Анекдоты про ментов!!!

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!


Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...


Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.


Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:Ты чё мужик ох!ел, это же красная площадь.
Ну и чё?
Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь.
Ну у вас здесь голуби же летают.
Э-э мужик голубь-птица мира.
Ну вые!!те меня в жопу, если мои гуси хотят войны.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

 

Ответ: Анекдоты про ментов!!!

Пьяный мент пытается открыть банку с консервами.
Рука с консервным ключем постоянно соскальзывает с банки.
Мент не выдерживает и стучит по крышке ключем:
- ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!!

 

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Устроился мужик в Органы внутренних дел и не ходит за зарплатой месяц, два, три. В итоге его вызывает начальник и говорит: "Слушай, ты чего уже третий месяц зарплату не забираешь???", а тот в ответ: "Как?!?! У меня еще и зарплата есть?!?!? А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь!!!" )))

 

- Эй слушай, мент! Скажи мне как туда пройти?
- А с тебя бабуля три рубля штраф.
- А у меня только одна десятка.
- А у меня тоже сдачи нет.
- Ну тогда ты мент, мент и еще на рубль козел!

 

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

 

Умирает мужик - грешник по жизни и попадает к богу, тот его спрашивает: - в какой ад хочешь в полицейский или в гражданский? Мужик отвечает: давай в гражданский. Гром, молния мужик оказывается на райском острове, где всего в достатке, думает вот отлично. Наступает вечер, приходит чёрт с огромным гвоздём и забивает ему в жопу. Проходит день, второй, третий, каждый день приходит чёрт и забивает гвоздь. Мужик взмолился, просит у бога чтобы его в полицейский ад переместили. Гром, молния мужик опять на том же острове. Проходит день, неделя, месяц чёрт не приходит. Мужик наслаждается жизнью. Прошло два месяца мужик про черта уже и позабыл как вдруг видит чёрт с мешком гвоздей бежит весь потный, одышка. Мужик спрашивает что случилось, чёрт в истерике: - нагибайся скорей, завтра комиссия едет недостатки устранять будем!!!

 

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал полиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, не пахнет.
Гаишник спрашивает:

— Ты пьяный, но запаха нет . Как ты нашёл способ нажраться?

— клизму ставил.

Гаишник отвечает:

— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?

— Почему?

— А то нас заставят еще задницы нюхать.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.
Гаишник спрашивает:

— Ты пьяный, но запаха нет. Как ты нашёл способ нажраться?

— клизму ставил.

Гаишник отвечает:

— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?

— Почему?

— А то нас заставят еще и задницы нюхать.

 

Идёт участковый по своей земле. Вдруг слышит душераздирающий женский крик откуда-то сверху. Поднимает голову и видит, что мужик бабу с балкона пятого этажа старается спихнуть вниз.
Участковый как закричит: "Ты что же это над женщиной издеваешься?".
Мужик: "Дык какая это женщина, это тёща!".
Участковый: "Аа, тёща. Ну тогда другое дело. А ты, стерва, не упирайся!",

 

Прикольно

 

Идёт участковый по своей земле.
Вдруг подбегает к нему цыганёнок и говорит: "Товарищ минцанер, купите огурец, а я вам фокус покажу". Три раза отнекивался участковый, но мальчишка не отстаёт. Купил таки огурец, стал есть, и спрашивает про фокус. Мальчишка завёл его за какой-то сарай. На земле на спине лежит пьяная баба, юбка задрана, трусов нет. Он достал из кармана огурец, засунул бабе в п..ду, и как стукнет ногой по её животу. От этого огурец выскочил метра на два.
Участковый (восхищённо): "Вот это да!".
Цыганёнок (с видимым сожалением): "Да что Вы: это ерунда. Вот тот огурец, что Вы съели, метров на 15 летал!!!".

 

Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником РОВД по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не сокращена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на рабочих машинах шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги не хватает. А то бы я вас на х... послал ещё возле трубы!!