Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было жутко страшно.
В тему ))
Заходит в бар проститутка с трассы, вся побитая изрядно, бармен ей:
- Мань, что с тобой?
- Да что... Стою у себя на точке, никого не трогаю, вдруг два гайца подъезжают и мне: "Вали отсюда, мы здесь работать будем!". А я им: "Шо, тоже сосать???!!!"
- Кохана, яку каву тобі зробити? - Я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів... - Чуєш, а може тобі просто горілки налити?
для тех кто не понял:
-Любимая, тебе кофе сделать? -Я бы хотела крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который бы открыл мне мир соблазнов и непередаваемой чувственности, прибавил новых ощущений...- Слышишь, а может тебе просто водки налить?
Но на южнорусском смешнее))
для тех кто не понял:
-Любимая, тебе кофе сделать? -Я бы хотела крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который бы открыл мне мир соблазнов и непередаваемой чувственности, прибавил новых ощущений...- Слышишь, а может тебе просто водки налить?
Но на южнорусском смешнее))
Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица!
---
садится клиент в такси...
- Куда вам?
- Мне к удавам не надо!
- Нет, куда вам?
- Ну, к удавам, так к удавам...
---
Тибет - это то же, что и минет, только не мине, а тибе
---
садится клиент в такси...
- Куда вам?
- Мне к удавам не надо!
- Нет, куда вам?
- Ну, к удавам, так к удавам...
---
Тибет - это то же, что и минет, только не мине, а тибе
- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Вот, чёрт...Так это что, у меня яйцо протекает?!
................
-Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -Ой, ну бросьте туда хлопьев...
................
Женщину интересует в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера…
..............
Пасет дедуля коз на железнодорожном переезде, вдруг из проезжающего поезда прокладка женская прилетела ему в лоб. Дед посмотрел и вздыхая говорит: "Сколько лет прошло уж, а раненых всё везут и везут..."
...................
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа - с ушами, и голова в попе, и ничего..не жалуется))..
...................
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
................
-Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -Ой, ну бросьте туда хлопьев...
................
Женщину интересует в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера…
..............
Пасет дедуля коз на железнодорожном переезде, вдруг из проезжающего поезда прокладка женская прилетела ему в лоб. Дед посмотрел и вздыхая говорит: "Сколько лет прошло уж, а раненых всё везут и везут..."
...................
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа - с ушами, и голова в попе, и ничего..не жалуется))..
...................
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Пришол домой промокший, продрогший, растопил камин.
Решил провести остаток вечера как настоящий джентельмен. Устроился в кресле у камина с книгой, откупорил бутылочку виски, закутался в тёплый мягкий плед ...
А сегодня коллеги рассказали, что видели меня в этом пледе в трёх барах на разных концах города.
Решил провести остаток вечера как настоящий джентельмен. Устроился в кресле у камина с книгой, откупорил бутылочку виски, закутался в тёплый мягкий плед ...
А сегодня коллеги рассказали, что видели меня в этом пледе в трёх барах на разных концах города.
— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
*********************
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...
**************************
– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels
***********************
Не ходите девки замуж, там посуды много мыть....
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
*********************
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...
**************************
– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels
***********************
Не ходите девки замуж, там посуды много мыть....
Не ходите девки замуж!
Замужем не весело.
То трусы не постирала.
То не там повесила.)))
- А что такое прелюдия?
- Как бы тебе объяснить? Ну, это как выпить пива перед водкой
***
- Дорогая, ну что ты лежишь, как бревно?
- А между прочим, румынские гимнастки на бревне та-а-кое вытворяют...
- Как бы тебе объяснить? Ну, это как выпить пива перед водкой
***
- Дорогая, ну что ты лежишь, как бревно?
- А между прочим, румынские гимнастки на бревне та-а-кое вытворяют...
Станиславский заходит за кулисы и видит молодого актёра, занимающегося онанизмом. Станиславский снял пенсне:
- Молодой человек! Кто вам руку ставил? От себя, от себя, с презрением...
- Молодой человек! Кто вам руку ставил? От себя, от себя, с презрением...
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.
На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.
- Василий Иванович, а что такое перестройка?
- Это, Петька, хрошее дело, жисть перестраивать, улучьшать будем.
- А как это?
- Ну, вот шинель у тебя рваная, саблей прорезана - будет тебе новая шинель, шапка истёрлась - будет тебе новая шапка, седло, вон, почти развалилось - будет тебе новое седло.
- Хорошо, а что такое гласность?
- А гласность, Петька - это значит, что теперь можно всех смело критиковать, даже большое начальство, и тебе за это ничего не будет.
- И Вас тоже, и мне за это ничего не будет?!
- Да, Петька, и тебе за это ничего не будет. Ни шинели, ни шапки, ни седла ...
- Это, Петька, хрошее дело, жисть перестраивать, улучьшать будем.
- А как это?
- Ну, вот шинель у тебя рваная, саблей прорезана - будет тебе новая шинель, шапка истёрлась - будет тебе новая шапка, седло, вон, почти развалилось - будет тебе новое седло.
- Хорошо, а что такое гласность?
- А гласность, Петька - это значит, что теперь можно всех смело критиковать, даже большое начальство, и тебе за это ничего не будет.
- И Вас тоже, и мне за это ничего не будет?!
- Да, Петька, и тебе за это ничего не будет. Ни шинели, ни шапки, ни седла ...
xxx: внедорожник - это круто, да ))
xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного?
yyy: м?
xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается
xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров
xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал
xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного?
yyy: м?
xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается
xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров
xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал
ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё свое состояние за границу не
представляестся возможным, он всё продал и сделал
себе пять пар драгоценных вставных протезов.
Однако стоимость протезов намного превышает сумму,
которую можно провезти через таможню США.
Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его очередь,
таможенник спросил, для чего ему нужны пять пар вставных зубов.
Розенблюм объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды:
один для мясного, другой для молочного.
Я так религиозен, что держу также две пары зубов:
для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— ОК! Для этого вам нужны две пары зубов.
Как насчет еще трех пар?
Зубной врач объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи еще держат
отдельную посуду для мясного и молочного специально
для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу
отдельные пары зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере,
если так соблюдаете все традиции, — сказал таможенник.
— Однако позвольте спросить, для чего еще пятая пара?
Розенблюм беспокойно оглядывается,
подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё свое состояние за границу не
представляестся возможным, он всё продал и сделал
себе пять пар драгоценных вставных протезов.
Однако стоимость протезов намного превышает сумму,
которую можно провезти через таможню США.
Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его очередь,
таможенник спросил, для чего ему нужны пять пар вставных зубов.
Розенблюм объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды:
один для мясного, другой для молочного.
Я так религиозен, что держу также две пары зубов:
для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— ОК! Для этого вам нужны две пары зубов.
Как насчет еще трех пар?
Зубной врач объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи еще держат
отдельную посуду для мясного и молочного специально
для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу
отдельные пары зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере,
если так соблюдаете все традиции, — сказал таможенник.
— Однако позвольте спросить, для чего еще пятая пара?
Розенблюм беспокойно оглядывается,
подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света
- мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка... б-дь, каких мало. Ни одной ночи в
гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается
с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж:
- А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан,
и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали.
Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с
мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света
- мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка... б-дь, каких мало. Ни одной ночи в
гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается
с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж:
- А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан,
и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали.
Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с
мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
_______________________
Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
_______________________
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть
______________________
Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо, она ещё не в курсе...
_________________________
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!
________________________
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханый весь день на диване пролежал...
_______________________
Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
_______________________
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть
______________________
Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо, она ещё не в курсе...
_________________________
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!
________________________
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханый весь день на диване пролежал...
В бакре:
- Блин, что с женой делать? Как не приду под утро, блин, пробираюсь как ниндзя в абсолютной тишине, боты снимаю ещё перед дверью, свет не врубаю ... , всё равно просыпается и начинает: "Опять нажрался! ... "
- А ты смени тактику. Я, например, прихожу с песней, гремлю ключами, дверь открываю пинком, врубаю свет в прихожей, потом в спальне раздеваюсь донага, плюхаюсь в постель, щипаю милку за ягодицу со словами: "Дорогая, как насчёт минета!". Ещё ни разу не проснулась.
- Блин, что с женой делать? Как не приду под утро, блин, пробираюсь как ниндзя в абсолютной тишине, боты снимаю ещё перед дверью, свет не врубаю ... , всё равно просыпается и начинает: "Опять нажрался! ... "
- А ты смени тактику. Я, например, прихожу с песней, гремлю ключами, дверь открываю пинком, врубаю свет в прихожей, потом в спальне раздеваюсь донага, плюхаюсь в постель, щипаю милку за ягодицу со словами: "Дорогая, как насчёт минета!". Ещё ни разу не проснулась.
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
– Пошли!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
– Пошли!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
-О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
-Тщательно выбирайте с кем праздновать Новый год... Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
-Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
-Тщательно выбирайте с кем праздновать Новый год... Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
-Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
О сложностях перевода с русского:
"Жрёт как свинья" - значит, что некто очень много кушает.
"Нажрался как свинья" - не имеет непосредственной связи с едой.
*********
Афроамериканец с баре, презрев политкорректность, спорит с "евроамериканцем":
- Вот я негр. Рождаюсь чёрным, взрослею чёрным, когда я напиваюсь - я чёрный, когда мне жарко - я чёрный, когда я загораю - я чёрный, когда я мёрзну - я чёрный!
- На и что?
- А то, что вы, белые, рождаетесь розовыми; повзрослев, становитесь белыми; когда вы пьяны или вам жарко, вы краснеете; загорая, становитесь коричневыми; от холода синеете.
- Ну и что?
- При этом вы имеете наглость мексиканцев, индейцев, китайцев, ... называть цветными!
"Жрёт как свинья" - значит, что некто очень много кушает.
"Нажрался как свинья" - не имеет непосредственной связи с едой.
*********
Афроамериканец с баре, презрев политкорректность, спорит с "евроамериканцем":
- Вот я негр. Рождаюсь чёрным, взрослею чёрным, когда я напиваюсь - я чёрный, когда мне жарко - я чёрный, когда я загораю - я чёрный, когда я мёрзну - я чёрный!
- На и что?
- А то, что вы, белые, рождаетесь розовыми; повзрослев, становитесь белыми; когда вы пьяны или вам жарко, вы краснеете; загорая, становитесь коричневыми; от холода синеете.
- Ну и что?
- При этом вы имеете наглость мексиканцев, индейцев, китайцев, ... называть цветными!
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Последнее редактирование модератором:
**************
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…
**************
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут!
**************
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Что не ***, так баночка йогурта!
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…
**************
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут!
**************
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Что не ***, так баночка йогурта!
Последнее редактирование модератором:
И тут он как заорет… не трогайте мою ширинку, я посылал Вас фигурально…
***
— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!
***
Если разговор не клеится, попробуй его обработать спиртом!…
***
Начала готовиться к Новому году… Купила -- ШТОПОР !
***
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бляди, делаете ?!!!
***
— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!
***
Если разговор не клеится, попробуй его обработать спиртом!…
***
Начала готовиться к Новому году… Купила -- ШТОПОР !
***
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бляди, делаете ?!!!
Последнее редактирование модератором:
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!
* * *
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
- Менее всего в России подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.
- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
- Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
- Секс - это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после.
* * *
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
- Менее всего в России подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.
- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
- Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
- Секс - это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после.
Последнее редактирование модератором:
Failed Dependency,
.....Это пожалуй не в анекдоты нужно разместить а в "Умом Россию не понять", потому как, оригинально подмечено....
А вот это мне понравилось...
- Выходной. Решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом!
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте.
И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках...
- Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,...
а вот женщин ждет сюрприз...
.....Это пожалуй не в анекдоты нужно разместить а в "Умом Россию не понять", потому как, оригинально подмечено....
А вот это мне понравилось...
- Выходной. Решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом!
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте.
И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках...
- Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,...
а вот женщин ждет сюрприз...
Последнее редактирование модератором:
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей? - Семеро!!!!
- Лучше асфальтируйте..))))
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей? - Семеро!!!!
- Лучше асфальтируйте..))))
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта - Клаус после встречи Нового Года
В письмах Деду Морозу современные дети чаще всего просят подарить им компьютер, а офисные работники просят заморозить своего начальника.
- Особенности национального характера. Санта - Клаус после встречи Нового Года
В письмах Деду Морозу современные дети чаще всего просят подарить им компьютер, а офисные работники просят заморозить своего начальника.
