Просто анекдоты, просто текстом

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Вышел корабль в плавание, долгий поход, курево кончилось. Уши пухнут, вся команда ошалевшая, вдруг видят - боцман идёт и здоровенной самокруткой с удовольствием дымит.
- Боцман, что куришь?
- Волосы с лобка любимой женщины.
Юнга услышал, запомнил. По приходу в родной порт создал себе, тэкскэть, заначку.
Снова выходят в плавание. Опять курево кончилось, юнга в заначку сунулся, самокрутку скрутил, затягивается... Дикий кашель, сопли, слёзы... Он к боцману:
- Ну ты насоветовал! Видишь, что получилось!!
Боцман берёт у него самокрутку, затягивается, думает и невозмутимо так:
- Близко к Опе берёшь... Салага...

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

...Солнечный зайчик 3 часа бил кота о стену...

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор и начал курить...

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости...

- Дорогой а что ты любишь больше: меня или пиво?
- Конечно же тебя, моя золотистая,пенная,прохладная красавица!

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота
из друзей вконтакте.

Одна толстая девочка похудела бы на яблочной диете - если бы не эти, мля, червяки...

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их
трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие
платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в
попе.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец
ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка
занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.
- Ни х...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а
клиенты то старые, привет Серега! ))))

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Глубокий застой. В портовом городе решили открыть валютный бордель для иностранных моряков (благое начинание, валюта стране нужна). Выделили место, назначили начальство, сгоняли их в забугор с целью обобщения передового опыта, персонал набрали... А вот облом: не приносит заведение ни цента прибыли.
Вызывают руководство борделя в обком:
- Да вы такое дело заваливаете! Сейчас партбилет на стол положите!
- А что мы? Сделали всё как на Западе: антураж, помещения, перечень услуг... Всё есть...
- А персонал у вас какой?
- Персонал - самый лучший, проверенный. Все члены партии с 1905-го года..

***

Пошёл мужик на охоту да провалился в берлогу. Смотрит, берлога большая, чистая, сухая, медвежонок ползает. Мужик ему (шёпотом):
- Отец дома?
- Нету.
- Мать дома?
- Нету.
Мужик осмелел и по-борзому так:
- Ну, ты мне попался!!!
- Баа-буш-кааа!!!!

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

***
Батюшка стоит на краю проезжей части.
В руках плакат: "братья и сестры, вы вскоре все исчезнете в бездне!" Стоит час, два, три...
Подходит к нему матушка и говорит: "Святой отец, я же тебе говорила, напиши проще-через полтора километра мост разобран"

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"

- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!...

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

 

[dikiyleshiy]

Re: Просто анекдоты - 2

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина

В моей дикой молодости это звучало примерно так:
- Ты сколько "Яв" продал?
- Три.
- Не понял, где третий?
- Да он из другого района, они мотоцикл увезли на машине, не распаковывая.

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

увезли на машине, не распаковывая.

УжОс какой ( В моём варианте звучит как-то гуманнее что ли

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

LazyBych, дык мотоцикл же не распаковывая! Их обычно так и доставляют. Купил, распаковал и дома собираешь. По желанию.

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Avatar,
Ой 8) а я ваще картинку страшную ДТП представила Фуххх, успокоил ты меня, а то я уж думала сегодня не усну

 

[Джаз-Мен]

Re: Просто анекдоты - 2

Восточно -патриархальная Истина Жизни:
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Приезжает манагер среднего звена к отцу в деревню, сам весь такой прикинутый, в костюме... ну, вы поняли...
- Батя, ну чё тебе помочь?
- Да брось, сынок, ты такой нарядно одетый...
- Давай что-то помогу!!
- Ну сходи в курятник, надо кур порубить, ощипать, сложить в кучу, завтра их сдавать будем.
Ушёл, через 5 минут приходит - Готово! Батя смотрит - точно, порубаны, ощипаны...
- Ну, сынок, сходи в хлев, давно я его не чистил...
Через 5 минут приходит - Готово! Точно, хлев сияет...
- Ну, сынок, спустись в погреб, там картошку перебрать надо.
Ушёл, час нету, два, три... Забеспокоился батя, спускается в погреб, а сын сидит плачет.
- Батя, я ж манагер среднего звена, я только и умею, что головы рубить да дер*мо расчищать, а сортировка - это маркетинг...

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

- Где тебя черти носят?!
- Мля, ты тоже их видишь?

 

[dikiyleshiy]

Re: Просто анекдоты - 2

Приходит муж домой слегка поддатый, помятый в губной помаде, в час ночи.
- Где ты был, почему так поздно?!
- Я мужик - птица вольная, кудо хочу, туда и летаю, кагда хочу, тогда и возвращаюсь.
Через несколько дней уже утром приходит жена, тоже слегка выпивши, помятая, с засосом на шее.
- Ты где была, что за Бл****во!?!
- Ну это вы, мужики, птицы вольные, а я женщина - птица подневольная. Куда приглашают, туда и иду, когда отпустили, тогда и вернулась.

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика...
Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

***
Собрался репатриант назад в Россию. Родня со всех сил отговаривает:
- Ты что, не едь туда! Что ты там будешь делать?
- Я построю две лавки. В одной буду торговать хлебом, а в другой - гробами. Если они будут жить - будут покупать хлеб, будут умирать - будут покупать гробы. Я в любом случае в прибыли.

Сказал и уехал. Долго ли, коротко - возвращается. Нищий, оборванный, голодный. Родня ему:
- Что случилось? Почему бизнес не пошёл? Как они там живут?
- Знаете, они там не живут и не умирают.
- А что же???
- Они там мучаются.

***
Урок русского языка во вражеской спецшколе. Инструктор - курсантам:
- Я задавал вам самостоятельно проработать тему "Винный магазин". У кого есть вопросы по теме?
- Сэр, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" после какого слова надо ставить неопределённый артикль "б#я" ?
- После каждого.

***
Avatar,
Классный анекдот! Воистину, "будь осторожен со своими желаниями, они могут исполниться"
В тему:
Утонул корабль, спаслись только два пассажира, плывут на шлюпке день, два, неделю, припасы кончились, вода тоже, в общем, край. Решили рыбу половить, поймали золотую рыбку. Как водится, та им за свободу одно желание исполнить пообещала.
Один мужик тут же: "Хочу, чтоб в океане вместо воды пиво было!". Сказано - сделано. Попили пива мужики, гребут дальше. И вдруг второй - первому:
- Дурак ты, Федя. Нашёл, что загадать.
- Что не так? Пиво вокруг, классно!!!
- Ага, а отливать теперь в лодку будем??

 

[Кот ученый]

Re: Просто анекдоты - 2

-Жена у меня к тебе три вопроса.
-в попу не дам.
-два вопроса.
-И минет тоже не буду делать.
-Последний вопрос, Накуй ты мне нужна?

 

[Tesh]

Re: Просто анекдоты - 2

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите, мой совершенно не обращает на меня внимания!
- Не волнуйтесь, у нас есть новое супер-мупер лекарство. Капнете ему один(!) раз в еду - и всё будет отлично.
Жена приходит домой, приготовила пельмени, капнула туда один раз, потом для верности ещё, ещё и ещё... Приходит муж, садится есть. Жена быстроненько в спальню, разделась, легла на кровать - ждёт. А мужа всё нет и нет. Она кричит:
- Дорогой, ты уже поел?!
- Хрен тут поешь, у тебя в тарелке все пельмени трахаются!

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

По каналу "Школьник" в 2.15 ночи показывают программу "Немецкий с удовольствием"

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь»

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

- Как же ты вдруг за один день стал Чемпионом мира по большому теннису? Ты же никогда спортом не занимался!
- Да вот поймал Золотую рыбку. Она всё и устроила.
- Ой!!!! Дай её мне!!!!
- Забирай, мне не жалко. Но учти, что она глуховата.
Схватил мужчинка драгоценный подарок, да как закричит во всё горло: "Хочу БАКСЫ!!!" и посыпались на него факсы. Что за чертовщина? Пошел другу жаловаться. А тот ему говорит:
- Надо было тебе орать ещё громче. Я же предупреждал, что она глуховата! Думаешь я сам большой теннис хотел?

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу.

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Разбился пассажирский лайнер около каннибальего острова, местные жители решили поприкалываться, говорят, придумаете то, что мы сделать не сможем - отпустим, нет - не взыщите. Один пассажир говорит "Компьютер" - оппаньки, волокут из джунглей чудо современной техники. Сожрали. Второй - "Красавицу хочу" - нет проблем, привели из джунглей такое чудо - все модели курят в углу. Туда же, сожрали пассажира...
Доходит очередь до русского Вани. Тот подумал немного и ... "Дайте мне хорошего пинка!". Удивились каннибаллы, но перечить не стали, вышел один бугай, да ка-а-а-к выпишет Ванюше пенделя! Тот отлетел метров на 10, поднимается, достаёт из-за пазухи автомат да тремя очередями всё племя на небеса и отправил. Оставшиеся пассажиры:
- А раньше это нельзя было сделать? Чего ждал?
- Дак мы это, народ мирный... Нас не трогай - мы не тронем.

***

Сидит Чукча и внимательно свой член рассматривает. Подходит к нему ЛКН:
- Слюшай, дарагой, что ты так вниматэльно смотрыш?
- Да вот, однако, думаю... Дырка на члене и попе сквозная или нет?
- Давай провэрим! Нэси стакан воды, члэн туда опусти, я тэбэ в попу вопру, если будут пузырьки - значит, сквозная.
Ушёл Чукча, возвращается с полным тазиком воды.
- Э, дарагой, зачэм столько воды прынёс?
- А я, однако, вот что подумал. Давай я попой в тазик сяду, а ты мне в член дунешь...

***
Avatar,

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

В тему...

Едет Илья Муромец по дороге, тут, как положено, дорога растрояецца и камень с надписью: "Налево поедешь - убьют, направо - коня потеряешь, а прямо - 3,14дарасом станешь.". Задумался Илюша, коня жалко, себя - ещё жальче... Ну и поехал прямо, подогреваемый мыслью про "один раз - не гондурас". Едет, смотрит, дуб. А на нём Соловей-Разбойник сидит. Илюша ему: "Сидишь? Свистишь?" Тот благоразумно молчит. Илюша к-а-а-к афигачит его палицей! И поехал дальше.
Поднимается Соловей-Разбойник с земли:
- Сидишь... свистишь... ЖИВУ Я ТУТ!!! 3,14дарас...

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.


Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Закинул старик свои носки в море. И взмолилась рыбка.

Поймал старик Золотую рыбку.
- Хочу, говорит, найти подход к каждому человеку изнутри.
И стал он клизмой в процедурном кабинете.

Поймал негр Золотую рыбку.
- Хочу быть белым, чтобы меня всегда окружали женщины и было много воды.
И стал он унитазом в женском туалете.

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

Диалог:
- Как вы думаете, почему Шерлок Холмс так и не женился?
- Ну это же элементарно...
- Ватсон?!

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни: — Прихуела!!!

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

-Ты всегда такая сука?
-Нет, пять дней в месяц я ещё хуже!

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Приходит мужик к хозяину стриптиз-клуба:
- За 200 баксов в день я готов делать массаж всем твоим стриптизёршам!
- Нет проблем, если деньги у тебя с собой - можешь начинать прямо сейчас.

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

- что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!

 

[Milashka_KiKi]

Re: Просто анекдоты - 2

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

В магазине: «Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!»

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен

- Больной, я вам сейчас свечечку поставлю...
- Не стоит, у меня подсвечничек уже болит

Директор Эльдорадо снимает путан за 999.99 руб.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Это интересно. Алина Кабаева на спор поцеловала себя в копчик.

- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Кризис в зоопарке. Секцию со слонами так долго не кормили, что один слоник выпал на улицу сквозь решетку.

 

[don Alex]

Re: Просто анекдоты - 2

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит


Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!


Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.


Самая популярная фраза потерявшихся в любом походе: "А давайте здесь сократим?!"


Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но ********* (процесс полового акта) тебе все равно придется.


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...


- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

Научился Лукашенко в хоккей играть - построили ледовый дворец.
Научился в футбол играть - построили крытую арену.
Теперь в Беларуси строят библиотеку...

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

***
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, млять, в бок!

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

 

[Stavr]

Re: Просто анекдоты - 2

Снимаю порчу по фотографии, судимость по фотороботу......

Правило шпиона: Верить нельзя никому и ничему , даже собственной жопе - захочешь пукнуть а она возьмет да обосрется.

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

Ненормативная лексика
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не ***** (влагалище), а прям баночка из под йогурта!

Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт *** (пенис) и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит хую встать, мозг уже ни хуя не соображает!

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Карл Клару склонял к ОРАЛУ!!!!

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Заседание в английском парламенте. Один из парламентариев - председателю:
- Сэр, я могу назвать сэра Кроссби грязной, потной и вонючей свиньёй?
- Нет, сэр, Вы не можете назвать сэра Кроссби грязной, потной и вонючей свиньёй.
- Хорошо, сэр. Я не буду называть сэра Кроссби грязной, потной и вонючей свиньёй.

LazyBych,

Карл Клару склонял к ОРАЛУ!!!!

Я чуть другой вариант слышал:

Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы.
Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать ему минет.

 

[LazyBitch]

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь к свидетелю Иеговы....


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


Надпись над входом в газовую камеру :"осторожно ступенька!"

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Сидят два суровых сибирских мужика в избе, самогон пьют. По первому стакану выпили, один: (характерно окая) "НехОрОшО...". По второму выпили, он опять: "НехОрОшО...". По третьему, и снова: "НехОрОшО...". Второй ему:
- ЧтО нехОрОшО, Никодим?
- Жену мою #бёшь... НехОрОшО...
- Ну, вас, ФрОлОвых, не поймёшь... Она говорит - хОрОшО, ты - НехОрОшО...

 

[Milashka_KiKi]

Re: Просто анекдоты - 2

Карл Клару склонял к ОРАЛУ!!!!

карл клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет)))))))))))))

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!



Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то…
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт

 

[don Alex]

Re: Просто анекдоты - 2

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "Смотри мужчина мастурбирует!". Другая: "Да не обращай внимания." Первая: "Не могу он делает ето моей рукой."

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
8)

 

[Михай]

Посылает как-то раз шейх своего визиря:
- Приведи ко мне жену №125
Привёл, откувыркались.
- Уведи и приведи жену №25
...
и так всю ночь. Ближе к утру визирь взмолился:
- Мой господин, пожалей себя! Я их отводить-приводить устал, а ты ж ещё и сексуешься с ними! Так и до беды недалеко, помрёшь же!
- Запомни, помереть можно от тупой беготни, а не от любимой работы!

Комиссия в больницу пришла, заходят в палату, к одному больному:
- Что болит?
- Язва на ноге второй год не заживает.
- Чем лечат?
- Йод, ватка, мажут.
- Жалобы, просьбы?
- Нет.
Они ко второму:
- Что болит?
- Геморрой у меня.
- Чем лечат?
- Йод, ватка, мажут.
- Жалобы, просьбы?
- Нет.
К третьему:
- Что болит?
- Горло болит, миндалины.
- Чем лечат?
- Йод, ватка, мажут.
- Жалобы, просьбы?
- Пусть или с меня начинают, или ватку почаще меняют.

***
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, блин, точно язык сломаешь!

***
- Милый, скажи "Куннилингус".
- Куннилингус.
- О! мужик сказал - мужик сделал!

***
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты-2

Мало кто поймет, что речь о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой " и сосну в подарок"

Провожает Щтирлиц Кэт до подъезда.
Кэт: Давай завтра встретимся у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод, действительно был дома.

Мальчик ты школьник?
Нет я садист. Я в садик хожу

Дорогая, у нас есть что пожрать?- ешь все, что найдешь в холодильнике.- ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит:
«Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и
кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты-2

Просыпается Новый Русский утром на лавочке, бодун дичайший, пиджака малинового нет, денег нет, мобилки и той нет. Ограбили... Он своих поднял и давай район прочёсывать в поисках супостата. Вдруг видят - возле мусорных баков бомжара в малиновом пиджаке с кем-то по мобиле говорит. НР с бригадой к нему:
- Ну и откуда у тебя этот прикид и мобила?
- Да тут какой-то пьяный был, я его раздел, мобилу и пиджак себе забрал, а его отымел на прощанье.
- Не, пацаны... Мобила явно не моя, да и пуговицы на пиджаке другие были...

 

[Twisted]

Re: Просто анекдоты-2

Дорогая, у нас есть что пожрать?- ешь все, что найдешь в холодильнике.- ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

Мой стоит у холодильника с озадаченным видом. И тут я вспомнила этот анек, рассказываю.. Даже не улыбнулся... Я грю, те реально так несмешно? А он: какой еще самолет?!.. Я ему СА-МА ЛЁД! А он: я тя слышал. Но причем тут самолет-то?... Лан, грю, забей.

Тьфу, думаю... не хочет понимать... Пошла к малой - думаю, вот кто меня без слов всегда понимает. Рассказываю. Она такая: самолёт приготовила? Какой самолет?

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты-2

Twisted, ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы самалет))))))))))))))) я под столом))))))))

 

[Shandor]

Re: Просто анекдоты-2

Twisted
ыыыыыыыыыыыыыы))) самолёт))))

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...

 

[don Alex]

Re: Просто анекдоты-2

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Звонят из одной конторы мне бухгалтера, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Я приезжаю, смотрю - сервера нет, спрашиваю:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Я:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А,так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

 

[Twisted]

Re: Просто анекдоты-2

Не удержалась... с Баша натырила...


я: сделай мне минет.
жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.

xxx: Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. (

xxx: секс со мной для тебя - лишь повод помыться.

luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал

xxx: клево выглядишь в юбке
ууу: спасибо )
xxx: сегодня почти все в юбках, не флэшмоб ли?
yyy: флэшмоб. называется "+34"

<xxx> "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор"
<xxx> Представь: плывешь, а за тобой пиранья...
<xxx> Крокодил...
<xxx> И ТРАКТОР БЛЯДЬ!!!!!

Стою на вокзале, жду подругу. Подходит бабушка(Б):
Б: Милок, можно я от тебя дочке позвоню, а то встретиться не можем
Я: Да, конечно, бабушка. Называйте номер
Б: А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ

qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.
ххх: Как высока цена... :'(

xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр
yyy: Что? Плохая память?
xxx: нет, выебали напрочь.

xxx: В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач.
YYY: А теперь?
XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.

xxx: Мама впихнула свои книги "Коррекция девиантного поведения" и "Развитие интеллектуальных способностей школьника" на полку фантастики.
xxx: Ну, в принципе, да...

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом.
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?