Просто анекдоты, просто текстом

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

Поймали пьяные рыбаки ночью русалку. На утро протрезвели, проснулись. Посмотрели, а это оказался сом. Им всем стало стыдно...

Забегает мужик в бар и с порога кричит бармену:
- Бутылку водки мне!
Бармен:
- Что-то случилось?
- Да, я узнал сегодня что такое миньет!
- Оооо, так у вас праздник? Может тогда лучше шампанского?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь!

 

[Кот ученый]

Re: Просто анекдоты - 2

Куда катится мир... Школьную форму уже в Сексшопах продают...

Если в Детском мире закончится форма, девочки знаютЮ куда идти

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты - 2

В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до или после...

 

[Дитя порока]

Re: Просто анекдоты - 2

Александр Родионович Бородач - Барбра СтреисандYouTube - ‪Александр Родионович Бородач - Барбра Стреисанд‬‏

 

[dikiyleshiy]

Re: Просто анекдоты - 2

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Приняв назначенную таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься, то их приходит сразу три...

Она: Мне тебя очень не хватает...
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 15 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 13 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем собирут 28 кг черники...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руках была грудь жены Петрова... Вещь, безусловно, приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты - 2

— Солнышко!
— Я не дебил, который постоянно улыбается и постоянно горячий, и желтухой не болею.
— Котик!
— Я не сру на газетку!
— Заааай!
— Зая — это ушастая блядь! ибо от природы так!
— Петь! перестань!!
— Я для тебя всего лишь Петя?????...

 

[dikiyleshiy]

Re: Просто анекдоты - 2

Отдохнём от эротики и взаимоотношений полов:

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Чайник с компьютером на "ВЫ"
Юзер с компьютером на "ТЫ"
Хакер с компьютером на "ТВОЮ МАТЬ"

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски…

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции - при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

- Может ли человека одновременно душить аллергия и жаба?
- Может, если он купил породистого котенка за 1000$.

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

 

[Кот ученый]

Re: Просто анекдоты - 2

Береженого Бог бережет - сказала монашка, натягивая презерватив на свечку

 

[Milashka_KiKi]

Re: Просто анекдоты - 2

Последние слова

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Встречаются два члена. Один бодрый такой, а второй вялый. Разговорились - как дела и все такое...
Первый говорит:
- У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает:
- Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%$т, устаю как собака. Просто ужас.
Первый:
- Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй:
- Один раз попробовал - так меня чуть не съели!!!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..

-Мама, мама я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла..

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты - 2

- Тебе лет-то сколько?
-13
-Так, оделась и ушла.
-Па-а-аадумаешь, какие мы суеверные!

Список фраз которые не возможно с первого раза прочесть правильно:
- Я тебе отослала
- Крутые выбоины
- Где снять двушку?
- Какая скука!

Преподаватель пишет на доске цветными мелками
Голос с задних рядов:
- Голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств.
- Дедушка еще раз объясняю, вы не внимательно слушали нашу рекламу. Да мы увеличиваем размер. Но не Пенсии!

В буфете мужчина ест пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Если долго-долго-долгооо...
Если долго-долго-долгооо...
Если долго-долго-долгооо...
Значит парень молодец)

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

Мат из анекдота не выкинешь...
К роддому подъезжает крутой Бентли. Останавливается, выходит водитель, открывает заднюю дверцу. От туда выходит новый русский с шикарным букетом цветов. Посмотрел на окна - никого. И начинает орать:
-Заебала! ..... Заебала!
А водитель ему говорит:
-Извините, Александр Петрович. Не Заебала, а Изабелла...

Женщина приходит к соседке и просит одолжить грелку. Мотивируя это тем, что у неё разболелся живот. Та ей отвечает, что грелки у неё нет, но есть кот, который ложиться на больное место и хворь как рукой снимает. В общем одолжила она кота на пару суток. В назначенный срок хозяйка кота приходит забирать любимца и замечает, что соседка её изрядно поцарапана, а кот с бешенными глазами вырывается и бежит скорей домой.
-Что у вас случилось? Что твориться с моим Мурзиком?
-Да, какой-то бешенный он у вас...
-Странно, раньше за ним не водилось такого.
-Понимаете, когда я ему в жопу вставила воронку он ещё молчал. Но когда я стала заливать горячую воду он как взбесился!

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты - 2

Влезая по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов...

Почему говорят девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна...

Я злая и память у меня плохая...
Я ничего, ни куда не записываю...
Могу отомстить, за быть и еще раз отомстить)

А попробуйте-ка ввести в Word следующее выражение:
=rand(200,99)
и нажать Enter...
Ну и кто объяснит эту дьявольскую шутку????

Зимой парни ходили в уггах...
Ждем этим летом парней в балетках...

Наступило лето) Парни пожалуйста не травмируйте женскую психику - не надевайте шлепанцы на носки!

Хотите заставить девушку визжать, кричать, орать и трепетать?
Прошепчите ей тихо на ушко " по тебе кто-то ползет"...

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием...
В общем дел по горло...)))

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?

 

[Дитя порока]

Re: Просто анекдоты - 2

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

 

[Valdis]

Re: Просто анекдоты - 2

А попробуйте-ка ввести в Word следующее выражение:
=rand(200,99)
и нажать Enter...
Ну и кто объяснит эту дьявольскую шутку????

Аааааафигеть)))) только что ввёл, и...
А что это такое? 257 страниц булок! )))

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты - 2

Valdis, ыыыыыыыыыыыы повелся))))))))))))) гейтс видать булки любит)))))

 

[dikiyleshiy]

Re: Просто анекдоты - 2

Хотите заставить девушку визжать, кричать, орать и трепетать?
Прошепчите ей тихо на ушко " по тебе кто-то ползет"...

На Лешачихах это не действует, а на остальных БЕЗОТКАЗНО.

С Word-ом весёлый прикол. У Valdisа как-то скудновато - у меня выскочило этой хрени 963 страницы (565600 слов). Толи это Word-2007, толи от оперативки зависит? Прикол

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

Valdis, ыыыыыыыыыыыы повелся)))))))))))))

Я тоже ввёл. Но я же ж вумный посему и молчу! Прикольно!

 

[dikiyleshiy]

Re: Просто анекдоты - 2

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
*****
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
*****
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт Домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что ещё остаётся верить?!!
*****
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть только болезнь со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой, или … !

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья

 

[Twisted]

Re: Просто анекдоты - 2

Заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? – заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, – испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово “нет”.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится – значит магнит вышел!

Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

 

[Stavr]

Re: Просто анекдоты - 2

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Мама отожгла): - Почему у нас хлеб так быстро кончается? Вы что, его едите, что ли?

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

Щас несу суп горячий в двух руках в комнату к себе... Головой на выключатель начала давить, чтоб свет выключить и мне волосы там прищимило)) Ни суп паставить, ни голову отадивинуть)

Девушка на приёме у стоматолога... Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Если жена разбила чашку – это к счастью, если ты – у тебя руки из жопы.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака отсутствия Интернета.

Если дела, которые можно сделать сегодня, перенести на послезавтра, будем иметь два свободных дня.

Интеллект у девушек-моделей на 1 IQ больше, чем у лошадей, чтобы они на подиум не насрали.

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дня отпуска.

Я счастлива по умолчанию! Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

———————————————————————————————————-

Последним смеётся тот – кто не врубился сразу.

———————————————————————————————————-

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

———————————————————————————————————-

Погода зависла – требуется перезагрузка!

———————————————————————————————————-

Если вы думаете, что женщины слабый пол,то посмотрите… как они закрывают двери в маршрутке.

———————————————————————————————————-

Если ваше отражение в зеркале стало похоже на вашу фотографию в паспорте, то пора отдыхать.

———————————————————————————————————-

Что общего между тюрьмой и общагой? И там, и там самая большая роскошь – это побыть наедине с самим собой!

———————————————————————————————————-

Блондинки цепляют взгляд, брюнетки цепляют сердце.

———————————————————————————————————-

Только у нас, в России, перебегая дорогу на красный свет, тебя может сбить бегущий на встречу пешеход

———————————————————————————————————-

Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.

———————————————————————————————————-

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Муж звонит жене:- Ты где? – В норе… – Где??? – Ну в норе, которую ты мне купил!!! – Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..



Целый день ждала звонка, решила не ждать, обиделась, взяла телефон, чтоб сыграть в «Змейку», смотрю 53 пропущеных и значок «без звука»…



Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.







То, что непонятно, ты можешь понимать как угодно.



Сплетни – это, когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.



Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия





Человек всегда желает того, чего нет. Особенно, если раньше оно было.

У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу…



Люди делятся на две группы: одни, заходя в комнату, говорят: «Какие люди!», другие же: «А вот и я»…



Сначала ищешь справедливость, потом другую работу…



Деньги как навоз: если их не разбрасывать, то от них будет мало толку. (Бэкон Ф.)



Кризис – весёлая штука: одним приходится продавать яхты и заводы, другим последние штаны…И у обоих кризис.

———————————————————————————————————-

Если тебе роют яму – не мешай, закончат – сделаешь бассейн.

Мы ответственны за тех кого приручили, но не обязательны церемониться с теми, кто сел нам на шею.



Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера)))



Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!



Мозг – замечательный орган: он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел на работу.



Чем меньше пива, тем третий лишний.



Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.



В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!!! )))

 

[LazyBitch]

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Картина из жизни

 

[Twisted]

Re: Просто анекдоты - 2

- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
- А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
- Подождите секунду…
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву
привязан и орёт.
-… твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х%й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут! - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

 

[Михай]

Разговор в чате:
- Народ, помогите! У меня Виста и Офис 2007, мне не нравится, хочу ХР и Офис 2003. Что делать?
- Снеси его к *уям.
- Носил, они говорят, всю систему переставлять надо.

Вышел полкан гаишный на дорогу, на план "перехват", ну, деньжат перехватить , тормозит крутющую иномарку, оттуда весь такой крутой мэн вылазит и на полкана: "Да ты, да я, да я тебя...", ну, полкан по рации: "Вася, подъедь". Подъезжает прапор Вася, рост 2.30, в общем, "машина смерти". Полкан ему: "Вася, вывези этого в лес и трахни в Опу". Ну, что - в наручники крутыша и в уазик. Тем временем полкан тормозит ещё более крутую тачку, оттуда ещё более крутой мэн вылазит: "Да я ... тебя... погоны свои сожрёшь!". "Вася, я этого вывези в лес, застрели и закопай!". Закоцал Вася и второго в наручники, закинул в уазик, повёз... Пока ехали, первый: "Вась, слыш, Вась... Ты это, не перепутай... Это меня, меня в Опу надо..."

= = =
Чем гаишник отличается от слона:
- в смысле поесть тут слон впереди.
- в смысле выпить 50 на 50.
- в смысле поднасрать - слон отдыхает.

 

[Tiramisu]

Re: Просто анекдоты - 2

Жена: Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Разговаривают два директора:
- Я такого айтишника на работу взял - не нарадуюсь!
- Крутой программер?
- Не, 2 строчки кода за всю жизнь написал.
- Серьёзный админ?
- Ну так, начальные навыки...
- Может, железячник от Бога?
- Ну, видеокарту от жёсткого диска отличает, не более...
- А что ж тогда радуешься?
- Знаешь, какие он еженедельные отчёты пишет... Если убрать из них слова "Виндовс", "компьютер", "принтер" - ТАКИЕ сценарии для порнофильмов получаются..

 

[Tiramisu]

Re: Просто анекдоты - 2

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

 

[наглый пИнгвин]

Re: Просто анекдоты - 2

Контрольная у будущих дипломатов, задача «Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны». Препод проверил работы и говорит: «Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: «черножопая обезьяна» – пишется с большой буквы, а «неебёт» – раздельно»…

 

[dikiyleshiy]

Re: Просто анекдоты - 2

- Машенька , выпей еще мартини;
- Ой, нееет, у меня что-то с ногами!
- Подкашиваются ?
- Неееет, раздвигааааются

Собрались мужики за кружкой огненной воды и давай жён обсуждать - чья как шумит в постели во время секса.
- Везёт вам. А моя громко орёт матом.
- Она же такая тихая и культурная. Как и когда ты её до такого доводишь?
- Когда сразу после "дела" член об штору вытираю.

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Чё ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

 

[Tiramisu]

Re: Просто анекдоты - 2

yyy; А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!


как знакомо!

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Решил Спаситель хоть чуть поправить ситуацию со здравоохранением в России и устроился терапевтом в обычной районной больничке. Народ узнал, что доктор новый появился и прямо в очередь к нему, интересно же, что и как.
Начался приём, в кабинет на инвалидной каталке заезжает больной, 30 лет не ходил вообще, ноги отнялись.
- Доктор, здравствуйте, а вот у меня..
Тот, недослушав:
- Встань и иди!
Ну, мужик встал и в двери на своих двоих. Выходит все к нему:
- Ну, как новый доктор?
- А, такаяж фигня... Как все: ни послушал, давление не померял...

 

[Twisted]

Re: Просто анекдоты - 2

Михай,.. это уже тянет на притчу...

 

[don Alex]

Re: Просто анекдоты - 2

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус свалил

xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп?
yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Китайские гопники щелкают рис.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

XXX: Да он мудак! Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая толстая пенка. Бу-э-э.
YYY: Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

 

[Tiramisu]

Re: Просто анекдоты - 2

xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!

(c) Баш

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

- "Здравствуй, дорогая доченька!
- Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
- Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
- Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
- Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
- Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
- Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
- С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
- Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Собрался муж на юг, к морю, один, без жены. та вроде бы и не возражала, но в последний момент:
- Милый, я поеду с тобой!
- Зачем?
- Буду смотреть, чтоб ничего с тобой не случилось.
И, немного погодя, добавляет:
- И чтоб ты ни с кем не случился.

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты - 2

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.


- Привет! Как дела? Как семья? - Ожидаю пополнения.

- Так ты скоро станешь отцом? - Нет, я скоро заведу любовницу


Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Какой же там счастливый финал, если Он на Ней так и не женился?

Приходил Ламер к Хакеру, интересуется:
- Ну вот, опять программа, которую я написал, не работает. Скажи, где у меня ошибка?
- В генофонде, блин!
***
Охраняет мужик бахчу, захотелось ему домой сходить, чаю попить. А как бахчу оставить? Разворуют... Ну, он вкопал табличку: "Внимание! В один арбуз я вколол стакан крысиного яда! Один арбуз отравлен!!" И ушёл. Приходит, а на его табличке подпись: "Теперь их два."

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты - 2

Михай, так зачем женится у нас как секс не повод ля знакомства жеж)))

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

Она - Ему:
- Дорогой, я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю.
- Дорогой, я тебя хочу!
- Аналогично.
- Что, только туда???!!

УМОЧКА,
Неее... "Счастливый финал" - это фата, марш Мендельсона, шампанское, пупс на капоте и "Горько!!!"

 

[Эллиии]

Re: Просто анекдоты - 2

пупс на капоте,это капец,полный и бесповоротный,а счастливый финал,это"милый,ты был великолепен,да,да я конечно же позвоню....когда-нибудь...

 

[Умочка]

Re: Просто анекдоты - 2

Михай,

Неее... "Счастливый финал" - это фата, марш Мендельсона, шампанское, пупс на капоте и "Горько!!!"

не всегда после марша бывает хороший финал)) а вот после оргазма у обоих партнеров это точно финал супер гуд)))

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец.
Запить кока-колой и вам будет нас..ть на конец света!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Меня муж достал, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с него бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит домой, обрадовала своего супруга новостью и расценками.
Он мигом дает ей 20-ку. Та, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собралась?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".

- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!

 

[Михай]

Re: Просто анекдоты - 2

УМОЧКА, Эллиии,
убедили...

Делает Ж минет М. Тот вот-вот кончит. Она выпустила, да так неудачно: бурный фонтан прямо ей в глаз. Тушь расплылась, щипет. Она как завизжит:
- Тушь!! Тушь!!!
Мужик (так пафосно):
- Пам-пам-пам-пара-пара-пара-пам!!!

***

Обычный ММЖ. Один М уестествляет Ж орально, второй - (пардон) анально. Процесс как бы подзатянулся.
О: - Слышь, мне что-то надоело так, может, мы поменяемся?
А: - Да мне всё равно. Меняйтесь, если хотите.

 

[Avatar]

Re: Просто анекдоты - 2

МЖМ. Один из мужиков начинает в процессе ржать.
- Ты чего смеешься? - спрашивает второй.
- Анекдот вспомнил.
- Ну, давай, рассказывай.
Девушка отрывается от своего занятия и говорит:
- Только, ради Бога, не пошлый!

 

[LazyBitch]

Re: Просто анекдоты - 2

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно

 

[Active]

Re: Просто анекдоты - 2

***
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком пью.