Просто анекдоты, просто текстом

Приказ по дизайнерской фирме:
"Объявить художнику-дизайнеру Пупкину В.А. строжайший выговор за неверную графическую интерпретацию рекламы санатория "Голубые дали" "

***
Две блонды в сети перестукиваются.
- Привет! Как дела?
- Нормально!
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, аффца тупая!!!

 

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
___

Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
«Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? » Админы, будьте бдительны!
http://www.liveinternet.ru/users/2534355/post172863772/
___

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

 

FailedDependency, в тему:

***
Программер проходит медосмотр у окулиста. Один глаз закрыл, другим буквы читает:
- БНОПНЯ ... Доктор, у вас ерунда какая-то в кодировке...
***
Призвали программера в армию. Первые стрельбы, дали ему автомат, показали куда стрелять. Бабах!!! От мишени по телефону доклад:
- Не попал.
- Как так?
- Да так, мишень чистая.

Программер взводит автомат, затыкает ствол пальцем... Бабах!!! Палец оторвало нафик. Звонит по телефону:
- Ребят, у меня нормально всё, проблемы где-то у вас...

***
Программер анкету заполняет, в количестве детей пишет "2". Жена увидела, на него наезжает:
- Да ты обалдел совсем, что пишешь! У нас же трое детей!
- А я тебе говорю, два.
Жена приводит детей. "Давай считай!!" Программер: "Ноль, один, два. Ну что??"

 

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!


Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?


Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


В 6 лет я хотел быть археологом, в 12 - врачом, в 16 - полит.аналитиком, сейчас мне 22 и я хочу быть котиком, спящим весь день...


Без еды можно прожить 2 недели, без воды 2-е суток, без воздуха 5 минут, а без него...
- А без него, еще лет 80 проживёшь, хватит ныть!))


Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и ах**м танцором. Я видел видео. Есть разговор.


"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶
̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ .
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"


По утрам мой сосед любит кофе с молотком.


Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.


Мы всегда отбираем всё самое лучшее!
(c) Таможня Российской Федерации.


Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее. (с)


Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!


- Ну где же мой принц на белом коне?!
- Угомонись, ему не нужна еще одна лошадь!..


Счастье - это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер


Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…


— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи!

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Мам,дай денег - наркоманные расходы.

 

.. и чего мне боятся, — подумала красная шапочка, — лес я знаю, секс люблю

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
***
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ё*аный лёд!" (
***
йА телко:
ща с папиком поссорилась)он сказал, что в то время када раздавали мозги и совесть...я торчала в очереди за ногами и сиськами.
Гламурная Утка:
а я пила пивас.. поэтом осталась без всего
***
Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
***
Leska, 02.10.2007 23:42:50: утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
***
xxx1: привет, чё тоже футбол щас смотришь?
xxx2: нет
xxx1: Ура !!! наконец-то нашёл вменяемого человека, который не зависает перед ящиком как наркоман))) а чё смотришь тогда?
xxx2: дом2
xxx1: приятного просмотра, пока.....
***
xxx: вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет.
yyy: бля! чай!
***
Нерд: Как Вы лодку назовёте, так она и...
Нерд: Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота энерджайзером.

 

Два НР беседуют.
- Братух, я такого слона себе купил! Супер! Ест мало, с детьми играет, все от него в восторге!
- Продай!
- Неее...
- Много денег дам!
Сделка состоялась. Через неделю:
- Не, чота слон какой-то не такой: жрёт вагонами, гадит тоннами, начнёт трубить - весь квартал разбудит...
- Слышь, зря ты своего слона ругаешь...
- Почему???
- Не продашь...

 

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
А он мне:
- Еб..ть... ох..енные у тебя сиськи!


Попробуйте просклонять фейхуа и ни разу не матюкнуться!)))


Верблюд может не пить две недели... Уважаю...


Дорогая, что эти порванные гондоны делают на нашем диване?!
- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей.


сначала думал бред, а потом получилось прочитать

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.


Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер грудей на один размер.


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям


26 сентября - Всемирный День Контрацепции!

Если у Вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!!! )


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?


Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против

Рaзговор в мужской компaнии:
- Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
- Ты че, мусульмaнин?
- Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку
танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет! - Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?

Британские коты доказали, что они ученые.


- У тебя есть интим фото твоей девушки?
- Неее
- Прислать?


Дело не в том, делает он кунилингус или нет - главное, чтобы человек был хороший... а хороший человек, конечно, делает!)

 

Приходит НР к доктору:
- Спасайте, доктор, терпеть больше не могу (кладёт на стол 5000 баксов) – башка болит, хоть отрубай, и ничего не помогает.
А доктор баксы любит, но учился уже после реформы образования. Обвешал он этого Перца аппаратурой, проверил, посоветовался с другими такими же врачами и изрёк:
- Все Ваши беды в яйцах, если не ампутировать, то боли не прекратятся.
- Но я ещё женщин хочу!
- Ничего не поделаешь, выбирайте.
- Да, но и мучиться так больше не могу, кастрируйте.
Башня перестала болеть сразу же, через год всё забылось, Перец расцвёл и поехал на отдых «за бугор». Заходит там в дорогой бутик, закупает одёжек на N тысяч баксов. Продавщица думает: «Какой хороший клиент, надо ему и нижнее бельё посоветовать». Он присмотрелся и говорит:
- Дайте мне вот такие плавки только на 2 размера меньше.
- Поверьте моему опыту, я 20 лет одежду продаю, у меня глаз-алмаз. Вам нужно на 2 размера больше.
- А я знаю, почему мне нужно на 2 размера меньше.
- Желание клиента – закон. Но как честный продавец я обязана Вас предупредить, что Вам и эти плавки маловаты, а на 2 размера меньше будут незаметно, но очень сильно сжимать Вам яйца, и от этого у Вас будут постоянные непрерывные просто кошмарные головные боли.

Уехал НР в дикую страну Великобританию (достали конкуренты, налоговая ...). Прожил там 5 лет, деньжат наколбасил, с традициями познакомился. Но стало ему там скучно, тесновато как-то на острове. Собрался в Россию – корешей проведать, отдохнуть душой. Подкатывает к банку в лимузине длиной с большой автобус с золотыми бамперами:
- Дайте мне кредит 100 фунтов.
- Сто тысяч фунтов – солидный крелит.
- Вы не поняли – 100 фунтов и ни пенса больше.
- 10% годовых. Согласны?
- Согласен, оформляйте. Если можно, то способ погашения кредита – единовременный платёж наличными в последний день срока кредитования.
- Можно, но у нас есть такая традиция – каждый клиент должен оставить в залог какую-то свою ценную вещь независимо от суммы кредита.
- Вон тот лимузин подойдёт в качестве залога? Забирайте.
Оторвался Перец в России от души, ровно через год приходит в банк, кладёт на стол 110 фунтов:
- Я ваш клиент, благодарю за кредит, хочу рассчитаться.
- Всё отлично, кредит погашен в срок. Пройдите к парадному выходу, через 5 минут наш служащий подаст Вам вашу машину.
Через 5 минут НР сидит в своём лимузине довольный, а парковщик вертится как будто у него шило в заднице.
- Сэр, простите за нескромный вопрос.
- Да ладно, валяй.
- Вот я знаю - Вы хитрый русский. Я задницей чувствую, что где-то Вы нас обманули, нае@@ли, но где?!
- Mr., а Вы подключите голову и подскажите мне, где ещё я мог оставить свой лимузин на крытой хорошо охраняемой парковке на 365 дней за 10 фунтов.

1917-й год Владимир Ильич на митинге перед рабочими толкает пламенную речь о прелестях коммунизма. Среди прочего:
- Мы дадим вам восьмичасовой рабочий день и шестидневную рабочую неделю!
- Урааа...!!!
- Потом мы дадим вам четырёхчасовой рабочий день и четырёхдневную рабочую неделю!
- Ураааа...!!!!
- Потом мы дадим вам двухчасовой рабочий день и двухдневную рабочую неде...... .
Окончание фразы тонет в рёве ликующей толпы. В.И. поворачивается:
- Видите, Феликс Эдмундович, с этим надо что-то делать, иначе мы коммунизм не построим, они же нихрена не хотят работать.

Бегает по лесу молодая Белка, хвастает:
- Я Белочка, я целочка!
Заяц услышал, поймал, оттянул. Она к Ёжику:
- Ёжик, друг, выручай. У тебя же иголки есть, заштопай.
Гименопластика зажила быстро, Белка опять хвастаться:
- Я Белочка, я целочка! Я Белочка, я целочка!
Лис не выдержал, поймал, отодрал. Белка снова к Ёжику ... .
Но когда она в четвёртый раз пришла от Медведя, добрый Ёжик психонул;
- Белка, раз**и твою душу! Не могла сразу сказать, что ты настолько слаба на передок?! Я бы тебе ещё в первый раз туда замочек-молнию вшил.

 

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация...

Жопа с кулачёк
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части...

Попка
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения...

Попец
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков...

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...

Станок
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники...

Срака
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник...

Жопища
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...

 

***
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли)».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла».

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

 

Странные СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".

 

SonechkA, в коллекцию:

"Вова, перезвони мне. Будем ругаться. Люба"

 

Чуточку попошлю и немного понецензурю)))

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...


Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе. Только тaм вопрос всем клиентaм - "Зa кaким х..ем вы сюдa приперлись?" - звучит aбсолютно уместно)


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Сел борща покушать перед теликом и ТУТ С..КА
РЕКЛАМА БЛ..ТЬ МАЗЬ ОТ ГЕММОРОЯ ПРОКЛАДКИ
БЛ..ТЬ В ПИ..ДУ СУВАТЕЛЬНЫЕ С ТАМПОНАМИ
СТРАШНЫЕ БЛ..ТЬ ВСЕ КАК ВОЙНА КАБЛУЧКИ
МАКИЯЖ С..КА ФАСТУМ ГЕЛЬ ЕБ..ЧИЙ НАМАЗЫВАЮТ
НА ЖОПУ ДЕДУШКЕ ВСЕ С..КА ВИДНО БЛ..ТЬ ПРОКЛАДКИ ПОДКЛАДКИ ВСТАВЛЯЛКИ ВСЕ
ОБЪЯСНЯЮТ КАК КУДА СОВАТЬ А У МЕНЯ ЖЕ ЕПТА
ВООБРАЖЕНИЕ ХОРОШЕЕ И С..КА БОРЩ КРАСНЫЙ А
В НЕМ МЯСО БЛ..ТЬ С..КА АППЕТИТА НЕТ
ГЕММОРОЙ ТРУСЫ АЛЛЕРГИЯ переключаешь канал
А ТАМ С..КА НТВ НА..УЙ КРОВЬ ТРУПЫ МЯСО СТАРУШКИ ОРУТ ВСЕ ПЛОХО ПИЗ..ЕЦ ВЕЗДЕ
СПАСИБО ПОКУШАЛ...


мдааа йогурт что ли с ложечкой))) завтра пойду в аптеку гляну))))


Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов?
- Вам для каких? Кал или моча?
- А в чем отличие?
- Для кала с ложечкой...
Я тут же вслух предполагаю:
- А для мочи с трубочкой, да?

 

***
При попытке поработать был обнаружен интернет.


***
- Дорогая,ты где?
- Я в норе
- В какой норе?
- Ну как в какой,которую ты мне подарил
- Дура! Не в норе,а в рено,хорошо что я тебе пежо не купил!

 

Великая отечественная война. В казарму приходит солдат и говорит:
- Мужики я тут телку встретил всем дает....
- Что прямо всем дает?
- Да прямо всем дает.
- И что и в жопу дает?
- И в жопу дает.
- А в рот берет?
- А в рот не знаю я голову не нашел....................

 

Гинеколог-лесбиянка это кончено весело,
но еще веселее это проктолог-гей

***

Хочу чтоб вся борода Хоттабыча.....Досталась
МНЕ !!! Ох и натибедохаю же я себе....


***

Судят нaркомaнскую семью. Кaк положено - опрос
свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм
нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве.
Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о
нaркотикaх?

 

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Tолько тaм вопрос всем клиентaм- "зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...

 

***
Еду за рулём и вижу - парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
8)

***
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

 

Во время демонстрации против глобального потепления
в Копенгагене замерзло 54 участника.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто его трахает?

- Почему в универах на 1 сентября пятикурсники не
таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Как у нас на фронте всякое бывало,
Раз на поле боя встретил я осла...
Голову скотине бомбой оторвало,
У себя потрогал, вроде-бы цела...

- Слушай, я очень есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца...
- Может мне и руку сломать,
чтобы ты мне покушать дала?

Тетя, такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик, не видишь, как мне хреново!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке
взял сигареты сына, и уже к обеду в сосновом бору подбил
трех жирафов.

Женщина курила электронные сигареты, читала электронную
книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

 

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@ть, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!

 

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я - Головачлена,
хочу заказть песню для друга...
Ди Джей: Ммм? Привет, За%упа!
Сам ты за%упа! Я - Лена Головач!

 

УМОЧКА, в продолжение темы.

Диалог в лифте на самом верхнем этаже.
- Вы вниз?
- Нет, б@я, вбок.

Двое в койке
- Я могу войти?
- Нет, б@я, сначала постучаться должен.

 

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

 

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

 

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Чуточку попошлю...


Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко ору в постели. А оказалось - вон оно чё...

Что такое "потаскуха"? Та, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. Порядочная женщина любит порядок: сегодня один мужчина, завтра - другой...

От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика ?

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа )

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась... Возьмите «Растишку»!

Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся )

В жизни надо всё попробовать".
"Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.



напоследок как сделать счастливым мужчину и женщину)))

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

 

Достало тёщу, что зять по хозяйству ничего не делает.
- Ты что такой ленивый, палец о палец не ударишь?
- Оно мне надо? Оно что, моё???
Тёща психанула, всё хозяйство на зятя переписала, а он снова бездельничает.
- Ты всё бездельничаешь! Когда по хозяйству начнёшь работать?
- А ты-то что беспокоишься, оно что, твоё??

 

***
Один из видов похмелья - голова не болит, но очень мешает.

 

Тормозит компьютер - это когда ты поименно знаешь всех создателей Adobe Photoshop.

 

Археологи откопали скелет мамонта на 30-ти метровой глубине. Оказывается мамонты жили в норах.

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую!...

Из дневника полярной экспедиции:
"К концу третьего месяца Петрович совсем похудел и стал очень слаб. Да и нас в сани много набилось..."

 

В тему монолог...
- Нет, я не могу говорить...
...
- В туалете я...
...
- Сцу я...
...
- Нет, никого я не боюсь...
...
- Х#й у меня в руке!!!
...
- Что значит "чей х#й???"

 

такое на ночь читать нельзя, умираю со смеха уже минут 40...не могу...перечитываю и опять накрывает.....

***
— блин, у меня уже рука устала.
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю .
— ты просто издеваешься над моей фантазией.

добавка, как говориться, - контрольный....

***
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка
от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

***
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!

***
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё
просто. С-скромная, У - умная, К - красивая, А - а не твоя.

***
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки
выросли?

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто, сколько сможет, поживите у меня...

 

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!

 

- Фима, где Вы-таки брали этот плащик?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Пять тыщ вёрст.
- Надо же! Такая глушь, а какие вещи делают!

 

Шо не день то праздник ))))))) попёрли анеки моего вкуса...меня разорвёт вскоре от лыбы)))

***
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки!

 

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь...и за 2 недели потеряете 14 дней

 

***
-Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

 

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

 

Смски героев великих произведений. )
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 

Сынок у папы-военного спрашивает:
- Пап, а за что ты деньги на работе получаешь?
- Ну, за звание, за должность, за выслугу, за секретность...
- А за работу???
- А за работу, сынок, я звиздюлей получаю...

 

Че то улыбнуло очень прям))))

Новые виды птиц и зверей

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжёлая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

 

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Да идите вы на х*й, - уклончиво ответил Галилей.

 

кстати папа римский публично признал что церковь была не права в этом вопросе правда только год назад сие произошло)))))

улыбнуло...

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость..

 

ИГРУШКА

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Российской федерации по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибенематики БГУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ –

Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
«Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
«Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.
«Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
«Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
«Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».
«Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».
«Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:
«Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ –

«Лекция» - увеличивает защиту +1.
«Семинар» - увеличивает атаку +1.
«Лабы» - увеличивают все параметры на +1.
«Буфет» - увеличивает мораль.
«Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
«Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
«Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

- НАВЫКИ –

«Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
«Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
«Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ –

«Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» - увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -2р.
«Каркулятор» - знания +1.
«Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
«Шпаргалка» - знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» - знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40.
«Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ –

«Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

 

блин, вроде банальность, но так угарали вчера с подружкой с этого анекдота:

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

 

Приходит Маня домой.
- Вань, я непонятную фразу прочитала: "Встречный план". Расскажи, что это.
- Ну, как бы тебе объяснить... Представь, приходишь ты и говоришь: "Вань, давай с тобой сегодня два раза." А я тебе говорю: "Нет, давай пять!". И при этом и ты, и я знаем, что будет всего раз, да и то вряд ли...

 

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на
сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и
отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой
пи@добол

Муж принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело:
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой?..
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

 

Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... Муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: Всё, рaздел.
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно.
Муж: Стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё.
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Муж : Что дaльше?
Друг: Ну теперь рaскaчивaйся.
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется...
Друг: Ну что, сломaл?
Муж: Нет.
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше.
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком.
Друг: Ну что, сломaл?
Муж (довольно): Сломaл.
Друг: Кровь есть?
Муж: Дa. Из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

 

***
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.


***
Водитель маршрутки, случайно заехавший нa трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев дaже подобрать по пути двух пaссaжиров.


***
Я и не знала какая я извращенка,пока мама не нашла у меня томик КамаСутры.Я бы отбрехалась,но поправки и дополнения на полях моим почерком...