Просто анекдоты, просто текстом

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Kiska, 13 янв 2005.

  1. dertez

    dertez Активист

    Жена:
    - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    - Не сегодня, сегодня голова болит!

    Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют.
    Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама

    Парень подходит к девушке и говорит:
    — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    — Нет.
    — Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...
     
    Комментатор, Oleeg, Erotismoman и 6 другим нравится это.
  2. Oleeg

    Oleeg Активист

    Едет в купе поезда три лейтенанта и дед, обычный дед из деревни. Ну как водится после того как поезд тронулся все начинают снедь доставать, лейтенанты достали бутылку коньяку, шоколадку, лимончик порезали. Налили по наперстку выпили лимоном закусили, дед долго не думая достаёт из вещмешка шмат сала, хлеба краюху, бутыль с первачём, в кружку армейскую самогона налил, дёрнул, салом с хлебом закусил. Посмотрели на него лейтенантики ухмыльнулись,"деревня" и пошли в тамбур курить, дед за ними. Ну значит достали молодые "Марльборо", зажигалку фирменную задымили... Дед достал махорочки газетки клочок козью ножку скрутил стоит попыхивает, жизни радуется)) Один лейтенант говорит: "Я свою жену нынче в Гагру отдыхать отправил." Другой ему: "А моей Гагра не понравилась, говорит в Ялту поеду. Третий: "Моя жена кроме Сочи ничего не признаёт. Ну и решили деда подколоть: "А ты дед куда свою бабку отдыхать отправляешь?" Дед затянулся мохрячком выпустил дым через усы и отвечает:"Я сынки свою бабку пока сам ишшо ебу".
     
  3. dertez

    dertez Активист

    — Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
    — Не дашь cекcа?
    — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!

    Мужик звонит своей тёще:
    - Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
    Тёща:
    - Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...

    - Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь!? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
     
  4. Олюня

    Олюня Красава

    xa)xi)
     
    Комментатор нравится это.
  5. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    — Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
    — Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
     
  6. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Приходит муж домой за полночь весь в помаде, бухой, вялый: ...
    - Я же мужик, орёл! Птица вольная - когда хочу, тогда в гнездо и возвращаюсь ...!
    Через месяц под утро приходит жена, чуток пьяненькая, помятая, с засосами на шее: ...
    - Ну, это ты, мужик, птица горда, вольная, ... а я женщина, птица подневольная - когда отпустили, тогда и вернулась ...
     
  7. dertez

    dertez Активист

    — Ира, не танцуй!
    — Почему?
    — Ну не танцуй и все!
    — Ну почему, песня ведь классная!
    — Ира, держи руль!

    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

    — Девушка, Вас можно пригласить на танец?
    — Трое детей.
    — Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...
     
    Комментатор, Erotismoman, Oleeg и 3 другим нравится это.
  8. dertez

    dertez Активист

    Жена:
    - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
    Муж:
    - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

    Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

    Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
    — Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
     
    Комментатор, Erotismoman, Oleeg и 5 другим нравится это.
  9. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Большинство девочек думает именно так, а правильные парни от таких бегут ...


    Песня из жизни дачников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я" ....

    Патологоанатом:
    - Принесите мне Кровавую Мэри!
    Ассистент:
    - Простите, но сегодня у нас только Антон с травмой основания черепа ...

    Заболел ветеринар, попал на приём к человеческому доктору. Сидит, смотрит, молчит ...
    - Ну и что, милейший? Где болит, на что жалуемся?
    - Ну нифига! Как у вас тут всё просто ...!!!

    - Ну кто же так хреново укладывает вещи, - бормотала девушка, перекладывая основной и запасный парашют мужа перед его первым прыжком.

    - Вини, Вини, вот говорят собачий холод, собачий холод ..., а есть аналогичное понятие "свинячий холод".
    - Есть такое понятие, Пятячок, только называется оно "холодец".

    (Простите, какая-то чернуха получилась ...)
     
    Комментатор, VovaM, Erotismoman и 4 другим нравится это.
  10. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Захожу вчера к врачу, тот смотрит мою карточку:
    -Все... хана. Полная жопа...
    Перелистывает страницу:
    -Ууу! Ну все капец, а ведь еще не такой и старый!
    Я перепуганно спрашиваю:
    -Что такое доктор?
    -Да блин, без очков вообще не вижу уже!


    В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
    -Зря, сынок, ты все это мне рассказываешь. Я глухая...
    :compgirl:
     
    #2160 Света Мишина, 26 ноя 2019
    Последнее редактирование: 26 ноя 2019
    Комментатор, Andi, Magnolia и 7 другим нравится это.
  11. dertez

    dertez Активист

    Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

    Мужик в публичном доме выбирает женщину.
    Тут влaмывaется полиция.
    -Ты кто? Проститутка?
    - Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
    - А я делaю педикюр! А ты кто ?
    - Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
    - Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

    Вернулась-не перепихнулась..
    Ой не так..
    Ааааааа,
    Вспомнила:
    Явилась-не запылилась!
     
  12. dertez

    dertez Активист

    Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела.
    Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

    Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
    Заправляем. Жена:
    - А ты узнаешь это белье?
    - Нет, - отвечаю, - а должен?
    - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
    - Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
    - Блин, где тут дырка?!
    Жена, невозмутимо:
    - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

    - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
    - А она что?
    - А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
     
    Комментатор, Juna, Oleeg и 5 другим нравится это.
  13. dertez

    dertez Активист

    Брошюра "Бог троицу любит" не смогла убедить религиозную девушку на групповушку.

    Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
    P.S. и не надо её сразу языком трогать!

    - Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
    - Умножить на два?
    - Нет, на два это не научно. Надо умножать на число Е или на число ПИ, в зависимости от сложности проекта.
    - А это как определяется? "Eб@ть, какой сложный" и "Пизд@ц какой сложный"?
     
  14. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Трое на охоте.
    - Какой у меня кобель умный! Недавно забыл дома патронташ, дал ему нечищеный патронник понюхать, так он сбегал домой и патронташ принёс.
    - Молодец. А мой круче. Кинули меня как-то "готового" в машину, привезли ... одно ружьё в руках, ни патронов, ни "боезапаса" ... Дал ему свою спину понюхать, так он мне через час целиком рюкзак приволок ... Ну а ты что молчишь?
    - А мой какой-то бестолковый ... Перед Открытием пошли с женой порыбачить на ближний пруд, этого балбеса с собой взяли проветриться-пробежаться перед сезоном. Теплынь, народу на пруду, искупаться бы, а она купальник забыла, на плетне висит. Ну снял с неё втихаря трусы, лифчик, дал кобелю понюхать ... Три часа где-то носился, соседа за яйца приволок.
     
  15. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    - Милый, я хочу, чтобы ты забил гол мне в ворота ...
    - Дорогая, подуй в свисток, матч же должен начаться ...

    Чем ближе время подъёма, тем мягче и удобнее становится подушка ...

    Работа не волк, .... он убивает сразу, ... а не издевается по 8 часов в день в течении многих лет ...
     
  16. dertez

    dertez Активист

    Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
    - Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
    - И что же они говорят?
    - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
    - О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
    Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
    - Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
    И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах@й библию! Наши молитвы услышаны

    Приходит мужик в зоомагазин:
    - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    - Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил её и говорит:
    - Гулять идем?
    - Та молчит.
    - Гулять идем или нет? - снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    - Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    - Тихо, бл@дь. Я обуваюсь..

    Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив голову.
    Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
    После чего по кругу пустили самого шута.
    Ибо нех@й тут умничать.
     
  17. dertez

    dertez Активист

    Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
    - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
    - Нет...
    - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
    - У меня карточка.
    - И снова здравствуйте!

    Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
    — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
    — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

    Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
    — Ты куда?
    — На рыбалку.
    — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
     
  18. dertez

    dertez Активист

    Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
    - Солнышко, что это у тебя там упало?
    - Моя куртка...
    - А почему с таким грохотом?
    - Твоё солнышко из неё вылезти не успело((


    Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
    Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
    Сержант подходит:
    - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
    Моему другу:
    - Руки протяни, - тот протягивает руки.
    - Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
    Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
    - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

    Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матерщинник, с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей.
    Вдруг забуксовали!
    Дальнобойщик зло:
    - Ну всё, п@здец, теперь на@бёмся!
    Девица испугалась!!!
    Дальнобойщик:
    - Придётся цепи нах@й одевать!!!
    Девушка в шоке:
    - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
    Дальнобойщик:
    - Них@я! Без цепей до утра еб@ться будем!!!
     
  19. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже выйти замуж!
     
  20. Орешкин

    Орешкин Специалист

    Двери лифта уже закрываются. И тут вбегает в закрывающиеся двери лифта девица, там едет какой-то мужик. И вдруг лифт останавливается, свет выключается. Стоят 10 минут, 20 минут... Девушка говорит:
    – что мы просто так ждем в темноте?давайте что ли минет сделаю пока, хотите?
    – Ну, давайте…
    Всё сделали. Опять стоят ждут. Мужчина:
    - может еще разок?
    - ладно, только сигарету выкурю. А у вас огонька не найдется?
    - есть, вот пожалуйста.
    А интересно же увидеть - С КЕМ застряли оба... Чиркает зажигалкой, оба на миг вглядываются друг в друга..
    – Маша!!?
    – Папа!!!?
    – Ты куришь!!!!!??
     
  21. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
    - Ни одна война без оружия не бывает.
    Замполит ему решительно возражает:
    - Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
    Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
    - Соси!
    Замполит: - Ты с ума сошёл!?..
    - Соси, а то застрелю!
    Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
    Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
    - А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
     
  22. Oleeg

    Oleeg Активист

    Украинская деревня, ночь.
    Мужик под окном хаты (шопотом):
    - Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    - Шооо?
    - Выходь!
    - Чого?
    - Я тут горилки приховав, галушки посмажив, грыбочки, огирочки, выпьемо!
    - Та не можу!
    - Чого???
    - Та ибуся, будь оно неладно!!!

    Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
    - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
    - Тьфу... это же моча!!!
    - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
    - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
    - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    - Но здесь же только 5 000!
    - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
     
  23. Oleeg

    Oleeg Активист

    Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
    - Ни одна война без оружия не бывает.
    Замполит ему решительно возражает:
    - Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
    Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
    - Соси!
    Замполит: - Ты с ума сошёл!?..
    - Соси, а то застрелю!
    Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
    Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
    - А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
     
    dikiyleshiy, Комментатор и Мухомор нравится это.
  24. Комментатор

    Комментатор Активист

    Мда уж, на лекции нельзя эту тему читать, я спалился громковато хрюкнул.
     
    Oleeg и Magnolia нравится это.
  25. Katalina

    Katalina Красава

    Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
    a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
    Тaксист, услышaв это, восклицaет:
    - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
    Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
    Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
    Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
    спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
    Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
    Мужик: "Жену... "
    Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
    Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...


    Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
    Капитан говорит штурману:
    — Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
    — Мэм...
    — Пошел нах@й.
    — Сэр! Мы в России.
     
    Света Мишина, Oleeg, Magnolia и 2 другим нравится это.
  26. Alehandro

    Alehandro Если любить то всем сердцем

    Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
    На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
    Не зли сука, медработников!!
     
    Oleeg, Magnolia, Andi и ещё 1-му нравится это.
  27. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится ему между ног. Муж умоляюще:
    -Дорогая, ну так нельзя!Ты не даешь мне даже шанса!
    Жена после минутного раздумья встает в позу стрелка:
    -Ну, хорошо! Давай раскачивай из стороны в сторону.:girlwink:
     
    Йети, prorok, Handsome и 3 другим нравится это.
  28. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    В церковь заходит старик и обращается к священнику:

    — Я бы хотел поговорить с Вами наедине.

    — Вы хотите исповедаться?

    — Ну-у-у… Исповедаться, так исповедаться.

    Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.

    — Что ещё? — спросил священник.

    — Это всё, — ответил старик.

    Удивлённый священник спросил:

    — Когда Вы исповедовались в последний раз?

    — Никогда, — ответил старик.

    — Почему?

    — Потому что я ЕВРЕЙ.

    — ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?

    — Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
     
    Йети, Кот ученый, Oleeg и ещё 1-му нравится это.
  29. Орешкин

    Орешкин Специалист

    Сидит мужик в ментовке. Вид - как с будуна. Угрюмый, с фингалом.
    Перед ним опер, значит, протокол пишет. Мент пишет, потом смотрит и спрашивает:
    - ну а ларек-то зачем разгромил? Ты же просто мимо шел...
    Мужик:
    - а что они специально издеваются! Могли бы просто написать: "Пива нет". А они (и мужик противным голосом),- "пии-ива не-е-ет!!"
     
    prorok, Twisted, Oleeg и 2 другим нравится это.
  30. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...


    Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
    - Ты что, подстриглась?


    Корреспондент берет интервью у таможенника:
    - Скажите, почему вы решили стать таможенником?
    - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...


    Женская отмазка при знакомстве:
    А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
    показывать?


    - Ты где вчера был?
    - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    - Ну и кто кого?
    - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.


    Врач:
    - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!


    Одна женщина жалуется другой:
    - У меня муж совсем вялый.
    - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
    стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
    Встречаются опять через два дня:
    - Ну, ты мне и насоветовала!
    - А что такое?
    - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!


    Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
    в процессе чтения.


    Грузинская школа. Учитель:
    - Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
    - Бирюк - ето такой чэловэк!
    - Нэт, Вано, садись. Гоги?
    - Бирюк - ето такой зивер!
    - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
     
  31. dertez

    dertez Активист

    Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
    Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
    - Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
    - Какого?
    - Мы пересадим вам хобот молодого слона!
    - Согласен!
    Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
    - А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
    - Да так, пустяки - краснеет мужик.
    - А все-таки?
    - По утрам сахар со стола таскает!

    Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

    - Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
    - Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
     
    sb16, Kosta, Oleeg и 2 другим нравится это.
  32. Орешкин

    Орешкин Специалист

    Да не, вот так:
    - А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
    - Да так, пустяки - краснеет мужик, - яблоки из вазы ворует и в задницу мне запихивает...
    ))))
     
    Арлетта, sb16, Oleeg и ещё 1-му нравится это.
  33. Орешкин

    Орешкин Специалист

    Не, опять не так. Вот так:
    - я тепеть, доктор, на рынок ходить боюсь, а то, когда по фруктовым рядам иду, он яблоки с прилавков хватает, и мне в задницу...
    )))
     
    sb16, Oleeg и Мухомор нравится это.
  34. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    - Сарочка, вы прекрасно выглядите!
    - Ха, это я ещё плохо себя чувствую!
     
    sb16, Erotismoman, Мухомор и 4 другим нравится это.
  35. dertez

    dertez Активист

    Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
    - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
    - Кощей Бессмертный!
    - Достали меня уже эти хитрожопые русские.

    Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь, братика или сестренку?
    Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.

    - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
    - А можно ещё звонок другу?
    - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
     
    Арлетта, dikiyleshiy, sb16 и 7 другим нравится это.
  36. Олюня

    Олюня Красава

    xa)xa)xa)
     
  37. Сергей59rus

    Сергей59rus Странник

    Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.

    - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
    - Готова.
    - Ну и отлично. Тогда начинаем.

    Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

    - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

    Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

    Начальник:

    - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

    Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

    - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

    "Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

    - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

    "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

    - ЕБАТЬ ВСЕХ!!!

    "Приказываю!"

    - ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

    Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".

    - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

    "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

    - ПИЗДЕЦ!

    Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

    БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

    Отец Чацкого умер в детстве.

    У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

    Летать на костылях непросто, но он научился.

    В горницу вошел негр румяный с мороза

    В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

    В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

    Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

    Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

    По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

    По небу летели ласточки и громко каркали

    Отело рассверипело и убило Дездемону

    На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

    Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

    Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

    Пушкин был чувствителен во многих местах

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

    Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

    В комнате громко тикали солнечные часы.

    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

    Дед вылечил зайца и стал жить у него

    Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

    Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

    На крыше было много голубей. Человек соpок

    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
     
    Scs2, dikiyleshiy, Erotismoman и 3 другим нравится это.
  38. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    xxx: У меня зимняя спячка.
    yyy: Наступила зима, и ты спятила?


    ххх: Сетчатку фотон, может, и проходит.
    xxx: А вот капчу — точно не пройдёт.


    ххх: Временно выключили отопление - помнится, на двери висело объявление о ремонте... Дома дубак...
    ххх: Автозамена в телефоне упрямо подсовывает вариант "Дубай". Издевается, сволочь...


    Новость: Полиция задержала женщину, обвинив ее в краже 40 вибраторов популярной марки Satisfyer.
    111: Рекламная кампания Сатисфаера?
    222: Возможно. У этих людей нет ничего святого.
    333: Зато есть с подсветкой.


    lilita: – Покажи-ка мне свою опухшую рожу
    wut: - Не опухшую, а полную раскаяния!


    <starik> Мозг - интересное слово. Ты никогда не обращала внимания на то, что в большинстве случаев не имеет значения, в единственном числе его использовать или во множественном?
    <Gravitanya> Неа. Я лишь замечаю, что в большинстве случаев мозг вообще не используют.


    xxx: Земля плоская, а с краёв стекает жир троллей-"плоскоземельщиков". ;)


    xxx: Апокалипсис в России начнётся, когда гопники запишутся на курсы гипноза к цыганам.


    ххх: А как вы понимаете фразу
    "Сильным женщинам трусы не нужны!"?
    ууу: Лично я эту фразу понимаю с третьего раза.


    xxx: Акварель горькая, масляные вкуснее, но все вредно
    yyy: Вот мне в середине девяностых (разруха и капец) дедушка подарил роскошный набор медовых красов "Белые ночи".
    А одноклассники, пользуясь моей застенчивостью, этот набор СОЖРАЛИ.


    xxx: Довольно странно, что не входят в моду снова штаны со штанинами разного цвета. Ну, медиевалы-то должны помнить..
    yyy: А кто такие медиевалы?
    zzz: Это как миллениалы, только чутка постарше.



    Многодетные будни :smile:
    - Девочки, я же просила вас следить за Машей! Где она?
    - Мама, у тебя на руках!


    ххх: Жирафыч, мы не сдохнем. Даже если будет ядерная война, то выживут тараканы и мы.
    жжж: Угу. Надо же нашим тараканам где-то жить, они нас так просто на свободу не отпустят...


    Отзыв на клей:
    Ходят слухи, что таяние ледников происходит быстрее, чем сохнет этот клей. Пока вы держите склеиваемый предмет, ваши враги прокачаются, жена уйдет от вас, а продукты в холодильнике заплесневеют. Будь проклят тот день, когда я взял этот бесполезный кусок жидкого гвоздя!
    А если по делу, полчаса приклеивал небольшой кусок фанеры к гипсокартону. Онемели руки, бросил держать я, и клей заодно со мной.
     
    dikiyleshiy, Erotismoman, sb16 и 2 другим нравится это.
  39. vektorq

    vektorq Заблокирован

    Разговор двух подруг.
    - Мой муж такая сволочь!
    -Изменяет?
    -Нет
    -Пьет?
    -Нет
    -Руки распускает?
    -Нет
    -А что же?
    - Я попросила у него 200 долларов на салон красоты, а он пристально на меня посмотрел и дал 800.
     
    Vredinka, Twisted, dikiyleshiy и 5 другим нравится это.
  40. dertez

    dertez Активист

    Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
    Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
    - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
    - ???
    И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

    - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
    - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

    Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
     
    Vredinka, Twisted, dikiyleshiy и 8 другим нравится это.
  41. Сергей59rus

    Сергей59rus Странник

    - Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
    - Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...


    - Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
    - Таки да.
    - И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
    - Почему нет?
    - Но это же очень разорительно!
    - Ну… мы добавляем туда немножко конины.
    - В какой пропорции?
    - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.


    Сара говорит своему мужу:
    - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
    - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
    - Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
    - Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!


    В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
    – Давай деньги и не вздумай шуметь!
    – Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


    - Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?!
    Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
    - Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!


    - Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!


    - Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?


    - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.


    Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.


    - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!


    Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
    - Кто там.?
    - Та не бойтесь! Не гости!
    - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
    - Были, но в хорошем смысле.
    - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
    - Это от мамы!
    - Надо же, как подошли!
    - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
    - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
    - Kак ви поживаете?
    - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
    - Сара! У меня на глазу ячмень!
    - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    - Ты думаешь, оттуда сквозняк?
    - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
    - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
    - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
    - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!



    Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек.
    - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
    - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
     
    Scs2, Erotismoman, dikiyleshiy и 5 другим нравится это.
  42. Oleeg

    Oleeg Активист

    Дорогие мама и папа!!
    У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
    Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
    На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
    А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
    Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
    Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
    Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
    P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
    Ваша дочь Галина.
    С НАСТУПАЮЩИМ 23 ФЕВРАЛЯ!
     
    Арлетта, dikiyleshiy, Erotismoman и 3 другим нравится это.
  43. Adodia

    Adodia Странник

    Вот только младенец на украинском будет '' немовля'' а не децл!
     
  44. Сергей59rus

    Сергей59rus Странник

    Эволюция женщин
    ‍‍‍‍

    В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 - второй холодильник.

    В 30 подчеркивала фигуру, в 50 - скрываю.

    В 30 любила гулять по городу, в 50 - по лесу.

    В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 - прижать и пожалеть.

    В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 50 - покормить.

    В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 50 - в лоб.

    В 30 волновала эрекция мужа, в 50 - его давление.

    В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 50 хотелось, чтобы они -были.

    В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 - поесть и лечь.

    В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 - тоже, но врача.

    В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаёшь , что так и не началось.

    В 30 считала количество любовников, в 50 - количество калорий.

    В 30 боялась потерять мужчину, в 50 - ключи.

    В 30 просыпалась от храпа мужа, в 50 - от своего.

    В 30 хотелось жить хорошо, в 50 - просто жить.

    В 30 любила новую обувь, в 50 - старую растоптанную.

    В 30 радовалась накрытому столу, в 50 - регулярному стулу.

    В 30 был выбор мужчин, в 50 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
    Хорошего настроения!

    ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН
    ‍⚕

    14 лет — Хочется какую-нибудь девочку

    16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт

    20 лет — Хочется всех!!!...
    по разу

    25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт

    30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

    35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена

    40 лет — Хочется всех… кроме своей жены

    45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку

    50 лет — Иногда хочется...

    55 лет — Не хочется, но НАДО

    60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется

    70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

    75 лет — Помню, как мне хотелось...

    80 лет — Помню, хотелось,
    а чего... — не помню...
     
    Erotismoman, Andi, Magnolia и ещё 1-му нравится это.
  45. dertez

    dertez Активист

    Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
    - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

    - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
    - Ну, конечно.
    - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
    - Разумеется.
    - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

    Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
    - А как вас называть?
    - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
     
    dikiyleshiy, Oleeg, Erotismoman и 4 другим нравится это.
  46. Сергей59rus

    Сергей59rus Странник

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    Невестка:
    - Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только шётки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама?
    Краска есть?
    - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
    ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
     
    Aeros, dikiyleshiy, Oleeg и ещё 1-му нравится это.
  47. dertez

    dertez Активист

    Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!

    Звонок в дежурную часть:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
    по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного
    спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

    Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

    - Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
    - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
     
    Vredinka, Oleeg, Кот ученый и 6 другим нравится это.
  48. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    - Вовочка, ты что там опять натворил, что меня в школу вызывают?!
    - Да это Мария Ивановна тупит, а на меня бочку катит ...
    - Математичка тупит?
    - Понимаешь, мама, у нас открыли новый предмет "Экономическая грамотность", и преподаёт его тоже Мария Ивановна. Так вот математику она таки знает хорошо, а вот в экономике совсем не разбирается ...
    На первом же уроке задала задачу" если условный папа в позапрошлом году заработал 120 руб., в прошлом -100 губ., а в этом - 80 руб, то что это? Она считает, что это снижение доходов, а я ей рассказал, что это устойчивый отрицательный рост доходов населения ...
    - Вовочка, что за бред, какой отрицательный рост?!
    - Ну как же, так говорят Набиулина, Силуанов, Медведев, даже Чубайс ...

    ****
    Поздний звонок подруги:
    - Что делаешь?
    - Да вот электрошокер купила ...
    - Зачем?
    - Да понимаешь, мой вчера сказал, что между нами пропала искра ...
    - Ну и как?
    - Пока не знаю, сейчас отойдёт, ещё раз спрошу ...
     
    Erotismoman, Oleeg, Кот ученый и 6 другим нравится это.
  49. vektorq

    vektorq Заблокирован

    Муж говорит жене, что его друг женится и он собирается на мальчишник.
    -Эти ваши мальчишники,,,найдете какую-нибудь девку и будете трахать.
    -Да нет, что ты такого не бывает
    -Да что я на мальчишниках что ли не была!
     
    Erotismoman, Шкодная, Oleeg и 4 другим нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.246
  2. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.374
  3. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  4. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.147
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154

Поделиться этой страницей