Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Re: Просто анекдоты-2
Я это знаю как тост: Султан вечером зовет главного евнуха и велит быстро привести Зурфию. Евнух бегом исполняет приказ. Не успел отдышаться, как Султан велит принести вина. Тот бегом приносит. Султан снова зовет и велит принести рахат-лукум. Потом велит привести Земфиру... И так всю ночь... К утру измученный евнух умер. А Султан, бодрый и веселый, сел на коня и поехал вершить дела.
Так выпьем за то. чтобы мы не суетились, не мельтешили, как тот евнух, а достойно делали дела и получали удовольствия, как тот султат!
Я это знаю как тост: Султан вечером зовет главного евнуха и велит быстро привести Зурфию. Евнух бегом исполняет приказ. Не успел отдышаться, как Султан велит принести вина. Тот бегом приносит. Султан снова зовет и велит принести рахат-лукум. Потом велит привести Земфиру... И так всю ночь... К утру измученный евнух умер. А Султан, бодрый и веселый, сел на коня и поехал вершить дела.
Так выпьем за то. чтобы мы не суетились, не мельтешили, как тот евнух, а достойно делали дела и получали удовольствия, как тот султат!
наглый пИнгвин, ... тогда веди Зульфию!
xxx: всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла
xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге
xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять
xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
yyy: Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой....
Из ЖЖ:
Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.
Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там.
Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду
Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.
zzz: Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу (
Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
"Говорят Путин скоро опять будет Путин"
xxx: Где купить одностороннюю монетку?
xxx: Мне третью неделю подряд выпадает не идти в универ
[Purpleblood] а у меня радость =3
[Purpleblood] мне электрогитарку подарили
[Ahalay] шикарно
[Ahalay] будешь как мой сосед-мудак
[Ahalay] играть целый день (=
[Purpleblood] я не умею
[Ahalay] он тоже
[Ahalay] сучара
Insulin: Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
liveund: а почему ты умерено верующий?
liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы?
*Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиздяя в зеркале
Renogor: а про слова песен я вообще молчу
Renogor: раньше были слова так слова, а щас - ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты заебал
Renogor: я кажется только что написал хит
xxx: а у одного моего знакомого розовые очки вмонтированы в сетчатку
xxx: три года на побегушках
xxx: все еще твердо уверен, что его ждет крутая карьера...
xxx: Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика...
grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретарша ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...
xxx: почему она такая злая?
yyy: секса не хватает
xxx: а как же муж?
yyy: а ему хватает =D
xxx: всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла
xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге
xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять
xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
yyy: Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой....
Из ЖЖ:
Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.
Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там.
Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду
Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.
zzz: Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу (
Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
"Говорят Путин скоро опять будет Путин"
xxx: Где купить одностороннюю монетку?
xxx: Мне третью неделю подряд выпадает не идти в универ
[Purpleblood] а у меня радость =3
[Purpleblood] мне электрогитарку подарили
[Ahalay] шикарно
[Ahalay] будешь как мой сосед-мудак
[Ahalay] играть целый день (=
[Purpleblood] я не умею
[Ahalay] он тоже
[Ahalay] сучара
Insulin: Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
liveund: а почему ты умерено верующий?
liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы?
*Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиздяя в зеркале
Renogor: а про слова песен я вообще молчу
Renogor: раньше были слова так слова, а щас - ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты заебал
Renogor: я кажется только что написал хит
xxx: а у одного моего знакомого розовые очки вмонтированы в сетчатку
xxx: три года на побегушках
xxx: все еще твердо уверен, что его ждет крутая карьера...
xxx: Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика...
grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретарша ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...
xxx: почему она такая злая?
yyy: секса не хватает
xxx: а как же муж?
yyy: а ему хватает =D
Re: Просто анекдоты-2
стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец,
не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии.
в магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков.
Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
в передачу "жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.
шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"
девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец,
не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии.
в магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков.
Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
в передачу "жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.
шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"
девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Re: Просто анекдоты-2
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Небольшая подборка про программистов:
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, дамами лёгкого поведения!
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужчиной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся...
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Небольшая подборка про программистов:
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, дамами лёгкого поведения!
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужчиной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся...
Re: Просто анекдоты-2
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Re: Просто анекдоты-2
Навеяло:
-Делми, что мы сегодня приготовим на завтрак?
- Папа! Мама опять с маргарином разговаривает!
-Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых я не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты у меня будешь до самого дембеля!
Навеяло:
-Делми, что мы сегодня приготовим на завтрак?
- Папа! Мама опять с маргарином разговаривает!
-Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых я не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты у меня будешь до самого дембеля!
Re: Просто анекдоты-2
Один английский джентльмен диктиет своей секретарше письмо для другого английского джентльмена:
"Дорогой сэр!
так как моя секретарша - леди, я не могу продиктовать ей то, что я о Вас думаю. Более того, как джентльмен я даже не имею права думать о Вас так.
Но так как Вы ни то, ни другое, я надеюсь, что Вы меня правильно поймете".
В кабинет директора входит его молодая секретарша.
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы не бесплодны, сэр.
Один английский джентльмен диктиет своей секретарше письмо для другого английского джентльмена:
"Дорогой сэр!
так как моя секретарша - леди, я не могу продиктовать ей то, что я о Вас думаю. Более того, как джентльмен я даже не имею права думать о Вас так.
Но так как Вы ни то, ни другое, я надеюсь, что Вы меня правильно поймете".
В кабинет директора входит его молодая секретарша.
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы не бесплодны, сэр.
Re: Просто анекдоты-2
Идёт генерал по части, смотрит солдат чистит красным гуталином сапоги.
- Почему вы чистите сапоги красным гуталином?
- А вас это не ебёт, товарищ генерал.
- Что?! А ну доложить по уставу!!!
- Товарищ генерал! В части закончился чёрный гуталин, поэтому я чищу красным...
- А меня это ебёт?!
- Я же так и сказал, товарищ генерал!
Стоит солдат на посту в карауле. К нему подходят двое:
- Продай автомат?
- Да вы чё, мужики? А если тревога? С чем я бегать буду?
- А ты палку в руки возьми, там суматоха будет ни кто и не заметит.
Солдат согласился и продал. Выточил себе подобие автомата из палки и тут как раз тревога. Он с ней бегает: пух, пух, пух, пух... Смотрит ворота ангара открываются, а от туда два лейтенанта расправив руки как крылья: у-у-у-у-у-у-у...
Идёт генерал по части, смотрит солдат чистит красным гуталином сапоги.
- Почему вы чистите сапоги красным гуталином?
- А вас это не ебёт, товарищ генерал.
- Что?! А ну доложить по уставу!!!
- Товарищ генерал! В части закончился чёрный гуталин, поэтому я чищу красным...
- А меня это ебёт?!
- Я же так и сказал, товарищ генерал!
Стоит солдат на посту в карауле. К нему подходят двое:
- Продай автомат?
- Да вы чё, мужики? А если тревога? С чем я бегать буду?
- А ты палку в руки возьми, там суматоха будет ни кто и не заметит.
Солдат согласился и продал. Выточил себе подобие автомата из палки и тут как раз тревога. Он с ней бегает: пух, пух, пух, пух... Смотрит ворота ангара открываются, а от туда два лейтенанта расправив руки как крылья: у-у-у-у-у-у-у...
Re: Просто анекдоты-2
- Дорогой, я сегодня встретила твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняшка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...
- Дорогой, я сегодня встретила твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняшка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...
Re: Просто анекдоты-2
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините
Re: Просто анекдоты-2
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
Re: Просто анекдоты-2
Навеяно постом Milashka_KiKi в теме "Что вы слушаете ...".
Наблюдая свадебную компанию, девочка спрашивает:
- Мама, какое у невесты красивое белое платье! А почему именно белое?
- Белый считается цветом чистоты, непорочности и счастья. Сегодня у этой девушки самый счастливый, самый радостный, самый светлый день в жизни - она выходит замуж.
- Мама, а почему тогда жених в чёрном костюме?
Навеяно постом Milashka_KiKi в теме "Что вы слушаете ...".
Наблюдая свадебную компанию, девочка спрашивает:
- Мама, какое у невесты красивое белое платье! А почему именно белое?
- Белый считается цветом чистоты, непорочности и счастья. Сегодня у этой девушки самый счастливый, самый радостный, самый светлый день в жизни - она выходит замуж.
- Мама, а почему тогда жених в чёрном костюме?
Re: Просто анекдоты-2
- Алло! Да есть и девочки и мальчики... Девочки по 300.Да светлые, темные, рыжие!Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! -Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!
бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
- Алло! Да есть и девочки и мальчики... Девочки по 300.Да светлые, темные, рыжие!Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! -Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!
бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Re: Просто анекдоты-2
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
— Святой отец...
— Да, святой сын
— Святая мать сварила святой борщ
Елена Беркова пила кефир и по привычке сплюнула
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
— Святой отец...
— Да, святой сын
— Святая мать сварила святой борщ
Елена Беркова пила кефир и по привычке сплюнула
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.
Re: Просто анекдоты-2
Жил-был подполковник Советского Союза (кто подзабыл - если один срок в должности переходил, а звание не повысили - становишься "... Советской Армии", если два и больше - " ... Советского Союза"). Жена его уж запилила на тему: "А вот твои друзья уж генералы, а ты...". Так вот, приходит он домой вдатый изрядно:
- Жена! Бери шило, коли в погонах дырку!
- Ну слава Богу, полковника дали...
Быстренько колет дырки в погонах и приделывает туда звёздочки. Он:
- Ну, классно! А вот эти две - нафиг!
Жил-был подполковник Советского Союза (кто подзабыл - если один срок в должности переходил, а звание не повысили - становишься "... Советской Армии", если два и больше - " ... Советского Союза"). Жена его уж запилила на тему: "А вот твои друзья уж генералы, а ты...". Так вот, приходит он домой вдатый изрядно:
- Жена! Бери шило, коли в погонах дырку!
- Ну слава Богу, полковника дали...
Быстренько колет дырки в погонах и приделывает туда звёздочки. Он:
- Ну, классно! А вот эти две - нафиг!
Re: Просто анекдоты-2
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех...
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех...
Re: Просто анекдоты-2
Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, ***** (влагалище) маникюру".
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Жена Мужу:
-Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
-Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
-Да!
-Вон точно такого же цвета колготки))
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая))
Если обычная девушка - загадка, то я - супер секретная государственная тайна.
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет"
Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, ***** (влагалище) маникюру".
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Жена Мужу:
-Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
-Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
-Да!
-Вон точно такого же цвета колготки))
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая))
Если обычная девушка - загадка, то я - супер секретная государственная тайна.
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет"
Re: Просто анекдоты-2
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает :
- Сначала живой еще был, дышал! А потом, когда стали ему голову на место вправлять, перестал дышать.
___________
Детский утренник, девочка рассказывает басню:
"Вороне, как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п*зде...."
Поднимает к небу глаза : "Господи, как меня за*бали эти утренники"
___________
Затраты среднестатистического мужчины, на достижение сексуальной близости с самкой ниже-среднего уровня (т.е. самый МИНИМУМ!)
Первое свидание:
1. Посидеть в «обрыгаловке» - 350-500 гривен.
2. Два билета в кино на вечерний сеанс 140 гривен.
3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен (не живет же, гадина, в центре).
4. Поймать грача к себе домой 40 гривен (обратно можно и на "жигулях").
5. Букетик средней паршивости 80 гривен.
ИТОГО: около 840 гривен, сексу - нэма!
Второе свидание:
1. Папить кохВе 80-100 гривен.
2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 300 грн.
3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен.
4. Поймать грача к себе домой 40 гривен.
ИТОГО: около 520 гривен, сексу - нэма!
Третье свидание:
1. Едем на своей машине, в надежде на интим 40 грн.
2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 5 грн. (парковка).
3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 28 грн. (бутылка водки).
4. Букетик ниже средней паршивости 50 гривен.
ИТОГО: 123 гривны, сексу - нэма!
Четвертое свидание - секс:
1. Общие расходы (лень перечислять) около 400 гривен.
ИТОГО: около 400 гривен, секс - говно!
Общие затраты на палкочас:
1843 гривны (~ 230 баксов).
АЛЬТЕРНАТИВА:
1. Комплект зимней резины б/у в отличном состоянии вместе с бортировкой.
2. Месяц заправки Бумера по самые нехочу.
3. Четыре профи-путаны (по одной на уикенд, без геморра).
4. Куча высвободившегося времени!
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает :
- Сначала живой еще был, дышал! А потом, когда стали ему голову на место вправлять, перестал дышать.
___________
Детский утренник, девочка рассказывает басню:
"Вороне, как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п*зде...."
Поднимает к небу глаза : "Господи, как меня за*бали эти утренники"
___________
Затраты среднестатистического мужчины, на достижение сексуальной близости с самкой ниже-среднего уровня (т.е. самый МИНИМУМ!)
Первое свидание:
1. Посидеть в «обрыгаловке» - 350-500 гривен.
2. Два билета в кино на вечерний сеанс 140 гривен.
3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен (не живет же, гадина, в центре).
4. Поймать грача к себе домой 40 гривен (обратно можно и на "жигулях").
5. Букетик средней паршивости 80 гривен.
ИТОГО: около 840 гривен, сексу - нэма!
Второе свидание:
1. Папить кохВе 80-100 гривен.
2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 300 грн.
3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен.
4. Поймать грача к себе домой 40 гривен.
ИТОГО: около 520 гривен, сексу - нэма!
Третье свидание:
1. Едем на своей машине, в надежде на интим 40 грн.
2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 5 грн. (парковка).
3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 28 грн. (бутылка водки).
4. Букетик ниже средней паршивости 50 гривен.
ИТОГО: 123 гривны, сексу - нэма!
Четвертое свидание - секс:
1. Общие расходы (лень перечислять) около 400 гривен.
ИТОГО: около 400 гривен, секс - говно!
Общие затраты на палкочас:
1843 гривны (~ 230 баксов).
АЛЬТЕРНАТИВА:
1. Комплект зимней резины б/у в отличном состоянии вместе с бортировкой.
2. Месяц заправки Бумера по самые нехочу.
3. Четыре профи-путаны (по одной на уикенд, без геморра).
4. Куча высвободившегося времени!
Re: Просто анекдоты-2
"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы !
Ы ы ы !
Ы ы ы ы !
Ы ы ы ы ы ы!
Чпок!)))
Как развлечь себя и других в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником,
протягивает его мне со словами:
- На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку,
как проехать на Автозаводскую!!!
)
Бывают такие решения,от которых даже тараканы в голове аплодируют стоя...))
Хорошо известно что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи !))
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, то
её называют шалавой, а если это делает парень, то его
называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков,
то это отличный ключ, а если к одному замку подходят
дофига ключей, то это хреновый замок!))
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца...
Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...
Мужчина в ответ "Гражданка с п*здой у меня проездной")))
Командир спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал))
- Когда придёте в гости, стучите в дверь ногами. - А почему ногами? - Ну так вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!)))
Сын звонит отцу на работу:
- Папа наша собака Лайма нагадила на ковер!
- Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам.
Через час сын звонит опять:
- Папа я не знаю пустяк это или нет,но к нашей маме
пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет
на ковер, знай что я за ним убирать не буду!!!))
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая тварь??? – Сюрприиииз
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 15 тысяч на туфли, как думаешь
я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- прих*ела!!!))
"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы !
Ы ы ы !
Ы ы ы ы !
Ы ы ы ы ы ы!
Чпок!)))
Как развлечь себя и других в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником,
протягивает его мне со словами:
- На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку,
как проехать на Автозаводскую!!!
)Бывают такие решения,от которых даже тараканы в голове аплодируют стоя...))
Хорошо известно что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи !))
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, то
её называют шалавой, а если это делает парень, то его
называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков,
то это отличный ключ, а если к одному замку подходят
дофига ключей, то это хреновый замок!))
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца...
Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...
Мужчина в ответ "Гражданка с п*здой у меня проездной")))
Командир спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал))
- Когда придёте в гости, стучите в дверь ногами. - А почему ногами? - Ну так вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!)))
Сын звонит отцу на работу:
- Папа наша собака Лайма нагадила на ковер!
- Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам.
Через час сын звонит опять:
- Папа я не знаю пустяк это или нет,но к нашей маме
пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет
на ковер, знай что я за ним убирать не буду!!!))
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая тварь??? – Сюрприиииз
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 15 тысяч на туфли, как думаешь
я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- прих*ела!!!))
Re: Просто анекдоты-2
внимание, присутствует незапиканный ненорматив)))
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта ***** (влагалище) не захотела вам помочь?!
внимание, присутствует незапиканный ненорматив)))
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта ***** (влагалище) не захотела вам помочь?!
Re: Просто анекдоты-2
В тему, текскэть...
- Это вы М.И. Иванова?
- Да.
- Мы принесли Вам горькую весть. Ваш муж, И.И.Иванов, работник нашего пивзавода, сегодня умер.
- Как?
- Утонул в чане с готовым пивом.
- Он умер быстро?
- Если бы. Он 8 раз пописать вылазил.
- Отдайте мне мои деньги!
- У нас нет налички.
- Но мне надо заплатить коммуналку!
- По безналичке, пожалуйста.
- Но мне надо купить продуктов!
- Оформите карту, ей и расплатитесь.
- Да я, может, шлюшу хочу снять!!!
Управляющий, махнув рукой в сторону операционисток:
- Выбирайте!
В тему, текскэть...
На стук в дверь открывает женщина.
- Это вы М.И. Иванова?
- Да.
- Мы принесли Вам горькую весть. Ваш муж, И.И.Иванов, работник нашего пивзавода, сегодня умер.
- Как?
- Утонул в чане с готовым пивом.
- Он умер быстро?
- Если бы. Он 8 раз пописать вылазил.
Заходит мужик в банк, начал скандалить с управляющим.
- Отдайте мне мои деньги!
- У нас нет налички.
- Но мне надо заплатить коммуналку!
- По безналичке, пожалуйста.
- Но мне надо купить продуктов!
- Оформите карту, ей и расплатитесь.
- Да я, может, шлюшу хочу снять!!!
Управляющий, махнув рукой в сторону операционисток:
- Выбирайте!
Re: Просто анекдоты-2
баян, но ржачный))))))))))))))))))))))))
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на *** (пенис), разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.
баян, но ржачный))))))))))))))))))))))))
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на *** (пенис), разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.
Re: Просто анекдоты-2
Схема взросления женского разума:
Cовсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Схема взросления женского разума:
Cовсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
привет привет!
Re: Просто анекдоты-2
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Re: Просто анекдоты-2
В тему. Подходят к лифту мужчина и женщина. М:
- Вы не возражаете, если я поеду вместе с Вами?
- А вы не боитесь, что я Вас изнасилую и убью? Или убью и изнасилую?
- Эх... Да что ж за день-то сегодня... Здравствуйте, коллега!
В тему. Подходят к лифту мужчина и женщина. М:
- Вы не возражаете, если я поеду вместе с Вами?
- А вы не боитесь, что я Вас изнасилую и убью? Или убью и изнасилую?
- Эх... Да что ж за день-то сегодня... Здравствуйте, коллега!
Re: Просто анекдоты-2
а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег?
все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп, смотри!Стильные складки на попе, груди. Всё сожрала? Круто, да! Ииии от пресса нииии следаааааааа....)))
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)
а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег?
все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп, смотри!Стильные складки на попе, груди. Всё сожрала? Круто, да! Ииии от пресса нииии следаааааааа....)))
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)
Re: Просто анекдоты-2
Маленькой девочке мама всегда говорила: "Гуляй во дворе, только в подвал не ходи: там живут злые гопники". Однажды любопытство пересилило, и девочка постучала в запертую дверь подвала. Открывает ей огромный окровавленный верзила.
- Дядя, а мне мама говорила, что здесь живут злые гопники...
- Нет, девочка, злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.
* * *
Лежит на мосту ну очень здорово выпивший митёк. По мосту идёт прохожий. Митёк:
- Братушка! Дык, братушка!! Оппаньки...
Маленькой девочке мама всегда говорила: "Гуляй во дворе, только в подвал не ходи: там живут злые гопники". Однажды любопытство пересилило, и девочка постучала в запертую дверь подвала. Открывает ей огромный окровавленный верзила.
- Дядя, а мне мама говорила, что здесь живут злые гопники...
- Нет, девочка, злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.
* * *
Лежит на мосту ну очень здорово выпивший митёк. По мосту идёт прохожий. Митёк:
- Братушка! Дык, братушка!! Оппаньки...
Re: Просто анекдоты-2
Хорошо измятая женщина в хорошо измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей
- Я не хочу выходить за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
- Мой зайчик...
- Да Мое солнышко?
- А когда у нас будут Солнечные зайчики?
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад какой!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец-то а!!!)))
- И что с тобой такого делать?
- Любить, поить и никому отдавать...
Обсуждаете меня за спиной?
Ну пока вы там, заодно поцелуйте меня в зад.
Каждый понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо... Очень скучаю по пятнице)
Если Вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Если девушка пришла на свидание вовремя, то значит у нее сегодня два свидания...
- А ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!
Блин какие парни наглые пошли... Видете ли, их напрягает что я замужем...
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина!
- Так еще и не город!!!
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у Вас слабенькое! Знаете, что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну, вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!
Хорошо измятая женщина в хорошо измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей
- Я не хочу выходить за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
- Мой зайчик...
- Да Мое солнышко?
- А когда у нас будут Солнечные зайчики?
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад какой!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец-то а!!!)))
- И что с тобой такого делать?
- Любить, поить и никому отдавать...
Обсуждаете меня за спиной?
Ну пока вы там, заодно поцелуйте меня в зад.
Каждый понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо... Очень скучаю по пятнице)
Если Вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Если девушка пришла на свидание вовремя, то значит у нее сегодня два свидания...
- А ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!
Блин какие парни наглые пошли... Видете ли, их напрягает что я замужем...
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина!
- Так еще и не город!!!
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у Вас слабенькое! Знаете, что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну, вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!
Re: Просто анекдоты-2
В зале суда:
Юрист (Ю): Вы сексуально активны?
Свидетель (С): Нет, я обычно просто лежу.
Ю: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
С: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Ю: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
С: Ему двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
Ю: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
С: Да.
Ю: И что вы делали в это время?
С: Я трахалась.
Ю: У нее было трое детей... Так?
С: Да.
Ю: Сколько из них были мальчики?
С: Ни одного.
Ю: А сколько было девочек?
С: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
Ю: В связи с чем был прерван ваш брак?
С: В связи со смертью.
Ю: И в связи с чьей именно смертью он был прерван?
С: Угадайте...
Ю: Вы могли бы описать того человека?
С: Он был среднего роста и у него была борода.
Ю: Это был мужчина или женщина?
С: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Ю: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, вы проверили пульс?
С: Нет.
Ю: Вы провепили кровяное давление?
С: Нет.
Ю: Вы убедились, что нет дыхания?
С: Нет.
Ю: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
С: Нет.
Ю: Почему вы так уверены, доктор?
С: Потому, чтл его мозги были в банке на моем письменном столе.
Ю: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
С: Да. Возможно, что ог был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Ю: Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?
С: Вы что, издеваетесь?
В зале суда:
Юрист (Ю): Вы сексуально активны?
Свидетель (С): Нет, я обычно просто лежу.
Ю: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
С: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Ю: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
С: Ему двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
Ю: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
С: Да.
Ю: И что вы делали в это время?
С: Я трахалась.
Ю: У нее было трое детей... Так?
С: Да.
Ю: Сколько из них были мальчики?
С: Ни одного.
Ю: А сколько было девочек?
С: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
Ю: В связи с чем был прерван ваш брак?
С: В связи со смертью.
Ю: И в связи с чьей именно смертью он был прерван?
С: Угадайте...
Ю: Вы могли бы описать того человека?
С: Он был среднего роста и у него была борода.
Ю: Это был мужчина или женщина?
С: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Ю: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, вы проверили пульс?
С: Нет.
Ю: Вы провепили кровяное давление?
С: Нет.
Ю: Вы убедились, что нет дыхания?
С: Нет.
Ю: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
С: Нет.
Ю: Почему вы так уверены, доктор?
С: Потому, чтл его мозги были в банке на моем письменном столе.
Ю: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
С: Да. Возможно, что ог был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Ю: Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?
С: Вы что, издеваетесь?
Re: Просто анекдоты-2
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
)))))
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
)))))
Re: Просто анекдоты-2
Едут в такси мама с мальчиком. Мальчик всех задолбал своим нытьём: "Ма-а-ам, я есть хочу, м-а-а-ам, я пить хочу". Наконец водила не выдержал:
- Женщина, вы не пробовали дать ему арбуз? Он одновременно и поест, и попьёт.
Мальчик:
- Дядь, а ты не пробовал дрочить вприсядку? И потрахаешься, и потанцуешь.
***
Три мужика квасят ну и хвалятся:
- Моя жена на Мерилин Монро похожа!
- Это что, моя на Клаудию Шиффер!
Третим помолчал немного и
- А моя на божью матерь.
- Да ты гонишь! Веди знакомь!
Пришли. Он на звоночек нажал - и в сторону. Дверь открывается, оба хором:
- Маттерь божия!!!...
***
Нувораш вызывает своих подручных:
- Вы помните, я вам Версачче заказывал?
- Ну.
- Так вы меня неправильно поняли...
***
Из бесед в чате:
Студент: Задолбали эти преподы. На математике - дрючат, на физике - дрючат. На физ-ре тоже дрючат, бегать заставляют. Так тяжело...
Робин: Слушай рецепт, как хоть на физ-ре себе жизнь облегчить. Будешь бежать, на каждый шаг говори: "В армии. Ещё. Хуже. В армии. Ещё. Хуже." Полегчает.
Едут в такси мама с мальчиком. Мальчик всех задолбал своим нытьём: "Ма-а-ам, я есть хочу, м-а-а-ам, я пить хочу". Наконец водила не выдержал:
- Женщина, вы не пробовали дать ему арбуз? Он одновременно и поест, и попьёт.
Мальчик:
- Дядь, а ты не пробовал дрочить вприсядку? И потрахаешься, и потанцуешь.
***
Три мужика квасят ну и хвалятся:
- Моя жена на Мерилин Монро похожа!
- Это что, моя на Клаудию Шиффер!
Третим помолчал немного и
- А моя на божью матерь.
- Да ты гонишь! Веди знакомь!
Пришли. Он на звоночек нажал - и в сторону. Дверь открывается, оба хором:
- Маттерь божия!!!...
***
Нувораш вызывает своих подручных:
- Вы помните, я вам Версачче заказывал?
- Ну.
- Так вы меня неправильно поняли...
***
Из бесед в чате:
Студент: Задолбали эти преподы. На математике - дрючат, на физике - дрючат. На физ-ре тоже дрючат, бегать заставляют. Так тяжело...
Робин: Слушай рецепт, как хоть на физ-ре себе жизнь облегчить. Будешь бежать, на каждый шаг говори: "В армии. Ещё. Хуже. В армии. Ещё. Хуже." Полегчает.
Re: Просто анекдоты-2
Накопал в сети.
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись
и потеряли начальный смысл. Перевод на простой русский.
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствие вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам, и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!
Накопал в сети.
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись
и потеряли начальный смысл. Перевод на простой русский.
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствие вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам, и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!
Re: Просто анекдоты-2
Хочешь поставить мужчину на колени - встань на четвереньки...
Обычно с 20 лет у женщины начинается ломаться голос. С "нет" на "да"
Если вам лижут *опу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем))
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы могли уволить кухарку и сэкономить... Не думаешь?
- Дорогой, если бы ты научился заниматься сексом, мы бы могли уволить шофера... Не думаешь?
она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу
Отдам в хорошие руки неплохие сиськи, ну или продам...
Джентльмен должен так помочь снять даме пальто, что бы ей самой захотелось снять все остальное.
Хочешь поставить мужчину на колени - встань на четвереньки...
Обычно с 20 лет у женщины начинается ломаться голос. С "нет" на "да"
Если вам лижут *опу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем))
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы могли уволить кухарку и сэкономить... Не думаешь?
- Дорогой, если бы ты научился заниматься сексом, мы бы могли уволить шофера... Не думаешь?
она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу
Отдам в хорошие руки неплохие сиськи, ну или продам...
Джентльмен должен так помочь снять даме пальто, что бы ей самой захотелось снять все остальное.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Выходит женщина с мaгaзинa и видит в дупень пьяного мужикa, сидящего в луже. Подходит к ему и говорит:
- Мужчинa, вы у меня aссоциируетесь со свиньёй!
Мужик:
- А вы у меня aссоци... aссо... aсс... a соси ты х%й !!!
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!
Нужно срочно нaлaдить выпуск вибрaторов фирмы "Вискaс".
Можно дaже слогaн не менять, он уже рaскручен: Вaшa кискa купилa бы "Вискaс"!
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Выходит женщина с мaгaзинa и видит в дупень пьяного мужикa, сидящего в луже. Подходит к ему и говорит:
- Мужчинa, вы у меня aссоциируетесь со свиньёй!
Мужик:
- А вы у меня aссоци... aссо... aсс... a соси ты х%й !!!
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!
Нужно срочно нaлaдить выпуск вибрaторов фирмы "Вискaс".
Можно дaже слогaн не менять, он уже рaскручен: Вaшa кискa купилa бы "Вискaс"!
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
Вспомнилось...
Едет мужик на авто, тормозит его гаец, вроде всё нормально в машине, но таки-ж нашёл до чего докопаться и неслабый такой штраф выписал. Ну, мужику деваться некуда, заплатил на месте и уходя гайцу сказал:
- Не, ты точно от СПИДа не помрёшь.
Гаец к нему и так, и эдак, молчит мужик, не хочет секрет раскрывать. Ну, гаец уже на крайние меры пошёл:
- Мужик, на тебе твой штраф назад, столько же сверху, только скажи, почему?
Мужик, пряча деньги в карман:
- Да потому что ты сам гондон.
* * *
Проиграла футбольная команда с наипозорнейшим счётом. После игры в раздевалку влетает разъярённый тренер:
- Кто вчера первым предложил напиться?
Молчание.
Он повторяет вопрос, эффект тот же.
- Хорошо, ставлю вопрос иначе: "Кто вчера первым сказал "Ну чё?" "
Темой "Ассоциации" навеяло.
Один филолог - другому:
- Какой интересный обнаружил пример. "Ваня дал Пете в нос"; "Ваня дал Пете в рот"; "Ваня дал Пете в попу". Меняем всего одно слово, а как разительно меняется содержание!
Re: Просто анекдоты-2
Отдам книгу "Домашняя выпечка" (Н.В. Абельмас !!!) в обмен на выпечку, приготовленную по одному из рецептов из этой книги (ну или кусочек хотя бы...) Возможно совместное чаепитие..
Собственно, также отдам Камасутру....
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
Потрясающий ответ:
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!
Какая разница, сосет девушка или нет?
Главное, чтоб она была умной. А если умная - то сосет!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?...
Колобок в состоянии эрекции становится похожим на чупа-чупс.
День удался на Славу!!
А вечер на Диму
Если муж назвал тебя в постели чужим именем - отзывайся, не пожалеешь!
Температура 37... Еще 3 градуса, и я водка...
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
- Ты с ней спал?!
- Не так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
захотел шеф секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
- но у меня месячный отчет!
шеф расстроился и положил трубку. секретарше стало жалко шефа, заходит к нему в кабинет и говорит:
- ну может как-нибудь задним числом или усно?
- нет спасибо, я уже рукой набросал...
- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка
Парень гуляет со своей девушкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный
глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В
туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете,
Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!))
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: - Твои родственники?
Жена: - Ага, свёкр и свекровь!!!
- Не е*и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в нем разум!
Две подруги разговаривают:
- Тебе зарплату дали?
- Да, а тебе?
- Х*й дали!
- Блин, а я-то деньгами взяла!!!
Когда меня шлепают по правой ягодице, в ответ я всегда смиренно подставляю левую. потому что, хоть и похотливая, но все-таки христианка...
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась?"
два друга встречаются и один другому говорит:
- нихуя у тебя шея!
- сало ем..
- да ты хоть *** (пенис) соси, а шею мыть надо!!!!)))
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Отдам книгу "Домашняя выпечка" (Н.В. Абельмас !!!) в обмен на выпечку, приготовленную по одному из рецептов из этой книги (ну или кусочек хотя бы...) Возможно совместное чаепитие..
Собственно, также отдам Камасутру....
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
Потрясающий ответ:
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!
Какая разница, сосет девушка или нет?
Главное, чтоб она была умной. А если умная - то сосет!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?...
Колобок в состоянии эрекции становится похожим на чупа-чупс.
День удался на Славу!!
А вечер на Диму
Если муж назвал тебя в постели чужим именем - отзывайся, не пожалеешь!
Температура 37... Еще 3 градуса, и я водка...
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
- Ты с ней спал?!
- Не так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
захотел шеф секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
- но у меня месячный отчет!
шеф расстроился и положил трубку. секретарше стало жалко шефа, заходит к нему в кабинет и говорит:
- ну может как-нибудь задним числом или усно?
- нет спасибо, я уже рукой набросал...
- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка
Парень гуляет со своей девушкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный
глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В
туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете,
Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!))
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: - Твои родственники?
Жена: - Ага, свёкр и свекровь!!!
- Не е*и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в нем разум!
Две подруги разговаривают:
- Тебе зарплату дали?
- Да, а тебе?
- Х*й дали!
- Блин, а я-то деньгами взяла!!!
Когда меня шлепают по правой ягодице, в ответ я всегда смиренно подставляю левую. потому что, хоть и похотливая, но все-таки христианка...
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась?"
два друга встречаются и один другому говорит:
- нихуя у тебя шея!
- сало ем..
- да ты хоть *** (пенис) соси, а шею мыть надо!!!!)))
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая
Из жизни:
Позвонила недавно участковому,спрашиваю:-алло,это полиция?и знаете что этот козел,после долгого и бурного хохота мне ответил?-да,бля,шериф слушает!!!
*****************************************************************
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос!Она отвечает:-Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку!Секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:-Может задним числом или в устной форме? Шеф:-Спасибо!Я уже от руки набросал...
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая
Из жизни:
Позвонила недавно участковому,спрашиваю:-алло,это полиция?и знаете что этот козел,после долгого и бурного хохота мне ответил?-да,бля,шериф слушает!!!
*****************************************************************
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос!Она отвечает:-Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку!Секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:-Может задним числом или в устной форме? Шеф:-Спасибо!Я уже от руки набросал...
Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
*******************************************
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?
*************************************************
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
****************************************
В связи с переименовaнием милиции в полицию и, вообще, политкорректностью, прикaзaно впредь
именовaть искусственные неровности нa дорогaх не уничижительно-пренебрежительным "лежaчий полицейский"(устaр. кaп. стрaны), a оптимистически-поощрительным "милиционер,
слегка уставший после неудачного прохождения переаттестации"...
******************************************************
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена
**************************************
Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
*************************************
Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!
******
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
*******************************************
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?
*************************************************
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
****************************************
В связи с переименовaнием милиции в полицию и, вообще, политкорректностью, прикaзaно впредь
именовaть искусственные неровности нa дорогaх не уничижительно-пренебрежительным "лежaчий полицейский"(устaр. кaп. стрaны), a оптимистически-поощрительным "милиционер,
слегка уставший после неудачного прохождения переаттестации"...
******************************************************
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена
**************************************
Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
*************************************
Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!
******
Чуточку попошлю...
Виды оргазма:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
http://vkontakte.ru/fuckvirginity Девушки как циркуль: чтобы ножки легче раздвигались
нужно расслабить чуть выше...
Маленький мальчик и девочка разговаривают между собой.
М: (Оттопыривает трусы и говорит) - А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!
Д: (Тоже оттопыривает трусы и говорит) - Мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет таких штук столько, сколько я захочу,потому что у меня есть это!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
Если мужчина с вами спорит -
нужно ложится на стол переговоров.
— Прикинь,иду вчера по улице,вижу 100$ лежит!
— Вот уж повезло так повезло!
— Ага. Только наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!
Ты прекрасна, спору нет! Вот цветы, с тебя минет.
Вот спасибо, классный фикус! Но сначала кунилингус.
Жалует девушка своей подруге:
— Занимаюсь как-то со своим парнем сексом, и тут он вдруг останавливается, и начинает крутить мои соски с криками:
"А кто это у нас тут молчит? Сделаем-ка радио погромче!"
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
Нет женщины опаснее на свете,
чем женщина в оргазме...при минете.
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею..Мы только что гланды проплыли..
Молодожены лежат в постели.
( 22:00 ) — Маша, можно?
( 03:00 ) — Маша, можно?
( 06:00 ) — Маша, можно?!
( 10:00 ) — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха
и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры - в курятнике.
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, ну а ты подумай.
— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии..
И на последок ...
Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...
Виды оргазма:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
http://vkontakte.ru/fuckvirginity Девушки как циркуль: чтобы ножки легче раздвигались
нужно расслабить чуть выше...
Маленький мальчик и девочка разговаривают между собой.
М: (Оттопыривает трусы и говорит) - А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!
Д: (Тоже оттопыривает трусы и говорит) - Мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет таких штук столько, сколько я захочу,потому что у меня есть это!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
Если мужчина с вами спорит -
нужно ложится на стол переговоров.
— Прикинь,иду вчера по улице,вижу 100$ лежит!
— Вот уж повезло так повезло!
— Ага. Только наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!
Ты прекрасна, спору нет! Вот цветы, с тебя минет.
Вот спасибо, классный фикус! Но сначала кунилингус.
Жалует девушка своей подруге:
— Занимаюсь как-то со своим парнем сексом, и тут он вдруг останавливается, и начинает крутить мои соски с криками:
"А кто это у нас тут молчит? Сделаем-ка радио погромче!"
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
Нет женщины опаснее на свете,
чем женщина в оргазме...при минете.
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею..Мы только что гланды проплыли..
Молодожены лежат в постели.
( 22:00 ) — Маша, можно?
( 03:00 ) — Маша, можно?
( 06:00 ) — Маша, можно?!
( 10:00 ) — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха
и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры - в курятнике.
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, ну а ты подумай.
— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии..
И на последок ...
Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."
На карачках отползаю с баша, прихватив с собой пёрлов:
xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых
xxx: Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
xxx: Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
xxx: Что делаешь?
yyy: Песца откармливаю.
yyy: Будет полный.
XXX:
я вообще боялась уши прокалывать. мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать
ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
ууу: а у вас Acrobat стоит?
ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....
Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...
Глеб Толмачев: тема сисек не раскрыта
Глеб Толмачев: а тебя только сиськи интересуют
Глеб Толмачев: походу совесть заговорила, или раздвоение личности у меня (((
Глеб Толмачев: это жена твоя заговорила!
из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь
Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых
xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации
xxx: Вопрос в сканворде: "Кем Ганнибал приходится Пушкину?", 6 букв.
xxx: Рука потянулась написать, что лектором...
xxx: Я знаю, как выиграть все патентные споры у Apple. Samsung надо запатентовать то, что телефон держится рукой и прикладывается к уху, а так же что в него надо говорить ртом. Тогда Apple ничего не сможет противопоставить
yyy: Я боюсь, что тогда эппл представит революционный способ говорить каким-нибудь другим отверстием.
shomital: мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой
xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал
xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых
xxx: Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
xxx: Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
xxx: Что делаешь?
yyy: Песца откармливаю.
yyy: Будет полный.
XXX:
я вообще боялась уши прокалывать. мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать
ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
ууу: а у вас Acrobat стоит?
ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....
Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...
Глеб Толмачев: тема сисек не раскрыта
Глеб Толмачев: а тебя только сиськи интересуют
Глеб Толмачев: походу совесть заговорила, или раздвоение личности у меня (((
Глеб Толмачев: это жена твоя заговорила!
из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь
Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых
xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации
xxx: Вопрос в сканворде: "Кем Ганнибал приходится Пушкину?", 6 букв.
xxx: Рука потянулась написать, что лектором...
xxx: Я знаю, как выиграть все патентные споры у Apple. Samsung надо запатентовать то, что телефон держится рукой и прикладывается к уху, а так же что в него надо говорить ртом. Тогда Apple ничего не сможет противопоставить
yyy: Я боюсь, что тогда эппл представит революционный способ говорить каким-нибудь другим отверстием.
shomital: мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой
xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал
