Дорогие мужчины, пожалуйста, не набрасывайтесь на меня. Очень тяжело решиться здесь писать, но нести в себе еще хуже.
Я всю жизнь считала, что любовь и верность существуют. Была уверена, что моральные принципы есть, особенно, если ты много раз доказала человеку, что ты его поддержка.
Что же я имею в итоге????? Измену мужа несколько лет....
Познакомилась с ним в 18 с копейками лет, встречались полгода, далее по глупости угодил в сизо, и вот началась моя взрослая жизнь.... я бегала к следакам, таскала передачки, нашла хорошего адвоката (удивительно, но его родные сидели на попе ровно, благо потащила, чтобы оплатили адвоката). Друзей тоже рядом не оказалось.
3 мес под следствием и выпустили. Пережил он там многое. Я уехала учиться — мама просто выпихнула, да и друг внес лепту.... в общем институт.
Мой мужчина с ума сходил... просил, чтобы я даже ни к кому не подходила... что на ревности у него крышу снесет. Я понимала, поддерживала.... Были еще проблемы, подрабатывала и пыталась помочь. Да это и не суть, что было. Было тяжело, но мы все вместе и вдвоем. Была я очень симпатичная. Большая грудь, мини юбки с хорошими ножками. Мужики вешались... А МЕНЯ это бесило, злило. Я искала человека, которому нужна моя душа. Я искренне верила, что это мой муж (который тогда еще был не муж).
Все мои друзья — это однокурсники. Танцы — моя страсть. С ними спокойно ходила по клубам. Ребята меня уважали. Я ни с кем никогда ничего себе не позволяла..... только веселая, озорная... заводила короче была. Закончила институт, приехал ко мне мой МЧ (забавно... помогал мне чертеж к диплому делать), сняли жилье. И опять потихоньку вместе..... Копили.... дешевые макаронки ели. Тяжело, но вместе.
Донести хотела, что и в беде и в радости вместе.....
Никогда не хотела его женить на себе. Никогда. Что штамп, если нет чувств. Жили долго так. Потом расписались. Родился первый ребенок, он был счастлив. Но малыш был неугомонный. Всегда всегда на руках. Женщины поймут, если были такие дети. Ближе к его годику закончила вторую вышку. Муж помогал. Карьера была мечтой. Далее вторая незапланированная беременность (бывает и так). В общем пошла делать узи и слышу, как сердечко бьется. Плакать начала прямо там. 6 или 8 недель срок. С мужем стали решать. Выписала все плюсы и минусы. Минусов огромный столбик. Записалась на аборт. А первого ребенка просто вымаливала у Бога, вместе с мужем по церквям ходили. И тут понимаю, как я могу это сделать???? Я, слыша, как бьется сердечко моего ребенка, пойду и убью. Рыдаю.... говорю мужу, что не могу это сделать. За плечами тяжелые первые роды, старший, который кричащее шило в попе. Думала, с Божьей помощью прорвемся. Да вроде и неплохо все... человек я неприхотливый, на первом месте человеческие отношения. Всегда думала, что все можно обговорить. И в этот момент муж переходит на другую работу. Вокруг красивые ухоженные.... Он мне только говорил — ты умнее их многих во много раз. Если накрасишься-красивее большинства. И корпоративы не нужны были. А потом стала замечать — стал рваться на них, а мне обидно. Мне теплоты, заботы не хватало... Какая нафиг работа с двумя детками, которые бесконечно болели. Депресняк... Времени на себя нет, ела вечером. Печеньки на ночь .... Затем была неудачная операция, реанимация. Одной ногой в могиле. Муж каждый день бегал ко мне. Почему-то сейчас вспомнила, утки мне подставлял и убирал. Наверно только любящий мужчина мог это делать. Я в детях.... еще старший караул хулиган... я нервная. Затем погибает мой братишка.... авария. Мой любимый младший братик, к которому он ревновал.... что я вокруг него прыгаю. Боль адская.... у меня вырезали кусок, вырвали. Да еще его и виноватым выставили. Мы с мамой начали разбираться. Много нюансов, все писать не буду. Я выпала, просто полностью выпала из жизни на 3 года. Я ни слезинки не пролила на похоронах — я же сильная, а выла я одна дома. Я не плакала даже при маме, чтобы ее не расстраивать... Я плакала одна. Ушла в заботу о детях. Почему-то стала ненавидеть мужа (где-то внутри себя). Завидовала братику, что я не на его месте. Видимо чувствовала, что нет уже отношений. Я и сейчас-то не могу толком вспомнить тот период. Далее хуже.... проблемы с жильем, которые легли на меня. Он же зп приносит. А умная-то я.... вникай в юрид вопросы, в вопросы по сделкам с недвижимостью..
Далее проблемы со здоровьем старшего.... огромные проблемы. Мальчишка нормальный, но это огромная работа. С учебой норм-но это моя работа. Все дети разные. У меня двое мальчишек и это я вижу. За старшего боялась, его всегда на дурь тянуло, экстрим нужен. А я, как дура, мужу говорила — это трудности жизни, мы все пройдем вместе. Жизнь дает испытания, чтобы люди сплотились.
У нас еще спорт с мальчишками. Тренировки каждый день без выходных. Ездила и на соревнования с ними сама в другие города. И в этот момент у человека постоянная любовница.... Если бы узнала тогда — секунды бы не сомневалась. Было так тяжело... поэтому были психи и скандалы, а от него упреки. Он приходил холодный и безразличный.... а у меня была злость в душе и мысли — лучше бы тебя вообще не было. И в тот период, когда мне стало чуть легче... вроде к нему чувства (они не пропадали, просто злило, что нет внимания, понимания) он стал вообще вытирать ноги, кричал, что я мужик в юбке. А я, пережив гибель брата, думала —все это мелочи.... человек жив и рядом, наступая на свою гордость, подходила с ним поговорить. Он уходил от разговора. Только сейчас понимаю его вопросы: «А ты смогла бы мне изменить.Ты смогла бы с другим?» Как он говорит, та дама замужняя. Этим летом поняла, что это предел. Смотрю еще немного и развожусь. Мы уехали, он писал. Когда приехала — соскучилась. Я всегда по нему скучаю. Мне всегда хочется быть вместе с семьей. Это то, о чем я всю жизнь мечтала. Он сообщил, что скорее всего останется без работы. А далее я нашла эти фотки.... искала нужные документы и нашла это.... что было 15, 16 точно и по его разговору 17 год. Прямо рядом сидел. Вроде на колени вставал: «прости». Я уже и не помню ничего. Сначала ступор.... потом я сказала: «Смерть брата пережила и это переживу.» Развод и точка.
А потом у меня была истерика. Я кричала: «Господи за что? Ты забрал моего друга (разбился), ты забрал моего братишку, а теперь и мужа.»
Муж даже домой не хотел приходить. Сказал - «стыдно в глаза смотреть. Это просто хулиганство было. Я никого на твое место не ставил никогда.»
А я начала пить. Я никогда не пила, в первый день ушла и пришла пьяная.... и так часто. Пока держит руль и заботы о детях — проходим со старшим очередной курс процедур. А вечером или выхи пью. Детей забросила.... двоек стало много. День пью, другой в церковь хожу. Там легче становится. Он тоже пошел со мной в церковь. Клянется, что больше никогда. Не руби с плеча. Перепиши квартиру на себя. Говорит, не могу в глаза тебе смотреть. Лучше всем было бы, если я умер. Скажите-это нормально??????
Боится, что отвечу той же монетой. Хотя изменить не смогла. И напивалась для этого- не могу.
Я ему говорю: «ты понимаешь, что роднее меня у тебя нет?» «Понимаю.»
Его даже родной брат с наследством кинул. Аааа.. сейчас мама еще умерла.
Т.е жить бьет по всем фронтам. Вот и я думаю-плохо и я нужна?????
Я говорю-я судила по себе. Мне все равно какой ты. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка.... мне все равно какой у тебя живот...
Если бы развод помог убрать боль-развелась бы сразу. Но я не могу понять-все, что связывает с человеком не важно???????
Я уважаю честность
Был период-не было чувств. Я ему сказала-прости. Нет внутри ничего. И уходить-то некуда было, а все равно.
Вот такая моя ситуация.Боль, одна сплошная боль. И на последний этаж поднималась-чтобы все закончилось и пьяная за руль садилась. Держит мама, которая не переживет гибель еще и дочери и дети. Что он сделал?????? Он убил у меня веру в людей и отношения. Лучше бы развелись, но вера бы осталась. Извините за ошибки....пишу и рыдаю. Вот записалась к психологу.
Пока, что решила для себя-барьера, черты, которую сама себе поставила от измен-больше нет. Возможности были в жизни, но это личный выбор каждого. Про полигамию тоже не надо. У меня были в жизни ситуации-остановить себя моралью всегда можно.
Простите.... больно.уже 4 месяца и не отпускает
