Охладел после 10 лет брака

Привет. Охлаждение сексуального влечения ко мне со стороны мужа начинает меня сводить с ума. С ним в браке 10 лет, ему 39 лет будет, я на 5 лет младше.

Проблема началась пару лет назад, и постепенно, несмотря на мои титанические усилия, становится все хуже. Несмотря на рождение троих детей, я выгляжу очень хорошо, занимаюсь каждый день спортом, стройная и красивая. Сама себя не перехваливаю, но говорю чтобы вы имели представление. Сексуальный аппетит у меня достаточный для своего возраста, секс хочется иметь минимум 3-4 раза в неделю. С оргазмами все отлично. Я очень инициативна и постоянно придумываю новизну , в сексе со мной не соскучится. И даже не смотря на это, мой муж уже мало что хочет.

Он много работает, сидячий образ жизни, заканчивает работу поздно, но обращу внимание, его работа связанная с компьютером, и человек не двигается в течении дня вообще. Возможно, такой пассивный образ жизни в течении многих лет влияют на либидо. Мне надоело быть все время инициатором секса. Когда я не проявляю инициативу то он вспомнит об этом через 5-7 дней. Говорила с ним чего мне не хватает, он ответил, что ему хватает 2 раз в неделю. Но понимаете, и даже через 3-4 дня воздержания у него эрекция возникает далеко не сразу, и мне надо очень стараться. Говорит, что не мастурбирует.

Меня эта ситуация не устраивает. О сексе чаще я даже боюсь заикаться, у него вообще даже желания не возникнет на интим.. с кем я не говорю, у мужчин похожего возраста все хорошо, хотят часто и своих жен и чужих женщин. Чаще стала замечать, что по утрам стояка нет или он крайне редкий. На просмотр порно реагирует, но тоже не моментально. Я в отчаянии и не хочу чтобы мой муж в 39 лет потихоньку становился импотентом, у меня сейчас пик моей сексуальной жизни. Покупала ему витамины для мужчин, вначале он их пил как положено, да и был сексуальный подъем. Но сейчас забывает и не пьет в той дозировке которая необходима, поэтому эффекта от них никакого.

Его насиловать, напрашиваться и уговаривать я не хочу, вибратор для меня не в кайф, от него нет всплеска эмоций и эндорфинов, плюс после вибратора мне тяжелее с мужем кончать, любовник это крайнее решение, изменять не хочу, но в тоже самое время думаю, если бы был любовник все были бы довольны и я оставила наконец своего мужа в покое. Но это не правильное решение, так быть в семье не должно.

Что посоветуете, пожалуйста очень нужна ваша поддержка и советы.

 

Одна сторона медали, ваша. У вас трое детей, и всем им меньше 10 лет, как я понимаю. Муж не боится, что вы уйдете. И ему все равно и на проблемы ваши с сексом, и на свое здоровье.
И не только на них все равно, скорее всего, а вообще на многое. Компьютер, работа и чтобы дома не трогали, все потребности.
Теоретически можно было бы подумать, как его расшевелить и напугать, чем замотивировать, но вы, вероятно, уже много чего пробовали.
К доктору гормоны проверить и другие какие-то вещи он не пойдёт, у него же нет проблемы, не видит ее.

Заставить человека хотеть чего-то нельзя. Сделать что-то заставить или уговорить можно, а вот заставить захотеть это сделать не получится. Ну а если не захочет сам, то ничего и не изменится. Поэтому, если напугать и расшевелить его вам нечем, то забейте.
Из-за рабочего стола на скорой разик увезут если, сам испугается и зашевелится.

Вам с разводом дергаться с тремя детьми маленькими смысла нет и еще лет шесть этого смысла не будет.
Так что лучше оглядитесь и реально заводите любовника, вам это фактически разрешили, послав вместе с вашими потребностями.

Другая сторона медали, его. Мужчина в такое сложное время пытается вывезти семью из пяти человек. И вам дать возможность быть красивой и спортом заниматься. Работает допоздна, не разгибается. А вечером еще вы мозг ему сношаете и ему может скоро и домой приходить не захочется, а не только секса.
Мы тут в темах, когда жена ничего не хочет, советуем дать жене отдохнуть. Так муж ваш такой же человек. Может вам всем слезть с него хоть немного, ужать какие-то расходы, вам на работу выйти или как-то еще разгрузить его? Чтоб он не боялся уйти с работы пораньше или вообще поменять ее, может на менее денежную, но не такую времязатратную? Пока не поздно.
Ну а если не поможет и дело вообще не в усталости окажется, тогда и на сторону смотреть.

 

Советов несколько. Лучше все вместе (комплексный подход):
1.Попробуйте с мужем отпуск организовать без детей. Хотя бы 4-5 дней. База отдыха.
2.Импаза действует мягко, побочек нет, отзывы хорошие (когда в аптеке работала, рекомендовала, возвращались благодарные) . Это не реклама
3. Любовника обязательно заведите. Т.к. предыдущие Советы могут быть неэффективны)

 

OliNikoli добро пожаловать в долгое увлекательное путешествие под названием "а вытащу-ка я отношения в одиночку, потому что это же наверняка все из-за меня".
Только финал у путешествия будет вполне ожидаем, ну либо наполнен вашими компромиссами (не мужа)...
Вектор за пару лет не поменялся. Почему он должен поменяться сейчас - непонятно. Все всегда сильно проще, чем кажется)) Предвижу рубилово в этой теме)))

 

OliNikoli
А как раньше дела обстояли с сексом (до рождения детей, например)? От кого инициатива исходила?
Просто 39 лет - для мужчины прекрасный возраст. Позади самый пик активности, когда имеет всё, что движется, а к сексу появляется интерес как к многогранному процессу, в который хочется углубляться, изучать и открывать новые горизонты..
Вообще очень похоже, что просто затрахали мужика в прямом и переносном смысле.
И с большой долей вероятности я бы предположила любовницу. Более мягкую, менее инициативную, которая борщом накормит и спать уложит. А не вот это вот всё.

 

Кудряшка Сью ох не за борщом к любовницам ходят, ох не за борщом

 

Можно вопрос? Чем занимается ваш муж и какой образ жизни он ведет? Приведу пример из личной жизни. Примерно в том же возрасте что и ваш муж даже раньше на три года, у меня была схожая проблема. Очень ответственная должность, огромная ответственность за производство, чудовищные, не побоюсь этого слова психологические нагрузки (непрерывное опасное производство, ответственность за жизни подчиненного персонала и сохранность оборудования, напряженная оперативная обстановка - спал одним ухом на телефоне), можно сказать находился в состоянии стресса перманентно. Плюс нездоровый образ жизни: стресс снимал табаком и алкоголем) В итоге секса не хотелось совсем! Раз в неделю чуть ли не через "не хочу но надо". Все рассказывать долго да и неинтересно. Скажу коротко: после того как поменял работу, жизненные приоритеты и занялся собой, ситуация на сексуальном фронте улучшилась прямо таки координально и даже больше)))

 

К любовницам ходят удовлетворять те свои потребности, которые не удовлетворяются, как ни бейся, с постоянной партнёршей. А борщ это или что покрепче, по сути не так уж важно. Это всего лишь недостающий паззл в картине счастья и гармонии человека. Кто-то вообще, может, хочет в тишине побыть, книжку почитать, и чтобы никто ничего не требовал и не дёргал..

 

Ну.... Тут универсальных рецептов нет. Каждый сам выгребает из своего болотца.
Аналогичная история 1 в 1.
Только на момент моего отчаяния браку было 8 лет. А не 10.
Развестись психологически было трудно.
Не из-за детей. Он отец и никуда от них не денется.
И не из-за денег. Это тоже ерунда. Было бы желание.
Из-за разного бардака в голове. На тему "вместе навсегда", "мы же семья" и тп.
Начала с того, что завела себе любовника.
Пока носилась с нашими (с мужем) отношениями, как черт с самоваром, всё было через попу. Как только занялась своими интересами и благоустройством собственной жизни, так он мгновенно, в прыжке, переобулся и начал совершенно иным образом меня воспринимать. И совершенно иначе себя вести. Он за мной так самозабвенно не ухаживал и так сильно меня не хотел даже в конфетно-букетные времена.
Но! в своей ситуации мне было тотально и запредельно пох на то, примет ли, простит ли, согласен ли, изменится ли что-то.

На мой взгляд, в таких ситуациях, всё реально начинает перефаоматироваться только в случае полного собственного осознания того, чего именно ты сама хочешь. И второго осознания о том, что требовать от него это бесполезно. Давай себе сама.
Ну а способы реализации каждый сам выбирает. Я выбрала агрессивные и на максималках. Кому-то, говорят, удаётся экологичненько. Но лично с такими ни разу не пересекались. Если реально хочешь что-то изменить - бери и меняй. Только для себя. Не пытаясь его в свой рай за уши заволочь

 

Третий норм совет)) с тремя на себя времени не хватит, а на любовника тем более)) на самом деле надо просто структурировать всё. Ответить себе на ряд вопросов: что конкретно я хочу? Что я буду делать для достижения цели? Какие есть для этого ресурсы? Сколько времени у меня это займет? И самое главное - на что я готова в случае, если по прошествии периода работы над отношениями я пойму, что цель не достигнута?
Потом, расписав все это для себя можно сразу подумать над последним вопросом и ответить себе честно на него - стоит ли цель времени и усилий. Может ответ у вас в голове уже есть. Он, может, просто вам не нравится...

 

Да, я тоже придерживаюсь такого мнения.
Только сам для себя ты можешь понять, что хочется и что сделает тебя действительно счастливым. У другого человека и приоритеты, и ценности абсолютно другие и совсем не обязательно схожие. Тут каждый сам себе режиссёр.

 

Добрый день!
Скажу свое мнение - пару слов по поводу Вашей ситуации.
Ни в коем случае не заводите любовника - не простите себе (совесть - штука очень едкая). Это будет разруха в семье... рано или поздно.
Мужа очень советую оставить временно в покое: не надо пичкать его конфетами, если он абсолютно не хочет сейчас сладкое.
Мое мнение совпадает отчасти с историей SaintSlut : отпустите его немного, дайте ему вздохнуть спокойно, без напряга.
Интересно, что было раньше в Ваших отношениях: был ли он активен, или активности не было и раньше. Может, что-то произошло в Вашей жизни, что изменило его. Много вопросов на самом деле...
Если есть желание поговорить на эту тему, можете написать в личку.
А так... оставьте его временно в покое, делайте так, чтоб секс был по его просьбе, а не Вашей. Со временем ситуация возможно изменится. Терпения Вам и взаимной любви!

P.S.: Про сдачу крови на гормоны была хорошая мысль, но он должен сам к этому прийти: как только Вы его попросите об этом, думаю, рискуете еще подпортить отношения.

 

Прям специально посмотрела кто автор. Мужчина или женщина.
Очень частое заблуждение мужчин о многодетных женщинах.
Не знаю, как у тс отношения с детьми выстроены... Но, судя по тому, что успевает за собой следить, с детьми всё в порядке. И между ними (детьми) тоже.
Если женщина умеет хорошо организовывать собственных детей, то времени и на детей, и на себя, и на свою жизнь норм хватает. Знаючоговорю

Вообще далеко не факт. Я ни в коем случае не агитирую ни за измены, ни за развод. Но. Никаких гарантий нет, что без измены не наступит разруха.
То, что за измену будет совесть грызть - бабка надвое сказала. Зависит от степени осознанности этого шага. А вот за бесконечную разруху и собственное бессилие и бездействие - очень даже может.

И, да. Разруха бывает, когда не понимаешь, что и зачем делаешь. Когда не понимаешь, чего в итоге хочешь и что можешь потерять по дороге. Когда отдаёшь себе отчёт в своих действиях, их причинах и последствиях, то всё получается хорошо.

 

Я тоже знаю, есличо)))

 

Puppetmaster ну и не многодетные и бездетные приспокойно не успевают за собой следить
Это от количества детей не зависит. Мои знакомые барышни с одним ребёнком личную жизнь и свою внешность умудряются под откос пустить. Так что тут зависит от персонального желания. А не от количества детей.
Я об этом.
А не о том, что все многодетные девы поголовно секси фрау.

 

Исключительно так и никак иначе.

 

Спасибо за рекомендацию возможно поможет и в нашей ситуации.
И про отпуск вы угадали. Я понимаю как он нам необходим, мы не были вдвоем уже 9 лет подряд, с нами всегда находятся дети. Но на этих выходных я организовала отъезд всех детей к бабушке по случаю круглой годовщины свадьбы и я думаю что эти два дня очень хорошо покажут его поведение и отношение ко мне!

 

+100500
Поэтому

совсем не про детей. А про что-то совсем другое

 

Спасибо за ваше мнение. Относительно моей стороны медали вы оказались правы. По поводу мужа. Он работает из дома, ему не надо вставать рано. Он отлично высыпается, я его не нагружаю ничем, и мозг ему не епу, у нас очень хорошие и добрые отношения между собой. Сам он говорит что доволен всем на 100%. Но хочу добавить что он очень долго работает за компьютером. По 12-14 часов в сутки. Кроме основой работы он подрабатывает дополнительно. Я его очень просила чтобы он оставил эти подработки, что деньги для меня не главное, в семье не мало важно уметь расслабляться и проводить время с семьей,э в спокойной обстановке. Его основной заработку прекрасно нашу семью содержит, но мой муж трудоголик, все его мысли заняты работой, поэтому он так и продолжаем работать сверхурочно. Я думаю из-за неумения расслабляться его либидо сильно снизилось!

Да мне действительно кажется что из-за меня. Приелась, нет страсти в чувствах, нет бабочек в животе", когда кушаешь одну картошку 10 лет, то как ее не приготовь, то она не будет вкусной. Мне кажется в этом ответ!

Раньше, до рождения детей мы встречались раз в три месяца, тк жили в разных странах. В период встреч все было отлично как в К-Б периоде. Когда начали вместе жить то у нас уже родился первый ребенок и инициатива была больше от него, а секс был 1 раз в неделю. В тот период мне было очень очень несладко, я страдала послеродовой депрессией и секса мне не хотелось. К счастью это уже в прошлом, и мое либидо восстановилось и здоровье тоже.
У моего мужа нет любовницы, потому что человек проводит дома все время, без выездов куда либо. Home office. Если выезжаем то вместе!

Привет. Да, вы точно описали ситуацию по поводу работы. Очень напряжённая и сложная по заданиям. Работает по 12-14 часов. Работу поменять нет возможности, я просила его снизить рабочий темп (есть возможность), но он отказывается. Как мужчина, что вы можете посоветовать? Ведь человек сам не хочет расслабляться!

 

А Вот это 100% может быть причиной охлаждения. Сама сталкивалась с таким. Жизнь одна, всех денег не заработать. Блин, это я сейчас сказала?
Однозначно нужно подумать в этом направлении, если работа вызывает такой стресс, менять!

 

Спасибо всем за интерес к моей теме. Я надеюсь с помощью вас смогу осознать ситуацию и понять что мне делать

Ещё одно дополнение к нашей интересной ситуации. Последний год мой муж просит меня согласится на эксперимент с другим мужчиной то ест привести другого мужчину к нам. Спрашивала его, зачем? Почему? Ответ, меня это возбуждает. Я ревную и возбуждаюсь одновременно и мне это дико нравится, хочу видеть тебя с другим и твое выражение лица. При нашем совместном сексе его это тема всегда возбуждала, и эрекция у него была моментальная...
Я все это время отнекивалась, сейчас от безысходности я согласилась , с мыслями о том что сделаю это для него, т.к. мне кажется что после этой акции у него ко мне появится больше желания, больше страсти , эрекция улучшится, он будет вспоминать каждый момент и будет наслаждаться как живым порно. В теперь вопрос, так как я нахожусь сейчас в поиске другого мужчины, и пока не поздно, думаете ли Вы что это нам может помочь? Или наоборот наши отношения этим разрушаться!

 

А меня, к примеру, в этой истории гораздо больше, чем смена работы и последующие улучшения, интересует причина этого решения. Что сподвигло изменить эту ситуацию? Почему решил работу поменять?

 

Это надо самому понять. Мой мотиватор вам не подойдет, потому что это была смерть стоящая за плечами)) Я попал в реанимацию с давлением 290/140, от инсульта спасла крепкая сердечно сосудистая) Вот тогда я понял как хочется жить)) И взялся за себя. Поэтому причину я вам озвучил, а вот как помочь вашему мужу... Я ведь не знаю кто он, чем дышит.

 

Твоё дело, конечно. Но ИМХО опасную дорожку ты выбрала. Гораздо более плохую, чем измена и развод.
В переводе на русский "он в любом случае прав и красавчик. Я, в любом случае, унылая картошка, которая априори неизбежно надоест". И что дальше?

Вообще, из всего что прочла, вижу только вагон вариантов пытаться как-то влиять на мужа. Через отпуск, через какие-то трюки, через что-то ещё.
Разумеется, у каждого свой путь. И каждый сам собирает свои ошибки. Но убеждена просто на миллиард процентов, что влиять нужно на себя. А он на это откликнется. В противном случае, эти танцы с бубном будут бесконечной историей.

Собственно, примерно это я и ожидала прочесть. Сподвигнуть к такому решению может только топор над макушкой. В твоём случае - жёсткие проблемы по здоровью, в случае моего мужа - реальный мужчина, который во мне души не чает, а мужу говорит прямым текстом "я просто заполнил пустоту, которую создал ты".
Разные беседы про "надо сменить работу" - пустой звук в таких ситуациях!

 

Ну у меня практически все из вышеперечисленного и я просто зубами выгрызал себе секс... Дело не в списке факторов, а всегда сугубо индивидуальное.. )) нет рецепта. Нет правильного ответа.

 

Блин. Не знаю. Я считаю, есть рецепт. Называется осознание собственных желаний и интересов. Просто он не так прост в реализации, как хотелось бы. Но работает отлично!

 

А вот и новые вводные - то есть триггеры есть. И уже плавно переходим из сна и питания в голову...

 

OliNikoli Единственно что могу посоветовать: поговорить с ним на этот счет открыто и обсудить проблему. В чем причина такой увлеченности работой? Она так ему нравится? Или он просто боится потерять ее? Тем более если есть возможность снизить темп. У меня такой возможности просто не было. В плоть до того, что действительно поставить вопрос ребром, напомнив о себе и семье))

 

Ну это же совсем несущественное крошечное дополнение, да?
Так всегда радует, когда тема начинается с одного, и вдруг хоп, после десятка комментариев вываливается совсем другое.
У вас такая неземная любовь, что вы готовы под кого угодно лечь, если мужа-импотента практически это порадует? Чем тут помогать, тут нечем)

Одно дело найти мужчину для своего удовольствия, который возбуждает, дарит ласку и дает возможность добрать тепло, восхищение, чувство желанности. Чтобы огонек в глазах не гас и здоровье не страдало. Раз супруг не желает вас и самоустранился.

Другое дело на глазах у мужа пытаться что-то изобразить с левым мужиком, найденным по необходимости, чтобы поднять вялый орган мужа, который он будет поглаживать, глядя, как вы катитесь в грязь и дотаптываете свою женскую самооценку, потому что на вас у него не стоит и делаете вы все это не по своему желанию.

 

SaintSlut я правильно поняла что вы в итоге разошлись? Почему не дали шанс , ведь он старался исправиться

Вы даёте мне действительно мудрый совет. У меня встречный вопрос. Предположим, я перестаю проявлять инициативу, жду его настоящего желания , но по моему опыту чем реже секс, тем его хочется меньше. Я не хочу закончить плохо, когда сексуальные отношения между нами уйдут на последний план. И ещё вопрос, на как долго мне отступить?

 

+100500
И от себя добавлю. Выход из этой пакости там же где вход.
Свои мозги надо поставить на место. Себе. Осмыслить собственную ценность и собственные интересы.
Тогда все проблемы разрулятся по мановению волшебной палочки.
А если к своим тараканами ещё и SW добавить
То надо готовить бабки себе на психотерапевта, как минимум. И жесткий развод в этом случае, почти гарантирован.

 

Да нет понятия здоровой сексуальности.. так можно дойти, что секс на кухонном столе тоже девиация)) ну хочется мжм, ну хочется жмж.. да почему нет? Кто-то на мотике 250 кладет на кольце, кто-то едет в Новую Зеландию и по 4 часа ловит удачный кадр на фотоаппарат... Нет нормы. Есть разногласия. И иногда они непримиримые (оп, канцеляризм детектед)

Ага. Внезапно.. а потом ещё чего добавится... ))

 

На столе точно девиация, он жесткий очень потому что

Ну а насчет "незначительных штрихов", которые внезапно добавляет автор, это часто так меняет всю картину, что сидишь и думаешь, нафига ты время тратил
Как одной даме в теме советовали-советовали, почему с мужем ей не огонь и возбудимость, и прочее, и удовольствия мало. Сочувствовали, и про мужа идеи тоже писали, чего и как лучше делать. И вдруг на очередной странице темы автор выдает сообщение из серии "А может все это потому, что мне очень девочки нравятся, только я никому не говорю, но хочу попробовать". И прямо слов не осталось
И это не единственный раз такой.)

 

Скатерть в помощь)))))

Вот это поворот ©

Да щас и здесь будет норм финт... Типа ваще я домина и мужа прессую жёстко, а он как бы по природе не нижний, но очень меня любит и поэтому терпит)))

Но ситуация явно непростая, хоть и тривиальная сама по себе... Надо просто что-то делать и всё. И вовремя ставить точку. Какую-то.

 

Отчасти согласен с Вами нужно прежде всего начать с себя, менять себя, саморазвиваться, а там станет уже понятно всё со временем, меняются с Вами или же всё безнадёжно, но это скорее исключение когда мужчина меняется, многие во всём обвиняют всех только не себя, а ещё есть и другая сторона медали такого поведения, я о том если Вы завели любовника, мужчина может хладнокровно ответить той же монетой, задетое эго альфасамца это дремлющий вулкан. Я же сам лично не одобряю любовников и любовниц, если нет любви и секса расходитесь не насилуйте свои мозги и не изменяйте.

Если гормональный фон нарушен, то не обязательно сажать петуньи, достаточно плотно занятся собой, изменить сидячий образ жизни, поменять стрессовую работу, делать спорт, питание, витамины, иногда не помешает лечение у андролога если уровень теста не придёт в норму после активных действий. Не нужно списывать мужчин как отработаный материал.

 

А если автору настроиться на (или завести) любовника, привести его третьим в пару, муж на это всё посмотрит - чтобы не просто техничный секс, а страсти от домофона и до кладовки, и взыграет у него, и на фоне ревности обратно включится сексуальность. Рабочий вариант?

 

Это уже не мжм, а чистая измена, которая, как водится, начинается с вешалки.. ну то есть с головы... Мне кажется путь вникуда... Ну и вплоть до телесных разной степени тяжести...

 

но так хотя бы автор будет с приятным ей человеком, а не с левым мужиком в угоду мужу. Это уже, извините, попахивает согласием на насилие, как минимум, психологическое.

 

Скажите, пожалуйста, одной мне кажется, что автор темы - муж?

 

Вы пишите, что его возбуждают фантазии на эту тему и эрекция моментальная. Так что вам мешает просто фантазировать?
После реального групповичка реакция вашего мужа будет непредсказуемая. Зачем вам рисковать?
Измену тоже вам не советую. Любая измена - это начало конца семейных отношений.

 

Вам кажется. Автор темы женщина на 100%

Видимо, поэтому он и просит МЖМ.

 

вы уж тогда постарайтесь найти такого, чтобы у вас глаз горел. Для себя, а не для мужа.

 

Ща тут очередь выстроится)) ну е-мое)))))

 

Больше зависит от того, насколько качественный любовник попадётся.
Грызть будет, если и изменила, и толку никакого.

 

очередь спасателей брака. Жалко вам, что ли? )

 

Я ж токма за. Вот муж офигеет. Можно на прохладительных напитках заработать, с другой стороны...))

 

Я так понимаю на эти выходные будет просто контрольная закупка качества секса без детей, а если опять усталый друг подведёт, то будет применен другой мужчина для моментальной эрекции у мужа. И жена будет удовлетворена и муж загорится, какие ещё советы нужны, автор темы уже всё решил я так понял, а там уже по итогу вывод.