Я умираю от предательства мужа. Вопрос больше мужчинам

Вам правильно сказали, что до такого возраста заниматься уроками с детьми - это не нормально. Вы говорите "старший" - значит мальчик? И как думаете, он вырастит самостоятельным человеком, если его носом в уроки тыкать всё время? Будущая невестка Вам не скажет спасибо за это....

А вот это уже плохо, кстати. Мнение о папе соответствующее. А он примером должен быть, особенно если сыновья.

У меня сложилось впечатление, что Вы - нянька для всех: и детей, и мужа. И образование мужу получили, и детям уроки делаете...
Прекращайте быть нянькой и детям, и мужу. В возрасте, когда есть в школе геометрия, ребенок уже в состоянии думать головой и знать для чего ему делать уроки и учиться ( хотя говорить об этом, поздновато уже, конечно. Но лучше поздно, чем никогда).

И тут возникает вопрос: "тащите всё на себе": что именно? 1. кушать готовите 2. убираете 3. с детьми занимаетесь. + болезнь ребенка и всё, связанное с этим ( но это временно). Так?
Документы и договора - это понятно, но в обычной жизни на это уходит примерно час за месяц ( я тоже у нас этим занимаюсь, т.к. лучше разбираюсь).

Ну это реально не нормально!!! А где Вы до часа находитесь?
Пусть Вам врач выпишет антидепрессанты. У них, конечно, есть побочные, но всё-таки лучше, чем алкоголь .

 

Добрый день. Заранее извиняюсь если местами получится грубо, но как есть.

Я с трудом осилил прочтение темы, т.к. не люблю затяжные посты, но у вас видно, что коротко и не опишешь, перебор по эмоциям...

У любого человека, рано или поздно наступает момент, который он называет переломным и который делит его на "до" и "после". У Вас он произошел сейчас... И кстати говоря, уже не в первый раз судя по вашему рассказу, просто именно сейчас "условно" Вы его для себя определили и очень тяжело его переживаете.

А по сути, что произошло? Измена супруга...
Да, это неприятно, как минимум, но если копнуть глубже - мы (ну в смысле люди) переживаем не о том что он изменил, а из-за того, что время вашей жизни, потраченное на супруга не дало тот эффект которого ждали именно Вы. Да, как цинично это не прозвучало бы, вы жалеете об упущенных Вами возможностях. Что ту ласку, ту любовь, итд можно было подарить другому человеку, который бы это ценил... НО... А где гарантии того, что тот, другой не поступил бы так же?!

На эту тему можно рассуждать бесконечно, а что если бы так, а что если бы эдак... Но, взад, ничего не вернешь! Ну Какой смысл здесь и сейчас убиваться о несбывшихся мечтах и грезах? У вас есть только текущая ситуация, и будущее! Которое, кстати, никто кроме вас не выстроит.

Займитесь в первую очередь СОБОЙ, хотели когда то спортом заняться - вперед. Хотели кординально что то поменять в жизни - вперед! Стрижка, имидж, что то еще по девичьи.. Я незнаю, но аудитория на форуме хорошая, девченки тут подскажут..

Как уже ни раз здесь было написано, алкаша НЕ ВЫХОД! Эмоции нужно не глушить и заливать, эмоции надо выплескивать!! Только так вы от них избавитесь если они вас так изводят. Сходите в спортзал, но не всякие там фитнесы-хренитнесы... Попробуйте взять пару уроков бокса! Для себя! Выбейте дурь в голове об грушу... И не надо говорить, что бокс это не для девочек и т.д. Это помогает, поверьте на слово!

Подумайте еще вот над чем:
Вот ситуция, от вас гулял муж. Точка.
И... Все...

Это что то непоправимое?? Это конец?? (я сейчас про жизнь в целом говорю)
Выхода нет трлько тогда, когда вбивают последний гвоздь в крышку гроба. Все остальное - просто неприятности (да снова цинично, но по сути так и есть, отбросив эмоции)

А вы думали когда то о том что у вас есть?
Дети, жилье, автомобиль... Блага цивилизации.. Мама... Немного погодя любимые внуки...
Ради этого не стоит продолжать жить? Да на фоне всего, что вы имеете, измена эта всего лишь пшик, который выветривается. Но если вы продолжите глушить и давить это в себе с мыслями о суициде - вы и этого лишитесь!!

Сейчас, в данной ситауции, Вы в том числе и образец для своих детей, для их понимания модели семьи. Гляньте на статистику подросткового суицида из за неразделенной любви, недопонимания родителей, сверстников и прочего. Может именно сейчас ваши переживают какие то подобные эмоции, но не могут дать им взвешенную оценку.
У вас сейчас есть прекрасная возможность, на своем примере показать им, что никто ни о чего не застрахован, и показать как с этим нужно справляться!


Вы, и только вы кузнец вашего счастья!!
У людей вокруг проблем не меньше, просто кто то ставит цели и идет вперед, а кто то загнивает в самопожирании. Послушайте песню "Самый счастливый человек" - группы Тараканы, послушайте и вдумайтесь. Я на многое с другого угла посмотрел после прослушивания. Давно это было, но эффект и по сей день есть.

Всех благ Вам, надеюсь вы определите приоритеты для себя и однажды поймете, что так загоняться смысла не было вообще. Удачи!

 

Как по мне, автор все прекрасно понимает, и сложившуюся ситуацию, и как нужно поступать дальше. И, кажется, ей не хватает двух вещей.
1. Чтобы ее пожалели
2. Чтобы ей хорошенько прочитали морали и от этого она получила встряску и все стало на свои места.

Имхо, конечно.

 

Все стабильно, все по ГОСТу. К странице 6-ой автор поймет как сильно его любит, ну оступился , бывает...а мы на него наговариваем, проблемы с алко нету, и вообще, всем спасибо, все свободны.

 

Конечно нельзя. У вас дети. Соберитесь уже в кучку и делайте, то что от вас требуется! На алкашку нужна куча денег, лучше вложите эти деньги в приёмы у психотерапевта, в подарки для детей, скоро новый год!.. вы думаете, что вы самый несчастный в мире человек?.. нет!.. В мире тьма боли и страданий, но за бутылку хвататься самое последнее и недостойное дело!.. Вы взрослый человек, возьмите уже ответственность за свою жизнь в свои руки и проходите все трудности судьбы с честью и достоинством!

 

Может уже писали и проглядел...
Мне вот кажется и кажется. Она же, Сказочница - вся в отца, деспота. Всю жизнь свою описала - как проблему. Сплошные акценты на проблемах! (Сказочница, можно я буду на ты?)
А ты вообще - жила спокойно когда-нить?
А если проблем нет, вот случайно так вышло - ты их под ногами сразу находишь?
Жизнь - борьба! Это пипец, когда у "хранительницы домашнего очага" такой характер. А, была идея - к психологу пойти. Хорошо; "это пипец, когда такая акцентуация". Мужик приходит домой, к очагу, в тепло и спокойствие... Хотел бы приходить. А у него вместо очага - сковорода, на которой прыгают проблемы.
"Милый, я так тебя люблю! Раздели же мою любовь - давай вместе уроемся в наших бедовых делах. А то мне тяжело одной. Давай, муженек, любимый.."
Имхо, Сказочница просто не любит Жизнь. С детства.
(Алкоголь, суициды - все к месту. Без этого - никак, а че..)
Наверное еще куча проблем у нее, как производные. Все - с детства. Пока родители здравствуют, так и будешь ребенком "их" ребенком, хоть в 40.
Ох, мужу не позавидуешь. Как говорит, не знаю кто, - если муж находит любовницу, значит на это ЕСТЬ ПРИЧИНЫ.
А по бытовухе - разберетесь. Я б не уходил от мужа. Детей надо вдвоем растить. И только бы скандалов поменьше. Ну попробуйте...

Зы
Даже многие отцы живут "ради детей". Что уж про матерей... И так понятно. Поласковее бы только с ними, со всеми.

 

Агата Как раз просто так.Наобум. Ничего особо и не читая.Наверно накипело.

Я, наверно, сплошной комок эмоций. Разум включается, рассуждает, а потом - Бац и накрыло эмоциями.
Я понимаю, что были какие то проблемы в отношениях, что то не хватало, но их же Люди решают! А не идут на измены. Невозможно изменять несколько лет Любимому человеку. Значит я не была Любимой.
Хочется понять это.Для меня любовь самое главное. Как раз я ценю то, что имею в жизни. Мне, в отличии от него, не нужна машина круче.Достаточно, что она перевозит из пункта А в пункт Б. Пусть каморка, но своя.Пусть тяжело, но мы вместе.
А ему так и сказала - " А вместе то и нет!"
Сейчас отношения с его стороны хорошие.Он мягкий, старается что то делать по дому, встретить меня откуда-нибудь, сходить со мной в магазин.
Возможно, как многие подумали, я не истерю.
Я прошу объяснить "Почему".
Основное, что услышала - "Быть мягче".
"Ты меня не ценила"
Я хвалила мужей подруг в его присутствии и его это задевало оказывается. Даже подумать такое не могла.
Его ценила всегда ( руки золотые), хвалила его другим, НО НЕ ЕГО ЛИЧНО хвалила.
Не слышала его ( а он буркнул что то и ушел или я в ответ возразила и дальше он не продолжает разговор.
После гибели брата, секса практически не было.Я молча ушла в депресняк ....на 3 года точно. Мне было противно радоваться жизни, когда нет моей частички.....Тут как раз дети и помогли, точнее забота о них. Сама себя и вытаскивала. Организовала поездку в другой город с друзьями и мужем.
Думаю после гибели брата и злость на мужа появилась. Какая то ревность у мужа нему была. И вот после гибели меня и накрыло. Знаете, не могу даже и вспомнить. Память выключает. Капаюсь в себе и не могу вспомнить. Поэтому поняла, что нужен психолог.Порыться в себе.

Во мне каждый раз разный человек. Умом проходит анализ, а чувства накрывают.

Буду пробовать принять ситуацию, но забыть не смогу. И буду пробовать простить

Орешкин После отца, я хотела другой семьи. Тепла, мягкости и понимания в ней. Семья для меня самое важное.
И муж должен быть полной противоположностью отцу.

 

Разные люди по-разному решают проблемы. Кто-то с помощью измен.

Возможно. Для некоторых.

Так он Вам всё ответил. Каково мужчине, которого дома не ценят, пытаются за него всё сделать, решить, и носятся с ним как с хрустальной вазой. Он чувствует свою ненужность Вам. А хвалить мужей подруг -это вообще за гранью, извините. Вам бы очень понравилось, если бы он хвалил жен друзей, при этом не хвалил Вас? Например: А вот она так хорошо готовит! а у нее такая классная талия, и вообще она такая стильная! Нормально?

После этого Вас еще удивляет измена????? Вы извините, но а как Вы хотели? Может, ему монахом стать, если жена в депресняке 3 года и всё это время не дает???!!!
С учетом этих подробностей, могло быть только два варианта развития событий:
1. Любовница ( чаще всего). Т.е. Ваш вариант
2. Для особо принципиальных, не изменяющих мужчин: уходит из семьи и прямым текстом говорит "Дорогая, ты меня достала, я больше не могу!"
Вам еще тогда к психотерапевту надо было!!!! Это же кошмар!!!

Это просто за гранью! Я вообще никак не могу понять связь гибели брата с мужем. Если у Вас какие-то личные психологические проблемы, то надо с ними бороться с помощью специалистов, а не вешать их на мужа.

Короче, при всех этих обстоятельствах ЛЮБОЙ мужчина либо заведет любовницу, либо просто уйдет, а потом -любовница ( или новая жена). Потому что ТАК жить невозможно!

Да уж, не позавидуешь. Понятно, что причины есть всегда. Но не всегда виновата жена.
Но в данном случае, таки да. Даже я соглашусь, что такой итог был неизбежен.

 

tanya Я думала, он знает, что его ценю. Оказывается человеку все надо проговорить.
Хвалила как - "Вот, Саша, один обои клеит.
А ты только со мной. " Потому как переругаемся на этой поклейке и потом сами смеемся над этим.
Плохого то в голове ничего не было и говорила полушуткой.
Видимо такой настрой был.Тоже считал себя недооцененым.
Знаете, вроде и смех присутствовал в нашей семье и поговорить могли.
Не все же плохо было.
Насчет брата - это я сейчас капаюсь и анализирую.
Злость???? Есть причины. Однажды, он мне кинул фразу - "Вот если в твоей семье что то случится, посмотрю."
Через 1.5 года братишка погибает. Именно эта фраза и всплыла в голове. Почему? Кто ж знает.
Он ревновал к нему, что с мамой с ним носимся. Я же считаю, что любим и хотим сделать приятное. К его приходу я бежала в магазин и покупала вкусняшку, если он просил сделать пиццу - конечно.
У мужа такого не было в семье. Его мама даже не звонила поздравить с днем рождения, не меняла планов, если он приезжал.
Я считала, что муж просто завидует, сравнивая со своими отношениями в своей семье.
Я помню, что он мне сказал в начале наших отношений - "Мне нравится, что ты волнуешься обо мне."
Не хочу лезть туда. Его родители.

Если человек пережил такое горе, его надо поддержать.
Я мы не просто переживали. Мы судились, боролись, чтобы доказать что то в этом гребанном мире.
Авария напротив АЗС, запись стерта, уголовное дело по факту гибели не завели, жесткий диск с АЗС поехал на экспертизу и пропал, дело из суда пошло в милицию и пропало. И мы с мамой за что то боролись....
Две экспертизы, в которых другие транспорные средства. Это суды, адвокаты( которые ни фига не делают, бумаги, жалобы, рытье в инету куда и как писать.
Ооооо, там было много всего.

tanya Не носилась как с вазой. Он рукастый и я это ценила. Думала, знает это.
Ан нет, надо было много раз проговаривать и хвалить. Не ребенок же!

 

У нее кажется миллион проблем, даже страшно подойти. Мне даже кажется, что на деле все проще, но она ВСЕ видит как проблему. А мы сейчас смотрим сквозь ее "очки", но нолько они не розовые.
Сказочница, проблем на столько много - что такого просто не может быть. Нет их, на самом деле! Ты - очень эмоциональная, да? Вот скажи себе: "нет проблем, просто нет... Ну нету их". Есть - заботы. О себе, детях, семье. За-бо-ты. Попробуй так себе говорить. "Нет у меня проблем. Заботы есть. Ведь я живой человек. Заботы всегда есть. А проблемы... да нету их.. " Мантра.
И ты еще набожная такая. Все "свыше" тебя наказывают, да? Что, как папа? или нет?
Может тебе кришнаизм поизучать или подобное что-то? Ну поинтересуйся, если будет силы и время. Это серьезно. Многим очень помогает. Жизнь изменяет прямо. Ну а попробуй? Правда. Это очень интересно.

Ну ладно вам, она же старается.)

 

Знаете, слушая Вас, получается, если человеку было плохо психологически - вместо помощи ему, пойду -ка я отвлекусь с другой????
Я не срывалась на муже, не говорила своих мыслей, просто ушла в себя и детей.

Далее, если муж лысеющий с животиком, а я прихожу в форму - шел бы ты лесом дорогой, хочу фитнесс тренера?

Но я не вижу его недостатков. Мне дороже его глаза и улыбка. И в постеле, может не всегда, но мне с ним хорошо. Это мой любимый мужчина.
Разве это не так?????

 

Правда жизни.... Прости...
Если не согласна. Там механизм может такой сложный.. что стоит ли в нем копаться?Результат все равно такой.

 

Так Вы не просто не хвалили, а еще и сравнивали.

Глупость, конечно, сказал. Но 1,5 года помнить! Так а с братом реально носились. Бежать в магазин специально, если брат придет?...
для мужа бежите в магазин, если ему приспичит пиццу?

Да, человека надо поддержать. Но не 3 года же! Да и поддерживать-то можно хоть 10 лет, только надо что-то видеть в ответ. А в ответ - стена. Человек должен понимать, что надо выходить из этого состояния, и что у мужа есть потребности, в том числе и в сексе.
Так а дети, получается, тоже постоянно видят мать в депрессии?.... Вам всё правильно сказали: заканчивайте жалеть себя и посмотрите наконец, что вокруг Вас есть люди, которые нуждаются в Вас. Ваши дети, например. У Вас ребенок уроки делает только с Вами. Хотя в таком возрасте уже должен всё сам. Займитесь его воспитанием, а не обучением. Подумайте лучше над причинами почему с ребенком надо сидеть над уроками, почему он сам не может, и что сделать для того, чтобы смог и захотел.

Видимо, какими-то не теми словами хвалили, или как-то слишком скромно.

И действительно, в такой ситуации не стОит разводиться с мужем. Это просто совет. Поймите, что Вы сами повели себя так, что ничего хорошего из этого бы не вышло. Да, он виноват. И он это знает. Но в данной ситуации его понять можно. Я во всех темах здесь на форуме всегда пишу, что измена- это не выход, что оправдания измене нет и т.д. Но серьезно, 3 года -это перебор.

 

Ну как же не видите, вон уже сколько настрочили.

 

А ты ему говоришь это регулярно?

 

Даже сложно сосчитать все косяки психологии, которые прослеживаются. Вы спорите и доказываете нам свою позицию. Зря. Лучше прислушайтесь к коллективному разуму.
Ну а из знаний, которыми должна владеть каждая жена, так сказать мастхэв, основное:
1. Хвалить мужа и сыновей за все, что возможно. Всю жизнь. На один упрёк - три похвалы.
2. Секс, секс, секс. Нет желания - формируйте. Не умеете формировать - подскажем
3. Мужчины любят глазами, следовательно ВСЕГДА надо хорошо и ухоженно выглядеть
4. Чтобы Вас начали слышать - начните читать Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком, как?». Книга научит Вас активному слушанию, которое будете применять с детьми и мужем. Работает отлично
5. Не взваливайте резко на мужа те обязанности, к которым он раньше отношения не имел (это я на уроки намекаю). Надо постепенно и грамотно, с женской мудростью и дипломатией.
6. Срочно заняться детьми. Не делать с ними уроки. Но проверять наличие д/з, больше проводить времени вместе, интересоваться их жизнью. Хвалить не забывать. Двойки - это протест ребёнка на семейную ситуацию, желание обратить внимание на себя. Не начнёте действовать сейчас - дальше будет курение, алкоголь, наркотики и прочее девиантное поведение

 

А вы мужу в тот момент сказали что вам нужна его помощь и поддержка, когда случилась трагедия с братом ? Или вы просто замкнулись в себе .
Когда случается горе в семье всегда тебя и поддержат и помогут

 

Конечно нет. Но 3 года!!!! Блин, я бы через год послала, если честно. Я большинство тут на форуме - еще раньше.

Классно. А надо было попросить о помощи. Только помощи - не порыдать рядом ( большинство мужчин это не умеют), а в поиске адвокатов, свидетелей и др.

Нет, объяснить словами, что не возбуждает животик и что надо приводить себя в форму. Только мягко, а не в лоб

А в чем это проявляется? Как он мог бы заметить, что Вы его любите? Если Вы его даже не хотите. Это не слабый такой удар по самолюбию.

Браво! Полностью согласна!

 

Написала здесь, чтобы поделиться своей болью. Она огромна. И накрывает меня сильно.
Что в итоге получила - отпустило немного, выплеснула из себя.
Что хотела сказать - прежде чем решиться на измену, подумайте сто тысяч раз. Половина это оценивает как удар в спину. Я бы поняла, если бы влюбился и ушел. Ненавидела бы, но строила бы жизнь заново.
Не могу я понять измен, не могу.
Зла ему не желаю.
Даже мысль как то была -" Пусть лучше к к другой женщине уйдет, чем с ним что то случиться. Его смерть не переживу."
Откуда в голове такие мысли пробегали????? Еще не знала про измену.

Я думаю о прощении. Думаю и роюсь в себе.
Он не может разговаривать, тяжело ему.
Возможно решиться идти к психологу вместе.
Вроде бы дома нормально, а потом смотрю на него и мысли " Предал. Он и сейчас врет.Он все врет." Накрывает меня и ухожу.
Ухожу, чтобы дома не было ругани.
Вот так меня туда-сюда и качает.
Я не ругаюсь.Я ухожу.
Я говорю ему, что люблю его, поэтому и простить такое сложно.
Не любила - пофиг было бы, жили бы как соседи.

 

Сказочница Снова вклинюсь, но чем больше Вас читаю, тем больше вижу олицетворение поговорки "что имеем не храним, а потерявши плачем...". У вас это обоюдно... Поэтому встаньте перед зеркалом, поднимите руку и резко опустите со словами "Да пошло оно, все что было до, нахрен". И начните с чистого листа. С мужем. Имхо...

 

Paylinka А что говорить про горе? Разве его не видно? Об этом не просят.

 

Сказочница. То, что вы описываете, это настолько все сложно, и огромный клубок психологических проблем, в большинстве ваших. Разматывать его долго и сложно, но вполне решаемо. И чем больше я читаю Ваши ответы, тем больше понимаю, что измена Вашего мужа была скорее вынужденной, попыткой как-то оторваться от тяжёлой психологической обстановки в семье. Ну и воздержания 3 года ни один здоровый мужик не выдержит, и главное, не поймет, какие бы причины на это были. Так что, никакого развода, полное примерение и попытка решить все Ваши проблемы уже сообща, вместе. Удачи Вам!

 

Люди есть разные, кому то и взгляда достаточно, а перед кем то с транспарантом скакать нужно. Судя по вашим отношениям, муж ближе ко второму типу... Тем более вы его приучили, что все свои проблемы решаете сами.

 

А люди разные бывают , кому то легче перенести это одному , если вам нужна была помощь и поддержка то надо это говорить , из ранее вами сказанного видно что вы отдалились от семьи

 

Сказочница А Вы не ройтесь в себе. Вам это противопоказано, похоже. Просто живите дальше и всё. Смиритесь. Начните всё заново. Сложно -да! Но надо! Вы действительно создали все условия для этой измены. У него был еще один вариант, но он не лучше.

Вот действительно -откуда? Что же у Вас всё вокруг смерти! Кошмар какой-то! Реально антидепрессанты нужны.

Хороший вариант. Хотя обсуждать здесь что? Что мужик не выдержал воздержания 3 года? Логично. А если бы выдержал, сейчас бы уже, наверно, простатит лечил бы.

 

GreenKomandir Знаете, я честно считала, что ценю.Честно.
Поэтому и считаю измену ударом в спину.

 

Люди не телепаты. Вы всегда думаете, что муж сам видит и понимает. А вот и нет, представляете? Некоторым надо все проговаривать и говорить конкретно, что Вам нужно от них в разные моменты времени. Многих мужчин вообще надо учить выражать чувства и эмоции правильно, а понимать женщин без слов - это 80-й уровень. Достижим единицами и только при грамотном подходе желающей этого добиться женщины

 

Да! Мужчины вообще редко понимают даже намеки, а без слов -ХА! Тем более, он у Вас, судя по всему, немногословный и тихий. Соответственно, с эмпатией вообще плоховато.

 

Не полное воздержание. А редкий секс. Мне кажется, он и сам не хотел.
Что у меня вокруг смерти???? Она уже была в моей жизни. И это самое страшное, что может быть. Потому что это вы не в состоянии изменить. НИКАК
Это самое жуткое, что может произойти.
А отдалилась я не от семьи, а от мужа.
Я считала, что он никуда не денется.
Скорее всего, вообще ничего не думала.

 

Ну значит вы не поняли друг друга. Учитесь. И не злитесь на него.

 

Все мы смертны и все люди хоронят близких, это тяжело, горько, но все человечество не думает о суициде и не начинает пить... вы не одна на планете с проблемами и с разочарованиями. Это обычная жизнь, как у всех, а вы возвели свои печали в незнамо какую прогрессию...

 

Вполне возможно. не хотел ВАС. А не вообще. Как можно хотеть женщину, которая без конца в депрессии и ходит, как туча.

Да, это страшно. Но у всех умирали родственники. У кого-то более близкие, у кого-то - дальние. Соболезную.
Но елки-палки, жизнь продолжается! Ваша жизнь. Я не думаю, что брат хотел бы, чтобы Вы после его смерти спустили свою жизнь в унитаз.

Вот именно! начинаете понимать! что денется, и еще как денется. И что мужа надо ценить, и над отношениями надо работать.

 

Sezen Сейчас, начитавшись психологов все это понимаю. Надо проговаривать. И когда успокоилась, а не на эмоциях....
Мужчина - взрослый, это же не ребенок, не думала, что их тоже надо хвалить.
Мне казалось, что он знает, что ценю его.
Если бы не любила и не ценила - рядом меня точно ничего не удержало бы.
Знаю, что в отношениях чувства то сильнее, то слабее...
Если бы не было вообще ничего - зачем жить с нелюбимым человеком?

 

Сказочница У меня есть бабушка. У нее сначала умер брат ( во время войны), потом через много лет родители, потом муж ( мой дедушка). По Вашей логике, у нее уже должна была совсем крыша съехать, извините? Она живет! ей 90 лет, и ей даже не всё равно что у нас происходит.

 

Сказочница прочитала все. И сделала вывод, что вы все эти годы не видели мужа. Такой дышащий андроид, который никуда не денется. Полностью зациклились на своих чувствах, а он подождет. Жить рядом с наглухо закрытой женщиной невозможно. Он вас не бросил, но жить-то ему как-то надо было. Вот он и жил как мог. У вас даже в названии темы "умираю". Вы почти потеряли любимого мужчину, а теперь можете и детей потерять, которые вот такую маму видят. Что у них-то в душе происходит не думали? Идите к психологу и пытайтесь спасти брак, если любите.

 

Кстати, Вам еще вот, что может помочь. У одной моей подруги когда-то депрессия началась из-за развода. Ничего не помогало. Она копалась в себе, ходила к психологу, злилась на мужа. И потом случайно забрела в новости. И почитала там что у других людей случается, что у кого-то вообще война. Почитала жуткие истории. И вдруг до нее дошло, что у нее еще всё хорошо, просто отлично. Потом пошла в салон -привела себя в порядок. И стала тем же человеком, которым была до всего случившегося. Попробуйте.

 

Я бы еще добавил, что наша деспотичная ТС установила свои законы вокруг себя, то-бишь в семье и разруливает по ним. С чего бы... "Об этом не просят", "я считала и так понятно, что ценю", "я считаю это так а не эдак" и тд и тп. Конечно законы служат только ей. Ну куда это годится

Вот тоже так показалось. А такие мужья, бывает, пополняют статистику инфарктов потом. (Не хотелось писать.)

 

Спасибо Вам Всем большое. Выслушали, мнение высказали, по голове настучали.
Вот вытащила из себя, что скорее всего идет это со смерти брата...
Думала, что все проблемы можно решить словами.
Решить что то для себя пока не могу. Эмоций много и они не положительные. Боль и обида жуткие.
Решение будет мое. Хочу, чтобы оно было взвешенное, поэтому жду, когда улягуться эмоции. Вот они то и не хотят укладываться. Мужу сказала "Даю себе год. Не удивляйся, что в один момент молча подала на развод. Значит не смогла."

 

А что он год будет делать? К любовнице? или таки в монахи?

 

Хотите реально решить проблемы - идите к хорошему психологу. А переливание с пустого в порожнее ничего не даст. Результат будет тот же, что через год, что через два, что через три.

 

Да! Если честно, почитала все эти мысли и самой аж не по себе уже. А жить с человеком с такой степенью депрессии - жуть. Это очень тяжело.

 

Чтобы действительно понять человека, нужно оказаться на его месте и в его шкуре.
Это мои представления, поэтому и фразу - "Я считала.... Я думала и т.д

Только человек, переживший смерть самого близкого человека, сможет понять.
Тут я даже не удивляюсь, что не поймете.
Это надо пережить. Тем более брат молодой парень, самый близкий мне, для кого я была авторитетом( даже не знаю почему) и близким другом.

 

Все мужчины, это большие мальчики, и обращаться с ними нужно также. Если в детстве парня мама не хвалила, он вырастет, не сильно уважая и любя себя самого, т.е. не станет самодостаточной личностью. А вот если жена не будет хвалить мужа, а в Вашей ситуации, я понимаю, было за что, он рано или поздно пойдет искать другую, которая будет его хвалить, даже хотя бы просто за хороший секс.

 

Жить с человеком в депрессии.
Да почему вы думаете, что я вываливаю это на мужа?
Все в себе несла.

Bear89 Это я уже поняла.

 

Точно! Просто правильнее всех написала. Сможешь примерить шкуру своего мужа? И своих детей шкурки? И побыть на их местах?

)))))). Да уж... Но она продолжает спорить. Понятно, что есть инерция и нельзя сразу так, взять и измениться радикально. Ну что ж, может если хоть отчасти сможет что-то в себе переменить - уже победа.

 

Сказочница вот опять "молча подала на развод" , "Все в себе несла"! Зачем? Любимые должны чувствовать, что они нужны, важны! У меня вот прямо сейчас отец на операционном столе. Сердце. Шансы выжить 50/50. Я подошла к мужу: "Обними" и получила море нежности и ласковых слов поддержки. Я позвонила другу "Ты мне нужен" и он на связи 2-й день. Близким надо давать тепло своей души, а не камень гордости. Я плачу, мне страшно, но мои родные могут мне помочь. А закрыться типа я сильная- сама справлюсь - это путь к одиночеству.

 

Сказочница Вы не вываливаете. Вот как Вам объяснить. Понимаете, человек в депрессии имеет другую энергетику. От которой всем вокруг не по себе. Этот человек, даже если не будет ничего говорить, он похож на зомби. Понимаете? А мужчина хочет рядом видеть жизнерадостную женщину. Ему и на работе проблем хватает, чтобы еще домой приходить и видеть эту тучу. В итоге он нашел ту, с которой комфортно. И эмоционально, и секс как бонус.

Отчасти я Вас понимаю. Сама довольно депрессивный человек. Но у меня работа нервная ( вот опять оправдание самой себе, нельзя искать себе оправдание). Но только длится это всё у меня не так долго и не в такой степени. От секса я отказаться никак не могу Последний раз у меня это закончилось неврозом и проблемами со здоровьем -психосоматика. В общем, "вылечила" я себя сама самовнушением ( просто уговорила себя, что всё не так плохо, и вообще заставила себя об этом не думать). Такие люди, кстати, обладают удивительным самовнушением. Я поэтому и говорю, что Вам самой прежде всего надо заставить себя изменить свои мысли. И тогда всё будет хорошо.

 

И то что надо сыновей хвалить, тоже поняла?

 

сколько лет сыновьям? Вы хоть старшему не рассказали что папаша натворил?

 

Столько негатива, просто море, утонуть можно.
"Я его люблю..."
Что то не вяжется.
Разве любовь не наполняет позитивом, радостью жизни?