Доброе утро, разрешите исповедаться.
Решилась на регистрацию, иногда заходила форум просто как читатель. Не знаю, для чего пишу, думаю, просто выговориться. Пишу с телефона, если ошибки — прошу не ругать.
36 лет, замужем, двое детей (12 и 5).
Муж второй мужчина в сексе (в браке 14 лет). В жизни спокойная, тихоня. Не прям скромная, но сложно первой с незнакомыми заговорить, проще промолчать.
Последние 4 года живём как-то "по привычке". Нет, есть и уважение, и нет скандалов, но как-то все по накатанной. Не чувствую внимание мужа. Да, после второго декрета поправилась, не прям корова, но гардероб поменяла почти весь: 170/76. Хотя всегда была стройной.
Были разговоры с мужем, и вроде себя в руки брала (пробежки и т.д.). И он цветы дарил после разговоров и кино... Но не знаю. Это всё чувствуется как не настоящее. Что вот я выпросила свидание — и вот оно. А не сам.
Вышла год назад с декрета, коллектив другой, много молодежи. Я как-то не вписалась... Нет, романов не было никогда, но лёгкий флирт, комплименты были. Да даже шоколадки на 8 марта. А тут полное "рабочее общение".
Ещё в декрете стала мысль о другом мужчине гложить. Потом хуже. Причем не отношения, и не просто почувствовать себя желанной, а именно побыть "плохой". Такой образ стервы, которой все равно, такая зажигалка, открытая, пошлая, готовая. Такой образ заводил.
Примерно полтора года были "качели". Как нахлынет — левый аккаунт, чатики в телеграмме. Просто общение, флирт с разными людьми. Под вымышленным образом. Не доходило ни до чего, максимум голосовые. Ни реальных фото, ни интим не слала. Два три дня "общения", потом "сливалась". Стыдно, давала обещание себе, что всё. Через месяц опять. Нравилось такое внимание, пошлости в свой адрес и т.д. Летом муж чуть не спалил аккаунт телеграм. Еле смогла отмазаться. Но после этого прямо решилась, что не буду больше.
Ну, собственно, и вышло другое. В прошлую пятницу я одна была. Старшая с мужем уехали к свекрам, младшую я оставила с сестрой на выходные (у подруги д.р. был). И просто не знаю. Ну вот так, сидели до 9 в кафе, разошлись. Сидела потом дома под вино. И такая тоска накатила. Ну просто прям не знаю. Нет, я не пью постоянно и тогда была не прямо в неадеквате. Ну просто стало хреново. Полезла в чат снова. Не удалось общаться. То малолетки, то не клеится разговор. В итоге зарегала анкету на м-бе. Ещё в студенчестве там раньше была, но из интереса. Прямо уже поздно было. Были сообщения почти сразу. Но ни о чем разговоры. И тут завязался диалог. Мужчина моего возраста. Флирт, общение. Я сказала, что замужем, и от скуки там, что просто трёп. Не прервал разговор.
В итоге заполночь позвал кататься (как потом выяснилось, таксовал в это время, но не таксист, но на своей машине, просто как подработка).
Я не знаю, как передать. Ну это ощущение, когда сердце колотится и думаешь: «А почему бы и нет». Вот сейчас нажму кнопку и всё. Прогулка ночью вдоль набережной, этот интерес от мужчины, ухаживания, возможно цветок. И я решилась. Да, написала, что готова, но не надолго.
Первое, что насторожило — он сразу попросил фото. Хотя до этого просто в общении говорил, что без разницы с кем общаться, чисто внешность не главное. Я выслала селфи, но он попросил в полный рост. Я скинула с телефона (ну которая была просто из сфотанных). Пока собиралась — не отвечал после фото. Мне даже не приятно начало становиться. Ответил минут через 10. Мол, откуда забрать, я сказала адрес через дорогу и два дома от себя.
Когда закрыла дверь, не было ничего в голове. Ни стыда — ничего. Ни волнения. Шла тоже без волнения. Но последние метры до машины опять пульс зашкаливал.
Мне не понравилось, что он внешне был не такой, какой описывал. Цвет волос не тот и моложе. Не старше 30, точно. Но быстро как-то неловкость ушла. Покатались по городу. Я курила сигареты с ним (хотя давно бросила, ещё между беременностями). В жизни он не такой, как в общении был. Более наглый, шутки на грани грубости. Но весёлый. Как-то смешанно было по эмоциям. Он показал пару интересных мест в городе, которых не видела раньше. Я постоянно думала, как будет тактично сказать, что уже поздно, но он сам сказал, что пора скоро домой.
В тот момент как-то даже легче стало почему-то. Мы ехали с другой части города.
И я изменила. Тупо, не так, как я фантазировала, не так, как в порнороликах. Просто на шоссе остановились между микрорайонами (я сама попросила в туалет). Не на дороге прямо, а немного в сторону. Я вернулась и "упала". Ну то есть я села, а спинка сиденья была опущена уже. И все случилось. Это просто... я не знаю. С одной стороны, я сейчас не могу объяснить ничего. Ну можно было в той ситуации много сделать что. Убежать, перенести на шутку и т.д., но я сделала другое.
И все произошло.
Все было не так, как в голове. Не так физически, не так морально, не так, как думалось. Просто не так. Дальше, как он кончил, просто как туман (хотя я почти протрезвела). Слабо помню о чем говорили, как домой поднималась, как мылась.
Всю субботу просто приступы паники, стыда, страха какого-то. Корю себя, но и чувство стыда. Много ошибок, что зря много, что сказала и сделала.
В воскресенье мои вернулись, все было дома нормально, но в голове каша.
Чего боюсь:
- не понимаю, зачем просил фото уже после того, как согласилась, вдруг где-то опубликует или что-то такое. Есть паблики же всякие.
- боюсь заболеть. Он был в презервативе, но когда заканчивал вышел, снял его и закончил на лобок и живот. Зачем так делать, вдруг специально болезнь какая-то.
- обратно довёз до дома до подъезда, вдруг адрес запомнил.
- я, видимо, на обратном пути номер сказала, потому что в воскресенье зашла и в гетконтакте была запись с настоящим именем и пометкой не совсем такой. Но звонков и сообщений не было.
Почти неделю мучаюсь, чувствую, как будто зря сделала. Хотела одного, получила другое. Но не пойму, что больше: страх, что раскроется или сожаление больше. Не знаю, как вести себя, если вдруг напишет (игнорить или попросить все инкогнито оставить).
Хотела сестре рассказать, но передумала.
Как-то так в общем. Много получилось букв, но стало легче.
