Как преодолеть любовь к другу мужа

Здравствуй, мой любимый форум. На душе хреново, поэтому хочу с вами поделиться моей историей, может кто-то сможет мне помочь и подсказать что мне делать.

Начну издалека. В браке 12 лет, дети. Через лет 9 после свадьбы муж стал предлагать позвать мужчину для совместного развлечения. Упиралась я очень долго, просил меня найти кого-нибудь, кто мне нравится. Я без энтузиазма, он говорил что эта мысль его сильно возбуждает. Как-то он встретился со своим другом детства, выпивши муж сказал, что ищем мужчину для тройничка, и тут друг неожиданно объявил, что я ему нравлюсь и он в общем не против экспериментов. Вернувшись домой, муж мне это передал.

Друга я знаю хорошо, он наш свидетель на свадьбе, но никогда и мысли не было насчёт него. Вскоре у меня появились фантазии, друг очень симпатичный, и в итоге я сама ему написала. Завязалась потихоньку переписка. К слову друг женат, дети, жену я знаю.

Чем больше мы общались, тем больше я его хотела. Он писал что тоже меня хочет. Но он с сексом не спешил. Пару лет назад его жена узнала о его измене с другой женщиной, простила, но предупредила ещё раз его поймает, то развод неминуем. Мы переписывались пол года, к этому времени я только о нем и думала, ни о ком другом. Просто дикая жажда и страсть к этому человеку. Муж не был против если первый секс будет с другом, дал мне зелёный свет фактически на всё. Боже, сейчас я понимаю какой у меня мега классный муж, раз разрешал такие финты. А общем, мы переспали втроём. Это было незабываемо для меня, муж и друг сильно волновались и было видно некоторое напряжение в их глазах, именно по причине слишком тесных и дружественных связей.

После этого секса меня "понесло". Я ещё больше начала его хотеть и влюбилась не на шутку. Вот уже 1.5 года я страдаю по другу, каждый день о нем думаю, мечтаю о сексе с ним, вижу его во снах, предпринимаю попытки увидеться с ним. Я понимаю что влюбилась, вся эта ситуация меня дико заводит, да это правда - запретный плод сладок. Но это не только страсть 100%. Я умею различать страсть и чувства. Здесь именно все вместе, давно я так не влюблялась.

После секса друг перестал быть инициатором нашей переписки. Если я напишу, то отвечает, не напишу- сам молчит месяцами. Пробовала его забыть, не общаться - не помогает. Пишу ему что его хочу и можно было бы встретиться снова, он отвечает общими словами, мол да это неплохая идея..после совместного секса мужу сказал что он не против группового секса ещё раз, но только с ним вместе, за спиной моего мужа он ничего делать не будет, потому что дорожит их дружбой. Мне после секса написал, что нужно держать равновесие, иначе все может закончится не очень хорошо.

Уже пошел год после того секса, но второго раза не было. У меня были другие мужчины, офигенной внешности, которые были не против иметь возможность переспать со мной, но никого я так не хотела как друга, поэтому больше ни с кем у меня связи не было. Недавно мы встречались семьями два раза. Я на него смотрела - он тоже, в глаза очень долго, от этого меня било током. Рядом была его жена, поэтому надо было держаться и делать вид что все обычно. Целовал меня при встрече и прощании не просто так, а крепко и не слишком по дружески.

После второй такой встречи я не выдержала и прямо во время семейной встречи ему отправила сообщение, что его хочу! ответил что наше время ещё придёт? Что хочет меня раздеть но должен держаться потому что жена рядом. После этого я летала как окрылённая, но сейчас опять пришла к выводу, что опять это всего лишь общие слова, чтобы меня не обидеть, ведь пишу я всегда ему первая! Он не предпринимает шагов к сближению.

Я так страдаю, каждый божий день!!! К сожалению так получилось, что к мужу я уже ничего не чувствую, все мои мысли только о друге. Иногда на этом фоне проявляется депрессия, жалко и себя (страдаю) и своего мужа (он не виноват). Забыть друга не получается, всему силами пыталась, но все возвращалось снова.

Как быть? Что делать?

 

Оставить его в покое, он уже выбрал жену и хочет остаться с ней, а вы для него всего лишь эксперимент

 

Сложная ситуация. Я в этих делах не советчик, но одно точно могу сказать, что в названии данной темы допущена грубейшая ошибка.
Любовь нельзя преодолеть. Во всяком случае, не нужно это делать. Любовь = счастье. И если у вас настоящие чувства, то не нужно их преодолевать. Вы только хуже сделаете. Надо как-то разрешать ситуацию. Как - не знаю. Для начала выяснить - любит ли он вас, или для него это просто развлечение было. И уже от этого отталкиваться. Но очень важен момент: женщина, которая становится навязчивой и сама лезет к мужчине, перестает быть для него привлекательной. Вплоть до отвращения.

 

Спасибо за мнение. Возможно это было бы логичным выводом, но у меня действительно не вяжется некоторые вещи. Когда я ему пишу, что мы все взрослые люди, и если ты не чувствуешь что хочешь меня, так и скажи, я больше тебе не буду писать, то это он оставляет без ответа. А через некоторое время он пишет, что хочет меня , но не может потому что рядом сидит его жена, и наше время ещё обязательно придет. Мне никак это не увязывается в логику, не понимаю что он хочет

 

Не акцентируйте своё внимание на этой любви и Ваших страданиях. Переключайтесь. Помечтайте о ком-нибудь другом, иногда это тоже может помочь. Не позволяйте этим мыслям лезть в Вашу голову. Не кормите эти чувства. Время пройдёт и всё забудется.

 

Есть шанс сломать 2 семьи, а взамен не получить ничего, тем более что взаимность под большим вопросом.
Может стоит поделиться терзаниями с мужем? Раз он настолько понимающий, может и выход найдёте вместе

 

Муж знает что есть большое желание друга, сказал что если мне это нужно, то он готов ещё раз все повторить. Может быть он догадывается и о моих чувствах, но мы это не обсуждаем.

 

Вот не надо этого. Приятель ведёт себя достойно, не ворошите эти тлеющие угли.
OliNikoli, позиция приятеля четкая и ясная, он свою семью хочет сохранить, разбирайтесь сами с собою. Мужа подключить как инициатора этого трындеца можно. Пусть знает, к чему такое желание разнообразия привести может. Он хотел острых ощущений? На, получи их, много и весьма разнообразных! А то лезут в ящик Пандоры, а потом кричат: «Спасите-помогите!».
Вам ничего не могу посоветовать, но хочу сказать огромное спасибо. За очередное подтверждение моей теории: не лезь туда, откуда фиг выпутаешься. Жаль, что сама поняла это лишь на своем опыте, в чем-то схожую с Вашей ситуацию переживала года три, помогла резкая смена обстановки и деятельности. Теперь упаси меня вляпываться в острые ощущения. Расплачиваться за несколько приятных встреч годами страданий? Нафиг-нафиг.
И еще. Это не любовь. Это гормоны бушуют, не надо путать. К психологу сходите. Если повезёт со специалистом, то поможет. Хороший урок, проживите его как следует, пригодится.

 

О них кто-то подумал?

 

Перестать встречаться семьями, как минимум. Перестать ему писать. Заняться своей жизнью. Найти хобби.

Эээ, а из его поведения не понятно, что не любит? Там же видно, что мужчина эгоист и любит только себя, а на автора у него просто встал, как в соседней теме объяснили. Жена, кстати, тож не сильно в любви купается, раз ей не первый раз изменяют.

 

И прекратить кормить свои чувства. Преодолеть, это в первую очередь не подбрасывать дров в этот огонь. А то и взгляды, и эсэмэски, и признания, и объятия при встрече… Ни одной попытки преодоления из рассказа я не увидела.

 

Вот так и думал, что придут мудрые эрогенки и всяко лучше меня разъяснят. Потому как я не спец в тих делах, но ляпнуть что-нибудь хотелось
А навязчивость реально отвратит мужчину от назойливой женщины. Это надо знать как аксиому.

 

Согласна.
Но для этого надо экологично прострадаться сначала. Лучше всего у психолога, но можно и с подружками, и на форуме. Так, чтоб всё это эмоциональное отравление вышло.
И переключить внимание. На себя.

 

Почему ляпнуть? Всегда интересно почитать про мужской взгляд на такую проблему.
А навязчивость кого хочешь отвратит

 

, вот согласна целиком и полностью.... Было у меня лет через 7-8 супружеской жизни, как мне тогда показалось, любовь... Я, правда, не такая продвинутая,секса не было, влюблённость на расстоянии.... Пострадала пару недель, поревела и взяла себя в руки....думала о чем угодно другом, и ничего, ещё через пару недель отпустило и жизнь вернулась в привычное русло

 

Единственное что нужно понять что это не любовь, это чисто задетое чувство чсв, когда мужик после секса пропал, возможно и ничего б вы не чувствовали если б он вас после встречи завалил сообщениями.
Плюс чувство, когда муж подложил под другого, тоже бьёт по самооценке

 

Попробовать посоветоваться с мужем, ибо он по сути замутил эту историю, а значит несёт косвенную ответственность. И опять же это проще, потому что вы друг перед другом не виноваты и ничего не скрывали. В отличие от того друга, который втихаря от жены поучаствовал. Вас он не любит. И повторять тройничок не очень спешит, отчасти потому что не хочет попасться жене. Не известно, что из этого разговора у вас выйдет, поэтому готовьтесь к тому, что надо постепенно выползать из ситуации. Верно сказано ниже:

 

Ну какое-то время ему это будет льстить, поднимать самооценку, потом надоест.

 

Полностью согласна. Бегай тот якобы верный якобы друг вокруг, уделяй повышенное или хотя бы ожидаемое обычное внимание, не случилось бы такой зацикленнности, ну а к мужу закономерно чувства пропали, какой он муж, ни интереса к нему, ни скорее всего особого уважения нет ещё со времени первого озвучивания пожеланий под кого-то подложить.

Поможет тут только понимание, насколько невыигрышная печальная роль исполняется автором темы сейчас. Жизнь с человеком, который не ценит, и беготня за другим человеком, который явно не рад, что связался, и давно бы слился, не оставив телефона и адреса, но делает романтичные печальные глаза и туманно вещает про будущее, потому что дама знакома с его женой и неизвестно что может выкинуть, скажи он честно и открыто, мол достала ты меня, не хочу тебя, отстань, пожалуйста.

Очевидно же, что жена и ее ультиматумы как первый раз его от групповушки не удержали, так и не удержали бы второй и третий, десятый, и от тройничка, и от двойничка, лишь только захоти он, при том, что оба других участника только за. Но он год не собрался повторить, грустно кивает на супругу и не горит желанием отвечать в переписке, месяцами пропадая.

Что делать? Так вроде нет вариантов, кроме как вспомнить о самоуважении и оставить того мужчину в покое. Отвлекаться, не писать, не встречаться, не мониторить ни в каких соцсетях, постараться переключать мысли и интересы на что-то другое или кого-то другого. Это банально, безусловно, но других способов нет, со временем попустит.

 

Тогда могло бы еще хуже развернуться. Судя по рассказу, автор чувства свои не особо стремится контролировать, вдвоём бы наворотили дел и кто бы в этом эмоциональном угаре думал о жене, муже, детях? Так что мужику респект, взял ситуацию под контроль.

 

Удивляюсь на сколько у некоторых женщин отсутствует здоровое чувство гордости и самоуважения, которое в этой ситуации просто катастрофически необходимо!

А он искусный манипулятор.. он вас подсалил на иглу "близко-далеко" и вы теперь, как наркоман, жаждущий новую дозу..
Нужно осознать, что он с вами играет, как кошк с мышк.. Не будет никакого следующего секса, - он обещает и бездействует, и упивается вашими эмоциями и страданиями.

 

Может как-то не понятно я выразилась, но я не хочу решить семьи, не хочу уводить чужого мужчину, мне вполне достаточно тихой любви и возможности встречаться с ним пару раз в год. Почему то боюсь у него напрямую об этом спросить, готов ли он к этому, хочет ли он такие ни к чему не обязывающие отношения, боюсь показаться глупой и навязчивой

 

Меня вероятно дамы забросают чем-нибудь, но я вот не увидел никакого "подложил", всё вроде по обоюдному согласию и договорённости и понравилось всем и муж, я думаю осознавал риски. Принципы моральные разные у всех. А вот ключевой ошибкой, на мой взгляд, стало то - что выбрали для экспериментов именно друга(да ещё и семьями знакомы, да ещё и жена его не в курсе), это ж всегда опасно разрушением этой самой дружбы. А если бы наоборот, не понравилось никому и родилась не "влюблённость", а совсем наоборот? Как в глаза потом смотреть, разговаривать с ним? У подобной связи, при любом исходе - гораздо больше шансов создать множество проблем, чем положительно закончиться.
И сейчас - ещё более маловероятен хоть какой-то положительный исход, если пытаться продолжать эти "отношения". Самый безопасный вариант - оставить попытки и постараться забыть.

А давайте, на минутку пофантазируем - а какие вообще возможны варианты...
1. Уважаемая OliNikoli ,как уже многие посоветовали - старательно забывает обо всём что было, возможно прибегнув к услугам людей в чёрном, и все живут дальше мирно и счастливо, делая вид что ничего не было.
2. Любовь-морковь. Друг внезапно проявляет тщательно скрываемые чувства, все бросают нынешних мужей-жён, устремляются в объятия друг другу, попутно деля нажитое ранее имущество и детей. Далее живут долго и счастливо до самой смерти, ну или до тех пор, пока новая любовь не предложит замутить тройничок. Как подвариант - жена друга, узнав об его измене, бросает его и тот наконец обращает свой взор на автора темы. Мужа тогда может и не придётся бросать, заживут втроём.
3. Тайные отношения. Друг отвечает-таки некоторой взаимностью и оба приступают к различным махинациям по сокрытию отношений от ближних родственников и неродственников. Сложно предположить, как долго подобное может продлиться, кто-то ухитряется всю жизнь так жить, а кто-то на второй день оказывается разоблачён и придётся вернуться к пункту 1, только уже без мирно-счастливо, а скорее совсем наоборот.
4. Жена друга узнаёт об измене, но не расстраивается и даёт своему мужу зелёный свет на межсемейные отношения. Как подвариант - спрашивает почему и её тоже сразу не позвали на мероприятие, присоединяется, дальше свинг, шведская семья, возможны индийские танцы....
5. Ситуация рассасывается сама. Например, друг внезапно отправляется в троекратное кругосветное плавание на байдарке и пропадает с горизонта. Невозможность общения сводит ситуацию на нет.
6. Прочие варианты, включающие в себя пришельцев, санитара забывшего сделать укол, наступление ледникового периода и машину времени. Рассматривать их не будем.
P.S. громкие скандалы на почве ревности и без, могут сопровождать любой из пунктов.
P.P.S OliNikoli не обижайтесь пожалуйста на изложение в юмористическом ключе, несмотря на это - всё исключительно по сути вашего вопроса.

 

Блин. Было у меня подобное: и у него к свадьбе, и у меня отношения долгие, но уже все шло наперекос,- и тут вся эта канитель. Влюбилась - и там ответочка прилетела. Год тянулось, пока осточертело прятаться, как малолетка. Поставила вопрос ребром: готов все бросить или ее выбираешь? Выбрал ее. Спасибо моему характеру. Сказала "Всего тебе самого хорошего и большой любви", и больше не отвечала ни на звонки, ни на письма.
Такая хрень и тоска была, жуть. Не так было, как у Marinkin. Месяц из жизни выпал полностью, не помню что делала, и еще три года "болело". И что интересно, все время, пока не общались, на периферии эта хрень тоскливая маячила, что б не делала и с кем бы я не была. Нет-нет, да и вспомню.
Только когда через три года в общей компании встретились и он мне сказал что-то типа "Я для тебя всё, звезду, луну, поехали со мной заграницу жить, ты лучше всех, а я просрал твою любовь" - отпустило. Резко. Сразу. Поняла, что это пройденный этап. Человек выбрал деньги и другую. А я страдала три года считай зря. Закрыла гештальт.
Собственно, да, взыграла гордость, и совет "С глаз долой - из сердца вон" частично сработал (частично, потому что таки страдала я долго). Вытянули по сути работа, частые поездки в другие города и общение с большим кругом людей.

 

О боги, не расстраивайте меня с такими сроками. Я уже 1.5 года маюсь, никак не могу его от сердца и мыслей своих оторвать. Нет, все решено, буду теперь четко присекать. Но будут откаты, они же с мужем дружат и встречаются.

 

Titalu , мне повезло больше, ситуация была другая. Неделю были в, командировке. В воздухе витала химия... Я - замужем, есть дети. Он на тот момент был свободен... У обоих ( ну или мне так казалось, глаза горели) и было очень интересно друг с другом, прогулки по городу, длинные разговоры, чуть ли не до утра...Я прекрасно понимала, что кроме секса быть ничего не может... Спасибо Ему, если сначала были какие-то мимолетные обжигающие прикосновения, горящие взгляды.... То потом и он, и я взяли себя в руки и перестали подпитывать мою зарождающуюся влюблённость. Главное блокировать всё свои мысли о чужом мужчине... Взрослые же люди, не по 15 лет..... Отпустит.... В нашем случае мы даже общаемся нормально, год назад опять была совместная командировка и прогулки, и разговоры.. Но на этот раз глаза не горят, эмоции исключительно дружеские

 

Тоже такое было , лучший друг мужа ( на тот момент будущего мужа). Знакомы были несколько лет и, что называется, ''ни в одном глазу". А тут на нашей свадьбе черт его дернул сказать:" Я так ему завидую"( в смысле, мужу моему завидует). У меня в голове вопрос появился : " А почему он не сказал ,что вам завидую?". Тогда было бы понятно, что рад за нас. А так ( ему завидую) выглядит, что хотел бы быть на его месте, что ли. Ну, появился вопрос и исчез. Но нетушки, мысли стали появляться и усиливаться, разрослись до неимоверных размеров. Боялась, проснувшись утром, его имя случайно вслух сказать. Только он и был в голове. Месяца 4 так длилось, "неземная любовь". Никому не рассказывала, особенно другу. Хотя пыталась его пригласить пить чай, когда мужа не было. Но он четко ответил:" Мужа нет, я не приду". Настоящий друган.
У них в доме не было животных, я даже не знала, любит он кошек или собак . И вдруг это мне помогло понять, что я его почти не знаю! Я и другие простые вещи про него не знаю. Все, что я чувствую - только моя фантазия . И стало легче, потом и совсем отпустило .
Потом еще несколько раз подобное было, к разным людям. Я даже знала, какая моя мысль в каждом случае служила триггером. Пыталась сразу заткнуть эту мысль, забыть, не думать в этом направлении. Да бесполезняк. Через 2-3 дня все равно настигало и накрывало. Фантазия разрастается, начинает жить своей жизнью, трудно остановить. Процесс идет волнами , то улучшение, то ухудшение.
Это " игры мозга", можно сказать.
Когда это появилось в дружеской переписке, тогда дольше продолжалось, тоже не рассказывала никому. Внезапно он перестал писать, каким-то чудом я удержалась и не написала. Пару раз рука уже к телефону тянулась. Через несколько месяцев все исчезло.
Абсолютно все тут правильно советовали.
Ему не писать, чем-то себя занять. Мужу говорить не обязательно, не поможет, это у Вас в голове.
Подругам не говорить, никому вообще не рассказывать( по возможности).
Себя или кого-то не вините, это может возникнуть и на пустом месте.
Просто сожмите зубы и терпите. У Вас была и переписка, и секс. Поэтому отвыканиие займет много времени.
Попробуйте найти здравую мысль, которая поможет понять, что Вы его очень мало знаете на самом деле.
Подобное может случиться еще и не раз. Набирайтесь опыта.
Присоединяюсь ко всем предыдущим форумчанам.

 

А муж, как и любой другой, в такой ситуации, скажет что это ты сама захотела, согласилась, и ещё и тебе понравилась.

Держит прозапас, или реально боится вашей реакции на отказ, по мне оба варианты унизительны, он в любом случае тормоз и нафиг такой нужен, он так и будет месяцами собираться и мучить вас

 

Муж не поможет. Но он будет знать о последствиях, когда в следующий раз захочет разнообразия.

Так здорово, я зачиталась. Пятый пункт в разных вариантах - самый приятный и безболезненный выход.

А какое место будет занимать муж в этой «тихой любви»? Пока не видно, что Вы способны на полиаморность. Чуть другим мужиком увлеклись и чувства к мужу под откос. В Вашем варианте в семье будет оболочка, а душа в предвкушении новой встречи витать вдалеке? Думаете, это никто не заметит? Или под «встречаться с ним» Вы имеете в виду тройничок с мужем?

 

Самое главное я в тексте не увидела причин его любить.
То чувство явно невзаимное. Причем настолько невзаимное, что человек даже вида не хочет сделать, притвориться, чтобы не ранить вас.
Он вам не пишет, не инициирует общение. Только вы навязываетесь и вешаетесь на него.
А за что вы его полюбили-то?
По моему тут не любовь, а одержимость жертвы нарцисса. Он вас использовал и охладел, а вы смириться не можете. Из этого и состоит ваша лже-любовь.
Как разлюбить. Не лелеять мысли о нем, а вызвать отвращение. Проанализировать и выписать на листок ВСЁ. Лично у меня он отвращение вызывает, хоть я его и не знаю. Не понимаю, как вы не видите...

 

Вот не первый раз знакомлюсь с подобными историями(из жизни, не с форума) и мне всегда было очень интересно, как это вообще работает, хоть примерно, каков механизм, что подпитывает подобные чувства? Вот вдруг щёлкнуло что-то и поехали(именно разом, резко, хотя давно знают друг-друга). И взрослый самостоятельный человек, не ищущий ничего такого и прекрасно осознающий иррациональность подобных чувств вдруг проявляет тяжёлую зависимость причём безответно. И не просто страсть, вспыхнуло-завертелось-погасло, а 1,5 года и это даже без встреч и постоянного общения. И в известных мне случаях всегда с женщинами подобное случается, может просто совпадение.
И я бы ещё мог понять, когда в семейной жизни проблемы и всё опостылело, хочется воздуха и тут вдруг - свет в конце тоннеля.
Жутковато немного становится, щёлкнет вот так и держись....

 

Да уж, автор, вляпались вы по полной(
Мужчины, в большинстве своём, способны разделять любовь и секс. У женщин это редкость.
Для товарища этого история с вами просто возможности затейливо потрахаться втроём, а у вас же "полный комплект".
Теперь вы источник опасности для его благополучия и спокойной жизни. От вас можно ждать чего угодно. Вот вас и держат на расстоянии.
И не будьте так наивны, там на самом деле просто он "спалился", что жена узнала о леваке. Не один он у него был, и даже не два (включая вас).
Включите мозг, ну правда. Напишите себе где большими буквами "я ему не нужна, даже на потрахаться, мне там ничего не светит". И каждый раз, как рука тянется написать ему - перечитывайте!
И хреново у вас с мужем, не любите вы его. Иначе этой истории у вас бы не случилось.
Секс бы только был втроём, но не любовь к другому.

 

Konnerfinn А ведь щёлкает, и семьи рушатся и жизнь под откос.

Согласна. Больше похоже на задетое самолюбие. Мужчина не заинтересовался, отверг.

Сама пару лет мучилась из-за подобного экземпляра. Потом надоело, устала и прекратила общение. Вот тут этот "экземпляр" понял, что рыбка сорвалась с крючка и начал меня преследовать, проходу не давал. И вот тогда, после его последнего смс: "что имеем - не храним, потерявши - плачем", меня полностью отпустило. Я в полной мере осознала, что это была не любовь, что нужен он мне был ровно до того момента пока не стала нужна ему я.

 

Konnerfinn когда в семье всё идеально, ничего не щёлкнет, будьте спокойны

 

Всё идеально, это когда оба супруга идеальны? Я например себя идеальным считать не могу, стало быть опасность сохраняется.
Да и беда не в самом щелчке, а в его внезапности, непредсказуемости. Индикатор бы какой иметь - "опасность" стой, а то щёлкнет по носу.

 

Мне кажется, прям идеально не бывает.... И для того, что бы "щелкнуло" не нужно каких то глобальных проблем - ссор, недопонимания.... Просто в какой то момент наступает привыкание, становится скучно... И тут - опа - эмоции накрывают с головой, так, что пропадает и сон и аппетит... Почти как в юности... Поначалу это приятные волнительные чувства... Другое дело, что с ними делать дальше - вот тут уже, если в семье всё хорошо, мало кто из женщин рискнёт взращивать их...

 

Соглашусь на 100%. Это второй уровень защиты.

Konnerfinn идеально, это когда обоим супругам всего хватает в отношениях и нет пустот, которые можно заполнить или что-то, что не устраивает в отношениях

 

В этом конкретном случае не внезапно щелкнуло, а давно проблемы в семье и с мужем были (если посмотреть ранние темы того же автора) плюс своебразная изоляция после эмиграции и рождения детей.
На фоне пустоты в душе и постели ещё и не такие вещи с людьми происходят, достаточно небольшого толчка, события. А здесь пусть мимолетный, но совершенно определенный интерес проявил привлекательный мужчина, на фоне безразличия и попреков мужа, тут и повода особого не нужно было, чтобы вляпаться.

 

Арлетта , считаете что почва у автора давно была готова и сработал бы любой подходящий персонаж? И что раньше на друга мужа не обращала внимания просто потому что нужды не было, а предложение мужем секса втроём просто по времени совпало и дало возможность не мучиться потом угрызениями? И что всё это для неё в итоге - лишь "побег" от действительности? Это действительно очень логично.
Интрес возбуждают два момента: муж, которому 2-3 года назад секс почти не интересен был вдруг 1,5 года назад предлагает тройничок (мощная эволюция на мой взгляд за 1,5 года, хотя и не невозможная, но под вопросом сами причины такого предложения). и вот это

, т.е. всё не так уж очевидно.

 

Была у меня похожая ситуация( схожесть именно в том, что надо было разлюбить забыть человека). Влюбился я в девушку , думал это та самая, одна единственная и на всю жизнь. Стали встречаться , а через несколько месяцев у неё чувства прошли . Я попытался её как то удержать, но в конечном итоге она ушла. А я остался со своими чувствами и обидами один на один.

Первым делом я принял решение, что больше никогда не буду общаться с этим человеком. Удалил все номера, переписки , совместные фотографии.Выкинул все вещи, которые мне напоминали о ней. А дальше я просто ходил на работу, занимался спортом, пытался о ней не думать, не вспоминать. Так годика 3 прошло и стало легче, время сделало своё дело.

Возможно это очень радикальный подход и есть другое решение, но мне помогло.

 

А ещё в моменты, когда накатывали эмоции, внутри всё бурлило и закипало, я выходил на улицу ,орал что есть мочи. весь негатив выходил и становилось легче. Только надо место найти, что бы людей не напугать))

 

Эко Вас зацепило... Никогда так не влюблялась, хотя и давно уже не 25, но кто его знает, может ещё впереди что-то подобное (не дай Бог, конечно).
В таких случаях конечно сложно что-то советовать со своей колокольни, когда в жизни таких страстей не было... Вон как люди переживают...
Надеюсь, со временем у автора поста всё поутихнет и уляжется.
И у Вас, Vanzo, надеюсь сейчас уже всё хорошо и Вы так сильно не переживаете.

 

это было в студенческие годы, сейчас всё хорошо, много времени прошло.
я ещё очень сухо написал, опустив многие моменты, там вообще можно мыльную оперу снимать.)))

 

Такие сроки, это когда чувства взаимные и люди тянутся друг к другу, а у Вас фантазии и никакой взаимности. Будете кормить свою больную привязанность, и 20 лет страдать можно. Все в Ваших руках.

 

OliNikoli, попробуйте изменить свое видение ситуации, если тяжело все свои фантазии оборвать и запретить себе думать и мечтать (это действительно тяжело). Вот Вы купались в теплом море секса и внимания, пусть и короткий промежуток времени. Сейчас Вы не по человеку тоскуете, а по своим ощущениям. Но ведь море-то осталось на месте, просто думать о нем можно не так, что «хочу вернуться в это место с этим человеком». Вы же, когда вспоминаете реальные поездки на реальное море, больше вспоминаете прекрасные моменты, а не мучаетесь желанием все повторить еще раз? Вот и нужно помнить, что море секса, внимания и обоюдного желания никуда не делось. Придете Вы к нему с этим человеком, или с другим, оно останется на месте, просто подарит новые эмоции.
Поблагодарите этого человека за прекрасные мгновения и вспоминайте их, с улыбкой и теплотой. Ничего не зачеркивайте, просто пишите новую главу.

 

Самый дельный совет. Тему можно было закрывать, дальше лилась сплошная вода и озвучивание этого совета во всевозможных проекциях.
OliNikoli Советую почитать статью (ссылка под спойлером).

Статья

https://www.masculist.ru/blogs/post-1041.html?comments=flat

Мне ее посоветовали 8 лет назад, так она и лежит в закладках с тех пор. Очень помогает, когда начинаешь примерно понимать как устроен наш мозг и что этому гаду нужно или не хватает. Научитесь частично это контролировать, даль уже просто пользуетесь советом, который в цитате. Через пару недель всё пройдёт.
Приторные ванильные советы как ниже оставьте за бортом вашего внимания. Безответная влюблённость за счастье у него, дожили. И пофиг, что она из-за неё в вечном стрессе со всеми негативными вытекающими