Просто анекдоты, просто текстом

[Читатель]

99% солдат срочной службы хотят на гражданку....
А 1% на гражданина


Ракетная часть. Все готовятся к приезду большого генерала. Везде все красят, ремонтируют. Закончили перед самым приездом, все покрасили, но на одной ракете, наверху забыли снять ведро с краской. При инспектировании части генерал показывая пальцем на ведро:
- Что это такой?
Офицеры мнуться, незнают что и ответить. Один говорит:
- Это радиатор, товарищ генерал.
- Сам вижу что радиатор. Почему не покрашен?

Новый русский купил антикварный кувшин. Потер его, а оттуда джин вылез:
- Заказывай, мужик, три желания. Все исполню и буду свободен.
- Хочу дворец из золота в центре Москвы.
Хлоп, дворец появился, челядь суетится, порядок наводит...
- Хочу самую дорогую виллу в Калифорнии.
Хлоп, на столе все документы на недвижимость лежат.
- Хочу чтобы от дворца до виллы был построен прямой мост из чистого золота.
- Да ну, ты что. Это очень сложное желание. Сам подумай сколько на это золота надо. Давай что-нибудь попроще.
- Ну хорошо. Тогда сделай так, что бы я всегда женщин понимал.
- Слышь, мужик, тебе мост строить на четыре или на шесть полос?

Армия. Построение роты. Прапорщик расхаживая перед строем:
-Значит так, ситуация. Летит самлет...
Из строя:
- Товарищ прапорщик, не самлет, а самолет...
- Рядовой Иванов, два шага вперед. Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать. Встать в строй. Значит так, летит самлет, везет ядрену бомбу...
- Товарищ прапорщик, не ядрену, а ядерную...
- Рядовой Петров, два шага вперед. Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать. Встать в строй. Летит самлет, везет ядрену бомбу. И вот он сбросил эту бомбу. Ваши действия?
- Прикрыть Вас, товарищ прапорщик.
- Рядовой Сидоров, два шага вперед. Все остальные лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать.


Поймал Иван-царевич прекрасную фею. Взмолилась фея:
- Отпусти меня, Иванушка, я три любых твоих желания исполню.
Смотрел на нее Иван, смотрел:
- У меня есть только одно желание, но исполни его три раза.

Военная часть. Прапорщик везет тележку с навозом. Навстречу идет полковник:
- Прапорщик, что-то то ты похоже украл.
Закатил рукава, шарил, шарил по навозу, ничего не нашел. Отпустил прапора.
Прапорщик дальше едет, навстречу идет генерал:
- Прапорщик, что-то то ты похоже украл.
Закатил рукава, шарил, шарил по навозу, ничего не нашел. Отпустил прапора.
Прапор выехал за территорию части, вывалил навоз в канаву:
- Что украл, что украл.... Тележку украл.

Построение новобранцев. Первая перекличка, прапорщик зачитывает фамилии:
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Сидоров.
- Я.
- Череззабороногозадерыко.
- Я.
- Нихера б себе фамилия8)
- Я.

Три стадии ухода за носками.
1.Когда носки пора стирать?
Когда их можно поставить в угол.
2.Когда носки пора штопать?
Когда можно постричь ногти на ногах, не снимая носков.
3.Когда носки пора выбрасывать?
Когда можно одеть носок, не снимая ботинок.

Проснулся Василий Иванович утром с бодуна закрытый в погребе. Смотрит в окошко мимо Петька идет:
- Петька, почему я тут, что случилось?
- Арестовали тебя, ВасильИваныч, буйно ты вчера себя вел.
- Ничего не помню, расскажи как дело было.
- Приехал к нам в дивизию вчера Котовский, ну как водится полянку накрыли. После первой бутылки ты подарил ему расческу. Он простил тебя. После второй бутылки ты воткнул ему в голову вилку и закричал "Какой большой вареник". Он и в этот раз тебя простил. Но после третьей бутылки ты выхватил шашку и закричал "Зачем залупе уши?"....

Муж жене:
- Дорогая, я хочу трахнуть тебя в ушко.
- Ты что, я же оглохну.
- Ну за 15 лет не охрипла же.

Круизный лайнер потерпел крушение в океане. Спаслись только двое, женшина выплыла на один маленький островок, мужик-украинец на другой, неподалеку. День живут, неделю, месяц. Наконец женщина не выдерживает, кричит:
- Иван, плыви сюда, я дам тебе то, о чем ты давно мечтаешь.
Мужичек не раздумывая прыгает в воду, плывет и приговаривает:
- Варэныки, варэныки.

Моряк вернулся домой после плавания, привез из тропических стран гориллу. Квартирка маленькая, жене хочется с мужем уединиться, решила обезьяну к одинокой соседке на ночь определить:
- Слушай подруга, нам тут с мужем надо..., пусть горилла у тебя переночует.
Сосодка согласилась.
На утро встречаются, соседка вся цветет и пахнет:
- Ну как там твой муженек?
- Да что-то сама удивляюсь, вроде пол года дома не было, всего пять раз дернулся, кончил и заснул. Ну, а у тебя то все в порядке?
- Ооо, не поверишь, мой Гаврила вчера десять палок не снимая шубы, потом ведро картошки сожрал и через окно по проводам ушел.

Мужиченка пришел в гости к замужней любовнице, пока ее муж в командировке:
- Солнце, я новую позу придумал. Ты сидишь на подоконнике с раздвинутыми ногами, а я раскачиваюсь на люстре и.... попадаю
Она:
- Нет, дорогой, больше у нас ничего не получится. Муж купил говорящего попугая, он теперь ему рассказывает обо всем что видел.
- Не беда, мы клетку тряпкой накроем, он ничего не увидит, и ничего не скажет.
Накрыли клетку, разделись. Мужик уже люстру полез.
Крик из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Сосед попросил друга присмотреть за самогонным аппаратом, пока он сбегает в магазин. Мужик раз сходил в соседскую квартиру, поменял воду в охладителе. Второй раз пришел, а там менты уже протокол пишут. Мужика задержали, дело шьют, заставляют признательную писать.
Мужик пишет:
"Сижу дома, смотрю телек, вдруг чувствую странный запах. Думал пожар. Схватил два ведра с водой и побежал в соседнюю квартиру. Захожу, а тут менты самогон варят..."


Сидит мужик на лавочке, дрочит. Мимо проходит девушка:
- Что ты ерундой занимаешся, давай лучше отсосу.
- Иди отсюдова, людоедка.


Дрочит мужик, кончил. Одна капля спермы попала на палец. Стряхнул ее, она на следующий палец перелетела. Снова стряхнул, она на третий палец слетела. Несколько раз так стряхивал, пока капля на землю не улетела:
- Блин, а какой акробат мог бы получиться...

- Солдаты!!!, Ссать!!!
Скомандовал Суворов,
И тысячи залуп сверкнули вдоль заборов.

 

[Вера Орлова]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .






— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…





- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.





Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…





- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...




- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.




Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг, да?






- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

 

[ma4o]

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

 

[Stranger]

На днях сдавал тест на наркотики, он оказался отрицательным.
Нам с диллером есть о чем поговорить............

 

[тания]

.... 1. Муж застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Муж, охренев, смотрит вслед:
- Ну и хам!
- Ага, блин! - говорит жена, - ни ТЕБЕ -«здрасьте», ни МНЕ-« до свидания!»


... 2. Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

 

[LadyStorm]

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь...



Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо уж "не ударить в грязь", дайте мне что-нибудь такое... мммм... укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они непроверенные. Вы сразу же с утра - ко мне: расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - рад до смерти:
- Доктор, спасибо, была такая эрекция, я семь раз кончил!
- А девушке понравилось?
- Девушке? А она не пришла...

 

[Леска]

Иван Семенович вы по Погодина не едьте там один придурок против движения едет!!
-"Да какой ОДИН ИХ ТУТ СОТНИ!!!"...такой актуальный анекдот.......

 

[Stranger]

"Да какой ОДИН ИХ ТУТ СОТНИ!!!......

хороший анекдот

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да как вспомню, аж передергивает...

 

[Diger]

люди делающие утреннию зарядку умирают в сто раз меньше,потому что их,в сто раз меньше)

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...,
паспортный контроль - и вот я дома!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пи...дит!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...

- Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Нет. А что случилось?
- У них слон умер.
- И что, скорбят?
- Нет, жрут!

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже совсем весело!!!...

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".

 

[Failed Dependency]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет

Очередной указ Турчинова:
Всех тех с украинскими паспортами, кого пережгли, перестреляли и перерезали в Одессе, в Харькове, в Краматорске, в Славянске и в Донецке посмертно считать москалями.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.

- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!
Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

Решили учёные провести психологический тест.
Для этого в кресла трёх подопытных - из России, Израиля и Украины -
вбили по острому гвоздю.
Сел русский в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и пулей
из зала.
Садится еврей. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро, подумал и гвоздь положил в карман - вдруг пригодится.
Украинец сел на кресло - больно, вскочил, потом думает:
"А можэ, так и трэба?". И сел обратно.

Старик 80-ти лет на приеме у врача:
- Доктор, скажите, вот у меня после секса странный шум, гул в ушах стоит. Что это..?
- Дедушка. Это аплодисменты!

Если вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.

 

[Twisted]

Пользуясь случаем, хочу!
+++
Доверяю, но проверяюсь.
+++
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
+++
Забирай меня скорей увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.
+++
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
+++
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
+++
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
+++
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
+++
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом - но чисто символически...
+++
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

 

[Alen1]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди и ноги, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось вылизать грудь и вылизать заодно её киску между прелестных ног...
Однажды он попросил придворного мага Мерлина помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер и трусы Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя плохо: не знала куда себя деть — так чесались груди и промежность. Она пожаловалась Королю и Король позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что здесь поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом, и тот в течении получаса облизывал Королеве груди, а потом полчаса лизал её промежность.
Радости Ланселота не было предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
Рассудив, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю...
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги надо платить исправно.

 

[Catwoman]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?" Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

 

[Twisted]

xxx:
Говорят, что были такие времена, когда люди сами писали что-то в своих постах. Позже давали интересные ссылки, потом пошли паблики. Сейчас я думаю, что вас никого тут нет и все, что я вижу, сгенерировано нейронной сетью, на основе поставленных мной лайков.

Сидим на кухне с женой, она уже час лазит в инстаграмме, я - читаю книжку.
Ж: Все! Не могу больше смотреть инстаграмм...
Я: (поднимаю глаза)
Ж: Но буду!

ххх: а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел
ууу: в смысле?
ххх: ну, шатер сорвало
*ссылка*
ууу: о как, я даже не знал, что там цирк есть
ххх: я тоже. он приобрел популярность, когда улетел

О выборе объема мини-аквариума.
xxx: 18 литров это ж немного? Не могу представить. Вспоминаю пятилитровые ведра в деревне, пробую понять
yyy: 18 литров это 36 банок пива по 0,5
xxx: 36 банок это много. Сразу все понятно стало

Утро, подбираем голосующего парня. Он по запарке открывает переднюю дверь, где уже сидит мой муж.
Муж: Вы, конечно, можете поехать у меня на коленках, но это будет очень дорого!

Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать.
Д: Идем домой!
Д: Да пойдем уже!
Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!
Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.

ххх: а мне то что? я утром препод, а ночером паталогоанатом. утром раздражаюсь на людей, ночью их режу

xxx: муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона
xxx: теперь они висят на дереве...

xxx: Сегодня заехал на заправку. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92.
yyy: То они небось 92-й не в ту ёмкость слили

Проверяю новинки на торрентах.
Раздача - ужастик "Третье измерение ада".
В скобках - альтернативное название - "Дьявольский стул".
Вот нечего было селёдку с молоком жрать.

<Hobober> Шёл по коридору, услышал из комнаты, где обитают три девушки, дикие крики: "В жопу! В жопу!". Заглянул, может надо чего Оказалось, они банально недовольны заданным бизнес-планом. Как скучно жить.

Nevermind: о, если мы будем жить втроем с котом, то гадить по углам от нехватки внимания будешь ты

xxx: Я хочу стать вампиром!
yyy: ты готов убивать людей?
xxx: Я буду пить кровь животных!
yyy: т.е. ты будешь сосать, например, кровь крыс?
yyy: так и вижу: опять на бровях приперся! Крыс насосался, уже на ногах не стоишь!!!
xxx: дорогая, я стекл как трезвышко. С друганами по полкрыски раздавили и по домам )

xxx: А я парень, у меня длинные волосы ниже плеч и борода. И на претензии местных гопничков "Чо ты как баба с длинными волосами" раньше я мог ответить "Ты давно бородатую бабу видел?" (

cu6apum: надо начинать спать уже. В метро читаю винтажную книгу - бумажную. Пару раз глянул в правый верхний угол, часы не нашел, подумал: ребутнуть надо...

ForNeVeR: Чо это вы мной длительность бана измеряете?

 

[Catwoman]

По-моему раньше было, но вот и смех и правда все-таки)))

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

 

[Боевой слон]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна......)))))
Это она еще не знает что пилота звать Валера...

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

После евровидения-2014 побрил даже яйца.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Дочь возвращается утром после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Спорить с женщиной – это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!..

- Михалыч, выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- ....Петровна!!!

Приходит новый русский в салон красоты.
-Мне бы ногти на ногах подстричь.
-Подожтите сейчас придет мастер.Приходит мастер.
-Здравствуйте я мастер Педикюра.
-Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстриги.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

 

[Diger]

- Ты чего такая? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено!
- Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.

Я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.......

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий
за чужой счет - банкир

Грузин в железнодорожной кассе :
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

 

[Catwoman]

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

 

[Боевой слон]

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста.

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором. Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Если дашь двести, я тебе начальника станции покажу!

- Папа, а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок, только это "лаваш" называется.

Диван - он такой... ему мужика завалить - раз плюнуть!

Стать наркоманом, алкоголичкой или шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ, БЛ@ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Пятерых убило сразу! 220 вольт - это вам не шутки!

- Оля! А ты где в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром!
- Нормально! А он хороший парень?

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Когда замуж выходила - ПОМНЮ. Где - ПОМНЮ. Даже за кого - ПОМНЮ. Одного не могу вспомнить - НА ХЕРА!???

Америкосам на заметку (для Псаки - персонально!): в Секторе Газа газа НЕТ!!!

Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?

Сижу в печальке. Звоню подруге: "Привет, что вечером будешь делать?" Ответ: "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить."

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку... вот потеряла бы трусики... и сказка была бы веселей!

Конечно же, зачем мне, обычной домохозяйке... цветы, золотые украшения, норковая шуба и дорогие духи... зачем? Мне достаточно просто Фейри с экстрактом ромашки,который так бережет мои руки!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

"Жизнь после 50-ти только начинается..." - подумала женщина и попросила налить ещё 50.

Блондинка:
- Я вчера была у окулиста.
- И что тебе сказали?
- Сказали, чтобы азбуку учила.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Если выйти с дискотеки в чужом городе и долго смотреть на звёзды, то кровь из носа скоро остановится.

- Как дела?
- Выживаю понемногу.
- Всё так плохо?
- Я бы не сказал - вчера выжил четвёртого начальника.

Старость - это когда резиновую женщину используешь как грелку, заливая горячую воду.

Худею по трём диетам сразу - по одной не наедаюсь.

 

[madart]

— Дети, в какой стране самые красивые игрушки?
— В Советском Союзе!
— А какой стране самые нарядные детские одежды?
— В Советском Союзе!
— А в какой стране самое счастливое детство?
— В Советском Союзе!
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Хочу жить в Советском Союзе!

 

[LadyStorm]

******
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

******
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

******
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

******
Нашла себе парня... Умного, доброго, верного и красивого.
И была вполне счастлива! Пока умный не узнал про доброго,
а верный - про красивого...

 

[Twisted]

Пробежалась по башу, там ничего нового. Всё жгут да жгут
--------------------------------------------------------------------------

xxx: Подарили маме телефон сотовый. Научили кое-как пользоваться им. Вечером спрашиваем, как дела. Мама отвечает, что у нее на телефоне был неприятный звонок. Смотрим, а у нее непринятый звонок.

Roksi: Дима, как мне французам моим написать название улицы Чистопольская на английском, чтобы они поняли.
Митяй: Chistopol'skaya
Roksi: диимааа... я серьезно
Митяй: Напиши Clear Polish
Roksi: ок. спс

Юлия: Именно, я специально вывожу тебя на эмоции. Потому что я энергетический вампир
Александр: А я - энергетический чеснок. Съела?!

monsta: я тут подумал - когда прога глючит и начинает жрать 100% проца, не реагирует на клавиши и не обновляет ui - это ж полная иллюстрация поговорки "когда я ем, я глух и нем"

Ещё будучи подростком я постиг межполовой дзэн. При переезде на новое пмж у порога квартиры собрался женский состав семьи и увлечённо щебетал о приметах новоселья. Так, очень важно первой пустить кошку, чтобы та зашла сама. Притащили кошака и минут пять втыкали на дезориентированное животное, которое не понимало, что от него хотят. Пришел батя, таща в руках тумбу, и, освобождая себе проход со словами "давай, двигай тазом", запнул кошака в квартиру.

xxx:
Cегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь". Нельзя больше так бухать.

Аудиофорум. Страница 1. Вопрос: народ, какие мониторы за 300 баксов мне взять? Рассматриваю варианты: ..., ..., ...
<...>
Страница 49.
[мрачно] Ладно, всё понял. Повторяю вопрос: у каких мониторов до $2000 хоть более-менее приличный звук?

Прихожу домой с работы, около восьми, охреневший от жары и давки в транспорте.
Отец: Привет! Я тут твиттер на винт намотал! Посмотри пожалуйста.
Я завис секунд на сорок, потом, в течение двух часов удаляя молдавский букет адваров и троянов я понял смысл выражения.

xxx: Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?

С Ответов майл.ру
Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..

госконтора. иду по второму этажу в бюстгалтерию, подписать пару бумаг. тишина, никого нет, дверь в кабинет открыта и оттуда громко доносится голос главбухши, дамы в летах:
- вот только сядешь спокойно, стакан себе нальешь...
заваливаюсь в кабинет и на ходу продолжаю:
- и обязательно кто-нибудь припрется с какой-нибудь фигнёй!

<xxx> чота меня пугаете своими рассказами... чо там в россии случилось за неделю?
<yyy> еду запретили
<yyy> сказали - нельзя так жрать
<yyy> и запретили
<xxx> черт, придется нажираться впрок (

xxx:
Мама начала жаловаться, что машина самопроизвольно уходит в отключку. Причина оказалась банальна - новая клавиатура, у которой рядом с энтером легкодоступная кнопка "ОФФа". Забрал Клаву, "подарил" генеральному. После того, как я смог "починить" его машину, которая выключалась "в самый неподходящий момент" (а в истории одно порно), повысили в должности и зарплату в полтора раза. А вы говорите, клавиатуры плохие ))

 

[Diger]

Фигня, что не стоит! Зато как болтается!

Из милицейских протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Ну, если надо... Ласкайте!

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

 

[Боевой слон]

Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт?

– мидии есть?
– Есть.
– Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
– Белорусские.
– Но в Белоруссии нет мо...
– БЕЛОРУССКИЕ.
– Понял, 15 белорусских мидий.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.
"ЭТО ЧЁ, БЛ*ТЬ, ТАКОЕ?" - прокричал анус 5 минут позже.

Руководство страной нужно получить проктологам. делать будут то же самое, но хотя бы профессионально.

егодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?

Сижу в печальке. Звоню подруге: "Привет, что вечером будешь делать?" Ответ: "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить."

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

Не хочу! Не буду! Не так! Не так быстро! Не останавливайся! Вау!
Тихо, тихо, пацаны! я похоже кончаю!

Когда ты меня уже возьмешь?
Ща! Сама бери!

через №-ое

Сколько тебе надо времени, чтобы выйти через полчаса?
Вот не надо меня дергать каждый час!

 

[Twisted]

xxx: Я слишком стар для смены ника


А вот еще:

xxx: Это не верстка поехала, это новый дизайн.

<Angelofnet> Подскажите - как бы максимально отдыхательно провести субботний день? Так чтоб психологически разгрузиться...
<alcospirt> Angelofnet, шашлыки в библиотеке.

xxx: Настало время заменить фразу "Рак на горе свистнет" на фразу "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

 

[bolat]

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10.

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

идёт генерал по казарме, смотрит сидит боец на табуретке и лысого гоняет. генерал офигел и посадил бойца на губу.
приходит домой и жене рассказывает, мол так и так, иду по казарме, сидит боец и лысого гоняет, да член у него такой огромный. жена у него спрашивает, и что ты сделал? генерал ей, на губу посадил. а жена не будь дурой, и говорит ему. зря ты так сделал. надо было его к нам домой привести. он бы нам по дому, по хозяйству помогал. генерал подумал подумал, да и сделал как жена советовала.
идёт время, солдат в доме генерала живёт и пока генерал на службе, генеральшу мякает. ну и генерал это всё узнаёт и решает солдата под трибунал отдать.
генеральша в слёзы. а солдат ей и говорит, меня когда муж твой на военный суд повезёт, ты рясу поповскую надень и на дорогу выйди, я тебя напоследок отлюблю. ну делать нечего, генеральша так и сделала.
едут генерал с солдатом в повозке , глядь, на дороге поп стоит. солдат и говорит генералу, давай я попа мякну, а ты меня за это отпустишь. генералу интересно стало. да ну нафиг, не получится, но согласился.
солдат подходит к генеральше в рясе, раком ее нагнул и отодрал. генералу делать нечего, договор есть договор. отпускает солдата и едет домой
едет, смотрит вдоль дороги поп идёт. ну думает генерал, солдат смог, чем я хуже? и давай попа домогаться. поп перепугался и бежать от генерала. ну чтож, нет так нет подумал генерал
приезжает домой, а у него дома жена присмерти. солдат ее сильно отмякал. енерал попечалился и поехал к попу чтобон грехи жене отпустил.
приещжает, стучится в дверь, так мол и так, жена умирает, поехали, грехи отпустишь. а поп ему через дверь и говорит, нифига, ты опять меня будешь пытаться трахнуть. давай чтоб ты меня не домогался, ты меня на себе понесешь. ну делать нечего. генерал посадил попа на плечи и понес к себе домой.
а в это время к дому генерала, подхрдят два жулика. один слепой, другой одноглзый. ну и одноглазый говорит, я полезу барана украду, а ты на шухере постой.
ну слепой стоит вслушивается. в это время к дому подходит генерал с попом на плечах. слепой услышал что идёт кто то, ну и подумав что это его корефан, с бараном, спрашивает, ну что? несёшь? генерал удивился и говорит, несу. а слепой и говорит, а давай его сначала трахним, а потом зарежем....

Сегодня рассказали:
Подходят к человеку с просьбой вернуть долг... Он открывает записную книжку и долго изучает список на многих страницах... Находит (ненужную) запись и говорит подошедшему:
"А-а, да-а, действительно, я тебе должен... Но просьба к тебе - больше ко мне с этим не подходи, а то вычеркну из списка!"

Сегодня прочитал в сети Интернета:
- Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, оказывается,- "дикобраз"

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку имею, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся, мы не успеем!»…

Идет по улице дембель. Тут две бабки к нему: - Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

— Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
— Девушка, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу бу бу, злой полицейский))

В отсутствие мужа жена привела любовников. Неожиданно возвращается муж. Все мужики выбежали на балкон, но замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в квартиру. А сами (якобы милиционеры) погнались за ним. Последний остановился:
- Извините нас, мы гонимся за преступником.
- Ничего, ничего, - ответил муж, - у нас на прошлой неделе в ванной десант высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

Студент спрашивает у профессора, что такое "дилемма" Профессор поправил очки и говорит: - Молодой человек, представьте, вы в постели, с одной стороны обнаженная, роскошная красавица, а с другой гей. К кому вы повернетесь спиной?!?!

Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

В ночь после контрольной по алгебре Свете приснился мерзкий многочлен..

- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!

У нас в студии человек, который согласился дать интервью только на условиях полной анонимности. Здравствуйте, Максим.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

Психологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету Вася, у тебя такого места!

Все думали, что он горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетические изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

 

[Twisted]

xxx: Кто рано встает, тот жрать подает.
xxx: Народная кошачья мудрость.

 

[Умочка]

Кто рано встает...
Тот хлопает дверью, топает, гремит посудой... И убить его хочется))))

 

[Михай]

Утром после банкета жена просыпается с сильнейшего бодунища и спрашивает у своего закодированного мужа:
- Ва-а-а-нь, а вот когда ты пил, что делал в субботу утром, когда тебе плохо было?
- Что-что... Трындёж твой слушал!

По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв!

Надо будет идейку людям прогнать...
По теме:
- Тут будет строиться АЭС!
- Не надо нам!
- Но как же? Это же свет, то-сё, бла-бла-бла...
- Не надо нам, а телевизор мы и при свечке посмотрим!
(с) говорят, в реале было такое.

 

[Умочка]

-Ну как командировка?
-Да как обычно: У нас две беды - дураки и дороги
-Сейчас так не говорят.
- А как?
- В России две беды: энтузиасты и рельеф)

***

- Я реально охреневаю!
- Интеллигентные люди говорят: "У меня когнитивный диссонанс"
- Ок, но вокруг такое гадство творится!
- Интеллигентные люди говорят: "Потеряны духовные скрепы"
- Отстань!
- Интеллигентные люди говорят: "Не пытайся навязать мне свое мировоззрение"

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "Да пошла ты ...
Я - ПЛАНШЕТ!!!"

- Милый помой сегодня посуду, я припозднюсь.
- Мытье посуды ущемляет мое достоинство!!!
- А какие проблемы? Помой ее руками и не ущемишь ничего.

***

- Ты мне кого-то напоминаешь...
- И кого же?
- Понедельник!
- В смысле?
- Его тоже никто не любит)

***

- Дорогая, а почему у нас все котлеты разные?
- Ну ты же хотел разнообразия в еде.

"Это невозможно!" - сказала причина,
"Это безрассудство!"- заметил опыт,
"Какие сладкие обои!"- прошептал ЛСД...

-Чай, кофе?
-А покрепче?
-Вот орехи

*****

Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

***
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

***

Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.

***

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

***

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

***

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

***

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

- Помогите избавится от комплексов...
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...

 

[Twisted]

xxx: Ненавижу туалетную бумагу с перфорацией. Никто никогда не будет мне диктовать, сколько туалетной бумаги мне отрывать!
YYY: слышь, нонконформист, это не ты у нас каждый год с дорог разметку дорожную стираешь?

Y: Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки.
X: В смысле, глицин какой-нибудь?
Y: Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел.

действительно... кАк?))))))

 

[Дитя порока]

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

(С) 2019 год
*************

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился.
^^^^^^^^^^^^^

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.

*************
- как стать успешным?
- позвать Чип и Дейла
- ??
- Там, где они, всегда успех!
**********

Олег отвёл Оксану к речке,
И там скормил ее бобрам.
Зверушки ранее не ели
Такое толстое бревно...
********
- Ты бездарность, у тебя нет никаких талантов, ты ничего не добьешься.
- Ладно, ладно, я достаточно промотивировался, пошли бухать.

**************
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
*************

- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...

**************

Они молча лежали на кровати. Он гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Какая же ты всё-таки страшная."
*********
Ни с кем никогда не ебись. Ради нашей интернет-любви...
*************

– Не пиши ей больше.
– А ты кто?
– Я её лайкарь.

***********

 

[Властилина Рен]

В обществе " Знание " проходит лекция на тему : --"Есть ли
жизнь на Марсе " ?
__Вопросы есть ?--спрашивает лектор .
--Скажите , а когда будет жизнь в Одессе ?
---------------------------------------------
Сталин и Трумен спорят , в каккой стране больше свободы--
в СССР или в США . Трумен говорит :--У нас в Америке
любой может встать перед Белым домом и кричать:
--"Долой Трумена" !--и ему ничего не будет .
--Подумаешь ! --ответил Сталин .
--И у нас любой человек может выйти на Красную площадь
и кричать " Долой Трумена " ! --и ему тоже ничего не будет .
-----------------------------------------------
В тюрьме . --ТЫ по какой статье сидишь , по политической или
уголовной ? --По политической . Я сантехник . Вызвали как -то
меня в горком . Я осмотрел и сказаал : --Тут всю систему
надо менять !
------------------------------------------------
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной
графиней ничего не выходит .
--Ладно , графиня , ---говорит граф . --Я спасу вашу честь--
порежу себе палец и вытру его о простыню .
--А я вашу , --отвечает графиня , сморкаясь в простыню .
-------------------------------------------------
Две подружки , проводив мужей в дальнюю поездку ,
решают расслабиться и пригласить к себе мужиков .
--Только нам надо много , человек 16 пригласить- говорит первая .
--Зачем столько , это ж надо много водки и закуски !
--Сама подумай . По статистике на 16 мужиков --8 алкашей и 4 импотента .--Так остается 4 . --А вдруг нам по второму разу захочется .
--------------------------------------------------
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской как заменяют мотор . Один мечтательно говорит :
--Как было бы здорово , если бы у людей можно было заменять мотор .
Второй вздыхая :--Я был бы доволен , если бы мне заменили поршень .
---------------------------------------------------
Праздничное застолье . Гости разместились за столом .Приступили к еде Рабинович придвинул к себе блюдо с красной икрой ,
густо мажет икру на булку и ест .
--Послушайте , Рабинович , мы тоже любим красную икру !
--Но не так , как я !
---------------------------------------------------
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк :
--К этой гавани я бы пришвартовался !
Женщина отказала . Идет летчик :
--На этот аэродром я бы приземлился Опять отказ .
Идет шофер довольно приятной наружности .
--На этом автодроме я бы сделал несколько кругов !
Дама согласилась и пригласила его к себе домой .
Выпили , поужинали и легли в постель . Водитель засыпает .
--А как же несколько кругов ?
--А я , когда выпью, за руль не сажусь .
-----------------------------------------------------
Женщина гостит у подруги на даче и замечает , что все грядки
под окнами засажены колючими кактусами .
--Разумно . Это что --специально , чтобы эти нахальные мужчины в окна не залезли ?
--Нет , чтобы не выпрыгнули ...
-----------------------------------------------------
Приходит муж домой , а там его новость ждет :
--Хватит , --заявляет жена . С этого дня переходим на хозрасчет .
Обед захочешь --плати 10 рублей , одежду постирать--5 рублей,
носки постирать--1 рубль .
В ответ муж говорит :--А теперь послушай мои условия .
Если захочешь любви в постели , плати 25 рублей , на диване-
15 рублей , ну , а если на полу --то 5 рублей .
Довольный собой муж укладывается спать . Через некоторое
время ,жена , порывшись в своем загашнике , появляется перед
мужем и протягивает ему 100 рублей .
--На все , на полу

 

[Михай]

Приходит ребёнок из школы:
- Мам, пап, нам сегодня про такие странные имена рассказывали! Например, Даздраперма.
- Наверное, девочка родилась первого мая, вот родители и назвали: Да здравствует первое мая.
Ребёнок задумался.
- Значит, меня можно было бы назвать Триперок!
- 8)8)8) Почему???
- Ну как же: Тридцать первое октября...

Она - ему:
- Сбрей ты наконец бороду! А то ходишь как баба...

В тему:

Приходит мужик в аптеку:
- Здравствуйте, мне нужно одно лекарство, но я не помню точно название, только ассоциативно...
- Давайте попробуем Вам помочь, какая асоциация?
- Что-то типа "я не знаю где сушилка для волос".
- Ибупрофен?
- Точно!!!

- Дорогая, какой крепости сделать тебе кофе?
- Пусть кофе будет таким же крепким, как твоя любовь ко мне!
- Что, воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Две барышни разговаривают:
- А мой меня никогда не называет кошечкой. Что я только ни делала: мурлыкала, спинку выгибала, а он ни в какую! Что б ещё сделать?
- В ботинки ему надуй...

 

[LadyStorm]

Утро... Понедельник.
Начальник :
- У тебя глаза красные! Пил, что ли?!
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

 

[Troon84]

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

 

[Troon84]

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

Нести х%%ню с серьезным лицом — это искусство

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: — Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: — 100долларов. Студент деньги посчитал — всего 25 — Тогда брюнетку — 80 долларов. — А рыжая сколько? — 60 долларов, — А в попу сколько? — 40 долларов. — Ну а миньет тогда сколько? — 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: — НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

 

[Troon84]

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."
Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

 

[Twisted]

Если кто башить собирался - не ходите туда. Я там сегодня уже все сливки поснималаОтани:

xxx: Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит. Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
yyy: Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

xxx: сколько оттуда до моря?
yyy: 4 км
xxx: пешком или на машине?

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,
УУУ: получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили
ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

В антракте:
- Да вы, Илья, оказывается латентный театрал!

Ирка: хочется сделать гадость ему
Ирка: например, колеса проткнуть
Я: никогда не протыкала, но можно попробовать
Я: наденем колготки на головы
Ирка: да
Ирка: шерстяные
Ирка: холодает

Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»
xxx: Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости
yyy: Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть

hyppobp> не. я вот думаю они под вагнера с пулемета поливают
fox_mulder_cp> это ты полёт валькирий вспомнил из кино?
hyppobp> да у него вся музыка такая для пулемета

На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа: "А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотель?" Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!"

xxx: Лет сто назад первый раз приехала в город Валдай и почувствовала себя не очень хорошо, когда из-за угла плавно выехал автобус с маршрутом на лбу "Валдай - Юпитер". Позже выяснилось, что "Юпитер" — это название большого оптического завода, где делали знаменитые советские фотообъективы. А на заводе работали люди не только из города, но и из окрестных деревень. Вот это для них был сей космический транспорт.

Сергей Иваныч очень наглый, но сообразительный сука кот. Он регулярно лезет на стол, зная, что огребет воды в наглый серый фейс из брызгалки, поэтому в ускоренном темпе пробегает по нему на окно, чтобы не попало. А тут пакет на столе. Как не занюхать. Начинается разгон демонстрации из брызгалки. И тут Сергей Иваныч включает МЕГАМОЗГ и спасается от мини-брандспойта в этот самый пакет с головой, хвостом и прочими причиндалами. А чо, в пакете-то не каплет - и сухим и на столе остался - профит!

xxx: Я только что посмотрел Анну Каренину (2012) - по сравнению с главной героиней мой эмоцианальный диапазон такой же как и у зубочистки)) Как можно столько чувствовать?
yyy: Это как собрать всех баб в кучу, потом прокипятить, а концентрат слегка разбавить сюжетом. Будет Анна Каренина.

<Умберто> хрена ты милый. как-будто жена проверяет что ты шлешь. где сиськи? где интрига? где страсть?
<Умберто> ты знаешь как сложно дрочить на енота??

xxx: а может стоит воспользоваться услугами ландшафтных дизайнеров? сейчас, говорят, всё можно. рассказывают, что у кого-то в подмосковье крокодил круглосуточно живёт в пруду...
yyy: Слухи, как обычно, всё переврут. Это тёща.

Пума> Как можно проверить - вампир человек или нет? у нас тут дизайнеру не нравится запах чеснока, подозрительно
Silv_m> незаметно воткните ему в руку или куда ещё осиновый карандаш
Пума> а бывают осиновые карандаши? мне сказали, что осиновый кол это негуманно, вдруг у человека просто аллергия на чеснок
Silv_m> заставь его укусить себя
Пума> и что должно случиться?
Silv_m> если станешь вампиром и захочешь пить кровь - то он вампир
если станешь дизайнером и захочешь поиграть со шрифтами - то все ок

xxx: У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а моя вся в термопасте D:

xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно
yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок

Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."

xxx: Хороший руководитель - как фурункул на заднице: не дает посидеть спокойно.

xxx: Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди...

 

[dikiyleshiy]

Коктейль "Идиот":
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 г.,
150 мл кока-колы.

- Вы когда-нибудь выдели детектор лжи?
- Я на нём женат!

Из всех прав человека в России наибольшего успеха достигало Крепостное право.

***
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету, читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ?
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! Ха! Ха! - сказала ворона, сыр выпал, и далее - по сценарию.
Мораль: нечего смеяться над решениями правительства.

***
Если ты живешь в России — значит, уже при рождении ты выбрал сложный уровень.

Подслушал у М. Задорнова, воспроизвожу.

В конце 17-го в 18-м веке в России у образованных людей был чрезвычайно популярен французский язык – в 1812 г. Наполеону так вломили …
С начала 20-го века на пик популярности вышел немецкий – вломили Гитлеру по полной программе.
Сейчас в фаворе английский – может зря Штаты так к России задираются.

В переполненный гороской автобус втискивается бабушка с чем-то тяжёлым завёрнутым газетой в авоське.
- Яйца, мужики, осторожно яйца, осторожно яйца! Осторожно ....
- И какого хрена вы со своими яйцами в переполненный автобус лезете?
- Да я про ваши яйца говорю. У меня 5 кило крупных гвоздей а сетке.

Что-то меня на политические анекдоты поробило.

На очередном сборище в Брюсселе Путин смог оторваться от собственной охраны (опыт не пропьёшь и не забудешь), расслабляется в баре. Откуда ни возьмись появляется Обама, применивший те же приёмы, видит П :
- Привет Володя! Наконец-то получается действительно неформальная встреча!
- Здоров будь, Барак, ну их на... дела, давай пригубим.
Через Nдоз огненных напитков:
- Володя, не хорошо как-то с Крымом получилось .... Верни ты его Украине.
- Барак, ёй богу верну, сразу после тебя. Техас – Мексике, Аляску – России, гуронам, сиу, апачам ... их земли. И вообще, Президенту колонии делать громкие заявления без одобрения Королевы метрополии как-то не этично.
****
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга, хвастаются:
- Я самая красивая!
- А я самая маленькая!
- А я самая сильная, злая и коварная ведьма.
Вдруг видят избу у края дороги с вывеской «ИЗБА ПРАВДЫ хотите знать о себе правду, зайдите».
Первой рискнула Белоснежка и вышла грустная:
- Я самая красивая здесь, но есть ещё Спящая Красавица …
- А я не самая маленькая, Мальчик с Пальчик меньше …
Через пару минут из избы выскочила Яга и стала крушить своим посохом траву на обочине с криком:
- ААА !!!... Кто мне скажет, кто такая Юлия Тимошенко !!!

Папаня гопник выходит из бара, потирает ушибленную челюсть, рассасывающийся фингал, топает домой довольный, отдохнувший. Вдруг картина: его сынуля, тоже гопник, сидит грязный на бордюрном камне, слёзы вытирает, кровь по лицу разиазывает, друганы его вообще кто на тротуаре, кто под кустами в отключке ...
- Ну ни Х...!!! Кто это на вас так наехал?
Сын, махнув рукой, нехотя рассказывает:
- Идёт такой интелигентишка, на носу очки, на плече ноут, на ходу чё-то на айфоне набирает ... Ну, подошли, попросили закурить ...
- Эх, молодёжь! - и потрогав побаливающую челюсть, продолжает - ни личной соображалки, ни памяти ... Я же вас, балбесов, ещё на той неделе предупреждал, что если интелигент да ещё в очках в нашем районе идёт спокойно, да ещё и айфоном отсвечивает, не трогайте его. Это значить может только одно - этот перец опаснее медведя.

Немного политэкономии.

Весной когда, АИ-95 стал стоить 35,27 руб., правительство пообещало, что литр бензина не будет стоить больше 1$.
К осени стало ясно, что правительство выполняет свои обещания.

 

[Marusya]

Сын у мамы спрашивает:
- Мам,а ты "сова" или "жаворонок"?
- Я мать твоя!!!Наркоман проклятый!..

 

[LadyStorm]

***
— Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
— Рязанский Резюмешный...

***
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

 

[Marusya]

В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да.Килька в томате.

* * *
-Говорят,ты хорошо знаешь английский?
- Да.
- Как будет сестра?
- Sister.
- Как будет мать?
- Mother.
- А как будет отец?
- Mother fucker!!!


* * *
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своём "Порше" 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что-бы это могло быть?
- Это у тебя очко играет!

 

[Diger]

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

 

[Кот ученый]

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если на женщине бусы, то это ничего не значит. А если и кольцо, и бусы - она замужем, но это ничего не значит

Так издеваться могут только кацапы!!!

"Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче — тот москаль". Через 20 часов изнеможденных от постоянного прыганья матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь."

Украинец пошёл на охоту и принёс домой живого зайца. Говорит жене:
- Приготовь его, а то забыл, когда мясо ел.
- Да как же я его приготовлю?
- Ну, свари или пожарь...
- Так газа же нет.
- Приготовь на электроплите.
- Так электричества же нет.
- Разведи во дворе костёр и поджарь на нём.
- Так дров нет, и все деревья поблизости срублены.
- Так что же это у тебя ничего нет!
Схватил в сердцах зайца и выбросил его в окно. Заяц встал, отряхнулся и побежал к лесу с криками "Слава Украине!", "Героям слава!"

Американец, француз, русский и еврей говорят за жизнь.
Американец:
- У меня жена, любовница, но люблю я, естественно, жену.
Француз:
- У меня жена, любовница, но люблю я, естественно, любовницу.
Русский:
- У меня жена, любовница, но люблю я водку.
Еврей:
- У меня жена, любовница, но люблю я маму

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была так счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он ещё содержит карбонат нартия.
0 аспирит, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, никак не могу запомнить название!

Если пользователь 'пидармаша' не сможет залогиниться и станет здесь искать себя в списках награжденных, пусть знает, что так и быть, он не забанен. Но теперь он просто дармаша.

Навеяло анекдот.
В прошлом номере нашей газеты допущена опечатка: вместо сионист Пердюк следует читать пианист Сердюк

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Нельзя отказывать себе, любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «кто тут?»

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Женская догадливость намного точнее мужской уверенности.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

Вашими бы устами да помолчать...

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

-- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.

Маленькая девочка смотрит в ванную через щель в двери. Потом бежит к маме:
- Мама, а ты знала, что наш папа мальчик?

-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...


-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..

 

[Diger]

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

 

[Кот ученый]

Собеседование:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив

 

[Twisted]

Собеседование:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив

))))...это классно сочетается с голосом Путина)).

А вот, всё туда же)))

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

(обсуждение чаевых на форуме)
111: Простите, а как это технически? Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о
222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете?
Надо меньше ходить на стриптиз

 

[Александр Канадский]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова!
На что вторая отвечает:
- А я без конца вообще жить не могу!

 

[Twisted]

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…