Охладел после 10 лет брака

OliNikoli, вспоминал, что мне эта ситуация напоминает...
И вспомнил https://erogen.club/resources/901/

 

Прочитала как будто про себя. Интересно а автор наконец нашла любовника?

 

Автор на форуме. Это один эпизод из длинной повести выложенной на "Эротеке". И она пишется до сих пор.

 

Дорогие женщины (да и мужчины тоже), помогите разобраться какой вид оргазма я испытываю. Многие делят оргазм на вагинальный и клиторальный, но я не могу точно определить какой у меня. Для достижения оргазма мне необходима стимуляция клитора (пальцами или языком), в момент наступления оргазма происходят сильные сокращения влагалища, и приятные ощущения исходят именно из влагалища. Оргазм может длится до 1 минуты, сильный и взрывной. Ведь это не совсем клиторальный да?) Или это какой то смешанный?)

 

это столь важно?) кончаешь и балдей себе.

 

Ждала этого вопроса
Да, мне это важно потому что иногда с подругами шушукаюсь о том о сем , иногда всплывает такой разговор о оргазмах и не знаю хвастаться ли мне или молчать в трубочку?)) Многие из подруг говорят что у них супер вагинальный оргазм, а я как будто такая - не такая выходит)))

 

OliNikoli ну и? тебе прям нужно что-то кому-то доказать? ну скажи, ой не, вагинального нету, зато вчера так от анального сквиртанула, обоссала полкомнаты. Контакты могу дать, девочки..)

 

Ущербная?! Недооргазмичная, что-то со мной ни так, надо срочно стать как все, занятся поисками этого вагинального оргазма?
С вами все так! У вас оргазм яркий и сильный, на данный момент достигается через ласки клитора. Продолжайте наслаждаться сексом, собой и партнером, продолжайте дальше познавать свое тело, и вы найдете много интересного и удивительно приятного

 

Спасибо

 

Скорее всего у вас клиторальный оргазм, вагинальный достигается без стимуляции клитора.
Не обращайте ни на кого внимания. Главное - чтобы Вы получали удовольствие от секса вместе со своим партнёром))

 

Мне 36. все в порядке, хочу каждый день - через день, утром и вечером. Ночью разбуди, готов потрахаться.

Кстати сообщите ему что возможны заболевания - простатит - а из простатита уже рак простаты на выходе.

 

Я тут новичок, но эта ситуация себе меня напомнила. 1 в 1. 3 детей, сам в IT сфере работаю на некой аналогии зав. отделом.
Года 3 назад были такие же разборки с женой, до слёз с её стороны доходило- ей нужен был регулярный и качественный секс, я же на работе впахивался и мне не до того было- новая работа, новый город, стрессы и недосып. Тоже говорил- заведи любовника, если не в моготу, я официально разрешаю.
Естессно, стресс снимался вином/пивком. Но, как то после очередного скандала, я начал к себе прислушиваться. Реально, ей хочется, поцелуи- обнимашки, а у меня питон вялый. С утренним стояком было норм, мог даже с утречка пристроиться сзади лёжа, но трюх- трюх и кончил. Жена, естественно, нет.
Тут я реально заволновался. Алкоголь ограничил, курить бросил (ИМХО, очень важный фактор), стал больше ходить пешком (по первой после 20-30 минут ходьбы колени просто отнимались). Пропил всякие ноотропы и витамины. В какой то момент, к жене начали просыпаться чувства (прошло не менее года- полутора). Я начал её ревновать, отправил на маники-спа-реснички-прически и т.п., начал критически оценивать её повседневные наряды, требуя, чтобы и при мне ходила в красивом белье и покупала не только удобную одежду, но и красивую. Жена, реально, по первой прифигела. Думала, что я любовницу завел и оправдываюсь. Сечас мне 41. Секс практически каждый день, накупили игрушек всяких, бельишка исключительно для забав. Экспериментируем в постели, стояк тьфу-тьфу, такого и в 30 не было.
Но, с другой стороны, мне сейчас хочется все время чего то нового, а жена довольна тем, что есть...Корю себя, что она перегорела, а я только обороты набирать начал...
Вообщем, автору топика не стоит торопить ситуацию, авось образумится, но нужен толчок по самолюбию и самооценке.

 

Ну так о чем и речь, зачастую мужики сами ведут такой образ жизни что питон вялый становится.
Стресса на работе не избежать, хотя я избегаю, просто мне по барабану. Случается если какое то очко, ну случилось ну и что, решится вопрос или я решу его. Ко всему проще надо относится, смотреть через призму.
Курение исключить, Алкоголь исключить до минимума. Нормализовать сон, если вы рано встаете на работу. Заняться спортом. Наладить питание. Все это скажем так сложно, конечто же проще после работы сесть за танки с 5 бутылочками пива и чипсами. Проиграть до 2 ночи, а в 7 встать на работу... Тут даже самый мощный питон откинется....

 

У меня очень похожий образ жизни, работаю в IT, постоянно за компом, возраст 40 лет. С эрекцией и либидо все отлично, даже слишком, секса хочу и могу каждый день, на выхи 2-3 раза. Думаю, тут все дело в половой конституции и в отношениях с женой, ему и раньше много не хотелось, а сейчас семейная размеренная жизнь убила всю страсть.
А вот у OliNikoli все наоборот, прошел послеродовой период и либидо на пике.
Что могу лично от себя сказать? Любовник отношения не спасет, нужно говорить о проблеме, обсуждать все открыто, идти к психологу, быть в контакте, тогда возможно что-то изменить. Любовник - это иллюзия, он лишь оттянет дату развода.

 

Абсолютно согласна. У мужа автора либидо и так было низкое, а работа, образ жизни окончательно добили. Кстати, интересно, что у людей, у которых с самого начала половая конституция такая, как раз и начинаются проблемы в любой непонятной ситуации: устал, заболел, лень, и т.д.

 

Привет. Спасибо всем кто написал. Мне самой интересно где я откопала такого мужа с низким либидо. Дела: то густо, то пусто. Недавно заметила что перед сексом просматривал эротические фото других баб, а потом ко мне пришёл) боже, уже и так и сяк, бедняжка. Иногда замечаю как потихоньку пустеют таблеточки Виагры, но слава хоть пользуется не часто (2-3 раз в месяц). Хороший и без проблемный стояк раз в 3-5 дней. Все что чаще, то без намека на желание. Но иногда подлавливаю супер моменты когда секс незабываемый. Пока на любовника не решилась, хотя он не против, предлагает в его отсутствие кого то привести или втроём если я пожелаю. Оттягиваю этот момент на тогда, когда совсем все плохо будет, пока довольствуюсь тем что есть, хоть и такая игра в одни ворота надоедает.

 

А есть на примете варианты, кого привести? Это дело деликатное, можно таких проблем после огрести, что предыдущие проблемы покажутся мелочью. К выбору 3-го пары годами подходят..

 

OliNikoli Пусть завидуют, пока они квалификацией оргазмов занимаются вы их получаете.

 

история автора практически прям как моя. сама вот тоже не знаю делать

 

Рвзговаривать, прежде всего на эту тему. Без намеков, сразу прямо и в лоб.

 

Большинству мужиков почему то плевать. Мне лично страшно если я начну реже хотеть. Стараюсь следить за этим )))))

 

Интересную вы ситуацию описали. На фото других баб у него все же встает, а на вас не очень? Я без намека, просто уточнить, может ему тоже какой-то свежести не хватает, может что-то его не устраивает не разговаривали с ним об этом. Потому, что если на других встает, не понятны сложности. Значит желание у него есть, иначе бы фотки не смотрел.
Виагра не выход. Ну если тебе не 60 конечно... Хотя это мое мнение. Не люблю препараты.
Вы самоотверженно держитесь по поводу любовника, не затягивайте, момент может быть упущен.

 

У меня сложилось такое впечатление, что мой муж пытается подстроиться под мои возросшие аппетиты, а чтобы не упасть в грязь лицом, помогает себе извне, потому что он чувствует как я смущаюсь когда у него долго не встаёт даже от минета. Но повторяюсь не всегда все плохо, все таки чаще все получается и у нас превосходный секс, чем когда он начинает с кислым лицом. Просто мне кажется что мы сейчас в интересном периоде качелей, когда ещё можно что то исправить , но если на все забить и оставить все как есть, то сексуальная жизнь может потихоньку свестись на нет, как в том фильме "Весенние надежды".
Может кто то подумает из вас,что я после трёх родов располнела, подурнела,хожу в неприглядной одежде, но это не так. Выгляжу очень хорошо, фигура спортивная, взгляд горит. Очень многие мужчины облизывается и просят о встречи (проверяла , заводила интернет знакомства)

Спрашивала. Секс его устраивает,говорит я - огонь. А как же ...это ещё надо поискать такую девушку кто на такие эксперименты готов . сейчас я придумала немного другую тактику, хочу чтобы он меня поревновал, по настоящему. Чтобы в нем проснулось чувство соперничества, я думаю мужикам иногда нужна такая встряска. Хотя играть а такие игры я не особо горб желанием, но сделаю это ради нас, ради нашей семьи

Наверное надо брать все в свои руки и пробовать спасать отношения, а со временем станет понятно нужно ли это вашему партнеру

 

Так, может, поэтому он и не хочет?.... Проблемы о здоровьем, Вам признаваться не хочет, к врачу боится, а еще Ваше смущение, если не стоит.... Если в сексе успехи переменные, то ясно, что уже ничего не хочется....

 

Я не сомневаюсь в Вашей красоте и привлекательности, я сомневаюсь в его желании. Как мужчина могу сказать, что даже самая обворожительная красотка со временем становится "обыденной". Желание не только завоёвывать, но и просо обладать уже пропадает. Вот его и надо разжигать. Мне нравится идея пробудить эти чувства через ревность или соперничество. А он у Вас ревнивый?
Приятно слышать, что старается соответствовать Вашим потребностям, но иногда, к сожалению этого мало.
Успехов Вам в ваших начинаниях.

Не спорю, что неудачи не способствуют пробуждению страсти, но как ещё найти ту искру, которая разгорится в пламя? Может просто ему не хватает новизны и остроты чувств?

 

Да, возможно....

 

Привет. Многим покажется, что я зажралась, но прежде чем осуждать подумайте смогли ли бы Вы так жить. Мне 34. Замужем 10 лет. Живу заграницей, родственников здесь нет, друзей толком не нажила за это время. Есть пару знакомых с которыми я встречаюсь пару раз в год.
У меня трое детей, которыми я все 10 лет занималась. Была жуткая послеродовая депрессия года 3, до суицидных мыслей, но слава богу это позади. Сейчас моим детям 10 лет 5 лет и 3 года и уже пора бы начать подумать о себе и о своей жизни но не получается....Проблема в моем муже. Два года назад он меня уговорил продать квартиру, взять кредит и начать строить дом, я долго думала,не хотела уезжать из города в деревню, но согласилась. Сейчас понимаю, что дом уничтожает нашу жизнь. Почему? Мой муж превратился в трудоголика: основная работа, вечерние подработки, а когда нет подработок он едет помогать строить дом. Очень мало его вижу, общение сводится в несколько фраз за день, приходит уставший, секс уже не интересен. Есть некоторые проблемы с желанием секса у него вообще. Все разговоры только о доме, его нет в семейной жизни, только работа и дом, больше его ничего не интересует. О проявлениях ласки, красивых словах, объятиях он напрочь забыл. У меня же , как мне кажется, наступил кризис среднего возраста. Я чувствую, что я уже не молода, ещё каких то 10 лет и мне будет 45, то есть старость не за горами. Получается, что эти 10 лет я пожертвовала ради воспитания детей, никуда не ходила вообще, теперь когда дети выросли, я хотела бы почувствовать что такое нормальная жизнь. А он хочет забрать у меня это время, сделав новый пожиратель свободного времени- дом. То есть опять жертвовать своей жизнью, пока он достроится. Я ему уже говорила, мне не нужны твои деньги которые ты зарабатываешь в большом количестве, все равно их мы не видим,все идёт в дом. Мне не нужен этот дом можно жить скромнее, мне нужен ты и твое время с нами. Мне нужна ласка и секс, ведь хочется ещё насладиться прекрасным временем. Он не понимает, он орет на меня, что я слабачка. Мне ужасно плохо, такое чувство что время уходит мимо меня. За все 10 лет мы были в отпуске только два раза, никакого отдыха у нас нет , все время дети и работа.
Я долго думала и понимаю что не хочу жить той жизнью которую он мне предложил, Я хочу ему предложить, в открытую свободный брак. Мужа я люблю, и очень хочу быть только с ним, но он так сильно озабочен строкой дома что меня перестал замечать. Так как он не хочет меня понять и орет на меня что я слабачка и не могу потерпеть ещё 5 лет,я хочу найти мужчину - любовника с которым будет секс, эмоции, стирания и общение. Сделать это открыто, с его разрешения, чтобы потом не было больно. Тем более мой муж последний год фантазирует на тему МЖМ , или секса с другим мужчиной в его отсутствии, то есть предположение что тему любовника он тоже примет.
Возможно, ли что любовник мне поможет пережить кризис среднего возраста и сохранить брак с мужем? Вообще, ваши мысли по поводу моей ситуации?

 

Не поможет. Странный подход вообще.
Если спать с другим по симпатии и получать эмоции, то что будет в итоге? Большая любовь к мужу???

 

Так по поводу вашей ситуации вам в прошлой вашей теме про мужа уже много всего насоветовали. Кардинально что-то изменилось с тех пор у вас в семье?

3 года, 5 лет и даже 10 лет это разве "дети выросли"? 45 это не старость совсем. А 35 как у вас это вообще красота. Ласка и секс нужны, это понятно.

Но любовник не избавит вас от забот о "выросших" детях. Не отговорит мужа строить дом. Он даст вам только секс и немного мужского внимания, то есть решит только одну вашу проблему.
Это при условии, что муж действительно согласен отдать исполнение супружеского долга на аутсорсинг.
Если хотите беззаботно и свободно парить, как птица, без детей и забот, без стройки, вам поможет только развод и оставление детей с мужем. Но такой вариант вам вряд ли понравится и проблем создаст не меньше, просто других.

У вас нет никаких рычагов воздействия на мужа сейчас. Ни материальных, ни женских, в постели вы ему неинтересны. На это лучше внимание обратите.
Работу ищите хотя бы на несколько часов пока, учитесь чему-то, заводите полезные связи и друзей, они вам нужны.
А то он достроит дом, дети через 5 лет будут уже точно постарше и если ничего вы не придумаете для повышения своей ценности и значимости в глазах мужа, вполне можете стать лишней в его доме, и любовник уж точно это все за вас не решит.

 

OliNikoli, вы как надумаете ему это предлагать, то отойдите на безопасное расстояние, а то мало ли)
Фантазии фантазиями, но то, что там ваш муж лепечет про МЖМ, ещё ничего не значит. Заработался он, пашет как проклятый, хочет вам и детям условия хорошие создать, тоже понять можно.
И вас как тут не понять, нормальное желание вполне, хочется внимания.
Но тут прям дословно получается - и рыбку съесть и ещё кое что - ну никак)
Вы попробуйте может тоже немного поработать. Ну так, без фанатизма. Что-то да вы делать то умеете.
А там видно будет, что и как.

рассмешили, вот честно)
Займитесь собой - спорт, развитие, хобби, что вы на эти цифры внимание обращаете?

 

Что вас останавливает?

Зачем вы это чувствуете?

Разве не вы несете за это ответственность?

 

Думаю вашему мужу как минимум не легче чем вам
Однажды приняв решение он все вложил в дом, и представите сейчас как он может отказаться от него? Печально конечно, что страдаете вы из-за этого, но как мне кажется у него назад пути нет, нужно додавить дом до конца иначе все усилия и жертвы насмарку
И видимо старается сделать это максимально быстрее

Ещё я верю, что два близких человека могут сказать и предложить друг другу все что угодно. Главное делать это любя, аккуратно, не раня чувств любимого

 

Сначала подумала что у меня двоится в глазах две одинаковые темы
Согласна с Арлетта , вы своему мужу не интересны как женщина , скорее всего.
Как бы мужик не трудился, но когда дома любящая и заботливая, никакая работа не нужна, и времечко он всегда найдёт.

 

Не спешите. Вы не помните, как в младших классах студенты вам казались чуть ли не стариками?

Упс. Неувязочка. То есть фантазии у него всё-таки есть? Наверное, что-то не договариваете.

Еще один неясный момент: дом всего два года, но недовольны вы десятью годами. Что с остальными восьмью?

Вполне допускаю, что у него на почве дома может быть "идея фикс", но она откуда-то взядась.
Арлетта правильно написала, но я хочу предложить еще один вариант. Устройтесь на работу, зарабатывайте - и эти деньги помогут быстрее закончить стройку. Наверняка в ваших силах эти 5 лет сократить хотя бы на год-два.

У нас так сложилось, что пришлось переезжать не раз, и ремонты мы делади в основном сами, и помогали друг другу - хотя оба по профессии далеки от стройки. И вместе падали с ног чумазые, и сил на секс не было... Но поддерживали друг друга, и радовались прогрессу.

Вы сейчас на съемной хате? А представьте, как его плющит, когда он понимает, что каждый месяц выбрасывает на аренду (читай: в мусорку) не просто кругленькую сумму, а часть своей жизни, которую он потратил, чтоб эту сумму заработать. Это очень давит на мозги, по себе могу сказать.

Если в доме есть стены, окна, вода-свет-канализация - переезжайте в недострой. Вы будете вместе. И дети будут видеть, что папа не дурью мается, а делом занят. И десятилетний ребенок вполне способен помочь на стройке кое-что, в меру сил. Или вы вместо работы - сможете помогать на той же стройке.

Если вы хотите, чтоб он в таком крупном воппоск признал, что был не прав, продал нахрен недострой, вернул кредит - это очень, очень тяжело для мужского самолюбия. Не многие на это способны в принципе. А если еще придется копить на квартиру... Для него это равносильно выброшенным годам тоже. У вас - потраченными на детей и семью (на него, неблагодарного), а у него - просто выброшенными.

Так что вариантов лично я вижу не так и много: помочь ему, развестись или искать любовника. И никто, кроме вас, этот выбор не сделает. Но повторюсь - Арлетта права, и последние два варианта скорее всего вопрос не решат.

 

Хороший мужской взгляд со стороны. Разумеется, если уж он во все это влез и пашет, его будет раздражать постоянное недовольство жены ситуацией, и разговоры, что не нужен дом, который он строит для своей большой семьи.

И он достаточно затрахивается на работе, подработке и стройке, чтобы не хотеть жену, особенно когда она не хочет все, чем он сейчас живет.

В том и дело, что нужно найти няню и что-то зарабатывать начать и ходить с ним штукатурить в новый дом или что он там делает, делить заботы, и попутно может там бретельку с плеча спустить, сказав, что жарко, измазать ему нос побелкой и ухватить за что-нибудь, чтобы он вспомнил, что не только строитель) Жарко спорить про цвет обоев и забора, а потом так же жарко мириться.

Ну смысл выкладывающемуся мужчине выносить мозг, если назад уже не развернуть, если ты его любишь и хочешь с ним остаться. Не можешь бороться - возглавь, он же не только для себя это затеял и с тобой советовался.

 

Если честно то насчёт любишь есть вопросы. Тс прямо пишет проблема в муже. То есть он для нее проблема. Хотя мне кажется что она сама большая проблема. Если подходить грубо, то ее депрессии это весьма большие проблемы были для него. И наверно всё-таки есть вопрос к ее уживчивости с людьми. Если 10 лет жить в одном месте и не завести друзей( странно почему в мужском роде). В конце концов с детьми то она гуляет. У меня друзья переехали жить в новостройку, родили ребенка и его жена подружилась с такими же мамами. И это ребенку 3 года. Она даже хотела меня с кем-то познакомить)
Да и живой пример, был у них в гостях недавно, пошли смотреть их новый дом, взяли в ипотеку новую хату, и сходу познакомились с парой из сеседнего подъезда. Понятно что это пока шапочное знакомство, но оно имеет все шансы развиться дальше.

 

Я так понимаю, еще влияет фактор другой страны. Непонятно, насколько другой и есть ли знание языка.
А насчет друзей я где-то даже могу понять. Мне, например, нетрудно познакомиться, завязать разговор. В очереди, лифте, магазине, вообще неважно. Улыбнуться, вместе над чем-то посмеяться, спросить что-то.
Куча знакомых, полезных и для просто поболтать. А друзей раз два и обчелся. Они во взрослом возрасте трудно заводятся, не приятели, а именно друзья)
Когда трое детей, времени свободного обычно мало, какие-то социальные связи могут быть заброшены или потеряться совсем. А тут может и характер еще замкнутый, тогда совсем беда.
Но ситуацию эту автору менять в любом случае нужно.

 

Насчёт страны у меня складывается ощущение что это все в пределах близлежащих стран.
Да, насчёт настоящих и верных в любой ситуации друзей согласен. Но хороших знакомых с которыми можно общаться постоянно можно завести. Хотя сейчас задался вопросом к чему была эта тема про друзей? К тому что можно к ним свалить? Или что могут помочь? Ну если муж где-то работает и ещё подрабатывает и сам что-то делает в доме, то скорее всего одна из работ связана с ручным трудом, а он часто коллективный, и мужики быстро притираются и помогают друг другу. Конечно бывают исключения, но крайне редко. У меня например на работе достаточно развита эта история, при этом труд совсем не ручной у части сотрудников.

 

муж реализовывает свою мечту, а автор ему не всралася. шо с ней, шо без нее. свое Я надо было отстоять, но уже поздно пить боржоми.

 

Охрененная мечта - пахать на 2 работах и потом ещё дом строить.

 

Пора. Пора подумать о своей самореализации вне семьи и перестать выносить мужу мозг. Если у него дома вечно недовольная, с претензиями жена, которая ни в грош не ставит его усилия, то о каком сексе речь может быть?

Теперь уже поздно. После драки, как известно, кулаками не машут.
Вы согласились - Ваша ответственность за принятое решение. И никак иначе.

В 45 до старости, как до Луны пешком. Мне 40, но я себя чувствую лучше, чем в 20. Все установки в нашей голове.
Дети - это счастье и радость, а не жертвование собой. Не вздумайте детям вину внушать, что Вы ради них чем-то жертвовали и они Вам теперь обязаны. Вы принимали решение их рожать - Ваша обязанность и ответственность их воспитать здоровыми и счастливыми.
Если Вам нравится чувствовать себя жертвой - Ваш выбор. Только хуже от этого будет только Вам. Ни одному нормальному мужчине не нужна в постели и дома жертва обстоятельств в соплях, слезах и депрессии.

А Вы пытались его понять, что им движет, чего он хочет? Объясняли ему спокойно, доброжелательно свои чувства, причины этих чувств, то как Вы видите Вашу совместную жизнь? Или это был концерт претензий и обид?

Не поможет. Любовник уйдет и станет ещё хуже, гораздо хуже.
Мой Вам совет - займитесь собой, своим развитием, самореализацией. Ни один мужчина мира, даже супер идеальный не сделает Вас счастливой, если Вы сами с собой несчастны.

Согласна полностью с АndyR прислушайтесь к мужской точке зрения, если хотите понять своего мужа.

 

Улыбнуло про старость в 45, ну да ладно, вспомните сами эти слова)))
У мужа Вашего секс есть, не волнуйтесь. А вот со своим решать только самой, если супруг не идет на контакт. Без секса Вы не обязанв жить. Варианта два, первый озвучен. Обратной дороги не будет.

 

Я все время задаюсь вопросом, когда для женщины рождение и воспитание детей превращается в самопожертвование, зачем она вообще их заводит, да еще и троих?! Становиться многодетной мамой не каждому дано. И если не в этом твое призвание, то очень даже много способов быть "свободной", и я не про аборты говорю. Являюсь противницей абортов, но за планирование таких вопросов! Неудивительно, что при таком раскладе, когда материнство заставляет женщину чувствовать себя принесенной в жертву во благо процветания своего потомства, возникают послеродовые депрессии.
Женщина по жизни реализует себя в карьере, во взаимной любви, в сексе и в материнстве. У кого-то получается реализовать что-то одно, а кто-то вообще умудряется реализовать себя в каждой из сфер. А у вас получается, что вы просто не реализовали себя ни в чем в этой жизни, но еще не поздно начать развиваться, как личность, например, и в профессиональном плане.

Вооот, именно так и происходит, когда люди счастливы друг с другом и у них есть еще что-то общее, помимо детей!
OliNikoli , основная беда в вашей семье - отсутствие общей мечты. Ваш муж чувствует на себе ответственность за семью, он считает, что должен дать вам хорошие условия жизни и делает для этого все необходимое. Собственно, он то себя реализовывает и профессиональном плане, и как отец семейства, и даже секс, хоть и редкий (ему хватает) и тот у него есть!
Редкий секс - серьезная проблема для семьи, но вашего мужа можно вдохновить! Только не красивым бельем и требованием секса, а верой в него! Мужчинам просто как воздух необходимо, чтобы его женщина в него верила, что он все сможет, что его любят и поддерживают! Вдохновленный мужчина горы свернет!
Также нельзя исключать и проблемы со здоровьем у вашего мужа. Столько времени отдавать работе бесследно для нервной системы не проходит.
Но вот мне что интересно, идеи о любовнике и мжм... Возможно, ему наскучил обычный секс, ему нужен какой-то толчок, чтобы снова воспринимать вас, как сексуальный объект, а не просто, как мать своих детей, и он вас, таким образом, пытается направить в нужную для него сторону.
Тут можно напридумывать столько вариантов, вплоть до любовницы, читая только вашу точку зрения.

Но вы же понимаете, что свободный брак предполагает свободу в обе стороны? Готовы к этому? Ведь может повстречаться на его пути женщина, у которой глаза будут гореть на все его идеи...

Вообще, конечно, можно и любовника завести, тем более, когда муж не против и вас эта тема заводит, когда это подогревает и без того насыщенные сексуальные отношения между супругами. Другими словами, любовник не должен заменять секс с мужем! В таком варианте обычно происходит крах семьи.
Я думаю, в вашей ситуации любовник может все только усугубить. Явление это, как ни крути, временное, даже когда от чувств распирает, а вы с вашим восприятием действительности, отсутствием внимания со стороны мужа и склонностью к депрессии, еще больше будете чувствовать себя несчастной, лишившись однажды красивых слов и согревающих объятий любовника. Опять окажетесь наедине с собой. Почитайте соседнюю тему по этому поводу.

 

Золотые слова. Там одна барышня тоже повелась на любовника, витала в облаках, а потом ее шмякнули о землю. Еще не один месяц а то и год будет собирать себя по молекулам. Так что в этом случае любовник - имхо худший из вариантов.

Ну да и точка зрения мужа тут не озвучена.

Еще немного настораживает выражение "слабачка". Женщина имеет право быть слабой, что-то тут тоже не договаривается. Тоже имхо.

 

Интересно было бы мужа послушать. Возможно этот недострой это возможность сбежать из дома. Нашел себе такую отмазку, эта стройка может длиться десятилетиями. Ему дома спокойно комфортно? Вы не пилите ему мозг? Подружек нет, пообщаться не с кем. Приходит уставший муж с работы и под визги троих детей слушает монологи о том как у вас прошел день. Судя по тому что вы пишете о депрессии, человек вы тяжёлый. Я бы искала повод чтобы сбегать, например.

 

Пойду убьюсь об стену в свои неполные 46

 

Для этого надо сначала дом построить)))

Все возможно. Но когда у меня была стройка, реально много сил на нее уходило. Но секс мимо не проходил)) наоборот из комнаты в комнату кочевали. Везде попробовали)) и даже во дворе

 

Привет. О столько написано, интересные и разные мнения, даже не знаю с чего начать. Конечно, осуждать чужого человека по небольшому тексту каждый горазд. Все не так просто как некоторые из Вас думают.
Уточню пару моментов, проживаю в Европе, язык знаю очень хорошо, даже со своими детьми я общаюсь на иностранном для меня языке, это говорит о том, что я адаптировалась. Только местные не особо нас, русскоязычных почитают, поэтому найти хороших друзей из местных проблематично. Своих- мало. Есть пару знакомых - иммигрантов. Это все что у меня есть за 10 лет. Те кто не был эмиграции, просто не поймут. Плюс трое детей, конечно не способствуют тому что я могу часто отлучаться на посиделки на кофе.
Как кто+то правильно отметил, я скорее всегда ошиблась, лав согласие на продажу квартиры. Понимаю, что муж вырос в доме и квартира , даже просторная, для него как в тисках. Я всегда жила в квартирах и меня все устраивало, но после рождения третьего ребенка, муж подобрал идеальный момент, когда мне было плохо и я просто задрючивалась с детьми, он подошёл с предложением, что в доме с участком мне будет легче..по крайней мере вопрос прогулок решится сам собой, хотя бы. Я в этом момент была слишком слаба чтобы ему возражать. Продали-купили участок-началась стройка. Только все самые кризисные года я провела все таки с детьми в квартире и участок и частный дом мне сейчас уже ничем не поможет, а наоборот ещё больше прибавит забот (больше уборки, сад, уход за прилегающей территорией)

Сейчас уже поздно , дом уже строится и понятно, что нет речи о его продажи. Я пыталась несколько раз с ним говорить о том что на данный момент этот дом забирает у нас всё: свободное время, деньги в приогромном количестве , его общение с детьми, семейное общее время тоже на нулях, проблемы а сексуальной жизни. Он слушает и сразу начинает взрываться. Вы когда нибудь встречали типичного трудоголика? Это не семейный человек вообще, для него работа- это смысл жизни. Вот мой, такой же.. Сейчас на него навалилось куча проблем, и как мудрая жена я должна была закрыть рот и молчать и делать вид что все отлично, создавая идеальные условия для его новых побед. Но я - не мудрая, уж простите, меня очень сильно встряхнуло воспитание трёх детей. Двое из которых были поанируемыми и вообще без ПРД, а третья беременность наступила неожиданно, разница между вторых и третьим ребенком очень маленькая и тогда я не была готова, отсюда сильнейшая депрессия, с которой я справилась сама без таблеток, мне даже муж не помогал морально с ней справится. А помог спорт, помогло то что потихоньку со временем дети стали чуть взрослее и розумнее. Но даже сейчас мои трое детей это monkey park. Это не описать словами, с ними любой даже очень выдержанный человек не сможет совладать. Я не жалуюсь, как то справляюсь, но этот дом мне кажется усложнил нам жизнь ещё больше. Вместо того чтобы улучшить качество жизни после тяжёлых 10 лет, мы ввязались в стройку дома, которая уже портит не только настроение но и здоровье. На каждой стройке куча проблем, недобросовестных рабочих 99% и каждый раз когда возникают проблемы мне так плохо, что я хватаюсь за сердце. Мне это надо? Моему мужу да, потому что он же трудоголик, он пытается сам себе доказать как он молодец все успел сделать: и картеру и дом построил.

Мужа я люблю , может показаться что нет. Но он меня не хочет слышать и называет меня слабачкой. Почему? Потому что его мать вырастила 4 детей, ходила на работу, обеспечивала семью, ухаживала за частным домом и огородом с хозяйством, пока ее муж- художник рисовал картины. Он видел пример очень сильной женщины которая все на своем горбу. Но я не такая. Для меня рождение третьего ребенка и 10 лет нон стоп в декрете это уже подвиг. Все мы разные. Поэтому он и говорит- слабачка

Идея любовника мне пришла по причине отсутствия внимания со стороны мужа, взрослого общения, ведь я целый день с детьми одна, редкого секса и понижение моей значимости в его жизни. Муж- в своем мире, а у меня такое ощущение что из меня сделали лишь робота для создания быта, воспитания детей. Но ведь брак это не только каждодневная паханина. Я спрашивала все ли его устраивает во мне. Ответ был положительным. А почему бы не устраивала? Дети досмотрены, вкусно и разнообразно готовлю, дома поддерживается чистота и порядок, красивая жена с завышенным сексуальным либидо. Наверное если бы что то не устраивало так прямо и сказал, это значит что я не пилю его каждый день и поэтому он сбегает на стройку.
Я долго говорила с ним о сексе и о проблемах в сексе между нами, есть где то даже моя первая тема на этом форуме по этому поводу. За два месяца ситуация стала постепенно улучшаться, по моей огромной просьбе начать с этим что то делать. Даже эрекция стала лучше это радует, но мне кажется что сейчас опасный период, как только он начнет ещё сильнее погружаться в строительно и подработки, то все сдается к тому что было. Мой муж фантазирует о МЖМ и причиной этого желания непроизвольно стала я. Был случай года три назад он сильно меня приревновал, потом часто прокручивал ситуацию в голове и вместо злости стало появляться сексуальное желание на эту тему. Последний год он меня просит воплотить эту фантазию, будь в виде МЖМ или же секса с другим в его отсутствии, но я пока думаю об этом стоит ли все это затевать. Мужу я никогда не изменяла

 

OliNikoli Вам морально очень тяжело, это понятно. Но Ваша жизнь сегодня - результат всех принятых ранее решений. Хотите - не хотите, но Вы пришли в эту точку жизни своими ногами. С любым психически здоровым мужчиной можно договориться. Не знаете как - сходите к психологу.
Если Ваш муж хочет МЖМ - вперед. Только фантазии - это фантазии, а их реализация может убить Вашу семью. А может, наоборот. Вам никто ничего советовать здесь не может.

 

Чтобы понять мужа, попробуйте ему помочь - в зарабатывании денег и ремонте дома. Может, поймете что чувствует он и как это "приятно".

Вы же сами согласились на дом. Попробуйте поставить себя на место мужа. Он делает всё для семьи, зарабатывает деньги, строит дом. Потому что он заранее подумал о том, что трем детям в квартире явно мало места, им нужно нормальное жилье. А Вы, вместо того, чтобы его поддержать и помочь по мере сил и возможностей, еще ему мозг выносите. Вы говорите "мне не нужен этот дом", "жить скромнее" и т.д. Вам-может быть, а Вашим детям? Нужно было либо не рожать столько детей, либо уже будьте добры, обеспечивайте им всё необходимое.

Это не он Вам предложил. Вы согласились!

Абсолютно согласна!

Работа для него, судя по всему -средство зарабатывания денег! На Вас, Ваших детей, и на дом для семьи.

Почему? Потому что Вы сначала родили троих детей ( не подумали, что это тяжело), потом согласились на строительство дома, теперь ноете.

Вас бы устроило, если бы у мужа появилась любовница, когда Вы были 3 раза беременны, а потом не спали ночами с этими детьми?
И вот он бы сказал "она вся в детях, заведу-ка я любовницу".