативе, но когда заканчивал вышел, снял его и закончил на лобок и живот. Зачем так делать, вдруг специально болезнь какая-то.
- обратно довёз до дома до подъезда, вдруг адрес запомнил.
- я, видимо, на обратном пути номер сказала, потому что в воскресенье зашла и в гетконтакте была запись с настоящим именем и пометкой не совсем такой. Но звонков и сообщений не было.

Почти неделю мучаюсь, чувствую, как будто зря сделала. Хотела одного, получила другое. Но не пойму, что больше: страх, что раскроется или сожаление больше. Не знаю, как вести себя, если вдруг напишет (игнорить или попросить все инкогнито оставить).
Хотела сестре рассказать, но передумала.

Как-то так в общем. Много получилось букв, но стало легче.

То есть у вас только страх по заразе и фотке и сожаление, что секс был не так и не такой, как хотелось? Ну тогда это пройдет по зрелом размышлении, какая зараза от спермы на коже, кожа хороший барьер, а целовали вас вряд ли, не та ситуация. Фотку вы не в голом же виде присылали, мало ли где он ее взял, да и скучающих домохозяек он поди часто подвозит, раз таксует, чтоб цепляться к одной.
Только вот внимание, восхищение и флирт, которых вам хотелось, как-то очень далеки от быстрого секса хз с кем в тачке среди ночи, тем более, что он и без презерватива мог быть, и с друзьями, как правильно выше написали.

 

[Olli]

То есть у вас только страх по заразе и фотке и сожаление, что секс был не так и не такой, как хотелось? Ну тогда это пройдет по зрелом размышлении, какая зараза от спермы на коже, кожа хороший барьер, а целовали вас вряд ли, не та ситуация. Фотку вы не в голом же виде присылали, мало ли где он ее взял, да и скучающих домохозяек он поди часто подвозит, раз таксует, чтоб цепляться к одной, а никакими талантами вы его не поразили.
Только вот внимание, восхищение и флирт, которых вам хотелось, как-то очень далеки от быстрого секса хз с кем в тачке среди ночи, тем более, что он и без презерватива мог быть, и с друзьями, как правильно выше написали.

Стыдно ли мне за измену? В человеческом плане, да. Но первично как вы сказали что переживаю из-за того что раскроется, что опозорюсь, и что заболеть чем-то. Понятно что нафантазировала в голове больше образы. Скорее всего не нужна никому я (про шантаж и прочее), просто из-за того что необычно повел себя так накрутила. Нужно выдохнуть, но что-то неделю не могу уже это сделать.

 

[Sandy]

Olli самоедством заниматься сейчас бессмысленно. Только загонять себя еще глубже в депрессивное состояние.
Если мы хотим на завтрак яичницу, мы берем яйца и разбивая их на сковороду, получаем желаемое блюдо. Вы же хотели яичницу, но сделали омлет и потом удивляетесь, почему не вкусно и что не так? Всё не так! Глупо было ожидать от подобного знакомства страсти и романтики. Поэтому заканчивайте посыпать голову пеплом и направьте энергию в семью.

 

[dato_3]

Olli стремное приключение, если оглянуться назад и взглянуть на ситуацию на трезвую (не в прямом смысле) голову. Мне кажется, то, что вам плохо, это нормальное и правильное состояние ) надо сделать выводы и больше не попадать в них. Если настолько не хватает внимания, то ограничьтесь виртуальным форматом общения, там тоже есть более экстремальные и откровенные варианты, но по крайней мере это будет анонимно и безопасно.

Посоветую также не рассказывать мужу ничего, по крайней мере в ближайшей перспективе, пока вы сами не переосмыслили эту ситуацию и не сделали выводов. Я не знаю какой человек ваш муж, но не могу придумать ситуацию, когда честность в таком вопросе может пойти на пользу. Лично мне жутко не нравятся такие ситуации, когда приходят ко мне со словами "Я тут что-то напортачил, что МЫ будем с этим делать". Не обременяйте его вашими проблемами и лишними переживаниями.

Еще предположу, что возможно у вас низкая самооценка, если вскружило голову от внимания настолько, что согласились на такую авантюру. Для самоуверенности стоит разнообразить жизнь для вас увлечениями, хобби или спортом, чтобы прогресс в них придавал уверенности в целом по жизни, а от занятости будет меньше времени на всякие глупости )

 

[Olli]

Olli стремное приключение, если оглянуться назад и взглянуть на ситуацию на трезвую (не в прямом смысле) голову. Мне кажется, то, что вам плохо, это нормальное и правильное состояние ) надо сделать выводы и больше не попадать в них. Если настолько не хватает внимания, то ограничьтесь виртуальным форматом общения, там тоже есть более экстремальные и откровенные варианты, но по крайней мере это будет анонимно и безопасно.

Посоветую также не рассказывать мужу ничего, по крайней мере в ближайшей перспективе, пока вы сами не переосмыслили эту ситуацию и не сделали выводов. Я не знаю какой человек ваш муж, но не могу придумать ситуацию, когда честность в таком вопросе может пойти на пользу. Лично мне жутко не нравятся такие ситуации, когда приходят ко мне со словами "Я тут что-то напортачил, что МЫ будем с этим делать". Не обременяйте его вашими проблемами и лишними переживаниями.

Еще предположу, что возможно у вас низкая самооценка, если вскружило голову от внимания настолько, что согласились на такую авантюру. Для самоуверенности стоит разнообразить жизнь для вас увлечениями, хобби или спортом, чтобы прогресс в них придавал уверенности в целом по жизни, а от занятости будет меньше времени на всякие глупости )

Спасибо за совет. Надеюсь скоро отпустит. А выводы уже начала потихоньку делать.

 

[Sn03]

Olli мне очень понятна ваша история и все переживания. Если отбросите все свои эмоции, вы поймете, что получили от этой встречи именно то, что хотели.
Уйдите сейчас от чувства вины и сосредоточьтесь на поиске себя. Решение, как выстраивать свои отношения, вы должны определить сами. На форуме много разных советов, удачи вам!

 

[Olli]

Olli мне очень понятна ваша история и все переживания. Если отбросите все свои эмоции, вы поймете, что получили от этой встречи именно то, что хотели.
Уйдите сейчас от чувства вины и сосредоточьтесь на поиске себя. Решение, как выстраивать свои отношения, вы должны определить сами. На форуме много разных советов, удачи вам!

Спасибо, ща пожелание. Буду стараться. Я поэтому и написала на форум чтоб найти ответы на вопросы, потому что в реальности не поговорить на эти темы. Как раз один из засевших вопросов в голове- что не то что хотела получила. Видила по одному, получилось иначе. Может и правда нужно покопаться в голове, что совпало: ожидание/реальность

 

[Золлотая рыбка]

Доброе утро, разрешите исповедаться.
Решилась на регистрацию, иногда заходила форум просто как читатель. Не знаю, для чего пишу, думаю, просто выговориться. Пишу с телефона, если ошибки — прошу не ругать.

36 лет, замужем, двое детей (12 и 5).
Муж второй мужчина в сексе (в браке 14 лет). В жизни спокойная, тихоня. Не прям скромная, но сложно первой с незнакомыми заговорить, проще промолчать.
Последние 4 года живём как-то "по привычке". Нет, есть и уважение, и нет скандалов, но как-то все по накатанной. Не чувствую внимание мужа. Да, после второго декрета поправилась, не прям корова, но гардероб поменяла почти весь: 170/76. Хотя всегда была стройной.

Были разговоры с мужем, и вроде себя в руки брала (пробежки и т.д.). И он цветы дарил после разговоров и кино... Но не знаю. Это всё чувствуется как не настоящее. Что вот я выпросила свидание — и вот оно. А не сам.
Вышла год назад с декрета, коллектив другой, много молодежи. Я как-то не вписалась... Нет, романов не было никогда, но лёгкий флирт, комплименты были. Да даже шоколадки на 8 марта. А тут полное "рабочее общение".

Ещё в декрете стала мысль о другом мужчине гложить. Потом хуже. Причем не отношения, и не просто почувствовать себя желанной, а именно побыть "плохой". Такой образ стервы, которой все равно, такая зажигалка, открытая, пошлая, готовая. Такой образ заводил.

Примерно полтора года были "качели". Как нахлынет — левый аккаунт, чатики в телеграмме. Просто общение, флирт с разными людьми. Под вымышленным образом. Не доходило ни до чего, максимум голосовые. Ни реальных фото, ни интим не слала. Два три дня "общения", потом "сливалась". Стыдно, давала обещание себе, что всё. Через месяц опять. Нравилось такое внимание, пошлости в свой адрес и т.д. Летом муж чуть не спалил аккаунт телеграм. Еле смогла отмазаться. Но после этого прямо решилась, что не буду больше.

Ну, собственно, и вышло другое. В прошлую пятницу я одна была. Старшая с мужем уехали к свекрам, младшую я оставила с сестрой на выходные (у подруги д.р. был). И просто не знаю. Ну вот так, сидели до 9 в кафе, разошлись. Сидела потом дома под вино. И такая тоска накатила. Ну просто прям не знаю. Нет, я не пью постоянно и тогда была не прямо в неадеквате. Ну просто стало хреново. Полезла в чат снова. Не удалось общаться. То малолетки, то не клеится разговор. В итоге зарегала анкету на м-бе. Ещё в студенчестве там раньше была, но из интереса. Прямо уже поздно было. Были сообщения почти сразу. Но ни о чем разговоры. И тут завязался диалог. Мужчина моего возраста. Флирт, общение. Я сказала, что замужем, и от скуки там, что просто трёп. Не прервал разговор.

В итоге заполночь позвал кататься (как потом выяснилось, таксовал в это время, но не таксист, но на своей машине, просто как подработка).
Я не знаю, как передать. Ну это ощущение, когда сердце колотится и думаешь: «А почему бы и нет». Вот сейчас нажму кнопку и всё. Прогулка ночью вдоль набережной, этот интерес от мужчины, ухаживания, возможно цветок. И я решилась. Да, написала, что готова, но не надолго.
Первое, что насторожило — он сразу попросил фото. Хотя до этого просто в общении говорил, что без разницы с кем общаться, чисто внешность не главное. Я выслала селфи, но он попросил в полный рост. Я скинула с телефона (ну которая была просто из сфотанных). Пока собиралась — не отвечал после фото. Мне даже не приятно начало становиться. Ответил минут через 10. Мол, откуда забрать, я сказала адрес через дорогу и два дома от себя.

Когда закрыла дверь, не было ничего в голове. Ни стыда — ничего. Ни волнения. Шла тоже без волнения. Но последние метры до машины опять пульс зашкаливал.
Мне не понравилось, что он внешне был не такой, какой описывал. Цвет волос не тот и моложе. Не старше 30, точно. Но быстро как-то неловкость ушла. Покатались по городу. Я курила сигареты с ним (хотя давно бросила, ещё между беременностями). В жизни он не такой, как в общении был. Более наглый, шутки на грани грубости. Но весёлый. Как-то смешанно было по эмоциям. Он показал пару интересных мест в городе, которых не видела раньше. Я постоянно думала, как будет тактично сказать, что уже поздно, но он сам сказал, что пора скоро домой.
В тот момент как-то даже легче стало почему-то. Мы ехали с другой части города.

И я изменила. Тупо, не так, как я фантазировала, не так, как в порнороликах. Просто на шоссе остановились между микрорайонами (я сама попросила в туалет). Не на дороге прямо, а немного в сторону. Я вернулась и "упала". Ну то есть я села, а спинка сиденья была опущена уже. И все случилось. Это просто... я не знаю. С одной стороны, я сейчас не могу объяснить ничего. Ну можно было в той ситуации много сделать что. Убежать, перенести на шутку и т.д., но я сделала другое.
И все произошло.

Все было не так, как в голове. Не так физически, не так морально, не так, как думалось. Просто не так. Дальше, как он кончил, просто как туман (хотя я почти протрезвела). Слабо помню о чем говорили, как домой поднималась, как мылась.

Всю субботу просто приступы паники, стыда, страха какого-то. Корю себя, но и чувство стыда. Много ошибок, что зря много, что сказала и сделала.
В воскресенье мои вернулись, все было дома нормально, но в голове каша.

Чего боюсь:
- не понимаю, зачем просил фото уже после того, как согласилась, вдруг где-то опубликует или что-то такое. Есть паблики же всякие.
- боюсь заболеть. Он был в презервативе, но когда заканчивал вышел, снял его и закончил на лобок и живот. Зачем так делать, вдруг специально болезнь какая-то.
- обратно довёз до дома до подъезда, вдруг адрес запомнил.
- я, видимо, на обратном пути номер сказала, потому что в воскресенье зашла и в гетконтакте была запись с настоящим именем и пометкой не совсем такой. Но звонков и сообщений не было.

Почти неделю мучаюсь, чувствую, как будто зря сделала. Хотела одного, получила другое. Но не пойму, что больше: страх, что раскроется или сожаление больше. Не знаю, как вести себя, если вдруг напишет (игнорить или попросить все инкогнито оставить).
Хотела сестре рассказать, но передумала.

Как-то так в общем. Много получилось букв, но стало легче.

Говорят, что лучше жалеть о том, что было, чем о том чего не было. Это ваш случай.
Вы долго искали и возможно не успокоились, пока бы не нашли. Ваш вариант с таксистом, удачный вариант, по моему мнению. Все закончилось хорошо. Без нехороших сюрпризов и то, что вы мучаетесь сейчас, тоже хорошо. Мозг начал работать наконец-то.
Конечно лучше вообще не наступать на грабли, но на то они и грабли, чтобы наступать иногда, набивать шишки и включать мозги.

 

[Bear89]

Прежде всего успокойтесь, и отбросьте от себя эти чувства вины. Да, это была измена, но не ведь на пустом месте. Значит, Вам реально не хватает внимания, восхищения мужчиной, в Вашем конкретном случае - Вашим мужем. Ни в коем случае не стоит рассказывать ему об произошедшем, если не хотите разрушить отношения и семью, редко, кто из мужчин отреагирует на такое адекватно. А вот серьезно поговорить Вам с Вашим мужем на чистоту очень стоит, так и выложить ему все свои мысли: чего вам не хватает. Вполне возможно, и фигурой Вашей он сейчас не доволен, хоть и говорит обратное, возможно, что бы только не обидеть. В общем, только откровенный разговор с ним может исправить ситуацию. И если он нормальный мужчина, Вас любит, то есть надежда, что у Вас все будет хорошо. Удачи Вам!

 

[Olli]

Прежде всего успокойтесь, и отбросьте от себя эти чувства вины. Да, это была измена, но не ведь на пустом месте. Значит, Вам реально не хватает внимания, восхищения мужчиной, в Вашем конкретном случае - Вашим мужем. Ни в коем случае не стоит рассказывать ему об произошедшем, если не хотите разрушить отношения и семью, редко, кто из мужчин отреагирует на такое адекватно. А вот серьезно поговорить Вам с Вашим мужем на чистоту очень стоит, так и выложить ему все свои мысли: чего вам не хватает. Вполне возможно, и фигурой Вашей он сейчас не доволен, хоть и говорит обратное, возможно, что бы только не обидеть. В общем, только откровенный разговор с ним может исправить ситуацию. И если он нормальный мужчина, Вас любит, то есть надежда, что у Вас все будет хорошо. Удачи Вам!

Спасибо, наверное вечером попробую поговорить сегодня. Как раз обстановка будет более менее

 

[Bear89]

Спасибо, наверное вечером попробую поговорить сегодня. Как раз обстановка будет более менее

Удачи Вам!

 

[Chewbacca]

Этого не хватало. Получили. Сейчас адреналин в крови ещё шарашит. Нет понимания плохо это или хорошо, тк есть страх что тема вскроется. Что будет дальше? Вы будете примерной женой. Потом придёт осознание, что "преступление" осталось нераскрытым. Адреналин выйдет. И вы опять это повторите))) вопрос только времени

 

[ignat030]

Ни в коем случае не говори НИ-КО-МУ! Ни сестре, ни подруге, ни тем более мужу. Мало ли как изменятся отношения с сестрой и подругами.
Постарайся отпустить ситуацию, ну было и было. Жива, здорова и это самое главное. Могло быть хуже.... Вряд ли у него будет цель тебя чем-то шантажировать, в процессе он тебя не фоткал (надеюсь), а фото которое ты отправила ему, ну и что. Мало ли где он взял.
Среди таксистов бывает такое, что они пристают к девушкам, которых они возят и там каких только историй не бывает. Забудет через еще один такой случай.

У меня товарищ работал автоинструктором, так он постоянно разводил учениц, то обещаниями экзамен сдать полегче, то просто убалтывал. Забывал о них, как только добивался своего и они переставали учиться у него. Думаю и у этого такая ситуация.

Вы знаете, все таки в браке разнообразить безопасно сексуальную жизнь можно либо совместно, либо виртуально. Если вас заводит удаленное общение, внимание от собеседника и т.д. ограничьте общение этим. Как только переводите в оффлайн, это уже небезопасно, рано или поздно наследите.

Ну и "работать" с мужем, раскрепощать, соблазнять. Ни в коем случае не сваливайте на свою фигуру, еще на что-то... Сексуальность не ограничивается формами и весом. Просто скажите себе, что вы прекрасна, полюбите себя.

 

[Olli]

Этого не хватало. Получили. Сейчас адреналин в крови ещё шарашит. Нет понимания плохо это или хорошо, тк есть страх что тема вскроется. Что будет дальше? Вы будете примерной женой. Потом придёт осознание, что "преступление" осталось нераскрытым. Адреналин выйдет. И вы опять это повторите))) вопрос только времени

Почему так думаете?

 

[Холодок]

Olli пройдет.

 

[MoonCat]

И такая тоска накатила. Ну просто прям не знаю. Нет, я не пью постоянно и тогда была не прямо в неадеквате. Ну просто стало хреново.

Эти чувства и ощущения, думаю, многим знакомы и понятны. Плохо только, что в таком состоянии у Вас вообще никакие стопоры не сработали.
То, что вот так решили поехать неизвестно с кем, неизвестно куда, тоже понятно. Не думаю, что Вы - взрослая женщина не осознавали всю опасность такой поездки, но бывает настолько хреново, что думается, да и пофиг, будь что будет. Но там в целом встреча пошла не так, как Вам хотелось.

Прогулка ночью вдоль набережной, этот интерес от мужчины, ухаживания, возможно цветок.

Это Ваши ожидания, но наверняка Вы понимали, чем эта встреча может закончиться и для чего мужчина приглашает Вас покататься. И фото он попросил после согласия на встречу, чтобы оценить, насколько Вы сексуально для него привлекательны. Если бы не понравились, не приехал и перестал отвечать или придумал какую-нибудь отмазку. Так что опасаться, что он где-то опубликует фото, не стоит.
Далее при встрече человек и внешне и по возрасту оказался не таким, как описывал. Это Вам не понравилось, но не остановило. Общался не так, как в чате, более наглый и грубый( что вроде как расходится с Вашими ожиданиями). Это Вам не понравилось, но не остановило. Когда предложил отвезти Вас обратно домой, почувствовали облегчение, это говорит о том, что уже понимали, все идёт не так. Но и это Вас не остановило. Если бы в процессе, непосредственно перед половым актом, он сказал, что нет у него презерватива, это тоже Вас не остановило бы? Настолько сильная тоска и отчаяние получается? Вот с ней и надо в первую очередь разобраться. Ответьте для себя все таки на вопрос: сожалеете о том, что вообще изменили или о том, что все было не так, как Вам хотелось бы. Если бы все было красиво, с прогулкой, ухаживаниями, цветами, сексом не наспех в машине, Вас бы это устроило? Если да, тогда действительно все повторится, только возможно в том формате, в котором Вам хочется и с другим мужчиной.
Если же достаточно будет просто мужского внимания, легкого флирта без интима от мужчин и вернуть интерес мужа, то все в ваших руках, как и написали выше)

 

[Chewbacca]

Почему так думаете?

Сразу скажу- я не осуждаю и не поддерживаю. Это ваша жизнь и все происходящее -только ваше. Но вы это сделали не потому что появился человек, задурил вам голову и вы потерялись. Вы к этому шли. Вам не хватало этого в жизни. Вы пытались с мужем это получить, но желаемой вам реакции не было. Сейчас есть страх от содеянного. Он пройдёт, а потребность останется. Однажды, устав от будней и серости вы снова повторите. Период не знаю. Может месяц, может год, может больше ... что может остановить от таких встреч с кем попало? Только наличие постоянного любовника, который по полной удовлетворит ваших тараканов)) хз откуда знаю, но знаю))

 

[Холодок]

Тока автор, на будущее. Если мужику похер с кем общаться и без фото-это чисто для перепихона либо маньяк. Ну должно ж быть чувство самосохраннния. Трахать кота в мешке адекват согласится?? Мамба то еще говно.

 

[Золлотая рыбка]

Сразу скажу- я не осуждаю и не поддерживаю. Это ваша жизнь и все происходящее -только ваше. Но вы это сделали не потому что появился человек, задурил вам голову и вы потерялись. Вы к этому шли. Вам не хватало этого в жизни. Вы пытались с мужем это получить, но желаемой вам реакции не было. Сейчас есть страх от содеянного. Он пройдёт, а потребность останется. Однажды, устав от будней и серости вы снова повторите. Период не знаю. Может месяц, может год, может больше ... что может остановить от таких встреч с кем попало? Только наличие постоянного любовника, который по полной удовлетворит ваших тараканов)) хз откуда знаю, но знаю))

Если от мужа нет желаемой реакции, то проще развестись, чем изменять с постоянным любовником. Постоянный любовник ничем принципиальным от таксиста отличаться не будет. Будет тот же страх подхватить ЗППП, будет тот же страх разоблачения и совести мучения.

Тока автор, на будущее. Если мужику похер с кем общаться и без фото-это чисто для перепихона либо маньяк. Ну должно ж быть чувство самосохраннния. Трахать кота в мешке адекват согласится?? Мамба то еще говно.

Маньяки по определенным признакам выбирают жертву. Похожа на маму, рыжая, худая, толстая, с длинными волосами, короткими... На маньяка нарваться можно и с фото. Даже профессоры истории расчленяют своих любовниц. Здесь или повезет, или нет.
Автор темы взрослая женщина. Когда ехала кататься ночью, наверняка предполагала, какое катание ей предстоит. Её же не в ресторан пригласили.

 

[Шкодная]

Здесь надо разбираться с причинами, толкнувшими на такое безумство. Примерно в таком состоянии люди с 10 этажа в окно выходят.

 

[Neon]

Почему так думаете?

А почему так популярны на около порно форуме - разговоры о любви?
Chewbacca правильно всё сказала, а я добавлю - цепочку от гормона адреналин протяните и, выйдете на эндогенные опиаты.

 

[tanya]

Olli Да уж.... Вам очень повезло, что всё хорошо закончилось. А закончилось для Вас реально очень хорошо! Чувство вины пройдет, а вот с чувством самосохранения Вам срочно надо что-то делать. Потому что оно у Вас отсутствует. Примерно такие истории печатают в криминальных хрониках. Если на Вас алкоголь так действует -очень советую не пить. Вообще.

А чувство вины -я думаю, что оно пройдет, особенно учитывая отношения с мужем. Подумайте хотите ли Вы дальше жить с мужем. Если да, то попробуйте вернуть романтику, что-то новое в сексе, какие-то эксперименты - нужно как-то вернуть страсть... Если нет -то лучше уже развестись, чем изменять. Потому что с Вашим характером, как Вы себя описывали, проще и безопаснее найти постоянного мужчину, который будет устраивать, чем какие-то случайные связи... Малознакомые люди -это очень опасно!

 

[Ляксандер]

Olli Да уж.... Вам очень повезло, что всё хорошо закончилось. А закончилось для Вас реально очень хорошо! Чувство вины пройдет, а вот с чувством самосохранения Вам срочно надо что-то делать. Потому что оно у Вас отсутствует. Примерно такие истории печатают в криминальных хрониках. Если на Вас алкоголь так действует -очень советую не пить. Вообще.

А чувство вины -я думаю, что оно пройдет, особенно учитывая отношения с мужем. Подумайте хотите ли Вы дальше жить с мужем. Если да, то попробуйте вернуть романтику, что-то новое в сексе, какие-то эксперименты - нужно как-то вернуть страсть... Если нет -то лучше уже развестись, чем изменять. Потому что с Вашим характером, как Вы себя описывали, проще и безопаснее найти постоянного мужчину, который будет устраивать, чем какие-то случайные связи... Малознакомые люди -это очень опасно!

Скажу пошло и грязно. Случайная связь - это всегда поиск. Что-то должно до такой степени вывалиться из женщины наружу, что можно брать олимпийские медали. Золото-серебро-бронза. Но душа тоскует по хорошему траху. Получается когнитивный диссонанс, однако))) Я никогда бы не стал обвинять женщину, которая пошла любить другого. После измены - всем плохо. Вопрос в другом - хочется ли изменить жизнь. Если страшно - не меняйте. И меняйте, даже если страшно.

 

[Золлотая рыбка]

Скажу пошло и грязно. Случайная связь - это всегда поиск. Что-то должно до такой степени вывалиться из женщины наружу, что можно брать олимпийские медали. Золото-серебро-бронза. Но душа тоскует по хорошему траху. Получается когнитивный диссонанс, однако))) Я никогда бы не стал обвинять женщину, которая пошла любить другого. После измены - всем плохо. Вопрос в другом - хочется ли изменить жизнь. Если страшно - не меняйте. И меняйте, даже если страшно.

Если не менять жизнь, то жизнь начнет менять тебя. У человека всегда есть выбор. Поэтому меняйте в любом случае, чтобы потом не жалеть. Или не жалуйтесь.
Вы правы, случайная связь на стороне, - это поиск, но это самый легкий путь. Простой и неправильный. Такая простота может сильно усложнить жизнь.

 

[Ляксандер]

Если не менять жизнь, то жизнь начнет менять тебя. У человека всегда есть выбор. Поэтому меняйте в любом случае, чтобы потом не жалеть. Или не жалуйтесь.
Вы правы, случайная связь на стороне, - это поиск, но это самый легкий путь. Простой и неправильный. Такая простота может сильно усложнить жизнь.

Из лёгких путей составляется трудный. Так просто реку вброд не перейдёшь, однако...

 

[Vassilinka]

Вам неприятно, скорее всего, даже не от измены, а от того, что не пришло ожидаемое. Хотели нежности, ласки, мужского восхищения, а получился стремный быстрый трах с незнакомцем. Опасная тема по всем параметрам, конечно. Надеюсь, ваше состояние сейчас, послужит поводом быть в дальнейшем осмотрительнее. Берегите себя!

 

[Ляксандер]

Вам неприятно, скорее всего, даже не от измены, а от того, что не пришло ожидаемое. Хотели нежности, ласки, мужского восхищения, а получился стремный быстрый трах с незнакомцем. Опасная тема по всем параметрам, конечно. Надеюсь, ваше состояние сейчас, послужит поводом быть в дальнейшем осмотрительнее. Берегите себя!

Да, согласен. Но нежность и ласка - это вообще взаимность.

 

[Золлотая рыбка]

Из лёгких путей составляется трудный. Так просто реку вброд не перейдёшь, однако...

Мосты надо строить. Путь долгий, но надежный.

 

[Туся]

Olli да, всё как ни как к лучшему. Мечты и хотелки разбились о реальность. Надеюсь, что теперь осознаете, почему "от добра, добра не ищут". И, пожалуйста, берегите себя, дети ведь совсем маленькие.

 

[Шарлиз]

Из вашего длинного рассказа, не поняла причины измены. Вы мало сказали о муже... только ваше ощущение, что как-будто выпрашиваете внимание в последнее время. Все остальные буквы о ваших хотелках другого.
Вместо того, чтобы говорить о своих желаниях с мужем, вы встречаетесь с первым встречным и даёте ему между прочим неизвестно где...
Вы незрелая женщина, легко поддающаяся инстинктам. И после этого, вас волнует всё что угодно, только не налаживание отношений с мужем.
Я вас осуждаю, как и всех, кто изменяет.

 

[Ляксандер]

Мосты надо строить. Путь долгий, но надежный.

Трудно что-либо возразить... Но, вот строишь мост, а он тебе на голову падает.

 

[Шкодная]

Я вас осуждаю, как и всех, кто изменяет.

"А судьи кто?"

Кто наделил Вас правом кого-то осуждать, мне интересно?

 

[ПеньОк]

"А судьи кто?"

Кто наделил Вас правом кого-то осуждать, мне интересно?

Шкодная фишка в том, что и запретить ей осуждать никто не может)

 

[Шкодная]

Шкодная фишка в том, что и запретить ей осуждать никто не может)

Безусловно. Фишка в том что человек, как правило, осуждает то, что есть в нём самом, но он не хочет этого признавать. И, высказывая осуждение, говорит всем и себе в первую очередь: я не такой, я лучше. Высокомерие, за которым прячется низкая самооценка или зависть.
И я не говорю сейчас о том, что осуждается обществом и перечислено в уголовном кодексе. Я о том, что ежедневно происходит вокруг нас и, к сожалению, у нас у многих такая автоматическая реакция - осудить другого. Только вот такие ярые осуждальщики и оказываются в ситуации, которую больше всего осуждали. И пальцем потом будут тыкать в них самих. Это закон жизни.
И да, я тоже не ангел в этом плане, но стараюсь отлавливать такие моменты в себе. Для меня это повод сесть и подумать: а с чего это, моя дорогая, с тебя это попёрло?

 

[ПеньОк]

Безусловно. Фишка в том что человек, как правило, осуждает то, что есть в нём самом, но он не хочет этого признавать. И, высказывая осуждение, говорит всем и себе в первую очередь: я не такой, я лучше. Высокомерие, за которым прячется низкая самооценка или зависть.
И я не говорю сейчас о том, что осуждается обществом и перечислено в уголовном кодексе. Я о том, что ежедневно происходит вокруг нас и, к сожалению, у нас у многих такая автоматическая реакция - осудить другого. Только вот такие ярые осуждальщики и оказываются в ситуации, которую больше всего осуждали. И пальцем потом будут тыкать в них самих. Это закон жизни.
И да, я тоже не ангел в этом плане, но стараюсь отлавливать такие моменты в себе. Для меня это повод сесть и подумать: а с чего это, моя дорогая, с тебя это попёрло?

Так много буковок в ответ на мою короткую фразу. Мне было бы проще сходить и изменить, чем столько писать
А ведь можно было написать-то всего лишь : "я осуждаю тех, кто осуждает других"
И немного по теме поста. Olli хотела побыть: плохой, пошлой, открытой, готовой, которой всё равно. Получилось. Теперь говорит, что не всё равно. Переживает, что не так вышло, как в фантазиях. Боится, что об измене станет известно. Боится заболеть. Только ни капли раскаяния за измену не заметил. В основном простой страх, что всё раскроется.

 

[Шарлиз]

"А судьи кто?"

Кто наделил Вас правом кого-то осуждать, мне интересно?

Я высказала своё мнение, а в заключении резюмировала. Не знала, что здесь нельзя выражать негативный взгляд на ситуацию)

 

[Шкодная]

Так много буковок в ответ на мою короткую фразу. Мне было бы проще сходить и изменить, чем столько писать
А ведь можно было написать-то всего лишь : "я осуждаю тех, кто осуждает других"

Я не осуждаю, а размышляю над данным явлением)

Я высказала своё мнение, а в заключении резюмировала. Не знала, что здесь нельзя выражать негативный взгляд на ситуацию)

Выражайте, ради бога. А я выразила своё мнение по поводу Вашего резюме.

 

[Арлетта]

Из вашего длинного рассказа, не поняла причины измены. Вы мало сказали о муже... только ваше ощущение, что как-будто выпрашиваете внимание в последнее время. Все остальные буквы о ваших хотелках другого.
Вместо того, чтобы говорить о своих желаниях с мужем, вы встречаетесь с первым встречным и даёте ему между прочим неизвестно где...
Вы незрелая женщина, легко поддающаяся инстинктам. И после этого, вас волнует всё что угодно, только не налаживание отношений с мужем.
Я вас осуждаю, как и всех, кто изменяет.

Практически со всем согласна, кроме последней фразы. Вернее, ее тоже лайкнуть хочется, но сразу влезают расхожие мысли про учет ситуации и прочее, про ошибочность деления на черное и белое и всякое подобное. Это здорово мешает соглашаться с категоричными суждениями.

Автора не осуждаю именно потому, что знаю, ощущала этот вираж мысли, когда кажется, что в жизни все тухло и ничего хорошего не будет и потом пиковое да гори все синим пламенем)) Только мое чувство самосохранения сильнее было, и толкало на не такие радикальные вещи.

Просто у автора порог ниже, ей чайной ложечки тоски и разочарованности хватило при нормальной семье, хорошем муже, наличии секса, детишек и в общем-то того, о чем многие женщины только мечтают.
Тут впору написать, что с жиру бесится, и пальцем показывать.
Особенно после историй, когда с муж с любовницей при жене ее высмеивает, или гордо сообщает, что по шлюхам в саунах таскается, мол с ними это не измена, бьет, пьет. А тут что, смех один, мелкое недопонимание, восхищения не хватает.

Но это снаружи ситуации, а не изнутри. От хорошей жизни ночью напиваться не будешь и к непонятно кому не рванешь, рискуя жизнью и здоровьем. Автор, вам желаю, конечно, разобраться в себе и что-то менее радикальное для своего счастья предпринять.
Вы одно только сядьте и обсудите с собой. Не окажется ли, что та ситуация, которая у вас сейчас, и есть тихое спокойное счастье, которое порушить раз плюнуть, а вернуть никогда не выйдет. Возможно, теперь, когда жизнь вам сразу показала вашу ценность в глазах незнакомых мужчин с СЗ, и какую романтику они могут предложить, какие-то фантазии заменятся более реальными планами и шагами.
Не такими разрушительными, но более действенными. Все же от роковой и пошлой до ведомой и полной, которой предлагают секс в такси на шоссе, дистанция большая. Как минимум по внешнему виду и физической форме задачи есть, да и в уверенности пробелы, а там глядишь и муж оживится.
А может ему вообще другое внимание проявить надо, отшлепать вас как следует, например, наматывая волосы на кулак, а потом отлюбить в жесткой форме, и вся блажь в секс уйдёт) Может это и ищете, подсознательно нарываетесь, подумайте. Приключения вполне можно дома устроить, при обоюдном желании. Удачи в любом случае.

 

[Sn03]

"А судьи кто?"

Кто наделил Вас правом кого-то осуждать, мне интересно?

Может этот человек пережил измену и он имеет право высказать своё мнение!

 

[Шарлиз]

Может этот человек пережил измену и он имеет право высказать своё мнение!

Не важно, что кто пережил. Все имеют право высказать своё мнение и негативное в т. ч.
Если я кого-то осуждаю, я об этом говорю.
Если мои осуждения кому-то не нравятся, это ваше личное дело и сообщить своё мнение, вы так же можете здесь.
Я спокойно прочитаю и никогда не отвечу вопросом «Кто Вам дал право так говорить....!?»)

 

[Холодок]

Золлотая рыбка я тя умоляю. Психов хватает. На весь колор.

Золлотая рыбка бухая)))

 

[Ляксандер]

Не важно, что кто пережил. Все имеют право высказать своё мнение и негативное в т. ч.
Если я кого-то осуждаю, я об этом говорю.
Если мои осуждения кому-то не нравятся, это ваше личное дело и сообщить своё мнение, вы так же можете здесь.
Я спокойно прочитаю и никогда не отвечу вопросом «Кто Вам дал право так говорить....!?»)

Дело хозяйское... Человек, как правило, больше страдает от борьбы с самим собой.))

 

[Vassilinka]

Так много буковок в ответ на мою короткую фразу. Мне было бы проще сходить и изменить, чем столько писать
А ведь можно было написать-то всего лишь : "я осуждаю тех, кто осуждает других"
И немного по теме поста. Olli хотела побыть: плохой, пошлой, открытой, готовой, которой всё равно. Получилось. Теперь говорит, что не всё равно. Переживает, что не так вышло, как в фантазиях. Боится, что об измене станет известно. Боится заболеть. Только ни капли раскаяния за измену не заметил. В основном простой страх, что всё раскроется.

А раскаяние обязательно должно быть? И чувство вины не всегда приходит. Разные поводы бывают для измены и, зачастую, такие, при которых еще не известно, кто именно виноват, и кто должен/может испытывать чувство вины.

 

[Bishka]

Не важно, что кто пережил. Все имеют право высказать своё мнение и негативное в т. ч.
Если я кого-то осуждаю, я об этом говорю.
Если мои осуждения кому-то не нравятся, это ваше личное дело и сообщить своё мнение, вы так же можете здесь.
Я спокойно прочитаю и никогда не отвечу вопросом «Кто Вам дал право так говорить....!?»)

Так-то оно так, да только автор разве спрашивала осуждают ее форумчане или нет?
Тем более удивительно читать, что автор не переживает и не раскаивается, руки, видимо, не достаточно сильно заламывает. Белое пальто, однажды надетое, потом такиииим бумерангом возвращается
Olli бытовуха, наложенная на послеродовую депрессию (а у вас очень похожие симптомы, и она может длиться годами, кстати) может съесть любые даже самые распрекрасные отношения и чувства. Если есть возможность — отдохните с мужем вдвоём, миниотпуск себе устройте. Нет возможности— на выхи детей отправьте к родным хотя бы. Отключите голову с мужем. Вспомните, как вам вместе было классно, зацепитесь за эти ощущения.

 

[Olli]

Ещё раз хочу поблагодарить за мнения и советы. Стало легче. Не хочу превращать тему в личный блог, просто опишу развитие событий немного.

Не знаю, может действительно адреналин какой-то был, но правда к выходным стало легче. Переосмыслила произошедшее. Большинство страхов ушло. Проконсультировалась по зппп, действительно мало вероятно что-то подцепить, да и если обследоваться, то через пару недель как мне сказали. Сейчас нет смысла что-то делать.

В гетконтакте скрыла пометку ту странную, вчера зашла на сайт удалила анкету. Сообщений ни каких не было от того мужчины. Точнее было но в ту ночь после встречи, даже прочитанное (но я не помню как читала), новых никаких, хотя в сети был.

Проговорила с мужем... Ничего нового, как и все прошлые разговоры... Попыталась узнать что ему хочется во мне увидеть, попыталась донести чего мне не хватает. Договорились быть чаще на едине, в постели так и не смогла выудить что мужу не хватает. Может и действительно хватает всего как говорит... Я не знаю. По крайней мере разговор состоялся (естественно я не рассказала про измену).

Для себя решила что с сегодняшнего дня пойду в спортзал. Правда только на обеде смогу и на полчаса, но главное начало. Посмотрим что будет дальше.
Ещё решила хотя бы иногда одеваться на работу не в джинсы и кроссовки, а "на стиле".
В целом страх и стыд сменились какой-то тоской. Не знаю как описать. Если бы не дети, просто всё бросить и уехать на край света.

Я не ищу оправданий, измена это плохо конечно же. Но вот так произошло...

 

[Локомотив]

Доброе утро, разрешите исповедаться.
Решилась на регистрацию, иногда заходила форум просто как читатель. Не знаю, для чего пишу, думаю, просто выговориться. Пишу с телефона, если ошибки — прошу не ругать.

36 лет, замужем, двое детей (12 и 5).
Муж второй мужчина в сексе (в браке 14 лет). В жизни спокойная, тихоня. Не прям скромная, но сложно первой с незнакомыми заговорить, проще промолчать.
Последние 4 года живём как-то "по привычке". Нет, есть и уважение, и нет скандалов, но как-то все по накатанной. Не чувствую внимание мужа. Да, после второго декрета поправилась, не прям корова, но гардероб поменяла почти весь: 170/76. Хотя всегда была стройной.

Были разговоры с мужем, и вроде себя в руки брала (пробежки и т.д.). И он цветы дарил после разговоров и кино... Но не знаю. Это всё чувствуется как не настоящее. Что вот я выпросила свидание — и вот оно. А не сам.
Вышла год назад с декрета, коллектив другой, много молодежи. Я как-то не вписалась... Нет, романов не было никогда, но лёгкий флирт, комплименты были. Да даже шоколадки на 8 марта. А тут полное "рабочее общение".

Ещё в декрете стала мысль о другом мужчине гложить. Потом хуже. Причем не отношения, и не просто почувствовать себя желанной, а именно побыть "плохой". Такой образ стервы, которой все равно, такая зажигалка, открытая, пошлая, готовая. Такой образ заводил.

Примерно полтора года были "качели". Как нахлынет — левый аккаунт, чатики в телеграмме. Просто общение, флирт с разными людьми. Под вымышленным образом. Не доходило ни до чего, максимум голосовые. Ни реальных фото, ни интим не слала. Два три дня "общения", потом "сливалась". Стыдно, давала обещание себе, что всё. Через месяц опять. Нравилось такое внимание, пошлости в свой адрес и т.д. Летом муж чуть не спалил аккаунт телеграм. Еле смогла отмазаться. Но после этого прямо решилась, что не буду больше.

Ну, собственно, и вышло другое. В прошлую пятницу я одна была. Старшая с мужем уехали к свекрам, младшую я оставила с сестрой на выходные (у подруги д.р. был). И просто не знаю. Ну вот так, сидели до 9 в кафе, разошлись. Сидела потом дома под вино. И такая тоска накатила. Ну просто прям не знаю. Нет, я не пью постоянно и тогда была не прямо в неадеквате. Ну просто стало хреново. Полезла в чат снова. Не удалось общаться. То малолетки, то не клеится разговор. В итоге зарегала анкету на м-бе. Ещё в студенчестве там раньше была, но из интереса. Прямо уже поздно было. Были сообщения почти сразу. Но ни о чем разговоры. И тут завязался диалог. Мужчина моего возраста. Флирт, общение. Я сказала, что замужем, и от скуки там, что просто трёп. Не прервал разговор.

В итоге заполночь позвал кататься (как потом выяснилось, таксовал в это время, но не таксист, но на своей машине, просто как подработка).
Я не знаю, как передать. Ну это ощущение, когда сердце колотится и думаешь: «А почему бы и нет». Вот сейчас нажму кнопку и всё. Прогулка ночью вдоль набережной, этот интерес от мужчины, ухаживания, возможно цветок. И я решилась. Да, написала, что готова, но не надолго.
Первое, что насторожило — он сразу попросил фото. Хотя до этого просто в общении говорил, что без разницы с кем общаться, чисто внешность не главное. Я выслала селфи, но он попросил в полный рост. Я скинула с телефона (ну которая была просто из сфотанных). Пока собиралась — не отвечал после фото. Мне даже не приятно начало становиться. Ответил минут через 10. Мол, откуда забрать, я сказала адрес через дорогу и два дома от себя.

Когда закрыла дверь, не было ничего в голове. Ни стыда — ничего. Ни волнения. Шла тоже без волнения. Но последние метры до машины опять пульс зашкаливал.
Мне не понравилось, что он внешне был не такой, какой описывал. Цвет волос не тот и моложе. Не старше 30, точно. Но быстро как-то неловкость ушла. Покатались по городу. Я курила сигареты с ним (хотя давно бросила, ещё между беременностями). В жизни он не такой, как в общении был. Более наглый, шутки на грани грубости. Но весёлый. Как-то смешанно было по эмоциям. Он показал пару интересных мест в городе, которых не видела раньше. Я постоянно думала, как будет тактично сказать, что уже поздно, но он сам сказал, что пора скоро домой.
В тот момент как-то даже легче стало почему-то. Мы ехали с другой части города.

И я изменила. Тупо, не так, как я фантазировала, не так, как в порнороликах. Просто на шоссе остановились между микрорайонами (я сама попросила в туалет). Не на дороге прямо, а немного в сторону. Я вернулась и "упала". Ну то есть я села, а спинка сиденья была опущена уже. И все случилось. Это просто... я не знаю. С одной стороны, я сейчас не могу объяснить ничего. Ну можно было в той ситуации много сделать что. Убежать, перенести на шутку и т.д., но я сделала другое.
И все произошло.

Все было не так, как в голове. Не так физически, не так морально, не так, как думалось. Просто не так. Дальше, как он кончил, просто как туман (хотя я почти протрезвела). Слабо помню о чем говорили, как домой поднималась, как мылась.

Всю субботу просто приступы паники, стыда, страха какого-то. Корю себя, но и чувство стыда. Много ошибок, что зря много, что сказала и сделала.
В воскресенье мои вернулись, все было дома нормально, но в голове каша.

Чего боюсь:
- не понимаю, зачем просил фото уже после того, как согласилась, вдруг где-то опубликует или что-то такое. Есть паблики же всякие.
- боюсь заболеть. Он был в презервативе, но когда заканчивал вышел, снял его и закончил на лобок и живот. Зачем так делать, вдруг специально болезнь какая-то.
- обратно довёз до дома до подъезда, вдруг адрес запомнил.
- я, видимо, на обратном пути номер сказала, потому что в воскресенье зашла и в гетконтакте была запись с настоящим именем и пометкой не совсем такой. Но звонков и сообщений не было.

Почти неделю мучаюсь, чувствую, как будто зря сделала. Хотела одного, получила другое. Но не пойму, что больше: страх, что раскроется или сожаление больше. Не знаю, как вести себя, если вдруг напишет (игнорить или попросить все инкогнито оставить).
Хотела сестре рассказать, но передумала.

Как-то так в общем. Много получилось букв, но стало легче.

Задумался. С женой давно, совсем не замечаю какой то напряженности в отношениях, вроде бы все как у всех, цветы на день рождения, день свадьбы, 8 марта, семейные ужины в пиццерии, поездки на природу с романтикой в палатке. А теперь думаю, а может я ее не устраиваю чем то? Ждёт от меня совсем другого. Как понять, стоит ли переживать? Из за своей профессии часто нахожусь вне дома. Вот думаю, как спросить? Как начать общение? Вы же тоже не говорили своему мужу об этом.

 

[opal2]

Доброе утро, разрешите исповедаться.
Решилась на регистрацию, иногда заходила форум просто как читатель. Не знаю, для чего пишу, думаю, просто выговориться. Пишу с телефона, если ошибки — прошу не ругать.

36 лет, замужем, двое детей (12 и 5).
Муж второй мужчина в сексе (в браке 14 лет). В жизни спокойная, тихоня. Не прям скромная, но сложно первой с незнакомыми заговорить, проще промолчать.
Последние 4 года живём как-то "по привычке". Нет, есть и уважение, и нет скандалов, но как-то все по накатанной. Не чувствую внимание мужа. Да, после второго декрета поправилась, не прям корова, но гардероб поменяла почти весь: 170/76. Хотя всегда была стройной.

Были разговоры с мужем, и вроде себя в руки брала (пробежки и т.д.). И он цветы дарил после разговоров и кино... Но не знаю. Это всё чувствуется как не настоящее. Что вот я выпросила свидание — и вот оно. А не сам.
Вышла год назад с декрета, коллектив другой, много молодежи. Я как-то не вписалась... Нет, романов не было никогда, но лёгкий флирт, комплименты были. Да даже шоколадки на 8 марта. А тут полное "рабочее общение".

Ещё в декрете стала мысль о другом мужчине гложить. Потом хуже. Причем не отношения, и не просто почувствовать себя желанной, а именно побыть "плохой". Такой образ стервы, которой все равно, такая зажигалка, открытая, пошлая, готовая. Такой образ заводил.

Примерно полтора года были "качели". Как нахлынет — левый аккаунт, чатики в телеграмме. Просто общение, флирт с разными людьми. Под вымышленным образом. Не доходило ни до чего, максимум голосовые. Ни реальных фото, ни интим не слала. Два три дня "общения", потом "сливалась". Стыдно, давала обещание себе, что всё. Через месяц опять. Нравилось такое внимание, пошлости в свой адрес и т.д. Летом муж чуть не спалил аккаунт телеграм. Еле смогла отмазаться. Но после этого прямо решилась, что не буду больше.

Ну, собственно, и вышло другое. В прошлую пятницу я одна была. Старшая с мужем уехали к свекрам, младшую я оставила с сестрой на выходные (у подруги д.р. был). И просто не знаю. Ну вот так, сидели до 9 в кафе, разошлись. Сидела потом дома под вино. И такая тоска накатила. Ну просто прям не знаю. Нет, я не пью постоянно и тогда была не прямо в неадеквате. Ну просто стало хреново. Полезла в чат снова. Не удалось общаться. То малолетки, то не клеится разговор. В итоге зарегала анкету на м-бе. Ещё в студенчестве там раньше была, но из интереса. Прямо уже поздно было. Были сообщения почти сразу. Но ни о чем разговоры. И тут завязался диалог. Мужчина моего возраста. Флирт, общение. Я сказала, что замужем, и от скуки там, что просто трёп. Не прервал разговор.

В итоге заполночь позвал кататься (как потом выяснилось, таксовал в это время, но не таксист, но на своей машине, просто как подработка).
Я не знаю, как передать. Ну это ощущение, когда сердце колотится и думаешь: «А почему бы и нет». Вот сейчас нажму кнопку и всё. Прогулка ночью вдоль набережной, этот интерес от мужчины, ухаживания, возможно цветок. И я решилась. Да, написала, что готова, но не надолго.
Первое, что насторожило — он сразу попросил фото. Хотя до этого просто в общении говорил, что без разницы с кем общаться, чисто внешность не главное. Я выслала селфи, но он попросил в полный рост. Я скинула с телефона (ну которая была просто из сфотанных). Пока собиралась — не отвечал после фото. Мне даже не приятно начало становиться. Ответил минут через 10. Мол, откуда забрать, я сказала адрес через дорогу и два дома от себя.

Когда закрыла дверь, не было ничего в голове. Ни стыда — ничего. Ни волнения. Шла тоже без волнения. Но последние метры до машины опять пульс зашкаливал.
Мне не понравилось, что он внешне был не такой, какой описывал. Цвет волос не тот и моложе. Не старше 30, точно. Но быстро как-то неловкость ушла. Покатались по городу. Я курила сигареты с ним (хотя давно бросила, ещё между беременностями). В жизни он не такой, как в общении был. Более наглый, шутки на грани грубости. Но весёлый. Как-то смешанно было по эмоциям. Он показал пару интересных мест в городе, которых не видела раньше. Я постоянно думала, как будет тактично сказать, что уже поздно, но он сам сказал, что пора скоро домой.
В тот момент как-то даже легче стало почему-то. Мы ехали с другой части города.

И я изменила. Тупо, не так, как я фантазировала, не так, как в порнороликах. Просто на шоссе остановились между микрорайонами (я сама попросила в туалет). Не на дороге прямо, а немного в сторону. Я вернулась и "упала". Ну то есть я села, а спинка сиденья была опущена уже. И все случилось. Это просто... я не знаю. С одной стороны, я сейчас не могу объяснить ничего. Ну можно было в той ситуации много сделать что. Убежать, перенести на шутку и т.д., но я сделала другое.
И все произошло.

Все было не так, как в голове. Не так физически, не так морально, не так, как думалось. Просто не так. Дальше, как он кончил, просто как туман (хотя я почти протрезвела). Слабо помню о чем говорили, как домой поднималась, как мылась.

Всю субботу просто приступы паники, стыда, страха какого-то. Корю себя, но и чувство стыда. Много ошибок, что зря много, что сказала и сделала.
В воскресенье мои вернулись, все было дома нормально, но в голове каша.

Чего боюсь:
- не понимаю, зачем просил фото уже после того, как согласилась, вдруг где-то опубликует или что-то такое. Есть паблики же всякие.
- боюсь заболеть. Он был в презервативе, но когда заканчивал вышел, снял его и закончил на лобок и живот. Зачем так делать, вдруг специально болезнь какая-то.
- обратно довёз до дома до подъезда, вдруг адрес запомнил.
- я, видимо, на обратном пути номер сказала, потому что в воскресенье зашла и в гетконтакте была запись с настоящим именем и пометкой не совсем такой. Но звонков и сообщений не было.

Почти неделю мучаюсь, чувствую, как будто зря сделала. Хотела одного, получила другое. Но не пойму, что больше: страх, что раскроется или сожаление больше. Не знаю, как вести себя, если вдруг напишет (игнорить или попросить все инкогнито оставить).
Хотела сестре рассказать, но передумала.

Как-то так в общем. Много получилось букв, но стало легче.

- боюсь заболеть. Он был в презервативе, но когда заканчивал вышел, снял его и закончил на лобок и живот. Зачем так делать, вдруг специально болезнь какая-то.

Я думаю он так сделал, чтобы закончить рукой, в презервативе это делать неудобно. Никаких связей с заболеваниями тут нет.