Больно. С ней больно. Без нее чувствую себя пустой и виноватой. С ней рядом, тоже чувствую себя виноватой. Познакомились в интернете, на виртуальных дневниках. Общались пять месяцев просто как знакомые.. Потом.. Стали писать письма. Мы настолько непонимали и непонимаем друг друга, что мне даже страшно. Я в шутку спросила любит ли она меня. Получила неоднозначное нет. И, из смеси спортивного интереса и нелепого желания открыться кому-нибудь до самого конца и посмотреть что получится, стала писать ей дальше. Откровенничала. ЫЫЫ.. Я из тех кто хочет отдавать только любовь, и чтоб ее принимали как манну небесную. Корыстная.. Чтоб обратно хотя бы радость человека шла... В понятном мне виде.. А когда стала сомневаться в том нужна ли я ей.. Стала раздражаться.. Много ныть.
Уже привыкла к ее стилю письма, и стала замечать что чем я холоднее тем больше она абстрагируется. Потом отдалились.
Часто были мелкие недоразумения. И крупные тоже. Вначале отношений когда ссорились я шла успокаивалась и писала письма в которых все объясняла. А она отвечала и объясняла все мне. А недоразумения постоянно.. В каждом слове.. Даже если разговаривали о чемто одном, всегда было чувство что говорим о разных вещах. Я на этом заморачиваться стала.. Мы такие чужие..
Пример мелкого недоразумения:
Разговаривали о чем-то. Не помню в чем суть.. Чтото я такое сказала.. в шутку..
- "это чтото что я никак не могу вспомнить"
- а как же ты мне ребенка родишь)))
- а я должна?!!!
до этого разговаривали очень расслабленно, многое обсудили.. Виртом даже занялись (а с этим проблемы были), и тут она резко переводит на другую тему... Очень резко. Ну я удивилась, но как то внимания в тот момент не обратила. просто я хотела ребенка от нее, а она от меня. А я рожать не хочу не то что сейчас, а вообще. от дашки хотела ее уменьшенную копию))))))... впрочем это мелочи. Ревновать я стала. Сильно. Очень сильно. при этом дашке нравится когда ее ревнуют. я кстати понимаю такое.. раньше у самой так было.. правда с парнями.. хотелось чтоб они меня ревновали. а я никогда ей не говорила что ревную. нефиг себе нервы трепать. хотя молчать тоже плохо. не знаю. она задираться стала. вызывать на ревность. такое только в тупик заводило, потому что "поиграть" в ревность у меня не получалось.
вначале мы редко были одновременно онлайн. И очень редко ссорились. Чем чаще вместе чем чаще ссоры (хотя тоже очень редко, если подумать то от силы два раза в месяц, и не каждый месяц
). У меня в семье ссорились и ссорятся постоянно, раньше доходило даже до драк. я на это нервно реагирую. более чем. я боюсь с ней ссорится. а получалось что чем чаще мы вместе, тем больше я боюсь задеть ее. тем холоднее с ней разговариваю. мысли свои высказываю редко... вобщем, общатся так просто невозможно. чем я с ней холоднее тем больше она расстраивается.. а я привыкла к ее слогу.. замечаю.. начинаю чтото говорить и понимаю что это ничего не изменит, потому что это отговорка... или мне так кажется. во всяком случае я сейчас (и тогда вроде тоже) не знаю куда ломать. один раз поссорились очень крупно. более чем. она говорила одно, я накрутила себя. и.. написала письмо. протянула сквозь грязь прошлое. сказала что у нас нет настоящего и не может быть будущего. перешла на личности, при том как то изподтишка.. а сейчас это стало правдой. не может быть у нас будущего. хотя я знать не могу. но и верить тоже больше никак. тупо отдаляемся все дальше и дальше с каждым словом. я хочу чтото изменить.. и даже вижу что получается, если я делаю так как хочется мне, а не ей. но тупо нет сил. тянуть друг другу нервы еще неизвестно сколько лет.. фу, фигня..
----
если думать мозгом то я не люблю ее. просто бесит что снится что кричу себе "люблю". и бесит что нету ее в этом сне. при том сюжет такой.. кричу в себя.. зацепило.
и снилось что целую ее. проснулась от того что целовала плюшевого медведя... и так три раза подряд за одну ночь.. ужасное чувство. но куда больше меня не устраивает что я завишу от нее. верю любому слову.. не хочу, но верю. в таких глупостях! она назвала себя сволочью. и я поверила. до тех пор пока мы не поссорились и я не ушла. чуть отошла в сторону, как весь разговор связался воедино. и нашлись нужные слова. охрененно тупо себя чувствуешь когда такому вот веришь.. вот так нелепо веришь глупостям.. фигня в общем..
а решимости не хватает.. не в ситуации с дарькой, а вообще... от противоречий больно. и от того что начинаю копаться в ситуациях. хожу по кругу. или по нескольким кругам.
----
сегодня ушла. час или два назад. после ссоры. так что я в состоянии аффекта. и не хочу назад. хочу дашку но без проблем. эгоистка))).
как будто она умерла. чувство точка в точку.
многа интересных букаффф
Уже привыкла к ее стилю письма, и стала замечать что чем я холоднее тем больше она абстрагируется. Потом отдалились.
Часто были мелкие недоразумения. И крупные тоже. Вначале отношений когда ссорились я шла успокаивалась и писала письма в которых все объясняла. А она отвечала и объясняла все мне. А недоразумения постоянно.. В каждом слове.. Даже если разговаривали о чемто одном, всегда было чувство что говорим о разных вещах. Я на этом заморачиваться стала.. Мы такие чужие..
Пример мелкого недоразумения:
Разговаривали о чем-то. Не помню в чем суть.. Чтото я такое сказала.. в шутку..
- "это чтото что я никак не могу вспомнить"
- а как же ты мне ребенка родишь)))
- а я должна?!!!
до этого разговаривали очень расслабленно, многое обсудили.. Виртом даже занялись (а с этим проблемы были), и тут она резко переводит на другую тему... Очень резко. Ну я удивилась, но как то внимания в тот момент не обратила. просто я хотела ребенка от нее, а она от меня. А я рожать не хочу не то что сейчас, а вообще. от дашки хотела ее уменьшенную копию))))))... впрочем это мелочи. Ревновать я стала. Сильно. Очень сильно. при этом дашке нравится когда ее ревнуют. я кстати понимаю такое.. раньше у самой так было.. правда с парнями.. хотелось чтоб они меня ревновали. а я никогда ей не говорила что ревную. нефиг себе нервы трепать. хотя молчать тоже плохо. не знаю. она задираться стала. вызывать на ревность. такое только в тупик заводило, потому что "поиграть" в ревность у меня не получалось.
вначале мы редко были одновременно онлайн. И очень редко ссорились. Чем чаще вместе чем чаще ссоры (хотя тоже очень редко, если подумать то от силы два раза в месяц, и не каждый месяц
). У меня в семье ссорились и ссорятся постоянно, раньше доходило даже до драк. я на это нервно реагирую. более чем. я боюсь с ней ссорится. а получалось что чем чаще мы вместе, тем больше я боюсь задеть ее. тем холоднее с ней разговариваю. мысли свои высказываю редко... вобщем, общатся так просто невозможно. чем я с ней холоднее тем больше она расстраивается.. а я привыкла к ее слогу.. замечаю.. начинаю чтото говорить и понимаю что это ничего не изменит, потому что это отговорка... или мне так кажется. во всяком случае я сейчас (и тогда вроде тоже) не знаю куда ломать. один раз поссорились очень крупно. более чем. она говорила одно, я накрутила себя. и.. написала письмо. протянула сквозь грязь прошлое. сказала что у нас нет настоящего и не может быть будущего. перешла на личности, при том как то изподтишка.. а сейчас это стало правдой. не может быть у нас будущего. хотя я знать не могу. но и верить тоже больше никак. тупо отдаляемся все дальше и дальше с каждым словом. я хочу чтото изменить.. и даже вижу что получается, если я делаю так как хочется мне, а не ей. но тупо нет сил. тянуть друг другу нервы еще неизвестно сколько лет.. фу, фигня..----
если думать мозгом то я не люблю ее. просто бесит что снится что кричу себе "люблю". и бесит что нету ее в этом сне. при том сюжет такой.. кричу в себя.. зацепило.
и снилось что целую ее. проснулась от того что целовала плюшевого медведя... и так три раза подряд за одну ночь.. ужасное чувство. но куда больше меня не устраивает что я завишу от нее. верю любому слову.. не хочу, но верю. в таких глупостях! она назвала себя сволочью. и я поверила. до тех пор пока мы не поссорились и я не ушла. чуть отошла в сторону, как весь разговор связался воедино. и нашлись нужные слова. охрененно тупо себя чувствуешь когда такому вот веришь.. вот так нелепо веришь глупостям.. фигня в общем..
а решимости не хватает.. не в ситуации с дарькой, а вообще... от противоречий больно. и от того что начинаю копаться в ситуациях. хожу по кругу. или по нескольким кругам.
----
сегодня ушла. час или два назад. после ссоры. так что я в состоянии аффекта. и не хочу назад. хочу дашку но без проблем. эгоистка))).
как будто она умерла. чувство точка в точку.
многа интересных букаффф
