Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Чебурашка и косяк...
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
Re: Просто анекдоты - 2
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец,
хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: [email protected]
- Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Т-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.
ТОСТ: За неё...................... банных!
Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??
Наступила пора экзаменов...
Молодёжь потянулась в церкви...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец,
хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: [email protected]
- Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Т-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.
ТОСТ: За неё...................... банных!
Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??
Наступила пора экзаменов...
Молодёжь потянулась в церкви...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Re: Просто анекдоты - 2
вчера рассказали)))
встречаются две женщины, у обеих 18-летние дочери.
первая спрашивает:
чем твоя дочка занимается?
вторая отвечает:
имеет два мерседеса, апартаменты в центре, две виллы на Майями, квартира в Париже.
первая отвечает:
Та моя тоже проституцией, токо по мелочи.
вчера рассказали)))
встречаются две женщины, у обеих 18-летние дочери.
первая спрашивает:
чем твоя дочка занимается?
вторая отвечает:
имеет два мерседеса, апартаменты в центре, две виллы на Майями, квартира в Париже.
первая отвечает:
Та моя тоже проституцией, токо по мелочи.
Re: Просто анекдоты - 2
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
***
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
***
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
***
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
***
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
***
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
***
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
***
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
***
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
***
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
***
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо,
кошелек и ......
список исходящих вызовов.))
***
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
***
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
***
Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))
***
Пиво приходит в желудок, а там водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем! ))
***
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
***
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
***
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
***
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок')
***
★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★
***
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
***
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
***
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
***
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
***
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
***
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
***
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
***
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
***
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
***
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
***
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо,
кошелек и ......
список исходящих вызовов.))
***
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
***
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
***
Кусай себе пятки
))Я ушла на блядки))***
Пиво приходит в желудок, а там водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем! ))
***
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
***
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
***
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
***
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'
)***
★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★
***
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Re: Просто анекдоты - 2
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
***
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
***
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Re: Просто анекдоты - 2
***
Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу : "В двенадцать буду, как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как- то незаметно. Приехав домой, синяя в гавно,я тихонько открыла входную дверь.. кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня- во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
-Да я слышал: - сказал муж.
Я подумала:" Вот замечательно,- пронесло." Но, помолчав минуту, он продолжил: -"Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" ..
"Почему?" - спросила я.
Муж продолжил: - "Знаешь ,вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала:- "вот блядь..", прокуковала еще 2 раза, потом
сморкнулась и прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковала ещё 2 раза , наступила на кота и, обматерив его, прокуковала ещё 2 раза и ебнулась на паркет .
***
Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу : "В двенадцать буду, как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как- то незаметно. Приехав домой, синяя в гавно,я тихонько открыла входную дверь.. кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня- во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
-Да я слышал: - сказал муж.
Я подумала:" Вот замечательно,- пронесло." Но, помолчав минуту, он продолжил: -"Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" ..
"Почему?" - спросила я.
Муж продолжил: - "Знаешь ,вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала:- "вот блядь..", прокуковала еще 2 раза, потом
сморкнулась и прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковала ещё 2 раза , наступила на кота и, обматерив его, прокуковала ещё 2 раза и ебнулась на паркет .
Re: Просто анекдоты - 2
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
В 2011 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?!
Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Але, мама, что - то купить? – Купи квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны))))))
если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой: либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей:
мыть посуду и 69.
Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Я называла это пох..змом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..
-ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.
Человек по сорок.
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
В 2011 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?!
Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Але, мама, что - то купить? – Купи квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны))))))
если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой: либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей:
мыть посуду и 69.
Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Я называла это пох..змом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..
-ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.
Человек по сорок.
Re: Просто анекдоты - 2
Пришел парень, заказал надпись "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было (он приходит только вечером и работает ночью).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик", "котик", "собачка", "мышка" и т.д. Тоже записали. На той же бумажке...
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок, читаем:
Йа криведко
Йа котег
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
Пришел парень, заказал надпись "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было (он приходит только вечером и работает ночью).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик", "котик", "собачка", "мышка" и т.д. Тоже записали. На той же бумажке...
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок, читаем:
Йа криведко
Йа котег
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
Re: Просто анекдоты - 2
14 февраля - День секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
В прекрасном саду, стоят две прекрасных статуи, обворожительная красавица девушка, и юноша со слегка вьющимися волосами. Стояли они многие века и радовали глаз божий, ну и в один летний день к ним спускается архангел и говорит:
- Вы так прекрасны, бог так любит на вас смотреть, что решил подарить вам 2 часа жизни. Идите дети мои и делайте что хотите.
Статуи оживают, переглядываются, берутся за руки и уходят в кусты.
Проходит полтора часа, они очень довольные, раскрасневшиеся возвращаются.
Архангел им и говорит.
- Дети мои у вас еще есть пол часа.
Те опять радостно, переглядываются за руки и обратно в кустики. Архангелу интересно стало, что ж они там делают, он подкрадываться и слышит:
- А теперь ты держи голубя, а я буду срать ему на голову
- Дедушка , а расскажи , как ты на войне за один день четыре самолёта сбил !
- Ну , не то чтобы сбил... Скажем так : "Недозаправил ..."
14 февраля - День секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
В прекрасном саду, стоят две прекрасных статуи, обворожительная красавица девушка, и юноша со слегка вьющимися волосами. Стояли они многие века и радовали глаз божий, ну и в один летний день к ним спускается архангел и говорит:
- Вы так прекрасны, бог так любит на вас смотреть, что решил подарить вам 2 часа жизни. Идите дети мои и делайте что хотите.
Статуи оживают, переглядываются, берутся за руки и уходят в кусты.
Проходит полтора часа, они очень довольные, раскрасневшиеся возвращаются.
Архангел им и говорит.
- Дети мои у вас еще есть пол часа.
Те опять радостно, переглядываются за руки и обратно в кустики. Архангелу интересно стало, что ж они там делают, он подкрадываться и слышит:
- А теперь ты держи голубя, а я буду срать ему на голову
- Дедушка , а расскажи , как ты на войне за один день четыре самолёта сбил !
- Ну , не то чтобы сбил... Скажем так : "Недозаправил ..."
I
iva03
Гость
Re: Просто анекдоты - 2
Вот Вам еще анекдоты в тему:
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Вот Вам еще анекдоты в тему:
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Re: Просто анекдоты - 2
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
Вчера решила прикольнутся: зашла в магазин купила табуретку мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!!!
— «доктор, наругайте меня, я вчера на ночь съела конфетку»…
— «Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!»
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили…
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Сегодня ходила по магазинам. «-Шопинг?» «нет зыринг, завтра будет шопинг»
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ… СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ,Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ…
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого — хотя бы издалека))).
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет,а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х… ня и п… дец. П… дец совсем не лечится, а х… ня сама проходит.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
— Твои родственники?…
— Ага, свёкор и свекровь…
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля,какой же день сегодня? Понебота?Субнедельник?
Когда жена — красавица, мила и нравится мужчинам поголовно,
Опасно посылать супругу на х…, а то она поймёт тебя дословно!
Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся…
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
Вчера решила прикольнутся: зашла в магазин купила табуретку мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!!!
— «доктор, наругайте меня, я вчера на ночь съела конфетку»…
— «Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!»
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили…
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Сегодня ходила по магазинам. «-Шопинг?» «нет зыринг, завтра будет шопинг»
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ… СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ,Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ…
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого — хотя бы издалека))).
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет,а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х… ня и п… дец. П… дец совсем не лечится, а х… ня сама проходит.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
— Твои родственники?…
— Ага, свёкор и свекровь…
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля,какой же день сегодня? Понебота?Субнедельник?
Когда жена — красавица, мила и нравится мужчинам поголовно,
Опасно посылать супругу на х…, а то она поймёт тебя дословно!
Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся…
***
- hi
- привет
- i don`t understand you
- a tak?
***
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
- hi
- привет
- i don`t understand you
- a tak?
***
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Re: Просто анекдоты - 2
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
хи-хи-хи
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
хи-хи-хи
Re: Просто анекдоты - 2
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Реалист - это тот, кому по*уй, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.
Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Реалист - это тот, кому по*уй, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.
Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
Re: Просто анекдоты - 2
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
- Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Но я ещё не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
- Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Но я ещё не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
Re: Просто анекдоты - 2
Лекция на факудьтете ветеринарии о размножении КРС
Лектор:
- Хороший бык производитель способен совершать в день до 12 половых актов.
Высокий женский голос с первого ряда:
- Извините, профессор, сколько Вы сказали?
- До 12.
- А повторите, пожалуйста, ещё раз для дальних рядов.
- Хороший бык производитель способен совершать в день до 12 половых актов.
Хриплый мужской бас с последнего ряда:
- Извините, профессор, а 12 половых актов это с одной коровой?
- Ну что вы, конечно с 12-ю разными.
- Повторите, пожалуйста, ещё раз для первого ряда.
Лекция на факудьтете ветеринарии о размножении КРС
Лектор:
- Хороший бык производитель способен совершать в день до 12 половых актов.
Высокий женский голос с первого ряда:
- Извините, профессор, сколько Вы сказали?
- До 12.
- А повторите, пожалуйста, ещё раз для дальних рядов.
- Хороший бык производитель способен совершать в день до 12 половых актов.
Хриплый мужской бас с последнего ряда:
- Извините, профессор, а 12 половых актов это с одной коровой?
- Ну что вы, конечно с 12-ю разными.
- Повторите, пожалуйста, ещё раз для первого ряда.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
Деревня, ночь. Две собаки с разных концов деревни переговариваются:
–Эй, Жучка, твой хозяин спит?!...
–Спит. Хотя нет, уже не спит!...
Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да? –Да…
–Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно…
–Давайте в молчанку? –Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
–Пиздец повеселело…
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель:
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 27 лет и ебал я вас всех в жопу.
–…человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
–…на дорогу смотри, бля!!!
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
— у вас дворник похож на Карла Маркса
— сбрей бороду
— ну бороду, я, положим, сбрею, а умище–то куда денешь?
Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в жопу!
–Ты хочешь помириться?
Знакомится ковбой (К) с женщиной (Ж):
Ж: Какая у тебя большая шляпа, мистер!
К: Конечно, я же из Техаса, у нас, техасцев всё большое!
Ж: Ооо, да у тебя и пистолет огромный есть!
К: Конечно огромный, я же говорю, у нас, техасцев всё большое.
Ж: Точно всё большое? А ну ка — пойдём.
Через 15 минут женщина очень недовольная выходит из номера в мотеле:
–Ты же говорил, что у вас всё большое! Ты мне наврал!
–Простите, леди, я же не знал что вы тоже из Техаса.
Купили американцы у русских самолёт. По деталям. В коробке.
Привезли на родину, собрали по инструкции, а там хуяк — параход. О_о
Они его разобрали, собрали еще раз. Опять хуяк — параход.
Американцы в шоке, вызвали русского мастера, тот за час собрал им самолёт.
Они его спрашивают: НО КАК?!!!!
…а он им: ИДИОТЫ, там же русским языком написано, после сборки обработать напильником!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА *** (пенис)!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Самый свежий анекдот про секс:
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Из дневника Исландской девушки:
Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
Деревня, ночь. Две собаки с разных концов деревни переговариваются:
–Эй, Жучка, твой хозяин спит?!...
–Спит. Хотя нет, уже не спит!...
Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да? –Да…
–Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно…
–Давайте в молчанку? –Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
–Пиздец повеселело…
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель:
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 27 лет и ебал я вас всех в жопу.
–…человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
–…на дорогу смотри, бля!!!
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
— у вас дворник похож на Карла Маркса
— сбрей бороду
— ну бороду, я, положим, сбрею, а умище–то куда денешь?
Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в жопу!
–Ты хочешь помириться?
Знакомится ковбой (К) с женщиной (Ж):
Ж: Какая у тебя большая шляпа, мистер!
К: Конечно, я же из Техаса, у нас, техасцев всё большое!
Ж: Ооо, да у тебя и пистолет огромный есть!
К: Конечно огромный, я же говорю, у нас, техасцев всё большое.
Ж: Точно всё большое? А ну ка — пойдём.
Через 15 минут женщина очень недовольная выходит из номера в мотеле:
–Ты же говорил, что у вас всё большое! Ты мне наврал!
–Простите, леди, я же не знал что вы тоже из Техаса.
Купили американцы у русских самолёт. По деталям. В коробке.
Привезли на родину, собрали по инструкции, а там хуяк — параход. О_о
Они его разобрали, собрали еще раз. Опять хуяк — параход.
Американцы в шоке, вызвали русского мастера, тот за час собрал им самолёт.
Они его спрашивают: НО КАК?!!!!
…а он им: ИДИОТЫ, там же русским языком написано, после сборки обработать напильником!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА *** (пенис)!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Самый свежий анекдот про секс:
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Из дневника Исландской девушки:
Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Re: Просто анекдоты - 2
St@vr, недавно по работе пришлось "шерстить" перечень рек по Эвенкии, а потом по Хакасии - такие названия попадаются, что при девушках в слух произносить неудобно!
St@vr, недавно по работе пришлось "шерстить" перечень рек по Эвенкии, а потом по Хакасии - такие названия попадаются, что при девушках в слух произносить неудобно!
Последнее редактирование модератором:
Re: Просто анекдоты - 2
Если полковник говорит "да" - это значит да, если полковник говорит "нет" - это значит нет, если полковник говорит "может быть" - это не полковник!
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть", если дипломат говорит "может быть" - это значит нет, если дипломат говорит "нет" - это не дипломат!
Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть", если девушка говорит "может быть" - это значит да, если девушка говорит "да" - это, увы, не девушка!
Если полковник говорит "да" - это значит да, если полковник говорит "нет" - это значит нет, если полковник говорит "может быть" - это не полковник!
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть", если дипломат говорит "может быть" - это значит нет, если дипломат говорит "нет" - это не дипломат!
Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть", если девушка говорит "может быть" - это значит да, если девушка говорит "да" - это, увы, не девушка!
Re: Просто анекдоты - 2
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так ВОТ зачем ты, кожаный хвостик. А я тобой рыбу глушил...
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так ВОТ зачем ты, кожаный хвостик. А я тобой рыбу глушил...
Re: Просто анекдоты - 2
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу! Хочу!
- Тогда засыпай поскорее.
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!
Умная женшина знает, что в хозяйстве нет ничего нужнее и полезнее, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу! Хочу!
- Тогда засыпай поскорее.
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!
Умная женшина знает, что в хозяйстве нет ничего нужнее и полезнее, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Re: Просто анекдоты - 2
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!? ...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!? ...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Re: Просто анекдоты - 2
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
У сестры RAV-4.Ездим по городу, тормозим на светофоре,параллель*но встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
-Ну что девки насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
— А в Турцию какие самолеты летают?
— "ИЛ-86".
— Не-е-е, я на боулинге хочу...
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
У сестры RAV-4.Ездим по городу, тормозим на светофоре,параллель*но встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
-Ну что девки насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
— А в Турцию какие самолеты летают?
— "ИЛ-86".
— Не-е-е, я на боулинге хочу...
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?»... - забыл, что искал...
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.
На работе один коллега спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник только что вызывал.
- Орал?
- Нет - анал!
Продаю сперматозоиды. Самовысос.
Разговор двух ягодиц: "Между нами все кончено!"
Встречаются две девушки.
- Hу, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Hу и как?
- Hичего. Хороший парень.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@ал весь мир...
Кто-нибудь что-то добавит? А то как-то неудобно 3 раза подряд.
Навеяно просмотром темы "Эволюция фигового листа"
- Что общего у мини-бикини и колючей проволоки?
- И то, и другое защищает собственность, не препятствуя обзору.
Когда людей стало больше, Адам и Ева собираются на бал.
- Адам, какой листик мне больше к лицу - кленовый или виноградный?
- Надень крапивный, там наверняка будет много нахалов.
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?»... - забыл, что искал...
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.
На работе один коллега спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник только что вызывал.
- Орал?
- Нет - анал!
Продаю сперматозоиды. Самовысос.
Разговор двух ягодиц: "Между нами все кончено!"
Встречаются две девушки.
- Hу, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Hу и как?
- Hичего. Хороший парень.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@ал весь мир...
Кто-нибудь что-то добавит? А то как-то неудобно 3 раза подряд.
Навеяно просмотром темы "Эволюция фигового листа"
- Что общего у мини-бикини и колючей проволоки?
- И то, и другое защищает собственность, не препятствуя обзору.
Когда людей стало больше, Адам и Ева собираются на бал.
- Адам, какой листик мне больше к лицу - кленовый или виноградный?
- Надень крапивный, там наверняка будет много нахалов.
Re: Просто анекдоты - 2
dikiyleshiy,
исправляюсь))))
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.
Я вот не пойму, почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам???
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,
четко и заранее...
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы ее ложками ели ...
Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я – в Химках!
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь
Почему ты такая грустная?- я не грустная. я невыспавшаяся, ненакрашенная и трезвая,
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
dikiyleshiy,
исправляюсь)))) Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.
Я вот не пойму, почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам???
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,
четко и заранее...
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы ее ложками ели ...
Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я – в Химках!
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь
Почему ты такая грустная?- я не грустная. я невыспавшаяся, ненакрашенная и трезвая,
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
Re: Просто анекдоты - 2
Почему я не люблю выходные? Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
Внуки 105-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Почему я не люблю выходные? Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
Внуки 105-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Re: Просто анекдоты - 2
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше матери никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!
За дверью аудитории музыкальной школы слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь ... виолончель не терпит никакого насилия...
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше матери никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!
За дверью аудитории музыкальной школы слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь ... виолончель не терпит никакого насилия...
Re: Просто анекдоты - 2
Вопрос из мужского журнала!!!
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!"
Вопрос из мужского журнала!!!
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!"
Re: Просто анекдоты - 2
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
Как развлечь себя в супермаркете!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
В государственной думе обсуждение 10 заповедей в качестве законопроектов.
"Не прелюбодействуй" и "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего" отвергнуты сразу же. При обсуждении законопроекта "Не кради" поступило 450 поправок.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
ЗВОНОК НА РАДИО ,
в трубке женский голос :
- Здравствуйте ! Вчера мы с подругой нашли бумажник , там 7 тыс. долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова . Поставьте ему от нас , пожалуйста, песню " КАЙФУЕМ ! " .
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Первая брачная ночь. Всё случилось.
Муж разочарованно: - Кажется я у тебя не первый!
Жена, закуривая: - Думаю,что и не последний...
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
Как развлечь себя в супермаркете!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
В государственной думе обсуждение 10 заповедей в качестве законопроектов.
"Не прелюбодействуй" и "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего" отвергнуты сразу же. При обсуждении законопроекта "Не кради" поступило 450 поправок.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
ЗВОНОК НА РАДИО ,
в трубке женский голос :
- Здравствуйте ! Вчера мы с подругой нашли бумажник , там 7 тыс. долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова . Поставьте ему от нас , пожалуйста, песню " КАЙФУЕМ ! " .
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Первая брачная ночь. Всё случилось.
Муж разочарованно: - Кажется я у тебя не первый!
Жена, закуривая: - Думаю,что и не последний...
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
