Просто анекдоты, просто текстом

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Kiska, 13 янв 2005.

  1. dertez

    dertez Активист

    В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
    Будьте любезны, разрешите пройти...
    Верзила, огладывая его сверху вниз:
    - Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
    - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

    - У меня вчера не получилось с девушкой
    - Ха! Жесткий диск стал гибким?
    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
    Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

    Одна подруга жалуется другой:
    - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
    Та ей отвечает:
    - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
    Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
    - Шшш-ш-ш-ш...
    Мужик:
    - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
     
    Арлетта, Oleeg, Erotismoman и ещё 1-му нравится это.
  2. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    Встречаются два клитора:
    - Говорят, что ты фригидный...
    - Кто говорит?!
    - Злые языки...


    Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

    - Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
    - Так прям и позвал?
    - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ"
    - ???
    - Ну мол: "Хочешь замуж?"


    Компания. Сидят, пьют. Девушка
    - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами
    -Что, подкашиваются?
    - Нет, раздвигаются...


    Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
     
    Oleeg, dikiyleshiy, Magnolia и 4 другим нравится это.
  3. Vally

    Vally Красава

    Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
    Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
    Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
    Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
    Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.
    Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
    Подумали и написали «От коллег».
     
    Oleeg, dikiyleshiy, Magnolia и 3 другим нравится это.
  4. Аргентум

    Аргентум Специалист

    Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

    Приводит мама своего сына к врачу: - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

    Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - За@бали!
     
    #2204 Аргентум, 11 мар 2020
    Последнее редактирование: 11 мар 2020
    Andi, Oleeg, dikiyleshiy и 4 другим нравится это.
  5. Аргентум

    Аргентум Специалист

    Мне вот интересно, именно в таком порядке все происходило?=)
     
    Magnolia, Шкодная и Олюня нравится это.
  6. dertez

    dertez Активист

    Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
    - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
    Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
    Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
    Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

    На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда
    я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
    - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
    - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
    Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
    Но немного помолчав, муж продолжил:
    - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
    Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..

    Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
    - Где дают? - всполошились женщины.
    - Сама дала, не успела надеть

    Девушка, а где у вас тут водоем?
    - ???
    - Ну в смысле пруд?
    - Ах это! Да где поймают, там и прут.
     
    Erotismoman, Oleeg, dikiyleshiy и ещё 1-му нравится это.
  7. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Промо-акция от коронавируса:
    Съезди в морской круиз на неделю и получи ещё две в подарок.

    Идут два еврея мимо кладбища и рассуждают:
    - Когда умру, хотел бы лежать вот здесь, рядом с Розой, смотри, какая тут красота и умиротворение, вид на простор ...
    - А я бы предпочёл вот здесь, рядом с Сарой, тут за забором сразу русское кладбище, у них такие весёлые поминки бывают ...
    Слово за слово разгорелся нешуточный спор. Зашли к раввину, чтобы рассудил. Изложили суть спора. Тот долго думал и, почёсывая лысину, изрёк:
    - Лежать лучше всего рядом с Риммой ...
    - Так она же живая!?
    - Так вот ...

    (блин, опять чернуха получается)

    "Я придумал принципиально новые носки, изготовленные по новой уникальной технологии они не теряются ... (а дальше не интересно, это подслушанная по радио реклама одного банка)
     
    Magnolia, Кот ученый, Andi и 3 другим нравится это.
  8. Oleeg

    Oleeg Активист

    Коронавирус это лучшее, что могло случиться со мной:
    • Моя жена больше не хочет путешествовать по миру
    • Она не хочет ничего покупать, потому что все товары к нам едут из Китая.
    • Она не хочет ехать на шопинг в торговый центр.
    • Она не хочет идти вообще ни на какое массовое мероприятие, опасаясь заражения.
    • Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом.
    • Она постоянно драит дом со средством.
    • Сама покупает водку!
    Это не вирус.
    ! Это план спасения!
     
    Kdv, Erotismoman, Кот ученый и 3 другим нравится это.
  9. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...


    - Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
    - Коронавирус?!
    - Нет, грипп.
    - А, ну это не страшно.


    Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд
    - Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
    - Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.


    Когда человек чихал, ему говорили, - будь здоров, а сейчас говорят, - проваливай!


    Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.


    Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, похоже подхватили барановирус.
     
    Magnolia, Oleeg, Erotismoman и 4 другим нравится это.
  10. Brosla

    Brosla Мандалорец

    Два кореша летят на Хайнань оттянуться. Один дремлет, второй допивает бутылку джина.
    Выходит стюардесса:
    - Господа и дамы хочу предупредить вас, что половина населения острова больна СПИДом, а вторая половина заражена коронавирусом. Будьте аккуратны.
    Просыпается корешок:
    - Сема, шо она сказала?
    - Шо, шо ебать можно тех, кто кашляет.
     
    dikiyleshiy, Oleeg и Erotismoman нравится это.
  11. Erotismoman

    Erotismoman Специалист

    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
    продолжает:
    - Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!


    В кинотеатре:
    -Дайте мне два билета на ряд для поцелуев.
    -Но сегодня же ужастик показывают!
    -Ничего,я со страшненькой.


    Хорошо одетая молодая женщина идёт по улице. Навстречу ей — вонючая бомжиха в засаленном балахоне, со спутанными давно немытыми волосами.
    — Мадам, пожалуйста, подайте 2 доллара, чтобы что-нибудь поесть.
    Мадам вынимает 10 долларов из кошелька.
    — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2, — вы, наверное, вина купите?
    — Что вы… Я завязала с этим много лет назад.
    — А может, вы пойдёте на шоппинг вместо, того чтобы купить еду?
    — Нет-нет, какое там, мне еда важнее.
    — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    — Вы с ума сошли? Я в лет двадцать не была в парикмахерской!
    Мадам:
    — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдёте со мной и моим мужем в ресторан.
    Бомжиха:
    — Да вас муж ваш убьёт! Я же грязная, и запах у меня — тот ещё!
    — Ничего-ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!


    "Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!!!


    "Ивана разбудил корейский смартфон, он встал со шведской кровати, выдавил на турецкую зубную щётку немецкую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, вскипятил в немецком чайнике воду, насыпал в польскую чашечку бразильский кофе, надел итальянский костюм, подушился французским парфюмом, закрыл китайскую входную дверь на английский замок, сел в немецкий автомобиль, вставил в японскую автомагнитолу диск с британской рок–группой, по дороге купил два американских гамбургера и американскую газировку в американском ресторане быстрого питания, приехал в офис, построенный турецкими строителями, поставил машину на охраняемую парковку с канадской системой видеонаблюдения, поднялся на финском лифте на пятый этаж, вошёл в кабинет с табличкой: "Отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер, открыл браузер в американской операционной системе с израильской защитой, зашёл в созданную американцами сеть Интернет, напечатал на английском языке веб–адрес американской социальной сети, вошел в свой аккаунт и напечатал: "НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"


    История сия имеет статус анекдота.
    Во время Зимней войны в расположение наших войск прибыл военкор.
    Ему рассказали о том, что наши бойцы одолели три финских батальона.
    Результатом стала статья на первой полосе с заголовком в виде огромной "шапки" во всю страницу:
    "Бойцы РККА выбили батальоны белофиннов!"
    Однако, в третьем слове, согласно той истории, попутали местами третью и четвертую буквы.
    Газета попалась на глаза Буденному. Реакция его была, примерно, следующей:
    - Очень боевой заголовок газеты!
    Немножко ещё подумал и добавил:
    - По-моему, это слово должно писаться через "е"...


    Случилась эта забавная ситуация с другом моего знакомого. Когда тот пребывал в летнем лагере ему понравилась одна девушка и он никак не решался познакомиться. И вот, когда смена подходила к концу друг решился пригласить её на свидание в фитнесс клуб( т. к. он узнал что она , так же как и он увлекается спортом) В последний день пребывания в лагере у них состоялся такой разговор:
    -Привет
    -Привет
    - Не хочешь ли ты сходить со мной на тренировку в фистинг клуб
    *На этом моменте он понял что ляпнул глупость, развернулся и ушёл. А может быть зря и у них что нибудь получилось бы ?


    Разговор с новым репатриантом в Израиле:
    - Скажите, Марк Семёнович, почему вы уехали из СССР?
    - Меня притесняли!
    - Но, Марк Семёнович, вы же были военным лётчиком, подполковником! Как Вас могли притеснять?
    - Понимаете, в 1973 году наш полк был переброшен в Египет чтобы лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, меня НЕ ВЗЯЛИ...!


    — Ты урод! Где ты две недели пропадал! — Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.


    Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...


    Как там наш заказ? Еще не закончили. А на каком вы этапе? Скоро начнем.


    На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.


    — Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел. — Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.


    Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.


    Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятор.


    В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.


    Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
     
    Twisted, TimurSa, Andi и 2 другим нравится это.
  12. Эмели

    Эмели Slu4ainaja

    Ищу мужчину.......
    Класса люкс, пробег 36-46 лет, фары карие, диски жгучие,
    мотор форсированный, тормоза.......
    А фиг с ним - с тормозами, можно и без них! ))


    - У Вас явные сексуальные расстройства ...
    - Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
     
    #2212 Эмели, 26 мар 2020
    Последнее редактирование модератором: 30 мар 2020
    Magnolia, Handsome, TimurSa и 5 другим нравится это.
  13. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то он считается браконьером
     
    dikiyleshiy, Oleeg, Erotismoman и ещё 1-му нравится это.
  14. Орешкин

    Орешкин Специалист

    В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
    — чан с говном и дохлую кошку.
    — Простите, но это невозможно.
    Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель, задумчиво, берет кошку за хвост, окунает в чан и с силой раскручивает кошку над головой. Приговаривая при этом:
    — Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
     
    Oleeg нравится это.
  15. Erotismoman

    Erotismoman Специалист

    - А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

    - Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

    - 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
    Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

    Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"
     
    dikiyleshiy, Oleeg, Twisted и 2 другим нравится это.
  16. Erotismoman

    Erotismoman Специалист

    При цене нефти 10 долларов за бочку, средним классом в России будет считаться каждый, у кого есть пара обуви. Любой обуви.
    ----

    Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.
    -----

    Парень предлагает девушке:
    - Давай займёмся сексом!
    - Сначала заплати мне!
    - Ты проститутка, что ли?
    - Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
    ----

    В условиях коронавируса Россия взяла курс к переходу от малого и среднего бизнеса к охоте и собирательству.
    -----

    Разгадан ажиотаж с туалетной бумагой: раньше все люди ходили с.ать на работу.
     
    Арлетта, dikiyleshiy, Oleeg и 3 другим нравится это.
  17. Brosla

    Brosla Мандалорец

    «- Кто вы по гороскопу?
    - Лев, но для вас могу стать раком.»
     
    Handsome, dikiyleshiy, Erotismoman и ещё 1-му нравится это.
  18. dertez

    dertez Активист

    Две красотки болтают о моде:
    - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

    Жена спрашивает у мужа:
    - Вася, а как там на шахте, расскажи?
    - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
    - За ранний уход с рабочего места!

    Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
     
    dikiyleshiy, Erotismoman, Oleeg и ещё 1-му нравится это.
  19. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    Злободневненько.

    – Алло! Полиция!
    – Дежурный, слушаю.
    – Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
    – Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
    – Квартира, а что?
    – Вы одна?
    – Да, но...
    – Так, ладно, оружие есть в квартире?
    – Кажется да! Дверь уже гнется!
    – Спокойно, без паники! Кажется или есть?
    – Ружье мужа есть!
    – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
    – Нет!
    – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
    – Да! Там уже дыра в двери!
    – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
    – Да!
    – Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
    – Но...
    – Нет времени, стреляйте!
    Сдвоенный грохот выстрела.
    – Алло, девушка, ну как там?
    – Попала!
    – Отлично. Обормот живой?
    – Не знаю, кажется да...
    – Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
    – Поняла!
    Сдвоенный выстрел.
    – Алло! Опять попала!
    – Ну что там, готов?
    – Да!
    – Ну и слава богу. До свидания.
    – Подождите! А вы когда приедете?!
    – У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, так сказать...
     
    Арлетта, Oleeg, dikiyleshiy и 5 другим нравится это.
  20. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    Не знала в какую тему. В общем, анекдот в стихах.

    Карантина первый день.
    Я активен, как олень:
    Начинаю день с зарядки,
    Со здоровьем все в порядке!
    Завтрак съел, и за компьютер,
    Удаленка - это круто.
    В пробках можно не стоять
    И парковку не искать.
    Я по скайп назначу встречи,
    На имейлы все отвечу
    И пойду играть с дитём -
    В кой-то веки дома днем.
    За обедом вся семья:
    Сын, жена, шарпей и я.
    Теща не припрется к нам -
    Сто поклонов небесам.
    Я ее тут напугал,
    Что в Италию летал.
    День прошел, и вот уж вечер.
    Я доволен и беспечен,
    Посмотрел крутой фильмец
    И улегся, наконец.
    Карантина день шестой.
    Снова гречка? Боже мой!
    Я бы скушал бутерброд -
    Гречка уж не лезет в рот.
    Но жена сказала строго:
    "Лопай гречку - ее много".
    На гимнастику забил -
    Нет белка и нету сил.
    Шеф трезвонит: "за работу!"
    Если честно - не охота.
    От экрана глаз болит,
    Третий день спина гудит,
    Да еще жена, зануда,
    Заставляет мыть посуду
    И с ремонтом задолбала,
    Одним словом, припахала.
    День прошел, я весь в тревоге,
    Поразмять бы в парке ноги.
    Но нельзя, ведь вирус бродит,
    Говорят, в могилу сводит.
    Покурю и лягу спать.
    Во житуха, вашу мать.
    В карантине дней двенадцать.
    Начинаю загибаться.
    Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
    Уже дергается глаз.
    Водки тяпну и вперед:
    Шеф давно на скайпе ждет.
    Нет, сынок, не трогай мышку!!..
    Твою мать! Отчету крышка.
    Босс меня уроет, гад.
    Боже мой, какой-то ад!
    И зачем я ездил в Рим?!
    Ведь под боком целый Крым!
    Две недели взаперти!
    Как с ума тут не сойти?!
    Сын ревет, жена орет,
    А шарпей ковер грызет.
    К небесам воззвал с мольбой:
    "Боже, сжалься надо мной!
    Обещаю не грешить,
    По Твоим законам жить.
    Пусть отменят карантин!
    Я уже на грани, блин!"
    Миновал последний день.
    Я счастливый, как олень!
    Собираюсь на работу!
    Дом достал аж до икоты!
    Телек вдруг жена включает,
    А там Путин выступает:
    "Уважаемый народ!
    Вирус жить нам не дает,
    Посему на дней пятнадцать
    Лучше дома всем остаться".
    Тут мне сразу поплохело,
    И в глазах вдруг потемнело.
    Ну, китайцы! Чтоб вам всем
    Повылазило совсем!
    И кричу я сквозь рыданья:
    "Боже! Что за наказанье!!!"
    А супруга в св-печке
    Греет мне кастрюлю гречки...
     
    Арлетта, Oleeg, Kdv и 4 другим нравится это.
  21. Олюня

    Олюня Красава

  22. Katalina

    Katalina Красава

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их :
    - В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
    - А какая разница?
    - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    - Ну как у вас?
    - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
    - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
     
    Oleeg, dikiyleshiy, Erotismoman и 2 другим нравится это.
  23. Brosla

    Brosla Мандалорец

    Ребенок спрашивает у мамы:
    — Мамочка, а как я родился?
    Мама улыбнулась и ответила:
    — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона
     
    Oleeg, dikiyleshiy, Erotismoman и ещё 1-му нравится это.
  24. Erotismoman

    Erotismoman Специалист

    Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

    Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели. — И как же ты умудрился? — А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. — Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? — Нет, только когда имена путаю.

    Единственный, кто выживет после пандемии — Федор Конюхов.

    На 10-й день карантина снял дверь с холодильника. Она только мешает!

    Как я подготовился к карантину:
    - Купил мыло и продукты
    - Оплатил интернет и накачал фильмов
    - Отключил будильник
    - Приготовился хорошо провести время в изоляции
    Как подготовился к карантину сосед:
    - Достал перфоратор!

    Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

    Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.


    Отзыв о сексе втроём:
    - мой муж меня быстро поцеловал. А потом два часа е*ал мою подругу.

    - Алло, Роза?
    — Да?
    — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

    — Сара Абрамовна, вы еврейка?
    — Таки с чего Вы взяли?
    — Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
    — Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

    — Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
    — Не гладь ему стрелки на джинсах!
     
    Oleeg, dikiyleshiy, TimurSa и 4 другим нравится это.
  25. TimurSa

    TimurSa всё будет хорошо

    - Давай без презерватива.
    - Может ещe и маски снимем?
     
    Oleeg, dikiyleshiy, Magnolia и 4 другим нравится это.
  26. Коняшка

    Коняшка И как сказал Омар Хайям: "Катись оно ... "

    Идёт Вовочка с папой и говорит: папа, папа купи мне винтовку, а ты
    курить не будеш? не буду. Ну купил папа ему винтовку. Идёт Вовочка с
    мамой и говорит: мама, мама купи мне патроны для винтовки, а ты матом
    ругаться не будеш? Не буду. Ну и купила ему патроны. Идёт Вовочка с
    бабушкой и говорит бабушка, бабушка купи мне маркер и повязку, а ты кота
    Ваську мучать не будеш? Не буду. Ну и купила ему маркер и повязку.
    Вовочка завязывает повязку, раскрашивает лицо, берёт в куки винтовку и
    сигарету в зубы как РЕМБО. Подходит к коту Ваське и говорит: НУ ВСЁ
    ПИСЕЦ ТЕБЕ ВАСЬКА.
     
    Oleeg и Erotismoman нравится это.
  27. Коняшка

    Коняшка И как сказал Омар Хайям: "Катись оно ... "

    Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
    -дети, мама дома?
    – Нету.
    – Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр*хнул.
    На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
    Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
    – Дети мама дома?
    Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
    – Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…
     
    dertez, Oleeg, dikiyleshiy и ещё 1-му нравится это.
  28. ХабаХаба

    ХабаХаба Странник

    - У тебя есть интимные фото твоей девушки?
    - Нет
    - Прислать?
     
    Oleeg, dikiyleshiy, Коняшка и 2 другим нравится это.
  29. vektorq

    vektorq Заблокирован

    Разговор двух стариков.
    -Как внук?
    -Нормально, институт уже закончил
    -Какой
    -Ветеринарный
    -Работу нашел?
    -Нашел
    -По специальности?
    -Да
    -А что за работа?
    - Да каких-то телок у ресторана пасет.
     
    Oleeg, dikiyleshiy и Erotismoman нравится это.
  30. ХабаХаба

    ХабаХаба Странник

    Америка, 70-е..
    сидит женщина одна в квартире, смотрит телевизор.
    а там идет прямая трансляция запуска космического шатла и пошел обратный отсчет: 10, 9, 8...
    в это время они снимает телефонную трубку и набирает номер.
    к моменту окончания набора отсчет заканчивается и шатл запускается, а она произносит в трубку:
    "Все, он уехал. можешь, приезжать"
     
    Oleeg и Erotismoman нравится это.
  31. Brosla

    Brosla Мандалорец

    - Скажи, а ты во время секса со своим кричишь?
    - Еще как кричу.
    - А когда кричишь?
    - А когда он хрен об штору вытирает.
     
    Alehandro, Арлетта, dikiyleshiy и 3 другим нравится это.
  32. Коняшка

    Коняшка И как сказал Омар Хайям: "Катись оно ... "

    Andi, как раз анекдот про Буратино:

    — Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
    — Держи наждачку, Буратино!
    Через время:
    — Как дела с Мальвиной, Буратино?
    — А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть
     
    sb16, Gupi, Alehandro и 4 другим нравится это.
  33. ХабаХаба

    ХабаХаба Странник

    - Чувак, прикинь, моя девушка мне по ходу изменяет. Вот не с#ка?!
    - С чего ты взял?
    - Я спросил, где она, сказала, что в торговом центре с Ленкой
    - Ну и что тут такого?
    - Ленка в это время лежала рядом со мной
     
    Gupi, Alehandro, dikiyleshiy и 4 другим нравится это.
  34. Erotismoman

    Erotismoman Специалист

    Муж утром говорит жене:
    — Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический cекc с тобой. Жена заинтриговано спрашивает:
    — Да? И как это было? Муж:
    — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе:
    — И что же тут романтического?! Муж:
    — А, забыл. Это все было при свечах.

    Наша Танечка-бармен делится с нами новостями:
    — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. Я ей:
    — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! Она:
    — Нету, Иваныч, у тебя такого места!

    На приеме у психотерапевта:
    — Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
    — Да, мне срочно надо в туалет!
    — Ну что же, давайте об этом поговорим.


    Страшные времена настали. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.


    В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально- биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.

    — Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома
    — еще не худший вариант! "...

    Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был
    — смотрите, какая х...ня вокруг творится.


    Жена спрашивает мужа:
    — Когда мы начали встречаться, кто тебе посоветовал на мне жениться?
    — Не помню. Врагов у меня много...

    се проблемы в России развиваются по жесткому сценарию.
    Сначала — дураки и дороги.
    Потом — дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

    Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда государство — это закон.

    Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.


    — Папа, а нас коснется финансовый кризис?
    — Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи...дец.

    Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
    — А ты был хорошим мальчиком?
    — Что значит "был"?
     
    sb16, Helga, Скр0мный и 10 другим нравится это.
  35. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    - Почему то давно нет свежих анекдотов по чукчей?
    - Ну, Твиттер, Фейсбук, а там депутаты, сенаторы, Обама, Дженнифер Псаки, Трамп ... Чукчи уже никому не интересны.

    Чем более патриотичный депутат, сенатор, чиновник, тем дальше от РФ его дети и недвижимость.

    - Россия вроде бы не самое агрессивное государство, а дальнобойное высокоточное оружие лучшее в мире?
    - Ну так детки за рубежом, недвижимость дорогая ... В случае войны стрелять надо предельно точно!

    Наши сенаторы в последнее время так расхваливают Россию, как будто они её хотят продать ...

    Вы думаете, что один человек не может изменить мир? Тогда Вы точно не кушали непрожаренных летучих мышей в Китае ...
     
    Alehandro, SimpleU, Erotismoman и 5 другим нравится это.
  36. vektorq

    vektorq Заблокирован

    Три женщины входят в подъезд своего дома, там кромешная тьма, только видно, что вдрызг пьяный мужчина лежит.Одна пощупала его гениталии - нет, это не мой муж, вторая пощупала - не мой муж.
    Третья пощупала - да он вообще не из нашего подъезда!
     
    Gupi, Эмели, Oleeg и 5 другим нравится это.
  37. Erotismoman

    Erotismoman Специалист

    Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.

    Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

    Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

    Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

    Полиция накрыла фитнес-притон.

    - Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
    - Может, если это - пиво Балтика.

    Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

    - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
    человеческий организм.
    - Чё, опять родителей в школу вести?!

    - Что ты такой грустный? Х.. сосал невкусный?
    - А вы точно психолог?
    - Да, вот диплом. С вас пять тыщ.

    Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

    Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

    Сегодня на границе лесопарка меня окликнула аккуратно одетая пожилая женщина с умным и ласковым взглядом:
    – Скажите, пожалуйста, – вежливо спросила она, – менты в лесу есть?
     
    sb16, Oleeg, dikiyleshiy и 4 другим нравится это.
  38. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Муж без жены - это как дуб без дятла
     
    sb16, Oleeg, dikiyleshiy и 2 другим нравится это.
  39. SimpleU

    SimpleU Красава

    Может как дятел без дуба? xa)
     
    Alehandro нравится это.
  40. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит,идет поп с кадилом:
    -Мууущщинаа, мууущщинаа в сарафане, у вас сумочка горит...

    Попытался загрушить пердеж громким кашлем. По ее лицу понял, что минет на этом закончился.

    Что вы будете делать, если увидите маленького зеленого человечка?
    60%- брошу пить, 30%-начну пить, 9%-пойду на прием к психиатру.
    Только маленькая девочка сказала: " Начну переходить дорогу"
     
    Erotismoman, dikiyleshiy, Oleeg и 3 другим нравится это.
  41. ДиВальд

    ДиВальд Романтик

    e21ba2ab.jpg
     
    sb16, Gupi, Eric 082 и 3 другим нравится это.
  42. Орешкин

    Орешкин Специалист

    - алло, доктор, вы мне вчера прописали ректальные свечи. Я сходила в аптеку и купила их, вот. А что теперь мне с ними делать?
    - вставьте их себе в задницу.
    - ой, простите, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет более хорошее настроение...

    (Если уже было, не обессудьте))
     
    Erotismoman, dikiyleshiy и Oleeg нравится это.
  43. vektorq

    vektorq Заблокирован

    Муж поехал на курорт, взял 50 тысяч. Денег ему не хватало, пришлось переводить. На следующий год жена поехала на курорт, взяла 10 тысяч.Привезла шубу и еще 120 тысяч.
    -Откуда у тебя деньги?
    -Честно признаюсь, я отдавалась за деньги.
    -Да за тебя больше 500 рублей никто не даст
    -Я за 500 и отдавалась.
     
    Oleeg, dikiyleshiy и Erotismoman нравится это.
  44. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Вовочка принёс из школы двойку по русскому языку.
    - За что двойка?
    - Оказывается, слово "ослаблять" - это глагол, а не подруга осла, как сказал Папа!
     
    Oleeg, dikiyleshiy, Erotismoman и ещё 1-му нравится это.
  45. Brosla

    Brosla Мандалорец

    Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
    - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
    Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
    - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
    - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
    Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
    Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
    - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
    - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
    - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
    - Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.
    - Да пиздец, братан!- кивнул тот.
    И оба пошли в кабак, где продавали охуенный самогон.
     
    sb16, Magnolia, Erotismoman и 2 другим нравится это.
  46. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    - Иосиф Давыдович, а вам какие женщины больше нравятся? С бюстом или с большой попой?

    - Сёма, мне нравятся умные...

    - Не, ну я серьёзно?
     
    Magnolia, Oleeg и Erotismoman нравится это.
  47. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла
     
    sb16, Арлетта, Oleeg и ещё 1-му нравится это.
  48. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его
     
    sb16, Oleeg и Erotismoman нравится это.
  49. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    - Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес!
    - И сколько сбросила?
    - 12 тысяч!
     
    Арлетта, Erotismoman, Oleeg и ещё 1-му нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.259
  2. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.391
  3. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  4. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.149
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154

Поделиться этой страницей