Дежурный секс после 10 лет совместной жизни

Добрый день, или вечер...
После 10 лет брака, секс стал дежурным, сухим, словно он существует для нас как скорее потребность утоления потребностей организма точно поесть или попить воды и не более.

С женой пытался говорить, выводить на интимные темы, предлагал секс игрушки и всё что может разнообразить сексуальную жизнь... И если сначала она шла на контакт, то теперь вообще не хочет разговаривать на подобные темы, в последний раз когда я ей предложил купить кольцо, был сначала высмеян, а после так вообще перешла на агрессию.

Секс раза два в месяц, для меня это очень мало, приходиться мастурбировать, причем чуть ли не каждый день, как будто мне блин 16 лет (не то что бы я и раньше не мастурбировал, просто не так часто)
И нет, в плане отношений у нас всё в порядке, нет постоянных сор или холодка меж нами. Как будто ей всё это абсолютно не интересно.

Даже не знаю что и делать...

 

Разговаривать с женой и выяснять, почему ей секс с Вами больше не интересен. Не игры и игрушки предлагать, а серьёзно и спокойно поговорить, что происходит. Объясните, что Вы не телепат, знать её мысли и чувства не можете по этому поводу.

 

Разумеется разговаривать. Только не с позиции: мне секса мало и он скучный, а о её нынешнем отношении к сексу с Вами. Так же прошу проанализировать своё отношение к сексу с женой за 10 лет. Как Вы относились к ней? Думали только о себе или о её удовольствии.

 

Все эти разговоры были и всё свелось к тому что её не возбуждает сама мысль о сексе, с её слов как будто она стала фригидной. Я предложил разнообразие в сексе и соответственно полное непонимание со стороны жёны - мол зачем нам это... Вообщем, если коротко... Она не хочет секса, сама не знает почему или не хочет говорить почему, не хочет что-то менять, мол и так сойдёт.

 

Гибралтар
1. Отношения -"всё в порядке" - это Вы так думаете, или жена того же мнения?
2. Проанализируйте с каких пор проблемы в сексе и что изменилось, возможные причины
3. Как Вы выглядите по сравнению с первым годом совместной жизни?
4. Нет ли у жены гинекологических или урологических заболеваний? ( кстати, Вы о них можете не знать)
5. Насколько жена устает за день?
6. Каждый ли раз во время секса у жены есть оргазм?

 

1. Мы довольно откровенны друг перед другом, так что если бы что то не так было в отношениях она мне бы мне сразу сказала

2. В сексе в принципе нечего не изменилось, то есть на протяжении всей совместной жизни он был такой как и в начале отношений

3. Если говорить о внешности то ни как, только чуть живот появился, но не пивной.

4. Нет, это 100%

5. Да нет, не устает. Я ей во всем помогаю по дому, по очереди готовим, вместе убирается. По крайней мере если и устает, то не больше моего.

6. Оргазм у её только клиторный, вагинального нет и это её очень сильно беспокоит, бывает так что даже плачет после секса, и да можно сказать что дело во мне (и так скорее всего можно сказать), что я как то не так, что-то не так делаю, по этому и предложил попробовать разные секс игрушки, может с ними что то у неё выйдет. Но на предложение либо поднимает меня на смех (что не очень приятно, но я понимаю что это скорее всего защитная реакция) либо переходит всё в агрессию и полное безразличие.

Я хочу чтобы ей было хорошо, но как мне кажется она не чего сама уже не хочет.

 

Гибралтар, здравствуйте. Хочу узнать, раз уж вы сравнили свой секс с едой: вы завтракаете один, на скорую руку приготовленным бутербродом? Или приносите в постель жене ее любимое лакомство, и кормите ее с руки, приправляя завтрак поцелуями? Как это у вас сейчас происходит? Ужинаете ли вы всухомятку тем, что найдете в холодильнике, даже не разогревая, или дежурное "жричодали", или заказываете чайную церемонию для любимой на вечер? Звоните ли в обед жене спросить, не проголодалась ли она, не перекусить ли вам вдвоем в ближайшем бистро? Или каждый сам себе фастфуд в макдрайве прихватывает на ходу?

 

Вот в этом и надо разбираться. Почему беспокоит? Почему плачет? Из-за отсутствия вагинального чувствует себя неполноценной женщиной?
Здесь психологические причины и разбираться придется, возможно, с психологом или сексологом.

 

Мой завтрак протирает в одиночестве, поскольку я на работу ухожу за долго до того как она проснется и прихожу с работы когда она уже ложиться спать. Так что мы в течении дня не видимся, да и не нет такой возможности что бы увидеться. Только на выходных, в сами выходные я готовлю завтрак, по скольку просыпаюсь уже по привычке рано, до того как проснется она.

Да, завтрак не есть какой, я всё же не шеф повар, но стараюсь что бы он выглядил и был вкусным.

Почему сравнил с едой? Всё это похоже просто на потребность организма и ни как не эмоциональное желания наслаждаться друг другом.
В течение уже многих лет нет такого что бы она просто так взяла и обняла меня, или поцеловала невзначай, когда я к ней подхожу и обнимаю, целую, говорю комплементы, то слышу только что бы отстал, цитирую - "мне не хочется обниматься, меня раздражает что ты пристаешь ко мне" не дословно конечно, но смысл такой.

Может просто не любит, были такие мысли, а сказать напрямиг не может.

 

В том то и дело, что она вообще не хочет об этом говорить, не чего с этим не хочет делать, как бы я не начинал разговор, предлагал хотя бы по форумам полазить, но всегда всё в штыки.

 

Какой-то жирный таракан в голове поселился. Не исключено, что после плотного общения с какой-нибудь не особо умной подружкой или чтения какого нибудь женского журнала (раньше бы написал - глянцевого, но сейчас электронные чушь тоже несут). Но на этом фоне агрессивный отказ от игрушек вообще выглядит более чем странно. Мож, какая психологическая проблема? Или на религиозной почве что-нибудь не то выстроилось?

 

Если вы мастурбируете, то секс не нужен, не только ей, но и вам. Она мастурбирует, вы мастурбируете. Проблемы нет никакой.

 

Знаете, буквально вчера думала, что секс в браке после стольких лет окрашивается в не самую лучшую краску неизбежности. То есть секс - неминуем. Хочешь ты его или нет, а придется рано или поздно. И не могу сказать, что это не давит. А давление, как известно, не лучшая мотивация.
Секса хочется хотеть по-настоящему, а не настраиваться на него.

Клиторальный оргазм это нормально. Он у неё хоть каждый секс есть? Вы об этом заботитесь?
То, что плачет - очень плохо.
И от экспериментов отказывается - тоже.
Прям таки не звоночек, а колокола бьют, что человек чувствует себя в тупике и выхода не видит. А от новшеств защищается. Типа как от насилия? От разрушения своих последних границ? Как вы это ощущаете? Она считает это вашей агрессией?
Что-то у вас с ней не так, на каких-то глубинах нет связи. Копать надо, есть ли обиды.

У нас с мужем десять лет был одинаковый секс, каждый раз. Я знала, выучила вернее, что за чем будет, с точностью до минуты. Всегда монотонно и однотипно. Будто робот действует по заданному алгоритму.
И я никак не могла понять, почему же ему секс настолько неинтересен...

 

Категорически не согласен. Мастурбация в браке не заменяет секса, как и секс не отвергает мастурбацию в браке. Тут многие говорят, особенно девушки, что оргазм от мастурбации сильно отличается от оргазма при сексе. Не лучше и не хуже, просто другой.

 

Надо разбираться с тем, как она видит то, что вы от неё хотите.
Дорогая, я хочу, чтобы тебе было хорошо. Поэтому давай реши свои проблемы быстренько и сделай мне счастливую беззаботную всегда готовую к сексу жену. Так может она воспринимать? Или таки есть реальные какие-то действия, кроме ваших пожеланий?
Кстати, вы что-то делаете, чтобы возбудить её? Вы и она знаете, что возбуждение и желание у женщин чаще всего реактивное? То есть, вы должны запускать эту игру, флиртовать, соблазнять, будоражить фантазию.
Сколько у вас в жизни сексуальных проявлений, которые не обязательно приводят к сексу? Они дают ощущение безопасности и помогают расслабиться. Чем их меньше, тем хуже может быть секс.

 

Гибралтар Такая работа в конечном итоге сделает так, что и секс вообще не нужен будет. Ни с кем. Нельзя себя загонять, всех денег не заработать.

Красный Бантик да я уже прочитал, что ТС приходит домой, чтобы только спать. О каком флирте, соблазнах говорить, если человек не работает, чтобы жить, а живёт, чтобы работать? Может, в этом причина всех бед?

 

Ну такими темпами можно с работой и сексом тогда уж заниматься, чего от жены тут можно хотеть??

Ох, не в сексе дело...
Раздражать может по нескольким причинам.
Может, вы её чем-то когда-то обидели и не заметили этого.
Может, ваша энергия утекает не к ней, а куда-то на сторону. В работу, как вариант, а ей ничего не достаётся.
Может, вы пристаёте, она возбуждается, а разрядки, удовольствия и радости не получает. Годами. Вас бы не начало раздражать?
Может, её что-то тревожит, она погружена в это, а вы её отвлекаете от чего-то важного.
Может, она думает, что вы ей изменяете, раз вас дома не бывает, и страдает от этого.
А может ещё тьма причин, которые происходят у неё в голове, но вы не в курсе.

 

Из того, что вы написали, что оргазмов нет, что после секса плачет, и его не хочет с вами, и ласк ваших не хочет, и чтобы приставали, и что всегда так было с сексом, пока можно понять только что вы неумелый любовник и вообще не умеете сделать ей хорошо, и в какой-то момент она не только перестала ждать от вас этого, но и пробовать даже больше не хочет, настолько все плохо. Как вы докатились-то до этого. Мне кажется, тут и ловить нечего больше.
Понятно, что она раздражается на такие разговоры. Вы не заботились о ее нуждах в постели, да и в жизни, видимо, раз вас вообще дома не бывает. Вот и наступил момент, когда ей больше совсем неинтересно заботиться о ваших, и можно к ее совести и что вам дескать надо, и почаще, не взывать. Может и обиды еще какие дополнительно были, из тех, которые мужчина и не заметит, как нанес, а женщина долго помнит. Зачем ей кольцо, чтоб у вас стоял подольше, так она в те два раза в месяц, которые еще перепадают вам, наоборот, скорее всего хочет, чтобы кончил поскорее и все. Учитывая, что даже от прикосновений и поцелуев уклоняется, тут любовью не пахнет совсем. С вами она ничего уже не хочет, ни с игрушками, ни без, о чем и говорит, пока вежливо.

 

Она не мастурбирует

Я последний го

В том то и дело что я хочу поговорить, но она на контакт не идёт.
И получается так что я один что то хочу поменять, сделать, но без обратной связи, на ощупь, у меня не получается.
Складывается ощущение что живу не с женой, а соседкой с которой иногда бывает секс без обязательств, без женской ласки и тепла. Вот просто её организм требует секса и она ему его даёт.

Недавно цветы ей заказал на работу, что бы курьером прислали, с конфетами, пораньше с работы пришёл, приготовил на мой взгляд не плохой ужин, всё по дому сделал, а вот ведь на пороге получил сухой "привет" и после ужина в тишине - я спать пошла.

Знаю... Мелочь, но мне хотелось видеть как она радуется, как ей приятно и так далее (даже не знаю, стоило ли мне вообще ждать какой либо реакции). Я даже не рассчитывал на секс или что то подобное.

В общем то думаю она меня уже не любит, сказать наверное боится или ждёт подходящий момент. Надеюсь что ошибаюсь

 

Нет вагинального оргазма, не оргазмов, и плачет она не после каждого акта, а только тогда когда не получается получить именно вагинальный оргазм

 

По поводу того, что я неумелый любовник...
Да, возможно и так, но на то нам и дан дар говорить, обсудить и рассказать кто что хочет. Я не экстрасенс, и не герой любовник-казанова, я хороший муж, я хорошо зарабатываю, во всех начинаниях за неё болею, помогаю по дому и не в чем что бы она меня не попросила не отказываю.
Я разве многого прошу? И дело не в том как часто у нас секс (хотя признаться хотелось бы чаще), а в том, что нет банальной женской теплоты, простое объятия для меня уже многое бы значило

 

Думаю, автор и сам не знает, как так вышло. Наверняка, на его взгляд, всё же было хорошо. Раз он хочет, то и она должна хотеть, и инициативу проявлять. Раз не говорит ничего, то всё устраивает (кстати, не факт, что не говорит, иногда можно говорить, но тебя не слышат, за капризы считают).
Может, такое случается от неопытности? От того, что мужчина думает, что процесс возникновения женского желания устроен так же, как и их? От отсутствия интереса к самому процессу секса, к исследованию женского тела и эмоциональных реакций от взаимодействия с ним? Может, они правда считают, что если один раз получилось, то по этой схеме теперь будет всегда работать и больше ничего не надо?

ППКС, тем более, при клиторальном оргазме супер-длительность вагинального секса не очень важна. Там другая длительность нужна)

 

До такой степени не заменяет, что топикстартер мастурбирует каждый день, а сексом занимаются раз в две недели.

 

Я может не понимаю чего, но если после секса с тобой человек плачет, то очень трудно не заметить, что ему не понравилось. Выше моего понимания просто такие ситуации. Книжки ведь разные есть полезные, ролики, как хотя бы клиторальный оргазм супруге подарить. Через десять лет до игрушек додумался. И до каких. Чтоб стоял дольше колечко, когда ей никак уже не надо. Ну и дилдо поди, для клиторального оргазма самое оно)

Гибралтар все очень просто. Если человеку что-то нравится, сильно нравится, приятно и в удовольствие, он это делает охотно и хочет повторить. Жене с вами в постели не нравится, поэтому она секса и не хочет. Не факт, что вообще, но вот с вами не хочет, вас не хочет. У вас проблема совсем не в том, что секс дежурный.

 

Коль

Ещё раз, клиторальный оргазм она получает каждый раз когда мы занимаемся сексом.
Плачет она только тогда когда не может получить вагинальный.

 

Кольцо было предложено лишь по той причине, что она ни какие секс игрушки даже рассматривать не хотела, по типу вибраторов, шариков и так далее. В общем-то всё то что может стимулировать вагинальный оргазм.

 

Мой тоже десять лет не видел, что я плакала и не слышал, когда говорила, что надо что-то делать, на гормоны списывал.

Какое счастье, что да, это всё доступно! Но не все знают о существовании такой информации. Да что там, некоторые не знали, как клитор от всего остального отличить...

Слов нет, да.
Надеюсь, простят меня за оффтоп. Когда я психологу рассказала, что супруг захотел, чтоб я ещё и наряжалась, улыбнулась и сказала, что это ему теперь наряжаться надо...

 

Я сюда обратился за советом как быть и что делать, а не за констатацией фактов.
И не к чему такая агрессия, всё таки моя жена не получает вагинальный оргазм а не вы...

 

Клиторальный каждый акт, от экспериментов отказывается, она ещё сама по себе зажатая в плане секса и все разговоры о нем под молчек. То есть я даже не могу узнать что не так, так как слышу что всё нормально. Про то что она не может получить вагинальный оргазм лишь раз сказала, когда плакала. И после к этой теме не хотела возвращая. Вообщем как то так...
В любом случае спасибо за совет

 

Зря.

Вы что-то не дописали?

А вы её любите?
Сочувствую, конечно... Ваши отношения разваливается и причину вы не знаете.
Может, к психологу? Хотя, вам, наверняка, посоветуют развод.

То есть, иногда вагинальный всё таки бывает?

А зачем ей именно вагинальный оргазм? Чтобы что?

 

Да нет агрессии, просто выводы из описанного такие получились, не очень радостные. Про плач было непонятно, после пояснений все равно непонятно. Что так реагировать, если другой вид оргазма точно был. Но вы свою жену знаете намного лучше нас. Ей случаем никто не говорил, бывший партнер к примеру, что фригидная неполноценная или что-то в этом роде, из-за того, что нет вагинального оргазма? На ровном месте так не циклятся.
Вы написали про прикосновения в быту, что сама не подойдет и вас просит прекратить и отстать, это плохой знак. Обычно если секс редкий, но отношения в целом хорошие, желание обнять/поцеловать не раздражает.

Кстати, как часто на вас накатывает желание обнять жену? Вы сами написали, что видитесь только в выходные. В выходные у вас обычно секс хотя бы через раз, может так быть, что эти редкие приливы нежности она воспринимает не как нежность, а как приглашение в постель, оттого и сердится?

И не вяжется наличие оргазма каждый раз и нежелание секса. Как вы определяете, что жена получает оргазм? Возможно такое, что говорит, что получила, а на деле просто хочет закончить процесс?

Разговаривать вы уже пробовали, толку не было. Цветы в сообщении выше как разовая акция, если вам такие жесты несвойственны, вероятно (хоть вы того и не хотели) могли быть восприняты женой как прелюдия к романтике и потом сексу, которого ей не хотелось, потому и реакция такая.

Что тут можно посоветовать, разве что сменить контрацептивные таблетки, если она ими пользуется. Возможно, это они снижают либидо и влияют на настроение. Или если есть какие-то другие сильные препараты, почитать их побочки. И то только если до того, как она их стала принимать, с сексом было гораздо лучше, и от поцелуев/обнимашек она не уклонялась.
Возраст еще непонятен, конечно, может это возрастные женские изменения у жены начались (если на заре семейной жизни секс был чаще).
Можно вам еще живот убрать, если она вас хотела чаще, когда его не было. Может капля ревности и собственничества появится, женского интереса. Не факт, конечно, но хуже не сделаете, если тело в порядок приведете. На всякий случай можно к стоматологу сходить, бывает, что запах есть, а человек и сам его не чувствует, и никто не скажет.
И возможно помогло бы сблизиться более частое нахождение ваше дома. Всех денег не заработать все равно.
Получается, что вы общаетесь с человеком два дня из семи. Это больше на гостевой режим похоже, не на семью, пропадает в таком графике чувство близости.
Хоть записки и шоколадки ей по утрам оставляйте на столе что ли, букетики... Чтобы не было мыслей, что это все ради секса, вспомните все маломальски значимые даты, и к ним привязывайте, про них пишите. Первый поцелуй, первое свидание, первый совместный поход в кино, знакомство с родителями, да что угодно, и пишите про это. Любит собирать фигурки котиков - приносите фигурки котиков. Любила фильмы с Томом Крузом или книги какого-то автора, песни - найдите все и подарите. Любит, но редко покупает ореховое печенье - купите сами. Напомните ей, почему она с вами и выбрала вас когда-то, и сами заодно вспомните, почему ее полюбили. Если что-то где-то еще тлеет, может быть немного поможет. У женщин секс это обычно не только про секс, это про чувства. И если они гаснут, секс тухлый тоже.

 

Желание просто обнять, поцеловать, сказать что люблю постоянное, и я постоянно это делаю, каждый раз как вижу её, но как писал ранее у неё это вызывает раздражение.

По поводу цветов вы правы, это происходит редко, я редко ей дарю цветы, не потому что я сухарь и не романтик, для её это пустая трата денег, как и любая трата на ресторан, поездку, и всё что не пригодится для быта...

Как я определяю есть ли у неё оргазм...
Её ноги начинают сокращаться, она меня сильно обнимает когда я в ней, а когда делаю куни то зажимает руками голову, вся напригаеться словно пружина и после окончания хочет что бы я в неё вошёл (если опять же делаю куни)... Вот как то так...
Но когда проходит много времени пытаясь кончить вагинально (это может продолжаться очень долго) сдается и иногда плачет.

Возраст: нам по 31 год

По поводу фигуры... Ну что сказать, я купил гирю и встаю в 4 часа ночи, что бы успеть на работу и фигуру привести в порядок...

Я её люблю, это точно, и хочу что бы она была счастлива, но поскольку она не хочет вообще со мной обсуждать проблемы, и то что её волнует, это всё предприятие становиться немного затруднительным...

В любом случае спасибо вам за совет, с печеньем и записками вы очень здорово придумали и наверное и в правду 2 дня в неделю это не серьёзно...
Если задуматься то всё это началось ровно в тот момент когда мы перестали быть рядом друг с другом так же часто как и раньше...
Ещё раз спасибо)

 

Я не знаю, наверное чувствует себя не полноценной женщиной?
Не могу утверждать...
Я ей предлагал по форумом полазить, раз со мной стесняется/не хочет говорить на эти темы, но она не хочет, просто не в какую... Как то так

 

Гибралтар, если она с вами не разговаривает откровенно, напишите ей письмо. Настоящее, на бумаге. Попросите прощения, опишите свои тревоги, надежды. Используйте при этом я-сообщения, не обвиняйте, не упрекайте. Попробуйте закончить письмо благодарностью.
Это и для вас будет терапевтично, и ей, если есть ещё что-то в душе, отзовётся.

Вполне реальное явление.
На себе это испытывала, поэтому от любых знаков внимания рефлекторно защищалась, в том числе от поцелуев и объятий. Пока не договорились, что это всё не обязательно приводит к сексу. Тогда постепенно появилось ощущение безопасности со временем.

 

Наверное так и сделаю. Это действительно хороший совет до которого я бы сам не догадался бы

 

Гибралтар

Ну смотрите... Из того что Вы написали уже многим стало понятно, что как мужчину жена Вас не воспринимает по различным на то причинам, которые возможно Вы и сами знаете или догадываетесь о них, либо это нужно напрямую спросить у жены, выведя ее на честный, откровенный разговор. Вы пишите, что пытаетесь сделать все возможное чтобы снова вернуть ее интерес и пытались разговаривать на эту тему, но она ни в какую - хорошо, допустим это так и есть.

Я сейчас делаю осознанное допущение, что Вы пишите все так как обстоит на самом деле и реально пытались понять и исправить свои ошибки в Ваших отношениях, и как-то поговорить с ней. Возможно если бы мы послушали ее версию, то там было бы все ровно да наоборот, но мы допускаем, что все именно так как Вы и пишите.

Как ее заинтересовать снова? - В первую очередь перестать предлагать ей секс по своей инициативе. Раз она не хочет принимать Ваше внимание в виде секса и нежностей, то не надо ей его навязывать как бы Вам того не хотелось. Ну какой смысл? Сами посудите. Мы допустили, что Вы искренне пытались сделать все возможное чтобы вернуть ее интерес, делали неоднократные попытки поговорить, разобраться в происходящем, работали над собой и т.д. но с ее стороны лишь непреодолимая каменная стена. Так и будете продолжать биться в эту стену, пока не сотрете в кровь кулаки? Нет так нет. Не хочет, значит не хочет. Перестаньте проявлять инициативу в этом смысле пока сама не попросит секса или не захочет ласки и тепла от Вас.

Фишка в том, что когда у тебя чего-то в избытке и тебе это очень легко дают или даже навязчиво предлагают, то это со временем не становится чем-то ценным, чем-то, что приносит положительные эмоции, а превращается в скуку и рутину. Не давайте ей больше этот ресурс в виде вашего внимания. И в тоже время не надо сидеть на месте сложа руки. Занимайтесь своим здоровьем, внешним видом, всем, что может в принципе повысить интерес к Вам со стороны женского пола. Ну а дальше будете смотреть, наблюдать за ее реакцией. Если спустя несколько месяцев так никаких изменений с ее стороны и не происходит, интерес к Вам не появился, желания дарить и получать тепло нет, то перед Вами три альтернативы:

1. Смириться с происходящим и оставить все как есть до самой старости, пока Вам обоим уже будет в принципе не до этого;

2. Развестись и искать другую жену;

3. Найти любовницу, которая будет видеть в Вас мужчину, а с женой просто продолжать жить и вести совместный быт.

Ну я так это все вижу, касательно альтернатив никаких советов принципиально давать не буду, т.к. это не моего ума дело.


P.S. Если бы на Вашем месте была Ваша жена с точно такой же проблемой, то я бы дал ей точно такой же совет. Перестать просить и проявлять внимание, параллельно прокачивая себя, делая более привлекательным для противоположного пола насколько это возможно. Дальше просто следите за изменением в поведении супруга, если его нет, то три варианта.

 

То что у неё другая версия, это без сомнения так... Люди один и тот же объект, случай, слово, поступок, взгляд, или молчание рассматривают по разному, и воспринимают по разному.
Я могу оказаться невыносимым тираном, безчувственной скотиной, скучным, глупым и бог знает ещё кем и даже не подозревать об этом... Но при всем этом зачем молчать? Почему бы не сказать, выговориться?

Если я не устраиваю как мужчина, скажи это в лоб, не зачем себя насиловать, да и меня тоже

Как бы там не было, спасибо за развернутый совет, всё по полкам и по делу

 

Разъясните, пожалуйста. То она клиторальный получает и всё нормально, то вдруг ей его мало и она плачет, что не было вагинального, хотя в принципе не знает что это? Как-то странно. У неё настрой, что уж в этот раз получит вагинальный, а опять облом?

 

Всё верно. Только она не каждый раз плачет когда не может получить оргазм вагинальный, бывает что она просто говорит что нечего не чувствует там, внутри, и всё, секс прекращается.

 

Автор, вот я сейчас сильно буду стараться связывать предложения из тех немногочисленных цензурных слов, которые остались в моей голове после прочтения данной темы.
Вы вашу жену затрахали. И это не про хорошее. Она вас не хочет, не любит, не уважает. До такой степени, что даже разговаривать с вами не желает. А в моменты близости прикидывается дохлой и думает: скорее бы всё это закончилось.
Про слезы якобы от отсутствия вагинального оргазма, тут два варианта: либо она просто ляпнула это, чтоб вы от нее отстали и не докапывались до настоящей причины, а вы наивно поверили; либо это вы ей словами/действиями сказали, что если у нее нет именно этого вида оргазма, то она фригидная. Возможно вы сказали это походя, и даже не заметили.
Вы что-то сильно не договариваете, потому что проблема у вас не в сексе. Говорите, что ровные отношения? Не верю ни на грамм. Поведение вашей женщины очень похоже на то, что она в абьюзе. Да, возможно, вы ее не бьете физически, но есть куча других способов издевательств. Возможно, вы не считаете то, что вы делаете, издевательством. Но раз в две недели вы ее насилуете. Инфа сотка.
А уйти вотпрямщас она по каким то причинам не может.
Что делать? Отстаньте от нее. Не трогайте вообще. Может, через какое то время, она отойдет. У нас, женщин, психика гибкая.
Но, скорее всего, готовьтесь к разводу.

 

Гибралтар, а у вашей супруги случайно нет послеродовой или обычной депрессии?
Вы бываете вместе только вдвоём где-то вне дома?
У вас случаются конфликты? Чаще по значительным поводам или мелочи достаточно? Как происходит примирение?
Вы или ваша супруга вспыльчивы? Как себя каждый ведёт во время конфликта? Крик? Или игнор?

Да совсем не обязательно что автор монстр. Гораздо важнее в этой ситуации восприятие жены. То есть, он может что-то делать, что для него естественно или является проявлением любви, а жена может это интерпретировать как давление, агрессию или нарушение границ в силу каких-то обстоятельств.
В какой-то момент что-то пошло не так, но автор этого не заметил (или не хочет замечать) и снежный ком начал расти. В итоге они забыли, почему когда-то выбрали друг друга и ходят по кругу оба.

 

Может быть и так. Но автор, как минимум , настолько толстокожий, что в упор не видит, что его жене хреново. И думает только о том, что ах-ах, бедненький я несчастненький , жена редко даёт.

 

Потому что на его взгляд у них всё было хорошо.
Представляете, живёт человек в иллюзии, что в отношениях оно само как было хорошо так и должно статично оставаться, естественно, он будет отгораживаться от любых перекосов и негатива, чтоб картинка не поломалась. Поэтому хочет, чтоб и ей было "хорошо". Это не про жену вообще, это про то, что она вдруг выбилась из сценария. Автор и хочет всё починить обратно и любые советы разобраться и что-то изменить воспринимает как агрессию. Ему менять сложно, хочется откатить к бэкапу и жить как жил.

А вы говорить пытаетесь опять про секс или всё таки о том, что реально происходит?

 

Вот и именно, что про жену там на самом деле ничего и нет. Нарциссы и абьюзеры как раз так людей и воспринимают, как картонные декорации, или оловянных солдатиков. Вот меня и триггернуло.
Человек взрослый и адекватный понимает, что у окружающих людей тоже есть желания, часто не совпадающие с твоими. А в мире своих фантазий жить, ну, такое ....

 

Если жена всё ещё готова сохранять отношения, им нужно искать способ знакомиться заново, но уже по-настоящему...

 

Может и нужно, может и нет... Мало информации.
Ну, в любом случае, пока от нее лучше отстать.

 

причем точка расхождения началась лет 10 назад...

 

Гибралтар

Абсолютно верно.

Ну... наверняка Вы подозреваете о своих косяках, о том, что может в Вас вызывать у нее раздражение. Как правило все это знают и видят, просто предпочитают осознанно не замечать проблем за собой, а они почти всегда есть. Проанализируйте как следует весь период Вашей совместной жизни, разделите его на позитивные и негативные участки. Когда она Вас любила и когда стал появляться холод с ее стороны, после каких событий... из-за чего она могла в целом к Вам охладеть как к мужчине. На самом деле ничего такого в этом нет, подобное происходит сплошь и рядом и не только с женатыми людьми, просто у супругов гораздо больше времени чтобы разочароваться друг в друге, а Вы тем более уже 10 лет вместе. Люди за год друг другу надоедают иногда...

Когда моя подруга и друг встречались, то через год у них накопилась масса претензий взаимных. Я был у них что-то вроде арбитра, которому все жалуются друг на друга и который должен как-то их рассудить, кто там прав, а кто виноват. Но поскольку они мои близкие друзья и мы вместе постоянно общались, я прекрасно знал и видел косяки каждого из них, а их у обоих было пруд пруди, но тем не менее не тот, не другая не хотели их за собой замечать, все претензии были только к партнеру типа я такая пушистая зайка, а он козел, не ценит, не любит, не уважает и наоборот.

Поэтому постарайтесь по возможности максимально объективно проанализировать опыт Вашего совместного проживания и взаимдействия в эти 10 лет. Изначально же ведь не было все плохо, иначе бы Вы не женились на этой женщине. Если найдете в чем Вы могли быть неправы, то проводите работу над ошибками сперва, на это понадобится время чтобы заслужить доверие и доказать, что Вы исправились, если же Вы искренне будете все это делать на протяжении какого-то времени, а со стороны жены тепло к Вам так и не появится, то тогда я советую переходить к ответному холоду к ней.

Если она упорно не желает воспринимать Вас как любимого мужчину, несмотря на все Ваши искренние попытки исправиться и как-то возродить огонек между Вами, то отвечайте тем же самым по отношению к ней. Да, сурово, но я бы именно так и делал. А то, если верить Вашим словам, Вы делаете все возможное, пытаетесь показывать ей свои чувства, проявлять любовь, ласку, нежность, заботу, а ей на все это плевать, она ничего взамен не дает, только отмахивается... ну ок, перестаньте все это делать для нее. Зачем?

Если Вы больше не любимый мужчина, значит она не любимая женщина. Воспринимайте ее как соседку по дому, а в это время развивайтесь, занимайтесь собой, своим телом, своей внешностью, здоровьем, становитесь более интересным для женщин насколько это возможно для Вас. А к жене минимум внимания чисто по быту, но не в коем случае не хамите, не грубите и никаких сцен не устраивайте. Все очень вежливо и дружелюбно, но как с соседкой... она должна ощутить дефицит тепла и любви, который ощущаете Вы с ее стороны.

Не надо больше лезть к ней с поцелуями, обнимашками, просьбами секса, все это для любимой женщины, она сейчас себя так не ведет. Вполне возможно, что почувствовав дефицит внимания, интереса и тепла с Вашей стороны, которого (я делаю допущение сейчас) у нее до этого было в избытке, она начнет скучать по тем хорошим временам, когда Вы бегали за ней желая обнять, поцеловать, сделать что-то приятное и т.д. Если же спустя несколько месяцев (а может даже лучше и по дольше подождать чтобы наверняка) так ничего и не изменится в ее поведении и отношении к Вам, то вполне вероятно, что она к Вам окончательно охладела и тут мало чего уже поможет. Также я бы не исключал, что у нее уже есть кто-то, от кого она получает всю нужную ей теплоту и мужскую энергию... А Вы для нее просто уже как сосед, сожитель.

Если ничего не помогло, то перед Вами выбор из трех вариантов, как мне видится:

1. Оставляем все как есть;

2. Развод;

3. Любовница.

Возможно Вы устраиваете ее как хозяйственник, как человек, с которым уже устоялся совместный быт и она неготова рисковать потерять это все, разозлив Вас честным ответом.

 

Если сначала супруга шла на контакт, а теперь отказывается разговаривать или агрессирует, то автору стоит подумать, что он сделал не так. На пустом месте так не бывает. При гормональном сбое или в депрессии так тоже не бывает.

 

После родов у неё на мой взгляд не было депрессии, она очень была счастлива, да и сейчас с ребенком счастлива.
Да, у нас не было после родов секса наверное год, но я все понимал и не навязывал его ей, (хотя откровенно признаться было тяжело)

Мы не когда не бываем вдвоем наедине

Соры бывают, и в основном это ссоры бытовые, то я забыл выкинуть мусор, или она положила мои часы туда где они обычно не должны лежать и соответственно я не могу их найти.

Нет, мы не вспыльчивы, от сор отходим быстро, максимум на следующей день как нечего и не бывало. На моей памяти мы неделю не разговаривали, и то это было давно, и каждый не хотел отступать. А так мы достаточно быстро миримся. Или я первый подойду или она подшутит или позовет ужинать

Во время конфликта бывает по-разному, но скорее это похоже не на крик или игнор, а на бурчание стариков. Как то так

Ещё есть одна вещь, я как-то не придал ей внимание, но она как то раз после секса говорила мне, что ей стыдно за то чем мы занимаемся.
Я с ней тут же поговорил и мы вроде бы пришли к тому, что мы женаты, и тут ничего постыдного нет.