Просто анекдоты, просто текстом

[Catwoman]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

 

[Namiel]

Выбираю сотового оператора с наиболее выгодными условиями.
Параллельно переписываюсь с мужем...

 

[Frosya]

Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу,
а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить...
Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина
- Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа...
Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену???

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь.
Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к Вам одна такая мА-а-аленькая пгосьба...
Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый...
Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную
кагьегу, потому, что говогит с сильным евгейским акцентом.
А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе,
батюшка. Пусть он пгислуживает у Вас в доме.
Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова...
И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как Ви
газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по-гусски без акцента...

- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, Ви уже научили моего мальчика говогить
по-гусски без акцента?
- А шо, Ви себе узе таки думаете, это так пгосто, да?

 

[Failed Dependency]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю... Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

 

[Catwoman]

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

-----
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

 

[Frosya]

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину
за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что, думаете, я сюда на полгода приехала?

*****
Одноклассники делятся воспоминаниями:
- А помнишь, Лена, как нас в школе застукали,
когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!.

*****
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

*****
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов
рикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

*****
- Абраша, а ты в армии служил?
- Нет, Роза, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

*****
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил
первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор.
После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))))

 

[Вера Орлова]

Встречаются три собаки: охотничий спаниель, бойцовский питбуль и декоративный шарпей.
Питбуль показывает шрам на шее
-видете? дырки от зубов, это меня противник мертвой хваткой держал, а я вывернулся и победил.
Спаниель показывает шрамы на брюхе
-видете? Это я за уткой побежал, в меня случайно выстрелели, а я все равно утку принес.
Шарпей почесал затылок, быстро натянул все складки на голову
-видете дырка? это жопа!

 

[Frosya]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой
метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел
в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился
по женщинам. Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти
дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов
неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....

 

[bolat]

Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

 

[Frosya]

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

*****
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

*****
- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.

*****
Гаишник останавливает машину:
- Нарушаете!!!!
- Ой, а вы типа не рады?!

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все испуганы, переживают, только волк спокоен -
у него перспектива: рядом лиса, закуска в лице
поросенка тоже присутствует.

Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумав:
- Ну, пой.
Поросенок как завизжит! Сбежались охотники, вытащили
волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху,
а волк про себя думает:
- Закуска была, секс планировался, нет, мне, блин, шоу захотелось!...

 

[Михай]

Подала жена на развод. Судья ей:
- Почему Вы разводитесь? Муж денег домой не приносит?
- Нет, всю зарплату до копеечки, ну и шабашки тоже.
- По дому не помогает?
- Нет, квартира сияет. И всё его стараниями. А также стирает и готовит.
- Может, с детьми конфликтует?
- Они в нём души не чают, он в них тоже.
- Ну... может, в постели проблемы?
- Что вы! 5 раз в неделю по 3 часа!
- Ну почему Вы тогда с ним разводитесь, раз он всё делает???
- Видели бы вы с каким выражением лица он всё это делает...

***
- Дорогой, давай займёмся любовью.
- Хочу в попу.
- Иди...

 

[bolat]

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

 

[Eddybee]

- Доктор, голубчик, помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо, хорошо, Давид Маркович. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.



Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

******
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

******
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!



Модераторам посвящается

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Одинговорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

[Frosya]

Купейный вагон поезда дальнего следования.
Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, Вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?!
- Я совсем не намекаю!
- Так я Вам и поверила! Мужчина остается с женщиной
наедине и ни на что не намекает!!
- Да у меня и в мыслях ничего не было!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать,
проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я Вас насиловать! Сейчас заберусь
на полку и буду спать!!
- Значит, Вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому, что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный
облик выше Эвереста!!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин!!
Поэтому не привык спать в тамбуре!!!
- Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон
насильников!! Хоть выпрыгивай в окно!!!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы Вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

 

[Вера Орлова]

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!




Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.






Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

 

[Михай]

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!

Боянчик в тему:
У Армянского Радио спрашивают:
- Как женщине похудеть?
- Хулахуп крутить.
- А если она такая, что на неё хулахуп не налазит?
- <АР в ступоре>
Включается Турецкое Радио:
- Ради Аллаха, не надо портить красивую женщину!!!

 

[Stargazer]

-дорогой, я тебе пива купила, а еще воблы, креветок, фисташек и чипсов.... а чего ты футбол не смотришь? давай я еще за пивом схожу...
- сильно?
- только крыло, бампер и дверь...

 

[Вера Орлова]

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...





Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!




Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно!






- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...




Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.




Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

 

[LadyStorm]

Может, не совсем анекдот, но нечто анекдотичное в инете наткнулась. В общем, проблема: "БебиБорн не хочет какать"!

Вопрос: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции...
Пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, чтоб она прокалсь, блин, уже.
Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((".

Ответ: "Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали???"

Ответ: "Напои его водой с небольшим количеством фейри. Причем пои, засовывая бутылку в рот неглубоко.
Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание.
Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет. Можно чуть подсосать из попы.
Если у него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом "...

 

[Stargazer]

Блин, я не сразу понял, что речь идет о кукле

 

[Кот ученый]

В армии (правительстве) дураков немного, но расставлены они так, что попадаются на каждом шагу

 

[dikiyleshiy]

Не могу судить про армию, а вот в правительстве дурака нет ни одного - им среди козлов дедать нечего.

 

[Михай]

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.

В тему:

Идёт мужик по рынку, смотрит, жабу продают, подходит:
- Сколько жаба стОит?
- 10 000
- Чё дорого так?
- А она говорящая!
Купил, приносит домой, положил её на стол, начал с ней общаться:
- Ну?
- Ква!
- Ну?
- Ква!
- Фигли ты квакаешь?
- А фигли ты нукаешь??!!

 

[Вера Орлова]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

***
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

***
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

 

[Diger]

Абрам хвалится в компании: Сара свинью купила , теперь та спит под её тахтой!
-Ты что, Абрам, ведь воняет!
-Ничего, свинья привыкла.

***

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: - Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? - Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? - Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!

***

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!..

***

Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту

***

- Алло! Это аптека? сейчас к вам придёт моя тёща с собакой, дайте ей яду!
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдёт дорогу домой?

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

***

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

***

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

***

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми,дорогая,сначала мы пошли с друзьями пить пиво.
-О,мой супермен!-отвечает жена
-А потом пошли смотреть футбол.
-О,мой супермен!
-А потом ужинали.
-О,мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что,только супермены надевают трусы на штаны!

***

...и жили они душа в душу, то он ей туда плюнет, то она ему.

***

Ограничивая продажу крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водяру следует хлебать только в рабочее время?

***

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :

 

[Stargazer]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

[Failed Dependency]

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть, возьму ремень!
- Пойдешь за ремнём, водички прихвати!

 

[Stargazer]

на базаре:
- по чем перушка?
- 10 рублей пучек
- а у тебя, бабка?
- 100 долларов, милок
- ты че, старая, сдурела? че так дорого?!
- да, понимаешь, очень деньги нужны...

 

[Eddybee]

Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

******
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

******
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

******
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

******
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

******
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

 

[Леныч]

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

 

[Stargazer]

Если вас оскорбляет мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, ПИСЮН короткий, раз язык такой длинный!»

 

[dikiyleshiy]

Встречаются "новые русские" (а один из них родом с высокогорного Кавказа) в ресторане:
- Привет, дорогой, давно не виделись. Где пропадал?
- Зачэм пропадал, в Америка был, отдыхал Аляска, медведь охотился.
- О, гризли - это круто!
- Зачэм грызли? Ружьём стрэляли!

 

[Stargazer]

-Биджо, ты где был?
- в москве был, джип покупал.
- что за джип? "Чероки"?
- не, не чероки. Узкий такой...

 

[Умочка]

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

*********************

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота и ХВОСТ ДРАКОНА(

*********************

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

**************************

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

*******************************

Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.

*********************************

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

********************************

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

 

[Умочка]

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

***********************

Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых,я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно

***********************

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

[Eddybee]

Вчера общался с профессором Тартуского института (Эстония) так вот он очень само иронично рассказывал анекдоты про эстонцев.

В один из рижских роддомов приезжают 3 роженицы, Латышка, Эстонка, и Негритянка. Так случается что роды происходят синхронно, роды у всех затяжные, да еще и погода ураган, но к счастью все 3 дамы удачно родили, детки здоровы, мамы в порядке, врачи уставшие после тяжелой ночи валятся спать. На утро медсестра понимает что вчера забыли отметить где чей ребенок, ну что делать, надо известить мамочек...
- Уважаемые дамы вот так вот получилось, вам придется выбрать самим где ваш ребенок, но так как мы в Латвии то первой выбирает местная дама.
Латышка, подходит к столу перед ней 3 малыша, она долго смотрит и потом делает выбор.
-Вот мой малыш...
Врачь внимательно смотрит на ее выбор, и говорит.
- Вы уверены в вашем выборе!???
-Да!
-Но позвольте мадам, но это же очевидно что это не ваш ребенок, он же чернокожий!!!
-Да доктор, зато я точно знаю что он не эстонец.......

 

[Failed Dependency]

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Ммм... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

 

[Stargazer]

-Да доктор, зато я точно знаю что он не эстонец.......

впервые слышу что латыши так не любят эстонцев

 

[Eddybee]

Это не столько про не любовь одной нациии к другой, это больше из серии духа соперничиства, шутки от эстонца про эстонца это ведь замечательно, ирония. А вообще мы много друг над другом шутим, мы про их медлительность, они про нашу лояльность.

 

[Twisted]

они про нашу лояльность.

Интересно было бы услышать шутку про лояльность, однако)).

 

[Eddybee]

Самая распространенная - Евросоюз подумал, Латвия уже выполнила, отчиталась, и учит весь мир как надо жить.

 

[Stargazer]

EDDYBEE,
хочешь новую?
Латвия- это и есть ЕВРОСОЮЗ!

 

[Twisted]

EDDYBEE, а причем тут лояльность?

 

[Eddybee]

EDDYBEE,
хочешь новую?
Латвия- это и есть ЕВРОСОЮЗ!

Очень смешно, а то я не из Риги сам
Twisted,
Ну я не знаю как еще объяснить Наше правительство настолько прогибается под любую управляющую руку что постоянно своими действиями хочет опередить мысль управленца (так было во времена СССР, так есть во времена правления ЕС, мы сами себе не хозяева) мы настолько лояльны к ЕС что многие директивы рекомендательного характера выполняются как руководство к действию, и выполняются. Таким образом уничтожили всю рыбную отрасль Латвии, машиностроение, и еще много чего.
А эстонцы в свою очередь всегда делали медленно и рассудительно, и с максимальной пользой для себя, и даже не выполняя регулы ЕС, если им это не выгодно.

Лояльность — верность действующим законам, постановлениям органов власти (иногда только формальная, внешняя).
Лояльность — корректное, благонадежное отношение к кому-либо или чему-либо.
Лояльность — безусловные: положительное отношение и эмоциональная привязанность, являющиеся определяющими факторами при принятии любых решений, касающихся объекта лояльности.

 

[Кот ученый]

А я от литовцев слышал про них же анекдот.
Китайцы предложили литовцам воевать, а те отказались: вас слишком много, а у нас маленькая территория, негде хоронить

 

[Stargazer]

а у нас маленькая территория, негде хоронить

ндык, а россия то на что? хоронят же у нас ядерные отходы со всего мира, чего с китайцами церемонится? место найдем, за умеренную плату. вот блин, подсказывать все надо)[/quote]
а вот еще анекдот, набрал я вышенаписаное, отправляю, а мне форум:"Набранное вами сообщение слишком короткое. Увеличьте ваше сообщение до 10 символов"
эт че? теперь символов 200 надо теперь?)))

 

[Eddybee]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

****

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

****

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )

****

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит

****

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

****

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

 

[bolat]

EDDYBEE, с сохранением орфографии:

Вчера общался с профессором Новосибирского института (Россия) так вот он очень само иронично рассказывал анекдоты про русских.

В один из Киевских роддомов приезжают 3 роженицы, Украинка, Русская, и Негритянка. Так случается что роды происходят синхронно, роды у всех затяжные, да еще и погода ураган, но к счастью все 3 дамы удачно родили, детки здоровы, мамы в порядке, врачи уставшие после тяжелой ночи валятся спать. На утро медсестра понимает что вчера забыли отметить где чей ребенок, ну что делать, надо известить мамочек...
- Уважаемые дамы вот так вот получилось, вам придется выбрать самим где ваш ребенок, но так как мы на Украине то первой выбирает местная дама.
Украинка, подходит к столу перед ней 3 малыша, она долго смотрит и потом делает выбор.
-Вот мой малыш...
Врачь внимательно смотрит на ее выбор, и говорит.
- Вы уверены в вашем выборе!???
-Да!
-Но позвольте мадам, но это же очевидно что это не ваш ребенок, он же чернокожий!!!
-Да доктор, зато я точно знаю что он не русский...

Очень смешной анекдот.) Вы, EDDYBEE, согласны?

 

[Леныч]

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
____________________
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
____________________
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
____________________
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
____________________
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
____________________
"Еб@ть-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
____________________
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
____________________
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
____________________
Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!
____________________
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".

 

[Stargazer]

Вчера общался с профессором Новосибирского института (Россия) так вот он очень само иронично рассказывал анекдоты про русских.

В один из Киевских роддомов приезжают 3 роженицы, Украинка, Русская, и Негритянка. Так случается что роды происходят синхронно, роды у всех затяжные, да еще и погода ураган, но к счастью все 3 дамы удачно родили, детки здоровы, мамы в порядке, врачи уставшие после тяжелой ночи валятся спать. На утро медсестра понимает что вчера забыли отметить где чей ребенок, ну что делать, надо известить мамочек...
- Уважаемые дамы вот так вот получилось, вам придется выбрать самим где ваш ребенок, но так как мы на Украине то первой выбирает местная дама.
Украинка, подходит к столу перед ней 3 малыша, она долго смотрит и потом делает выбор.
-Вот мой малыш...
Врачь внимательно смотрит на ее выбор, и говорит.
- Вы уверены в вашем выборе!???
-Да!
-Но позвольте мадам, но это же очевидно что это не ваш ребенок, он же чернокожий!!!
-Да доктор, зато я точно знаю что он не русский...

баян... где то я это уже слышал)

Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

кстати, очень справедливо!)