КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
>
> Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
> " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
>
> Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
> Одна чёрточка, а какова разница!!!!
>
> Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
>
> "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
>
> В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
>
> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
>
> Профессор филологии:
> - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
> Студент:
> - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
>
> Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
>
> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
> "Решили послать сходить купить выпить."
>
> Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
>
> - Всё, Женя, ты меня достал!
> - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.
Пятиминутный курс менеджмента
> Урок 1
>
>
> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
> Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
> открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
> "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
> женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
> Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
> возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
> отвечает жена.
> "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
> которые мне должен?"
> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
>
> Урок 2
>
> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
> ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
> Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
> Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
> Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
> "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра,
> но плоть слаба".
> Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
> Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
> дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
> Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
>
>
> Урок 3
>
>
> Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
> вздыхала она, - но у меня так мало сил".
> "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
> питательных веществ".
> Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
> На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
> четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
> фермер и сбил выстрелом из ружья.
> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
>
>
> Урок 4
>
>
> Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
> античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
> исполню по одному желанию каждого из вас".
> "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
> Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
> "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
> Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
> любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
> "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
> "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
>
>
> Урок 5
>
>
> Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
> орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
> "Конечно, почему нет", - ответил тот.
> Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
> Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
> высоко.
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: "Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?" Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не
буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С
уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек
и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей
в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! – простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что
произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воск ликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж..
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщ инам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
"Перлы из писем читателей "СПИД-инфо".
-----------------------------------------------------------------------------------
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в
его кровати, притом голая.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка,
с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет
этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не
могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром
сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека
могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не
сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я
стучала громче - это их возбуждает.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это
большая проблема для меня и окружающих.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью
нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.
Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась
сразу с четырьмя.
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу -
без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя,
если разобраться, извращенец - он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно
Витя начал целовать меня между ног.
Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет,
но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок"
стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась
такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она
все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса,
но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с
Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом
и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не
получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на
спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел
воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но
после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась
прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены
вскрыть, что ли?
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить
ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но
даешь.
Я начала ********* (процесс полового акта) уже в 14 лет, а кончила только в 25.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих
пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не
понятно... Что за жизнь такая непутевая.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока
не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем
многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом
второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не
перебьешь."
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора.
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то
ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой: Михаил П., Томская обл.
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха: Ольга Б., Курская
обл.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог: Света В.,
Воронеж
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если
останусь жив - жене больше изменять не буду. Дмитрий В., Кемерово
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко: Федор, Иркутск
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего
не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины: Регина Л., Выборг
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и таk
и сяк, но не нашли.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня,
Кировская область
Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто? Сергей П., Владимир
>
> Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
> " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
>
> Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
> Одна чёрточка, а какова разница!!!!
>
> Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
>
> "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
>
> В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
>
> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
>
> Профессор филологии:
> - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
> Студент:
> - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
>
> Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
>
> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
> "Решили послать сходить купить выпить."
>
> Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
>
> - Всё, Женя, ты меня достал!
> - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.
Пятиминутный курс менеджмента
> Урок 1
>
>
> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
> Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
> открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
> "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
> женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
> Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
> возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
> отвечает жена.
> "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
> которые мне должен?"
> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
>
> Урок 2
>
> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
> ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
> Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
> Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
> Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
> "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра,
> но плоть слаба".
> Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
> Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
> дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
> Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
>
>
> Урок 3
>
>
> Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
> вздыхала она, - но у меня так мало сил".
> "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
> питательных веществ".
> Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
> На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
> четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
> фермер и сбил выстрелом из ружья.
> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
>
>
> Урок 4
>
>
> Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
> античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
> исполню по одному желанию каждого из вас".
> "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
> Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
> "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
> Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
> любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
> "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
> "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
>
>
> Урок 5
>
>
> Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
> орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
> "Конечно, почему нет", - ответил тот.
> Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
> Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
> высоко.
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: "Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?" Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не
буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С
уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек
и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей
в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! – простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что
произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воск ликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж..
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщ инам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
"Перлы из писем читателей "СПИД-инфо".
-----------------------------------------------------------------------------------
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в
его кровати, притом голая.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка,
с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет
этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не
могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром
сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека
могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не
сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я
стучала громче - это их возбуждает.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это
большая проблема для меня и окружающих.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью
нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.
Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась
сразу с четырьмя.
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу -
без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя,
если разобраться, извращенец - он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно
Витя начал целовать меня между ног.
Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет,
но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок"
стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась
такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она
все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса,
но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с
Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом
и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не
получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на
спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел
воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но
после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась
прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены
вскрыть, что ли?
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить
ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но
даешь.
Я начала ********* (процесс полового акта) уже в 14 лет, а кончила только в 25.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих
пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не
понятно... Что за жизнь такая непутевая.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока
не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем
многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом
второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не
перебьешь."
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора.
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то
ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой: Михаил П., Томская обл.
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха: Ольга Б., Курская
обл.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог: Света В.,
Воронеж
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если
останусь жив - жене больше изменять не буду. Дмитрий В., Кемерово
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко: Федор, Иркутск
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего
не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины: Регина Л., Выборг
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и таk
и сяк, но не нашли.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня,
Кировская область
Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто? Сергей П., Владимир
)))))))))))))))))))))))))
слезы у меня 
((
не рассчитала силы. А вы говорите..
