В этой теме картинки размещать нельзя! Даже если на картиках текст! Здесь размещайте только копи-паст текстов анекдотов.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@#ть, дедушка. Не сугроб, бл#$ь, а солярий
--------------------------------------------------------------------------------------
Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
Р: Че, мужик, майка короткая ?
--------------------------------------------------------------------------------------
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
--------------------------------------------------------------------------------------
Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
--------------------------------------------------------------------------------------
Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача "Устами младенца". Только на украинском языке она называется "Хлебалом Децела".
--------------------------------------------------------------------------------------
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно...
- Ну вот - скоро ты станешь папой!
- Блин, ё#аный ларёк!!
- Какой ларёк?!!
- Который не продаёт спиртные напитки детям до 18 лет...
--------------------------------------------------------------------------------------
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать
клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане,
Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет
ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
--------------------------------------------------------------------------------------
Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи бля
--------------------------------------------------------------------------------------
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
--------------------------------------------------------------------------------------
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
--------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
--------------------------------------------------------------------------------------
Идет женщина по пляжу и думает какой ее муж скатина. Тут вдруг встречается ей черт и говорит:
Я исполню любые твои три желания, и совершенно бесплатно, но учти, что все что ты не попросишь, будет и у твоего мужа только вдвое больше.
-Ну ладно, говорит жена, хочу 10 млн $
Бац, и у нее в руках чек на 10 млн$.
-Хочу виллу на берегу моря.
Бац,появляется вилла и в руках ключи.
Твое 3-е желание. но учти, что у твоего мужа сейчас 20 млн$ и две виллы.
Ок, говорит жена, я всегда мечтала иметь большую, раскошную и красивую грудь...
--------------------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт...подходит бабулька и спрашивает:
-Девочка,девочка,что это ты жуёшь?
-Не жнаю шамо припалжло...
--------------------------------------------------------------------------------------
Девочка сидит в песочнице и держит в руках свои внутренние органы. Подходит к ней мужик и спрашивает:
-Девочка, что с тобой?
Она ему отвечает:
-Ну ни х*я себе чихнула!
--------------------------------------------------------------------------------------
Дедушка спрашивает у внучека: "Внучек, а что будет, если отсосать
у собачки?"
Внучек: "Сперма, дедушка!"
Д: "Правильно. А что будет, если отсосать у котика?"
В: "Сперма, дедушка!"
Д: "А что будет, если отсосать у дедушки?"
В: "Сперма, дедушка?"
Д: "Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА..."
--------------------------------------------------------------------------------------
Гэндальф - Фродо:
- Смотри на кольцо, Фродо, смотри. Ты что-нибудь там видишь?
- Нет, Гэндальф. Ничего
- Смотри внимательней! Теперь что-нибудь видишь?
- Да, какая-то надпись.
- Читай её, Фродо.
- "Сделано в Китае"
- Этого-то я и боялся...
--------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Девидом Копперфильдом назову.
--------------------------------------------------------------------------------------
Стоит чувак около писуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты
- Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишся? - Бля, *** (пенис) у меня в руках!!
- ... - Что значит, "ЧЕЙ *** (пенис)?"!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Разговор с дитем:
-Дорогая, Господи, ну что ж ты без меня делать то будешь?!?!?!?!?!
-Мамочка, без тебя - Я БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет стюардесса по самолету,на встречу ей пассажир из туалета.
Стюардесса замечает что у него растегнута ширинка.
Стюардесса так деликатно на ухо пассажиру с улыбкой
--"Извините у вас кончик из штанов торчит"
Пассажир посмотрел, застегнул ширинку и отвечает
--"Вы будете еще больше смется когда узнаете ,что это не кончик - это всё"
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *** (пенис), сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
от первой слабой менструации до первой легкой мастурбации, от первой легкой мастурбации до запоздалой дефлорации, от запоздалой дефлорации без надлежащей стимуляции до щекотливой ситуации и неприятной операции, от неприятной операции до вожделенной регистрации, а после этой регистрации - хозяйство дети и развод и жизнь под бременем фрустрации и грустный климакса приход
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..
Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...
Сидят два нарика на берегу реки - рыбу ловят и косяк курят.
Тут гляди смотрят - говно плывет, ну один другого и спрашивает:
- Слышь кореш, скажи а х*ли это здесь говно плавает.
Второй и отвечает:
- Это долгая история ну слушай: жила -была девушка, был у нее парень, любили они друг друга в натуре очень, тут война понимаешь забрали парня,- воевал воевал получил медалей - убили нахрен.
Тут первый одуплился и спрашивает:
- Слыш погоди а причем здесь говно-та?
второй:
- Какое говно?
ты че несешь мерен веслоухий?,
А-А-А ГОВНО ТАК ЭТО НАСРАЛ КТО-ТО
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.
Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести
Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…
- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
- Ну и что?!
- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
- Это вряд ли!
Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
- Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая…
- Ну и куда ты её дела?
- Я её обратно затолкала!
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...
Значит, водка была качественной!!!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@#ть, дедушка. Не сугроб, бл#$ь, а солярий
--------------------------------------------------------------------------------------
Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
Р: Че, мужик, майка короткая ?
--------------------------------------------------------------------------------------
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
--------------------------------------------------------------------------------------
Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
--------------------------------------------------------------------------------------
Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача "Устами младенца". Только на украинском языке она называется "Хлебалом Децела".
--------------------------------------------------------------------------------------
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно...
- Ну вот - скоро ты станешь папой!
- Блин, ё#аный ларёк!!
- Какой ларёк?!!
- Который не продаёт спиртные напитки детям до 18 лет...
--------------------------------------------------------------------------------------
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать
клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане,
Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет
ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
--------------------------------------------------------------------------------------
Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи бля
--------------------------------------------------------------------------------------
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
--------------------------------------------------------------------------------------
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
--------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
--------------------------------------------------------------------------------------
Идет женщина по пляжу и думает какой ее муж скатина. Тут вдруг встречается ей черт и говорит:
Я исполню любые твои три желания, и совершенно бесплатно, но учти, что все что ты не попросишь, будет и у твоего мужа только вдвое больше.
-Ну ладно, говорит жена, хочу 10 млн $
Бац, и у нее в руках чек на 10 млн$.
-Хочу виллу на берегу моря.
Бац,появляется вилла и в руках ключи.
Твое 3-е желание. но учти, что у твоего мужа сейчас 20 млн$ и две виллы.
Ок, говорит жена, я всегда мечтала иметь большую, раскошную и красивую грудь...
--------------------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт...подходит бабулька и спрашивает:
-Девочка,девочка,что это ты жуёшь?
-Не жнаю шамо припалжло...
--------------------------------------------------------------------------------------
Девочка сидит в песочнице и держит в руках свои внутренние органы. Подходит к ней мужик и спрашивает:
-Девочка, что с тобой?
Она ему отвечает:
-Ну ни х*я себе чихнула!
--------------------------------------------------------------------------------------
Дедушка спрашивает у внучека: "Внучек, а что будет, если отсосать
у собачки?"
Внучек: "Сперма, дедушка!"
Д: "Правильно. А что будет, если отсосать у котика?"
В: "Сперма, дедушка!"
Д: "А что будет, если отсосать у дедушки?"
В: "Сперма, дедушка?"
Д: "Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА..."
--------------------------------------------------------------------------------------
Гэндальф - Фродо:
- Смотри на кольцо, Фродо, смотри. Ты что-нибудь там видишь?
- Нет, Гэндальф. Ничего
- Смотри внимательней! Теперь что-нибудь видишь?
- Да, какая-то надпись.
- Читай её, Фродо.
- "Сделано в Китае"
- Этого-то я и боялся...
--------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Девидом Копперфильдом назову.
--------------------------------------------------------------------------------------
Стоит чувак около писуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты
- Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишся? - Бля, *** (пенис) у меня в руках!!
- ... - Что значит, "ЧЕЙ *** (пенис)?"!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Разговор с дитем:
-Дорогая, Господи, ну что ж ты без меня делать то будешь?!?!?!?!?!
-Мамочка, без тебя - Я БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет стюардесса по самолету,на встречу ей пассажир из туалета.
Стюардесса замечает что у него растегнута ширинка.
Стюардесса так деликатно на ухо пассажиру с улыбкой
--"Извините у вас кончик из штанов торчит"
Пассажир посмотрел, застегнул ширинку и отвечает
--"Вы будете еще больше смется когда узнаете ,что это не кончик - это всё"
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *** (пенис), сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
от первой слабой менструации до первой легкой мастурбации, от первой легкой мастурбации до запоздалой дефлорации, от запоздалой дефлорации без надлежащей стимуляции до щекотливой ситуации и неприятной операции, от неприятной операции до вожделенной регистрации, а после этой регистрации - хозяйство дети и развод и жизнь под бременем фрустрации и грустный климакса приход
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..
Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...
Сидят два нарика на берегу реки - рыбу ловят и косяк курят.
Тут гляди смотрят - говно плывет, ну один другого и спрашивает:
- Слышь кореш, скажи а х*ли это здесь говно плавает.
Второй и отвечает:
- Это долгая история ну слушай: жила -была девушка, был у нее парень, любили они друг друга в натуре очень, тут война понимаешь забрали парня,- воевал воевал получил медалей - убили нахрен.
Тут первый одуплился и спрашивает:
- Слыш погоди а причем здесь говно-та?
второй:
- Какое говно?
ты че несешь мерен веслоухий?,
А-А-А ГОВНО ТАК ЭТО НАСРАЛ КТО-ТО
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.
Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести
Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…
- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
- Ну и что?!
- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
- Это вряд ли!
Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
- Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая…
- Ну и куда ты её дела?
- Я её обратно затолкала!
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...
Значит, водка была качественной!!!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Кстати, о кучках.
но в тему.
) мне понравилось
))))))))) 
