Просто анекдоты, просто текстом

Если мужик говорит тебе: "Со мной ты не уснёшь, детка..." Особо то не обольщайся... Возможно он храпит, как последняя сволочь.

Половой акт у Славы длился одну минуту. Его так и прозвали Минута Славы.

– Мам, я знаю почему у девочек нет писюна! Он у них не держится и отваливается! Я нашёл твой под подушкой!..

 

– Дети, внимание! Слушаем оценки за вчерашнее сочинение! Иванов, 2!
– Марьиванна, можно я перепишу?
– Нет!
– Ага. Конституцию, значит, можно, а сочинение нет?!
***
У нас самая привлекательная страна на свете! Привлечь могут за что угодно.

 

– Дед, а что такое сверхцинизм?
– Внучек, это когда в стране ликвидируют, закрывают разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривают миллионы граждан на улицу, а спустя 20 лет требуют от этих людей 40-летнего стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание.

 

Вроде бы и смешно, но ситуация страшная.

 

Самое страшное, что это реальность

 

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

– Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Во дворах уже кредиты ставить некуда...

 

Не анекдот, но где-то рядом)

«Археологи – это всегда лучшие мужья, потому что чем старше становится его жена, тем больше он проявляет к ней интерес».
© Агата Кристи
***
"Мне нравится быть замужем. Так здорово найти того самого единственного, которого ты будешь бесить всю оставшуюся жизнь."
©Рита Руднер, комик.
***
«Я не понимаю, почему женщины хотят получить всё то же самое, что есть у мужчин. Ведь у женщин, кроме всего остального, есть и мужчины».
©Коко Шанель

 

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...

 

Мужик приходит в магазин.А магазин называется "Все есть!"
-Дайте мне 1кг ни@уя
Продавец думал думал что же дать.Вышел и отключил свет в магазине.
Заходит и спрашивает
- Вы что нибудь видите ???
- Ни@уя
- Вот забирайте 1 кг и уебы@айте нах отсюда!

 

Vally, на случай если файер забудешь!

Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытногоо хотника.Тот ему и советует:
-Самое главное ничего не бояться, значит, идешь ты по лесу и что самое
главное?
-Главное ничего не бояться
-Правильно,дальше находишь берлогу медведя, но главное ничего не бояться,
потом береш бревно, засовываешь в берлогу и пихаешь, пихаешь, но главное
ничего не бояться. Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя (главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза!
-А где я гавно найду?
-Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!

 

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

 

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла

 

Пожилой сантехник учит молодого.
-Когда находишься в чужом доме, нужно быть деликатным. Вот как-то вхожу в ванну. - там голая женщина. Я ей говорю - Извините Сэр.

Через неделю молодой сантехник приходит с синяком под глазом.
- Вызвали меня в отель для новобрачных. Вхожу в ванну - там мужчина и женщина занимаются любовью. Вспомнил я ваши наставления и говорю
- Прошу прощения джентльмены.

 

Юнга собирается в первое плавание. Пришел к боцману, узнать, что
с собой взять. Боцман посоветовал взять с собой таблеток от рвоты
и презервативов. Юнга приходит в аптекуи просит продать ему упаковку
таблеток от рвоты и презерватив. Получает и возвращается на корабль.
Спрашивает у боцмана:"Хватит". Вответ слышит:"Ты что ебанутый и.т.д ,
иди еще купи". Идет, покупает еще упаковку таблеток и один презерватив.
Так повтарятся несколько раз. В очередной раз в аптеке покупет "свой
комплект из таблеток и презерватива". Продавец сильно извиняясь просит
разрешения задать вопрос. Если ВАс от нее так тошнит , то зачем вы ее
трахаете?

 

Попрощались со мною потенция,
Зубы, волосы, пламенный пыл!
Хорошо, хоть осталась деменция –
Обоссался и тут же забыл...

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Вчера видел, как одна девушка быстро бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске!

– Плохо без женщин...
– Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .

 

У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.


Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый ceкс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели. — И как же ты умудрился? — А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. — Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? — Нет, только когда имена путаю.

 

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс

 

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
- Ужас! Вот ведь извращенец!
- Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
- Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!... Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
- Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 5!

 

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет

 

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьет ложкой деду по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Дед перестал чавкать. Бабка опять через некоторое время бьет его ложкой по лбу.
— А сейчас-то за что?
— Да как вспомню, аж бесит...

 

Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козел!

Это прям про меня

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты. мой тамагочи

 

Еврейское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано
— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь»,
на третьем — «А может здесь».

 

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

 

– Я узнала, что такое кунилингус!
– Ух ты! Рассказывай!
– Это как минет, только наоборот...
– Да ты что?! Дуть надо?
***
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
– Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
– Да её вообще никто не устраивает!
***
Философская мысль: "Лучше смотреть на то, что не можешь тр@хать, чем тр@хать то, на что не можешь смотреть!"
***
Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.
***
На злобу дня:

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш – ковид.
Если голова болит –
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешенно стучит –
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид –
Бессимптомный то ковид.
***
Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?
– За что нам это, где мы так сильно согрешили?
– На избирательных участках.
***
Как показали последние события, предпоследние были лучше...
***
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь...
***

 

как актуально!!!

 

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

 

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз

 

Это не анекдот, история которую прочитал в интернете.
Ну вот как то так.......В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в десятом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

 

- Треть боярышника, две трети незамерзайки. Смешать, но не взбалтывать.
- Да, мистер Бонд. С возвращением из России...

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах каталась.

Ссоры в семье Романа и Эллы похожи на пьяные крики пиратов:
- Рома!..
- Эля!..

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

 

- Сними мою блузку... А теперь юбочку... Теперь мой лифчик и трусы... И чтобы больше никогда не надевал мои шмотки, извращенец!

 

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул..

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

 

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

 

— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!

 

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

 

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски"

 

- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Гроссмейстера спрашивают:
- Что вы больше любите: секс или шахматы?
- Шахматы.
- А почему?
- Позиций больше.

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50

"Лучше бы пили" - подумала бабулька, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущённо:
- В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда идёшь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

 

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

 

Он уходил.
Она ему кричала:
- Это был сквирт, я на тебя не ссала.

 

Соседи сверху
-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

 

Приехал как-то американец к своему приятелю в Москву. Выпили, как водится, за встречу, потом еще, потом еще... Напились, короче, как свиньи. Утром просыпаются, голова трещит, руки дрожат, во рту кошки ночевали. Ну русский и просит американца, сгоняй, мол, в гастроном за пивом, опохмелимся. Тот вполне резонно возражает: я ведь по-русски не разговариваю. А русский: - Ничего, - говорит, - я тебе на бумажке все, что нужно говорить, напишу. Латинскими буквами. Взял, вобщем, американец бумажку, и пошел. Приходит в гастроном, подходит к продавщице, вынимает бумажку и с трудом, по буквам, читает: - Здравствуйте.
Продавщица: - Здравствуйте.
А: (читает) - Пиво есть?
П: - Нет.
А: (читает) - Вот бл@, я так и знал

 

Это был самый настоящий год крысы:
– сидели в норках;
– таскали еду домой, там её и грызли;
– заметив человека, прятались;
– переносили инфекцию.
***
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
***
Существует два вида женщин во время секса: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – будто умерли вчера.
***
– Место рождения?
– Ленинград.
– Место жительства?
– Санкт-Петербург.
– Причина переезда?

 

— Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
— Родиться мужчиной.

 

- От наших сотрудников мы требуем чистоты. Вы вытерли ноги о коврик на входе?
- Да, конечно!
- И честности.. Там нет коврика.

 

Это был самый настоящий год крысы:
– сидели в норках;
– таскали еду домой, там её и грызли;
– заметив человека, прятались;
– переносили инфекцию.


Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.


Существует два вида женщин во время секса: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – будто умерли вчера.


– Место рождения?
– Ленинград.
– Место жительства?
– Санкт-Петербург.
– Причина переезда?


- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?


Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.


Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.


Держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи


- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?


Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...


Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

 

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель

Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл#дь для опытов

Если не хотим все время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? .

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем.
В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы@б@шь!

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...