Как-то с мамой готовили консервацию - помидоры+перец +ещё..... , в общем, что-то типа аджики. В очередную партию добавил красного перца по своему вкусу -так в погребе появилась серия баночек с надписью по-украински "Гадюче зiлля".
Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
- Изя, а шо, правда, шо ви бандитам отдали всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо - утюг и
подключили к току!!!
- И ви сразу таки отдали???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
*****
- Циля, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет!
- А врагами?
- Тоже нет!
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
*****
- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти
пешком от Москвы до Тулы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй, каждый день по 2 часа секса...
- Дорогая, собирайся в дорогу!
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо - утюг и
подключили к току!!!
- И ви сразу таки отдали???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
*****
- Циля, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет!
- А врагами?
- Тоже нет!
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
*****
- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти
пешком от Москвы до Тулы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй, каждый день по 2 часа секса...
- Дорогая, собирайся в дорогу!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!
______________
Парень с девушкой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй . Она плачет он успакаивает - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
_______________
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
______________
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Ты что там делаешь?!
- НТВ настраиваю.
_______________
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что
сидят у них на шее.
_______________
Он
Почему женщины глупее мужчин?
У женщин четыре губы, а у мужчин две головы...
Она
угу...если б только от этих двух голов было бы столько же пользы сколько от четырех губ...
старенький анек :
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
_____________________
Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
_____________________
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы подождем...
____________________
Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расы*
___________________
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
_____________________
Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!
_____________________
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..
_____________________
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
______________________
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!
______________
Парень с девушкой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй . Она плачет он успакаивает - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
_______________
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
______________
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Ты что там делаешь?!
- НТВ настраиваю.
_______________
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что
сидят у них на шее.
_______________
Он
Почему женщины глупее мужчин?
У женщин четыре губы, а у мужчин две головы...
Она
угу...если б только от этих двух голов было бы столько же пользы сколько от четырех губ...
старенький анек :
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
_____________________
Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
_____________________
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы подождем...
____________________
Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расы*
___________________
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
_____________________
Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!
_____________________
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..
_____________________
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
______________________
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Последнее редактирование модератором:
Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг
стоящим объяснять, что они едут всего-навсего
КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке....
*****
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают
перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло
и дрожат, дрожат, дрожат...
*****
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку....
*****
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл*, посмотри на меня! Конечно слышу!
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю..,
- инструктировала Фея Золушку.
- Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя
замуж, а ты убежать! А не наоборот, как в прошлый раз...
*****
У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина"
*****
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты...
Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину,
отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."
*****
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры...
Я так уже 87 кошечек продал..
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг
стоящим объяснять, что они едут всего-навсего
КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке....
*****
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают
перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло
и дрожат, дрожат, дрожат...
*****
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку....
*****
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл*, посмотри на меня! Конечно слышу!
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю..,
- инструктировала Фея Золушку.
- Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя
замуж, а ты убежать! А не наоборот, как в прошлый раз...
*****
У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина"
*****
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты...
Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину,
отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."
*****
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры...
Я так уже 87 кошечек продал..
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
И вот Шлема жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали,
что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в
газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза.
Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь:
со мной таки уже ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
*****
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали,
и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры
и сопутствующей ей фауны.
– Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за
евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
– И шо?
– Шо-шо, вытоптали.
И вот Шлема жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали,
что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в
газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза.
Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь:
со мной таки уже ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
*****
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали,
и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры
и сопутствующей ей фауны.
– Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за
евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
– И шо?
– Шо-шо, вытоптали.
ПРЕДШКОЛЬНОЕ )))
Записи учителей
1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!
2. Без разрешения повесился на брусьях.
3. Ваш сын списывал у двоечника!
4. Весь урок не вылезал из портфеля.
5. Дергал за косички учеников начальных классов.
6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.
8. На музыке опять пел много лишнего.
9. Не хочет любить Пушкина!
10. Огрызался вместе с учителем.
11. Помыл пол в классе шалью завуча.
12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Записи учителей
1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!
2. Без разрешения повесился на брусьях.
3. Ваш сын списывал у двоечника!
4. Весь урок не вылезал из портфеля.
5. Дергал за косички учеников начальных классов.
6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.
8. На музыке опять пел много лишнего.
9. Не хочет любить Пушкина!
10. Огрызался вместе с учителем.
11. Помыл пол в классе шалью завуча.
12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Из жизни:
Соседке надо бензина, девушка спрашивает:
-у тебя нет канистры чтобы бензина завезти подружке
-говорю ты же знаешь отродясь не было.
-а если с бака?
-ну если подружка сосать будет, тогда дам бензина, мне не жалко, отвечаю и понимаю что получилось
(кто не в курсе, чтобы с бака достать бензин надо вставить трубочку и втянуть чтобы потекло)
Соседке надо бензина, девушка спрашивает:
-у тебя нет канистры чтобы бензина завезти подружке
-говорю ты же знаешь отродясь не было.
-а если с бака?
-ну если подружка сосать будет, тогда дам бензина, мне не жалко, отвечаю и понимаю что получилось
(кто не в курсе, чтобы с бака достать бензин надо вставить трубочку и втянуть чтобы потекло)
Последнее редактирование:
Про Путина.
Москва, по всем улицам ходят молодые люди, подходят к каждому на улице, заходят во все двери.
- Здраствуйте граждане, у нас тут такое дело, вчера террористы захватили Путина, просят выкуп 10 млрд Евро!!! Если до завтра не собирем, сказали что обольют бензином и сожгут...дайте кто сколько может...
Встает мужчина, -Пошли, литров 5 бензина дам...
_______________________________________________________________
Заходят Путин с Медведевым в аптеку.
Путин. - Два гандона пожалуйста..
Аптекарша. - Вижу... брать что будете?
Москва, по всем улицам ходят молодые люди, подходят к каждому на улице, заходят во все двери.
- Здраствуйте граждане, у нас тут такое дело, вчера террористы захватили Путина, просят выкуп 10 млрд Евро!!! Если до завтра не собирем, сказали что обольют бензином и сожгут...дайте кто сколько может...
Встает мужчина, -Пошли, литров 5 бензина дам...
_______________________________________________________________
Заходят Путин с Медведевым в аптеку.
Путин. - Два гандона пожалуйста..
Аптекарша. - Вижу... брать что будете?
"У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.
Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку и в школу.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремя кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать...УБИЛ БЫ,,,!!!"
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.
Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку и в школу.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремя кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать...УБИЛ БЫ,,,!!!"
ОДНОЙ ФРАЗОЙ.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос:
"А лично вы что предпочитаете?"
*****
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули…
*****
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного
под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
*****
Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдёт куда
угодно, особенно, если он высоко поднят.
*****
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил,
потому что раньше у меня секретарши не было....
*****
Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием
«Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню
и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес
*****
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом,
но за два месяца ни одного посетителя. Место супер –
прямо в центре города, девчонки – просто отпад, одни
фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях:
«Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
*****
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэлло' - это тебе....
*****
- Ротмистр, а Вы знаете - говорят, что комнатные растения
лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень даже может быть-с… Я вот вчера кадку с фикусом
переставлял, и её себе на ногу уронил. Так вы не поверите:
минут десять потом активно способствовал его росту!..
*****
Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела,
дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел – для вещей тещи.
*****
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.
Заправляю. Жена:
– А ты узнаёшь это бельё?
– Нет, – отвечаю, – а должен?
– Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
– Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
– Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
– Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь....
Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я монету во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa монету.
Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я монетку уже дaвно нa ниточке поднялa!
*****
- Рабинович, я узнал что Вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь?.....
- Ну и как Вам теперь?
- Сказать честно? Вы ведь видели мою Цилю? - как гора с плеч.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
*****
Мужик приходит в ресторан:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графина водочки !
*****
Умирают три мужика и попадают в рай.
Встречает их апостол Петр:
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить.
Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз.
Вот тебе копейка, езжай.
Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец,
вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!!
Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари,
ты ее достоин!
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде)
видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
*****
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял – ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос:
"А лично вы что предпочитаете?"
*****
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули…
*****
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного
под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
*****
Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдёт куда
угодно, особенно, если он высоко поднят.
*****
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил,
потому что раньше у меня секретарши не было....
*****
Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием
«Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню
и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес
*****
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом,
но за два месяца ни одного посетителя. Место супер –
прямо в центре города, девчонки – просто отпад, одни
фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях:
«Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
*****
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэлло' - это тебе....
*****
- Ротмистр, а Вы знаете - говорят, что комнатные растения
лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень даже может быть-с… Я вот вчера кадку с фикусом
переставлял, и её себе на ногу уронил. Так вы не поверите:
минут десять потом активно способствовал его росту!..
*****
Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела,
дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел – для вещей тещи.
*****
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.
Заправляю. Жена:
– А ты узнаёшь это бельё?
– Нет, – отвечаю, – а должен?
– Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
– Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
– Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
– Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь....
Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я монету во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa монету.
Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я монетку уже дaвно нa ниточке поднялa!
*****
- Рабинович, я узнал что Вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь?.....
- Ну и как Вам теперь?
- Сказать честно? Вы ведь видели мою Цилю? - как гора с плеч.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
*****
Мужик приходит в ресторан:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графина водочки !
*****
Умирают три мужика и попадают в рай.
Встречает их апостол Петр:
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить.
Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз.
Вот тебе копейка, езжай.
Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец,
вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!!
Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари,
ты ее достоин!
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде)
видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
*****
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял – ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Последнее редактирование модератором:
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убирaлaсь
в спальне хозяев и нaшлa использованный презерватив. Стоит и с
удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодая хозяйка и спрaшивaет:
- Чего ты презерватив так рaссмaтривaешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, a что это такое?
- Что, у вас в деревне секса нет, что ли?
- Есть, конечно... Но не так, чтобы аж кожа слезaлa....
девушка убирaлaсь
в спальне хозяев и нaшлa использованный презерватив. Стоит и с
удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодая хозяйка и спрaшивaет:
- Чего ты презерватив так рaссмaтривaешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, a что это такое?
- Что, у вас в деревне секса нет, что ли?
- Есть, конечно... Но не так, чтобы аж кожа слезaлa....
-Слышь, Серый, колобок-то наш крутой стал. В Москве сейчас живёт, поднялся там...говорит каким-то анальным шариком работает...
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
____________________
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
____________________
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
____________________
Близорукий волк по ночам воет на дыню, а дальнозоркий - на Плутон
____________________
Только что в аэропорту. Народ получил багаж, стоит в очереди на очередное сканирование оного, ходит мужик в камуфляже с немецкой овчаркой... Маленькая девочка (д) у матери (м) спрашивает:
д: А что собачка ищет?
м: Ну... Оружие, наркотики там...
д(невинно): КОТИКОВ?!
Массовая истерика)
____________________
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
____________________
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
____________________
Близорукий волк по ночам воет на дыню, а дальнозоркий - на Плутон
____________________
Только что в аэропорту. Народ получил багаж, стоит в очереди на очередное сканирование оного, ходит мужик в камуфляже с немецкой овчаркой... Маленькая девочка (д) у матери (м) спрашивает:
д: А что собачка ищет?
м: Ну... Оружие, наркотики там...
д(невинно): КОТИКОВ?!
Массовая истерика)
Травмпункт.
- Ну и как это счлучилось?
- Доктор, меня жена бросила.
- Ну..., понимаю..., неприятность, но это же не повод прыгать с третьего этажа.
- Доктор, Вы не поняли, меня жена бросила.
- Ну и как это счлучилось?
- Доктор, меня жена бросила.
- Ну..., понимаю..., неприятность, но это же не повод прыгать с третьего этажа.
- Доктор, Вы не поняли, меня жена бросила.
Зять говорит тёще:
- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами, тыщу даю. Сдача твоя.
Тёща побежала... Снова зять:
- А сгоняй-ка за пивом. Пять тыщ даю. Сдача тебе.
Тёща погнала в магазин...
Раздаётся телефонный звонок: жена мужу :
- А ты маме пенсию отдал?
Муж:
- Отдаю потихоньку...
*****
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо
— Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой
— Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами, тыщу даю. Сдача твоя.
Тёща побежала... Снова зять:
- А сгоняй-ка за пивом. Пять тыщ даю. Сдача тебе.
Тёща погнала в магазин...
Раздаётся телефонный звонок: жена мужу :
- А ты маме пенсию отдал?
Муж:
- Отдаю потихоньку...
*****
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо
— Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой
— Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Женщины предпочитают раскладывающиеся мобильники, им больше нравиться то, что может быстро увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают телефоны в жёстком корпусе, не вполне доверяют тому, что может увеличиваться.
Мужчины предпочитают телефоны в жёстком корпусе, не вполне доверяют тому, что может увеличиваться.
Алкоголь не решит ваших проблем.Впрочем, как и молоко
***
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование
***
Иной раз смотришь на чужого ребёнка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы и отлупил!
***
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Что за фигня, куда вы дели канал "Культура!?"
***
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирается
***
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование
***
Иной раз смотришь на чужого ребёнка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы и отлупил!
***
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Что за фигня, куда вы дели канал "Культура!?"
***
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирается
- Ты в курсе, что вчера умер наш шеф?
- Да, знаю. И вот с утра думаю, кто же это ещё с ним умер?
- Как это вместе с ним?
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из лучьших наших специалистов".
****
Загадка.
Родился в Англии, вырос и возмужал в Бразилии, умер в России.
Отгадка: aen<jk
- Да, знаю. И вот с утра думаю, кто же это ещё с ним умер?
- Как это вместе с ним?
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из лучьших наших специалистов".
****
Загадка.
Родился в Англии, вырос и возмужал в Бразилии, умер в России.
Отгадка: aen<jk
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда.
Тут ей паренёк предлагает, шутя, мол, садитесь ко мне на колени.
Ну, девчонка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю!....
Вся маршрутка лежала..
*****
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
*****
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках
и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору,
что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДА НЕТ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Тут ей паренёк предлагает, шутя, мол, садитесь ко мне на колени.
Ну, девчонка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю!....
Вся маршрутка лежала..
*****
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
*****
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках
и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору,
что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДА НЕТ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Фраза, способная ввести любого иностранца в сильнейший когнитивный диссонанс.
Закосяча косячок, с косой косой в косой косе, Косец (косящатый косой косец (косок, косач, косарь) из Косы) косой косой Косого из Косы и Косая (косая косушка (косица) коса с косой косой в косой косе) косенькой косой Косы из Косы косо, косенько касаясь косой косы, наперекосяк от косой косы к косой косе, скосившись с покосившихся косых кос, кося на перекосившихся косуль на косой косе, косно косили некошеную косую косу за косарь, а скосив нескошенное, покосились на косую косу, косея от косяков — перекоса косьбы с косинкой.
ыыыыыыыыыыыыыы и как такое перевести)
Закосяча косячок, с косой косой в косой косе, Косец (косящатый косой косец (косок, косач, косарь) из Косы) косой косой Косого из Косы и Косая (косая косушка (косица) коса с косой косой в косой косе) косенькой косой Косы из Косы косо, косенько касаясь косой косы, наперекосяк от косой косы к косой косе, скосившись с покосившихся косых кос, кося на перекосившихся косуль на косой косе, косно косили некошеную косую косу за косарь, а скосив нескошенное, покосились на косую косу, косея от косяков — перекоса косьбы с косинкой.
ыыыыыыыыыыыыыы и как такое перевести)
Муж нашёл в мобильнике жены незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А сам-то ты кто?
— Я муж Люси.
— А я развозчик пиццы. Как же вы все меня достали!
* * *
— Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а-а!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щас-с-с приду, я отпросилась.
* * *
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— А папа прав! Тут хватит на два бутерброда.
* * *
Девочка-подросток спрашивает у матери:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?!
— Не, со Светкой с третьего этажа.
* * *
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А сам-то ты кто?
— Я муж Люси.
— А я развозчик пиццы. Как же вы все меня достали!
* * *
— Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а-а!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щас-с-с приду, я отпросилась.
* * *
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— А папа прав! Тут хватит на два бутерброда.
* * *
Девочка-подросток спрашивает у матери:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?!
— Не, со Светкой с третьего этажа.
* * *
Это не шутки, а печальный итог крайнего чемпионата. Не просто проиграли, а позорно продули, а вели себя при этом как национальные герои. Что это как не смерть футбола? Когда из 130 млн. граждан да при таких вливаниях денег не получилось отобрать 20 спортсменов ...
Слышал похожий анекдот про банкира.
Маленький сын спрашивает:
- Папа, вот ты берёшь деньги взаймы под процент, даёшь под процент, снова прекредитовываешься для покрытия своих долгов ... , а в чём смысл?
- Смотри пример - берёт из холодильника кусок сала, кладёт на разделочную доску, переворачивает, снова кладёт в холодильник.
- Ну и в чём смысл, папа?
- Сало как было в холодильнике, так туда в целости и вернулось, но доска и руки жирные.
Говорят реальный случай.
Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему перед
отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан
и обнаруживает ... ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый
коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
...Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю:
жены допрашивали мужей где презервативы?
*****
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков
вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках....
Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему перед
отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан
и обнаруживает ... ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый
коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
...Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю:
жены допрашивали мужей где презервативы?
*****
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков
вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках....
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
Мать дочери перед свадьбой: - В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да…, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!!!
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да…, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!!!
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли?
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Мой сын просит руку вашей дочери.
- А что, у него нет собственной?
- Есть. Но она уже немного подустала.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли?
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Мой сын просит руку вашей дочери.
- А что, у него нет собственной?
- Есть. Но она уже немного подустала.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Вечный двигатель:
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде
дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст.
Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается…..
*****
Купив меховое манто, дама говорит продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы вы доставили мне его на дом,
но перед этим, по ошибке, занесли к моей соседке?
*****
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
*****
Бабушка заходит в продовольственный магазин и
спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам
понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
*****
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит
к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк.
Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих
слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
*****
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде
дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст.
Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается…..
*****
Купив меховое манто, дама говорит продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы вы доставили мне его на дом,
но перед этим, по ошибке, занесли к моей соседке?
*****
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
*****
Бабушка заходит в продовольственный магазин и
спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам
понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
*****
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит
к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк.
Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих
слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
*****
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
Только таксисты могут себе позволить каждый день разьезжать на такси!
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Говорят что стакан сметаны заменяет пол часа смеха. А я сметану не курю.
Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах@ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
Если в России школьники на уроках труда делают табуретки, то в Китае – собирают айфоны.
Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
Сочи. Пляж. Жаpа. Кyда ни глянь все вокpyг такие загоpелые, как негpы. Только один мyжик белый-белый, нy ни капли загаpа нет
К немy подходит дpyгой мyжик:
- Слышь, мyжик, а ты откyда?
- Да с Сахалина...
- А y вас там че, лета не бывает?
- Да не, почемy, бывает. Hо я в тот день на pаботе был...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
Бесдуют два автолюбителя на тему "женщина за рулём", один и говорит. -Женщина за рулем наша общая проблема, вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смортю, а в машине женщина ресницы красит глядясь в зеркало заднего вида, и это при скорости 120 км/ч, я это как увидел чуть бритву в кофе не уронил.
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Говорят что стакан сметаны заменяет пол часа смеха. А я сметану не курю.
Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах@ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
Если в России школьники на уроках труда делают табуретки, то в Китае – собирают айфоны.
Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
Сочи. Пляж. Жаpа. Кyда ни глянь все вокpyг такие загоpелые, как негpы. Только один мyжик белый-белый, нy ни капли загаpа нет
К немy подходит дpyгой мyжик:- Слышь, мyжик, а ты откyда?
- Да с Сахалина...
- А y вас там че, лета не бывает?
- Да не, почемy, бывает. Hо я в тот день на pаботе был...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
Бесдуют два автолюбителя на тему "женщина за рулём", один и говорит. -Женщина за рулем наша общая проблема, вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смортю, а в машине женщина ресницы красит глядясь в зеркало заднего вида, и это при скорости 120 км/ч, я это как увидел чуть бритву в кофе не уронил.
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
- А меня вчера с урока математики выгнали.
- За что?
- Учительница спросила: "Что идёт после 69?" Наверное, ответ "полоскание рта" - неправильный.
***
Родителей вызвали в школу, возвращаются.
- Сынок, ты зачем при всех рассказывал, что математичка с физруком на перемене целовались?
- А она сама попросила.
- ???
- Сказала: "Иванов, что ты там шепчешься и ржёшь? Расскажи нам всем, вместе посмеёмся.
***
- У меня горло болит...
- Простудила?
- Натёрла...
***
Приём-фуршет, два мужика пьют виски со льдом.
- Посмотрите, какая интересная фигура: льдышка с дыркой!
(Устало-брезгливо) - Тоже мне невидаль, я двадцать лет женат на такой.
***
Участвуй в акции "Анти-лох"!!! Пришли на наш номер смс с текстом "Я не лох!". Стоимость сообщения 5$. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
- За что?
- Учительница спросила: "Что идёт после 69?" Наверное, ответ "полоскание рта" - неправильный.
***
Родителей вызвали в школу, возвращаются.
- Сынок, ты зачем при всех рассказывал, что математичка с физруком на перемене целовались?
- А она сама попросила.
- ???
- Сказала: "Иванов, что ты там шепчешься и ржёшь? Расскажи нам всем, вместе посмеёмся.
***
- У меня горло болит...
- Простудила?
- Натёрла...
***
Приём-фуршет, два мужика пьют виски со льдом.
- Посмотрите, какая интересная фигура: льдышка с дыркой!
(Устало-брезгливо) - Тоже мне невидаль, я двадцать лет женат на такой.
***
Участвуй в акции "Анти-лох"!!! Пришли на наш номер смс с текстом "Я не лох!". Стоимость сообщения 5$. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
-Я не истеричка!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.
_____________________________
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
_______________________________
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.
_______________________________
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
_______________________________
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.
_____________________________
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
_______________________________
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.
_______________________________
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
_______________________________
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!
*****
В горном ауле туристы подошли к ветхому старцу и поинтересовались:
- Ну вот Вы наверное не курите поэтому так долго живете?
- Да нет, курю по три пачки в день.
- Аааа тогда наверное Вы не употребляете алкоголь и поэтому так долго живете?
- Да нет, бухаю постоянно, не просыхаю....
- Тогда вы наверное упражнения какие то делаете, что так долго живете?
- Да какие упражнение? И вообще что вы заладили: "долго живете, долго живете".... Мне всего то 36.
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!
*****
В горном ауле туристы подошли к ветхому старцу и поинтересовались:
- Ну вот Вы наверное не курите поэтому так долго живете?
- Да нет, курю по три пачки в день.
- Аааа тогда наверное Вы не употребляете алкоголь и поэтому так долго живете?
- Да нет, бухаю постоянно, не просыхаю....
- Тогда вы наверное упражнения какие то делаете, что так долго живете?
- Да какие упражнение? И вообще что вы заладили: "долго живете, долго живете".... Мне всего то 36.
Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
_____________________________
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
_____________________________
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
_____________________________
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
_____________________________
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
_____________________________
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
_____________________________
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
_____________________________
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
_____________________________
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты
и тут началось ..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну… это… ммм…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а ... ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты
и тут началось .. Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну… это… ммм…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а ... ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы седня попробовала ыыыыыыыыыыыыыыыы ехала с другом и вспомнила ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы бедный ыыыыыыыыыыыыыыыыыы щека пол часа горела)))))))))) а когда я сказала что эт мну ыыыыыыыыыыыыыы у него от хохата истерика была ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем закончилось..."
***
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
***
Только в России, зайдя в кабинку бесплатного туалета , можно доехать до 8 этажа
***
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер
***
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, ремень, угрозы, шантаж...
***
Кому-то боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то задницу - исключительно для приключений.
***
А ведь так хочется стать быстрокрылой прекрасной белой чайкой, парить навстречу свежемуморскому ветру. И срать на все! Срать!! На все!!!!
***
Eсли я вaм улыбaюcь, это не значит, чтo я рада вac видеть... мoжeт я пpостo предcтaвила кaк вас размaзал по aсфальтy Камaз!
***
Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.
***
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Руки мыть! Обед!!!»
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем закончилось..."
***
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
***
Только в России, зайдя в кабинку бесплатного туалета , можно доехать до 8 этажа
***
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер
***
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, ремень, угрозы, шантаж...
***
Кому-то боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то задницу - исключительно для приключений.
***
А ведь так хочется стать быстрокрылой прекрасной белой чайкой, парить навстречу свежемуморскому ветру. И срать на все! Срать!! На все!!!!
***
Eсли я вaм улыбaюcь, это не значит, чтo я рада вac видеть... мoжeт я пpостo предcтaвила кaк вас размaзал по aсфальтy Камaз!
***
Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.
***
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Руки мыть! Обед!!!»
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал. Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал. Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
стихотворение про осень...
(повторюсь, но меня оно веселит ))))
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригаль
Водка жраль, нагами дригаль,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам билль
В юрта он в мешках насиль
— Чай, урюк, кишь-мишь, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
- Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мэнэ к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я — кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь, такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть:
Если хочиш фкусна есть,
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать!
(повторюсь, но меня оно веселит ))))
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригаль
Водка жраль, нагами дригаль,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам билль
В юрта он в мешках насиль
— Чай, урюк, кишь-мишь, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
- Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мэнэ к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я — кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь, такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть:
Если хочиш фкусна есть,
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать!
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!
етский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!
етский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
