Женщины, насколько важна для вас финансовая составляющая мужчины?

Обижаться на мужчину, вещающего, что женщинам нужны только деньги, тоже бесполезно, не подойдут его картине мира никакие факты, аргументы и мнения, если не совпадают с его собственным. И притягивает он в свою жизнь ровно то, во что верит.

 

Это может показаться странным, но я согласен со сказанным. Хотя, если правильно поняли мною написанное, то, скорее всего, не супротив мне написали. Может я так понял.

 

Возможно и так поняли, сложно судить. Чтобы понять, мужчине нужно уметь рассуждать приведенными категориями, иметь образование и опыт житейский, а не просто ссылаться на то, что рожден при союзе, когда все было лучше. Есть люди, которые практически не способны на это, в силу предвзятости и ограниченности, тогда их шансы понять стремятся к нулю.

 

Хм, не уверен, но кажется мы перешли от общего к частному.
Я рождён при союзе, но воспитывался в рф) На образование и житейский опыт не жалуюсь, но в отличии от денег, этого мне всегда мало.

 

Голосовать не стану поскольку семью уже создала... и без оглядки на его доход. Вот именно поэтому скажу, что он важен. И совсем не в цифрах дело. Но мужчина, который может иногда баловать свою женщину не важно чем и как - поездками ли, цветами, красивым дорогим бельем и т.д. заслуживает уважения. И, да, на все свои и не свои "хочухи" я зарабатываю сама)

 

Отчасти согласна, но ко всем поголовно это тоже применять не стоит. И стоит понимать, что речь о капитализме и ценностях применима к большим городам, а в регионах найти приличного и непьющего учителя - та еще задача. У каждого уровня достатка свой круг, и даже если он (уровень) скромен, это не значит, что люди там хуже, и м и ж.

Арлетта ты прямо Эдуард Хиль тонко!

 

Так мы же говорим не об абсолютных величинах. В целом о ценностях в товарно-денежных (рыночных, если угодно, капиталистических) общественных отношениях.

 

89rus Я думаю, человек должен рассуждать не сравнением себя с окружающими, а своими собственными достижениями. Например. Он студент, живет в общаге, у него нет ничего, кроме стипендии. Хочет снять отдельную квартиру. Заработал - снял. Ура! Через некоторое время этого становится мало, хочется свою. Заработал на взнос на ипотеку, купил квартиру в ипотеку -ура! Сделал ремонт -еще лучше! Выплатил ипотеку- вообще супер! После этого должны появиться новые идеи. Если они не появятся -это тупик, нет цели -нет необходимости двигаться дальше и что-то делать!

Капитализм тут ни при чем. Коммунизм -это утопия, а социализм не давал людям стимула достигать чего-то, что-то делать.

Отчасти правильно, только с поправкой - без слова "современную". В любые времена женщине нужна стабильность, в том числе для того, чтобы ее дети были сыты и одеты.
Но некоторые современные женщины поняли, что для благополучия детей необязательно нужен состоятельный мужчина, этого можно добиться и самой. Об этом и весь спор темы. Кто-то не хочет добиваться чего-то самостоятельно, а кто-то - хочет. Отсюда разные мнения.

Если сам хочет - то конечно. Только редко так рассуждают что мужчины, что женщины. Чаще приходится слышать и читать "Не хочу!!!!", "Ты обязан!".

 

Ну я об этом и писал. Но сформировать такое отношение к жизни способен не каждый.

Бытие определяет сознание.

Именно поэтому первый спутник, первый человек в космосе, много других достижений. Все вопреки, понятное дело.

 

Залезу в эту тему на "серьезных щах". Считаю, что в современном мире мужчина и женщина должны зарабатывать на одном уровне, чтоб если с одним из партнёров что нибудь случится, другой мог его поддержать на свою ЗП хотя бы какое то время.

 

Для меня доход мужчины не важен, я и сама прилично зарабатываю. Никогда не делила и не считала, кто больше зарабатывает. Больше раздражают жмоты, но это уже другая история

 

Для меня это оказался вопрос с разными ответами в разные периоды жизни. В самом начале я считала "мы заработаем вместе". Мне было не важно где и кем работает мой муж, более того, я даже не знала где он работает, когда выходила за него замуж. Знала где работаЛ. Знала, что перешел на другую работу, потому что наука перестала оплачиваться так как оплачивалась во времена Советского Союза, а она очень хорошо оплачивалась.

Знала, что уволился с другой работы и он мне озвучил причину почему, я приняла её.

Если бы мой муж жил со мной и нашими детьми на необитаемом острове и на материк плавал только за кормом для нас, он бы точно что то изобрел/создал и получил бы нобелевскую премию. Он бы был рад и счастлив жить только нашей семьей на острове, где нет больше других людей. Я была бы несчастна так жить (без других людей, пусть даже где то там на улице), со временем до такой степени несчастна, что просто одним утром не встала, просто не могла встать и при этом я не понимала, что со мной, ведь ничего не болит (однажды у меня так было). Муж мог бы жить в пещере, мне нужны удобства и хотя бы минимальный комфорт.


Муж не может ходить на работу, на которой рабочий день строго от и до. Ему нужен свободный график, он сам создает себе правильный режим дня, режим работы, отдыха, питания и расслабления, именно правильный график, а не как я - загорелась увлеклась и могу работать без отдыха сутками, даже годами и даже десятилетиями, как оказалось. Я очень увлекающийся человек и чтобы не забыть сделать нужные дела за день, которые мне надо сделать, у меня всегда заведены минимум 4 будильника (бывает больше) для возвращения меня в этот мир и в быт. Я тоже не могу работать на работе с нормированным графиком и нудными обязанностями, мне должно нравится то что я делаю или создаю и я должна видеть результат своей работы и этот результат должен быть безупречен.


Со временем я поняла, что муж не умеет собирать деньги. У него даже в голове не укладывается, как деньги могут "лежать". Он может потратить в один день на одну вещь (без которой, в принципе, можно прожить) все деньги, что у нас есть. Я для себя в нем это считала щедростью. Мне было бы гораздо хуже, если б мой муж не мог, не хотел, жалел (как обычно это делаю я) потратить все деньги купить эту одну вещь, особенно, если это для ребенка (для меня - ДАЖЕ если это для ребенка, но разумеется речь не о здоровье, я не могу потратить все деньги, что у нас есть).

У меня есть мечта. Я много раз, даже не могу посчитать сколько, собирала деньги (свои, заработанные своим трудом) на свою мечту. Муж знает об этой мечте. Но ни разу я не смогла ее реализовать, потому что оказывались другие важные дыры куда надо было вложить, заплатить, отдать эту сумму. Но это были действительно важные и нужные траты.

В последние годы важным вопросом стала покупка автомобиля. И я задвинула свою мечту на второй план. И мы несколько раз покупали машины, которые выбирал муж и 1 раз я, но муж одобрил мой выбор и купил ту машину. Мне нужна машина для работы и я с легкостью отдавала отложенные на мечту деньги на покупки машин. Ездила на той машине, которую выбрала я, раза 3-4. На остальных машинах я ни разу так и не поехала, с ними что то случалось и их приходилось продавать.

Я уже писала, что считала "мы заработаем вместе", в этом месте напишу: мой муж считает "мы одна семья". Я не спорю, мы одна семья. Это правда. Но.... есть одно но. Я уже понимаю, что времени на реализацию моей мечты маловато, его еще достаточно, но уже меньше, чем было, а я хочу в _этой_ жизни воспользоваться своей мечтой. Проанализировав, почему я до сих пор не воплотила в жизнь свою мечту, мне пришлось сказать вслух мужу, что если он не даст мне в этой жизни купить свою мечту, самой, без него, без совета и помощи, даже без одобрения (а мне всегда было важно, чтоб он одобрил то, что я выбрала - у него очень хороший вкус и он знает больше меня и он может мне помочь-подсказать, что могло бы быть лучше, чем то что выбираю я в данный момент), на том свете мы не одна семья, он мне не муж и я ему не жена и чтоб он ко мне даже не подходил, не говоря уже об чем то большем.

В общем мой ответ на вопрос темы: в данный период жизни, имея опыт другого своего мнения, я не хочу, чтоб мой мужчина пользовался теми деньгами, которые зарабатываю я. Пусть он "нас (нашу семью) кормит" за те деньги, что зарабатывает он сам. И собственно меня можно даже не особо кормить, я сама заработаю на свое питание. Но от шоколадок и мороженого от мужа, я не откажусь (ну хотя бы этим пусть меня побалует))). И да, мой муж, разумеется, знает и может больше, чем я и он умнее меня, но скажи, пожалуйста, если ты такой умный, почему ты такой бедный? Не мне, себе скажи. Я знаю, что это не твоя вина, а твоя беда и я принимаю тебя таким какой ты есть. Но в соседней теме был задан вопрос - когда у вас был последний секс..... я начала вспоминать... в этом году еще не было.



Мне не легко это всё было написать. Но я это пишу не для кого то, это я написала для себя.

 

Полностью согласна.
Для меня гораздо важнее, что у мужчины в голове, нежели в кошельке. Мужчина с живым умом и активной жизненной энергией всегда найдёт применение своим способностям и не будет сидеть на одном месте и страдать, что чего-то не хватает. Пожалуй, это самое главное - не останавливаться на достигнутом, а постоянно развиваться и к чему-то стремиться.

 

Мне в браке тоже пришлось подвинуть и свою мечту, и многие обычные потребности. Как-то так всегда оказывалось, что то одну дыру надо закрыть, то другую, и какие-то важные или приятные для женщины, но совсем необязательные с точки зрения выживания семьи вещи проще всего было отложить, сократить. Так что я вас понимаю. После развода выяснилось, что мне хватает на все свои желания, хотя пришлось и переехать, и работу сменить на менее оплачиваемую)
Не отказывайтесь от того, что по-настоящему хотите, этой жертвы никто не оценит и медаль не даст. Эпизодически затягивать пояс и урезать что-то приходится, думаю, каждой семье, но когда это перманентное состояние и мужчина не старается это исправить, а спускает все на ерунду, он плохая компания для жизни.

 

У нас с вами схожая ситуация, кроме секса - он есть. И мечта у меня есть, а у него нет. И денег тоже нет...у него... Тупиковая ситуация на самом деле. Мне нужно больше, ему нет. Вернее ему тоже нужно и повкуснее, и подороже и по качественнее, но говорит что не надо, но пользуется...А я покупаю, хотя можно было и урезать паёк...Ну, вот такая я добрая...А мечта, что мечта... Когда кушать надо, одеваться надо, ремонт надо, отдыхать где-то надо. Машины две на семью, обслуживать их надо, бензин и т.д. Так что вы не одна такая и нас даже не две, а думаю гораздо больше таких.

 

Зачем вы вместе? Такая большая любовь? Про деньги уже молчу, хотя для меня это вообще странно, когда у каждого свой кошелёк в семье.. по мне так это уже какие-то рабочие отношения, как коллега к коллеге, а не семья. Но про секс. Вы секса не хотите или он? Или вы ассексуалы может?

 

У нас семья. Дети. Общая недвижимость. Он хороший отец. Лучше, чем я мама, а я та еще квочка. У нас не у каждого свой кошелек. Хотя сейчас чуть меняется. Муж пользуется моей карточкой. Я завела себе другую. Про секс.... я нормальная женщина, со мной все в порядке. Муж прекрасный любовник. Был....когда то.

 

Есть такая теория, что если секса нет, то любви тоже нет, согласны с ней? Не думали, что детям важно видеть счастливую маму с искоркой в глазах довольной женщины, у которой сбываются мечты и дом полная чаша? У кого они могут научится ощущению этого счастья, как не у вас?

Он транжирит ваши деньги? и как вы на это реагируете?

 

Спасибо, Арлетта.... почему то я знала (думала), что вы ответите. Я не откажусь от своей мечты. Да, я работаю на 2х работах. Сейчас наметила третью, уже подала заявку, жду решения, не возьмут, Бог с ними, у меня есть и четвертый проект, там где все зависит от меня, а там где все зависит от меня надо только мое время и мое желание и все будет так как я хочу и даже еще лучше (я умею так делать). Я хотела еще написать, меня разрывает изнутри, но не буду, надо успокоится, еще много работы сегодня.

Поверьте, у моих детей счастливая мама))))) вы даже не представляете какая я счастливая!!!!!!!!!!!!!!! я умею радоваться тому что у меня есть! и я умею до сих пор восхищаться самыми простыми вещами))) очень простым вещам радуюсь и знаю как мне себя сделать счастливой и чем побаловать у меня любимая работа, даже две, у меня прекрасные дети, это лучшее мое произведение, и я теперь точно знаю, что лучшего мужчину можно только родить самой, есть еще кое что то для меня имеет значение и оно уже почти состоялось. Короче, у меня все хорошо, а будет еще лучше!)) не жалейте меня))

он уже не транжирит мои деньги

 

Я не жалею, мне просто хочется разобраться. Вы же зачем-то написали сюда на форум, значит вас что-то беспокоит, но раз нет.. значит, это было что-то эээ.. другое.. Будьте счастливы. Удачи вам)

 

Спасибо! Я буду счастлива.

 

Затерянный мир , вполне логично, если вы работаете на нескольких работах, то муж бОльше уделяет времени детям и каким-то бытовым вопросам. Это вполне нормально, не всегда мужчина - добытчик, а женщина - домохозяйка. Важно, как вы оба себя при этом чувствуете. Может у него помимо зарабатывания денег есть другие таланты, по части воспитания детей или кулинарии, например.. Если для обоих партнеров это комфортно, то почему нет?

 

Холодка тут не хватает с её категоричностью, даже вангую, чтобы она написала))

 

Это могло быть бы вполне логично. если оно так и было

Ключевое слово - если устраивает обоих. Не обоих это устраивает. Меня не устраивает. Сейчас, вот уже сейчас, меня уже не устраивает.

На мне было почти всё, но меня это никак не напрягало, мне это даже нравилось и забавляло Можно подумать у кого то иначе Ходить в магазин за покупками муж очень тихо и спокойно отвоевал у меня за лет 10 наверное, потому что я всегда что то забывала купить, хотя шла в магазин со списком, а он ехал с работы звонил и спрашивал что купить в магазине и всегда было что то что я забыла. Каждый день. Ну ладно я отдала ему эту привилегию, в конце концов сумки действительно тяжелые и справедливости ради надо отметить он всегда все покупал лучше, чем я. Он умеет купить самое лучшее.

Я должна была создать условия для работы гения. Мне никто этого не говорил напрямую, но вы знаете как это можно сделать и кто это может сделать)))

Фильм Гений смотрели? Помните где висели авторские свидетельства у Абдулова? Муж мне отдал свои, сказал я могу их тоже туда повесить, но у меня не поднялась рука.

Я не могла ему мешать своей работой и я научилась так работать, чтоб он не замечал этого, не видел и не слышал. Во всяком случае я старалась так делать.

Муж все время работал. Все дни на пролет. Он никогда не лежал на диване. Он все время сидел за своим столом и что то там делал. Я старалась не мешать.

Мы практически не разговаривали. Точнее не так, он не разговаривал, а мне надо было с ним поговорить. А ему не надо было. Но я этого еще не знала. И думаю и он тоже.

Но в целом все было хорошо, как у всех. У меня была семья, муж, двое детей, квартира, машина. Я такая, как все.

Перескакиваю на другое время. Наши дети уже выросли. И я каждому сказала, что ты можешь жить с нами до такого то возраста, дальше или купи квартиру или снимай квартиру. Причем они знают в каком возрасте это сделала я, их мама, и я дала им фору 4 года плюс к моему возрасту, крутись как хочешь, ты мужчина у тебя должна быть своя квартира, куда ты приведешь свою любимую девушку. И желательно машина тоже, потому что с ней просто удобнее. Я это уже точно знаю.

Я не хочу жить с тремя мужчинами, я хочу жить и заботится об одном, своем муже. Они это знают, потому что я это уже сказала.

Знаете кто в нашей семье свекруха? Даже не так, свекрушище?))) Это не я Я уже люблю девушек своих сыновей, если она любит моего сына и хочет с ним жить, а он с ней, она - моя дочь. Какая бы она не была и даже если она ничего не умеет делать по дому. Я ее всему научу, если она захочет и попросит меня об этом. А не захочет это их дело, меня это не касается))) Но меня уже просила одна девушка тетя Имя, вы научите меня готовить то то то и то! Да нет проблем, солнышко, приходил в любое время, я тебя и не только эти блюда научу готовить.

В этом месте могу сказать я довольно тяжело пережила критику в свой адрес, когда вышла замуж, за то что я ничего не умею готовить. И не потому что я не умела, а просто потому что я этого еще не делала. Когда я что то еще не делала я ДУМАЮ, что я это еще не умею. Оказалось ничего подобного, бери и делай и ты только потом поймешь умеешь ты это или нет. Но разве мне кто то давал попробовать что то приготовить?))) А не готовила я почти, потому что я уходила из дому в 7:15, а приходила в 23:00 , у меня был такой график. Мы в начале семейной жизни часть времени жили с родителями мужа, часть с моими. Моя мама немножко жалела меня и не очень заставляла еще и готовить, убирать да, конечно я помогала, посуду помыть, в магазин сходить, но готовить как то обычно это делала мама. И я думала, что я не умею готовить)) Между прочим это не только я думала, моя мама тоже так думала и очень переживала, как же я замуж выйду, если готовить не умею))))))) ооой, комедия просто


Опять перескакиваю в сегодняшнее время.


Муж мой очень критично смотрит на девушек сыновей. И ему никакая не нравится. И когда один сын ушел на квартиру с девушкой, муж места себе не находил и всячески поспособствовал, чтоб сын вернулся. Нет он не лез в их отношения, но оказывается это можно делать и не залезая в чьи то отношения. Муж не хочет, чтобы сыновья уходили жить на квартиру. И не потому что ему жалко их денег, которые они будут отдавать арендодателю. Хм хм хм )) я не буду писать почему, потому что вам это не надо

Я это пишу не вам. Я это пишу себе. Мне оказывается чтоб чуточку прояснилось в голове надо написать свои мысли. Сложить пазл, так или не так. Поэтому можете спокойно даже не читать, что я пишу и не отвечать

Мой муж очень умный. И он, я так думаю, раньше меня понял, что если сыновья станут самостоятельными и у них у каждого (а у них у каждого!) будет своя квартира, то.............. а вот это уже и до меня дошло)))) отлично наконец то)))) Вам это знать не обязательно .

А мои сыновья будут самостоятельными, потому что я их мама . И я точно помню, что у меня 2 детей. 2 сына. А не три.

P/S смотрю я про секс совсем ничего не написала))) ладно пишу - я ждала когда наступит ночь целыми днями, потому что тогда я начинала существовать для своего мужа

И еще - у нас (точнее у меня) все таки сложились хорошие, если не сказать очень хорошие отношения с родителями мужа. Это если кто то подумает плохо, то нет, вы ошибаетесь. Они со временем увидели какая я и хоть ни разу не сказали ни одного хорошего слова в мой адрес, но мне есть за что им быть благодарной и за что любить.

 

Затерянный мир

Интересно было почитать Ваши ответы, хоть и немного сложно. Создалось ощущение (вполне возможно ошибочное), что у Вас имеется чувство вины за то, что Вы ощущаете некое неудовлетворение Вашими взаимоотношениями с мужем и Вы боитесь это признать для себя. За маской счастья кроется обида и грусть, потому что по факту далеко не все Вас устраивает и что-либо сделать с этим Вы на данный момент неспособны по той или иной причине. Если Вы действительно так счастливы, как пытаетесь это показать, то мы можем за Вас только порадоваться и пожелать Вам и в дальнейшем добиваться успехов в Ваших делах. Но если бы было все так хорошо и идеально, то вряд ли бы Вы так развернуто здесь писали Ваши ответы и рассказывали нам о своей жизни. Вас явно беспокоит что-то и как мне кажется это что-то связано с недостатком внимания Вашего мужа по отношению к Вам. И с этим фактом Вы пока ничего поделать не можете, пытаетесь не обращать на это внимания, заставляете себя мыслить в позитивном ключе, делая вид для самой себя и для других, что все у Вас хорошо, хотя на самом деле Вас это волнует и сильно, но Вы не можете сказать об этом прямо, т.к. видимо чувство вины от признания будет сильно терзать Вас.

У Вас талантливый муж, прекрасные дети, Вы очень много работаете, но Вам не хватает внимания как женщине. Мне так показалось, но я могу быть не прав. Муж не хочет с Вами говорить по душам, он увлечен своими делами и поэтому Вам некому выразить свои мысли, свои беспокойства, поделиться радостью. Вам не хватает внимания к себе, как к женщине и человеку. Вы хотите поделиться частичкой своего внутреннего мира с нами, т.к. с мужем это невозможно, он не станет слушать. Вы бы хотели чтобы мы задавали вопросы и как-то реагировали на Ваши ответы, а не просто молча читали текст (мне так кажется).

Советов по поводу разводов и каких-либо радикальных решений я давать никому не собираюсь и не имею такой компетенции, но мне кажется лучше не бояться честно говорить о том, что Вас действительно беспокоит, что является главной причиной того, почему Вы пришли на этот Форум. Таить все в себе и делать вид, что все замечательно можно конечно сколько угодно, но негатив будет лишь накапливаться, он никуда не сойдет просто так. Многие люди приходят на Форум потому что им чего-то не хватает в реальной жизни, как правило это три вещи: секс, общение, внимание. Я думаю Вы не исключение. Почти всем людям требуется внимание к себе, нужно чтобы их слушали и интересовались ими. Если в жизни этого недостаточно, то они приходят на Форум. И не надо этого бояться признавать. Надо быть честным с самим собой в первую очередь. У Вас обида на мужа за то что он перестал видеть в Вас женщину. Одна часть Вас его оправдывает и защищает, а другая испытывает боль и обиду. И вот эти два противоречивых чувства борются внутри Вас. Но если я не верно Вас понял, то прошу прощения. Возможно мне просто показалось.

 

Артемка, вы молодец, вы абсолютно верно все поняли. Просто умница, как это вы сразу так все поняли, прям даже удивительно, вы реально умный. Мне много лет понадобилось, чтобы это понять. Но задавать вопросы мне не надо. Я думаю, если мне понадобится, чтобы мне задали правильный вопрос, я знаю кто это может сделать профессионально. И я уже ходила к этому специалисту и не раз. И были дни когда она мне задает вопрос, а я сижу и молча думаю, целый час, и не нахожу в своей голове ответа иду домой и думаю ночью, потом что только ночью я была никому не нужна и меня никто не дергал и я нашла ответы на ее вопросы. Я пыталась разобраться сама, накупила кучу книг, книга это конечно хорошо, но она не задаст правильный или неудобный вопрос.

Мы никогда не ходили ни в кино ни в кафе ни погулять ни куда то поехать. Никогда. Если я просила пойти в кафе поесть пиццу, муж просто брал телефон и заказывал пиццу домой, тоже самое с суши, тоже самое с фильмом, он находил его в интернет. А я не хочу пиццу дома или суши или фильм. Я хочу пойти с ним куда то. Все равно куда. Да хоть в магазин, я люблю смотреть как он выбирает что то, но он не может ходить со мной по магазинам, ему плохо становится. когда я хочу все посмотреть, ему не надо все посмотреть, он видит лучшее и покупает и ему все равно сколько это стоит. Я люблю людей, ему люди не нужны. Мне нужна дискотека, ему сложно даже слышать громкую музыку. Мне надо ремонт, обстановка, вещи, ему ничего этого не надо и он просит, чтоб в квартире не было посторонних людей. Да много чего еще. Он махровый интроверт, я с противоположной стороны координат (((((((((

Я много раз пыталась с ним поговорить. Он не может разговаривать. Его это утомляет. Один раз в 10 лет он может так напиться, что у него развязывается язык и тогда он может со мной говорить всю ночь и я сижу боюсь пошевелиться, чтоб не спугнуть его, ночь темно, никого рядом с нами, и он говорит говорит говорит, объясняет мне что то, я проглатываю каждое слово. Рассвет и все, утром он спит, а мне на работу и все. Жду еще 10 лет. Когда он напьется до такой степени. Психолог подсказала, что он меня не слышит, посоветовала написать ему письмо, я написала, распечатала, повесила пять штук в разных местах, чтоб он мог сразу увидеть и прочитать. Когда он начал читать, ему становилось дурно. Он не смог прочитать до конца. Не смог. Посрывал все мои письма ему, порвал и выбросил и мы еще не разговаривали какое то время. Ну как можно переделать человека, если он другой и не хочет и не может измениться. Никак. Я это уже точно знаю. Я пыталась стать другой, но я тоже не железная, меня не перековать.

 

Затерянный мир Читаю вас и прихожу в тихий ужас. Конечно, отчетливо понимая, все мы разные, у каждого складывается тот тип взаимоотношений, который подходит именно этим людям, пусть даже другие не поймут. Это все понятно, но все же...
Если смотреть на все, что вы описали со стороны, объективно и стараясь не поддаваться собственным эмоциям по этому поводу, то вы в данный период своей жизни находитесь, если не в истерике, то в состоянии близком к истерике. Все аргументы, которыми вы сами оправдываете свои поступки и поведение мужчины, это всего лишь психологическая защита. Вам так проще воспринимать действительность. Но все время на этом выезжать не выйдет, и вы это сейчас начинаете осознавать. Это хорошо, что вы выговариваетесь, пусть даже здесь на форуме. В таком состоянии важно выплескивать свои эмоции.
Вы задумывались, почему вы оказались именно в таком душевном состоянии? Наверное, да. Не знаю, смогли ли вы сами осознать, что послужило всему этому причиной. Но не могу вам не написать. Вы - трудоголик. Трудоголизм - это не есть норма. Трудоголизм - это не трудолюбие, это способ уйти от переживаний, личных проблем. Попытка не обращать внимание на то, что в отношениях с мужчиной вас не все устраивает, не в том, какой он отец, а именно в том, как он относится к вам, как к женщине. Трудоголизм - это зависимость, оказывающая разрушительное воздействие на человека. Зависимость эта развивается постепенно и имеет несколько стадий. Так вот, финальная стадия - это снижение работоспособности, психическое и физическое истощение, потому что резервы организма не бесконечны. Поэтому, задумайтесь!
Проще говоря, нельзя столько работать и тащить все на себе, как ломовая лошадь.
А чисто по-женски если рассуждать, то вы себя совсем не цените. Зачем столько работать и даже не иметь возможности осуществить свою собственную мечту? Я уже даже не рассматриваю ту сторону, что любящий мужчина сделает все возможное, чтобы его женщина имела то, о чем мечтает не один год, потому как все мы разные и в понятие о любви каждый вкладывает свой смысл. А вот самопожертвование близкими, как правило, не ценится, оно воспринимается, как должное. Вам нужно срочно менять модель поведения. Вы это уже понимаете. И муж понимает, что у вас произошла переоценка жизненных приоритетов. Именно поэтому он хочет, чтобы дети жили с вами, чтобы все было, как раньше, он бы занимался бытом, ведь надо же кому-то заботиться о детях, а вы бы продолжали работать. Все правильно, пусть дети живут самостоятельно! Вы большая молодец, что настояли на этом. Муж со временем свыкнется, но будет ворчать, потому что смысл его существования в такой ситуации ему еще пока не совсем понятен. Возможно, он потом отдушину во внуках найдет. А вы не отступайтесь от своей мечты! Если вы взвалили на себя столько работы, то хоть эмоциональное удовольствие от этого испытайте!
Дети выросли и муж тоже не потеряется в этом мире, если вы подумаете наконец-то о себе. Ваши отношения с мужем уже не поменять, они формировались годами. Вам просто необходимо найти отдушину хоть в чем-то! Я вам искренне желаю осуществить то, что вы желаете уже долго время. Если вы снова уступите, на какую-нибудь несомненно важную вещь во благо семьи, то в итоге получите нервный срыв.

 

MaryL, вы тоже все верно написали. Уже с года два как я дошла до этого понимания. Я знаю, что такое саббатикал. И мне нужен этот чертов саббатикал. Но я не знаю как мы будем жить, если я перестану работать несколько месяцев, не знаю И что я буду делать не знаю тоже. Я не могу ничего не делать. Но я конечно найду чем заняться у меня куча нереализованных желаний, целый список, но на это нужны деньги. Я хоть и зарабатываю, но не миллионы, я обычная женщина. И у меня нет заработной платы. Остановилась - денег нет.

 

Затерянный мир Я не говорю о том, чтобы совсем отказаться от работы, тем более когда нет такой возможности. На работать на 3-4 работах, так ли это необходимо?

 

мне это нравится, как можно не делать то что нравится?

И я еще не работаю на 3-4 работах одновременно )) но я могу чередовать))

 

Ну тогда хотя бы, не отказывайте себе в осуществлении своих собственных желаний. Теперь, когда дети взрослые, уж точно можно подумать о себе!

 

Разумеется) я это тоже понимаю)

Правда, это легко написать или посоветовать. Я ведь вам не всё написала (((

 

Затерянный мир а ради чего все эти мучения? Вы же во всем этом потеряли себя. Ваш муж это все ценит? Сильно сомневаюсь.
По собственному опыту знаю, что это ничего не ценится. Я жила мужем и его интересами, я постоянно под него подстраивалась , я жила его жизнь, а не свою , и даже не нашу общую, я проживала жизнь так, как хотел он, и через 15 лет очнулась , как жаль что я не сделала этого раньше.
А сейчас я дышу, и принадлежу себе, и это такой кайф.

 

вы одна живете?

а чего собственно говоря вы, Любимка, пишете про мучения?) я не мучаюсь)

 

Одна, мы развелись .
Не мучаетесь? Мне так не показалось.

 

я думаю, что я не мучаюсь, но я не буду утверждать это на 100%, просто не знаю пока как по другому....


а как вам одной? я не представляю как жить одной, поговорить не с кем, попросить принести воды не кого, спросить который час и то не у кого....

 

Мне одной супер) жить с мужиком ради стакана воды, ну это жесть.
А потом, у меня есть семья, дружная семья, есть друзья, вот проговорить мне всегда есть с кем, и получить помощь тоже есть от кого.
Я тоже когда то жила и думала что так нормально, что так должно быть, что я должна жертвой своими интересами в пользу интересов мужа, а не фига, это все не нормально. Это не говорит о том, что муж плохой, это говорит о том, что у вас не сложился пазл.

 

Затерянный мир

Вот сейчас Вы все открыто и честно высказали. Все очень понятно и конкретно. Во всяком случае теперь уже точно понятно, что реально Вас беспокоит и о чем Вы пытались нам сказать в предыдущих Ваших ответах. Развесить письма чтобы человек Вас понял? - Я не психолог, но крайне сомнительное мероприятие. Он все прекрасно слышит то, что Вы пытаетесь до него донести. Но воспринимать и делать какие-либо выводы из полученной информации (не важно какого она формата) он не станет. Вы уже много лет вместе, за это время в ваших взаимоотношениях сложился определенный формат, который, я так понимаю практически полностью устраивает его и в отдельных очень важных для Вас аспектах, не устраивает Вас. А если человека (в данном случае мужчину) все устраивает, то он не захочет это менять, он будет пытаться сохранить все так как есть и воспринимать в штыки любые попытки изменения его привычного уклада.

О Ваших чувствах, я так подозреваю, он не задумывается всерьез, возможно воспринимает Ваши попытки донести до него свои переживания как очередные малозначимые истерики или капризы, которые не вызывают у него ничего кроме раздражения (я так подозреваю). Почему это происходит? - Могу попробовать предположить. Во-первых, как Вы сами сказали он такой вот человек и тут как бы надо было изначально смотреть внимательно а подходите ли Вы друг другу, будете ли Вы счастливы вместе, отсюда напрашиваются вопросы, на которые Вы можете не отвечать если не хотите. - А как так получилось, что Вы с мужем такие вот разные люди и сошлись вместе? Чем Вы заинтересовали друг друга? Почему Вы оба не выбрали кого-то более близкого себе по духу чтобы в будущем не было таких недопониманий? Или в самом начале отношений Ваш муж вел себя иначе по отношению к Вам? Он со временем стал меняться?

Ваш муж Вас услышит только тогда, когда он осознает, что может реально Вас потерять (мое мнение) если не поменяет своего отношения к Вам и не начнет уделять Вам больше внимания. Пока он не ощущает такой угрозы, пока он видит, что у него все под контролем, до тех пор все Ваши слова, письма и прочие попытки донести до него свои переживания будут оставаться не услышанными. Мы часто мало ценим, то что у нас есть и понимаем реальную ценность только тогда, когда теряем это, либо чувствуем реальную угрозу потери. Но проблема в том, что даже если он, почувствовав, что Вы от него удаляетесь на опасную дистанцию, начнет к Вам прислушиваться, то потом, когда все снова устаканится, есть риск, что он опять перейдет в свой прежний режим и все станет как прежде. Но это на самом деле очень распространенная проблема у очень многих семейных пар, когда женщина еще полна энергии и желания быть любимой, сексуальной, востребованной, а мужчина к ней как к женщине за долгие годы перегорел и воспринимает ее лишь как подругу-сожителя или родственницу какую-то. Так часто бывает. В итоге у мужчины все хорошо, а женщина мучается и страдает из-за недостатка внимания, которое мужчина ей недодает. Иногда такие проблемы решаются путем нахождения любовника, либо разводом (но развод это слишком радикальное дело и я не возьмусь от себя такое советовать).

Мне кажется найти любовника это оптимальный вариант, но это опять же не совет, а чисто рассуждение вслух, не более. Переделать взрослого человека, модель поведения которого уже закрепилась за долгие годы, практически нереально, мне кажется, как бы кому не хотелось (но возможно я ошибаюсь), а себя менять под него... ну это вообще приведет к слому личности и полному обесцениванию себя как женщины, мне кажется. О таком даже думать не стоит. Мне кажется есть смысл быть более эгоистичной и думать о себе и своих желаниях в первую очередь и не бояться признавать их в себе. Мы все люди, у всех у нас есть потребности и желания и когда их сильно ограничиваешь, то это приводит к нервному срыву и прочим психическим расстройствам. Потому что неудовлетворенность - это энергия, которая копится все больше и больше и рано или поздно она вырвется наружу очень непредсказуемым образом, либо будет медленно и мучительно разъедать изнутри.

 

вы почти попали в яблочко, Артемка.... позже вам отвечу.

 

Артемка Послушный все прям по полочкам. Но даже если он и осознаёт что вот вот ее потеряет, может зашевелится, но это будут временные перемены, люди не меняются.

 

Любимка

Вот я тоже подозреваю, что это может дать лишь временный эффект, а потом снова будет все как всегда.

 

Потом будет ещё хуже, ее сто раз попрекнут, типа а вот я ради тебя, а ты свинья такая.

 

Любимка

Конкретно что именно будет в данном случае сказать сложно, но в целом да, такое вполне реально.

 

однажды (один раз за все время) был такой момент, когда я решилась на развод и сказала ему, он реально поменялся, на чуть больше, чем год, но я не люблю манипулировать такими вещами.... и если я сказала мы разводимся, я должна это сделать, тогда я собиралась это сделать серьезно и уже все нашла и квартиру снять и как с детьми решать...


когда я сказала ему что я подаю на развод я реально собиралась это сделать, но была причина очень серьезная для меня, он смог ее преодолеть, на чуть больше года.... сейчас все более менее, не идеально, но терпеть можно, точнее не так, мне уже все равно...

к слову, поменялся это не значит мы стали куда то ходить или разговаривать, нет, другое

У меня новый трофей )))))))))))))))))) господи, как смешно))))))))))) я звезда форума эроген ))))))))))))))))))))))) ну хоть где то я звезда )))))))))) ой, угораю просто от смеха))))))))))

спасибо) кто там раздает трофеи?)

 

Ну вот то, о чем я говорила.
Вам все равно, это равнодушие, это хуже ненависти порой, и это может пойти вам как на пользу, так и во вред.
Мне равнодушие пошло на пользу.

 

может и мне пойдет на пользу равнодушие, хотя мне это не свойственно - мне никогда не бывает все равно, наоборот мне всегда всё было не все равно и то что я сейчас затихла, это возможно даже не очень хорошо, я конечно понимаю, что я берегу свои силы, они мне нужны для себя, но я не знаю, что я решу завтра и где я буду завтра... об этом я подумаю ночью.

 

Затерянный мир

Ну вот классический пример хорошей встряски, которая побудила мужчину временно пересмотреть свое отношение к Вам. Но такие вот отдаления в виде угроз развода могут сработать один-два раза, а потом придется уже реально разводиться, если сказали об этом. Но опять же... разводиться это очень радикальная тема и уходить из чего-то в никуда не факт что лучше. Так Вы все таки имеете уже устоявшийся быт, привыкли друг к другу, приспособились к совместной жизни со всеми ее плюсами и минусами. Уходить в никуда это тоже опасная тема. А вот о тайном любовнике подумать есть смысл мне так кажется. Тут Вы двух зайцев убиваете. С одной стороны семья не рушится (главное чтобы муж не узнал), а с другой стороны любовник (тот, который Вам подойдет) сможет частично компенсировать недостаток внимания со стороны мужа и поможет удовлетворять сексуальные потребности, если они имеются. А поскольку Вы пришли на Форум посвященный в первую очередь сексу, то вероятно они у Вас есть и Вы женщина, желающая внимания со стороны мужчины, в том числе и сексуального. И это абсолютно нормально и естественно.

Но чего Вам и как лучше делать Вы сами решайте. Ваша жизнь в Ваших руках. Думайте, оценивайте все за и против тех или иных вариантов, но очень не рекомендую обманывать саму себя, пытаясь внушить себе, что не имеете базовых человеческих потребностей как и все нормальные люди. Неудовлетворенность если она имеется, будет накапливаться и сказываться на Вашем психическом, а потом и физическом состоянии. Вашему мужу хорошо, а вот Вам нет. Он не заинтересован, судя по всему, что-либо делать для того чтобы Вам стало лучше и вряд ли будет. Поэтому если Вы сами о себе не позаботитесь, то вряд ли кто-то Вам поможет. Все в Ваших руках. Думайте и принимайте решения. Возможно сам факт общения на Форуме будет оказывать Вам определенную помощь, но если этого недостаточно, то возможно вариант про любовника не стоит сразу прям отметать.

 

Когда то в дни рождения своего мужа я пела ему вот эту песню



мы будем вместе я знаю, таких, как я не бывает, таких, как ты, не теряют, мы будем вместе, я знаю


Сейчас хочу спеть вот эту (только поменяю некоторые слова, я так його хотіла и не він вийшов, я вийшла и його зустріла тиша)


Любов - то велика сила
Хтось істину відкрив,
Я так його хотіла,
Коли він говорив.
Він брав мене руками,
Гарячу і смішну,
Як дві зорі тілами,
Зливалися в одну.
Відправила меседж,
Як море на весь екран,
Відправила меседж,
Що все - неправда і обман,
Відправила меседж –
Розбитого серця знак,
Відправила меседж,
Що я не хочу жити так!

Коли я рано вийшла,
Щоб більше не прийти,
Його зустріла тиша
Очима сироти.
Яку ніхто не хоче,
Яка завжди одна,
Такі дві різні ночі -
Щаслива і страшна.
Відправила меседж,
Як море на весь екран,
Відправила меседж,
Що все - неправда і обман,
Відправила меседж –
Розбитого серця знак,
Відправила меседж,
Що я не хочу жити так!

Відправила меседж...
Відправила меседж...
Відправила меседж...
Відправила меседж...
Відправила меседж,
Як море на…

Я никогда не угрожала разводом просто, чтоб напугать. И категорически не готова повторять эту фразу, если не готова встать и пойти подать на развод. У меня слова не расходятся с делом.

 

Затерянный мир во всей этой ситуации я бы на Вашем месте поставила себя на первое место. Что Я хочу, что мне нравится, так и будет. Займитесь своей жизнью, она у Вас одна, своими мечтами, интересами и увлечениями. Нужно быть счастливой от самой себя и для самой себя.

 

Да о чем вы говорите, Шкодная )) конечно я уже поставила себя на первое место)) и конечно я уже счастлива!) от самой себя и для самой себя))) я просто не знала и никогда не думала, что я оказывается тоже уникальная))) пока мне об этом не сказали (но хрен я сразу поверила! мне нужны были неоспоримые доказательства и пока я их не получила в том объеме, который для меня имеет значение, а это не 1-2-5-10, да даже 20-30-50 человек тех кто меня (и моего мужа!) знает - это для меня ни о чем!))))))) я не могла поверить в себя.... я всегда думала, что мой муж звезда и он таки звезда первой величины для меня (был), его хорошо знают (в узких кругах))) и как только я вышла из его тени и оказалась на виду у большого круга незнакомых людей (а я не очень доверяю людям, если не сказать просто я не доверяю незнакомым людям, да и знакомым не всем доверяю) и эти люди узнали меня, что я из себя представляю знаю умею и могу и они не знают кто мой муж (это немаловажный фактор, потому что когда мне раньше делали комплименты знакомые мои или мужа, я всегда думала - они просто знают кто мой муж, вот и делают комплименты мне, из уважения к нему) и я получила признание от этих незнакомых людей, которые не знают кто мой муж.... причем уже не первый год (сразу я не верила, начала в это верить только сейчас и то очень очень очень осторожно, боясь спугнуть свои мысли, а прошло уже несколько лет), до меня постепенно по капельке по малюсенькой капельке начало доходить, что я тоже из себя что то представляю и не потому что муж кто то там.... и я вам больше скажу - вы, каждый из вас, вот я уверенна, что каждый из вас по своему в чем то талантлив и уникален по сравнению с другими, у вас у каждого свой талант, вы просто еще или не знаете себя или не верите в себя, или не открыли его в себе, или не поняли, или вам об этом еще никто не сказал или вы поверите только в определенных условиях и ситуации.


там выше Артемка Послушный абсолютно верно задал вопрос как мы могли сойтись на столько два разных человека. Артемка Послушный мне таааак вам хочется рассказать, но я не готова пока об этом писать, это тоже оказалось вроде бы такая ерунда и проще не бывает, но в действительности именно это оказалось решающим фактором и спусковым механизмом, который запустил наше сближение с мужем на первых порах. Я бы НИКОГДА с ним не заговорила, если бы я его не знала с детства (кто он и что он из себя представляет), и он НИКОГДА бы меня не расположил к себе, если бы не одно его действие (заметьте - действие, а не слово - мой муж не умеет разговаривать так как это происходит у нас с вами в жизни, пока я не готова об этом написать, да и кому это надо, у каждого своя история как вы нашли своих супругов и как вы поняли, что это именно он/она)

Говорят противоположности притягиваются. Плюс и минус. И еще говорят подобное притягивает подобное))) а еще есть выражение что излучаешь то и получаешь)))))))

Говорят на детях гениев природа отдыхает. На наших с мужем не отдохнула. И я хочу увидеть и узнать, что будет дальше. Поэтому я буду жить))) долго)))))))) и, главное, счастливо!