Просто анекдоты, просто текстом

[Умочка]

Выдержки из показаний , протоколов и т.д
Во время ремонта квартиры на гр. Петрову упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него вылезти.

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азарьиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азарьина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Данькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы дерущихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

 

[Li Min]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...



Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..


Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
- Минетик?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

 

[Punker]

- Алло, это милиция?
- Да, дежурный слушает.
- Вы гражданина Иванова за пьянство не задерживали?
-Нет...
(гудки)

- Алло, это милиция?
- Да, дежурный слушает.
- Вы гражданина Иванова за пьянство не задерживали?
- Нет... А кто говорит?
(гудки)

- Алло, это милиция?
- Да, дежурный слушает!
- Вы гражданина Иванова за пьянство не задерживали?
- Нет! Кто говорит?!
- И правильно! И не задержите!!!
- ???
- Я сегодня д-о-м-а БУХАЮ!

 

[Active]

***
Подаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
***
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
***
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
До смерти ещё дожить надо.
***
Больной пошел на поправку, но не дошел.
***
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
***
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что
доктор прописал.
***
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь,
расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне
еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
***
Downtown - поселение умственно отсталых.
***
- Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Tоварищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
***
Хирург - вооруженный терапевт.
***
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
***
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что
болит? -спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
***
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
***
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
***
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным
разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары больницы.
***
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
***
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
***
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
***
Дробим камни в почках. ОМОН
***
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
***
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
***
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -полуживого забавлять..."
***
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
***
Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о
болезнях?
***
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
***
Противозачаточная внешность.
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
***
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
***
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
***
Геморрой не стоит свеч.
***
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
***
Мавзолей - анатомический театр одного актера.
***
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
***
Tpaгедия: не чувствующий боли мазохист.
***
Эо ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
***
Бессердечным инфаркт не грозит.
***
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
***
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не
нужен.
***
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
***
Медицина - вторая по точности наука после религии.
***
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
***
Манечка величия.
***
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
***
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
***
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
***
-Сестра, куда мы едем?
-В морг.
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...
***
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
***
Больной: - Доктор, я умираю...
Врач: - Сейчас помогу...
***

 

[Умочка]

Цитаты с форума о диетах и похудении

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!"

 

[Punker]

* * *
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

***
Девушка собирается на дискотеку прихорашивается и тут выходит ее мама и
замечает что девушка без трусиков...:
- Дочка ты почему без трусиков?
- Ну мама, ты ж когда на концерт идешь - затычки в уши не вставляешь...

***
Заходит в бар мужик, вид у него самый несчастный, за ним идут тощий
страус и мокрая кошка. Подходят к стойке. Мужик заказывает три рюмки
водки. Вся компания садится за столик и выпивает водку. Мужик спрашивает
у бармена:
- Сколько с нас?
- Десять долларов тридцать центов.
Мужик из кармана достает деньги и не считая отдает их бармену. Бармен
пресчитывает - оказывается ровно десять долларов и тридцать центов.
На следующий день опять заходят в бар несчастный мужик с ободранным
страусом и мокрой облезлой кошкой. Заказывают три стакана вина.
Выпивают, мужик спрашивает у бармена:
- Сколько?
- Пятнадцать долларов семьдесят шесть центов.
Мужик опять достает из кармана деньги и не считая отдает. И опять все точно.
На следующий день вся компания появляется снова. На мужика просто глядеть больно. У страуса последние перья торчат. С кошки просто течет.
Заказали коньяк.
- Сколько с нас?
- Двадцать один доллар пятьдесят три цента.
Мужик запускает руку в карман и достает деньги. Бармен не выдерживает и удивляется:
- Как же вам так удается не считая точно доставать деньги из кармана?
- Да это я однажды поймал золотую рыбку, она и говорит: отпусти меня, выполню три твоих желания. Ну я и загадал, чтобы денег у меня в кармане всегда было ровно столько, сколько нужно. На выпивку, так на выпивку. На мерседес, так на мерседес... Но это что. А еще я пожелал, чтобы со мной всегда рядом была длинноногая цыпа с влажной кисой...

 

[Polunochnisa]

Одни из моих любимых анекдотов

Родители находят у сына весь комплект для СМ - плетку, наручники и т.д. Отец, в задумчивости:
- Да, видимо пороть его уже поздно.

Судья обращается к истцу.
- Гражданин истец, еще раз уточните для суда - Вы узнаете в обвиняемом человека, который угнал вашу машину.
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, что у меня была машина.

Из жизни
Это Наша Раша. Только в нашей стране работники бюджетных оргазаций меняют канцтовары на еду.
Это Наша Раша. Только в нашей стране, утром садясь в маршрутное такси, люди задумываются "Интересно, а водитель трезвый?". А когда едут - кто-то молится, держась за седенья от скорости, кто-то матерится, но при этом все думают: "Ехал бы ты водила побыстрее. Мне на работу/учебу/вокзал сегодня надо, а не завтра."

 

[Li Min]

Хоронят наркомана, собрались все друзья наркоманы, сидят на скамейке и тут один как заорет:
горько!! горько!! тут ему второй бац по башке:
тише ты, тут парня в армию провожают, а ты горько!!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, сейчас зажгу...

Девушка Робин-Гуд брала у богатых и давала бедным

спрашивают грузина
-те какие девушки нравятся?
грузин говорит
-мне толстые
-почему?
-а сними когда трахаешься, ты как на перине
спрашивают молдаванина
- а те какие нравятся
-худые
-а почему?
-а с ней когда трахаешься, тебя ее косточки щекочут
спрашивают русского он долго думал и говорит
-горбатые
-почему?!
а с ней когда трахаешься, по лбу дашь и катаешься как на лодочке

Идёт прапорщик с тачкой(тележкой), а в ней говно, настречу ему капитан:
- здорово, прапорщик, чё спёр?
-Ни чё, товарищ капитан!
-Чё врать то?
Капитан засучил рукава и начал в этом говне копаться. Ни чё не нашел, извинился, пошел дальше.
Наш прапор идёт дальше, встречает майора:
- Здорово прапорщик, чё спёр?
-Ни чё, товарищ мойор, вот, и товарищ капитан проверял...
-Чё, я вас, прапорщиков, не знаю?
И начал в этом говне копаться. Ни чё не нашел, извинился, дальше пошел.
Подходит прапор к КПП, а там дежурный, мусульманин. Для него как Коран- раз прапорщик, обязательно чё-нить стырит. Молча подошел и в говне копаться начал. Ничего не найдя, пропустил.
Прошел наш прапор несколько метров, вывалил всё говно, тачку почистил, а потом сказал:
-Чё спёр, чё спёр?... Тачку спёр...

поймал Чапаев золотую рыбку ну она ему н естественно не жарь меня, три желания исполню и тд
ну он загадывает ну значит во-первых чтоб меня шашка не рубила, дальше - ну чтоб пуля не брала, так а третье ну ну нууу, а ну чтобы у мня х*р, как у того коня на холме был, всё поняла?
рыбка ему - да, иди с богом
приходит Чапаев в казарму, кричит - -петрууха, ну-ка рубани меня саблей
-Василий Иванович, да вы что - совсем?
-да руби руби не боись
(хрясь) - ухтыы
-ну я ж говорил а теперь с пистолета давай
-нуу Вввасилий Иваныч ввы? а ну ладно
(бах) - уухтыыыы
-ну я ж говорил а теперь смотри суда(и снимает штаны) ну, что скажешшь??
-ухтыыыыы ну и пи*дищще же у вас, Василий Иванович!!!!!!!!!!


Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Выеб..л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...


Создал Бог осла и говорит ему - ты будешь работать всю свою жизнь и ты будешь жить 25 лет.
Осел говорит - нет уж, давай 10.
Сделал Бог так, затем создал собаку и говорит - ты будешь есть объедки и злиться на всех, и ты будешь жить 20 лет.
Собака отвечает- нет уж, давай 10.
Сделал Бог так. Затем создал он обезьяну и говорит - ты будешь есть бананы и потешать всех и жить будешь 25 лет.
Обезьяна отвечает - нет уж давай 10.
Сделал Бог так.
И наконец создал Бог человека и говорит - ты наделен тем же, чем и я разумом, ты будешь жить 20 лет, ни в чем не нуждаясь.
Человек отвечал -нет уж, дай мне еще 15 лет, от которых отказался осел, 10 от которых отказалась собака, и 15 от обезьяны.
Сделал Бог так.
И жил человек 20 лет беззаботно, затем 15 лет батрачил, как осел, зарабатывая деньги, 10 лет доедал объедки за семьей и злился на всех, и в конце концов 15 лет потешал своих внуков как дебил.

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Приходит пациент к врачу и говорит ему такую ситуацию:
-Доктор у меня провалы в памяти...
-И давно это с Вами?
-Что давно!!???
-Ну...провалы в памяти
-Какие провалы в памяти!!??????....

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик...
Г: оооооо…
Д - снимает накладные ресницы...
Г: уууууу…
Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Г: - Слюши, будишь п**ду снымат, кинь на вторую полку!

Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церковь и матерятся.
Увидев это, поп кричит:
- Не материтесь в божьем храме, а то крестом переебу!

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел, и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает:
- Вась, что с тобой?
- Ничего не помню, помню только - спичек попросили...

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!


Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда ж это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

 

[Active]

Фразы, за которые лет двадцать назад, можно было легко загреметь в дурдом:

***
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
***
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
***
- Я случайно стер "Войну и мир"...
***
- Блин, не могу войти в почту...
***
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
***
- Скинь мне фото на мыло...
***
- Я телефон дома забыл...
***
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
***
- Положи мне деньги на трубу...
***
- Я завтра себе мозгов докуплю...
***
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
***
- Да там всего-то двести гигов...
***
- Я вторую мировую за немцев прошел...
***
- Да ты на телефоне посчитай...
***
- Переименуй папку...
***
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
***
- Я качаю эльфа...
***
- Воткни мне зарядку...
***
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
***

Телефоны, которые нужно помнить:

горит крыша - 01
нужна крыша- 02
едет крыша- 03

***************************************
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

 

[Twisted]

Active, )))))))) все замечательно, тока кокаин тут ни при чем))). Он не галлюциноген... К счастью!))))

 

[Active]

Twisted, я тож обратила внимание, но автор не я, так , что пустила в свет , так как нашла и прочла..))))

Нидаю, Ниберу, Ниибу - триада планет, в настоящее время являются едва зародившимися планетами-карликами, но они будут со страшной скоростью расти и надвигаться на Землю справа. Более того, слева на нашу планету несется астероид Дапиздeц, вкупе с метеоритом Уeбу. Единственная надежда - это защитный пояс Данунах, окружающий нашу планету...

***
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

***
Учительница отнимает у ученика «Плейбой» и говорит:
– Хочу завтра видеть твоих родителей.
– А чего ждать? Они на страницах 16 и 24.

***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

***
Задержана воспитательница Иванова детского сада N3 г. Якутска за то, что зимой подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

 

[Mikelan]

может не в тему, щас товарищ на работе рассказал случай из жизни, я сначала подумал это анекдот, кленётся, что было на самом деле:
Залез как-то на жену , а она в очередной раз морду воротит, лежит как бревно, говорит, я взял книжку и начал читать. Жена, "ты чего, разве так можно..."
А я, говорит: "ты не охаешь не ахаешь ну и мне тоже пох..й"

 

[Active]

Объявления
***
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
***
Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
***
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
***
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
***
Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.
***
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
***
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
***
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
***
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
***
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
***
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
***
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!
***
Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
***
Учy жить по сpедствам. Доpого.
***
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
***
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
***
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
***
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.
***
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
***
Протяну ноги в хорошие руки...
***
Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
***
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
***
Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.
***
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
***
Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
***
Массажист-затейник, выезд на дом.
***
Отдам битый "Форд" за два небитых.
***
Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
***
Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
***
Ищу спутницу жизни 190-160-190.
***
Продается сок березовый с мякотью.
***
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
***
Ищу работу, не связанную с таковой.
***
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
***
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
***
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.
***
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
***
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
***
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
***
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
***
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
***
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
***
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
***
Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
***
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
***
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
***
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
***
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
***
Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
***
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
***
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***
Девушка без образования ищет работу по специальности.
***
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
***
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
***
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
***
Украшу праздничный стол своей персоной.
***
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
***
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
***
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
***
Приглашаются грузчики для интересной работы.
***
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
***
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
***
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
***
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
***
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
***
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
***
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
***
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

***
Сидит обезьяна на берегу реки,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай постебемся и спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую страшную замуж взял"
Скажет НЕТ - "Кто ж такую возьмет" подшутим, беспроигрышный вариант.
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
-Выйдешь тут замуж... когда кругом одни крокодилы плавают!

***
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

 

[Дитя порока]

Это моя личная подборка....

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
_________________________________________

Объяснительная

Уважаемый Петр Анатольевич,

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей.
Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.
Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей
безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать
веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.
Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко
подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.
На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые
четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.
Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались
на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.
Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих
бедра.
Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех
ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник
стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
_______________________________________________

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
______________________________________________________________

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий,
посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!! _
____________________________________________________________________
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
_______________________________
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь
два. Ну вин засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: -
Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя: - А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: -
Мыкола бач яка тугенька?

 

[Active]

***
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы

***
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. ..

 

[Punker]

***
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь...
...Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

***
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!

 

[Active]

***
ххх: Привет! Как дела?)))
yyy: отлчинг
yyy: отчлино
yyy: отличнпе
yyy: БЛЯТЬ!!!!!! ХРЕНОВО!!

***
мелкий ноет:
-пап, пап, купи пива...
-нет...
-пап, ну купи пива...
-замолчи говорю...
-пап, ну купи пива то...
-нет! говорю нет - значит нет!
-пап, ну купи пива... я же вижу кАк тебе ХУЕВО!

 

[Li Min]

Самые смешные названия


ВСЕГЕИ Всеpоссийский наyчно-исследовательский геологический инститyт имени А. П. Каpпинского ( http://www.nn.ru/redirect.php?http://www.vsegei.ru" )
ЛСД лабоpатоpия санитаpной дезинфекции (ГО)
ХабХУИ - Хабаpовский Художественный Институт
HИИХУЯ - Hаучно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.
ХУИ - Хабаpовское Училище Искyсств
ЖОПА - Житомиpская Областная Педагогическая Академия
СУКИ им. Чайковского - Симферопольский Университет Культуры и Искусства им. Чайковского
ЕБУТ Единый Белорусский Университет Транспорта.
МУДАК Московский Унивеpситет Дальней Авиации и Космонавтики.
САСИ Самарский Архитектурно-Строительный Институт
МУДО Муниципальное учреждение дополнительного образования


Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую каку, будь готов получить обратно тонну говна.


Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..


Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыйврот!!!!!!"

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула
Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

 

[Active]

***
"Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу."
***
"Хочешь довести человека до склероза дай ему в долг"
***
"Когда все мои друзья будут прыгать с моста, я не прыгну вместе с ними!Я буду стоять под мостом и ловить их"

 

[Polunochnisa]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (метро)



1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа

 

[Active]

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными ?!

 

[Дитя порока]

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и
скажи:
- Вот это жопа! Она тебе - пошел нах... Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и
мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается,
откидывает одеяло:
- Вот это жопа! Да ну ее нах... эту рыбалку...

Вы слишком долго живете в Краснодаре, если:

- 100 км до моря, это очень далеко!
- Для вас понятны аббревиатуры ФМР, СМР, ЮМР и вы можете объяснить приезжему, что Яблуновка — адыгейский аул в пяти минутах пешком от центра города.
- "Славянский" — произносите с ударением на первом слоге.
- Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта.
- Перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет.
- Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
- Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
- Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до +5.
- Выражения "та ты че" и "тю" уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта.
- "Попробовать — пишете как "попробЫвать".
- Слово "частичка" вас не пугает. Там тоже живут люди.
- Перед прилавком в 30 наименований тортов сокрушаетесь: "Ну, совершенно нечего выбрать".
- 10 тыс. в месяц — для вас уже несерьезно.
- После 22-00 маршрутку не ждете.
- При слове синенькие ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
- "Фантомас" для вас это памятник
- Вы примерно представляете, где находится КрасноЯрский край.
- Если Сочи — лоховское море.
- Просьба купить "горячий ключ" не вводит вас в ступор.
- Если не путаете, в какую сторону направление одностороннего движения по улицам.
- Понимаете что песня «Иванушек», если бы ее написали местные, должна была бы звучать как "Тополиный пух-жара-апрель"
- Если осматриваете с ног до головы любого входящего в кафе.
- Если переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия
- Если ваша подруга отправилась за новой юбочкой, а вы не спрашиваете КУДА?
- Если считаете расточительством оставлять чаевые официантам в ресторане.
- Если на едущий после дождя трамвай вы смотрите, как на чудо.
- Если знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
- Если при фразе "я на толчке", вы понимаете, что речь идет о рынке на Вишнякова.
- В трамваях все кондуктора занимают большую часть свободного пространства.
- Если, отправляясь на «Красную площадь», вы даже не задумываетесь о посещении мавзолея.
- Начинаете присматриваться к «ОКЕ» и думаете «А ведь тоже машина»
-Считаете, что кубанцы незлопамятный, гостеприимный, народ с открытой душой.
- Купив ВАЗ-2101 1972 года выпуска, мечтаете добавить денег и купить ВАЗ-2103 1979 года.
-Ради 3 процентной скидки будете стоять в километровой очереди.
- Вы перестаете путать адыгейцев с чеченцами.
- Девичья талия 110 - это самое то.
-Ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать.
-Понимаете, что зеленый свет на переходе еще не повод переходить дорогу.
-Выражение «Понаехали тут» теперь произносите вы.
________________________________________________________

девушка, можно вас на минуточку? -а успеешь за минуточку ? долго ли умеючи? -умеючи долго.-Девушка, ну давайте хоть как-нибудь!-На
"хоть как нибудь" у меня и муж есть!-Девушка ,ну давайте как вы хотите?-Как я хочу, я и сама могу!
____________________________________________

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, Ё...
___________________________________________________
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший!
_______________________________

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
___________________________________
Из аськи,можно сказать анекдотрты
Absinth Drinker: слышь, брат
Spidery: а?
Absinth Drinker: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет, им оставалось только одно - завоевывать Англию
Spidery: ты это к чему?
Absinth Drinker: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху
__________________________________________________________________
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** (пенис) сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

 

[Active]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

***
Зимняя Москва, 30-е годы. Холодно, темно. Мальчик разбил
в парадном стекло и убегает от дворника. Прыгает через сугробы,
поскальзывается, снова бежит, и думает: "Ну почему я такой
маленький мальчик, вот бы быть мне большим бородатым дядей и,
вообще, сидеть бы мне сейчас где-нибудь в жаркой Африке на берегу
моря, курить сигару, пить коньяк". В это время в жаркой Африке
на берегу моря курит сигару Хемингуэй и думает: "Какого я забыл
в этой Африке, сидеть бы мне сейчас в кафе на Монмартре, пить
кофе, читать газету, поджидать друзей-интеллектуалов". В это
время на Монмартре сидит Жан-Поль Сартр, пьет кофе, читает газету
и думает: "Блин, сейчас опять подвалят эти интеллектуалы, как они
все достали, лучше б сидел я в холодной заснеженной Москве
и писал что-нибудь истинно великое, вечное". В это время
в холодной заснеженной Москве великий писатель Андрей Платонов
бежит за мальчиком с метлой и думает: "Догоню, убью суку"


Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер



С дружеским приветом

Служба Поддержки

***
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)))

 

[Polunochnisa]

-Дорогая, какие бесподобные грибочки! Где ты взяла рецепт?
-Да пустяки, из одного детектива...

 

[Active]

***
Переживших лето 2010-го будут выгонять из ада за смех в котле))))))

 

[Polunochnisa]

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!

.Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Е""ный лёд!"

 

[Twisted]

xxx: Слушай, подкати ко мне на пару минут? )
yyy: Красиво или по делу?


Ave Luna:
каждый раз ржу, когда в комнату заходит мрачный отец и, кивая на вереницу чулков на бельевой веревке, требует: "сними этот мулен руж"


Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".


xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..."
yyy: Анаша!


<Juggernaught> У меня винт сгорел, вчера купил новый, и вся шара исщезла!
<Mut> нечего было порнухой его забивать.
<Mut> он от стыда сгорел.


Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля

- Миша, прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.


- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее
счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...


xxx: привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве?
ууу: с каким итогом?
ууу: легкие телесные, тяжкие, летально?


xxx: Чё, как там у вас в Челябинске?
yyy: 55 градусов
xxx: O_o
yyy: северной широты

 

[Active]

"Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке.

Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька".


Ответ:

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка.

Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком!
Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

 

[Koketkaaa]

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..

**********************************************************

Мент останавливает 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:.


**********************************************************

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?

**********************************************************

- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

**********************************************************

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

**********************************************************

- Ты переспишь со мной за 20млн долларов? -Да. -А за 100 рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого принимаю, мы уже разобрались-теперь вопрос в цене.

**********************************************************

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь..!

**********************************************************

В душе нашел укрепляющий шампунь с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..

**********************************************************

Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

**********************************************************

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

**********************************************************

Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз...

**********************************************************
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)

**********************************************************

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

**********************************************************

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

**********************************************************

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..

**********************************************************

Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!

**********************************************************

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.

**********************************************************

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

**********************************************************

 

[Active]

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

 

[Koketkaaa]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthm аns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

 

[Кот ученый]

Анекдотом Active навеяло:

Летит самолет в Гонолулу. Стюардесса по радио объявляет:
Через несколько минут наш самолет приземлится в аэропорту Гонолулу. Предупреждаем вас, что одна половина жителей этого города больна спидом, а другая - туберкулезом.
Один пассажир не расслышал и переспросил соседа, что она сказала.
- Она сказала, что там, куда мы летим, надо трахать только тех, которые кашляют

 

[Milashka_KiKi]

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!



Alenka: 0,87*0,01
Alenka: ой я думала ты калькулятор


На форуме про пикап:
ххх: Незнаю о чем говорить с девушкой, когда сижу в кафе
yyy: сделай ей розочку из салфеток...вообще классная штука,действует на убой)
xxx: Честно сказать не знаю как можно сделать. Ни кто не знает?
ууу: Не умеешь из салфетки-сделай из бутылки xD


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Израильский Гугл отвечает запросом на запрос.
--------------------------
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
------------------------------
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
-----------------------------
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
------------------------------

Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
— Лозунг гарний, циль погана.
---------------------------------------
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
-------------------------------
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого гребаного огорода.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить...


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В РОТ МНЕ НОГИ", пройдитесь по плацкартному вагону ночью.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Как, приглашая девушку в гости, дать понять твои намерения? Можно так: «Пойдем ко мне, я покажу тебе коллекцию действующих презервативов».

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- видел? будет стоять до 23 февраля!
муж снимает штаны:
- видела? будет лежать до 8 марта

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

В гипермаркете юноша покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов.
Через час иной юноша покупает то же самое.
Через два часа 3-ий юноша покупает таковой же набор.
Любознательная продавщица не терпела и поинтересовалась у 4-ого:
- Любопытно, вы уже 4-ый юноша, который покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Юноша мечтательно объяснил:
- Мы любим бывать у Нади...

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,
что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Стандартная ситуация. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....».
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!


Подруга жалуется другой:
-Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик

Стюардесса обращается к пассажиру:
- Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки.
Пассажир в ответ:
- Хотите ещё больше смеятся? Это она вся...


Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом, так им и остался!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Мужик ночью по парку идёт, видит маааленькая девочка бредёт, спрашивает
- ты че тут делаешь?
- потерялась...
- а почему такой голос?
- холодное пиво после горячего х%я...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я незначительно волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте очень глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде огласить... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом кошмаре:
- Да что вы такое гласите? Естественно, нет! Он:
- Да, тогда, пожалуй, чуть-чуть глубоковато.

Юноша идёт по пляжу и лицезреет замечательную даму. Он подступает к ней и гласит:
- Женщина, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- Ат ебе барабан ещё не отдать?
- Для чего?
- Возглавить колону идущих на х...й.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду..

У женщины две вечные проблемы: нечего носить и некуда складывать

У одного мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

«Взвод отправляют в пустыню, идет инструктаж: «Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд».
«А если змея ужалит в ... ? -- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг».

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в непонятках. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого *****а!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. В друг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

Мужик приезжает из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с обезьянкой на плече. Встречают его приятели:
- Ну, как съездил?
- Да все нормально.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- При чем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов много...
Обезьянка дергает его за плечо:
- Пап, ну ты че. Расскажи им какие там бабы...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.


Только русский человек может придти с больничного загорелым.


- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?


У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

 

[T.S.R.]

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

 

[Active]

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "***** (женщина с низкой социальной ответственностью), шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится..

 

[Умочка]

Обращение к дачникам

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны
краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было
видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без
всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.

1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как
на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно
гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег
в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по
которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке -
движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие
участники движения без проблем объедут вас.
3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно.
Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой
резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе -
многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в
крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу
после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально
допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей
скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно
перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не
оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник
может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять,
сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это
способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от
выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится
зеленый,можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий
сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и
медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко
тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность
превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут
остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и
лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет,
можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле
кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите
у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись
"кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего
не произошло,надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном
поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По
окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ,
предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок,
проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за
руль.
Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить
магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и
вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь
можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните,
заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему
не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях
заботитесь.

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала
заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно,
вы уже проехали.
15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на
трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно
добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому
ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и
так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно
перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка
загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего
автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку
в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет
обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф
из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка,
перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все
равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя
нет,дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа,
вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова
способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде -
дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление
автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут
нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники,
тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч
дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не
смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди
если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все
остальные едут сзади. Вы - победитель!

 

[Active]

Ну что за люди эти американцы! Хочешь сказать "Мне грустно" - получается " I'm blue", хочешь, наоборот, сказать, что тебе весело - снова получается " I'm gay"....

Мы считаем за честь мёрзнуть каждый сентябрь в своих домах в ожидании отопления, потому что вы ежегодно «не готовы» к холодам, которые приходят в одно и то же время года. С фразой «Сюрприз!» вы любите отключать горячую воду или свет без предупреждения несколько дней подряд часов на восемь — мы обожаем ваши подарки.

Мы так любим развлекаться фигурным катанием на тротуарах зимой, пытаясь добраться до работы, лишь потому, что вы любите начинать посыпать тротуары часов в одиннадцать, когда все уже поубивались.

Мы любим математику и обожаем за вас пересчитывать неправильно начисленную квартплату (почему-то всегда с излишками в вашу пользу).

Мы просто счастливы, когда вы привносите в нашу жизнь яркие краски. Они остаются на одежде только потому, что вам лень повесить объявление о том, что вы покрасили дверь.

 

[Koketkaaa]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

**********************************************************

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

[Умочка]

выдержка с одного из форумов)
Когда вырастит клитор?

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?


dobryak: После окончания детсада.


Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!


Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))


meger: Может он его не там ищет?


Белая Рысь: колготки снять не пробовали?


Вольф: Может ты мальчик ?


Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия


Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 “Б“. Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!


Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11“Б“ в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!


Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.


Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!


Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует


Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.


Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?


Белая Рысь: лучше пластилиновый


Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!


sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!


Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.


проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!


sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!


проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!


Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...


sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить


Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!


sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б


Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!


sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник


Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...


sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой


Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - “насрать“ что у тебя его нету...


sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?


Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!


sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!


Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и “хуитор“ ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))


dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за “крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.


Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!


meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????


Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.


meger: Не спеши,все вырастет...


проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный *** (пенис)!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера...

 

[Li Min]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

 

[Milashka_KiKi]

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец- Ой, Геннадий, извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб#ть будет??

Пришёл муж домой пьяный, видит жена спит в кровати разделся и поимел её во всех позах. Потом заходит на кухню, а там жена моет посуду он её спрашивает:
-Аа кого я сейчас трахнул?!
Жена бежит в комнату и говорит:
-Мама ты что молчала?
А она говорит:
-Я с этой скотиной уже год не разговариваю!!!

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы*бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Звонит Бен Ладен Бушу 11го сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...

- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!


В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.


в детстве мне говорили что на улице мне будут предлагать наркотики... где эти люди???


Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. И подсадила зятя на свои блинчики.


Родители были настолько стеснительны, что до 3-х лет боялись посмотреть, кто их ребенок: мальчик или девочка.


Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.

***

IPhone - это как сифилис в колхозе. Cначала - у председателя, потом у всех остальных.

***

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

***

Люблю гимнасток! Они здорово гнутся и никогда... не ломаются!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Девушка вернулась домой в 23.00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
– встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, мля! Ты можешь быть серьёзным?!

Пирсингованая парашютистка разбилась насмерть, так и не отыскав нужное кольцо

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30

Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Лето 2010 многим запомнится ... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия..

-Купи машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Тот или этот?!


муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!!!
- В таком случае с нами будет жить моя мама...

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Приходи новый русский(НР) с женой(Ж) в магазин галстук покупать:
(НР) продавцу: Зелёный галстук запакуй..
(Ж): Да ну нахуй, у тебя пиджак малиновый, с галстуком зелёным вообще как клоун будешь...
(НР): Тогда малиновый
(Ж): С пиджаком сливаться будет, ну нахуй, вкуса у тебя совсем нет...
(НР): Тогда голубой
(Ж): ГОЛУБОЕ ПИДОРАСЫ ТОЛЬКО НОСЯТ!!!
Новый русский молча достаёт пистолет, стреляет в голову жене, поворачиваеться к охуевшему продавцу, говорит:
-Давай чёрный, братан!

ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
ОНА: Какую?
ОН: Значит мастурбируешь...

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем о*уел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.


Вывез мужик на природу жену и дебила-сына.Сидит,рыбку ловит.Сынок за бабочками гоняет,жена поляну накрывает,вобщем всё как у людей.
Вдрук хуяк,клюёт рыбка золотая.Мужик её вытащил,а она говорит:Вот,мол,вас трое,давайте по одному желанию,всё исполню.
Мужик сыну--Так,скажешь МЕРСЕДЕС! понял?--Понял. Жене--Так,скажешь КОТТЕДЖ! Поняла!?--Поняла. Ну,а я бабла кучу и нескончаемый счёт в Швейцарском банке закажу.
Сыну:Ну,говори,чо хочешь?
С: ХОМЯКА!
М: В П*ЗДУ ХОМЯКА!!!
Ж: ИЗ П*ЗДЫ ХОМЯКА!!!!!

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Мальчик, укушенный на пасеке козой, перестает верить в логику

Волк бежит по лесу, вдруг видит - сорока летит задом наперед. Удивился волк:
- Ты что, сорока, спятила - летишь хвостом впереди!
- Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность!
-А что в экономике-то?!
- Да ты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться! Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед.
…Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул. Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке:
- Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул!
- Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как е*али, так и будут е*ать!

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
****

Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье....


Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

*****

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

*****

В сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже.

*****

В какой самой большой стране самые тесные жилища?

*****

Чем больше кусок сыра, тем больше в нём дырок. Чем больше в куске дырок, тем меньше в нём сыра.

*****

Если хотите быть всегда в фоpме - идите служить в аpмию

*****

Застукала кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

*****

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

*****

- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

*****

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!


*****

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть

*****

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну...
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

*****

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


*****

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ху@вые...

*****

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

*****

Много надписей видел на асфальте, типа "Солнце, я тебя люблю" или "С днем рождения", но надпись "Хмырь, верни порнуху" просто убила.


*****

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...


*****

У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.

*****

- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.

*****

Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить!!!

*****

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.


*****

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!


Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.


- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.


Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.


- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, о чём ты думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...


Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Неужели рекламодатели на TV не понимают,
что у каждого есть пульт под рукой .
И мы все играем в Вестерн - кто быстрее нажмет...

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

********

Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

Уважаемые пазлоизобретатели, придумайте ещё что-нибудь: тоже, для нервных, но таких, у кого не хватает терпения, бл"дь!!!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Только что видела вот-такенную муху!!Я её не убила,но пощёчину точно дала

********

-Говорите по английски?
-Только со словарём... С людьми пока стесняюсь...

********

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...

- Дорогая, - говорит молодожен своей половине, - я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого. - И что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви...

Уборщица ночного клуба нашла на полу какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь?
Она молчит.
Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет?
Она опять молчит.
— Б#ядь!!!!!!!!!!Нае#али!!! Какая же ты, сука, говорящия сороконожка?
— Да тихо, б#ядь…! Я обуваюсь.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!"

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и
друзей друзей...

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.


- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.


Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке".
Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?



В Голландии, в зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.


В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?


Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
- Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
- Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
- Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее, спешил сильно.
- Ну и как, успел?
- Ага! В травмпункте первым был!

Немного афоризмикофф

Женщины всё преуменьшают:возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Когда на тебя восхищенно и с вожделением смотрят мужчины - это приятно, это волнует и поднимает самооценку!!!
Но когда на тебя с завистью смотрят женщины, ты понимаешь - жизнь удалась!!!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.

"Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"

Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продает

О чем думает русский, когда наступает в третий раз на одни и те же грабли? Слава богу, что их не украли..




Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: "Касперского" возьми!

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Три раза в день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!

она: А у тебя есть машина?
он : Ну пока нет
она: А когда будет?
он : А тебя в парне только машина интересует?
она: Ну парень без машины не парень.
он : А когда у тебя сиськи будут?

Объявление.
Для соблюдения тишины в офисе, над анекдотами смеяться в виброрежиме.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?

- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.


Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.

Тише воды, смешнее травы...

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

- Почему теперь ёбарей называют бойфрендами?
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом...
- Как это?!
- Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и редставляет его своим домашним так: "Знакомьтесь, это мой ёбарь". Понятно, что после этого парня - в шею, девку - под замок...
А если она скажет так: "Знакомьтесь, это мой бойфренд" - то все довольны.
Ещё и чаем угостят...

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...))

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

********

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томже и это всегда валяется на кресле?

Я даже и не подозревал, что чувак, с которым мы в клубе пили, потом сняли телок, окажется моим новым... преподом!

- : Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко! ".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

наркоман с плеером останавливает такси
н: шеф свободен?
т:да.
н:Вылазь потанцуем

Сидят трое нариков на лавочке, вдруг проезжает машина: Через 30 минут первый говорит:
- О машина проехала
Через 1 час второй говорит:
- Ага Волга
Через 2 часа третий говориит:
-Е*ать напылила!!!

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста.
После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец".
За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал:
- Бывай!
Потом закрыл дверь. Жена спрашивает:
- Что это было?
Мужик показывает бумажку и говорит:
- Что это?
Жена:
- Доллар.
Муж:
- А еще - условная единица. Я не знал, как сказать "у. е. бывай" повежливее.

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

 

[Active]

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Вам не кажется что поговорка: «Где родился, там и пригодился» — жутко пошлая?

Игра на вечер. помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть? надеваете колготки - попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места. делаете несколько шагов вперед. Вы тролейбус!
Если при этом надеть лыжи- получается трамвай.
Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!!! !!! !!! !!!

 

[Li Min]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Русско-японский разговорник:

Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.


Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

 

[Active]

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду
я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

 

[Li Min]

Выступает сионист Пидоров! Простите, пианист Сидоров!

Без ансамбля! Один, бля!

Рак матки, плесень промежности! Простите, Марк Фрадкин, Песня про Нежность!

 

[Леныч]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина.
_______________________

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
___________________________________

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"


Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

 

[Active]

Дьявол открывает ноут, щелкает мышкой и рассеянно смотрит в монитор. Потом как даст себе по лбу копытом!
- Я должен был придумать это три тысячи лет назад! Я меня побери!
- Что придумать? - вскакивает перепуганная секретарша-суккуб и готовится записывать.
- Да поздно уже... - отвечает дьявол. И добавляет мечтательно, глядя на удивленную мордаху секретарши, - Комменты... Нет, ты только себе представь - пара скрижалей ветхого завета и три миллиарда срача под ними....

 

[Li Min]

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@дры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу
- в гестапо.

В 2000 году, когда погибла атомная подлодка «Курск», американский журналист Ларри Кинг спросил Путина о том, что произошло с подводной лодкой. Последний с недовольным лицом ответил: «Она утонула». Сейчас по Москве ходит следующий анекдот: журналист спрашивает Путина о том, что произошло с Россией, а премьер-министр отвечает: «Она сгорела»."
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел.... Но не каждый надел правильно...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

 

[Active]

***
Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Эта *ука уже пришла?
Жена:
- Да.
Мужик:
- *ля! Дай ему трубку, а то я заблудился.

 

[Умочка]

Виртуальный секс)

Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика : Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!
Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в ча
Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты ********* (процесс полового акта) будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.