Просто анекдоты, просто текстом

[Кот ученый]

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.


Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.


Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса


- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...


Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК


Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал


- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.



- Мой муж такой агрессивный за рулем!.. А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Я ему даю.



Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".



Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.



В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам...



- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...



Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10% Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.



- Какой был 2020 год?
- Ху#вый!
- А вы не приукрашиваете?



- Когда пройдет эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.



Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.



- Ты лучшая баба за эти деньги.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.



- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Сволочь!!!



Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.



Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.



Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...



Бабники редко думают сразу о целой бабе.



Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили

 

[En0t]

Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!

 

[Twisted]

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Ничто так не подвергает сомнению сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.
Я думаю, какая нахрен "её фамилия".
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...

Блюстители нравственности в России снова возмущены, что в Германии мальчиков приучают писать сидя. А я вот думаю, что предложи им прямо сейчас немецкую зарплату с перспективой получения немецкой пенсии, то они бы не то что ссать сидя согласились, но и срать стоя.

 

[Шкодная]

– Пап, а что такое кассета с порно?
– Эээ, сынок, ну это когда люди любят друг друга, они...
– Папа, я знаю что такое порно! Скажи мне, что такое кассета?



Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.



Он мог рассказывать часами, что раньше он часами мог...



– Я своей девушке сказал, что пока она банан, не кусая, съедать не научится, до того момента свадьбы не будет…
– Норм, чё. А она?
– А она сказала, что пока я банку йогурта языком без ложки съесть не смогу, до того момента секса не будет.



СИЗО – Самостоятельная ИЗОляция.

В 2020 году прятались от вируса, в 2021 будем прятаться от прививок, в 2022 – от привитых.



– Знаешь, что у меня на тебя стоит?
– Это типа комплимент, что ли?
– Я вообще-то про мелодию на смартфоне, озабоченная ты моя.



Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".

 

[Сергей59rus]

Жена учит собаку стоять на задних лапах. Муж:
— Дорогая, ты все равно проиграешь
— Спокойно, ты вначале тоже не слушался.

- Что это ты на себя надела?
- Бельё.
- Но ведь оно постельное!!!
- После праздников только оно и налезло..

 

[Кот ученый]

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
- Блинчики

 

[SimpleU]

Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает писать протокол:
- Так, давайте все по порядку, как это случилось?
- Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и решил подрочить. Ну, подрочил.
- Интересно. Продолжайте.
- Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил.
- Дальше что?
- Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил. Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять подрочил.
- ???
- Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и одевался, я опять подрочил.
- ?????
- Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня длинный, ну и пока я шел, опять подрочил.
- ????????
- Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по
голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.

 

[Арлетта]

Idemon1 Так же на работу поди собираешься? Или на кухне пропускаешь? А вообще жалко потерпевшего, вот будет же вспоминать, было или нет)

"Третий день идет снег. У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно...
Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить ее в дом".

 

[SimpleU]

Idemon1 Так же на работу поди собираешься? Или на кухне пропускаешь? А вообще жалко потерпевшего, вот будет же вспоминать, было или нет)

По будням с вечера на весь день с запасом собираюсь, если повезёт, то жена помогает...

 

[Vally]

Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном..

 

[Света Мишина]

У кардиолога.
-Вам надо срочно шунтирование сделать.
-А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
-Доктор, ну что же вы молчите?
-Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительными зубами

 

[SimpleU]

Заходит глухонемой парень в аптеку, по причине того , что ему надо купить презервативы. И сталкивается с проблемой, как объяснить, что ему нужно, аптекарю. Видит, что аптекарь мужик, и приходит ему в голову идея. Подходит он к прилавку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, рядом кладет деньги, и пытается что-то промычать ,дабы подробнее объяснить, что же ему нужно. Аптекарь смотрит на всю эту картину несколько секунд, после чего достает свои причиндалы, которые оказываются больше, чем у покупателя. И забирает с прилавка деньги с фразой:
-Не уверен, не играй.

-------------------------------------
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша
На балу поручик подходит к даме и говорит
-Шило, мыло, хер. Поручик Ржевский

 

[Агата]

— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!

 

[Гладиолус]

Пьяный муж шёл дoмoй и вoзлe дoмa нaпopoлcя нa cук - пopaнилcя, paзoзлилcя и думaeт:
- Hу блин пaдлa ceйчac зaйду дoмoй, вoзьму пилу и oтпилю гaдa...
Зaxoдит злoй и opёт:
- Жeнaaaa! Гдe пилa?!
Жeнa выxoдит:
- Hигдe я нe пилa! Caм блин нaжpaлcя!
- Дa ну чё ты гoнишь! Я cпpaшивaю- гдe пилa!!?
- Hу у coceдa пилa! и ЧЁ?!
- Kaк у coceдa!? A зaчeм ты eму дaлa?
- He дaвaлa я eму!!!
- Hу кaк ты eму нe дaвaлa, ecли ПИЛA у нeгo?!
- Hу дaлa!!! Oткудa ж я знaлa, чтo oн тaкoй бaлaбoл))))

 

[Гладиолус]

Пришли в бoрдель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя члeн какого размера?
— 30 сантимeтров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, ктo желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились нa такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

 

[Гладиолус]

Cлoмaлacь у мужикa тaчкa. Ceвep. Xoлoднo. Дo гopoдa дaлeкo. Ocтaнaвливaeт мaшину, в нeй дeвкa:
— Дo гopoдa дoвeзeтe?
— A вы нeфтяник?
— Heт,
— Toгдa нe дoвeзу, — и уeзжaeт
Mужик oпять cтoит тaчку лoвит, пoймaл, oпять дeвкa:
— Дo гopoдa дoвeзeтe?
— A вы нeфтяник?
— Heт,
— Toгдa нe дoвeзу, — и уeзжaeт
Teмнeeт, мopoз уcиливaeтcя, внoвь ocтaнaвливaeтcя тaчкa, oпять дeвкa:
— Дo гopoдa дoвeзeтe?
— A вы нeфтяник?
— Дa,
— Caдиcь,
Eдут, eдут:
— Moжeт вaм пeчку включить?
— Дa, включитe, — coгpeлcя мужик
— Moжeт кoньячку 50 гpaмм?
— Heплoxo былo бы, — выпил, xopoшo cтaлo, дaльшe eдут
— Moжeт вaм ми**т cдeлaть?
— Oк, — coвceм мужик paccлaбилcя
— A вы дaвнo нeфтяникoм paбoтaeтe, — cпpaшивaeт дeвицa
— Пoл чaca, нo мнe oчeнь нpaвитcя...

 

[Кот ученый]

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?

 

[Шкодная]

– Он обманом склонил меня к ceксу.
– Каким образом?
– Сказал, что мне понравится...
*****
Я играю на гармошке
у прохожих на виду,
после ВУЗа нужно как-то
заработать на еду.
*****
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.
*****
– Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
– В основном из-за недостатка доказательств.
*****
Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
*****
– И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
– Так это они и есть. Выросли!
*****
В сексшоп требуются уборщицы, не употребляющие выражения : "Ой, батюшкиии! и "Как у маво соседа!"
*****
– Папа, а кто такой модератор.
– Ну, это такой форумный Мойдодыр.
*****
– Бабушка, на что жалуетесь?
– Доктор, у меня что-то сильно стреляет в боку...
– Окей, Google, cтрельба в Баку...
*****
– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда!
*****
– Холодно как! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
– Спаришься...
– Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
*****
– А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
– В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
*****
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
*****
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
*****

 

[Славяночка]

– Он обманом склонил меня к ceксу.
– Каким образом?
– Сказал, что мне понравится...

Звучит, как новая тема на форуме

 

[Арлетта]

Звучит, как новая тема на форуме

Про привязанности тоже смешно написано)

 

[Гладиолус]

Зaxoдит cтудeнт в публичный дoм и гoвopит xoзяйкe:
— Mнe caмую лучшую дeвушку! "
Xoзяйкa:
— 100дoллapoв.
Cтудeнт дeньги пocчитaл — вceгo 25
— Toгдa бpюнeтку
— 80 дoллapoв.
— A pыжaя cкoлькo?
— 60 дoллapoв,
— A в пoпу cкoлькo?
— 40 дoллapoв.
— Hу a миньeт тoгдa cкoлькo?
— 30 дoллapoв.
Coвceм cтудeнт paccтpoиля. Xoтeл уж уxoдить, нo xoзяйкa пpeдлoжилa зa 25 дoллapoв лыжницу. Cтудeнт думaeт: "Pac лыжницa — знaчит cпopтcмeнкa, ну xoтя бы cтpoйнaя", и coглaшaeтcя нa лыжницу.
Зaвoдят eгo в кoмнaту к "лыжницe". тaм oн видит oчapoвaтeльную бpюнeтку в oднoм xaлaтикe. тa eму:
— Paздeвaйcя и лoжиcь c кpaю кpoвaти, a я пoкa в душ cxoжу.
Cтудeнт paздeлcя и видит, чтo в кpoвaтe нa кpaю дpугoй мужик лeжит, ну думaeт зa 25 бaкcoв, дa c тaкoй бaбoй и гpуппoвуxу мoжнo, лeг вoбщeм c дpугoгo кpaю.
Лeжaт, ждут. Зaxoдит лыжницa, cнимaeт xaлaтик, ocтaютcя пoлнocтью гoлoй, лoжитьcя мeжду ними, бepeт у кaждoгo чл%н в лeвую и пpaвую pуки и гoвopит:
— HУ ЧTO HИЩETA? ПOEXAЛИ!

 

[Поручик]

-Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов 20

- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30

*****

Сначала она говорила что в нашей постели нет ни каких запретов.
А потом началось.
С пельменями нельзя !
Куда ты арбуз тащишь !?

******

Нет денег на новые шмотки?
Смени работу, на новой работе твои старые шмотки будут как новые.

******
- Я хотел бы с тобой встретить старость.
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.

 

[Бен Ган]

Два чувака просыпаются утром в одной комнате, один у другого спрашивает:
- Блин, ты чё ночью орал, палец согни, палец согни!
Другой отвечает:
Мне сон приснился, что мы поднимаемся с тобой по крутой скале, и когда осталось совсем чуть-чуть, я срываюсь и лечу вниз, и в этот момент ты поймал меня за жопу, да поймал так, что один палец попал в дырку в жопе. И вот ты меня так держишь, и вдруг чувствую, что соскальзываю с пальца, и начал орать ПАЛЕЦ СОГНИ! ПАЛЕЦ СОГНИ!

 

[Кот ученый]

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
*
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

 

[Шамик]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу..

 

[Кот ученый]

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

 

[Света Мишина]

Мужчина, его жена и теща отправились в отпуск на Святую землю. Пока они были там теща умерла.
В похоронном бюро предложили:
-Вы можете отправить тело покойной домой за 5000 долларов или похоронить ее здесь на Святой земле за 150 долларов.
Мужчина подумал б этом и сказал сразу же:
-Мы отправим ее домой.
Гробовщик:
-Зачем вам тратить 5000 долларов чтобы отправить тещу домой, если можно похоронить ее здесь и потратить всего 150?
Муж ответил:
-Здесь умер человек 2000 лет назад, он был похоронен здесь, три дня спустя он воскрес из мертвых. Я просто не могу так рисковать

 

[Кот ученый]

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно

- Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
- Аппетитную сёмгу.
- Вообще-то, я у кота спрашивала

 

[Гладиолус]

Мамa готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

 

[Света Мишина]

Иисус Христос идет по пустыне и встречает араба, который идет в сопровождении своих собаки, лошади и козы. Иисус спрашивает:
-Я могу поговорить с твоей собакой?
-Собака не разговаривает.
Иисус обращается на прямую к собаке:
-Как у тебя дела?
Собака отвечает:
-Хорошо. Хозяин меня любит, хорошо кормит, два раза в день выходит со мной погулять.
У араба отвисла челюсть.
Иисус спрашивает:
-Я могу поговорить с твоей лошадью?
-Лошадь не разговаривает.
Иисус обращается на прямую к лошади:
-Как у тебя дела?
Лошадь отвечает:
-Хорошо. Хозяин меня любит, расчесывает мне гриву, корма у меня достаточно.
У араба еще больше отвисла челюсть.
Иисус спрашивает:
-Я могу поговорить с твоей козой?
-Нет. Коза все врет

 

[Гладиолус]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 

[Кот ученый]

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

 

[SimpleU]

Минутка черного противного юмора...

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 

[fantasyfan]

Минутка черного противного юмора...

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Ну ты и гад

 

[Славяночка]

Минутка черного противного юмора...

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Хорошо, что утром только кофе попила)). Садист.

 

[Гладиолус]

Приходит девушка к гинeкoлогу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, тaблeтки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климaкс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женскaя консультация!!! Зачем вы сюда дeтей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралькa, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — брaкованная свечечка, а это, Сережа, мать его eбсти, который после сорока пяти!

 

[Агата]

Минутка черного противного юмора...

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Ёпрст!! Ну, ты и сволъёчь!!

 

[Шамик]

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

 

[SimpleU]

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- не могу, Чук
- Так дрочи себе!

 

[Арлетта]

Пришел пациент к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

 

[Шамик]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик: — Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: — Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник: — бл@, вот только не начинай!

 

[Кот ученый]

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.


Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...

 

[Арлетта]

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из духовки на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

***
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

***
Mуж, вoзврaщaяcь дoмoй, зacтaeт жeну в пocтeли c любoвникoм.
Cмoтрит нa любoвникa зaдумчивo и гoвoрит:
— Hу, я-тo муж. A вaм-тo этo зaчeм?

***
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

***
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

 

[Гладиолус]

Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!

 

[Гладиолус]

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

 

[чучундра]

Как-то Вовочка опоздал в школу ,учительница спрашивает его:
-В чем дело?
-Понимаете, Марья Ивановна ,у нас дома был пожар.
- И что,кто-нибудь сгорел?
-Там дедушка был .
-Он что, сгорел?
-Да нет,его пожарные в окно выкинули.
-Так он что ,разбился?
-Да нет,там тент натянули.
-Так он что,живой остался?
-Да нет ,он от тента обратно в окно отскочил.
-Так он что,сгорел?
-Да нет,его пожарники опять викинули.
-Так что же с ним все-таки случилось?
-Да замучил он нас,пристрелили мы его.

 

[fantasyfan]

Как-то Вовочка опоздал в школу ,учительница спрашивает его:
-В чем дело?
-Понимаете, Марья Ивановна ,у нас дома был пожар.
- И что,кто-нибудь сгорел?
-Там дедушка был .
-Он что, сгорел?
-Да нет,его пожарные в окно выкинули.
-Так он что ,разбился?
-Да нет,там тент натянули.
-Так он что,живой остался?
-Да нет ,он от тента обратно в окно отскочил.
-Так он что,сгорел?
-Да нет,его пожарники опять викинули.
-Так что же с ним все-таки случилось?
-Да замучил он нас,пристрелили мы его.

Добрая девочка)

 

[чучундра]

Добрая девочка)

Да! Я такая

 

[Гладиолус]

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!

 

[Гладиолус]

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, ***** (женщина с низкой социальной ответственностью), виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приеб@к, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.