Обо всём и ни о чём - 2011
- Автор темы Кот ученый
- Дата начала
- Статус
Re: Обо всем и ни о чем
пить или не пить водку каждый решает сам,пока не выпьет первую рюмку...
неааа,еще две попытки
пить или не пить водку каждый решает сам,пока не выпьет первую рюмку...
..............
Накой, спрашивается? Мало того, что рекламы там стало как на барбосе блох, так теперь ещё и не войти со своего аккаунта: номер мобилки спрашивает. Странно, почему не номер банковской карты и пин-код впридачу? Козлы... 
Одного пристроили....
, из содержания...
Re: Обо всем и ни о чем
Улыбнуло)
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.
Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офисhttp://muhom.org/2010/01/26/frilanseryi-vs-ofisnyiy-plankton/ и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Улыбнуло)
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.
Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офисhttp://muhom.org/2010/01/26/frilanseryi-vs-ofisnyiy-plankton/ и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Re: Обо всем и ни о чем
УМРЧКА, зачем же так пугать людей по воскресеньям?
Вот это у нас уже есть:
"Капитализм по Соресу - У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Сюрреализм - У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне."
А вот это то, что скоро будет:
"Капитализм по Путину - У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки (или валите лес на Ангаре)."
УМРЧКА, зачем же так пугать людей по воскресеньям?
Вот это у нас уже есть:
"Капитализм по Соресу - У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Сюрреализм - У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне."
А вот это то, что скоро будет:
"Капитализм по Путину - У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки (или валите лес на Ангаре)."
Re: Обо всем и ни о чем
Я, я заберу себе с коробкой!!! В коробке буду что-нибудь хранить, а если мне его face надоест обратно коробку на голову надену. Очень удобно.
Re: Обо всем и ни о чем
Наша жизнь - постоянное бегство от себя, точно угрызения совести преследуют и пугают нас. Как только человек становится на свои ноги, он начинает кричать, чтобы не слыхать речей, раздающихся внутри. В этой боязни исследовать, чтобы не увидать вздор исследуемого, в этом искусственном недосуге, в этих поддельных несчастиях, усложняя каждый шаг вымышленными путами, мы проходим по жизни спросонья и умираем в чаду нелепостей и пустяков, не пришедши в себя.
Наша жизнь - постоянное бегство от себя, точно угрызения совести преследуют и пугают нас. Как только человек становится на свои ноги, он начинает кричать, чтобы не слыхать речей, раздающихся внутри. В этой боязни исследовать, чтобы не увидать вздор исследуемого, в этом искусственном недосуге, в этих поддельных несчастиях, усложняя каждый шаг вымышленными путами, мы проходим по жизни спросонья и умираем в чаду нелепостей и пустяков, не пришедши в себя.
Re: Обо всем и ни о чем
Спокойной ночки, ребят)))
Посмотрите,умерла самая большая в мире змея ='(( - YouTube
Спокойной ночки, ребят)))
Посмотрите,умерла самая большая в мире змея ='(( - YouTube
Re: Обо всем и ни о чем
Из-за плохого качества не успел испугаться.
Обожаю таких чевячков!! Представьте какую рыбу на него поймать можно.
Из-за плохого качества не успел испугаться.
Обожаю таких чевячков!! Представьте какую рыбу на него поймать можно.
Re: Обо всем и ни о чем
А какой крючок надо для такого червячка, а какая удочка понадобится... Всем Эрогеном держать будем - не удержим...
Re: Обо всем и ни о чем
Был на днях в одной конторе, там, как и во многих местах, вход по магнитным пропускам. Датчик для пропусков расположен примерно на уровне заднего кармана джинсов.
Ну а наблюдать, как некоторые барышни проходят через турникет, грациозно касаясь задним карманом джинсов этого датчика - прямо эстетическое наслаждение...
Был на днях в одной конторе, там, как и во многих местах, вход по магнитным пропускам. Датчик для пропусков расположен примерно на уровне заднего кармана джинсов.
Ну а наблюдать, как некоторые барышни проходят через турникет, грациозно касаясь задним карманом джинсов этого датчика - прямо эстетическое наслаждение...
Последнее редактирование:
Re: Обо всем и ни о чем
Завтра, т.е. 30-го, у нас в коллективе будут небольшие посиделки. Начали было договариваться о карнавальных масках. Народ кто что предлагает, а у меня идея (честно стянутая с инета) возникла, хочу сделать маску весёлого стоматолога: купить в ближайшей аптеке маску и фломастерами нарисовать на ней самую-самую весёлую и дурацкую улыбку, которую только смогу.
А, может, у вас есть какие-нибудь идеи ещё? Надо, чтоб это:
- Предельно быстро изготавливалось
- Было как минимум смешно, как максимум оригинально
- Не жалко было потом выкинуть.
Завтра, т.е. 30-го, у нас в коллективе будут небольшие посиделки. Начали было договариваться о карнавальных масках. Народ кто что предлагает, а у меня идея (честно стянутая с инета) возникла, хочу сделать маску весёлого стоматолога: купить в ближайшей аптеке маску и фломастерами нарисовать на ней самую-самую весёлую и дурацкую улыбку, которую только смогу.
А, может, у вас есть какие-нибудь идеи ещё? Надо, чтоб это:
- Предельно быстро изготавливалось
- Было как минимум смешно, как максимум оригинально
- Не жалко было потом выкинуть.
Re: Обо всем и ни о чем
Михай,
Михай,
не ново у меня так сестренка на все праздники делает но она стоматолог))))))))))))))))) а когда детишкам зубки лечит то у нее с мишками есть и еще розовыми какими-то зверушками)
Re: Обо всем и ни о чем
Затрахают тебя, будешь знать
По каким-то очередным опросам сколько-то довольны своей сексуальной,чего-то там еще,НО....7% сказали ,что им очень многосекса....Хочу в эти 7%
Затрахают тебя, будешь знать
- Статус
