Просто анекдоты, просто текстом

[bolat]

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 

[тания]

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

 

[bolat]

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Хочу, как медведь:
летом наедаться, а зимой в спячку.
И похудела, и выспалась, и морозов не видела!

- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря

Отдам кошку в хорошие руки, а если очень хорошие, то и меня забирайте.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
-Серега! Заходи! Я батут купил!

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

 

[Умочка]

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая...

 

[natalie33]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная
женщина...

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!


После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

 

[Frosya]

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу
перебежала. Решил вернуться домой.

Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире
забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за ег
спиною на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию.
Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу
продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.

Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд.
Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду.
Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу
с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак
придумал эти суеверия? А тут доктор заходит.
Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы
крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»

А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…

 

[natalie33]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...


Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.





Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 

[Frosya]

Пляж нудистов.
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше
он с ней разговаривает, тем глупее становится!

*****
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!!
Муж загрустил.
Идут дальше
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!...

 

[Михай]

Письмо в редакцию газеты:
"Здравствуйте! Помогите мне решить проблему. Мы живём с девушкой и неделю назад она попросила меня принести котёнка. Два дня назад девушка сказала мне, что котёнок ей надоел и чтоб я его куда-нибудь унёс.
Скажите, что мне делать с животным?
Вася"

Ответ редакции:
"Здравствуй, Вася!
Мы тут всей редакцией подумали и решили, что лучше всего будет вернуть животное маме. А котёнка оставить себе"

 

[dikiyleshiy]

Откуда-то всплыло.

В аптеке сын 8,5 лет спрашивает:
- Папа, а почему презервативы именно так упакованы, по 3, 6, 12 шт.
Папа, понимая, что отпираться бесполезно:
- 3 - это для молодожёнов на вечер, 6 - для супругов с небольшим стажем на месяц, 12 - для супругов со стажем на год.


Бабуся лет 65 купила в обувном для деда калоши (большие), а коробок на калоши не предусмотрено. Стрёмно как-то через весь город с калошами наперевес. Зашла рядом в аптеку:
- Девоньки, дайте какую-нибудь коробку подходящую.
Подошла по размеру только коробка от презервативов (бабушка ж по ненашенски не прочитает, что на ней написано).
В автобусе молодёжь, косясь на коробку, спрашивает:
- Бабушка, а Вам этого надолго хватит?
- Ой, ребята, как мой дед шоркает, так хоть бы на 2 ндели хватило.

 

[Кот ученый]

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, а Петька-то пидорас!
- Он что, занял у тебя деньги и не отдаёт?
- Нет, он пидорас в положительном смысле

 

[natalie33]

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"


Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

[voy]

смешно тут))))

 

[Дитя порока]

— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?

Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой-то.

***********

Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.

**************

Он постоянно вставлял ремарку,
Ремарк кричал и возмущался.

*****************

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

********************
— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на
работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

***********


Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

******************

- тук-тук!
- кто там?
- это я.
- кто я?
- да откуда я знаю, кто вы? я проститутка, а не экстрасенс.

********************

«Бегал по воде на уроке православия!»

************
Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

*****************

Он ушел в лучший мир, в мир секса и насилия.

*************

Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий.

***********


Отсутствие всякой логики и последовательности в действиях - мой хорек

*************

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

***********

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

************

Голубая мечта: иметь друга.

************

Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

*************
Карлсон залетел и ждал малыша.

***********

Генеральная упорка.

**********

Если бога нет, тогда почему я трахаюсь как он? Шах и мат, атеисты.

*****************

Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.

**************

Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.

************

 

[Михай]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

- Что такое трагикомедия?
- Несчастный случай с инспектором по ТБ

* * *
Тварь я дрожащая или плед принесёте?
* * *
Внук поставил скайп на домашний комп, чему очень сильно обрадовалась бабушка:
- Надо ж как хорошо: вроде гости у нас, а кормить их не надо.

 

[don Alex]

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

 

[Умочка]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю ”продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

 

[natalie33]

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью
как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней
одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально,
отхлестал ремнем, обоссал, кончил на
лицо.
После секса жена, вытирая сперму
дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин: — Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше: — А так?
Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей»,
она поднимает еще выше, он: «три рубля»,
она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограмм.

— Здравствуй, Киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, Сучка!

 

[Эллиии]

Увидел в аптеке презервативы,
в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок.
Спросил у продавца, зачем салфетка в подарок?!
Ответ убил:
- Пот со лба вытереть!

 

[natalie33]

— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

- Алло! Ленка привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу....присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Мляяя, Дима!!..... я же там не накрашенная!!!!

- Алле! Это секс по телефону?
- Нет.... - это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!!

 

[Умочка]

Сижу пью кофе в кафе.
Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»…
Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

 

[Diger]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

***

- Алло, а Васю можно???

- Пошёл в ж%пу ...

- А когда вернётся??

***

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

***

Знаете ли вы, что 100 граммов водки заменяют час медитации, а после пол-литры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу?

***

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

***

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

***

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью - что только не пробовала -ничего не помогает...
- Ерунда, есть один эффективный способ:
- Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа - гарантия 100%!
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные две недели носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга....
Муж, офонарев от вонища, не открывая глаз:
- Люся.....ёп твою мать, ты когда следующий раз через меня полезешь.... "ЗВИЗДУ" ХОТЯ-БЫ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ !

***

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь

***

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле МУУ-DUCK

***

Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
-Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
-Я его спрашиваю кто взял Бастилию,а он мне я не брал
Отец:
-Может быть и брал,но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
-Кошмар!Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию,он говорит я не брал
Вызываю отца в школу,он говорит может быть и брал но домой не приносил!!!
Директор:
-Марья Ивановна,там такая симейка п*здоватая если и сп*здили то не признаются!

 

[Эллиии]

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, чтож вы через окошко-то... проходите, примерьте..

 

[Дитя порока]

Юрий, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло..... пока вы нам не расскажете что это бля@ь за хуйня и как её убить))))

 

[HelenTroya]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?Пауза.Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!Пауза.Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Приходит мужик на работу и жалуется:- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:- А чего так - замучали?Мужик:- Так все на немецком языке ведь…

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

 

[Читатель]

Автобусная остановка. Стоит красивая девушка и неподалеку двое парней.
Один пацан другому: Смотри какая телка, и кто-то ведь ее трахает....
Девушка услышав: Что, тоже хочешь?
Ну да, не отказался бы.
Хорошо, я сейчас позвоню своему парню, он и тебя трахнет.

 

[Twisted]

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."


.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...



Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".


Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.


Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!


xxx: Отстоять в длинющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты всё это время был последним.


Разговор сегодня в офисе.
xxx: Кинуть бы в него чем-нибудь.
yyy: А есть что-то тяжёлое и чего не жалко?
zzz: Моя жизнь...


xxx: Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
yyy: Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...


hyhax: О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на *** (пенис)!
hyhax: Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
hyhax: И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!


xxx: Люблю тебя ) Приезжай скорее, у меня кончились чистые носки.


xxx: Вспомнилось как сотрудница ЦЗН, глядя на мой диплом политолога, с апломбом уверяла меня, что я врач. Ну типа политолог, стоматолог, проктолог это однопорядковые понятия.
yyy: Круто)) Надо было выписать ей направление к кинологу. Тоже врач, в какой-то мере))


nicka: интересно, "азбука вязания" - это про свитера, или про разведение породистых собак?
Steel_Cat: это про тренировки ОМОНа )


ххх: ну и клиентура пошла
ххх: с прошлой клиенткой нельзя было общаться по скайпу - он у неё энергию вытягивал
ххх: нынешняя удалила все фотографии с места дтп - они у неё карму портили
ххх: как прикажете работать в этом дурдоме?


Нравится мне все-таки наш русский менталитет. У нас конференция сегодня была по Cloud OS.
Самое начало конференции, ведущий спрашивает:
- Что для вас облако?
Ответы из зала:
- Это новый метод Майкрософт выкачивать деньги из потребителей!
- Нет, Это новый способ спецслужб, таких как ОНБ, ФСБ и ОБЭП получать информацию без лишних затрат!
Поржали, потом...
Ведущий: Если в России когда-нибудь все же построят глобальный ЦОД....
Выкрик из зала: То его тут же сопрут!


Ээээ... а есть фотки где ты улыбаешься как бы это... не садистски?)
Потому что эта улыбка - определенно результат не "Cheese", а "Умрииии"...


xxx: Мне везёт. Например, только что чайник плюнул кипятком в сторону моей ступни, но... Переплюнул. Редкий случай, когда я радуюсь тому, что меня переплюнул чайник.


xxx: Я только что осознал новую ступень безысходности. Меня ебнул статикой балон антистатика


Gurk: К нам сейчас начальник зашел и грозно так - ну что, есть еще лохи с 4м айфоном старым?!
а потом так тихо-жалобно: да-а-айте зарядку


С форума д-ра Комаровского:
Ксюха: Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-ти летнего ребёнка в ванной с соплями


malivnik: Презервативы не любят те, кто в детстве не хотел шапку надевать.


xxx(админ): Секретарша подбивает на саботаж её компа)) Как думаешь, соглашаться?
yyy: Конеш
xxx: Обещает шаурмяу
yyy: А секас?
xxx: Саботаж компа и секас за одну шаурмяу? Не маловато?


xxx: я сегодня шефу буду говорить, что ухожу, вот думаю, как красивее и ласково сказать
yyy: скажи, что проблема не в нём
yyy: что он классный мужик
yyy: что проблема в тебе
xxx: что он достоин большего
yyy: да да
xxx: найдет себе другого, лучше


Один из коментариев к новости "Эмма Уотсон присмотрела квартиру за 15,5 миллиона долларов"
XXX: Трешка в мытищах или однуха в сочи?


xxx: заметил интересную особенность
xxx: молодые люди обычно заходят в интернет, а те что постарше - выходят

 

[Читатель]

Гусарская забава.
Для забавы требуется: комната без мебели с паркетным полом, восковые свечи - много, четыре блюдца, одна гулящая женщина, гусары в неограниченном количестве.
Перед забавой гусары дружно натирают пол восковыми свечами.
Вечером гусары ставят гулящую женщину раком на четыре блюдца и начинают пить.
Суть забавы: оттрахать гулящую женщину не прикасаясь к ней руками и при этом не загоняя ее в угол.

 

[natalie33]

Переписка в интернете, в соц.сети:
- Наташа, а я тебе розочку отправил....
- Ага, ты мне еще видеоклип скинь и скажи, что на концерт сводил....


Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные - себе медали практически
не берут - Всё гостям!!!


У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».


Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

 

[Читатель]

Начальники делятся на четыре категории:
1.Начальник пидарас;
2.Начальник антипидарас;
3.Начальник супер пидарас;
4.Начальник пидарас-волшебник.
Почему?
Начальник пидарас всегда говорит: "я тебя, Сидоров, сейчас вы#бу";
Начальник антипидарас всегда говорит: "я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь";
Начальник супер пидарас всегда говорит: "я сейчас всех вас тут вы#бу";
Начальник пидарас-волшебник всегда говорит: "я тебя, Сидоров, сейчас так вы#бу, что ты даже глазом моргнуть не успеешь".


Содрудник вызван к шефу в кабинет на вздрючку за косяки. После "процедуры" выходит из кабинета. В коридоре коллеги ждут, спрашивают:
- Ну что, орал?
- Да нет, анал...

 

[dikiyleshiy]

Навеяно крайними постами из темы "Секс новости"

Заходит в автобус дед в Х настроении и видит бабушку тоже преклонных лет, которая плюхнулась на сиденье небрежно, юбка задралась ...
- Прикрой своё кладбище, смотреть стрёмно!
- По моему кладбищу ещё на досуге неплохо погулять можно, только твой покойник врядли поднимется.

 

[Читатель]

Поймали папуасы русского, армяна и грузина. Поставили условие: "посадим вас на пять лет в клетки с обезьянами, если за это время сделаете потомство, то отпустим вас".
Через пять лет подходят к клеткам.
В клетке у русского пять обезьянят. Отпустили.
В клетке у армяна десять обезьянят. Отпустили.
В клетке у грузина один обезьяненок...
Папуасы:
- Ну раз обещали отпустить тебя, то отпустим, но почему так мало потомства сделал?
- Так если бы вы мне самку дали, так было бы больше...

 

[ma4o]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

 

[Леныч]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
_______________
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
_______________
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...
_______________
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!
_______________
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
______________
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
_____________________
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
_____________________
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
______________________
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
______________________
Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
______________________
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
______________________
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
______________________
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

 

[ma4o]

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

 

[dikiyleshiy]

Бредёт М по пустыне, силы теряет:
- Господи, помоги, не дай с голоду помереть.
Голос с неба:
- Копай, - рядом падает лопата
Покопал М, вырыл сочные вкусные коренья, поел и собрался идти дальше. Голос с неба:
- Лопату верни!
Подбросил он лопату вверх и дальше побрёл.
- Господи, помоги, не дай от жажды помереть.
Снова падает лопата. Покопал в том месте, раскопал родник. Напился, отдохнул, фляжку напомнил, лопату вверх набросил, идёт дальше.
- Господи, помоги. Сексу хочется аж челюсти сводт, ноги подкашиваются.
Снова падает лопата. Копал долго и упорно, расфигачил за пару дней глубокий котлован, но докопался только до воды. Упал на краю грязный, уставший, пот со лба вытирает.
- Боже, как же я зае**лся!
- Лопату верни!

 

[Stranger]

Он и Она, диалог:
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

 

[Леныч]

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
________________________
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
________________________
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
_______________________
История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите
правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
________________________
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
_____________________________
Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь...
Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком :"Я здесь!" призывно машет рукой....
Чемодан "ее не заметил"...
Если бы мне рассказали - не поверил бы.

 

[ma4o]

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

 

[Леныч]

Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок - 'ОТ БРАТВЫ'..

Продаю свадебные платья..... Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54... НЕТ СИЛ БОЛЬШЕ ЖДАТЬ..!!! Люся.

 

[ma4o]

По результатам Президентской проверки расходов на Сочинскую Олимпиаду
было принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский.

 

[Умочка]

Из блога....

.. читаю сочинения по роману "Евгений Онегин"...

... Онегин - эгоист и подлец, он не светский лев - он светский козёл...

... у Татьяны и Онегина был лёгкий флирт: она писала ему письма - он их читал...

... Ленский привёз Татьяну в гости к Онегину, и она в него влюбилась... а он писал ей стихи, ухаживал за ней...

... Онегин писал ей письма - она не отвечала, он стал давить на жалость - молчок...

... Ленский вызвал Онегина на дуэль, Онегин убил Ленского, а Ленский убил Онегина и уехал в Европу...

... Онегин мне нравится тем, что он бабник: полюбил одну, потом другую, потом третью... только на Татьяне споткнулся...

... стоя на коленях, этот эгоист понял, что Татьяна ему не светит...

... он ей письма пишет, а она слегка замужем...

... я не умру никогда...

 

[Леныч]

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину – сам выбирал.

 

[Failed Dependency]

ЛЕНЫЧ,
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться... и точка.

 

[Читатель]

Пришел мужик к доктору. Жалуется:
- Почему женщины, с которыми занимаюсь сексом всегда кричат что им больно?
- Расскажите как у Вас все происходит.
- Все как всегда, засовываю во влагалище член и руку...
- А руку для чего?
- Так, а дрочить как?...

 

[bolat]

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

[ma4o]

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

 

[Читатель]

Свежий воздух и вода
Не помогут никогда,
Только секс и онанизм
Укрепляют организм!

6 Проблем члена:
1.Есть голова, но нельзя думать
2.Рядом болтаются два идиота
3.Его подруга пи#да еще та
4.Его сосед просто жепа
5.В самый ответственный момент его тошнит
6.Да и по жизни он просто ссыкун

 

[Diger]

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

 

[Frosya]

Мужик в публичном доме выбирает женщину.Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...)))

*****
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал.....