Помогите. Муж и любовник

Тема в разделе "Любовный треугольник", создана пользователем Onika, 30 июн 2021.

  1. Артемка Послушный

    Артемка Послушный Специалист

    Лорана

    Да это не мудрость. А опыт, хоть и небольшой. Ну плюс внутренние ощущения. Но ко всем словам надо относиться с трезвой головой, особенно к моим.)) Хотя касательно того чтобы не бегать за любовником, который тебя сам бросил - тут я уверен в своих словах на 100%. Чем больше будешь за ним бегать, тем менее ценной будешь становиться в его глазах.
     
    Greshnik A, VovaM, АndyR и 3 другим нравится это.
  2. А я тебе так скажу, жить в браке только из за детей не правильно. Прежде всего дети будут страдать, они прекрасно видят взаимоотношение родителей, в т.ч когда они чужды друг другу. Если точка не возврата наступила, нужно расходиться.
     
  3. Yamat

    Yamat Красава

    Потому что до этого у вас еще теплилась надежда на восстановление отношений, чем дальше, тем сильнее вы осознаете, что это действительно конец. И от этого больно. Важно просто отрезать, раз и навсегда. Не питайте эту надежду иллюзией. Даже, если он вернется, не желательно связывать с таким человеком свою судьбу.
    Меня очень обеспокоило, что вас очень сильно качнуло. Да, понимаю, любовь, сильная, яркая, крышу сносит. Но вы настолько с ним потеряли себя, свою личную силу, что оказались в ситуации потери смысла. Что было с вами до встречи с ним? Где вы, чувствовали ли вы себя живой?
    Что б справится с этим важно вновь найти себя. Восстановить личную силу, любовь и уважение к себе. Смысл своего существования. Важность себя, как личности.
    У меня есть хорошие психологические практики, могу поделиться, это может вам помочь. ( К специалисту тоже рекомендую попасть на прием).
    В первую очередь важно навести порядки в своем сердце, восстановить гармонию в себе, и все потихоньку наладится.
     
    dato_3, Greshnik A, VovaM и 13 другим нравится это.
  4. Chewbacca

    Chewbacca Активист

    Проблема не с мужем и не с любовником, проблема в вас. Хороший муж не показатель хорошей семейной жизни (к сожалению). Налаженный быт, работа, все есть, все по привычке идет своим чередом. Вдруг появляется ОН. Дает вам эмоции, выброс эндорфинов прочей химии, вы подсаживаетесь на это как на наркотик. Вот его не стало и у вас обычная ломка, потому что вы сами по себе пусты. Обратитесь к любому психологу, вам все скажут одно и тоже - заполните себя. В чем ваши удовольствия от жизни? Хобби, увлечения? Стандартная фраза всех психологов " пока вам не будет хорошо с самой собой, вы не будете нужны никому"
    И еще назначат успокоительные))) Успокоительные помогают трезво оценить всю реальность происходящего. Пока в вашей голове все не уляжется, не будет понимания как жить дальше, так и будете страдать.
    Представьте вашу жизнь с любовником, романтические встречи отличаются от реальной жизни. Двое детей - он будет ими заниматься так же как их отец? Что будет с вами лет через 15, разница в возрасте 10 лет не идет в пользу женщинам. Определите нужен ли вам муж и семейное счастье. Нужно? Тогда присмотритесь к нему: иногда, видя заботу о детях, уже начинаешь уважать и ценить. Сами постепенно попробуйте получить от него то, что нужно вам. Не с разбегу, а постепенно, маленькими шагами. Только не то, что было у вас с любовником, а то, что конкретно хотели бы вы сами. Если понимаете, что муж не ваш человек, вам нужно другое, то не стоит терять время друг друга. Он вполне найдет себе замену. Не пропадет. А вы будете свободна, в новых знакомствах, в новых эмоциях. Может в этом и есть ваше счастье.
    В любом случае, когда больно- болит, никуда не денешься. Разница лишь в том, увязнуть в этом или принять как старт для новой жизни.
     
    EspinoZa, Greshnik A, VovaM и 15 другим нравится это.
  5. Арлетта

    Арлетта Красава

    Как хорошо и верно сказано.
     
  6. PuraVida

    PuraVida Эксперт

    Onika тихонечко, без резких движений... Берем успокоительное, принимаем регулярно. Заводим часы на 2-3 месяца и раньше этого результатов не ждем. Берем омегу, 5-htp, триптофан вам, кажется, уже пожелали. Зверобой в капсулах может хорошо работать, магний. Резких движений, разводов и прочего не устраиваем. Берем помощь профессионалов, сейчас есть сервисы по дистанционному консультированию, если надо, могу в личку. Идем за помощью на психологические форумы/группы с модерацией, чтоб без всякий обвинителей и глумителей. Выговориться - по максимуму, но советов особо не слушать. Через это надо пройти, и желательно с поддержкой. Книжки Литвака в свое время хорошо зашли, там пошаговый план действий для таких случаев. При необходимости могу вспомнить, что конкретно. Себя не винить, больших целей себе не ставить, для начала пережить потрясение.
     
    Dimup, Mirrok, Ekaterina и 9 другим нравится это.
  7. tanya

    tanya Красава

    Прекрасный муж,13 лет в браке, но всего было мало. Вы хотели усидеть на двух стульях. Не получилось. Искренне обидно за мужа.

    Зачем человеку, который на 10 лет Вас моложе, ответственность за Вас, Ваших детей? Это не его дети! Как можно планировать дальнейшую жизнь с человеком, которого знаете полгода? И при этом забыть о семье, детях.... Не понимаю.
    Выпейте успокоительное, и следующий раз сначала думайте, а потом делайте что-то.
    Жить не хотите? Даже ради детей? Значит не очень-то они Вам и нужны. Какое горе -любовник ушел! У людей, бывает, неизлечимо болеют родственники, умирают, люди теряют жилье, работу, всё, и то как-то находят в себе силы дальше жить. А у Вас, конечно, горе!

    xa)
     
    dato_3, Ekaterina, Агата и 4 другим нравится это.
  8. Laplandka

    Laplandka Странник

    Неважно, что вам любовник обещал на пике эмоций во время яркого романа. Может быть он и сам тогда в это верил, но потом передумал. Вы старше на 10 лет, у вас дети, а он свободный парень, вокруг которого много свободных девчонок, даже если он настроен на семью и серьезные отношения, то не с вами. Если вы за ним побежите, то уроните себя в его глазах, он вряд ли будет уважать женщину, которая после нескольких месяцев страсти забыла семью и детей. Лучше пусть у него останутся о вас хорошие воспоминания, чем вы тряпкой у него в ногах валяться будете, когда стали уже не нужны.

    Вам верно советовали обратить внимание на мужа, не хотите вы с ним секса, ну и не надо. Общие дела, дружба, нежность, теплые отношения, для начала этого может быть вполне достаточно. Делайте для него что-то хорошее, заботьтесь, поддерживайте, это всегда приятно. Вас многое связывает, и если не страдать о романе, который закончился, вполне возможно, получится дать браку второе дыхание. И дело себе найдите обязательно, чтобы занимало время и голову, а лучше и физически тоже. Хоть ремонт в квартире например.
     
    Greshnik A, Mirrok, АndyR и 7 другим нравится это.
  9. Niks

    Niks Странник

    Прихоть это всё…
    Как обычно, женщины ориентируются по жизни не реальностью, а своими сиюминутными прихотями. Ну вот сколько у каждой было мужчин… и, придумав повод, каждая всё равно идёт к новому мужчине. Ни одной ведь нет, у которой НЕ включилась бы прихоть.
    Годами, десятилетиями – по одной и той же «схеме».
    Сколько женщины могут удерживаться в отношениях, если никакого объективного повода для «развода»?
    Обычно – 2,5 месяца, ну максимум – полгода…. а если с перерывами, например, ввиду повышенной дистанции – может быть и дольше…
    Наверное, если бы встречи случались 1 раз в год, то женщине хватило бы таких отношений как раз на всю жизнь. Шутка.
    Так что, судя по всему, было бы лучше для всех: жить «набегами»…типа дистанционно – «воскресным браком» или вроде того. Только в таком случае женщине меньше бы «приедался» один и тот же.
     
  10. Onika

    Onika Странник

    Я не знаю как жить с человеком без чувств, как спать с ним если пусто? В начале были я думаю, это просто так давно было. Но наверное, мне так кажется, с мужем изначально чувства были более разумные.
     
    Лорана нравится это.
  11. Onika

    Onika Странник

    Да, вы меня понимаете. Я не искала этой любви, не изменяла мужу до этого, но так случилось. Да, наверное надо было уходить, но я видимо этого боялась.
    Про детей тоже в точку, к сожалению на моей практике есть случаи когда мамы говорили детям «я ради тебя всю жизнь отдала». Я бы не хотела быть такой матерью и потом выставлять себя мученицей.
     
  12. Onika

    Onika Странник

    Скорее по любви чем нет, горели конечно. Но он менее эмоциональный, он стабильный, спокойный. Мы жить стали сразу и поженились через полгода. Это я к тому, что у нас довольно быстро начался быт.
     
    Любимка нравится это.
  13. Onika

    Onika Странник

    Спасибо вам за ваше мнение. Наверное да, может есть некоторая степень избалованности. Но от этого легче не становится. Так и есть был любовник с феерией, есть муж к которому пустота. Да я полюбила другого человека и мне трудно отпустить эти чувства. Но вопрос что делать если так есть? Может есть люди, которые могут держать свои чувства под контролем, я не такой человек, я эмоциональная. Про детей просто не хотела бы тут обсуждать, но на данном этапе я понимаю что опустошена. Что может дать пустой человек?
     
  14. Onika

    Onika Странник

    Это очень сложная тема. Я вам даже больше скажу, я ее заводила, это вылилось в истерику с его стороны. С криками что он отберёт детей и все что есть. После этого я эту тему не поднимаю.
     
  15. Onika

    Onika Странник

    Спасибо вам большое! Вы пишите именно то, что со мной сейчас происходит. Практиками поделитесь пожалуйста! По поводу психолога не знаю, у меня нет проверенного.
     
    Yamat нравится это.
  16. Onika

    Onika Странник

    Спасибо вам большое. Я думаю вы правы, причина во мне. Он давал эмоции, которые я не умею получать без него. Но я не знаю от чего может быть так же хорошо.
     
  17. Onika

    Onika Странник

    Спасибо большое! Напишите пожалуйста книжку если вспомните)
     
    #67 Onika, 3 июл 2021
    Последнее редактирование модератором: 3 июл 2021
  18. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    :blink: Вы, блин, брошенный обиженка МДшник, судя по тексту?
     
    Ekaterina, АndyR, Кудряшка Сью и 3 другим нравится это.
  19. Любимка

    Любимка Омега

    Onika у вас есть дети, попробуйте переключится на них, попробуйте найти себе увлечение, забудьте любовника как страшный сон, я думаю это была не любовь, не думаю что с мужем вы сможете восстановить любовные отношения, мне кажется у вас давно все очень тухло в этом плане, живёте скорее всего как брат и сестра, и скорее всего не подходите друг друга в плане эмоций.
    Сейчас вам надо взять себя в руки, поверьте, впереди ещё может быть столько интересного и прекрасного, но сейчас вам надо успокоится, заняться собой, вывести себя из депрессии, и ни в коем случае не ставить на себе крест как на женщине.
     
    Ekaterina, tanya, Кудряшка Сью и 3 другим нравится это.
  20. flashback

    flashback Сатириазис

    Ситуация конечно не приятная. Дернуло тебя жестко. Но отношения на чувствах нельзя строить. Исключительно на взаимоуважении, по другому не получится. Если хочешь, могу дать совет: НЕ ДЕЛАЙ ХУЖЕ!
    И забудь о, как ты говоришь "Любовнике" и берись за голову. Раскайся о содеяном, и больше не вспоминай. Все будет хорошо! Если что, напиши в лс.
     
  21. Любимка

    Любимка Омега

    Какие же отношения без чувств? Жить как соседи и бегать налево?
    Как вообще можно строить отношения и семью без чувства любви?
     
  22. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    А на чем? На расчете?
    А уважение - это не чувство? Т.е. жить, как соседи? Нафига мне сосед в постели? Я с любимым и желанным мужчиной хочу.

    Перед кем? В церковь сходить?
     
  23. Добро пожаловать в клуб разбитых сердец. Полгода назад морально умирал по такому же поводу (ну практически). Советую осознать его предательство, т.к. ничего серьёзно он не намеревался делать. Это во-первых. А во-вторых, возможно, Вы и сами не давали понять ему, что стремитесь к чему-то. Если только первое, то просто можно забыть. А если второе, то придётся жить с тем, что Вы и сами виноваты.

    Я тут однажды подумал про себя такую вещь. Что как бы ко мне не относились люди, я человек не брезгливый. Люблю в дерьме ковыряться. Возможно Ваш любовник так и останется Вам любовником.

    А, ну и добавлю, что никто не поможет никакими разговорами. Придётся справляться самой внутри своей головы.

    Полегчает где-то месяцев через 6. Но всё равно эти мысли будут преследовать всегда.
     
    #73 ValterFaster, 4 июл 2021
    Последнее редактирование: 4 июл 2021
  24. Зогу I

    Зогу I Эксперт

    Всё-таки интересно, сколько между нами общего и всё-таки сколько различного. Мы ведь тоже бывает, бегаем за иллюзией - подвернулась более молодая и развратная, понимает твои закидоны в отличие от законной супруги и всё такое прочее. Потом она находит очередного женатого балбеса, а ты репу чешешь, потому что жена уже просекла неладное. Но различие в мотивации тоже повстречалось, оно по понятным причинам характерно исключительно женщинам. И причем именно тем, у которых реально хорошие мужья - у которых куча денег, здоровья, они дарят драгоценности, спортивные машины и дают возможность не ходить на работу. И именно от таких женщины как раз и сбегают к молодым любовникам, часто даже "голодранцам" - из богемы, например. Подсознательное желание - улететь из "золотой клетки", обрести свободу, какую они понимают. Этого тоже хватает ненадолго, а потом - точно как тут в теме написали: дети в коттедже в охраняемом посёлке (до ковида ещё и за границей по 10 месяцев в году), и суд, который длится годами. Думаем, с любовником (любовницей) будет всегда праздник и лучше, веселее, чем с мужем, если устроите новые отношения? Ни фига. Вот одна форумчанка (не помню, к сожалению, кто именно) написала просто мудрейшую мысль для тех, кто так думает: "не надо путать отпуск с эмиграцией".
     
    Greshnik A, tanya, Кудряшка Сью и ещё 1-му нравится это.
  25. Chewbacca

    Chewbacca Активист

    То, что вы это осознаете и принимаете, уже путь к успеху))
    Теперь надо остановиться и задуматься. Что интересно именно ВАМ. Найдите новую цель. Она может быть разной, от покупки новой машины, до прокачки интимных мышц. Поставить цель и уйти в нее.
    Не надо копаться, что любовник сделал неправильно, что сделали неправильно вы. Вы действовали от души, от эмоций. Значит так надо было в тот момент. Но он прошлое, которое уже за спиной. Есть новая вы, прежней уже не станете. Вот тут в новом ощущении и ищите себя. Никто вам не подскажет, где вам взять эти эмоции, каждый их черпает из своих желаний.
    Книг по психологии масса, каждому заходит своя. Загуглите с волнующей вас темой, посмотрите отзывы и пробуйте. Так найдете свое.
    Ну есть еще один момент)) Называется "здесь и сейчас")) Смотрите на происходящее, что раньше воспринимали нормой - как шкодят ваши дети, как они смеются, как достигают новых успехов. Отмечайте для себя заботу мужа - приготовил завтрак, принес продукты, скажите "спасибо" от души, не ради слова. Короче, посмотрите вокруг себя. Очнитесь от иллюзий, мир вокруг прекрасен))
     
    Ekaterina, АndyR, Feen и 6 другим нравится это.
  26. Dobryak

    Dobryak Любитель

    Даааа... Почитал. И утвердился во мнении, что бабы дуры не потому, что они дуры, а потому, что они бабы!
    Уж извините меня прекрасные женщины Эрогена. Конечно встречаются исключения, и я уверен, что здесь много таких исключений))
    У меня похожая с мужем автора темы история. Я уже полгода не живу с когда-то любимой женщиной. Но вопросы до сих пор задаю в пространство. Зачем выходить замуж за нелюбимого человека? Потому что он надёжный, стабильный, верный? Зачем рожать детей от нелюбимого? Потому что он хороший и заботливый отец? Зачем портить жизнь хорошему, верному и надёжному человеку? Ведь мужчина тоже человек, представьте себе!!! У мужчины тоже есть душа, сердце, эмоции, чувства. И вот когда его предают, а никак по другому я это назвать не могу, потому что на момент выбора именно такого мужа, Вы, Onika , искали надёжности, верности, заботливости, стабильности, а когда поняли, что то, чего Вы искали, совсем не то, чего бы Вы хотели на самом деле, Вы просто предали Вашего мужа, Вашу семью.
    Просто уходите от него. На любых условиях. Ему сейчас очень тяжело, но потом будет ещё тяжелее, поверьте мне. И если Вы хоть немного имеете уважения к нему, просто уходите и устраивайте свою жизнь так, как Вы хотите.

    Приношу свои извинения за резкость, но уж больно близка мне эта ситуация.

    А мужу передайте от меня искреннее сочувствие и вот это:
    Я тебя люблю и ненавижу.
    Не грусти, не плачь, не извиняйся.
    Можешь ты не быть теперь бесстыжей,
    Без меня живи и наслаждайся.
    Я тебя ни в чём винить не буду,
    Сердцу не прикажешь жить в неволе.
    Я тебя до смерти не забуду,
    Но, уж лучше так, чем против воли.
     
    Molodoy, Туся, Greshnik A и 11 другим нравится это.
  27. Зогу I

    Зогу I Эксперт

    А всё-таки сторонники первичной биологии правы! И в отношении мужчин, и в отношении женщин в равной степени!
     
  28. Chewbacca

    Chewbacca Активист

    Уж извините, не могу промолчать на такое. Понятное дело, что вам больно. Но обвинять всех баб, что они дуры, потому что бабы, перебор. В таком случае я так же могу сказать, что все мужики дураки, потому что мужики, тк была на вашем месте и просто была удобной. Только мне сил хватило не грести под одну гребенку всех. И мало мужчин, которые удобно женились, живут, гуляют себе в удовольствие? Одинаково и тех и других.
    Но в одном согласна, если понимаешь, что человек не твой, лучше отпустить и жить одной. так честно для обоих. И для обоих есть шанс на счастье после.
    Так же хочется отметить, что автор про мужа сказала только одно - хороший муж. Что это в ее понимании.. загадка. Мне, например, кажется странным, когда твоя вторая половинка уходит спать на другую кровать, а ты это принимаешь. Это ли не равнодушие и со второй стороны? Разовый скандал это ни о чем
     
    Ekaterina, АndyR, Кудряшка Сью и 7 другим нравится это.
  29. Dobryak

    Dobryak Любитель

    Chewbacca , всё правильно, не надо молчать. Иначе накопится обида, а потом психосоматика, и всё такое.))
    Вы, вероятно именно то исключение, о котором я упомянул)

    А вот тут, как раз, ничего странного))
    Это про принятие человека с его тараканами, это про принятие границ его личности, это про поиск компромисса, это про...
    Хотя, каждый видит то, что хочет видеть, и слышит то, что хочет слышать))
     
    Лорана, Про100я и Любимка нравится это.
  30. Юджи

    Юджи Активист

    Как все это знакомо
    Ничего кроме разочарования, сожаления и омерзения не останется. Все эти хахали это не то. Найдите что-то другое, что заполнит вашу пустоту.
    Мужу сил, пережить этот период лядства жены. Все пройдёт. Отношения с мужем станут другие. В общем ничего не буду говорить, пройдите этот путь сами, не делайте ошибок и не рубите сгоряча
     
  31. Любимка

    Любимка Омега

    Chewbacca Dobryak вы оба правы. Но главная проблема это не любовь . Не любовь одного к другому. Любящая сторона сначала этого не замечает, и только потом начинает понимать.
    И женщины, и мужчины, в равной степени путают влюблённость с любовью, и в равной степени играют роль счастливого супруга, не всегда, но часто. И надо бы отпустить человека, а не можем, привычка, он хороший человек, а что скажут родственники.
     
    Greshnik A, Ekaterina, АndyR и 3 другим нравится это.
  32. Chewbacca

    Chewbacca Активист

    Ну да, это вечное "что скажут люди(родственники)?")) Сначала плохо, что не замужем и одна "что скажут люди?", а они вечно акцентируют на этом внимание. Потом находишь хорошего парня, вроде даже есть влюбленность. Потом понимаешь, что рядом вообще не твой человек, но тут уже и дети, и совместно нажитое, и снова возникает "что скажут люди?"))
     
    Ekaterina, Шкодная, Sn03 и ещё 1-му нравится это.
  33. Dobryak

    Dobryak Любитель

    Да нет, девчата, мне кажется, что это про эгоизм в высшей степени))
    Вот ей показалось, что хороший парень и надо брать, пока свободен. А то, что этот хороший парень не подходит ей ни по одному пункту, она не подумала. Результат, две испорченные жизни. Ну это если с одной стороны смотреть))
     
    Greshnik A и tanya нравится это.
  34. Арлетта

    Арлетта Красава

    Вряд ли совсем уж так было расчетливо, скорее, если любви никогда человек не испытывал, то симпатию, привязанность и увлечение мог спутать по неопытности и решить, что вот оно, то самое тихое семейное счастье. И не так уж ошиблась, если на 13 лет хватило.
    Ну и парень не теленок же на веревочке, чтобы позвали, и идти жениться. Оба, наверное, хотели и думали, что навсегда.
    Тут не угадаешь. Иногда такая любовь, такая любовь, а через пару лет чужие люди и развод.
     
    Greshnik A, Гамбит, Ekaterina и 4 другим нравится это.
  35. Vino

    Vino Новичок

    Все чаще прихожу к выводу, что все современные проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной в России по одной причине:
    к отношениям относятся, как к браку, а к браку-как к отношениям. Как только к отношениям и к любовникам будут соответственные ожидания, а к браку и супругам-соответственное отношение, решается куча проблем.Собственно на западе к этому и пришли после сексуальной революции.
     
  36. tanya

    tanya Красава

    Согласна!
    Вообще и мужчины и женщины наступают на одни и те же грабли, начиная отношения с любовниками/любовницами.
    Мужчине кажется, что жена вечно в халате, уставшая, и совсем не такая как раньше... А любовница всегда при параде, свежая, красивая и улыбающаяся. И он сравнивает этих двух женщин. Только проблема в том, что жена - это результат жизни с этим мужчиной и бытовуха, а любовница борщи не готовит, с детьми за уроками не сидит и в это время макияж делает и любовника ждет.... Женись на этой любовнице -через 2 года тоже самое будет.
    И также женщина: муж не эмоциональный, вечно замученный, спокойный, при этом "хороший" = удобный. А любовник - с ним конфетно-букетный период, всё красиво и романтично. Но невозможен конфетно-букетный период вечно. Это во-первых, а во-вторых этот любовник возможно такой балбес, что с ним жить вообще невозможно. И у некоторых женщин странное желание совместить в одном человеке одновременно спокойствие и стабильность, и эмоции, страсть, романтику.
     
    Туся, Greshnik A, Олюня и 7 другим нравится это.
  37. Заблуждение. Возможно, распространённое, т.к. что-то похожее давно читал. Ситуации каждый раз разные. Только в некоторых деталях одинаковые.

    Не вижу смысла рассуждать людям со стороны. Жертвы никогда не поймут, т.к. сами испытали предательство. Люди со стороны считают, что всё на поверхности и что всё просто.

    Но нет. Ничего не просто. Это жизнь. И любовники появляются по разным причинам. Кому-то хочется развлечений, кому-то не хватает любви. Получаем ли мы от своих половинок то, что даём? Интересны ли мы им? Как только пропадает ощущение, что мы нужны, интересны, то наступает одиночество, которое хотим преодолеть с помощью других людей.

    Я думаю, что результат, о котором вообще зашла здесь речь, возник из-за того, что у обоих были разные цели. И кто-то из них просто манипулировал отношениями. Возможно оба.

    Вы нашли мост, по которому шли вместе. Кто-то из вас думал, что вы также вместе дойдёте до конца. Кто-то из вас его разрушил, но умел при этом плавать, а своего попутчика плавать не научил. Мы болтаетесь в воде, пытаясь не утонуть, а ваша бывшая любовь стоит на берегу и греет ноги о горячий песок, иногда спускаясь к вам поплескаться и спросить, как ваша жизнь.

    Нельзя в этой жизни верить никому, ни во что и ни в кого. Каждый берёт своё и не позволяет что-либо взять остальным.

    Никто и никогда не поможет. Ни разговорами, ни поступками. Все эти "помощники"... их девиз "хочешь хуже, сделай сам".

    Зато всегда есть борьба в голове. Человек из моих снов, это я из будущего. Он давно предупреждал, что она уйдёт. А теперь он каждый день слышит мои крики от мучительной боли. Я верю, что она вернётся. А он лишь с сожалением наблюдает мои муки, пытаясь спрятать этот огонь, чтобы его никто не увидел.
     
    #87 ValterFaster, 5 июл 2021
    Последнее редактирование: 5 июл 2021
    Dobryak, Sn03 и Лорана нравится это.
  38. Onika

    Onika Странник

    Пока к сожалению не получается. Все стало никаким, не интересным, серым. Не понимаю как жить дальше, не могу найти смысл.
     
  39. Onika

    Onika Странник

    Была бы волшебная пилюля, чтобы забыть. Пока никак. Все катится в пропасть и я туда же.
     
  40. Onika

    Onika Странник

    Спасибо за ваше мнение. Да, наверное, я пыталась уйти от рутины и окунуться в прошлое, в легкость, в беззаботность, в чувства сносящие голову. Как теперь забыть это все, если забывать не хочется и ты все душой там.
     
  41. Кудряшка Сью

    Кудряшка Сью Это всего лишь иллюзия

    Всегда всё в голове и очень многое зависит от нашего отношения к ситуации. Можно годами мусолить воспоминания, переживать их снова и снова и упиваться страданиями. А можно проанализировать опыт, понять зачем и для чего он был нужен, почему именно сейчас это произошло и что дало. И уже с осознанием имеющегося опыта жить дальше, отодваигая подальше эти воспоминания и в конце концов, забыв про них совсем.
     
    Dimup, Ekaterina, Feen и ещё 1-му нравится это.
  42. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    Идите к психологу! У Вас дети! Вот Ваш смысл и приоритет! Они не должны страдать ещё больше, чем уже пострадали. А ваши чувства, если их правильно прожить, превратяться в хорошие воспоминания и ценный опыт.
     
    АndyR, Ekaterina, Кудряшка Сью и 5 другим нравится это.
  43. Зогу I

    Зогу I Эксперт

    Похоже, что так и есть, только судя по множеству мнений и житейских историй, не у "некоторых", а у многих. Поговорка, что женщина хочет получить от одного мужчины ВСЁ - не на пустом месте возникла. А ведь и муж, он чаще всего не "универсальный солдат", и не может жить тремя словами "люблю-куплю-поехали".
     
    АndyR, tanya, Sn03 и ещё 1-му нравится это.
  44. Лорана

    Лорана Эксперт

    Вы правы, трех слов недостаточно
     
  45. Не нужно обманывать себя и примерять слова, которые Вам внушают. Когда у меня появилась любовница, ни о какой рутине речь не шла.

    Вся проблема в нехватке любви. Что мы даём больше, чем получаем. И хотим восполнить этот недостаток.

    Виноваты только мы. Никогда не будет к нам никакого сочувствия. Никакого понимания. Не нужно их нигде искать. Чувство одиночества будет сопутствовать нам до конца дней. Мы встали на путь предательства и сами же были преданы. Иронично...
     
    Sn03 и Любимка нравится это.
  46. Воспоминания - это пепел. Как и вещи, в которых заложены эти воспоминания. Подарки, сувениры. Мы сами превращаемся в пепел от этого огня. А опыт - приобретённый инстинкт, выработанная реакция на попытку повторного удара. Как разбитое стекло, нас нельзя собрать вновь без трещин. И в следующий эти трещины будут уже не нас ранить.

    Прошу меня простить за метафоры. Меня переполняют эмоции.
     
    Туся, Лорана, Dobryak и ещё 1-му нравится это.
  47. Кудряшка Сью

    Кудряшка Сью Это всего лишь иллюзия

    Всё так. Но с опытом мы становимся сильнее и уже перестаём выдавать желаемое за действительное, понимая к каким последствиям это может привести. Опыт - своего рода предохранитель, который спасает нас от лишних иллюзий и ожиданий.
    Вчерашний день, даже прошедшая минута - уже ничто, этого нет и не повторится никогда. И всё, даже то, что только начинается уже необратимо движется к завершению, распаду. И с каждой следующей минутой мы всё ближе к концу нашего пути. Но наш ум устроен так, что не хочет этого признавать и постоянно строит любые иллюзии, которые его оберегают от осознания того, что всё конечно. Нужно иметь в себе силы это осознать и перестать обманываться, тогда гораздо проще будет жить и радоваться настоящему здесь и сейчас. И не сожалеть об утраченных иллюзиях.
     
    MySoul, АndyR, webmagic и 4 другим нравится это.
  48. Paolo

    Paolo Активист

    Есть старый анекдот "почему нельзя заниматься сексом на красной площади"
    Вот это как раз та история.
    Я смотрю и психоаналитик и адвокат и практически судья в одном флаконе.
    Такие знатоки всегда советуют очень много и со всех сторон, но я прям сходу вижу несостыковки. Не всегда суд оставляет детей матери например
     
  49. Кудряшка Сью

    Кудряшка Сью Это всего лишь иллюзия

    Да и совсем не факт, что суд, оставив детей матери, будет насильно забирать их у отца, который их просто без решения суда забрал себе по каким-то одному ему известным причинам.
     
  50. Майская

    Майская Любитель

    Автор, держитесь! На самом деле у вас ещё все очень не плохо. Семью не просрали окончательно. Есть шансы восстановить отношения с мужем. Могло быть хуже.
    Здесь много чего написали как справиться. Все верно. Побольше физической активности. Гуляйте, спорт, читайте. На детей переключитесь. Отнеситесь как к восстановлению после операции. Больно, но заживет. Уже через 3 месяца будет легче в 100 раз.
    И на будущее. Не надо так залипать на любовников (что-то мне подсказывает, что не последний). Удовольствие, праздник, почему нет.
    С мужем обязательно восстановите отношения. Он вас любит. Холод пройдёт постепенно, вместе с тягой к тому. Да, огня с ним не будет. Но вы и ваши дети будете жить в семье, в комфорте.
    Сил вам.
     
    #100 Майская, 12 июл 2021
    Последнее редактирование модератором: 13 июл 2021
    Coupuk, Greshnik A, Bishka и 4 другим нравится это.
Загрузка...

Поделиться этой страницей