А есть ли любовь в браке?!

Уважаемые форумчане, помогите что ли разобраться в проблеме! Молю! Страдаю, сил нет. Второй раз в браке, мужа люблю, уважаю, ценю. Женаты 3 года, вместе 4, а знакомы лет 13-14. С момента знакомства с моей стороны были исключительно приятельские отношения, как выяснилось позже, мой будущий супруг был влюблён с первого взгляда, но робок был очень и неопытен, так и не осмелился на серьезные шаги. Со стороны следил за моей жизнью, да проживал свою. И так сложилось, когда я развелась с первым мужем, он тоже оказался свободен. Понеслись красивые ухаживания, свидания, долгие разговоры. До последнего не хотела ему шанса давать, не видела родную душу в нем, искры не было. А потом пришёл как-то раз ноут настроить (знала я, зачем он пришёл), да и остался. Я так захотела. Сначала просто интересно за ним наблюдать было, милый такой, робкий, а потом... а потом никогда в моей жизни не было столько откровенности, столько чувственности. Мужского внимания у меня достаточно, только выбирай, но ни разу не встречала такого чувственного, откровенного мужчину В общем покорила меня его откровенность, прям в самую душу попал. Потом год ходили, как подростки, надышаться друг другом не могли. Замуж я не хотела, я там была, ничего хорошего не видела. Свободу люблю, независимость тоже. Но согласилась, пошла на поводу, поверила в любовь до гробовой доски. И наступил ... да, да, он самый. Я страстная, чувственная, без нежности, прикосновений жить не могу, вяну, как цветок без воды! Но мужу моему вообще все фиолетово. Прошу быть нежнее, ласкать почаще, целовать его хочу, гладить.. а ему ничего не надо. Так только изредка сексом заняться -нужду справить. Куда-нибудь выходим вместе, на меня внимание обращают, в зале через одного подходят познакомиться, ревнует, тут же метит-обнимает, целует, на пару дней запала хватает и опять 25. Так и живем. Что делать то дальше, а?

 

Бытовая жизнь вносит свой отпечаток в отношения, секс становится обычным действием и перестает приносить то удовольствия что было раньше. Уже все испробованно и начинает теряться нежность и томные взгляды надежды на физическую близость. Желание перестает быть таким сильным и уже кажется что все однообразно и хочется чего-то нового. Это не означает что любви нет и нежность куда-то пропала. Просто приелась одна и та же овсянка, хочется манной каши.
Но на то мы и люди чтоб, вдохновлять и удивлять. Разнообразьте интимную жизнь, внесите в нее игривые нотки. Не спеша, не давя и без выясней отношений о внесении разнообразия. Просто станьте неожиданно весной для него. Дайте свежий глоток воздуха, начните цвести. Сходите в секс шоп купите масла и смазки. Сделайте эротический массаж. Начните эксперементировать, воздерживаться от секса, присылать интимные фото, играть с его воображением. Делайте все то, чего еще не делали. Наши мысли это наша слабость и в то же время наше орудие, поменяйте мышление однообразной семейной жизни на безшабашное сексуальное влечение друг к другу.

 

Когда люди долго живут в браке бок о бок и под одной крышей, то сексуальная страсть друг к другу конечно постепенно угасает. Это нормально. Но это не значит, что угасает любовь. Просто эта самая любовь трансформируется, переходит в другие формы. Супруги относятся друг к другу с нежностью, заботой, и конечно уважением. Вот если всё хорошо, то как то не замечаешь этого. А если возникают проблемы у одного из супругов, то другой будет переживать, всегда его поддержит, поможет. Они становятся родными друг к другу людьми, без которых свою жизнь они не представляют. А что касается страсти, то её необходимо подпитывать свежими впечатлениями, периодически менять обстановку. Можно например пойти в ресторан, надев при этом красивую одежду, снять номер в гостинице, поехать вместе отдыхать и.др. Иногда периодические разлуки положительно влияют на сексуальное влечение. Супруги успевают соскучиться друг по другу и страсть вспыхивает с новой силой. Положительно также влияет общность интересов, совместные дела и (или) увлечения - спорт (не профессиональный конечно), походы и т. д. Да и вообще, чтобы сохранить чувства и подпитывать страсть, надо прилагать некоторые усилия, причём это должно быть с обеих сторон. Если ничего для этого не делать и не о чём не думать, то страсть быстро угаснет, а если хотя бы один из супругов не готов идти на уступки, то неизбежно начнутся ссоры, выяснения отношений... Иногда это приводит к разводу.

 

Lagerta

А в сексе ваши желания и предпочтения совпадают? Это понятно, что в начале отношений, когда гормоны бушуют, любой секс кажется неземным и приносит наслаждение. Но постепенно страсть угасает, это нормально, тогда на первый план выходят предпочтения.
Секс и нежность связаны напрямую, если секс не приносит удовольствия, то и нежность пропадает.

 

В браке любви нет, как впринципе вообще. И вообще человек не любит другого, а любит свое состояние рядом с другим человеком и получается говорят любят. А когда ему становится не по себе, возникает эта пустота....
Я на данном этапе жизни остановился на позиции, что любви нет ( я имею виду между м и ж, а не родственников). Есть влюблённость, когда все пархают и потом о ней только и вспоминают. И есть уважение. И на уважение держится брак, иногда бывает наступают всплески влюблённости, обычно после ссор или каких то событий.
Так, что я считаю то,что у Вас происходит, это нормально, нудно переключить свое внимание на другое, а не зацыеливаться,что очень не хватает внимания....

 

В идеале может быть в браке и любовь, и нежность, и уважение, но я уже давно этого не видела и не слышала.. Сами же пишите, что пошли у него на поводу, т.е. знали, что вас ожидает. Сейчас остаётся только терпеть, переключать внимание. Перключите внимание на себя, займитесь своей красотой, телом, самообразованием, охладитесь немного к нему и увидете, как ему это не понравится и как он встрепенётся, зашевелится, пытаясь вернуть ваше внимание и заботу к себе!..

 

SubbyHubby А вот не знаю! Что касается меня, я люблю секс, практически никогда я не отказываю мужу. Но его желания сводятся исключительно к минету. Мне порой кажется, что секс ему не нужен в принципи, секс в нашей семье - это своего рода плата за минет ( для меня это выглядит так). Я довольно таки раскрепощённая барышня, я согласна на любые эксперименты в сексе ( пожалуй, кроме приглашения третьих лиц в нашу постель, я- скорпион, адски ревнивая и не перенесу моего благоверного на ком-то или под кем-то), согласна и поддерживаю реализацию любых фантазий и желаний (кои не озвучиваются). Я не ханжа. Много раз я интересовалась, что бы хотелось моему супругу, есть ли у него тайные желания и фантазии, что он представляет и о чем мечтает. Он ничего не представляет, ни о чем не фантазирует и ему все и так нравится. Единственное, о чем он просит-ходить по дому голой или в белье. Согласна, но как это реализовать, когда наряду со мной по этому дому ходят маленькие дети??

 

Но ведь семью "ячейку общества" создают не ради любви и даже не ради секса. Изначально - это продолжение рода. Семьи и создавались исключительно для того чтобы мужчина был уверен что это своего ребенка он содержит и для того чтобы женщина обеспечивала быт мужчины пока он обеспечивает семью.Всего сто лет тому назад женщину и за человека то не считали - просто придаток к мужчине... И таких разговоров-раздумий как у Вас вообще не возникало. Сейчас много изменилось в социальном плане отношения к женщинам, в самостоятельных установках женщины, но институт брака остался неизменным.
Брак и соответственно муж основополагающе нужны для продолжения рода и впоследствии заботы о потомстве а не для чувственности и любви в отношениях с Вами. Чувственность, любовь и много секса нужны в период ухаживаний - пока он Вас не завоевал и не женился. Дальше охотничий инстинкт у мужчины переключается с Вас на другое. А это всегда смена патерна его поведения по отношению к Вам.
Сейчас правда еще одна причина добавилась у женщин создания семьи - бытовая проституция.
Для всего остального что Вы перечислили не нужен муж, семья и замужество - нужны просто романтические встречи с сексом с мужчиной, с которым Вам хорошо.
Мне кажется Вам просто нужно расставить приоритеты в жизни - и сразу сами всё поймёте

 

Застенчивая девственница бытовая проституция? Это как?

 

Согласна, что семья создаётся прежде всего для воспитания детей. Хочется приключений и потрахушек - встречайтесь, влюбляйтесь, но не живите вместе.

 

Застенчивая девственница Вы правы! Но ведь мы же живём не в 19 и уже даже не в 20 веке. И я кстати не придерживаюсь феминистических взглядов, я готова быть за мужчиной ( или под мужчиной, кому, как нравится), раз уж я в браке. И, да, вы правы, когда говорите, что для нежности, ласки и прочего не нужен брак. Я рассуждала также, поэтому не стремилась выйти замуж, максимально возможно отодвигала данное счастливое событие. К несчастью, иногда приходится делать выбор: уступить или потерять человека, с которым действительно хорошо, уютно, тепло и которого видишь рядом брюзжащим, старым дедком))) такие люди -редкость, поэтому стало быть браку быть)))) проблема в том, что в браке все это каким -то чудным образом развеялось. Дело не в моих приоритетах и ценностях ( поверьте, они есть), проблема в том, что мне плохо от безразличия мужа. И его ласку и нежность, к сожалению, не заменит фитнесс, работа, хобби и что там далее по списку.

 

Почему нельзя совместить-то?

 

Так некоторые говорят о жизни в браке без любви. Заниматься сексом для того чтобы муж не ушёл из семьи, продолжил обеспечивать и всё в этом духе.

 

Фу, мерзко. Ну это же чувствуется, нет?
Мужикам приятно осознавать, что ему сосут только чтобы зарплату принёс?
Какой в этом смысл?
Зачем себя так мучить, живя с человеком, к которому ничего хорошего не чувствуешь?
Это как надо себя не любить и не уважать что бы так жить.

 

Можно наверное совместить, но для этого нужно обладать прокаченным на +++++ скилом по семейной жизни. Я не обладаю. Да и вообще я бездарность.

 

Любимка так а до черта кто так живётЧувства уходят, а развестись боязно или нет материальной подушки безопасности.
Мне этот термин непонятен, не использую. Думаю что его придумали проститутки чтобы зачислить добропорядочных жён и матерей хоть каким-то способом в свои ряды

Хотя не, написала и поняла что бытовая проститня имеет место быть. Когда выходят замуж целенаправленно за деньги.

 

Ну зачем так говоришь. Побольше уверенности в себе и все получится.

 

Нет, уже ничего не получится, более того, уже ничего и не хочется

 

Зря так думаешь.
Ты молоденькая, и столько ещё впереди может быть у тебя хорошего!
Все в твоих руках.

 

К сожалению, универсального ответа на вопрос, как быть в подобной ситуации нет.
Точнее...нет...есть ответ: Не нравится? Найдите себе другого, более подходящего партнёра.
Только идут по этому пути не все, так как кроме секса есть масса других моментов: привычка, общие дети, материальные моменты и пр.
Взвесьте и принимайте решение.

Что сразу вызвало вопросы: не хотела замуж, но вышла. Уже это плохой признак.Типа, поддалась на уговоры, уловки. Т.е. изначально знала, что с этим человеком семейная жизнь не пойдет.
Это как: знала, что если перебегу через автостраду меня собьет машина, но побежала, меня сбила машина, что делать?
Второй момент странный. Год жили вместе, надышаться друг другом не могли. Потом поженились и вдруг как отрезало? Просто так не бывает. Что это был за момент такой, интересно?

 

Правильно.Романтические свидания под Луной и семейная жизнь под одной крышей это абсолютно разные вещи.

 

VovaM очевидно. Но это крайне однобоко и попахивает только лишь патриархальным укладом семьи, ибо такой союз более всего напоминает инструкцию по воспитанию подрастающего поколения. Это значит, что главной и практически единственной целью данного брака является рождение и воспитание детей. Но брак это две личности, два мира, каждый из которых нуждается в интеллектуальном и духовном общении, в чувственности и страсти. Не все браки могут и должны строиться лишь на делах семейных. Не каждый человек готов принять вместо нежности и чувственности дружбу, благодарность за детей, за еду, за свежевыстиранную рубашку и т.д.

 

Почему патриархальный уклад и только рождение и воспитание детей? Не только.
В своём предыдущем посте я описал это всё более подробно.

 

Pablo Escobar я ни слова не написала о сексе) мой вопрос был о любви: о внимании друг к другу, о нежности, о ласке. Меня полностью устраивает мой муж, он отличный семьянин, хороший отец, домохозяин. Но меня не устраивает то, что из наших отношений ушла чуткость и нежность. Я не искала и не ищу нового полового партнера.
Касаемо ваших вопросов. Не хотела, но вышла замуж. Не хотела, потому что уже была замужем и ничего хорошего не увидела. На тот момент я хотела просто свободных отношений, без обязательств и без продолжения. Но моего мужчину такое положение вещей не устраивало, он хотел семью. Передо мной встал выбор или брак или потерять данного мужчину. И все бы ничего, но этому мужчине удалось поселиться в моей душе, поэтому я приняла его условия. Да, уколовшись однажды, страшно вновь брать иголку в руки. Но это в любом случае риск и ты никогда не узнаешь, как долго продлятся те или иные отношения.

«...потом поженились и вдруг, как отрезало?...»,- нет, мой муж как-то постепенно начал отдаться.

 

На мой взгляд любви в браке быть не может. Я имею в виду брак настоящий, правильный, который нам предписывают

 

Обоснуйте, почему?

 

Лесной кот а какой брак нам предписывают? Предписывает кто? Библия или Семейный кодекс РФ? И почему в нем не может быть любви?

VovaM я полностью согласна с теми мыслями, которые вы изложили в первом своём посте. Но я не могу согласиться, что брак заключается ради воспитания детей. Брак заключается, когда два человека приходят к понимаю, что вместе они единое целое, а по отдельности части чего- то, когда приходит осознание, что это тот самый человек, с которым твоя душа счастлива. Брак - этот понимание и осознание, что дальше вы хотите двигаться дальше в одном направлении, поддерживая и заботясь друг о друге. А дети -это продолжение вас и вашей семьи, это плод вашей любви. Есть тысячи пар, которые любят и ценят друг друга, заботятся и уважают, но по какой-то причине не имеют возможно родить ребёнка и, не смотря на это, они вместе. Вы, не могли не знать, но есть и такие семейные пары, как child free, которые по определению не хотят рожать детей. Брак-это единение душ, и при удачном стечении обстоятельств, как следствие, рождение и воспитания детей

 

В наше время самый крутой вопрос по части любви и вообще взаимоотношений в браке: "как вам вместе самоизоляция?".

 

Я бы сказал, толпа. Толпа предписывает в последней инстанции. На людей нас окружающих мы смотрим и стремимся не отличаться. А толпой управляют. Я понимаю слово любовь, как безвозмездную заботу. А так как брак это двое, то безвозмездно заботится друг о друге, нужно хотеть и вам и ему.Первая причина нам диктуют, как надо и за что, любить своего супруга. Вторая мы,люди, сами неспособны, недоросли ещё, до настоящей любви.

Для единения душ, брак не нужен! Навязанный стереотип. Хороша значит женись, за крепи право собственности.))

 

У меня тоже было единение душ)) ровно до того, как появились дети.. думаю, всё-таки нужно учитывать именно этот вопрос, какими ваши отношения станут, когда появятся дети?

 

Не отчаивайся, пробуй. Не получилось еще раз и еще. И найдешь когда и любовь и быт и единение душ и тел и все вместе, так, чтоб лицо в кровь, писю на куски...
Я правда за 4 раза пока не нашел, но верю, что есть.

 

У каждого человека своё понимание Любви. Если представлять ее чем то не досягаемым и не возможным, то так оно и будет. Я например верю в любовь и чувствую ее по своему, чтобы кто не говорил. Не считаю это чем то прям не земным и что мы не доросли духовно чтобы понять это. Люблю обычной земной любовью) Вступала в брак только прислушиваясь к своим чувствам, вообще не думая о детях, квартирах, характерах. Как то все это складывается само собой как пазлик , если есть с человеком единение и понимание друг друга.
Единственное что, с возрастом дольше созреваю, думаю и прислушиваюсь к себе, и даже не знаю хорошо это или плохо...

 

Лесной кот хах)))))) брак не гарантия, право собственности может перейти к другому)))

MySoul у нас есть дети))) двое))) вы не поверите, но супруг на равне со мной заботится о них: встаёт ночью, чтобы покормить младшую, водит на занятия, играет, гуляет и воспитывает) в вашем случае-дети лишь индикатор, который выявил проблемы, которые у вас были, но, возможно не озвучивались; или неготовность вашего партнёра к этим самым детям.

 

Хотела сразу ответить на вопрос автора, но прочитав все комментарии...
Странно как-то получается, выходит что если и детей нет (по абсолютно разным причинам) у семейной пары, значит это и не семья вовсе и зачем она создавалась не понятно. Дети вырастут и уйдут в итоге, а супруги будут друг с другом. Что они получат в итоге если вся их общность была даже не на уважении, а просто на воспитании детей? Да, ещё сто лет назад, как было замечено ранее, женщины были абсолютно в другом статусе. А мужчины тогда ходили в бордель потому что жена это только мать его детей. Посещали клубы, потому что с женой не интересно - она не достаточно хороший собеседник. И т.д... А сейчас нам наше время даёт возможность быть друг для друга всем, было бы желание. Искусными любовниками в постели, надежными друзьями, внимательными собеседниками и дальше по списку. И тут вопрос не в том что это брак или не брак, а вопрос лишь в том - насколько люди интересны друг другу могут быть в течении всей жизни. Никто не спорит что пылкой страсти, как в первый год отношений не будет через 10 лет. Так она и не будет такой, она уже другая, но всё равно есть. Другое дело что люди убивают страсть - грязные треники, рваное белье, почесаться, в носу поковыряться и потом говорить «это степень нашей близости»... Это не степень близости, это то, что её убивает. Так же можно и об остальном сказать. Не внимательность к мужу - не обязательно послушать про его рабочие дела или про то, как ему хочется новую удочку для рыбалки, конечно , ведь жена очень устала на работе сама либо с детьми дома. Всё, желание супруга поделиться с ней важной информацией утеряно. А мужу не обязательно обнять жену, если ей плохо и она очень устала от всех забот, лучше сказать «не ной» ведь у мужа заботы намного существеннее и сложнее. Всё, жена не ощущает участие мужа в том, что важно для неё. И перечислять можно бесконечно.
Ну нет уж... Не будем о биологическом значении семьи, это всем понятно. И дети должны воспитываться и расти. Только они должны расти в любви, в любви не только по отношению к нему, но и любви между мамой и папой. А любовь мамы и папы берётся из того, что люди в семье развиваются - как вместе, так и каждый как личность. В моём понимании это значит что папа и мама не обязаны быть вместе из-за детей. Да, это ранит детей в любом случае. Но однозначно им будет морально тяжелее, если они видят дома семью, которая семьей то и не является в моральном плане.

Вот автор - я с Вами полностью во всем согласна, Вы прекрасно все излагаете. Но снова мы приходим к тому что понимать должны оба... Ваш супруг должен услышать Вас. Увы, советы надеть красивое белье, начать эксперименты и т д - это не то, по моему сугубо личному мнению. Его ведь все устраивает. И как я поняла у вас прекрасная семья. Понимаете, он счастлив в том количестве и качестве секса и нежности что у вас есть. Для него все хорошо. И пока он не услышит ваши просьбы и не отнесётся к ним с должным вниманием и уважением, то вряд ли Вы в одиночку что-то исправите. А Вы умница что не ищете ничего на стороне, а пытаетесь как то изменить ситуацию.

 

Aлександрa93 молодец. Полностью с тобой согласна!

 

Aлександрa93 Вы правы. В общем-то я и сама понимаю, пока мой мужчина не будет готов услышать меня, ничто не поменяется, к сожалению. Наверное, я просто надеялась, что мужчины тут смогут подсказать какую-то особую формулу успеха или откроют какой-нить секрет)))). а, может быть, просто высказаться хотелось, поскольку я не отношусь к тем людям, которые выносят «ссоры из избы» на обсуждение друзей и подруг))) анонимность залог успеха)))).

 

Да, мне вот тоже интересно.

 

Вам очень подфартило. Но я честно не понимаю, в чем ваша проблема? На мой взгляд у вас всё прекрасно и ваши проблемы высосаны из пальца, уж простите, но я так вижу со стороны.

Что для вас любовь? Для меня любовь это прежде всего: забота о близких (в том числе о детях), искренняя заинтересованность и внимание.

 

Сами же писали, что потом не будет пылкой страсти как вначале отношений. И ещё много ужасов может случиться, которых не бывает на романтических свиданиях.

 

Как в начале не будет, но при взаимной любви, уважении и интересе к друг другу вполне реально прожить долго и счастливо. Но тут изначально конечно нужно быть уверенным в своей любви к партнёру. И не бежать в загс, принимая любовь за симпатию.

 

100% вы правы. Нужна вера в любовь. Прям хорошо сформулировали.

 

Конечно не будет страсти через годы такой, какая была в самом начале отношений. Ну это всем понятно. Но как я и говорила, если люди сохраняют интерес друг к другу и ещё , что оооооочень важно, по моему мнению - не выставляют все свои личные бытовые моменты на показ супругу/супруге, то притяжение гарантировано. А о бабочках в животе, как на первом свидании никто и не говорит.

 

MySoul на земле живет больше 7 миллиардов людей и все эти люди абсолютно разные, непохожие друг на друга. У каждого из них свои желания, свои страхи, проблемы, цели, идеалы и мечты. Мы по разному воспринимаем одни и тоже ситуации, одних и тех же людей. Мы по разному мыслим. Поэтому то, что для меня является проблемой, непреодолимым препятствием вам может казаться чем-то высосанным из пальца. Это нормально. Не нормально только судить о других по себе)

Любимка не всегда люди, бегущие в загс по большой симпатии, разводятся через какое-то время. Иногда любовь вырастает и из симпатии, иногда любовь вырастает из дружбы и даже из ненависти, а иногда из страха ( я о стокгольмском синдроме). Иногда нужно время и испытания, чтобы чувства окрепли. А иногда случается так, что даже сильная любовь, некогда объединившая людей разбивается о пустяки.

 

Lagerta не всегда, соглашусь. Кто-то живет счастливо, кто-то по тихому на стороне заводит любовь, кто-то разводится.
Очень от многого зависит, тут и секс, и темперамент, и взгляды на жизнь.

 

Вы же сами ответили на свой вопрос в своих сообщениях.

 

Не знаю, видимо я вкладываю в свои слова другой смысл. Ну чисто логически да, свидания под луной это свидания под луной, а жизнь под крышей это жизнь под крышей. Но почему эти два понятия нельзя складывать в одни отношения - лично мне не понятно. Я как раз говорю о том что так можно и нужно делать)

 

Так всё правильно. Знакомятся парень и девушка, понравились друг другу... Начался конфетно - букетный период, романтические свидания под Луной, походы в рестораны и т.д. Потом дело доходит до секса. Любовь и отношения крепнут. Далее, они хотят создать семью. Поженятся и начинают жить под одной крышей, появляются бытовые проблемы. Надо зарабатывать деньги, решать вопрос с жильём, мыть посуду и т.д. Далее рождаются дети, начинают болеть, бессонные ночи... Жена в декрете, и как правило не работает. Финансовая нагрузка ложится целиком на мужа. Он также должен и помогать жене в хозяйстве и в уходе за детьми. И здесь уже не до романтики, а часто и не до секса. Хорошо если есть сравнительно молодые бабушки и дедушки, способные помочь молодым. Но не у всех они есть. У меня, например, нет. Жизнь становится другой. Она в корне отличается от конфетно - букетной. Здесь как от парня, так и от девушки требуются уже другие качества. Не все оказываются к этому готовы, и не все пары это выдерживают.

 

Это всё абсолютно понятно. И естественно что при воспитании детей жизнь усложняется, становится другой, сложной и морально и физически. Но все так же остаётся вопрос - а муж и жена хотят ли свиданий под луной или их устраивает всё как есть сейчас? Устраивает обоих - ну так и кайф же что люди на одной волне и им не нужны охи-вздохи. Но если им это нужно - кто не даёт раз в неделю сходить на свидание хотя бы на два часа? Кто посидит с детьми два часа - найти можно, было бы желание у пары. А то как правило это все сходится к тому что «ой лень заморачиваться искать кто посидит», «ой, давай просто пиццу закажем домой», «ой, мне голову мыть не охото совсем, а так не пойду» или от мужа «давай не будем на это деньги тратить и дома поедим». И нет ничего плохого в грязной голове и пицце на дом ровно до тех пор пока обоих это по настоящему устраивает. Но стоит одному более критично посмотреть на ситуацию...и сразу найдётся дама с чистой головой/либо мужчина готовый заплатить за ресторан. Как то так.

 

Я могу про себя сказать. Да, романтика это прекрасно. Очень хочется и свиданий и прогулок. Если на прогулку ещё не так сложно найти время, то на что - то другое время и силы находятся не всегда. Иногда (не всегда конечно) так выматываешься, что единственное желание - спать.
А так да, пары есть разные, и хорошо, если они "на одной волне" - оба хотят романтики и оба стараются что - то для этого делать, или оба не хотят. Хуже если возникают разногласия и никто не хочет идти на компромисс.