А есть ли любовь в браке?!

Мне вот думается что со временем у многих пропадает радость жизни, появляется лень ко всему. Нет интересов, хобби, занятий интересных где бы человек развивался. Вот он и становится не интересен партнеру, скучен и потихоньку становится чужим.
Все эти проблемы бытовые, дети, работа, все это лишь быстрее показывает что за человек рядом и как он преодолевает все это. От сюда меняются отношения.

 

Вот читаю, читаю и понимаю, что в браке любви всё таки нет. Умирает она в браке. Её можно искусственно поддерживать, верить в неё. Можно даже ошибочно любить свои отношения семью и наивно думать,что это та самая любовь. И ещё вывод, один в такой любви будет чувствовать себя не любимым,

 

Да, мы привыкли видеть своего партнёра таким, какой он был в конфетно - букетный период и не хотим, чтобы он менялся. Но такое бывает ОЧЕНЬ редко. Женщина может сильно поправиться, стать сварливой, мужчина тоже может измениться не в лучшую сторону.

 

Все мы люди и все устаём. Но рядом же тоже не робот и вторая половина не будет терзать если понимает что партнёр устал.
Главное на одной волне) В воскресение валяемся в пижаме дома и устраиваем день-тюлень за мультиками с детьми) В понедельник всей семьей вечером после работы печём домашние печенья. Во вторник всей семьей после работы прогуляемся в парке. В среду , как папа приходит с работы-даём маме время побыть с собой и отдохнуть от деток-она часок-второй кайфует в ванне с пенами, гелями и т д, а папа с детьми уходят гулять. В четверг уложим детей пораньше и уединимся в ванне, ну по крайней мере, попытаемся) В пятницу папа после работы встретится с друзьями, никто его не трогает. В субботу попросим друзей посидеть с детьми несколько часов и побудем вдвоём-сходим куда то... Ну и так далее. Конечно, жизнь это не малиновое варенье и естественно все эти планы на неделю могут разбиться о множество бытовых вопросов. Но лучше уж в неделю выполнить хоть один план) Чем ежедневно надоедать друг другу мозго******* .

А если на это посмотреть с другой стороны?) Наоборот-хотеть что бы партнер менялся, развивался. И так же самому расти, становиться лучше. И друг друга в этом поддерживать.

 

Ну меньше читай, это как думать по рассказам, что фильм не интересен так и не посмотрев его самому. Я в браке уже больше 10 лет и скажу, что любовь просто видоизменяется переливается из воздушного состояния в более твёрдое, стабильное, иногда нужно это состояние перекапывать, разбавлять, дарить цветы, ходить в кино, выезжать на море, природу, тогда она не закаменеет. Но есть одно но, это должно делаться по взаимному порыву или приносить удовольствие обоим, нельзя одного заставлять насильно что то делать. Пара должна обоюдно саморазвиваться, один не должен притягивать другог за уши, но также и должны друг друга слышать и откровенно за бутылочкой вина обсуждать проблемы, вопросы и находить компромисс, если этого не будет всё посыпется

 

Вот я и говорю что ленимся, забиваем на себя и соответсвенно на партнера.
Прежде всего мне важно быть интересной самой себе, тогда и уверенности больше, и развитие есть, и мудрость приходит. Если я на себя забью, растолстею, не буду чем то увлекаться, не буду за собой следить, то я сама себе стану противна! Что уж говорить о партнёре. Кому нужен деградирующий рядом человек?

 

Согласна с тобой, но вот к сожалению такое не часто бывает.
Я даже по знакомым вижу, штамп есть, все, можно расслабится.
Это касается и мужчин и женщин, но по большей части женщин.

 

Я тоже не понимаю почему у человека такое мнение возникает при чтении, особенно моих сообщений)
Просто великолепны Ваши слова! Подписываюсь под каждым словом! Мы с мужем 8 лет вместе, 5 из них в браке. Честно, я не увидела изменений негативных за эти 8 лет. Если и были недостатки, так это все и до брака я видела и он) И просто надо вместе развиваться, учиться, пробовать. Я согласна с Вами что отношения видоизменяются, становятся другими. И ещё про разговоры под винцо - даааа) И желательно на природе и под звёздами и луной) Когда остальные члены семьи храпят к стеночкам носами)

Тоже абсолютно согласна. Все должны держать себя в тонусе в первую очередь для себя.

 

Лесной кот не всегда с вами согласна, точнее почти ни в чем не разделяю ваше мнение, однако, вы не шаблонно мыслите. Это интересно. Вы очень сдержанно, локанично и весьма хаотично излагаете свои мысли, поэтому сложно уловить причинно-следственную связь. ))) как правило, в ненавязчивой беседе складываются общие представления об оппоненте: социальное положение, сексуальная ориентация (в том числе семейное положение), уровень воспитания и развития интеллекта. (Применительно к нашей беседе наиболее значимые характеристики). А также можно сказать об эмоциональном состоянии оппонента. Я не могу понять вас: вы слишком молоды, поэтому в вас живет дух нигилизма, максимализма? Или напротив вы уже не молоды и судите сквозь призму своего опыта? Вы приверженец теорий заговора (ваши мысли о том, что мы толпа и нами управляют) ? Вы социопат ? Я не понимаю вас, поэтому мне интересно, чем обусловлено ваше мнение? Почему вы считаете, что брак, как институт, убивает любовь?

 

Может быть потому что изначально обычно цель вступления в брак среднестатистического человека - это на выходе, в браке получить не любовь а другие вкусняшки?
Я, например, сейчас даже задумалась - есть ли среди моих друзей, родных, приятелей, сослуживцев и даше шапочных знакомых семейные пары, для которых целью вступления в брак и создания семьи была бы любовь друг к другу на протяжении всей последующей жизни - увы, у меня таких знакомых нет.
Даже вот поболтала по телефону с приятелями - хотела выяснить вспомнят ли они с какой целью вступали в брак.
Не поверите - в ответ на мой вопрос была тишина)))) и после паузы никто не смог ответить конкретно - все начинали словами: " нуууу не знаю, сложно так сразу сказать.... Наверное....."
И перечисляли много разного - и рождение детей, и влюбленность и что вместе комфортно - так почему бы и не вступить в брак, и что вместе более финансово стабильно, и что в одиночку скучно, и что так принято и все так рано или поздно делают и ... Много еще чего. Но никто не сказал что вступил в брак для того чтобы сохранить любовь.
Я думаю что брак имеет очень опосредованное отношение к любви. Часто брак убивает влюбленность - когда двое влюблены и решают жить совместно. Но считаю, что здесь не столько сам брак виноват сколько решение о совместном проживании и быт убивает влюбленность а не брак.
А так в браке можно любить и лелеять это чувство и взращивать, а можно не любить но при этом жить в браке вполне комфортно и любить кого-то другого вне брака - это уже чисто субъективные вещи, хотя , определенно, все наши субъективные вещи зависят сильно очень от того к какой социальной страте ты принадлежишь

 

Застенчивая девственница Вполне согласен, что не брак убивает влюблённость, а быт. Масса примеров, когда люди в браке, но по воле судьбы вынуждены жить отдельно. Совместного быта у них естественно нет. Тогда во время редких и долгожданных встреч, которые напоминают встречи конфетно - букетного периода, у них бывает сильные чувства и бурный секс.

 

Хоть убейте не могу понять что в быту такого сложного что может убить любовь?
Кто нибудь может перечислить по пунктам?

 

Это из разряда " балерины не какают")

 

Опять все завуалировано и мне не понятно

 

Быт бывает разный. Например у одних богатые и молодые родители берут на себя нянчание с ребёнком, обеспечили хорошим жильём, хорошо помогают материально. Конечно они могут себе позволить и романтические свидания и походы в ресторан и отдых на Мальдивах... У других этого нет и всё приходится делать самим.

 

Я всю жизнь живу в однушке. Жила в ней с мужем и дочкой. Нет у меня богатых родителей и я очень редко давала им дочь посидеть.
При всем этом не было проблем в быту, с сексом, с личным пространством. Как могли создавали комфортные условия для всех членов семьи.

 

В однушке тоже пришлось пожить семьёй, после неё в двушке большой было просто как медовый месяц, по себе могу сказать, что в однушке так называемый быт более ощютим

 

Наверное, я не знаю)) Мы с мая по сентябрь переезжали жить на дачу и таким образом меняли дислокацию, это скорее всего помогало)

 

Ну теперь понятно

 

А мне кажется и в шикарных апартаментах и с поездками на Мальдивы быт может съесть) А можно и в маленькой однушке любить друг друга и создавать семейную тёплую атмосферу) Все зависит от людей, в сотый раз произносится)

 

Согласна полностью и есть масса тому примеров. Поэтому не верю я что быт убивает любовь. Сами люди ее убивают, или она по просту проходит, или принимают за любовь совсем поверхностные чувства, в итоге удивляются через несколько лет - ой! Я живу с человеком которого оказывается совсем не знала!)

 

Кому надо, тот ищет способ, а кому не надо тот ищет отмазки.
Для меня быт вообще никогда не был проблемой.
Все зависит от того, как вы относитесь к друг другу. Если будете уважать, ценить и любить друга, то и в быту можно договориться.
Просто цените то, что делает для вас партнёр, говорите спасибо, делайте маленькие но приятные сюрпризы, не истерите по поводу не приготовленного борща или раскиданных носок.
Если оба будут так себя вести, то и проблем будет меньше.
Но это возможно только при условии любви. Когда нет чувств, начинаешь по каждому поводу цепляться. По себе знаю. Делаешь уже через не хочу. И вот тогда начинается тот быт, который разрушает все. А если сюда добавить проблемы с сексом, все, кина не будет.
Дети сексу не помеха. Миллион способов скрыться от деток и найти часик на себя.
Было бы желание.

 

Подписываюсь под каждым Вашим словом!

 

Застенчивая девственница вы ошибаетесь, я отнюдь, не считаю, что любовь-это цель создания семьи. По моему мнению, любовь мотивирует людей к созданию семьи. Но, как вы верно подметили, не только любовь может выступать мотиватором вступления в брак. И конечно же браки бывают разные, с разными путями развития и движения: какие-то пары объединяются исключительно для продолжения рода (как писали ранее), какие-то пары сходятся на основе общности бизнес интересов, религиозных и идеологиских взглядов и т.д. И уж тем более я не говорила о вступлении брак ради сохранения любви. Вы, вероятно, не поняли мою историю. Я вышла замуж не ради сохранения любви, я вышла замуж за любимого мужчину, потому что именно этот мужчина стал для меня важнее свободы, независимости. В союзе с этим мужчиной я оказалась готова взять на себя ответственность за этот союз и обязательства перед этим мужчиной.

 

А я считаю, что не брак убивает любовь, и даже не быт, а сами люди. Любые проблемы могут разъединить людей ( в том случае, если им и не надо быть вместе - слишком разные они, и недостаточно друг друга любили), или наоборот - сильнее привязать друг к другу ( но только в том случае, если они действительно любили друг друга и хотели быть вместе).

Вот в этом и есть вся проблема.

Пока читала всё это, подумала еще вот что: 4 года вместе. Как-то рановато муж остыл. Они не 10 и не 20 лет вместе, а 4! Вспомнила нас с мужем через 4 года. У нас как раз тогда ребенок маленький был. Никто и не собирался расслабляться, ходить по дому в вытянутой одежде или что-то в этом роде. Правда, первая ссора возникла как раз тогда ( из-за ребенка - муж сильно накосячил, а я взорвалась по причине гормонов). А вот отсутствие внимания друг к другу началось где-то на 7 годах. И то из-за моей работы -слишком увлеклась, занята была.

Lagerta я бы посоветовала просто поговорить с мужем для начала. Красивое белье и т.д. -это, конечно, хорошо, но боюсь, в Вашей ситуации ни к чему не приведет. Будет по-прежнему: Вы ему белье и разнообразие, а в ответ -тишина... Мне показалось, что у Вашего мужа как раз сработал инстинкт охотника. Сначала он Вас добивался, и довольно долго, как я поняла, а когда добился -всё, расслабился.

 

Да! Как говорится в известной фразе - кто хочет, тот ищет возможность, а кто не хочет-ищет причину.

 

Чувствуется что ты это пережила.....

 

Я высказала своё мнение не о Вашей ситуации и о Вас, а вообще размышляла на тему о браке и о любви.
По Вашей ситуации я поостерегусь давать какие-либо советы и высказывать мнение - потому что у меня просто нет этого мнения - я не знаю ни Вас ни Вашего мужа .. Да и ситуацию вижу только Вашими глазами. в глазах Вашего мужа ситуация ведь может выглядеть абсолютно не так ка видите её вы

 

Желание - 1000 способов, нежелание - 1000 причин

 

Ни в коем случае не сужу не по себе, не по кому-либо другому. Меня и правда интересует этот вопрос, а что для вас любовь? Тема называется "а есть ли любовь в браке?", значит, делаю вывод, раз в остальном всё прекрасно, а не хватает: романтики, обнимашек, поцелуйчиков, ласки и экспериментов, значит, любовь заключается именно в этом?

 

В фразу " балерины не какают" я вкладывала несколько иной смысл. Бытовые проблемы есть у всех - и у богатых и у бедных..
А вот когда двое влюблённых начинают совместную жизнь, то невозможно постоянно себя вести как вели в конфетно-букетный период и встречались хоть и часто, но не постоянно жили под одной крышей, да ещё и старались себя показать только с лучшей стороны. И постепенно мы опять становимся сами собой и переходим в комфортный для нас ритм жизни.
И здесь очень часто бывают неприятные поведенческие сюрпризы. Можно вдруг понять что партнер вовсе не тот человек, которым казался Вам в конфетно-букетный период, что у него много такого о чём Вы даже не подозревали. И вот некоторые из этих сюрпризов начинаешь любить а некоторые ненавидеть... с некоторыми из этих сюрпризов можно мириться, некоторые могут казаться милыми, некоторые непонятными, нотерпимыми, а некоторые бесить

 

Без любви брака не может быть. Ну ежели только по расчёту. Любовь конечно есть в браке, просто сохранить её порой очень трудно и далеко не всем это удаётся.

 

Так мы сами же в этом и виноваты. Просто нужно быть самим собой с самого начала отношений.
И чаще всего этим грешат именно женщины.

 

Да никто не виноват, просто люди забывают что любовь это прежде всего работа! Совместная работа. Опять же каждый человек на подсознательном уровне так или иначе приукрашивает себя.

 

Это точно. И часто получается, что мы, приукрашивая себя на подсознательном уровне, считаем что во всём виноват партнер... И абсолютно не хотим совместно работать над ошибками и сами меняться, а просто стараемся прогнуть партнера под себя..... Ходим и себя накручиваем что партнер стал не таким каким был в конфетно-букетный период и ломаем голову как бы так сделать чтобы он стал таким как прежде...... Но не хотим совместно подумать почему так произошло и что делать, чтобы было всем комфортно.... Не прорабатываем свои траблы, не задумываемся что в нас самих изменилось, из за чего партнер изменил своё отношение к нам.

В этом никто не виноват. это жизнь. И любовь это именно работа каждодневная и незаметная. Про женщин - не согласна. Все этим грешат. И, даже, если быть самим собой с самого начала отношений, то поведенческие бытовые мелочи открываются не все сразу, а в процессе жизни с человеком. Например, для Вас может быть неприятным открытием, что Ваш мужчина любит складировать свои грязные трусы под кроватью или пукать по утрам когда делает зарядку или есть дома картошку фри из Макдака когда смотрит футбол и вытирать руки об обивку дивана или спать с открытой форточкой даже при минус 20, а Вам даже при плюс 35 комфортно только под пуховым одеялом. Из таких мелочей в принципе и складывается жизнь. И, если их в паре не прорабатывать совместно и не искать компромисы, то любовь разобъется о быт

 

Застенчивая девственница ну вы такие примеры привели
И почему то именно про мужчин.
А женщины прям ангелы?
Так я и говорила, что все зависит от двоих, оба партнёра должны быть в теме)
И только любовь и работа в паре принесёт свои плоды.

 

У меня тактика как раз наоборот)) Сразу показываю свои недостатки. Не люблю особо готовить, характер вредный, курю, эгоистка, позу сверху люблю но мне бывает лень)))))
Лучше уж позже удивлять чем то хорошим, чем вначале строить из себя божий одуванчик)

 

Вот отличная тактика! На самом деле так и надо бы всем.Готовить тоже кстати не люблю) И поэтому даже за незначительную готовку получаю невероятную похвалу от любимого, потому что он знает насколько для меня это все муторно)

 

Если любовь взаимна, то какие недостатки могут быть? Для любимых все недостатки одно сплошное достоинство

 

))) вот я тоже так. Сразу мужу ( на тот момент - будущему мужу) всё сказала о себе. Зато он теперь не может мне предъявить претензии по поводу того, что не готовлю ))

Мне кажется, недостатки могут быть достоинствами только в первый месяц знакомства ))) Потом они все-таки недостатки, но желательно их знать заранее, чтобы сразу решить мириться с ними или расставаться ( и не тратить время на бесперспективные отношения).

 

Если любите, то принимаете все как есть. Привычки, тараканы. Просто это взаимная работа, любовь надо беречь. Я про норм привычки, а не про жесть типа нариков алкашей, бабников и прочей шелупони. Но в таких сложно влюбиться.

 

Принимать недостатки и не видеть их -разные вещи. Я и говорю, что их желательно видеть, тогда будет возможность решить для себя - допустимы они или нет.

Парадокс в том, что и у них есть любящие девушки )))) Я тоже не понимаю как..., но факт. Уровень нормальности для каждого человека свой.

 

Кстати уверен, что карантин проверит под микроскопом многие браки на наличие любви

 

Опять же, любят не за что то, а просто так. И это действительно парадокс....

Опыт сын ошибок трудных и гений парадоксов друг.

Не все так плохо как Вам возможно кажется.

 

А мне не кажется, у подруги магазин закрыт пока, штат около 50 человек, 2 пары уже хотят развестись на фоне быта, уверен что многие ещё столкнуться с трудностями прибывания в замкнутом пространстве

 

Оно не настолько замкнутое.

 

Ну как сказать, а проблемы возникают

 

Я бы многое отдала за то, что бы провести этот карантин с любимым человеком, борщами и стиркой.
Не ценят люди такие моменты.
Вообще карантин, прекрасная возможность побыть вдвоём. Сколько всего можно придумать, сколько вдвоём можно сделать.

 

С детьми это намного тяжелее сделать

 

Подписываюсь под каждым словом! В будни не хватает время друг для друга!

Дети Вам чем мешают?