Как отказать в минете?

Да, в это время на многое становится пофиг ))).
С одной моей знакомой я постоянно боялся, что в позе наездницы она себе соски оторвёт напрочь )

 

А можно не надо?!
Не хочу я никаких изысков. Мне просто достаточно, чтобы он думал, приятно ли то, что он делает.

 

Как всё печально.

Так вы ему объясните, что тоже не из железа сделаны, и обижаться тоже умеете. А то какая-то странная ситуация: он обижается, а Вы -терпеть должны? Оригинально.

Потому что ему лень и не особо интересно. Не хочу Вас расстраивать, но такое впечатление, что всё это нужно только Вам.

 

Не траться на книгу.
Если он времени на статью присланную не нашел и говорить не желает, и дуется, как деточка капризная инфантильная, то читать эту книжку будешь только ты и будет тебе от этого чтения все грустнее и обиднее. На своем опыте знаю, я подсовывала книжки)

Мы по глупости и наивности думаем, что нас не понимают, и стоит только как следует подробно разжевать, как тебе хочется, сразу все изменится.
А правда в том, что ему все равно на то, что ты хочешь и неинтересно напрягаться для тебя. Не на словах, там можно что угодно наплести, а на деле, по поступкам и их отсутствию. Так что и разговаривать после нескольких попыток смысла нет особо. Хоть пошаговый мануал нарисуй, бесполезно.
Если бы хотел, он бы сам читал, смотрел, выписывал запоминал и делал, давно и с энтузиазмом.

 

tanya, Арлетта, мне это не нравится, но я действительно начинаю так думать.

 

Красный Бантик, полностью согласен с Арлетта. У вашего мужа какой-то сексуальный инфантилизм. Во время секса он сам не отдается сексу, а дразнит вас. Он отлично знает и помнит, что вам это не нравится, но ваше раздражение, похоже, доставляет ему большее удовольствие, чем секс, ради него он готов отвлечься от секса. Что уж говорить о вашем удовольствии, которое для него вообще никакой ценности не представляет. Так что и говорить с ним, и подсовывать книги и статьи совершенно бессмысленно - он ни слышать, ни читать, ни исправлять что-либо не хочет. Добавлю, что люди, любящие или хотя бы уважающие своего партнёра так себя не ведут. Можно только посочувствовать вам. Вы только теперь по-настоящему стали осознавать, что у вас всё не так, как у других, как должно быть. Хочется настоящих чувств, эмоций, секса и любви... Мои советы по поводу минета оставляю в силе, но только не по отношению к этому мужчине. Просто вся картина ваших отношений раскрывается очень постепенно

 

А теперь вспомните с чего началась тема, как отказать в минете. Все что делает Красный Бантик , она делает не потому что любит и хочет супруга, а потому что так вроде надо. Супруг явно не был готов к таким резким переменам, а за все годы просто остыл, возможно к сексу в принципе, возможно именно к супруге.
Уверена что он чувствует ее наигранность. И уверена что она так же косячит в постели как и он.

 

Кот ученый, да ну, вот в то, что он нарочно это всё, я не верю. Просто приоритеты, видимо, другие.

Ну вот сегодня я просила снова чаще называть меня по имени, потому что у меня уже от Солнышек и Миленьких глаз дёргается. Говорю, помнишь, что мы это уже обсуждали, не помнит...

 

У моего мужа есть несколько глупых привычек, похожих на твои "щелчки". Кончиками пяти пальцев вдруг провести из центра колена наружу - это ужаснейшее ощущение. Желание пощекотать хотя бы мимоходом. Хоть как-то. При том, что щекотку я не переношу. Или провести пальцем сверху вниз по рёбрам.
Сейчас читаю то, что рассказываешь ты и со стороны это всё совершенно иначе оцениваю и воспринимаю.
Так я хочу у тебя спросить. Как ты думаешь, это может быть не нарочно?

 

Мне кажется, ещё играет роль то, что мы, образно выражаясь, на разных стадиях отношений. Для меня они, фактически, только начались, а у него уже всё давно сложилось и устоялось.

О, мой тоже щекочет. Каждый раз подмышки лезет или пытается шею поцеловать. Ругаюсь. Говорит, не нарочно. И я не знаю, как реагировать...

 

А ты на этот вопрос о моём муже ответь. Это будет ответом на твой вопрос о твоём муже.
Когда о своём, то всё воспринимается иначе.

 

Сделала мой вечер.

 

Я не знаю... Не понимаю мужчин и что у них в голове.
И мне действительно сложно поверить, что это можно сделать специально. Зачем??

 

Есть такое понятие, как энергетический вампиризм. Когда вы раздражаетесь, вампир заряжается вашей энергией. Это такое объяснение. Но реально действительно есть есть люди, получающие удовольствие, когда вызывают раздражение других. А голова мужчин не отличается принципиально от головы женщин. Если вы помните, о чем вас просит муж, что он любит, а что просит не делать, то и он также помнит. Ведь другие вещи, просьбы других людей - родственников, знакомых, начальников на работе, - он не забывает? А вас он дразнит. Не доводит до предела, вовремя останавливается, но ведет себя с вами в постели скорее, как ребёнок, а не как пылкий любовник. Просто если вы признаете эту очевидную вещь, то нужно делать соответствующие выводы. Вы боитесь эти выводы делать, поэтому скорее готовы поверить в "мерцающую амнезию" мужа

 

Потому что эти выводы ничего не изменят в лучшую сторону...

 

А это смотря какую сторону считать лучшей.

 

А разве есть варианты?

 

Всегда

 

Надо будет предложить!

Ну а если серьезно, то нет конечно, это все в виде игры, ведь прелюдия начинается не на кровати... Ну по крайней мере, я так считаю.

Где-то уже советовали неплохие книги, мне нравится
П. ДЖОАНИДИС, «БИБЛИЯ СЕКСА»
но возможно она тяжеловата для первого прочтения, тем более, что как ты говоришь у него на статьи нет времени, девочки я думаю что-то лучше посоветуют.

Вот и мы не любим, но о своих желаниях можно говорить и заранее , еще до постели, и в различных формах. Это может быть сообщение с описанием (если у него нет времени совсем) с картинкой или гифкой из интернета, как именно хочется сегодня. Это подогревает интерес друг к другу и только увеличивает наслаждение. У меня такое в отношении супруги сработало. Мало того, мне и ее удалось втянуть в эту "игру".

Книга более серьезный инструмент. Хотя найти время на прочтение статьи все же проще на мой взгляд, может заморочиться и распечатать?

tanya и Арлетта скорее всего правы, как это не печально. Но я не верю, что эту ситуацию нельзя исправить, если ты считаешь, что он тебя действительно любит. Это наверное не решить книжками, но вот общением вполне. Возможно ты права насчет Вашего понимания сексуальных отношений. Прости, но он по-моему привык тобой пользоваться, от этого и такие "неадекватные" поведенческие реакции. Но ты сама это позволила с собой сделать. И только ты в силах исправить это положение. Да, это очень сложно, но тебе нужно просто повысить свою значимость в его глазах. Важность своих чувств и переживаний, ощущений от близости с ним. А как, это сделать решать тебе, тут слишком мало информации, чтобы давать советы.
Порадовало еще предположение Кот ученый о вампиризме. Но ранимый энергетический вампир - это... .
Уж, простите, даже если и так, то справиться с ним несложно. Но если это так, то недополучив свою энергию он сам пойдет искать ее на стороне, да печально, но хоть картина прояснится.

 

Практически не называть жену по имени.... Простите, но вкупе со всем остальным, любовью и не пахнет. Может, он боится Вас чужим именем назвать? 10 лет считай секса не было, он мог иметь его на стороне. Или, как это не печально, ему глубоко на Вас наплевать, на Ваши интересы, желания и чувства.

 

Наверное, я не правильно выразилась.
Он иногда называет по имени, но уменьшительно-ласкательно, на манер - Глашенька. И вот это бесконечное еньк... Даже не милая я у него, а миленькая.

 

Ну, у нас это взаимно, ни я, не она не называем друг-друга по имени, дома. В обществе да, а дома обходимся разными прозвищами. Так что это еще ничего не значит.

И вы ему об этом говорили? И он продолжает это делать? Я думаю, я не сильно ошибся в своих догадках, все больше начинаю быть в них уверенным.

 

Мне это странно, но кому как нравится. Я люблю своё имя во всех его вариантах, поэтому уменьшительно-ласкательные формы мне очень приятны))) У нас как-то 50/50 по имени и ласковыми словечками. Но не теми, которые раздражают.
А у автора же....
Красный Бантик Вас столько всего в нём раздражает.... что этот брак выглядит Вашей иллюзией. Вы хотите видеть в этом браке то, чего там нет, а может, и не было. Постоянно ищете ему оправдания, при этом масса всего Вас раздражает. Может, пора честно посмотреть на эти отношения?

 

Ну не все такие ми-ми-мишные. У меня вот другая проблема, с ее именем. Там с уменьшительно ласкательными не разбежишься, а выговариваемый вариант ей не нравиться, потому и редко произношу. Она и не обижается. А у меня хоть и имя простое, но мне прозвища в ее исполнении больше нравятся. А в обществе мы прозвища не любим, ни я ни она, и не позволяем себе такого даже при близких, ну если только при детях, они уже привыкли.

 

Вам повезло. А моё имя как ни произнеси, всё коряво получается. Что целиком, что сокращённо.

Но то, чего мне в нем нравится, больше.

 

По-моему, это мило... У большинства наоборот: начинаются отношения с "солнышек" и "заек", а заканчиваются "Света", "Таня", "Катя"....

Тоже самое подумала.
У Вас очень много претензий, причем чисто психологических. Объективные претензии бывают связанные со здоровьем ( например: "Не трогай грудь!" когда у женщины мастопатия, или "всегда используем смазку!" если у женщины сухость из-за низкого эстрадиола, или "в такой позе больно"). А всё, что раздражает Вас -чисто психологическое. И у меня есть два предположения почему так происходит: 1. тот. что сказала Шкодная - Вы просто играете счастливую семью. Измены для Вас немыслимы, а разводиться не хотите по бытовым причинам 2. у Вас у самой в голове миллион "тараканов" с детства, этих тараканов победить не можете, но узнали, что секс - это не то, что у Вас было много лет, пытаетесь ситуацию исправить, но каждый раз натыкаетесь на столько "но", что уже саму всё это перестаёт устраивать. У Вас какая-то картинка в голове появляется, а в реальности выходит всё по-другому, потому что в Ваших мыслях муж делал всё идеально, как Вы хотите, и умел угадывать Ваши мысли. А в реальности всё не так.

Насчет мужа. Лично мои мысли по этому поводу, гипотезы:
1. Он за много лет привык не особенно обращать внимание на Ваши желания. Вы сами его к этому приучили. Теперь не может перестроиться. Если это так, то постепенно можно это исправить, я думаю.
2. У него есть любовница, а с Вами отрабатывает долг. Тогда печально, но такой вариант тоже возможен.
3. У Вас столько претензий, причем несколько необычных, что он просто устал их запоминать.
Вот представьте: Вас позвали отдохнуть на море летом. Любите море? Но при этом поставили условия: на пляж мы ходим только с ...до.., в море нельзя нырять, нельзя плавать, можно только зайти и выйти. На пляже загорать нельзя, т.к. это вредно. И много еще всяких условий. После всего этого захочется на море? Я думаю, нет. Вы скажете " лучше я просто останусь дома".
Также и с Вашим мужем. Если слишком много всяких нелогичных требований, то...... "да ну его этот секс, лучше я в комп поиграю". Просто прямым текстом он Вам это не скажет, чтобы не обидеть.

Разговаривать, конечно, надо. И в сексе всё должно нравиться обоим. Но как-то отфильтруйте свои претензии. Я уверена, что их на самом деле гораздо больше, чем мы здесь прочитали. Проанализируйте в чём причина этих претензий, можно ли их как-то убрать. Во время секса в норме Вы должны терять голову, секс построен на инстинктах, и чем больше там всяких мыслей и запретов, тем хуже получается....

 

tanya, я не думаю, что у мужа любовница, как то не вяжется у меня его портрет с ее наличием. Хотя сказано немного, могу и ошибаться.
А вот сравнение с поездкой на море просто великолепное.
И да, Красный Бантик, как то мало ощущений инстинктивных. Секс все таки больше животный процесс, а не четко контролируемый. А у вас мозг включен постоянно, это не добавляет прелести постельным сценам. Даже в действиях мужа, по описанию, больше страсти, он пока не разучился получать удовольствие, а вы его контролируете. А надо направлять, и побуждать делать что-то, что будет приятно обоим.

 

Это правда, реальность почему-то не хочет соответствовать тому, как я её представляла. От этого только разочарование и раздражение.

 

[наворачивается с дуба]
Девушка, сорри за любопытство, сколько вам лет?

 

1. Да, привык. У меня и желаний не было особо. А тут появились. И все работающие раньше сценарии больше не используются. Естественно, он теряется. И тоже пытается что-то новое, видимо, делать. Но бездумно. Вот взбрело в голову, он делает, не заботясь о моей реакции.
Сам говорил, что моё плохое настроение раньше после близости воспринимал как неизбежную плату за удовольствие.
2. Нет у него любовницы. Мы столько лет нос к носу 24/7. Ему либо ко мне же её приводить, либо если кто-то и есть, но чисто виртуальный.
3. Да. Он иногда смеётся надо мной. Говорит, мол, о, новое правило, тысяча тридцать второе... Ну типа их много и ему они не логичны и не понятны.
Заморочек у меня много, я не отрицаю.

Я не знаю, как отключить голову.
Стараюсь, пытаюсь, пробую, но она всё равно всегда думает.
У меня бессонница потому что постоянно что-то кручу, гоняю какие-то несуществующие разговоры, что-то бесконечно вспоминаю, тревожусь о будущем и т.д. Это постоянный поток.

Естественно, у меня потребность всё контролировать. Потому что жизнь непредсказуемая и непонятно, откуда чего ждать. А в сексе сюрпризов тем более не хочется.
Кстати, заметила ещё за собой. Не могу в игривой форме намекнуть на секс, не могу соблазнять.

34

 

Это дело привычки. Мой первый муж называл всех с окончанием. Иришка, Маришка, Людмилка, Олечка и т.д.

С какой целью? Если есть цель развестись, то причин этому вагон и маленькая тележка.
Красный Бантик , у вас дети есть?

 

Есть.

 

Вот кстати таки да. Есть масса разных слов, действий привычек, которые бесят нас в людях. Но стоит эту же фигню услышать / увидеть от мужчины, которым сильно увлечена и это сразу же становится... так мило.

К чему я веду. Сдаётся мне, не любит мужа Красный Бантик. Вот и раздражает в нём всё.

 

Не всё, а только то, что мне непонятно.

 

Вспомнилось:
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди очень долго живут.
- А я, доктор? Сколько с её неврозом протяну я?

 

Красный Бантик , складывается ощущение. что вас просто бесит ваш муж, ну как так-то ...вам просто неприятно, как ваше имя звучит из его уст...
Меня вот мой как только за всю нашу жизнь не называл, даже хомяком и толстяком , хотя я вообще худая!
И я чет всегда такая счастливая от того, как он это произносит! Это нормально, когда люди друг другу придумывают прозвища разные!
Но вот если бы мне посторонний человек сказал: "Эй, Хомяк!" , я бы его загрызла

 

Можете закидать меня камнями, но, если в целом муж хороший семьянин, если нет скандалов, которые могут навредить детям, то я вижу решение разумеется в том пути, по которому иду я. Изменять мужу. И все будут довольны. Ну кроме форумчан разумеется.

 

В сексе не всегда надо все понимать, иногда лучше просто чувствовать. А с этим у вас явные проблемы. Вам нужно отключать на время голову. Контроль не приведет Вас к пику наслаждения, а вот мужчина может. Но это не основная Ваша проблема, хоть она Вам и мешает.
Попробуйте "начать" как раз с намеков. А точнее не так. А с прямых предложений, если уж намекать совсем не умеете, может и поможет. Это же самое несложное.

Суок, агитируешь на свой путь? Ну не знаю, решать, конечно, автору... Как то было неожиданно от тебя такое слышать.

 

Как раз очень ожидаемый совет.

 

А ты получается тоже на стороне "за"?

 

Не агитирую. Говорю о том варианте, который вижу я. Но это совершенно не означает, что он подойдёт ей.

 

Ошибаешься. Я категорически против измен, тем более как стиль жизни. Если супруги живут как брат и сестра и, тем более, ругаются и всё их друг в друге бесит, надо разводиться. Но от Суок это вполне ожидаемо. Она всем и каждому это советовать будет.

 

Стараюсь по возможности не советовать. Но слишком много бед на меня свалилось в последнее время из-за недостатка секса на протяжении многих лет семейной жизни. И я стала более категоричной и озлоблённой в этом вопросе. Я твёрдо убеждена, что секс в жизни женщины нужен. А с мужем или нет - это как в анекдоте про молодожёнов, когда он рассказывает ей, как будет проводить свои вечера (рыбалка, охота, баня с друзьями и пр), хочет она этого или нет. А она в ответ: "Договорились. Но у меня тоже есть правило. Всего одно. Каждый вечер в 21-00 у меня секс. Есть ты дома, нет тебя дома, у меня СЕКС!"

Ну и я противница развода в том случае, если это не пойдёт на очевидную пользу детям. Дети приоритетнее всего на свете. Даже собственного здоровья.

 

Ну как Красный Бантик писала выше, не все их бесит. Да и она много недоговаривает и это чувствуется. А уж на счёт имен вообще информация ни о чем. Это от настроения и фазы цикла иногда зависит у девушек. А про мужчин я вообще молчу. Такие есть истории....

А в остальном больше о проблемах в интимной стороне, но это, часто поддающиеся решению проблемы. Просто от них она чуток устала. Или я не прав?

Твою позицию я хорошо знаю. Я тоже знаю этот анекдот. И согласен с такой формулировкой вопроса... Просто разозлилась ты видать не на шутку...

 

Ты знаешь, здесь, в первую очередь, проблемы в её голове. Ей сначала со специалистом со своими тараканами разобраться надо. И многие проблемы в сексе уйдут.

 

Скажи как можно наладить интим с тем, кого не хочешь?
Без желания конкретно этого человека, в данном случае мужа, интим не наладить никак. Ну не хочет она его, не хочет. Она каждый раз находит новую причину, тут болит, не так назвал, не так потрогал.
Да когда женщина хочет мужчину не будет всех этих причин.
Когда же уже до мужчин дойдёт, что если она не хочет конкретно его, то тогда и появляются такие отмазки, болит голова, устала, не так посмотрел, цветы не подарил и тп.

 

Ну так женщина же знает, что с ней делать надо, чтобы она удовольствие получала, а не "отдавала супружеский долг".
Твоя задача как женщины дать ему это представление. И не просто как с некой абстрактной женщиной обращаться, а как делать так, чтобы тебе максимально удовольствие доставлять. Но для этого ты сама должна понимать, что нравится и чего хочется (это, порой, бывает сложнее, чем кому-то свои желания объяснять). А там дело за малым: давай сегодня вот так, а потом вот так.. руководи полностью процессом, если нет уверенности, что он всё запомнит. Это даже можно в виде сексуальной или ролевой игры преподнести.. Тут дело в желании двух людей найти компромисс и получить при этом максимум удовольствия, а не отдать тот самый долг и поставить галочку.

 

Просто у мужа это выходит как-то так, будто я совсем маленькая девочка.
Мне кажется это несколько неестественно в постели.

 

Не уйдут, если каждый из них будет разбираться "со своими тараканами". Это вместе надо делать.

 

У меня другая цель. Я хочу, чтобы наш с ним секс приносил обоим радость и удовольствие.
В принципе, это ж не на Марс слетать в конце концов. Если у других получается, то и у нас получится.

Как? Как её отключать? Где эта кнопка?