Гражданский брак или свадьба?

Это как то очень странно.

 

Юноша, Вам здесь некоторые извращения не кажутся странными? Мне, к примеру да. Но у них есть право на своё существование. А внутренний дискомфорт от штампа в паспорте - это ещё одна из самых безобидных девиаций.

 

Да нет. Не кажутся.
Но вот быть несчастным из-за юридической процедуры...

 

Мужчине может такой совет бы и подошел. Дочке я бы сказала - не женится и не собирается и даже не заговаривает об этом и глазки прячет - нечего с ним и жить. Какие такие проверки на три года. Ну нафиг. Это девушке, ясен пень.
А то вон, резвый олененок, в недавней теме, вообще сбежал просто от слов, что его любят, только джинсики подвернутые сверкнули, вероятно)) Лучше сразу иллюзий не строить и не ждать годами, когда созреет человек до ответственности, до семьи. А то можно до пенсии прождать.
Когда второй брак или совсем взрослый человек, там уже совсем по-другому все, там каждый сам смотрит, как лучше, и выбор уже редко в сторону брака, конечно.

 

Почему такая дискриминация? Чем девушка хуже мол.человека? Или лучше?

 

А где написано, что хуже/лучше? Риски разные, ответственность разная, время созревания даже разное, биологические часики работают по-разному опять же. Без брака выгоднее и проще только мужчине, мое мнение. И думать о будущем девушке никогда не вредно. При любой проблеме ей обычно и прилетает "Чем ты думала", ну так вот, исходя из этого и совет.

 

господи… вот так и воспитываются закомплексованные женщины. Которые тянут на своем горбу 10 лет мужа-оглоеда и трёх детей… пока струна не лопнет - и вот он, развод.

 

Странный какой-то вывод. Не тратить время на пользующегося тобой человека, а вовремя уйти, поняв, что серьезно тебя он не воспринимает, я закомплексованностью не считаю. Откуда взялось трое детей и оглоед - у меня такой логической цепочки нет))

 

Арлетта, Вы подняли целый пласт проблем с выводами, которые ну вообще в стиле СССР.

1) нас никто не учит правильно выбирать партнёра. Учат интегралам и формуле спирта. А эта школа требует тоже прилежаниях. Так что, если не учат в школе - надо опытным путём. И тут двух месяцев не хватит. И чтобы простынь в первую брачную ночь испачкать, вообще не реально.
2) двое-трое детей и два развода - это вот просто живые примеры на слуху в нашем небольшом городишке. Эти дядьки козлы ещё те, спору нет. Но те, которые за них выходили: это просто жертвы Вашего воспитания. «Бери примерного, заботливого, но долго не проверяй: низзяяя!»

3) Больше всего бесит, что сами не по-христиански живут, а детям и всем кругом мораль позапрошлого столетия на шею хомутном вешают. И ещё требуют от молодых: женщины, оказывается, и в политике нужны! Откуда им там взяться, если от старших женщин только и слышат, что они «другие»., не такие, как мужчины. Типа, выходи быстрей за нужного и никаких пробных времён.

Извините, я знаю, что палку перегнул. Это тоже крайность. Правда на самом деле где-то посередине. Моё всамделишное мнение: социальное консервативное давление в институте брака - это самое ужасное, что можно «подарить» молодым. Ответственность перед семьей и перед детьми воспитывается не штампом в паспорте.

 

Это у вас что-то свое наложилось на написанное мной. Я прочитала ваш возможный совет молодому себе и подумала аналогичный молодой девушке. Не "бери первого попавшегося", лишь бы женился, там этого не было. Это уже к вопросу восприятия написанного через призму своего опыта)) Ни к чему так горячиться.
Там было - если мужчина, с которым у тебя отношения, который тебе нравится, и с которым тебе хочется семью и детишек, этого с тобой не хочет, а годами думает, хочу ли я, могу ли я, уходи. Нет у девушек несколько раз в запасе по три года на то, чтобы их пробовали, и это не так безобидно для уверенности и душевного равновесия может пройти. Не телевизор ведь, а живой человек. Привязываются, с болью и кусками души отрывают потом. А с той стороны может и нет ничего, ищет кого лучше, перебирает, а пока и эта сойдет.
И ничего он через несколько лет не надумает. Вот о чем я.

Не тратить себя на невнятных тестирующих граждан. Вовремя вылезать из ведущих никуда отношений. Спросить себя, это то, о чем я мечтала, я с этим человеком счастлива? И если нет, то нечего и проверять больше. Этот навык и потом пригодится, чтобы как раз 10 лет лямку не тянуть из чувства долга, если ошибся в человеке и все пошло не так.

Ну а уж мораль, не мораль, устарело, не устарело, я не знаю, а себя ценить нужно в любое время в любом обществе.

И у меня есть перед глазами примеры, когда тестировавший резко бросает долго проверяемую и чуть не мгновенно женится, да еще сам впереди невесты бежит) Потому что не нужно годами проверять, если твой человек встретился, родной и любимый.

П.С. На всякий случай, я не противник секса до брака, а совсем наоборот. А вот жить годами вместе, заводить детей, быть на испытательном сроке, ждать решения и слушать сказки, что штамп - жуткий пережиток прошлого, женщине не стоит, если она сама штамп пережитком не считает.

 

Арлетта : я думаю, мы оба сходимся на том, что есть много мужиков, согласных не обременять себя какими-либо узами до самой пенсии. Тут второго мнения нет: таких - фтопку. Я также не понимаю расписанных, которые договорились жить без детей и без секса. Даже монастырём не назвать, ибо тут даже высшей цели нету.

Кардинальный вопрос только: а когда принимается решение, что пара созрела к браку? Через два месяца после «тайной вечери»? Через шесть? И почему через год после оного события уже поздно и Вы делаете вывод, что мужчина не созрел? А если он ещё учиться не окончил и пока только подрабатывает?

По мне вероятность ошибок из-за преждевременного штампа в паспорте нипозволительно высока.

 

Оттуда Вот в этой теме я приму сторону женщин. Для них штамп в паспорте - гарантия хоть какой то безопасности. Вот вы говорите: пожить годика три, определится...
Давайте начистоту: мужчине лучше рот не открывать в таких вещах. Он год будет определятся, через два забацает ребенка... да забацает не сомневайтесь! Найдет любой повод трахнуться без гандона, вплоть до: "я успею" и "я так тебя люблю и хочу так, что не вспомнил" Вооот... А женщина родит раз уж залетела. Во первых она мужчину любит и верит ему, во вторых не известно получится ли родить позже, ну и в третьих: это же не по христиански! Аборт то делать! И мама не одобряет и родня мужа косится. А сделаешь: косяк! Зачмырят! Ну и наконец наступае третий год, когда ее мужчина (не муж! Сожитель!) выдает: "Ты знаешь, наверное мы не сможем жить вместе!" И все! Он красиво уходит в закат! С крестом на пузе и искренней верой в Христа РПЦ. И что дальше? Штампа нет, зато есть короед! Которого "папа" кормить не будет. Патамушта он он живет очередные три года с другой дурой.
Ну так как быть? И кто виноват? А кто брошенке поможет? Христианская диаспора Китежграда?))

 

У меня такое чувство, что вы не совсем поняли, или троллите что ли. Я третий раз написанное не очень хочу пояснять.
Решение жениться или нет индивидуально, какие тут сроки, можно годами за ручку ходить, можно через неделю все для себя решить. Когда это обоюдно, конечно.
Жить вместе по моему мнению не нужно, проживать вместе, тестирования устраивать. Нисколько. Обычно инициатор тут мужчина, ему удобно, он женщину в режим ожидания подвешивает, а она привязывается, любит и ждет, когда ж созреет. И себя женой называет, а мужчина - он свободен, как в песне Кипелова)

Один вариант только более-менее приемлем, когда подали уже заявление и разбираются с жильем, живут и обустраивают и через месяц-два женятся. Учится - пусть себе учится. Никто не мешает. Но тогда о чем вообще речь, тут семью вообще рано, такие сами еще дети. У них если будет семья, то у мамы папы дома, некуда потому что идти, нет ничегошеньки, и дети если будут, то маме папе (новоиспеченным дедушке и бабушке) в руки, нянчиться. Это несерьезно совершенно. И нежизнеспособно по нынешним временам, т.к. добрые люди наверху пенсионный возраст почти до похорон отодвинули, институт бабушек-нянек на корню зарубили.

Если даже не родит, аборт тоже страшная для здоровья вещь. А парень что, дальше побежал. У него же современное воспитание, не совковое, а модное уже классическое "я никому не должен") Да пожалуйста, только девушке значит надо за двоих думать наперед.

 

Вот знаешь, я то как раз и прожил без штампа в паспорте пять лет. Не поверишь - даже мысли не возникло бросить. Но наверное у меня с головой не лады всегда были: исключением из правил уже тогда оказался)))

 

Извините оба.

Ну во-1, подумать о других много хуже чем о себе человек не способен. Мне просто дик этот вариант с угрозой аборта через год. Тут я консервативен, но мое мнение не подходит к этому топику.
Во-2, если общество согласно, что мужик может вот так просто безнаказанно уйти - то грош цена этому обществу. Это что, его друзья также будут с ним встречаться, ездить на рыбалку и говорить: молодец, бро, найдёшь другую?!
В-3, и муж со штампом может быть хуже сожителя. И в итоге вся эта бутафория нужна только для того, чтобы «люди не говорили»
В-4, я а натуре не понял, про какого мужчину вы писали вообще? Про меня? Или про себя? Ещё был argebron в теме, может про него?

ну а отсыла к батюшкам с собаками я чесс гря совсем не просек. Оставим это, топиксеттер про это не спрашивала.

 

Оттуда А буковки - цифирки, это чего? Вам лень нарисовать собачку и приписать ник?))

 

Наверное, мы говорим о разных мирах. Если в деревне на 20 дворов такое в жизни никому не придёт в голову, то в больших городах уже давно все наоборот. Девушки живут в свое удовольствие: учатся, работают. И не хватают первого попавшегося с ультиматумом: завтра- под венец, либо ищи другую. Может быть, городок на пару тысяч человек будет как раз переходной стадией…

Ну это как она себя поставит. Но если оба с советским воспитанием попадут в такие «комфортные» условия, то вполне возможно. Ещё раз: штамп в паспорте не меняет ни-че-го. Если мужик говно, либо женщина - тётка по призванию, то они либо разойдутся, либо разбегутся. Независимо от похода в ЗАГС.

не знаю.

для здоровья - да, без базару. А то, что это и убийство между прочим, тоже не стоит забывать.

Vally : Вы по существу отвечать так же сильны? И к чему две скобки подряд в конце предложения?

 

Про первого попавшегося см. выше. В 4-й раз одно и то же писать я не в состоянии, вы с собой, похоже, говорите, надоело повторяться. И совет-то не вам был, собственно, а девушки поймут. Если штамп не меняет ничего, то чего ж так сокрушаться, что можно в молодости так с ним ошибиться. Меняет он все. И серьезность отношения к девушке прекрасно показывает. На этом бесполезную дискуссию я прекращаю.

 

Арлетта, Ваше распространённое мнение - пережиток прошлого тысячелетия. Поверьте представителю противоположного пола: либо мужчина готов к серьезным отношениям с конкретной особой, либо нет. И если он чувствует, что женщина ускользает - то конечно он «покажет серьезность отношений» на Вашем языке. Не верите? Есть такая теория игр, она доходчиво объясняет почему.

Поймите один единственный посыл, и все остальные мои фразы отбросьте / забудьте: штамп - не гарант семейного счастья! Семейное счастье - это каждодневный труд обоих, а не только одного члена семьи. В течение всей семейной жизни. И способен ли на это молодой человек, не покажет ни школьный аттестат, ни красный диплом, ни рекомендация его любимой тетушки или соседей.

 

Так везде ситуации индивидуальные, под одну гребенку не подведешь все) Я вон пару предложений про совет девчонкам написала, а видишь как человек взволновался))

 

Я чёт к пойму, но гражданский брак это и есть свадьба же

сожительство или свадьба, тогда ок.

собираетесь совместно добро наживать, стоит и о государственной регистрации подумать, наверно.

 

Ну если добро наживать - то да… свдьба, куда без неё. А если жить долго и счастливо и умереть в один день - то надо и о других составляющих брака думать.

по мне венчание куда больший смысл несёт. Можно только один раз в жизни: там ещё подумаешь, с этим венчаться, или посмотреть ещё на него повнимательней.

недаром хорошие батюшки в один голос говорят, что им венчать пары через 10-15 лет совместной жизни приятней, чем 19-летних писюшек.

 

Арлетта Пропасчие мы люди! Осталоси нам молитися, поститися и слушать радио "Радонеж"! Грешны мы сестра! Пущщай сей муж жызни праведной, схимник святой жизни, помолиццо за нас, а я во искупление гряхов наших тяжких постриг приму в монастыре женском, а ты тож коль охота грехи замолить есть, дуй тем врмянем в мужской!

 

Да, по спасу недавно слышал об этом.
Думаю, брак или нет тут роли не играет. Как и венчание.
Просто или люди учатся жить друг с другом в гармонии, и живут долго и счастливо. Либо нет. И никто не может обещать, что научиться получится

 

Не, монастыри как-то не мое. И у меня смутное ощущение, что в женский тебя не пустят Батюшка, который считает, что нужно жить во грехе лет 10 и родить в нем детей, а потом приходить, мне кажется, персонаж мифический, уж скорее он просто рад, что дошли наконец, но в новую дискуссию, да еще непрофильную, влезать точно лень.

 

Vally причём тут молитвы? Вы же не жалуетесь, что вчера было «воскресенье»? К тому же выходной? Хоть и христианством заведено? Просто живите по совести и всё.

Вы тролль и флудер ещё тот, однако. Я вспомнил церковный обряд только для сравнения: там можно только один раз, а штамп в паспорте - хоть каждые полгода. Вот если бы и штамп тоже только на один раз выдавался… Но этот посыл Вами был не услышан. К сожалению.

 

Батюшки часто логичные и правильные вещи говорят (как и Жириновский, порой).
Суть в том, что им не хочется венчать людей, которые через несколько лет разбегутся. А вот когда люди уже прожили долго, тут как бы шансы на «жили долго и счастливо и умерли в один день» возрастают.
И им приятно. Ну, по крайней мере говорят, что приятно. Хотя странно, они за срок ежемесячные отчисления не получают

 

Желать, чтобы пары приходили с решением взвешенным и зрелым, конечно, они желают, это понятно. Плохо, когда и крестик для галочки, и венчание для галочки.

 

Арлетта бывает взвешиваешь, отмеряешь, прикидываешь. Приходишь с решением, спустя пять лет.
А ещё спустя пять оказывается, что и не надо оно было. все меняется....

 

Наконец-то!

 

Бывает. Мы про себя часто не знаем, какими будем через пару лет. Что уж предсказывать за другого человека.

Что наконец-то, до вас дошло, что про первого попавшегося и слова не было? Тогда аллилуйя))

 

С момента прошлогодней дискуссии мало что изменилось, я смотрю. Разве что религию ещё приплели до кучи.
И да, пусть я буду динозавром для кого-то или пережитком прошлого, но

 

Арлетта , до меня дошла Ваша точка зрения - и я ее вполне принимаю как вполне распространённую. Вы видите путь к семейному счастью в первую очередь через штамп, а я - через умение жить друг с другом. Мой путь тяжелее и опаснее, не скрою. Но и результат будет надежней и долговечней.

Наукой, кстати, доказано.

PS. В цепочке «слышать-услышать-понять-согласиться-воплотить» я прошёл до «понять Вас». Вы же соскочили на «услышать».

 

Разве?

 

Да.

Я высказал своё мнение, что совместное проживание до брака может быть полезным. Тут вдруг налетели и сказали: никакого сожительства, если жениться не хочет. Потом ещё и отругали, что есть мнение, отличное от их.

Хотя весь опыт большинства друзей говорит на 90% об обратном.

 

Я вижу путь к семейному счастью в построении семьи любимыми и любящими людьми. Это все. Остальное только следствия. Так что не совсем верно вы прошли цепочку, а затем сообщили, что нужно отбросить все, что вы написали, кроме того, что штамп не гарантирует счастья, чего абсолютно никто не оспаривал, и вроде не собирался даже. Умение жить друг с другом - прекрасное умение, тоже вроде нет противоречий. Кстати, институт брака мы много и разнообразно обсуждали с форумчанами в теме про то, что современному молодому человеку трудно завести отношения. Не помню, правда, в каком разделе, но найти вряд ли будет сложно. Если интересно вдруг будет, загляните.

 

Брак - это не штамп в паспорте, это - принятие на себя полной ответственности за свои действия, закрепленное юридически. Да, это своего рода договор, дающий много прав, но и налагающий обязанности. А сожительство как раз и даёт возможность ответственности и обязанностей избегать. Чуть сложности - взял и слинял. Да, в браке тоже уходят от сложностей, но сделать это труднее. Сожительство воспитывает потребительство и безответственность. Это имеет смысл только если уже решили пожениться.

 

Почему нет варианта - не более 5 лет потом расписаться? Без свадьбы? Я за штамп, когда есть дети, считаю это правильным решением. В остальных случаях, если не хотят, то и не надо. Но всё же мне кажется, что женщины говоря - "мне не нужен штамп" лукавят...Состоявшиеся в профессии, материнстве и финансово независмые, достигнув определенного возраста, вот им возможно и не нужно. Молодых статус сожительницы, через определенное количество времени напрягает.

 

супер совет девушкам! плюсую!!

 

В голосовалке темы есть такой вариант. Если оба не хотят, то конечно, смысла расписываться ноль.
Но мне кажется, что чаще женщина думает, что это первый шаг к семье, а мужчина просто удобно устраивается и ему незачем менять это. И можно посмеиваться с друзьями, как тут уже упоминали, говоря "Ложится, зачем жениться".

Вообще так подумаешь, забавные вещи происходят в обществе. Однополые нетрадиционные пары бьются за право на оздание семьи и оформление ее официальным браком, столько аргументов у них, а институт классической традиционной семьи, создаваемый мужчиной и женщиной начинает считаться устаревшим))

 

да не через штамп она счастье видит) Если серьезные намеренья - разве штамп для МЧ проблема?) Она пытается предложить формулу опрелеления тратить время или нет на того или иного избранника.
Согласись, если парень против узаконивания отношений - то его в подруге что то не устраивает, а сказать боится не хочет..

 

Ну конечно)) Ведь жизнь и у мужчин, и у женщин одна, и лучше прожить ее с человеком, который тебе нужен и дорог и сам тобой дорожит и любит, а не просто пользуется и ждет чего получше.

 

Мнение о тех мужчинах, кто не желает долговременных отношений, тут у всех одинаковое.

Также как о необходимости официального создания семьи.

Вопрос, что должно происходить между первым всплеском окситоцина и свадьбой: похоже, это для участников дискуссии пустая формальность, путь известнее же: дискотеки, хождения за ручку, первый секс на родительской кровати.

Я же считаю это важным, если не самым важным в построении семьи. И если нельзя молодых на 4 недели выбросить на необитаемый остров, то по крайней мере они должны прожить друг с другом, без своих черепов какое-то время. Подумайте о неряхах, которые вылизывают свою комнату только раз в два месяца. Или любителях походов налево. Или о фанатах каколда. Они что, все трещат начистоту о своих недостатках на четвёртом свидании?

но это все пока слишком упрощенно. Могут ли люди вместе проводить долгие вечера - ради друг друга? Не давит ли один партнёр своей властностью и принципами другого чересчур - или это то, что как раз им обоим и надо? И воспитывать детей - это будет равноправно и на общих принципах?

у меня ещё порядка полусотни разнообразнейших тем и вопросов, которые надо между двумя молодыми решить ещё до свадьбы. И если что, не доводить дело до греха.

а Вы тут… «сожительство - бесплатный секс без обязательств». Фу, как пошло и упрощенно.

 

Ох и настрочили... Страсти как на политических передачах...

 

Wind Wanderer

Windig… не говори, опустились.

 

ух, вы и усложнили)
все сказанное верно, но также имеет вторую сторону, о которой вы вначале упомянули, на ней и закончили. Где грань? что мешает потом, если все так плохо и не устраивает взять и развестись?)

 

тут Вы меня врасплох застали… каждый раз по-разному, наверное… существующие дети, общие друзья, общественное давление, теща наконец с ножом в подъезде…

Я профан в этом деле. Надеюсь на один раз и пока смерть не разлучит. По мне, нахрена клясться тогда при свидетелях? Я много раз повторил, что штамп - это третий шаг, а не второй. Зарекаться, конечно, не буду - если от меня откажутся, то переживу.

А если Вас подробности разводного процесса все-таки интересуют - спросите лучше у опытных в таких делах… Их похоже тут есть.

 

А чем вас пугает штамп? Он как-то пахнет не хорошо или давит вам на мозг?.. что мешает жить вместе с любимым человеком и иметь при этом штамп в паспорте?.. т.е вы думаете, что от законной жены он сбежит по-любому, а от сожительницы нет что ли?..
Я понимаю выгоду для мужчин в сожительстве и для женщин, которые не хотят себя обременять детьми и обязанностями. Это ведь так удобно, повстречались, потрахались и разбежались.
А со штампом не удобно.. разводится же надо, имущество делить, детей..
И не надо прикрываться высокими ценностями, типа я ценю свободу, равенство и братство.. ну-ну.. свою свободу, да, конечно мы ценим)) и безответственность.

 

Ну это просто как диалог о доверии) Когда некто с честными глазами предлагает что-то ему доверить, деньги там, жизнь, квартиру, и прочее, и говорит, что мол какие расписки, ты ж мне веришь ведь, ты ж меня знаешь, я прекрасный человек и чудно к тебе отношусь. Зачем все это опошлять оформлением и прочей бюрократией И вот с деньгами почему-то у многих чуйка срабатывает, что лучше оформить, хотя и доверчивые есть конечно, на развитие бизнеса любимому кредиты берущие на себя. Но все ж их не так много. А вот когда так же ласково глядя просят верить, что жизнь, здоровье, дети, стабильность все будет и так, просто верь, нам же хорошо вместе, как-то больше верящих женщин ведутся. А по сути ведь одно и то же. Просто еще и чувства голову туманят и верить хочется, конечно.

 

Вот именно.. классно сказала)) ты мне главное верь, и у нас всё будет)
Может быть у меня там в паспорте жена и дети записаны, но я тебе его не покажу и в загс мы не пойдем, вот ещё)) у нас тобой высокие моногамные отношения
И главное, женщина, которая находится в таком сожительстве, считает, что она замужем, а у сожителя её спроси?.. он скажет: неее, я полностью свободен для подвигов