Просто анекдоты, просто текстом

Re: Просто анекдоты-2

- Официант, у вас сегодня пиво такое пенистое!
- Ну что ж Вы так сразу... Да ещё и на латыни...

 

Re: Просто анекдоты-2

Я это знаю как тост: Султан вечером зовет главного евнуха и велит быстро привести Зурфию. Евнух бегом исполняет приказ. Не успел отдышаться, как Султан велит принести вина. Тот бегом приносит. Султан снова зовет и велит принести рахат-лукум. Потом велит привести Земфиру... И так всю ночь... К утру измученный евнух умер. А Султан, бодрый и веселый, сел на коня и поехал вершить дела.
Так выпьем за то. чтобы мы не суетились, не мельтешили, как тот евнух, а достойно делали дела и получали удовольствия, как тот султат!

 

Re: Просто анекдоты-2

стыдно...но я не понял...

вот это не понял...

 

Re: Просто анекдоты-2

стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец,
не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии.


в магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.


мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..


в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков.
Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.


в передачу "жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.


еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.


шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

Re: Просто анекдоты-2

- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


Небольшая подборка про программистов:

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, дамами лёгкого поведения!

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужчиной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся...

 

Re: Просто анекдоты-2

с этого долго ржала почему то:

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Они 3500 стоит!!!" она чуть не убила маньяка.

)))

 

Re: Просто анекдоты-2

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 

Re: Просто анекдоты-2

Навеяло:

-Делми, что мы сегодня приготовим на завтрак?
- Папа! Мама опять с маргарином разговаривает!

-Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых я не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты у меня будешь до самого дембеля!

 

Re: Просто анекдоты-2

Идут два только что призваных солдата по части:
- Слышь, давай над комбатом приколемся!
- Ну тя на фиг с твоими идеями. Вон над деканом уже прикололись.

 

Re: Просто анекдоты-2

Один английский джентльмен диктиет своей секретарше письмо для другого английского джентльмена:
"Дорогой сэр!
так как моя секретарша - леди, я не могу продиктовать ей то, что я о Вас думаю. Более того, как джентльмен я даже не имею права думать о Вас так.
Но так как Вы ни то, ни другое, я надеюсь, что Вы меня правильно поймете".

В кабинет директора входит его молодая секретарша.
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы не бесплодны, сэр.

 

Re: Просто анекдоты-2

Идёт генерал по части, смотрит солдат чистит красным гуталином сапоги.
- Почему вы чистите сапоги красным гуталином?
- А вас это не ебёт, товарищ генерал.
- Что?! А ну доложить по уставу!!!
- Товарищ генерал! В части закончился чёрный гуталин, поэтому я чищу красным...
- А меня это ебёт?!
- Я же так и сказал, товарищ генерал!

Стоит солдат на посту в карауле. К нему подходят двое:
- Продай автомат?
- Да вы чё, мужики? А если тревога? С чем я бегать буду?
- А ты палку в руки возьми, там суматоха будет ни кто и не заметит.
Солдат согласился и продал. Выточил себе подобие автомата из палки и тут как раз тревога. Он с ней бегает: пух, пух, пух, пух... Смотрит ворота ангара открываются, а от туда два лейтенанта расправив руки как крылья: у-у-у-у-у-у-у...

 

Re: Просто анекдоты-2

- Дорогой, я сегодня встретила твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняшка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...

 

Re: Просто анекдоты-2

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом

mike19: Ок, Лёх

mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?

mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!

mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??

mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала

mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!

mike19: Ой, мама Лёши, извините

 

Re: Просто анекдоты-2

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...

 

Re: Просто анекдоты-2

Навеяно постом Milashka_KiKi в теме "Что вы слушаете ...".
Наблюдая свадебную компанию, девочка спрашивает:
- Мама, какое у невесты красивое белое платье! А почему именно белое?
- Белый считается цветом чистоты, непорочности и счастья. Сегодня у этой девушки самый счастливый, самый радостный, самый светлый день в жизни - она выходит замуж.
- Мама, а почему тогда жених в чёрном костюме?

 

Re: Просто анекдоты-2

- Алло! Да есть и девочки и мальчики... Девочки по 300.Да светлые, темные, рыжие!Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! -Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!


бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4


Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

 

Re: Просто анекдоты-2

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

— Святой отец...
— Да, святой сын
— Святая мать сварила святой борщ

Елена Беркова пила кефир и по привычке сплюнула

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

 

Re: Просто анекдоты-2

Жил-был подполковник Советского Союза (кто подзабыл - если один срок в должности переходил, а звание не повысили - становишься "... Советской Армии", если два и больше - " ... Советского Союза"). Жена его уж запилила на тему: "А вот твои друзья уж генералы, а ты...". Так вот, приходит он домой вдатый изрядно:
- Жена! Бери шило, коли в погонах дырку!
- Ну слава Богу, полковника дали...
Быстренько колет дырки в погонах и приделывает туда звёздочки. Он:
- Ну, классно! А вот эти две - нафиг!

 

Re: Просто анекдоты-2

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех...

 

Re: Просто анекдоты-2

Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру".

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.


Жена Мужу:
-Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
-Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
-Да!
-Вон точно такого же цвета колготки))


- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая))


Если обычная девушка - загадка, то я - супер секретная государственная тайна.

Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет"

 

Re: Просто анекдоты-2

Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает :
- Сначала живой еще был, дышал! А потом, когда стали ему голову на место вправлять, перестал дышать.

___________

Детский утренник, девочка рассказывает басню:
"Вороне, как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п*зде...."
Поднимает к небу глаза : "Господи, как меня за*бали эти утренники"
___________

Затраты среднестатистического мужчины, на достижение сексуальной близости с самкой ниже-среднего уровня (т.е. самый МИНИМУМ!)

Первое свидание:
1. Посидеть в «обрыгаловке» - 350-500 гривен.
2. Два билета в кино на вечерний сеанс 140 гривен.
3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен (не живет же, гадина, в центре).
4. Поймать грача к себе домой 40 гривен (обратно можно и на "жигулях").
5. Букетик средней паршивости 80 гривен.
ИТОГО: около 840 гривен, сексу - нэма!

Второе свидание:
1. Папить кохВе 80-100 гривен.
2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 300 грн.
3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен.
4. Поймать грача к себе домой 40 гривен.
ИТОГО: около 520 гривен, сексу - нэма!

Третье свидание:
1. Едем на своей машине, в надежде на интим 40 грн.
2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 5 грн. (парковка).
3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 28 грн. (бутылка водки).
4. Букетик ниже средней паршивости 50 гривен.
ИТОГО: 123 гривны, сексу - нэма!

Четвертое свидание - секс:
1. Общие расходы (лень перечислять) около 400 гривен.
ИТОГО: около 400 гривен, секс - говно!

Общие затраты на палкочас:
1843 гривны (~ 230 баксов).

АЛЬТЕРНАТИВА:
1. Комплект зимней резины б/у в отличном состоянии вместе с бортировкой.
2. Месяц заправки Бумера по самые нехочу.
3. Четыре профи-путаны (по одной на уикенд, без геморра).
4. Куча высвободившегося времени!

 

Re: Просто анекдоты-2

Не смешно, полная подростковая (13-16 лет) ерунда.

 

Re: Просто анекдоты-2

"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы !
Ы ы ы !
Ы ы ы ы !
Ы ы ы ы ы ы!
Чпок!)))


Как развлечь себя и других в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"


Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником,
протягивает его мне со словами:
- На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку,
как проехать на Автозаводскую!!! )

Бывают такие решения,от которых даже тараканы в голове аплодируют стоя...))



Хорошо известно что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи !))


- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, то
её называют шалавой, а если это делает парень, то его
называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков,
то это отличный ключ, а если к одному замку подходят
дофига ключей, то это хреновый замок!))



В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца...
Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...
Мужчина в ответ "Гражданка с п*здой у меня проездной")))


Командир спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал))


- Когда придёте в гости, стучите в дверь ногами. - А почему ногами? - Ну так вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!)))


Сын звонит отцу на работу:
- Папа наша собака Лайма нагадила на ковер!
- Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам.
Через час сын звонит опять:
- Папа я не знаю пустяк это или нет,но к нашей маме
пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет
на ковер, знай что я за ним убирать не буду!!!))



- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая тварь??? – Сюрприиииз


Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 15 тысяч на туфли, как думаешь
я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- прих*ела!!!))

 

Re: Просто анекдоты-2

внимание, присутствует незапиканный ненорматив)))

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

 

Re: Просто анекдоты-2

В тему, текскэть...

На стук в дверь открывает женщина.
- Это вы М.И. Иванова?
- Да.
- Мы принесли Вам горькую весть. Ваш муж, И.И.Иванов, работник нашего пивзавода, сегодня умер.
- Как?
- Утонул в чане с готовым пивом.
- Он умер быстро?
- Если бы. Он 8 раз пописать вылазил.

Заходит мужик в банк, начал скандалить с управляющим.
- Отдайте мне мои деньги!
- У нас нет налички.
- Но мне надо заплатить коммуналку!
- По безналичке, пожалуйста.
- Но мне надо купить продуктов!
- Оформите карту, ей и расплатитесь.
- Да я, может, шлюшу хочу снять!!!
Управляющий, махнув рукой в сторону операционисток:
- Выбирайте!

 

Re: Просто анекдоты-2

баян, но ржачный))))))))))))))))))))))))

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.

 

Re: Просто анекдоты-2

Схема взросления женского разума:

Cовсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

 

Re: Просто анекдоты-2

SonechkA,
Поржал)

О, преведдддддд!!!! Как оно?

 

Re: Просто анекдоты-2

Chip,

привет привет!

 

Re: Просто анекдоты-2

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

 

Re: Просто анекдоты-2

В тему. Подходят к лифту мужчина и женщина. М:
- Вы не возражаете, если я поеду вместе с Вами?
- А вы не боитесь, что я Вас изнасилую и убью? Или убью и изнасилую?
- Эх... Да что ж за день-то сегодня... Здравствуйте, коллега!

 

Re: Просто анекдоты-2

а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег?


все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп, смотри!Стильные складки на попе, груди. Всё сожрала? Круто, да! Ииии от пресса нииии следаааааааа....)))


- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!



приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)

 

Re: Просто анекдоты-2

Маленькой девочке мама всегда говорила: "Гуляй во дворе, только в подвал не ходи: там живут злые гопники". Однажды любопытство пересилило, и девочка постучала в запертую дверь подвала. Открывает ей огромный окровавленный верзила.
- Дядя, а мне мама говорила, что здесь живут злые гопники...
- Нет, девочка, злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.

* * *

Лежит на мосту ну очень здорово выпивший митёк. По мосту идёт прохожий. Митёк:
- Братушка! Дык, братушка!! Оппаньки...

 

Re: Просто анекдоты-2

Хорошо измятая женщина в хорошо измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей


- Я не хочу выходить за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?


- Мой зайчик...
- Да Мое солнышко?
- А когда у нас будут Солнечные зайчики?


- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад какой!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец-то а!!!)))


- И что с тобой такого делать?
- Любить, поить и никому отдавать...


Обсуждаете меня за спиной?
Ну пока вы там, заодно поцелуйте меня в зад.


Каждый понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо... Очень скучаю по пятнице)


Если Вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!


Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!


Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


Если девушка пришла на свидание вовремя, то значит у нее сегодня два свидания...


- А ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!


Блин какие парни наглые пошли... Видете ли, их напрягает что я замужем...

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина!
- Так еще и не город!!!


Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у Вас слабенькое! Знаете, что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну, вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!

 

Re: Просто анекдоты-2

В зале суда:
Юрист (Ю): Вы сексуально активны?
Свидетель (С): Нет, я обычно просто лежу.

Ю: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
С: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Ю: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
С: Ему двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

Ю: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
С: Да.
Ю: И что вы делали в это время?
С: Я трахалась.

Ю: У нее было трое детей... Так?
С: Да.
Ю: Сколько из них были мальчики?
С: Ни одного.
Ю: А сколько было девочек?
С: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

Ю: В связи с чем был прерван ваш брак?
С: В связи со смертью.
Ю: И в связи с чьей именно смертью он был прерван?
С: Угадайте...

Ю: Вы могли бы описать того человека?
С: Он был среднего роста и у него была борода.
Ю: Это был мужчина или женщина?
С: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Ю: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, вы проверили пульс?
С: Нет.
Ю: Вы провепили кровяное давление?
С: Нет.
Ю: Вы убедились, что нет дыхания?
С: Нет.
Ю: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
С: Нет.
Ю: Почему вы так уверены, доктор?
С: Потому, чтл его мозги были в банке на моем письменном столе.
Ю: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
С: Да. Возможно, что ог был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Ю: Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?
С: Вы что, издеваетесь?

 

Re: Просто анекдоты-2

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

)))))

 

Re: Просто анекдоты-2

Едут в такси мама с мальчиком. Мальчик всех задолбал своим нытьём: "Ма-а-ам, я есть хочу, м-а-а-ам, я пить хочу". Наконец водила не выдержал:
- Женщина, вы не пробовали дать ему арбуз? Он одновременно и поест, и попьёт.
Мальчик:
- Дядь, а ты не пробовал дрочить вприсядку? И потрахаешься, и потанцуешь.

***
Три мужика квасят ну и хвалятся:
- Моя жена на Мерилин Монро похожа!
- Это что, моя на Клаудию Шиффер!
Третим помолчал немного и
- А моя на божью матерь.
- Да ты гонишь! Веди знакомь!
Пришли. Он на звоночек нажал - и в сторону. Дверь открывается, оба хором:
- Маттерь божия!!!...

***
Нувораш вызывает своих подручных:
- Вы помните, я вам Версачче заказывал?
- Ну.
- Так вы меня неправильно поняли...

***
Из бесед в чате:
Студент: Задолбали эти преподы. На математике - дрючат, на физике - дрючат. На физ-ре тоже дрючат, бегать заставляют. Так тяжело...
Робин: Слушай рецепт, как хоть на физ-ре себе жизнь облегчить. Будешь бежать, на каждый шаг говори: "В армии. Ещё. Хуже. В армии. Ещё. Хуже." Полегчает.

 

Re: Просто анекдоты-2

Накопал в сети.
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись
и потеряли начальный смысл. Перевод на простой русский.
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствие вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам, и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.

И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!

 

Re: Просто анекдоты-2

Хочешь поставить мужчину на колени - встань на четвереньки...


Обычно с 20 лет у женщины начинается ломаться голос. С "нет" на "да"


Если вам лижут *опу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем))

- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы могли уволить кухарку и сэкономить... Не думаешь?
- Дорогой, если бы ты научился заниматься сексом, мы бы могли уволить шофера... Не думаешь?


она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

Отдам в хорошие руки неплохие сиськи, ну или продам...

Джентльмен должен так помочь снять даме пальто, что бы ей самой захотелось снять все остальное.

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Выходит женщина с мaгaзинa и видит в дупень пьяного мужикa, сидящего в луже. Подходит к ему и говорит:
- Мужчинa, вы у меня aссоциируетесь со свиньёй!
Мужик:
- А вы у меня aссоци... aссо... aсс... a соси ты х%й !!!

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!



Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!

Нужно срочно нaлaдить выпуск вибрaторов фирмы "Вискaс".
Можно дaже слогaн не менять, он уже рaскручен: Вaшa кискa купилa бы "Вискaс"!


Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

 

Вспомнилось...


Едет мужик на авто, тормозит его гаец, вроде всё нормально в машине, но таки-ж нашёл до чего докопаться и неслабый такой штраф выписал. Ну, мужику деваться некуда, заплатил на месте и уходя гайцу сказал:
- Не, ты точно от СПИДа не помрёшь.
Гаец к нему и так, и эдак, молчит мужик, не хочет секрет раскрывать. Ну, гаец уже на крайние меры пошёл:
- Мужик, на тебе твой штраф назад, столько же сверху, только скажи, почему?
Мужик, пряча деньги в карман:
- Да потому что ты сам гондон.

* * *
Проиграла футбольная команда с наипозорнейшим счётом. После игры в раздевалку влетает разъярённый тренер:
- Кто вчера первым предложил напиться?
Молчание.
Он повторяет вопрос, эффект тот же.
- Хорошо, ставлю вопрос иначе: "Кто вчера первым сказал "Ну чё?" "

Темой "Ассоциации" навеяло.

Один филолог - другому:
- Какой интересный обнаружил пример. "Ваня дал Пете в нос"; "Ваня дал Пете в рот"; "Ваня дал Пете в попу". Меняем всего одно слово, а как разительно меняется содержание!

 

Re: Просто анекдоты-2

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

 

Re: Просто анекдоты-2

Отдам книгу "Домашняя выпечка" (Н.В. Абельмас !!!) в обмен на выпечку, приготовленную по одному из рецептов из этой книги (ну или кусочек хотя бы...) Возможно совместное чаепитие..
Собственно, также отдам Камасутру....


В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками...



Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
Потрясающий ответ:
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!


Какая разница, сосет девушка или нет?
Главное, чтоб она была умной. А если умная - то сосет!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?...

Колобок в состоянии эрекции становится похожим на чупа-чупс.

День удался на Славу!!
А вечер на Диму

Если муж назвал тебя в постели чужим именем - отзывайся, не пожалеешь!

Температура 37... Еще 3 градуса, и я водка...

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!

- Ты с ней спал?!
- Не так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

захотел шеф секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
- но у меня месячный отчет!
шеф расстроился и положил трубку. секретарше стало жалко шефа, заходит к нему в кабинет и говорит:
- ну может как-нибудь задним числом или усно?
- нет спасибо, я уже рукой набросал...


- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка

Парень гуляет со своей девушкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный
глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В
туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете,
Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!))

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: - Твои родственники?
Жена: - Ага, свёкр и свекровь!!!

- Не е*и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в нем разум!

Две подруги разговаривают:
- Тебе зарплату дали?
- Да, а тебе?
- Х*й дали!
- Блин, а я-то деньгами взяла!!!

Когда меня шлепают по правой ягодице, в ответ я всегда смиренно подставляю левую. потому что, хоть и похотливая, но все-таки христианка...

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась?"

два друга встречаются и один другому говорит:
- нихуя у тебя шея!
- сало ем..
- да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!!!)))

старый баян но все равно улыбает)))
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

 

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая

Из жизни:
Позвонила недавно участковому,спрашиваю:-алло,это полиция?и знаете что этот козел,после долгого и бурного хохота мне ответил?-да,бля,шериф слушает!!!
*****************************************************************

Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос!Она отвечает:-Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку!Секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:-Может задним числом или в устной форме? Шеф:-Спасибо!Я уже от руки набросал...

 

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ...

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

 

Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
*******************************************

Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?
*************************************************

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
****************************************

В связи с переименовaнием милиции в полицию и, вообще, политкорректностью, прикaзaно впредь
именовaть искусственные неровности нa дорогaх не уничижительно-пренебрежительным "лежaчий полицейский"(устaр. кaп. стрaны), a оптимистически-поощрительным "милиционер,
слегка уставший после неудачного прохождения переаттестации"...
******************************************************

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена
**************************************

Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
*************************************
Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!

******

 

Чуточку попошлю...

Виды оргазма:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.




Девушки как циркуль: чтобы ножки легче раздвигались
нужно расслабить чуть выше...


Маленький мальчик и девочка разговаривают между собой.
М: (Оттопыривает трусы и говорит) - А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!
Д: (Тоже оттопыривает трусы и говорит) - Мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет таких штук столько, сколько я захочу,потому что у меня есть это!


Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

Если мужчина с вами спорит -
нужно ложится на стол переговоров.

— Прикинь,иду вчера по улице,вижу 100$ лежит!
— Вот уж повезло так повезло!
— Ага. Только наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!

Ты прекрасна, спору нет! Вот цветы, с тебя минет.
Вот спасибо, классный фикус! Но сначала кунилингус.

Жалует девушка своей подруге:
— Занимаюсь как-то со своим парнем сексом, и тут он вдруг останавливается, и начинает крутить мои соски с криками:
"А кто это у нас тут молчит? Сделаем-ка радио погромче!"

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

Нет женщины опаснее на свете,
чем женщина в оргазме...при минете.

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею..Мы только что гланды проплыли..

Молодожены лежат в постели.
( 22:00 ) — Маша, можно?
( 03:00 ) — Маша, можно?
( 06:00 ) — Маша, можно?!
( 10:00 ) — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха
и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры - в курятнике.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, ну а ты подумай.

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии..

И на последок ...


Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

 

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."