Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
В кинотеатре:
-Дайте мне два билета на ряд для поцелуев.
-Но сегодня же ужастик показывают!
-Ничего,я со страшненькой.
Хорошо одетая молодая женщина идёт по улице. Навстречу ей — вонючая бомжиха в засаленном балахоне, со спутанными давно немытыми волосами.
— Мадам, пожалуйста, подайте 2 доллара, чтобы что-нибудь поесть.
Мадам вынимает 10 долларов из кошелька.
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2, — вы, наверное, вина купите?
— Что вы… Я завязала с этим много лет назад.
— А может, вы пойдёте на шоппинг вместо, того чтобы купить еду?
— Нет-нет, какое там, мне еда важнее.
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли? Я в лет двадцать не была в парикмахерской!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдёте со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да вас муж ваш убьёт! Я же грязная, и запах у меня — тот ещё!
— Ничего-ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!!!
"Ивана разбудил корейский смартфон, он встал со шведской кровати, выдавил на турецкую зубную щётку немецкую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, вскипятил в немецком чайнике воду, насыпал в польскую чашечку бразильский кофе, надел итальянский костюм, подушился французским парфюмом, закрыл китайскую входную дверь на английский замок, сел в немецкий автомобиль, вставил в японскую автомагнитолу диск с британской рок–группой, по дороге купил два американских гамбургера и американскую газировку в американском ресторане быстрого питания, приехал в офис, построенный турецкими строителями, поставил машину на охраняемую парковку с канадской системой видеонаблюдения, поднялся на финском лифте на пятый этаж, вошёл в кабинет с табличкой: "Отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер, открыл браузер в американской операционной системе с израильской защитой, зашёл в созданную американцами сеть Интернет, напечатал на английском языке веб–адрес американской социальной сети, вошел в свой аккаунт и напечатал: "НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
История сия имеет статус анекдота.
Во время Зимней войны в расположение наших войск прибыл военкор.
Ему рассказали о том, что наши бойцы одолели три финских батальона.
Результатом стала статья на первой полосе с заголовком в виде огромной "шапки" во всю страницу:
"Бойцы РККА выбили батальоны белофиннов!"
Однако, в третьем слове, согласно той истории, попутали местами третью и четвертую буквы.
Газета попалась на глаза Буденному. Реакция его была, примерно, следующей:
- Очень боевой заголовок газеты!
Немножко ещё подумал и добавил:
- По-моему, это слово должно писаться через "е"...
Случилась эта забавная ситуация с другом моего знакомого. Когда тот пребывал в летнем лагере ему понравилась одна девушка и он никак не решался познакомиться. И вот, когда смена подходила к концу друг решился пригласить её на свидание в фитнесс клуб( т. к. он узнал что она , так же как и он увлекается спортом) В последний день пребывания в лагере у них состоялся такой разговор:
-Привет
-Привет
- Не хочешь ли ты сходить со мной на тренировку в фистинг клуб
*На этом моменте он понял что ляпнул глупость, развернулся и ушёл. А может быть зря и у них что нибудь получилось бы ?
Разговор с новым репатриантом в Израиле:
- Скажите, Марк Семёнович, почему вы уехали из СССР?
- Меня притесняли!
- Но, Марк Семёнович, вы же были военным лётчиком, подполковником! Как Вас могли притеснять?
- Понимаете, в 1973 году наш полк был переброшен в Египет чтобы лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, меня НЕ ВЗЯЛИ...!
— Ты урод! Где ты две недели пропадал! — Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
Как там наш заказ? Еще не закончили. А на каком вы этапе? Скоро начнем.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел. — Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятор.
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
