Помогите. Муж и любовник

Человек обратился за моральной поддержкой и первое же сообщение с укором.
Всë живое на земле стремится туда где лучше. Вам было хорошо с этим мужчиной и наверное пусто в семье. Постарайтесь понять, хотят вас прощать и хотите ли того вы. Семья строится двумя людьми. И если один халтурит или становится безразличен, то конструкция перекашивается или разрушается. Не думаю, что в этой ситуации только ваша вина.
Мне кажется, что надо самой себе ответить на вопросы: Хотите ли вы продолжать жизнь с мужем?
Если вы хотите склеить отношения, то на сколько сильный клей остался? Вы ведь принимали решение уходить от мужа...
Но у вас есть ответственность перед детьми. Постарайтесь найти в себе силы и не опускать руки. Вам надо переключиться на что-то эмоционально. Например взять детей и куда то съездить. Главное не давать себе впадать в хандру. Безвыходных ситуаций не бывбывает. Невозможно изменить прошлое и переписать всë сначала. Но вы можите изменить жизнь сейчам и изменить финальную часть своей истории. Все у вас будет замечательно, Onika.

 

Не хочет она жить с мужем, хотела бы, не было бы этих фраз про любовника.
А она истерит, потому что не счастлива как женщина, и никогда не будет счастлива рядом с этим конкретным мужчиной.

 

Со стороны выглядит так. Но в конце текста фразы о возвращении есть.
"Меня разрывает изнутри, нет сил жить. Люди советуют вышибать клин клином, но боюсь, что увязну ещё сильнее. Пытаюсь вернуться к мужу, но понимаю что всей душой с другим."
Похоже не на истерику, а больше на дипрессию.
В любом слачае, всë лечит только время.

 

Всей душой с другим, это ли не ключевые слова?
Она о муже говорит как о хорошем муже , отце, но не как о любимом мужчине.

 

Да, я обратил внимание. Но советовать не хочу. Да и надо ли? Надо сделать сложный выбор. Какой бы он нибыл. И жить дальше.

 

Верно. Только выбор следует делать самой а не с помощью советов форума. Разумеется если ТС не планировала жить чужими мозгами.

 

А ей надо получить одобрение) надо что бы мы сказали, конечно, любовник это круто)
Ей просто надо очистить совесть.

 

Всë правильно. Жизнь своя и решать только самой. Не стоит примерять чужие ботинки, возможно они будут не по размеру.

 

Любимка Я с трудом понимаю, зачем взрослому человеку одобрение , да даже озвучивание, с кем он спит , но видимо не все я в жизни осознала

 

Ну что вы, человек пришел с болью. Иногда действительно некуда слить ее и ходишь с дыркой в груди, как живой труп. Сначала дырку заштопать, потом всё остальное.

 

PuraVida Извините, но это не боль. Это называется пришла пора отвечать за свои поступки. Нет смысла утешать и гладить по головке. Впрыгнула в постель к другому, значит понимала что не детские шалости. Нет времени сопли на кулак мотать, хочет мужа вернуть, нужно волю в кулак собирать и возвращать. А нет, так и ныть нет смысла.

 

Взрослый не значит зрелый и мудрый)

Ну мы же не унитаз, что бы в нас сливали.
Каждый высказывает свою точку зрению, и имеет на это полное право.
Она слила, ей ответили. И ничего гадкого кстати говоря, не написали.

 

Всё-таки странно с психологическими проблемами идти на совсем не профильный форум. С вопросами по ремонту машины сюда же никто не пишет вроде пока)))
А тс я бы рекомендовал пообщаться с настоящими психологами, можно даже начинающими. Они не дают советов и готовых решений, а помогают человеку сделать свой осознанный выбор. А уж следовать ли этому решению выбор уже за человеком.

 

Совсем не странно, если есть ветка "женские разговоры", "любовный треугольник". Рецепты на форуме пишут, ЗОЖ обсуждают, музыку, фильмы. Психология ничем не хуже. На тему каждый реагирует из личного опыта, наверное, и общего склада характера. Мы разные, и в многообразии мнений - ценность и для автора в т.ч.

 

При всем уважении, дальше бла-бла-бла ничего не сдвинется. А вот психолог может помочь, если конечно человек сам хочет. У меня есть знакомая психолог, вот смотря как она общается и разруливает ситуации, я понимаю что там совсем по другому идёт общение. Не в стиле сейчас закидаем советами. Суть в том что человек имеет свою точку зрения и особо не уходит от нее. Слушает советы и отбрасывает их как неустраивающие. А когда из него выуживают наводящими вопросами то что он хочет, человек сам начинает осознавать то решение которое ему ближе. Может оно и не верное с точки зрения окружающих, но это личное решение.

 

Paolo абсолютно согласна про психологов/терапевтов.

 

На мой взгляд, проблема в том, что автор темы слишком уж поверила в придуманную ею сказку и даже сейчас, по прошествии времени, не поняла до конца, что это были иллюзии. Настолько она в них "вжилась", что сейчас просто не хочет понимать, что это всё закончилось. Да и вообще, "а был ли мальчик?". Тяжело терять то, чего у тебя не было и что ты сам себе таким трудом придумал.
Как только придет осознание того, что слова и обещания любовника просто слова и обещания, а не гарант интересной и счастливой жизни, так сразу всё встанет на свои места. К сожалению, иногда мы сами обманываться рады и бежать, лететь навстречу счастью. Вместо того, чтобы самим поработать над отношениями и понять, что нам действительно нужно и чего так сильно не хватает, что мы готовы всё бросить..

 

Согласен! Надежда на сказку и принца-волшебника на голубом вертолете))

 

почитал ответы и прифигел, если честно.
с каждым годом всё токсичнее, всё больше осуждения, всё больше желчи и жестокости.
ну не хочешь помочь - сложно что ли пройти мимо, просто промолчать?
обязательно, вот, пнуть надо?
это такой способ самоутвердиться за счёт уязвимого, поскольку в своей жизни не сложилось?

совсем мало адекватных людей осталось.... беда.

Onika вам нужна поддержка и психологическая помощь.
очевидно, здесь, уже давно не то место, где можно получить хоть что-то, кроме восторженых розовых соплей на 5 страниц в ответ на бездарную фотку...
сил вам и терпения.

 

Dimup в очередной раз браво.
Onika мужик ваш, который любовник — гамно ещё то. Почаще об этом напоминайте себе. Если с мужем ещё можно что-то исправить — исправляйте, только не цепляйтесь за хорошие воспоминания о любовнике.

 

Подсознательно цель женщины найти самого лучшего альфа-самца, чтобы произвести самое лучшее потомство. Поэтому Женщины налево и ходят, даже будучи замужем. А вдруг есть еще лучше? Ну природа у них такая. А кто не ходит, та большая молодец))))

 

Dimup , на подобного рода форумы люди пишут не для того, чтобы их погладили по головке, а как минимум, чтобы понять лучше ситуацию, в которой они оказались. Очень полезно бывает взглянуть на нее глазами незаинтересованных лиц или тех, у кого есть подобный жизненный опыт. И очень хорошо отрезвляют такие, как вы выразились, пинки.
Тем и ценен форум, что здесь множество мнений (в отличие о комментариев к фото).
Когда человек здесь что-то спрашивает, думаю, он осознает, что ответы будут очень разными и неоднозначными.
Если хочется, чтобы пожалели и вытерли сопельки, то для этого есть профильные ресурсы и специально обученные люди.

 

Кудряшка Сью да, в целом мнения могут быть очень разными, даже диаметрально противоположными.
Контекст сообщения ТС - это просьба поддержки.
не глубокого анализа ситуации, её причин и путей выхода. а просто обнять, по головке погладить, плечо подставить.
совсем не уверен, что человек находится в том эмоциональном состоянии, когда "пинки отрезвляют". скорее уверен в обратном.
и ещё уверен, что пинки отрезвляют в весьма редких случаях, а в большинстве случаев - травмируют.

почти любую мысль можно донести экологично, нейтрально.
а тут - много агрессии, шейминга, блейминга и прочих "радостей".
и как-то явно мало принятия.

да, девушка явно ошиблась с местом, где можно получить поддержку.
что теперь, ату её? заблеймить, запинать? нельзя же просто мимо пройти и, упаси боже, промолчать! нанесём непоправимую пользу пинками!

зато какие все беленькие, сладенькие, пушистые и елейные в обсуждениях сотен одинаковых ног-поп-губ...
сплошное лизоблюдство и лицемерие.

во что мы превратились?
или всегда такими и были, просто вылезло наружу при случае?

 

Dimup во-первых, ТС дали достаточно дельных, доброжелательных советов, как справиться с ситуацией. Если Ваш взгляд выцепил только негатив, то это Ваши проблемы. Что собственно подтверждается этой фразой

Во-вторых, этой фразой походя оскорбили всех присутствующих на форуме. Вопрос к Вам: что Вы здесь делаете? Ведь здесь

Тоже попинать? Только уже других?

 

Dimup , когда мы приходим к врачу, то рассчитываем получить квалифицированную помощь. Невозможно бесконечно мазать то, что нужно вырезать.
И порой действительно нужен отрезвляющий взгляд и мнение со стороны.
У меня была ситуация в жизни, когда вместо слов утешения я получила от друга горькую правду. Было больно, неприятно и очень обидно. Но это было гораздо лучше и действеннее слов утешения и лжи и помогло осознать ситуацию, а не жить в своих иллюзиях и надеяться непонятно на что.

 

Это всегда было.
Может, ты просто не замечал)

 

Неплохо, неплохо!... поэтому надо быть лучшим, что бы на лево не ходили ))

 

Хорошо что тут так много тонких психологов. Вот бабы жалуются мол мужики бл..дуны, а женщины только по любви. Вот и влюбилась и все порушила. Потрахалась бы и успокоилась. Но чтоб этому типухи (любовнику) поверить что он влюблен, нужно быть действительно глупой.

 

Да уж, ну а комменты такие строчить это прям признак умиииища (нет).

 

А Вы считаете, что в любых случаях надо "по головке гладить", и утешать? После всего, что с автором произошло, она так и не поняла свою ошибку. И просит ее утешить. Если постоянно только "подставлять плечо" и гладить по головке, человек так и будет наступать на одни и те же грабли. Смысл в этом? И да, на форуме не профессиональные психологи, чтобы оказывать психологическую поддержку. Люди просто пишут каждый своё мнение. За психологической помощью -к психологу, это его работа, за деньги.

А мнения здесь были разные.

 

А комментировать такие комменты это признак гениальности...

 

Вне всякого сомнения

 

бред, если буквально воспринимать.

Что делать:
1. время, ждать, полгода и попустит... поживите отдельно, у родителей, мужу поясните, что нет никого, устали на работе, замотались.
2. найти в любовнике 3-5 нехороших черт, то что вам не нравится, и думать об этом, через время будет от него воротить..

 

насмешили, не могу. Мужчину, может, и будет воротить от поднадоевшей любовницы, если будет думать таким образом, чтобы принять решение о расставании, а по уши влюблённую женшину - никогда)))
Я в своём муже 20 недостатков найду, в т.ч. которые меня бесят, но я его люблю))))

 

Шкодная не согласна. Если я хочу забыть, кого надо забыть, то прокручиваю все недостатки. Через какое-то время начинает помогать, но не сразу.

 

Sn03 ключевое

если не сильно влюблена, то может помочь, наверное. А если любишь, то вряд ли. Здесь только время и переключение внимания на себя и свою жизнь.
Я не считаю, что негатив в сторону бывшего - правильно, это разрушает женщину. Отпустите и живите дальше, сам позабудется.

 

Шкодная негатива нет, просто приходит понимание, что не моё.

 

Получается не осозннаный выбор человека(мужа), а из 2 зол выбирай меньшее. Любовник плохой, а этот получше))

Согласен. Чрезмерно много бескомпромиссных диагнозов, причем некоторые комментаторы их повторяют от темы к теме, как заевшую пластинку. А я бы отметил, что тс наверняка многого не написала, потому что часть фактов она не заметила(розовые очки весьма мешают), ещё о части забыла(такова человеческая психология), а что-то видит не важным для написания. Но как говорится дьявол кроется в мелочах.

 

как мужчина скажу, муж твой тебя уже вычеркнул, даже если из жалости примет обратно, это не на долго, смирись и пойми, сама разрушила свою семью и не ценила, зачем держаться, отпусти.

 

Дура, что тут ещё скажешь. Я тоже изменяю, много изменяю. Но семья, семейные дела у меня на первом месте. Я их(дела) никогда не отложу на потом из-за другой женщины. Я лучше её пошлю на все четыре стороны и сделаю это с лёгкостью. Её пошлю - найду другую. Но дом, семью ни на одну бабу не променяю. Сочувствую, что Вы так вляпались. Но разгребать эту проблему только Вам, ничего не посоветуешь тут.

 

Дай бог терпения и понимания вашему мужу, пока вас не попустит. Клин клином не поможет, тем более по живому, это будет только насилие над собой. Что касается любовника, то не обязательно у него кто-то появился, просто не каждый может делить своего партнера с кем либо очень долго. Это рано или поздно приводит к выгоранию. А вам для начала стоит найти себя в этом бульоне, который вы сами для себя приготовили! А потом от себя же и отталкиваться. Оставаться с мужем или уходить, пытаться вернуть или оставить любовника в прошлом, или выбрать свой отдельный путь, который не касается никого из этих мужчин

 

и это, кстати, вполне реальное лекарство

 

Полностью поддерживаю. Сам недавно оказался в похожей ситуации. Я тут недавно спросил на форуме, почему женщин так влечет к непостоянным мужчинам? Получил вполне логичный ответ почти в двух фразах. Они знают как заинтересовать женщину так, что бы она лишилась рассудка. Вот и причина всех измен, ну если муж не ( мудак полный). Во многих случаях мы ищем море страсти, новых ощущений, того самого огня которого не хватало раньше, то о чем старались не думать, но в подсознании всегда хотели попробовать. Погрузившись в это безумие страсти, мы перестаем здраво рассуждать и думать головой о последствиях. Измена – это всегда сильный удар по самолюбию и потеря доверия . У большинства после такого поступка мгновенно падает самооценка и это не повод ли задуматься, что нужно что то менять, хотя во многих случаях бывает уже поздно. Супружеская измена всегда считалась большим грехом, потому что она причиняет сильную боль и страдания партнеру. И не важно, сделала ли это женщина или мужчина. Боль одна для всех. Автор, сама виновата. Она не может противостоять своему желанию получить удовольствие от связи с другим мужчиной. А в этом случае – она этого и не хочет. Погрузившись в это море страстей, она не задумалась о последствиях ожидающих ее в будущем и это ее ошибка, так она еще и сопротивляется очевидным последствиям ее выбора. Как многие уже писали, здесь ни чем не поможешь. Толь ко она сама сможет с этим разобраться и жить. А боль не утихнет еще очень и очень долго.

 

Мне тоже её не жаль. Как можно наивно верить, что у мужчины будет вечный стояк на женщину, которая старше его на 10 лет, ещё и с детьми. Не ценишь мужа, охладела, вали тогда. Или слабо в никуда? И детьми тут прикрываться не нужно, лапшу нам не навешаете, есть суд, который справедливо оставит детей с мамой при разводе, было бы желание начать жить самостоятельно.

 

MaryL
Не соглашусь. Жить ради детей не надо. Детям нужны счастливые родители, даже если они живут не вместе (хотя лучше вместе, конечно). Дети чувствуют это. Нужно жить ради себя (конечно, думая о ближних).

Joker
Ваш ответ, супер! Я тоже над такими ситуациями часто думаю. Очень мало людей живут своими внутренними желаниями, и, как результат, те кто живет чужими желаниями, проживают не свою жизнь!

Onika
Я всегда говорил, что любовь - это в первую очередь, когда люблю я. Ну и уже во вторую, когда любят меня.
Ваши чувства и эмоции - это самое важное.

Если бы я был на месте вашего мужа (хотя все люди разные) я бы не использовал к своей жене термин "прощать". Простить (или не простить) можем только мы себя сами. И если бы жена захотела вернуться, я бы не манипулируя к чувству вины позволил бы ей это сделать. Это я к тому, что не грузитесь, как это может быть... Быть может по-разному.
Пусть в Вашей жизни все сложится успешно!

 

Автор темы говорила о том, что ей в принципе жить не хочется на белом свете. Потому я и говорила ей, что жить нужно хотя бы ради детей, она им нужна.
Жить ради детей с мужем, если он раздражает и ссоры в семье, тоже не считаю лучшим вариантом. Но тут каждый сам решает, как ему жить дальше.

 

Я интерпретировал слова "меня разрывает изнутри, нет сил жить" не как суицидальные мысли, а в смысле нет смысла ТАК жить, меня это крайне истощает". Пусть она лучше живет тем, что ей удалось, и не считает это своей виной, а своим достижением в приобретениях ноаых чувств. Может быть оба сделают вывод на основании полученного опыта, что отношения это отчасти труд. Это не то, что образовавшись однажды, проследует с вами всю жизнь

 

Dr Brain Я увидела в ее обращении именно нежелание жить. На мое сообщение, где я посоветовала ей жить хотя бы ради детей, она ответила мне:

Надеюсь, автор пришла в себя, боль хоть немного отпустила и желание и силы жить появились.

 

Вы путаете причинно-следственные связи. Причина измен не в том, что женщину легко заинтересовать, а в том, что мужья зачастую перестают уделять своим женам достаточного внимания. Не видят смысла в тактильных ощущениях, нежности, просто не спят с ними. Как вы думаете, сколько протянет такая женщина? За счет чего она будет выживать в физиологическом и эмоциональном плане? Сначала, конечно, будут попытки решить вопрос иначе, но если мужья в упор не видят проблему и не хотят ее решать, то и происходит то, что должно произойти...
А боль из-за измены связана не с понятием греха, а с тем, что люди, в большинстве своем, собственники. Как так, жена моя - а трахает ее кто-то другой. Странно, что боль от измены мужчины ощущают, а боль жены от отсутствия любви и эмоций со своей стороны нет.

 

Я не утверждаю что виновата только женщина. Для меня ответственность лежит на обоих. Просто в моем случае я давал жене всё, что по моему мнению вы хотели бы получить. Секс, почти каждый день, вниманием то же старался не обделять, эсэмэски с признанием в любви и моих чувствах почти каждый день и это после 25 лет брака. А вам оказывается и этого мала. Так что же вы от нас ещё хотите?