Дежурный секс после 10 лет совместной жизни

Она не сразу, резко прекратила что-то обсуждать, это происходило постепенно, в течение нескольких лет, с каждым годом она становилась более закрытой. Наверное мне стоило раньше что то начать предпринимать.

 

Или наконец-то вздохнет свободно, что ей больше не надо защищаться, избегать и прятаться.
Надо не мстить или в крайности кидаться, а понять истинные причины охлаждения и разобраться, хочет ли ещё жена восстановливать отношения или уже нет.

 

Как я понял, отношения в семье нормальные в плане быта. А только проблемы в сексуальном плане, что жена не хочет.
Если так, то скорее причина в том, что приелись друг другу. Секс как обыденность. Значит нужно разнообразить, заинтересовать жену. Тем более сам мужчина хочет. Для этого есть секс-игрушки, например. Что-то новое привнести. А самое главное, быть более внимательным к ней и ее телу. Вплоть до того, что спросить, что ты хочешь в сексе, что нравится, как ты хочешь, а давай попробуем... и т.п.
Многие проблемы семейного секса возникают от отсутствия общения на эту тему между супругами.

 

Красный Бантик

Конечно, безусловно, прежде чем переходить к ответной потере интереса надо все как следует проанализировать, попытаться обговорить с женой, исправить свои ошибки, изменить свое поведение и подход, поработать над собой и т.д. Но! Обо всем этом я итак написал, а вот если все вышеперечисленное все равно не работает, то по моему мнению надо терять интерес в ответ. Если тебе человек не хочет дарить тепло и любовь, то зачем свою на него тратить? Это не так сложно взять и обнять, поцеловать, сказать в ответ что-то приятное, так ведь? Я уже не говорю про секс. Но жена по разным на то причинам считает для себя, что ее мужчина этого недостоин. Если муж делает все возможное (мы допускаем что это так) чтобы как-то подразогреть их отношения, а жена так и остается льдышкой по отношению к нему, то чего ради и зачем дарить ей все эти проявления нежности и любви?

Это не месть, а урок. Обесценивать жену или мужа это пипец какой сильный косяк, на мой взгляд. Если это обоснованно, то надо разбираться в чем проблема, если же ничего не помогает и партнер не идет на встречу, то только учить. А учить ответной потерей внимания. Отвечать холодом на холод, а дальше как будет. Если у нее так и не появится потребность в проявлении и получении тепла, значит видимо либо у нее уже кто-то есть с кем идет такой обмен эмоциями и энергиями, либо просто окончательно охладела к этому мужчине, тогда три основных варианта:

1. Оставляем все как есть и живем дальше, тихо подрачивая в ванной на каких-нибудь незнакомых женщин;

2. Разводимся и ищем новую жену;

3. Ищем любовницу и проецируем всю любовь и нежность на нее, с женой просто сожительствуем и ведем совместный быт.

Что из этого выбирать дело каждого индивидуально.

Внимание, тепло, чувство значимости это очень ценный ресурс в котором все мы нуждаемся и нет проблем его хоть немного уделять если хочешь сделать человеку приятное. Она, если верить рассказу Автора, получает все это, но ответной реакции нет. Так может пора перестать уже ее всем этим баловать? В конце концов в мире много разных женщин, на одной свет клином не сошелся, даже если это жена.

Разбираться во всем этом можно до пенсии, в решении создавшейся проблемы должны быть заинтересованы обе стороны, а не только кто-то один. Если верить Автору, то он очень пытается, а с ее стороны никакой позитивной ответной реакции нет. Ну и в чем тут дальше разбираться? Может когда-нибудь через лет 20 она снова загорится к нему любовью, а пока будем безответно проявлять знаки внимания и все такое... Ну-ну. Обмен теплом и энергией должен быть взаимным иначе нафиг вообще все это надо. В мире много женщин и много мужчин, тем более сейчас в век интернета знакомиться проблем вообще нет. Тем более мужик при деньгах, как сам говорит.

 

Учить? Взрослого человека? Вы шутите?
Игнором можно только наказывать. И это абьюз.

Знаете, если бы я сказала мужу, что мне стыдно заниматься с ним сексом, последнее, что я хотела бы услышать, это обесценивание моих чувств.
Потому что говорить в ответ, типа да мы ж женаты всё отлично, это и есть обесценивание того, что для неё важно и травмирующе.
Мне кажется, стоило тогда спросить, что можно изменить или что бы она хотела сделать, чтобы стыд пошёл и больше не возвращался. В общем, поисследовать это чувство, докопаться до причин, а не игнорить и отмахиваться.
Даже если она согласилась на словах с вашими доводами, это не значит, что ей больше не стыдно каждый раз. И что она не переступала всякий раз через себя ради вас.

 

Красный Бантик

Да, именно так. Взрослого человека. Учить. Ну абьюз так абьюз, мне без разницы как это все называется. Она же все это делает сейчас по отношению к нему, не так ли? Ей можно? Ну вот пусть почувствует что это такое на себе, может чего-то поймет, а может и нет. Я бы действовал именно так как и говорю, пусть многие с этим несогласны. Автор может поступать как сам пожелает.

Только речь не об игноре, а просто об зеркальном отношении к ней. Если она к нему относится как к чужому или просто сожителю, ну значит и к ней также надо. Зачем дарить любовь и тепло, внимание, тому, кто этого не ценит и сама отмахивается. Пустая трата энергии и эмоций в черную дыру. Все должно быть взаимно.

 

Вы правда не понимаете?
Для жены, по всему видно, это не ресурс и не в радость. Она тупо терпит, когда автор к ней с нежностями лезет. И сама тратит ресурс, чтоб не в лоб дать автору на поцелуи, а выдержать их.

Причины разные...

 

Красный Бантик

Все я понимаю. Тем более надо перестать проявлять к ней внимание. Когда чего-то много кушаешь это приедается со временем. Вот видимо ей и приелось. Пол годика пожить с ней как с соседкой, параллельно занимаясь собой во всех отношениях, а там в зависимости от изменений в ее поведении и отношении уже делать дальнейшие шаги. А то сейчас, если ему верить, он и так и сяк, и на перекосяк перед ней, а она только "фи". Ну такое себе...

Если ее отношение не поменяется даже после ответной потери интереса, значит есть варианты просто закончить этот брак и найти другую женщину, которая будет видеть в нем мужчину и ценить то внимание и любовь, которую он ей дает, отвечая взаимностью. Ну либо просто любовницу найти и проблема тоже будет решена вполне себе быстро.

Красный Бантик

Ну так пусть назовет эти причины, она же не хочет... Автор же не обладает навыками чтения мыслей чтобы понять без слов жены в чем там причины. Можно конечно проанализировать попробовать, возможно он догадается, но тем не менее в восстановлении отношений должны быть заинтересованы оба.

 

Ну а теперь давайте логически подумаем.
Если жена вдруг стала с мужем холодной, значит что, по вашей схеме? Правильно, она зеркалит его поведение. То есть, её энергия уходит в черную дыру - в него. Дарит тепло, а в ответ он не закрывает её какую-то важную потребность. Вот она и захлопнулась, чтоб выжить и сохранить психику.
Значит, что надо делать?
Понять, какой ресурс муж не закрывает.
Ну или свалить в закат и оставить женщину свободной закрывать свои потребности самостоятельно.

Знаете... Мы как-то с супругом ругались. И на эмоциях я сказала ему, что за все эти годы он для меня ничего не сделал по-настоящему, чтобы я была с ним счастлива. Он искренне удивился и ответил - но я же делаю для тебя всё!
Так вот, мы оба были правы и честны.
Просто у нас разные потребности и ресурсы. И языки любви. Он не догадывался, что мне нужно и изо всех сил давал то, чего хотел получить сам. И наоборот.

Ей стыдно после секса. Она сказала. Что сделал муж, чтобы ей стало комфортнее? Ничего. Отмахнулся, на словах сказал, что раз женаты, то стыда быть не может. Но стыд есть и никуда не ушёл.
Есть результат разговоров с мужем о том, что беспокоит жену? Нет. Он оставляет её с проблемой один на один и продолжает инициировать стыд - то бишь, ждать секса.

 

Красный Бантик

Жена может стать с мужем холодной по огромному количеству различных причин. Все их надо разбирать совместно и решать эти накопившиеся проблемы. Но она навстречу ему не идет, с ее стороны идет просто холод без объяснения причин, в которых он пытается разобраться, если верить его словам. Получается он бьется головой в закрытую дверь, которую ему никто и не собирается открывать чтобы совместно проанализировать и работать над улучшением отношений. И сколько времени надо так продолжать в одностороннем порядке все это делать?

Честно и открыто совместно обсуждать накопившиеся взаимные проблемы, но жена выстроила каменную стену и не дает обратную реакцию, если верить словам Автора.

Конечно. Все это нужно было открыто друг с другом обсуждать и давать понять друг другу, что именно Вы ожидаете от Ваших отношений, от Вашей совместной жизни. Мы все отдельные Вселенные и нам иногда очень тяжело догадаться чего именно хочет от нас другой, пусть и очень близкий нам человек. Об этом надо говорить и уметь слушать и слышать. Но если один из партнеров даже говорить не желает на эту тему, то о чем речь...

Красный Бантик

Вот пусть с этим разбирается. Если дело только в этом конечно... в чем я сомневаюсь лично. Наверняка тут целый букет множества причин из-за которых интерес был утерян. Но партнер должен помогать разобраться в проблеме, а не виноватить и на все проявления тепла отвечать холодом. Они оба должны быть заинтересованы чтобы в их семье было все хорошо. Если в этом заинтересован только один, то вряд ли что-то получится.

 

Ну мы же не знаем, сколько она билась головой и шла навстречу...
Просто автор обратил внимание на то, что стало как-то некомфортно, только когда всё испортилось настолько, что незаметить уже нельзя.
Я надеюсь, они найдут общий язык и всё наладится. Ведь всё может измениться, если оба этого хотят.

 

Красный Бантик

Это ключевая фраза. "Оба" надо особенно выделить. Жена должна быть заинтересована в восстановлении хороших отношений не меньше мужа и помогать мужу исправить те недочеты, которые имеются в его поведении и о своих не забывать и тоже над ними работать.

 

Да, но ведь можно попробовать заинтересовать?) Показать, что в этом есть смысл, перспектива.

 

Красный Бантик

Разумеется. Я и пишу, что прежде чем переходить к ответной потере интереса надо перепробовать все возможные варианты со своей стороны чтобы пробудить интерес у жены. Зеркалить ее это уже одна из крайних мер, поэтому я и сделал осознанное допущение, что Автор уже все это перепробовал и не увидел позитивной реакции в свою сторону, а так это или нет пусть сам думает.

 

В том то и дело что при обычном быте всё хорошо, я во всём ей помогаю и не даю устать по возможности, я прихожу домой поздно и если на ней ужин, то на мне посуда, уборка вместе, с ребёнком провести время и дать ей полностью свободные выходные тоже без проблем. Мы можем вместе смотреть фильм, шутить друг над другом, обсуждать друзей и работу и так далее. Я не в чем ей не отказываю. Хочешь платье? Хорошо. Решила на права пойти? Давай выбирать тебе машину. В клуб с подругами? Без проблем, отдохни как следует. Но когда я её пытаюсь обнять, поцеловать, вот просто так, то сразу раздражение и агрессия. Про секс уже писал много и какие в постели проблемы есть. Дело в том что она не хочет говорить, не о сексе, не о том что её беспокоит и почему она раздражается даже тогда когда я ей дарю цветы, приглашаю в ресторан или в театр вообщем всё что касается романтики и секса табу. Я не могу добиться ответа, обратной связи. Не любит меня? Не воспринимает как любовника? Или есть любовник? Просто не хочется? Может я её чем то обидел и для нее эта тема под запретом? Я не знаю. И как узнать не представляю. Только на ощупь в темноте.

 

Вы не знаете что пишете, или не читали что я писал ранее.
В быту у нас всё хорошо от А до Я, и не важно верится вам в это или нет. По поводу того что я её насилуют раз в две недели тоже бред, ибо секс у нас только тогда когда она этого хочет. Когда сама выступает инициатором, инфа сотка. В противном случае секс был бы у нас не два раза в месяц. О разводе вообще не может идти речь, не с её стороны, не с моей. Во время близости она не прикидывается "дохлой" и каждый раз получает клиторальный оргазм. Но бывает так что ей этого мало и когда не может вагинально кончить иногда плачет. Не разговаривает она со мной именно о сексе, или когда я делаю ей романтические вечера или подарки. Читайте внимательно

 

О каком внимании, в безмерном количестве проявляемом автором, у тебя уже который раз упоминается?
Если лирику отбросить, факты совсем другие. Близко на кучу внимания непохожие. И в этом видится корень всех бед, что автор кстати и не отрицает, говоря, что проблемы начались как раз тогда, когда он перестал фактически появляться дома.

Факты (вообще без секса, а чисто про внимание):
- Муж каждый рабочий день уходит в районе шести утра, когда жена и ребенок спят.
- Муж приходит с работы поздно вечером, когда не только ребенок спит, но и жена ложится спать.

Далее заявлено, мол я помогаю ей. Когда он имеет возможность помогать?
К его приходу еда приготовлена, ребенок-школьник (предположительно, в браке 10 лет, наверное ему 8-9 сейчас) вымыт, накормлен, уроки с ним выучены, по хозяйству все сделано, потому что приходит муж явно после 21 или 22 даже, раньше вряд ли жена спать ложится. Что именно в таком графике он может помочь? Тарелку после оставленного ему на плите ужина помыть?
Пропылесосить в субботу разве что и мусор вынести. Мусор часто забывает при этом, о чем сам пишет. Да автор банально даже в магазин за хлебом с таким графиком зайти вряд ли может.

Гибралтар фактически появляется в жизни ребенка и жены 2 дня из 7, по выходным. В эти выходные он, как сам написал, готовит завтрак. Чудесная помощь, но вряд ли она перекрывает все остальные заботы по дому и ребенку, которые на женщине. При этом она работает, не дома сидит. Нет там особого внимания от мужа, куда оно впишется, как. Да она даже лица мужа вероятно в будни не видит, в неверном свете луны разве что проснувшись ночью.
Внезапно через 5 таких дней, когда у нее нет ни минуты на отдых и себя, почти позабытый муж нарисовывается, и начинает "проявлять внимание", обнимает и хочет секса. Конечно, ей уже и неловко с ним. Она просто отдалилась. И возможно считает, что в выходные-то уж может немного отдохнуть и ее организм просто реально никакого секса не хочет, т.к. затрахан и без того.
Также вероятно, что сердится на то, что в важные моменты мужа нет рядом. Что не с кем обсудить какие-то вещи по ее работе или про ребенка. Не с кем посидеть вечером кино вместе уютно посмотреть, уложив детей, да банально чаю попить вместе, посмеяться над чем-то. Не только ведь из секса складывается близость, а из таких мелочей. Может жена устала колотиться одна по всем вопросам при живом муже, исполняющего в лучшем случае роль воскресного папы и мужа на час.
Возможно, и даже наверное, он замечательный человек, и хороший муж, и любящий папа. Но если его никогда нет, то какой толк-то от этих достоинств?

Я не знаю, кем он так тяжело и долго работает, что его видят только по выходным. Но тут видится мне либо менять такую работу, посоветовавшись с супругой и сказав, что скучает по ней и ребенку и хочет больше проводить времени с ними, либо совсем потерять семью. Вариантов мало.

 

По поводу графика работы. Ухожу я в 5:30, приходу в 8:00 плюс минус. По поводу ужина вы правы, готовит она, я же мою посуду. Ребенку 3 года, я его купаю перед сном и читаю книжки. Пока читаю она купается, причем довольно долго, мне хватает и 15 минут в душе. Когда прихожу после работы домой, то проявляю внимание жене. Пытаюсь обнять, поцеловать. Но как ранее писал у неё это вызывает раздражение и агрессию. В постели жена с ребенком в 10:00. Я же иду спать где-то через минут 30. Если всё откинуть, то семью я вижу в день от силы часа два. В магазин мы отправляемся раз в неделю или заказываем доставку на дом. Моя профессия "мастер производственного обучения вождению" - автоинструк проще говоря.

 

Арлетта

Чтобы точно понять что там между ними реально происходит и кто больше виноват в угасании интереса надо как минимум разговаривать с обеими сторонами, в том числе с его женой. Мы видим только его версию, то как он пытается нам преподнести происходящее в их семье. Я специально ввожу допущения, что типа все, что он пишет является правдой, типа мы верим ему. А он уж сам там пускай думает объективно он описывает все или нет. Достаточно ли хорошо он проанализировал все возможные косяки со своей стороны из-за чего жена могла бы так реагировать на него? - Я не знаю. Это уже на его совести, я там со свечкой не стоял. Всякое может быть.

Да, у него такая работа. Но работает же, деньги зарабатывает для семьи. Возможно жена этим очень недовольна, таким вот графиком и данный вопрос надо обсуждать совместно, обговаривать, искать иные варианты, но если верить словам автора, то жена не хочет обсуждать с ним проблемы, а просто отвечает холодом и уходит от диалога. Ну и что тогда дальше делать при таких обстоятельствах? Если все возможное перепробовано для налаживания отношений с его стороны (я допускаю, что это так, но вполне вероятно, автор многого недоговаривает, но это уже не наши проблемы), но не какой позитивной обратной реакции нет, то не вижу смысла продолжать биться головой об стену, не исключено, что она уже нашла другого мужчину и с ним все прекрасно складывается как с любовником, стало быть тепла на Автора уже не остается, он для нее просто сожитель, сосед.

Суть в том, что я не хочу разбираться насколько все возможное он сделал со своей стороны чтобы наладить семейную жизнь, это он должен проанализировать и оценить, но он это нам преподносит именно так, что он пытается все наладить, ищет способы, а жене плевать. Во всяком случае я его именно так понял.

 

Я так поняла, что не хочет обсуждать она только вопросы секса. И в общем-то понятно по большей части уже, почему. Да, там может изначально воспитание и зажатость девушки какую-то сыграли роль, но уже в последующем охлаждении и отдалении во многом виноват все же муж. Ему и спохватиться надо было раньше в плане секса, он же более опытен был, как я поняла, и работу поменять. Если это не маленькое село, где не найти другой работы, конечно. К тому же вряд ли все выходные после такой тяжелой работы он суетится вокруг жены и ребенка, ну будем реалистами. Он отдыхает скорее всего, и кто его осудит. Но что тут для жены. Она опять должна понять и войти в положение, видимо)

Тебя ведь вряд ли утешит факт, что где-то есть чудесный, замечательный человек, но рядом с тобой его нет. Но он прекрасен. Но все время где-то не тут. Вот и ее не утешает.
Про зарплату автор не писал, так что тут реально гадаем. Ясно, что он это делает для семьи и заработка (хотя знаю примеры мужей, которые допоздна задерживаются на работе, чтобы домой не идти, где мелкие дети и могут припрячь к хозяйству, тут не тот случай скорее всего, но так тоже бывает))
Но может стоит немного потерять в деньгах, но сохранить семью? Вместе посидеть поговорить. А насчет другого мужчины - ей тупо некогда)

 

Арлетта

Я почти уверен, что если бы здесь с нами общалась его жена, то она бы свое видение происходящего изложила, которое бы очень сильно отличалось от версии Автора и рассказала бы очень о многом, о чем он предпочел умолчать чтобы вызвать сочувствие именно к своей позиции. Но ее же ведь здесь нет и додумывать за нее я смысла не вижу. Все эти предположения я оставил для Автора, он точно знает, что и как происходит в его семье, кто больше косячил, не проявлял должного внимания, не прислушивался к беспокойствам партнера и т.д. Вполне возможно, что Автор сам во всем виноват и он вообще ни разу не жертва, но мы этого точно не знаем и видим только его версию, на которую и реагируем с учетом множества допущений.

То, что у него мало времени на семью, секс не доставляет удовольствия им обоим - это все житейские проблемы, которые можно и нужно обсуждать и решать. Если есть желание сохранить семью, если хоть что-то осталось из чувств друг к другу, то оба должны запариться на этот счет и искать компромиссы, пути выхода из ситуации. Пусть инициатива будет исходить от Автора как от мужчины, но все равно жена хотя бы со временем должна ее поддержать если он ей еще хоть как-то интересен и важен.

 

Вторую сторону тут почти никогда нет шанса послушать, приходится анализировать то, что пишет имеющаяся сторона.
Будем надеяться, что что-то полезное из этого обсуждения автор вынесет и ему это поможет посмотреть на ситуацию иначе и какие-то пути решения наметить.

 

Так у вас еще и ребенок маленький. Что вы ей помыться даете вечером, хорошо, но это ведь не бонус. Это ее единственное время за день, когда никто не дергает и никому не должна, конечно она старается побыть в ванной подольше. Такая смешная скромная отдушина. Какой тут секс в будни? Как она с ног не валится, неясно.
Посуду помыть после ужина – самое малое, что вообще можно сделать. Хотя есть мужчины, конечно, которые только в раковину составлять или вообще на столе оставлять умеют, этим вы выгодно отличаетесь.
Вы поймите, только не считайте это каким-то выпадом что ли, вам же нужен взгляд со стороны, то, что вы дали жене помыться и за собой помыли пару тарелок не подвиг, это ежедневная рутина, которую надо делать каждый божий день, а это мизерный ее процент из того, что каждый день делает жена.
Вы даете ей чуть-чуть прийти в себя вечером, и это хорошо, но это не отдых, это именно только прийти в себя.
Раз три года ребенку, а она работает, значит, он в садик ходит. Вероятно, жена после работы летит в садик, нервничает чтобы успеть, чтобы не последним забрать, т.к. этого очень не любят воспитатели.
Потом готовит ужин, играет с ребенком, возится, стирает что-то наверное, мальки много пачкают, и вряд ли жена может присесть, и это после полноценного рабочего дня. Поделки какие-то поди делает еще, их постоянно задают в садиках.

Вы прямо каждый день моете ребенка и читаете ему, железно, или немного лукавите и получается через раз? В любом случае вы пришли - поели, потом ребенка покупали и посидели почитали книжку, пока не уснет. Час максимум выходит на ребенка при любом раскладе, это неравноценно. Жена просто устает у вас.
Кстати, она может это не осознавать, просто ничего особо не хочет и выходить никуда не хочет, какой уж тут театр.

Насколько я знаю, есть такие продукты, молочка, свежий хлеб и тп, которые на неделю сразу не купишь и заказывать такой объем глупо. Эти мелкие докупки на жене или на вас? На жене, скорее всего.

В выходные ужины и обеды тоже наверное на ней, и большая закупка продуктов на всю неделю вместе делается вместо ее отдыха. Уборка поди еще. Как писал один товарищ, "ну я же помогаю, в субботу вообще беру на себя ребенка аж на два часа, в парк ходим или на площадку, чтоб жена спокойно убиралась в свое удовольствие", у вас так?)) Ну а там и понедельник. Какой-то нерадостный график. Интересно, в какой промежуток вы раз в две недели умудряетесь вставлять секс? Ночь с субботы на воскресенье, когда еще есть иллюзия, что в воскресенье удастся немного отдохнуть? Что-то менять надо, думаю, вы и сами это видите.
И ребенок с вами в комнате спит? Если да, это еще одна причина, почему у вас мало секса. Для женщины "зажатой" с ваших слов заниматься сексом рядом с детской кроваткой это обычно ужас ужасный.

 

Арлетта что-то ты сгустила краски) в таком режиме все молодые родители живут. Накопившаяся усталость, возможно, жалость к себе и привычное уже раздражение - да, налицо. А вот причина в чем-то другом. Хотела ли она ребенка? Была ли психологически готова к материнству? А с учетом того, что она плачет из-за отсутствия вагинального оргазма и при этом стыдится секса - тут такие психологические проблемы, что без специалиста, боюсь, не обойтись. Но такое предложение она примет в штыки, как обвинение в ненормальности.
Гибралтар я бы посоветовала Вам сходить к психологу и максимально честно описать ситуацию. Вашей жене нужна помощь, но как её грамотно, не раня её еще больше предложить, я, честно, не знаю. В этой ситуации страдают все, в том числе ребенок, который чувствует весь этот напряг между родителями.

 

Гибралтар, мне кажется, ваши отношения могло бы освежить, если бы вы нашли возможность хотя бы изредка выбираться куда-то, менять обстановку, получать новые эмоции.

 

Я считаю, что проблем бытовых много, в том числе усталость жены. НО! Она ничего не говорит, обсуждать не хочет.... Вот спрашивается: если человека что-то не устраивает, не нравится, почему об этом не сказать, особенно когда спрашивают и пытаются докопаться до истины??? почему столько людей думают, что рядом с ними живет экстрасенс??

Из всего, что рассказал автор, мне показалось, что у жены с детства какие-то комплексы и тараканы насчет секса, особенно вот это "стыдно после секса".... Это вообще что такое? Нарисовался портрет эдакой дамы, выращенной в духе домостроя и которой с детства внушали, что секс- это плохо, неправильно, и вообще он нужен только мужчинам.

Гибралтар , советую уговорить жену на психолога или сексолога. Проблема не в Вас, а в ней. Даже если Вы в чем-то виноваты ( наверняка, в чем-то виноваты), Вы можете до бесконечности перебирать варианты, гадать, и до истины не доберетесь.

Обожаю самооценку мужчин Вот бы нашим женщинам хоть каплю такой самоуверенности

Очень хорошая идея!!!

С одной стороны, логично. Но с другой, тупиковый путь, т.к. ей же ничего не надо. И ей это очень понравится. И что дальше?...

Так если она игнорирует его? Это не абъюз, это ответ. Зеркальный.

Где тепло? Вы его увидели?

А что должен сделать муж? Отвести к специалисту разве что. Ну правда, если у человека столько тараканов в голове, не надо обвинять в них мужа! Это ее тараканы, и с ними бороться надо, а не издеваться годами над мужем.
Я понимаю, что Вы , Красный Бантик , можете много нам рассказать о комплексах, тараканах и т.д. Только Вы - здесь, а в их паре здесь он, а не жена. А побеждать собственные комплексы может только сам человек, никто другой за него это не сделает. Но его жене это не надо, видимо, гораздо проще строить из себя жертву, отказывать мужу в сексе, и даже поцелуях, а потом обижаться, если вдруг у него появится любовница.

Меня поразило, если честно, то, что даже после романтического вечера реакция никакая.... Как минимум благодарность какая-то должна быть. И вообще если с мужем даже совсем всё плохо, но разводиться с ним не планируешь, надо головой думать! И надо как-то поддерживать его попытки сделать тебе приятное, пока у него желание такое есть. А после вот такой реакции, это самое желание пропадает, а потом жена будет еще удивляться почему мужу на нее стало плевать.

 

Так. А она у вас, случайно, по религии не упорота? В церковь, может быть, ходит? Или (ещё не лучше) в секту какую-нибудь? Как опять же спрашивал, может подруга такая есть, по религи упоротая или в сексе понимает как свинья в апельсинах, может ей яду в уши накапала? Или (ещё не лучше) у неё мама нездорова по религии или воспитывала так, что секс это только для зачатия, а заниматься "просто так" - это грех? Это не шутки, религиозный фанатизм - это враг секса, а сейчас как в 90-е, многие в церковь попёрлись по стадному чувству.

 

Что там в голове у жены бардак это понятно. Но какой, по описанию автора не очень ясно. То секс вообще стыдно, то плач, что нет еще и вагинального оргазма, это совсем не бьется друг с другом, потому даже разбирать сложно, что там. Опять же те два раза в месяц инициирует исключительно она сама и кончает каждый раз. Это все из разных опер.
И так и не добились, был раньше секс чаще, или 2 в месяц было всегда.
Ребенок через 7 лет брака появился, были ли какие-то проблемы со здоровьем, неизвестно.
Про контрацептивы тоже ответа не было.

Так что усталость и мало времени вместе предположить как фактор охлаждения легко, а понять, что у них на самом деле с сексом при таких скудных и беспорядочных фактах, не знаю кто сможет) Тут реально сексолог какой-нибудь нужен, так она не пойдёт.

 

Вот и я вообще ничего не поняла. Даже тему с начала перечитала.
То она плачет каждый раз, когда не получает вагинальный ( а она его то ли ни разу не получала, то ли все же было когда то?). Если ни разу не получала, то выходит, что плачет каждый раз после секса... То потом пишет, что не каждый раз плачет. Да и вообще она один раз только сказала, что плачет от отсутствия вагинального оргазма. А в другие разы она , может, вообще по другим причинам плачет...
То она уклоняется вообще от ласк и поцелуев, то сама секс инициирует... Вообще не могу представить как это.
Не знаю, может , раз ребенок маленький ещё, после родов ей не нравится ее тело, что-то изменилось внутри, или просто располнела, стесняется себя?
Ещё такая ерунда есть, когда ребенок маленький, ему нужны частые обнимашки, целовашки, на ручки, и т.д., затроганность у нее , вот и не хочет, чтобы лишний раз к ней прикасались....
В общем, понятно, что ничего не понятно)

 

Как вообще можно инициировать то, чего ты сама же вроде как стыдишься? Или может она считает это прямо долгом и инициирует по расписанию раз в две недели?
И как она это делает? Типа, сударь, пройдёмте в опочивальню??
Или все таки с нежностью, с поцелуями и т.д.?..

 

Такие существуют, да. Я до упора считала, что секс это грех, даже в браке.
Вы правы, она сама должна устать от своих тараканов и начать гонять их.

Вот да. Парадоксально, жена может ждать чего-то от мужа и считать, что всё очевидно, но пока словами через рот не скажешь, ничего не сдвинется с мёртвой точки.
И только он знает, как её разговорить...
Разговаривали же они когда-то?

Да простят меня за оффтоп!
Был случай. Муж пригласил в кафе, ребёнка (тогда он ещё единственный был) оставили с бабушкой. Он выбрал чтоб уютная атмосфера, приглушенный свет, свечи, на стенах романтичные картины, музыка. Мы сели, нам принесли меню. И я разревелась. Вот реально, слезы сами потекли. Я сказала, давай выберем что-то простое, быстренько поедим и уйдём уже отсюда. Очень накрыло чувство вины, что там ребёнок без меня, а я по кафе шляюсь... Муж, думаю, до сих пор не понял, что это было.

 

tanya

Это не совсем так работает. Ей может на самом деле казаться, что ей ничего не надо, т.к. это в данный момент есть. А вот если лишаешься этого внимания, которого казалось бы и не на надо вовсе, то вполне может придти через некоторое время осознания, что не так все было и плохо... Да как-то вроде бы и хочется уже чтобы обнял, приласкал, поцеловал... Это вполне обыденная реакция, когда тебе изначально давали много такого внимания, а потом резко лишили, начали отвечать зеркально на твое отношение. Он же не какой-то левый мужик с улицы, а муж как никак. Она в любом случае заметит этот контраст и первое время возможно и вздохнет с облегчением, но потом... очень вероятно, что чувство дефицита внимания от мужа начнет нарастать и ей уже будет хотеться каких-то проявлений любви и ласки от него, но не сразу конечно.

Со стороны женщин по отношению к мужчинам, которые их не ценят, но в тоже время не бросают по каким-то причинам, это работает точно также. Перепробовали все возможное чтобы обсудить проблемы и наладить отношения - не помогает, тогда ответное отстранение и потеря интереса, а там как пойдет.

Что делать если интерес так и не появляется, я выше писал. Три варианта основных. Но опять же... все это только после многократных и усердных попыток разобраться в причинах похолодания отношений, работы над собой, изучения чувств и потребностей партнера и т.д. И только когда все это не работает и партнер не идет на встречу начинаем в ответ отдаляться. Если тебя заставляют чувствовать дефицит значимости и внимания, значит нужно дать почувствовать тоже самое и это не месть, а просто урок. Мы иногда неспособны понять, то что делаем по отношению к другому человеку, понять его боль в этот момент, пока на себе не ощутим нечто подобное.

 

Все хорошо, но по итогу сам же и будет обвинен в "холодном отношении", либо женщина останется довольна, что наконец-то не пристает. Есть даже видео прикол на эту тему, где парень хлопает каждый день по попе девушку, она орет на него, ругает. В один день он перестает ее хлопать, тут она взрывается, что "Че это ты с...ка такая меня не хлопаешь".

Игнор жены (со слов автора) в данном случае тот же абьюз!?

 

Она это делает специально, умышленно, осознанно? Чтоб муж страдал и мучился? Или это её способ самозащиты?

 

А абьюз бывает только специальным, умышленным и осознанным?

Причем, вполне допускаю, что да специально. Вы же сами задаетесь вопросом, что возможно это реакция жены на поведение мужа. Вот она пытается ему показать, что он отдалился, что его постоянно нет дома.... т.е. она психологически воздействует на него таким образом. А это и есть абьюз. Короче замкнутый круг.

 

ignat030

Абсолютно ничего страшного. Пусть обвиняет. Это нормальная защитная реакция. Главное не поддаваться. Можно очень спокойно и вежливо, а главное коротко объяснить причинно-следственную связь в изменении отношения, а там дальше пусть уже думает, может к чему и придет. А может и нет. Одним обвинением больше, одним меньше погоды не сделают, как мне кажется.

 

Тут главное вовремя перехватить инициативу и стать в отзеркаливании ведущим, а не ведомым.

 

ignat030

Ну да, но в любом случае это уже последняя мера перед полным разрывом отношений или поиска любовницы (каждый выбирает сам). Прежде чем к ней переходить надо все возможные иные варианты перепробовать, о которых писали Выше. Это что-то типа разряда тока для сердца умирающего (в данном случае речь про отношения).

Главный смысл отзеркаливания это попытка научить человека ценить то, что он имел до этого. Иногда ценность чего-то важного понимается только после того как это что-то важное было потеряно. Вот в чем главная суть, а не в мести как многие тут думают. А любовь, чувство значимости и внимание это очень важный ресурс и когда нам всего этого недостает, мы это очень даже замечаем.

 

Без мыслей жены по этому поводу можно только гадать, что есть что.
В любом случае, я категорически против осознанного причинения страданий друг другу. Это метод разрушения, а не созидания.

 

Прочитала всю тему и так много советов Вам дали. Я наверное скажу только о том, что меня зацепило в вашем рассказе.
1.

Вы хорошо знаете её ближайшее окружение? Она обо всех своих знакомых Вам рассказывает? Нет ли у неё в окружении человека, который имеет на неё влияние (и связанного с религией)? И вообще, насколько она подвержена чужому влиянию?
Обычно к 30 годам (особенно после родов) женщина наоборот раскрывается, открываются желания, вкус к удовольствиям. А тут обратная ситуация. Впечатление, что она под чьим-то влиянием.

2.

А когда и по какой причине это произошло? И кто с того момента стал с ней больше проводить времени? (ребенок не в счет)

3.

Если посмотреть на себя честно, объективно - вы выглядите так же как и 10 лет назад? Может её тошнит от запаха вашего пота, или от вас вечно пахнет машинным маслом и бензином, или у вас зубы настолько гнилые, что от одной мысли обнять, поцеловать, а тем более сексом заняться плохо становится....
Мне как-то подруга много лет назад говорила, что её тошнит целоваться с мужем, потому что у него все зубы гнилые, а к стоматологу он боится идти. И когда они сексом занимались, она лицом в подушку утыкалась, чтобы не стошнило.
И Ваша жена может плачет вовсе не от отсутствия вагинального секса (просто отмазку придумала)... Но это так, мысль Вам на подумать.
Кстати, о таких вещах бывает не так просто сказать.

4.

Очень похоже на глубокую обиду. Этому должна быть очень веская причина. Поэтому...

Ещё одна мысль Вам на подумать. Так, в качестве бреда конечно.... У вас может быть/был роман на работе?
Через инструкторов проходит очень много молоденьких и красивых девушек. В обтягивающих джинсах, с распущенными волосами, улыбка до ушей, ресницами хлопают, в рот смотрят.... (у меня так племянница замуж вышла - пошла учиться вождению, влюбилась и завязался роман).
Не может быть так, что Ваша жена (или добрые знакомые) увидела как вы флиртуете/обнимаетесь/целуетесь с ученицей? Или просто другим способом узнала о чем-то подобном?

 

Когда звенит будильник, срабатывает рефлекс))

 

Чето мне от этой картины тошно стало. Танцуйте от обратного. Бросайте бегать за ней, посуду мыть и ребёнку сказки читать. Ведите себя, как последняя сволочь. Мигом одумается и трахаться будет, как крольчиха с бешенством матки

 

Гибралтар у вас в семье всё хорошо кроме секса, так и завязывайте им заниматься совсем. В том виде, что происходит у вас, это всё равно не секс и смысла в нем никакого нет.

 

1. Всех её подруг я знаю хорошо и давно. У неё не много их, но они очень хорошо ладят, можно сказать что у них крепкая дружба. Всё они на мой взгляд хорошие, ко мне тоже хорошо относятся, по крайней мере мне так кажется. Новые лица не замечал, да и когда? Может быть только коллега на работе, с её работы я вообще не кого не знаю.
Сама она религиозна, но не фанатик, в противном случае мы бы навряд ли смогли быть вместе, ибо я атеист. В церковь ходит только по религиозным праздникам. Мы даже раньше могли поговорить о религии, и больше было похоже на дискуссию двух людей с противоположным мнением. Ни каких ссор или споров по этому поводу не замечал.

2. Когда я начал работать по графику с 6:00-20:00 плюс минус. Опять же, мне так кажется что именно это точка отсчёта. Может быть всё началось ещё раньше.

3. Я обучаю людей и слежу за собой, стараюсь быть опрятным, пользуюсь духами и дезодорантом, с собой всегда спрей для полости рта, ибо я понимаю что ученику, особенно девушке может быть неприятно. И вместо того чтобы впитывать то что я говорю будет думать только о том как бы я поскорее закрыл рот. Голову мою каждое утро в душе.
Выгляжу я не на 31 год. Все мне дают лет этак 24-25. Я не толстый, не худой, достаточно симпатичный (я так думаю). Вес 70кг, рост 170. Есть живот, но он не пивной. Пью я редко, раз в месяц могу взять баночку пива. Зубы с желтизной но не гнилые и не кривые.
Дома я хожу в обычной домашней одежде. Майка, домашние штаны и чего греха тоить, есть у меня пару трусов в дырочку, не то что бы рвать,т

4. Тут согласен, но что за обида? Я допускаю что мог её действительно обидеть сильно и не заметить. Если судить по моему примеру, то когда только начинали встретиться, я во время секса попросил её взять меня за задницу. Уже после, со следующего дня она меня постоянно подкладывала какое-то время что я педик ( не чего против не имею, но было крайне не приятно). Почему не сказал что мне не приятно? Ну просто не хотел показать что меня это задевает и в ответ отшучивался.
Ну а через какое-то время я вообще на это забил.
Это я к чему, может быть так, что я что-то сказал неприятное и не заметил этого так же как она не заметила когда подшучивала над мной. Просто я смог забить, а она не может, и со временем обида переросла в комплекс о котором она не хочет делиться и решать.

Я бывает флиртую с ученицами, но это лёгкий флирт и он не когда не перетекает во что то более серьезное. Хотя меня часто зовут на свидания, или намекают на них, я всегда отвечаю что меня жена не правильно поймёт (хожу я без кольца на работу, мои пальцы не дружат с кольцами, я их постоянно лопаю).

Мне кажется что дело всё таки в том что она сильно устаёт. Плюс ко всему я её чем то обидел и в последствие обида переросла в комплек о котором ей стыдно говорить, боясь что я не серьёзно отнесусь к нему.

 

Один в один то же самое впечатление.

 

вы предлагаете автору завязать в узелок и забыть?

 

А мужу она не могла этого сказать разве? Или он за такие слова мог бы скандал устроить?

 

То, что он описал это мучение и для него и для его супруги. 26 дней в месяц он дрочит. 4 дня подобие секса. Будет дрочить 30 из 30.

 

А обязательно каждый день дрочить?) Это как зубы почистить?)

 

Это вы у мастурбаторов поинтересуйтесь, зачем они дрочат? Один мне написал недавно, в этой теме,что у него ощущения другие от онанизма.
Скудные ощущения когда дрочишь, если с сексом сравнивать. Вообще ни в какое сравнение не идет, но им походу нравится.