Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
Отдам кошку в хорошие руки, а если очень хорошие, то и меня забирайте
На личном фронте у меня как на банкете. То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.....
Я всегда думала, что воздух бесплатный,но потом я купила пакетик чипсов.
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад...
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
Отдам кошку в хорошие руки, а если очень хорошие, то и меня забирайте
На личном фронте у меня как на банкете. То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.....
Я всегда думала, что воздух бесплатный,но потом я купила пакетик чипсов.
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад...
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году
подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
"I want to have sex!"
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей?
Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.
- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину.
Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
"I want to have sex!"
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей?
Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.
- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину.
Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Виды женских оргазмов:
— Астматический: А… а… а…
— Географический: Сюда, сюда!
— Математический: Еще, еще!
— Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!
— Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай.
— Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит!
— Агрономический: О! Засади глубже!
— Положительный: О!… Да!
— Отрицательный: О!… Нет! О!… Нет!
— Религиозный: О… Боже!
— Суицидальный: А-а… я сейчас умру!
— Криминальный: Ты меня убиваешь!…
— Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
— Инцестуальный: О, мама…
— Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю!
— Астматический: А… а… а…
— Географический: Сюда, сюда!
— Математический: Еще, еще!
— Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!
— Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай.
— Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит!
— Агрономический: О! Засади глубже!
— Положительный: О!… Да!
— Отрицательный: О!… Нет! О!… Нет!
— Религиозный: О… Боже!
— Суицидальный: А-а… я сейчас умру!
— Криминальный: Ты меня убиваешь!…
— Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
— Инцестуальный: О, мама…
— Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю!
Ещё старичок актуальный:
-Вась, да хоть ты повлияй на сына! Ведь он целый день за компьютером! Одно и то же, одно и то же...
-Так, сын, слушай сюда. Когда забегаешь в зал, тебе надо вдоль стенки пробраться в комнату по диагонали. Оттуда спокойно всех расстреливаешь и переходишь на другой уровень.
-Вась, да хоть ты повлияй на сына! Ведь он целый день за компьютером! Одно и то же, одно и то же...
-Так, сын, слушай сюда. Когда забегаешь в зал, тебе надо вдоль стенки пробраться в комнату по диагонали. Оттуда спокойно всех расстреливаешь и переходишь на другой уровень.
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да…
- Успешно? Ну, вот...
*****
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА... !!!
*****
Служебная записка.
«В связи с ухудшением кинематической составляющей
динамической системы перемещения компьютерных
указателей (мышь), а также со снижением коэффициента
сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами,
прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%)
спирта для протирки вышеуказанных устройств».
Далее резолюция начальника:
«При прочтении сего плакал! Выделить средства!»
*****
Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся
молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем,
я их, как водитель, ненавижу!!!
****
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене
пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не
захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
2 июля – Международный день спортивного журналиста.
Сборник курьезных фраз комментаторов.
***6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
***Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
***У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й...
С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
***Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
***Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется
вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
***Пас то хороший, да поле кончилось!
***Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
***Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам
своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
***Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
***Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy
сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
***Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная
остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
***И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами
вратаря, влетает в ворота.
***Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину
в долгий ящик.
***Аpбитp достал из штанов yдаление.
***Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
***Оборона сыпется как штукатурка.
***Во втором тайме им светило только в глаза.
***Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
***Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно,
он pаньше занимался балетом.
***Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя
несут его ногами вперед.
***Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
***Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
***Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
***Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
**Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
**Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
***Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку,
он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на
мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая
при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
***Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг
еще деревянное, боже мой!
***К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
***Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока...
практически за все, что можно, держит.
***Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
***Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо.
Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
***Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
***Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно
прокомментировать их действия....
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да…
- Успешно? Ну, вот...
*****
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА... !!!
*****
Служебная записка.
«В связи с ухудшением кинематической составляющей
динамической системы перемещения компьютерных
указателей (мышь), а также со снижением коэффициента
сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами,
прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%)
спирта для протирки вышеуказанных устройств».
Далее резолюция начальника:
«При прочтении сего плакал! Выделить средства!»
*****
Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся
молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем,
я их, как водитель, ненавижу!!!
****
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене
пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не
захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
2 июля – Международный день спортивного журналиста.
Сборник курьезных фраз комментаторов.
***6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
***Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
***У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й...
С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
***Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
***Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется
вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
***Пас то хороший, да поле кончилось!
***Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
***Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам
своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
***Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
***Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy
сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
***Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная
остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
***И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами
вратаря, влетает в ворота.
***Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину
в долгий ящик.
***Аpбитp достал из штанов yдаление.
***Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
***Оборона сыпется как штукатурка.
***Во втором тайме им светило только в глаза.
***Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
***Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно,
он pаньше занимался балетом.
***Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя
несут его ногами вперед.
***Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
***Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
***Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
***Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
**Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
**Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
***Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку,
он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на
мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая
при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
***Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг
еще деревянное, боже мой!
***К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
***Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока...
практически за все, что можно, держит.
***Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
***Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо.
Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
***Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
***Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно
прокомментировать их действия....
Последнее редактирование модератором:
Вчера по телеку видел как на ринг вышел профессиональный боксер, а вместо привычных шорт на нем какие-то свисающие ленточки. Александр Беленький (известный комментатор) говорит по этому поводу:
-Я бы, даже в период своей безбашенной молодости, не пустил бы свою девушку на улицу в такой юбочке!...А-а-а, она у него специально чтобы ходить в ветреную погоду.
-Я бы, даже в период своей безбашенной молодости, не пустил бы свою девушку на улицу в такой юбочке!...А-а-а, она у него специально чтобы ходить в ветреную погоду.
32 СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ЗАПИСОК ПОСЛЕ ДТП (доступно подписчикам)
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
устами младенца....
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из
подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе
растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так,
как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила,
и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то
говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила,
чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя
самая любимая в мире девочка?
Исповедь сотрудницы.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять
(и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше
не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда
стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону
не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками
не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет),
на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков
с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера,
против нее Дженифер Лопес действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит,
лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать,
фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке,
а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое,
у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней,
как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу...
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке,
перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка -
ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и
сидеть на женских сайтах. Салага.
Приходит к доктору фермер. Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема.
Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был секс?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было.
У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей
необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите
чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него
в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня
понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна...
Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!....
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
*****
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
*****
Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
-Б@я... , твою ж мaть!!!
*****
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная
пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник,
я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не
сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб
шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире
живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться.
Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит.
Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в
горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара.
Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях
и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается.
Видит медсестру. Спрашивает:
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице... Вы попали в страшную аварию.
Вас буквально по частям собирали.
Но Вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте.
Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
- Какая "Поля"???!!! Там было написано
"Огромный привет морякам Севастополя!!!"
*****
Поймал муж любовника и избивает… Жена в отчаянии:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей…
*****
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
*****
Муж сегодня загнул:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
— Ты че, сдурел?! какую еще дудку??
Муж возмущенно:
— Какую, какую... Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из
подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе
растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так,
как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила,
и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то
говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила,
чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя
самая любимая в мире девочка?
Исповедь сотрудницы.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять
(и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше
не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда
стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону
не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками
не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет),
на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков
с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера,
против нее Дженифер Лопес действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит,
лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать,
фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке,
а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое,
у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней,
как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу...
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке,
перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка -
ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и
сидеть на женских сайтах. Салага.
Приходит к доктору фермер. Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема.
Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был секс?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было.
У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей
необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите
чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него
в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня
понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна...
Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!....
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
*****
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
*****
Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
-Б@я... , твою ж мaть!!!
*****
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная
пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник,
я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не
сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб
шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире
живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться.
Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит.
Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в
горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара.
Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях
и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается.
Видит медсестру. Спрашивает:
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице... Вы попали в страшную аварию.
Вас буквально по частям собирали.
Но Вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте.
Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
- Какая "Поля"???!!! Там было написано
"Огромный привет морякам Севастополя!!!"
*****
Поймал муж любовника и избивает… Жена в отчаянии:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей…
*****
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
*****
Муж сегодня загнул:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
— Ты че, сдурел?! какую еще дудку??
Муж возмущенно:
— Какую, какую... Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!
Последнее редактирование модератором:
В массажном салоне:
- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж – a вaш мaссaжист
первым делом вдул мне по сaмое некудa – спереди, сзaди!..
- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был?
Что же Вы сразу не предупредили?!!
*****
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию,
дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
*****
Для взрослых настольных игр требуется только стол! )))
БИЗНЕС БЛОНДИНКИ
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет,
ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж – a вaш мaссaжист
первым делом вдул мне по сaмое некудa – спереди, сзaди!..
- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был?
Что же Вы сразу не предупредили?!!
*****
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию,
дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
*****
Для взрослых настольных игр требуется только стол! )))
БИЗНЕС БЛОНДИНКИ
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет,
ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Последнее редактирование модератором:
На лестнице многоквартирного дома.
- Здравствуйте, Сударыня, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Сударыня! Ну, что ж Вы так сразу-то.
- Здравствуйте, Сударыня, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Сударыня! Ну, что ж Вы так сразу-то.
Поскольку Бог из-за постоянной занятости не мог за всем уследить лично, он создал бабушек и скамейки.
***
Приколы русского языка (попробуйте объяснить немцу или английчанину):
Фразы "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" обозначают одно и то же.
***
К вопросу о занимательной статистике.
Эксперимент показал, что при упоминании слова "косяк" только 10-15 % (в зависимости от социальной группы) вспоминают о дверном проёме, а про косяк рыбы вообще 2-5 %.
***
Медсестра в больнице:
- Доктор, там тяжёлый после операции в третей палате уже пол-часа крякает, вот так руки к губам прикладывает и крякает. Может психиатра позовём?
- Ну что Вы! Человек только пошол на поправку, позовите санитарку. Это Иван Сидоров - заядлый охотник, он так утку подзывает.
***
Приколы русского языка (попробуйте объяснить немцу или английчанину):
Фразы "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" обозначают одно и то же.
***
К вопросу о занимательной статистике.
Эксперимент показал, что при упоминании слова "косяк" только 10-15 % (в зависимости от социальной группы) вспоминают о дверном проёме, а про косяк рыбы вообще 2-5 %.
***
Медсестра в больнице:
- Доктор, там тяжёлый после операции в третей палате уже пол-часа крякает, вот так руки к губам прикладывает и крякает. Может психиатра позовём?
- Ну что Вы! Человек только пошол на поправку, позовите санитарку. Это Иван Сидоров - заядлый охотник, он так утку подзывает.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: ”Не так быстро, не так быстро”.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: ”Не так быстро, не так быстро”.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий
Последнее редактирование:
Мезозойская эра... Динозавр "выразительно" смотрит на динозавриху:
- Нее-а! - капризничает она.
Спустя некоторое время динозавр еще более "выразительно" смотрит на свою подругу:
- Неее-а! - упорствует та.
- Так вымрем же, дура! - в отчаянии восклицает он.
И вымерли...
- Нее-а! - капризничает она.
Спустя некоторое время динозавр еще более "выразительно" смотрит на свою подругу:
- Неее-а! - упорствует та.
- Так вымрем же, дура! - в отчаянии восклицает он.
И вымерли...
Поликлиника. Все доктора с похмелья.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни?!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. А мёд-то они приносят! Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят...
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"
На приеме у врача:
- Девушка, сколько вам полных лет?
- 29 лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Триста сорок восемь!
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни?!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. А мёд-то они приносят! Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят...
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"
На приеме у врача:
- Девушка, сколько вам полных лет?
- 29 лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Триста сорок восемь!
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
________________________________
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
________________________________
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
________________________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
________________________________
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
________________________________
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
________________________________
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
________________________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
________________________________
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
*****
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку,
живущую напротив. Утром у него раздается звонок и
женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
*****
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам
и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного,
который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть? Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки
ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?!
"Сложности" русского языка:
(зато все все поняли )))))
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится
собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября
неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы
и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа
живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
- одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников
и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные
темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
*****
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку,
живущую напротив. Утром у него раздается звонок и
женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
*****
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам
и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного,
который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть? Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки
ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?!
"Сложности" русского языка:
(зато все все поняли )))))
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится
собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября
неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы
и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа
живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
- одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников
и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные
темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Последнее редактирование модератором:
Поликлиники навеивают черный юмор:
Мужчина у врача:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Да что вы, доктор, издеваетесь?! Как раз напряжения то у меня и нет.
Мужчина у врача:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное г***но!
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- На голове без изменений, но вот на заду так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заду уже до колен!!!
- Все нормально, пропейте еще курс.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Да что вы мне такое дали?! Волосы на заду уже до пола, а на голове ни одного не выросло!!!
Врач: - Ооо, так прекрасно! Теперь начинайте зачесывать на лысину!
Врач осматривает пациента:
- Ах, вот хорошо! Вот славно-то как!
- А чего хорошего, доктор?!
- Хорошо, что не у меня!
Мужчина у врача:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Да что вы, доктор, издеваетесь?! Как раз напряжения то у меня и нет.
Мужчина у врача:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное г***но!
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- На голове без изменений, но вот на заду так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заду уже до колен!!!
- Все нормально, пропейте еще курс.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Да что вы мне такое дали?! Волосы на заду уже до пола, а на голове ни одного не выросло!!!
Врач: - Ооо, так прекрасно! Теперь начинайте зачесывать на лысину!
Врач осматривает пациента:
- Ах, вот хорошо! Вот славно-то как!
- А чего хорошего, доктор?!
- Хорошо, что не у меня!
Слышал другую концовку:
- А как Вы его принимали?
- По одной таблетке 3 раза в день. ??
- Блииин! Инструкцию-то читали? Это таблетки типа фурацилина - растворять в воде и применять местно.
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки... но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !
Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки... но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !
Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
Прижал меня вчера шеф к стенке и говорит:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я:
— Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
А он продолжает:
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— Раком...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчет?!
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я:
— Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
А он продолжает:
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— Раком...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчет?!
Муж: - Я пошел на рыбалку!
Жена: - Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
____________________________
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат.
Жена: - Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
____________________________
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат.
женская логика...
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками,
нет мужиков - крути обруч.
*****
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво,воблу,раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
*****
А я на новый год нарядилась в соседку Таньку,
теперь она шалава и алкашка, а я зашибись отдохнула
и невинна, как снежинка.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками,
нет мужиков - крути обруч.
*****
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво,воблу,раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
*****
А я на новый год нарядилась в соседку Таньку,
теперь она шалава и алкашка, а я зашибись отдохнула
и невинна, как снежинка.
В жрицы любви что ли подалась?
- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa,
чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней...
*****
-Твой на работу ходит ?
- Ходит!
- Правильно, я своему тоже на проезд не даю !!!!
*****
Вася приходит домой,в четыре часа ночи,пьяный вдрызг со своим
другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася,ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии?
Все,ты наказан: месяц без секса...И ты,Ваня,тоже...
*****
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
****
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает
гаишник. Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально. Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы....
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa,
чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней...
*****
-Твой на работу ходит ?
- Ходит!
- Правильно, я своему тоже на проезд не даю !!!!
*****
Вася приходит домой,в четыре часа ночи,пьяный вдрызг со своим
другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася,ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии?
Все,ты наказан: месяц без секса...И ты,Ваня,тоже...
*****
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
****
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает
гаишник. Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально. Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы....
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.
*****
— А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
— Виагра, — ответила жена.
*****
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?....
Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.
*****
— А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
— Виагра, — ответила жена.
*****
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?....
Дама жалуестя сексопатологу.
- Доктор, меня беспокоит муж. У него ослабла сексуальная энергия.
- А сколько ему лет?
- 55, а что?
- Ну, в его возрасте это нормально. А когда Вы это заметили?
- Да вот только вчера вечером 2 раза и сегодня утром ещё ...
- Доктор, меня беспокоит муж. У него ослабла сексуальная энергия.
- А сколько ему лет?
- 55, а что?
- Ну, в его возрасте это нормально. А когда Вы это заметили?
- Да вот только вчера вечером 2 раза и сегодня утром ещё ...
эксклюзивно для поваров и кулинаров
- Молодой человек, я смотрю, у вас папа кулинар…
из двух яиц такое чудо состряпал!
*****
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.
*****
Меню:
Булочка "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".
*****
Хозяйке на заметку:
В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.
*****
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий
для одного блюда.
*****
Вкусная шоколадка была вчера:
Сверху шоколад,
Внутри кокос,
А утром у меня был понос....
*****
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
*****
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
*****
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает
официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
*****
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
*****
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!........
*****
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
*****
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб,
если компот - то ягода.
*****
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Молодой человек, я смотрю, у вас папа кулинар…
из двух яиц такое чудо состряпал!
*****
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.
*****
Меню:
Булочка "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".
*****
Хозяйке на заметку:
В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.
*****
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий
для одного блюда.
*****
Вкусная шоколадка была вчера:
Сверху шоколад,
Внутри кокос,
А утром у меня был понос....
*****
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
*****
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
*****
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает
официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
*****
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
*****
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!........
*****
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
*****
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб,
если компот - то ягода.
*****
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Навеяло из соседней темы, старенький анекдот:
На зоне организовали проведение игры "Поле чудес", приехал сам Якубович. Всех предупредили, что вполне можно применять не нормативную, понятную зекам лексику. И вот первый вопрос:
-Орган человека предназначенный для сношения. ПЯТЬ букв!
В зале тишина. Игроки молчат и напряженно думают. Проходит несколько минут. Вдруг встает один ЗК и удивленно спрашивает:
- Ну, чё-то я не врублюсь. То ли ОЧКО пишется с мягким знаком, то ли ЖОПА с двумя "П"?
На зоне организовали проведение игры "Поле чудес", приехал сам Якубович. Всех предупредили, что вполне можно применять не нормативную, понятную зекам лексику. И вот первый вопрос:
-Орган человека предназначенный для сношения. ПЯТЬ букв!
В зале тишина. Игроки молчат и напряженно думают. Проходит несколько минут. Вдруг встает один ЗК и удивленно спрашивает:
- Ну, чё-то я не врублюсь. То ли ОЧКО пишется с мягким знаком, то ли ЖОПА с двумя "П"?
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!
________________
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить садовник.
_____________________
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!
_____________________
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
_____________________
- Частенько трудитесь , батюшка? - спросил священника на похоронах врач.
- По вашей милости, - отвечал с поклоном священник.
_____________________
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
_____________________
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха»
______________________
— Как тебе помочь?
— Отойди, бл@дь, пожалуйста....
_____________________
- Ты любишь смотреть на звезды?
- Нет.
- Тогда я снизу.
_____________________
- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.
_____________________
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!
________________
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить садовник.
_____________________
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!
_____________________
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
_____________________
- Частенько трудитесь , батюшка? - спросил священника на похоронах врач.
- По вашей милости, - отвечал с поклоном священник.
_____________________
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
_____________________
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха»
______________________
— Как тебе помочь?
— Отойди, бл@дь, пожалуйста....
_____________________
- Ты любишь смотреть на звезды?
- Нет.
- Тогда я снизу.
_____________________
- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.
_____________________
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
xxx:
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты?
ууу: Ж(((
ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!
ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.
ххх: и?
ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает
ххх: походу не понравилось
ууу: без вариантов, да? =(((
ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете
____________________________
...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.
________________________
- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!
________________________
xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями
xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить
xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено
xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру
__________________________
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!........
__________________
- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.
_________________________
- Ты любишь смотреть на звезды?
- Нет.
- Тогда я снизу.
_____________________
Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты?
ууу: Ж(((
ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!
ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.
ххх: и?
ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает
ххх: походу не понравилось
ууу: без вариантов, да? =(((
ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете
____________________________
...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.
________________________
- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!
________________________
xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями
xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить
xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено
xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру
__________________________
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!........
__________________
- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.
_________________________
- Ты любишь смотреть на звезды?
- Нет.
- Тогда я снизу.
_____________________
Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
Последнее редактирование модератором:
