Просто анекдоты, просто текстом

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Kiska, 13 янв 2005.

  1. prorok

    prorok °

    - Меня вчера выкинули из стриптиз-бара за то, что пытался заплатить фишками из игры "Моонополия"! До сих пор не понимаю, почему я должен платить реальными бабками за то, чтобы увидеть фальшивые сиськи...
     
    Поручик, SimpleU, Erotismoman и 5 другим нравится это.
  2. VovaM

    VovaM Красава

    2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы секретаршу - робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Приглашает друга чтобы похвастаться:
    - Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
    - Да, Вован, это ваще! Слушай, может быть и мне такую же купить? Дай я её чё-нибудь подиктую, типа потестирую.
    - Без базара.
    Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.
    Вован хватается за голову:
    - Ой, блин, я ж ему забыл сказать, что у неё во рту точилка!
     
    Arkan, Erotismoman, чучундра и 6 другим нравится это.
  3. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    VovaM, вот так всегда - излишняя сложность вредит. 8 языков знает, а элементарную вещь сделать не может xa)
     
    fantasyfan, Лорана, Analizator3 и ещё 1-му нравится это.
  4. Золлотая рыбка

    Золлотая рыбка статус загружается...

    Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
    — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
    — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
    — Нет... Про тебя он не спрашивал.
     
    Galy, Arkan, fantasyfan и 10 другим нравится это.
  5. prorok

    prorok °

    Франция, XIXв.
    - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
    Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
    - Пошел в жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
     
    Arkan, fantasyfan, Analizator3 и 6 другим нравится это.
  6. ПеньОк

    ПеньОк Любитель

    Умирают от ковида Прививочник и Антипрививочник. Попадают к Святому Петру.
    Святой Петр отправляет Прививочника в АД, а Антипрвивочника в РАЙ.
    Прививочник возмущается:
    - как же так? я сделал всё правильно, я спасал и себя и людей от вируса!
    Святой Петр отвечает:
    - Антипрививочник надеялся на Бога, а ты на какой-то шмурдяк!!!
     
    Arkan, fantasyfan, Analizator3 и 6 другим нравится это.
  7. ПеньОк

    ПеньОк Любитель

    Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
    В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    - А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    - Ха! Да он ее поднять не смог!
     
    Galy, fantasyfan, Analizator3 и 7 другим нравится это.
  8. Analizator3

    Analizator3 Внимательный

    На рынке.
    Южанин взвесил Болгарский перец:
    - 250 рублей пожалуйста.
    - Дайте скидку.
    - За что скидку?!
    - За воздух.
    - Какой воздух, слушай...?!
    - Внутри перцев у вас воздух!
    — Девушка, вай-вай, там воздух такой же, как и снаружи!
    А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха.
    И весь он давит на весы.
    И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я тебе буду должен две квартиры!
    А учитывая мой доход, мне проще будет на тебе жениться!
     
    fantasyfan, Feechka, Кот ученый и 2 другим нравится это.
  9. prorok

    prorok °

    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и что?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


    Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
    - Ты, мужик, елку не руби!
    Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
    - Ты, мужик, елку не руби!
    Мужик в ответ:
    - А если не елку, а сосну?
    А медведь ему:
    - Соснуть, сосни, а елку не руби!
     
    fantasyfan, Erotismoman, Feen и 6 другим нравится это.
  10. prorok

    prorok °

    Внучка 4-х лет спросила у деда:
    - Что у тебя в трусах?
    На что дед ответил:
    - Конец любви и два мешка воспоминаний!
     
    fantasyfan, Erotismoman, Лорана и 5 другим нравится это.
  11. prorok

    prorok °

    Одну даму звали Аминeт. Когда ей звонили домой и спрашивали:
    - Аминeт можно?
    Ееё муж отвечал игриво:
    - А почему бы и нет?!:xaxa:
     
    VovaM, fantasyfan, Erotismoman и 3 другим нравится это.
  12. Analizator3

    Analizator3 Внимательный

  13. prorok

    prorok °

    Общаются три женщины:
    - Моой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
    - А моой муж, надежный и стильный как порше...
    - А моой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится...
     
    fantasyfan, Feechka, Erotismoman и 2 другим нравится это.
  14. prorok

    prorok °

    Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
    - Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
    Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
    - Эх, хорошо иметь домик в деревне!xa)
     
    Galy, fantasyfan, Feechka и 7 другим нравится это.
  15. prorok

    prorok °

    Разговаривают два друга:
    - Нуу как твой новый домашний 3D кинотеатр?
    - Даа ну его..
    - А что так?
    - Да вот, решил п.рнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр.хнyли, еле ноги унёс.
     
    Magnolia, Erotismoman, Feechka и 2 другим нравится это.
  16. prorok

    prorok °

    Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
    - Мы в жопе! - закричал он
    - Как в жопе?! - все ринулись обратно
    - Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
     
    Galy, Magnolia, Erotismoman и 5 другим нравится это.
  17. Analizator3

    Analizator3 Внимательный

    Эмбриончики близнецы сидят.
    Один другому:
    - Ой, смотри, папа пришёл!
    - Нет, наш папа без плаща...
     
    Galy, Erotismoman, Feechka и 3 другим нравится это.
  18. prorok

    prorok °

    Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
    - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о cекcе не было ни какой информации.
    - Да сынок правда.
    - Так вы даже не знали где у женщины клитор?
    - Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
     
    Galy, fantasyfan, Erotismoman и 4 другим нравится это.
  19. prorok

    prorok °

    Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
    сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
    поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
    Она через час звонит:
    - Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
    - Мой! Приходи, дам погладить!:flirty:
     
    fantasyfan, Erotismoman, Агата и 6 другим нравится это.
  20. prorok

    prorok °

    Жена мужу:
    - Нуу ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
    - Нуу так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
    - Нуу, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!
     
    Erotismoman, Magnolia, VovaM и 2 другим нравится это.
  21. prorok

    prorok °

    Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
    - А ты знаешь, как делаются дети
    - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.
    - А потом
    - А потом поглубже заталкивает его своим х@ем?.? ем.:xaxa:
     
    fantasyfan, Erotismoman, Feechka и 4 другим нравится это.
  22. prorok

    prorok °

    Муж ложиться в постель и намекает жене на cекc
    - Нет, у меня голова болит...
    - Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.
     
    Erotismoman, Про100я, Feechka и 3 другим нравится это.
  23. prorok

    prorok °

    Разговорились две подружки:
    - Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
    - Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
    - На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!xa):sneaky:
     
  24. prorok

    prorok °

    - Привет! Как дела?
    - Устаaл очень.
    - Что делал?
    - Бeегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    - Знаaчит догнали…
    :jogging:
     
    fantasyfan, Арлетта, Erotismoman и 6 другим нравится это.
  25. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Мой дед до самой смерти в 115 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел стейк на полкило и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
    - Отчего же он умер?
    - Да грохнули мы его. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

    Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь
     
    Erotismoman, Magnolia, Гладиолус и 3 другим нравится это.
  26. Tarmash

    Tarmash Активист

    Менеджер сотруднику: Вы очень хорошо справляетесь со своей работой. Вот думаю увеличить вам…
    Сотрудник: Оклад?
    Менеджер: Нет, объем работы.
    Сотрудник: Но ведь тогда качество может снизиться.
    Менеджер: Тогда премии лишим
     
    fantasyfan, Erotismoman, Лорана и 6 другим нравится это.
  27. prorok

    prorok °

    - Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
    - Можно!
    - А порно?
    - Можно!
    - А на что нельзя смотреть?
    - Наа сварку, сын мой...
     
    fantasyfan, Feen, Erotismoman и 6 другим нравится это.
  28. prorok

    prorok °

    Приходит мужик в cекcшоп покупать бабу резиновую.
    Продавец спрашивает:
    - Вам обычную или с интеллектом?
    - С интеллектом.
    На следующий день мужик возвращается в магазин:
    - Поменяйте на обычную.
    - А что не устраивает?
    - Не дала.xa)
     
    fantasyfan, Feechka, Erotismoman и 7 другим нравится это.
  29. prorok

    prorok °

    А я тут в качалку записался. Уже на первое занятие сходил.
    Хочу быть похожим на древнегреческие статуи, стать таким-же рельефным и мускулистым. Что-то общее у тебя даже уже есть:
    что?
    член маленький.xa)
     
  30. prorok

    prorok °

    — Мужчина, я вас боюсь!
    — Почему?
    — Вы меня изнасилуете!
    — Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
    — А я сейчас спущусь!
     
    Feechka, Erotismoman, Magnolia и ещё 1-му нравится это.
  31. prorok

    prorok °

    Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
    Он возьми и закричи:
    - Дядька Мыкола, варэников хачу!
    - Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
    - А шо вы там так вкусно чмокаете?
     
    Feechka, Erotismoman, VovaM и 4 другим нравится это.
  32. prorok

    prorok °

    Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
    - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
    Мужик размышляет:
    - Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
    Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
    - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
    Отец отвечает:
    - Радуйся что не Микки Маус.
     
    Feechka, Magnolia, Erotismoman и 3 другим нравится это.
  33. VovaM

    VovaM Красава

    - Мойше, я слышал ты в четвёртый раз развёлся! Неужели все женщины такие привередливые?
    - Нет, только моя мама.

    - Яша, в это воскгхесение у нас гхазгхузочный день.
    - Сагхочка, а шо таки случилось? У нас пустой холодильник?
    - Нет, нас никто не пгхигласил в гости.

    Как говорила тётя Циля, даже пустой холодильник таки набирает десять просмотров в день!

    - Доктор, зачем Вы сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
    - Ой, я вас умоляю, зато икота прошла.
     
    Erotismoman, Feechka, Лорана и 4 другим нравится это.
  34. prorok

    prorok °

    Разгадывают кроссворд:
    - Женский половой орган?
    - По вертикали или по горизонтали?
    - По горизонтали!
    - Тогда "рот".
     
    fantasyfan, Erotismoman, VovaM и ещё 1-му нравится это.
  35. Strannik69

    Strannik69 Странник

    Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный. -папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая. -ну давай плохую! -ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается ебаный стыд, как так то, не хотел.. Ну а плохая какая? -и мамке нашей обе щеки!
     
    Erotismoman, VovaM, Гладиолус и 2 другим нравится это.
  36. VovaM

    VovaM Красава

    - Яков Моисеевич, скогхее сюда, помогите! Тут бабушке Сагхе совсем плохо, ви зе доктогх, сделайте зе шо нибудь!
    Я таки извиняюсь, но я доктогх агхиологии!
    - Так и бабушке Сагхе узе давно не 18 лет!
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
    От настоящих мужчин кружится голова, а от обычных болит.
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
    - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
    - Но я сказал - в еврейской.
     
    #2436 VovaM, 7 янв 2022
    Последнее редактирование: 7 янв 2022
    Magnolia, Erotismoman, Шкодная и 2 другим нравится это.
  37. prorok

    prorok °

    Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:
    - Hу как там у тебя...
    - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
    - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
    Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
    - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
     
    Арлетта, Magnolia, Erotismoman и 6 другим нравится это.
  38. Strannik69

    Strannik69 Странник

    Свадьба. Застолье в разгаре. Вдруг встаёт один из упившихся гостей и заявляет:
    — А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
    Все переглядываются, жених и его друзья встают и направляется к нему. Тот (помахав перед собой пальцем):
    — Нет-нет! Именно невеста!
     
    Magnolia и Erotismoman нравится это.
  39. Strannik69

    Strannik69 Странник

    Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
    — Боже, как пить хочется.
    Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
    — Копай!
    Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
    — Копай!
    Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
    — Сейчас бы поебаться...
    Только подумал, с неба лопатка падает:
    — Копай!
    Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
    — Все блять, заебался я!
    С неба голос:
    — Лопатку верни!
     
    PuraVida, Арлетта, Magnolia и 8 другим нравится это.
  40. VovaM

    VovaM Красава

    - Моня, к нам пргхишёл какой - то мужчина.
    - И шо - таки он хочет?
    - Собигхает пожегхтвования на стгхоительство бассейна. Шо ему дать?
    - Дай - таки ему ведгхо воды.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Милый, что тебе во мне больше нравится - моё красивое лицо, или шикарная фигура?
    - Твоё чувство юмора, дорогая.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Одесса, пляж. Мойся, не заплывай далеко, утонешь! У тебя же камни в почках!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Что делают люди, когда узнают, что жить осталось 2 недели?
    Американцы закрывают свой бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют горькую, а евреи идут к другому врачу.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Богхя, я вам так скажу: в чёгхную пятницу можно пргхилично сэкономить, если вообще ничего не покупать.
     
    Magnolia, Erotismoman, fantasyfan и 3 другим нравится это.
  41. Legogo

    Legogo Странник

    Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного»xa)
     
    Magnolia, Strannik69, Кот ученый и 4 другим нравится это.
  42. VovaM

    VovaM Красава

    Одесская народная мудрость:
    Если человек хвалит своих соседей, то он таки точно решил продать свою квартиру
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Жена мужу в маршрутке:
    - Ты кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    - Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Савелий Гегхшович, экономьте деньги!
    - Но почему, Гхоза Магхковна!?
    - Надо таки думать за завтгхашний день!
    - Но почему я должен думать за завтгхашний день плохо?
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё!
    - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
     
    Magnolia, Шарлиз, Strannik69 и 4 другим нравится это.
  43. VovaM

    VovaM Красава

    По мировой статистике еврейские женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
    - Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры, а когда он злится, то делает это намного эффективнее.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Доктор, у моей Софочки пропал голос! Что делать?
    - Попробуйте сегодня вернуться домой пьяным в 3 часа ночи.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мама, я порезал яйца!
    - Изя, не вгоняй маму в гроб! Ты в душе или на кухне?
     
  44. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    В свoe врeмя был пoпулярeн aнeкдoт прo aнглийскoгo лoрдa, кoтoрый нe мoг удoвлeтвoрить свoю супругу. Тoгдa oн пoзвoлил слугe, дeржaвшeму у пoстeли свeчку, зaмeнить сeбя нa брaчнoм лoжe. A сaм встaл сo свeчoй. Пoслe тoгo кaк слугa спрaвился с пoстaвлeннoй зaдaчeй, лoрд нaзидaтeльнo скaзaл eму: «Ну, ты тeпeрь пoнял, кaк нужнo дeржaть свeчу?»
     
  45. VovaM

    VovaM Красава

    Сочинил, значит поэт Корней Чуковский стихотворение "Муха - цокотуха", приходит на приём к Сталину и говорит:
    "Иосиф Виссарионович, я сочинил стихотворение и хочу чтобы Вы его послушали."
    Сталин: "Ну, давайте, рассказывайте."
    Чуковский рассказывает:
    "Муха - муха - цокотуха,
    Позолоченное брюхо,
    Муха по полю пошла,
    Муха денежку нашла..."
    Сталин: "Как это денежку нашла? У нас в полях деньги не валяются. Немедленно переделайте последнюю строчку!"
    Переделал Чуковский последнюю строчку и пока пробивался на приём к Сталину, генсеком стал Хрущёв.
    Приходит Чуковский к Хрущёву и говорит:
    "Никита Сергеевич, я сочинил стихотворение и по поручению товарища Сталина переделал последнюю строчку."
    Хрущёв: "Ну давайте, рассказывайте."
    Чуковский рассказывает:
    "Муха - муха - цокотуха,
    Позолоченное брюхо,
    Муха по полю пошла..."
    Хрущёв: "Как это по полю пошла? У нас нельзя по полям ходить! Всю кукурузу мне перетопчите! Немедленно переделайте последнюю строчку!"
    Переделал Чуковский последнюю строчку и пока пробивался на приём к Хрущёву, генсеком стал Брежнев.
    Приходит Чуковский к Брежневу и говорит:
    "Леонид Ильич, я сочинил стихотворение и по поручению товарища Хрущёва переделал последнюю строчку."
    Брежнев: "Ну давайте, рассказывайте."
    Чуковский рассказывает:
    "Муха - муха - цокотуха,
    Позолоченное брюхо..."
    Брежнев: "Как это позолоченное брюхо? Немедленно переделайте последнюю строчку, иначе я заявлю на вас в ОБХСС!"
    Переделал Чуковский последнюю строчку и пока пробивался на приём к Брежневу, генсеком стал Андропов.
    Приходит Чуковский к Андропову и говорит:
    "Юрий Владимирович, я сочинил стихотворение и по поручению товарища Брежнева переделал последнюю строчку."
    Андропов: "Ну давайте, рассказывайте."
    Чуковский рассказывает:
    "Муха - муха - цоко..."
    Андропов: "Что - что там про ЦК?"
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Едет Ленин в поезде. Впереди путь разобран. Ему докладывают: "Владимир Ильич, впереди путь разобран, мы дальше ехать не можем."
    Ленин: "Товарищи, все на коммунистический субботник! Сейчас дружно собираем путь и едем дальше!"
    Едет Сталин в поезде. Впереди путь разобран. Ему докладывают: "Иосиф Виссарионович, впереди путь разобран, мы дальше ехать не можем."
    Сталин: "Все выходим из поезда и собираем путь! Если до утра не поедем, всех расстреляем! Правильно я говорю, товарищ Берия?"
    Едет Хрущёв в поезде. Впереди путь разобран. Ему докладывают: "Никита Сергеевич, впереди путь разобран, мы дальше ехать не можем."
    Хрущёв: "Раз ехать не можем, все выходим из поезда в поле и сажаем кукурузу!"
    Едет Брежнев в поезде. Впереди путь разобран. Ему докладывают: "Леонид Ильич, впереди путь разобран, мы дальше ехать не можем."
    Брежнев: "Все выходим из поезда, дружно качаем вагоны и делаем вид что едем."
    Едет Горбачёв в поезде. Впереди путь разобран. Ему докладывают: "Михаил Сергеевич, впереди путь разобран, мы дальше ехать не можем."
    Горбачёв: "А зачем вы мне одному это говорите? А ну - ка давайте скандировать все вместе: "Путь разобран! Путь разобран!..""
     
    Galy, Erotismoman, fantasyfan и 2 другим нравится это.
  46. VovaM

    VovaM Красава

    Сегодня ещё нашёл несколько анекдотов. Вот цитирую наиболее понравившиеся мне:

    Жил в советское время молодой инженер. Зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и себе надо что - то оставить. Не просить же у жены по любому, даже малейшему поводу. Придумал свою историю и объясняет жене:
    - в армии, понимаешь, танк разбил, и военкомат вычитает по 20 рублей в месяц из зарплаты.
    Но жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
    - Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся и столько лет вычитают по 20 рублей. Идём в военкомат разбираться. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что - нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущённая излагает суть проблемы. Военком не глупый мужик, выслушал, помолчал и говорит жене:
    - подождите за дверью, мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил:
    - как ты смеешь, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь! Я за подводную лодку по 10 плачу, а ты за танк по 20! Потом успокоившись:
    - как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так: я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей. Хватит тебе. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
    - ну как?
    Мужик раздражённо суёт ей под нос справку:
    - Как, как? Вот так! Полюбуйся на свою работу! Ещё червонец выписали!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Парень женился. Через некоторое время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка, и представляешь, ребёнок почернел!"
    Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила коровьем, но рога выросли только у тебя!"
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мам, давай возьмём котёнка.
    - Нет, доча, когда он вырастет, будет с@ать в углах!
    - Тогда давай возьмём тигрёнка.
    - Не. когда он вырастет, с@ать в углах будем мы!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
    - У вас тёща есть?
    - Нет, нету у меня тёщи.
    Пауза.
    Снова спрашивает:
    - У вас тёща есть?
    - Я же сказал, нет у меня тёщи.
    Пауза:
    Снова спрашивает:
    - Я же сказал нет, что Вы ко мне пристали?
    - А мне так стричь легче. Я как спрошу про тёщу, у вас волосы дыбом встают.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом метель, пурга... Решил вернуться домой. Ложится в постель радом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
    - Это ты, милый?
    - Да, я.
    - Как погода?
    - Метель, пурга, брррр!
    - А мой дурак на рыбалку ушёл.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
    - Да купил я ему вчера новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стаптывались.
    - И что, он тебя не послушал?
    - Нет, он начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
     
    #2446 VovaM, 22 янв 2022
    Последнее редактирование: 22 янв 2022
    Erotismoman, fantasyfan, Шарлиз и 2 другим нравится это.
  47. 4Gevara

    4Gevara Заблокирован

    На приёме у психолога:
    - Секс или алкоголь?
    - Доктор, вы бы ещё спросили:"Кого вы больше любите, папу или маму?"

    Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там
    тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не
    помыл..
     
    #2447 4Gevara, 22 янв 2022
    Последнее редактирование: 22 янв 2022
  48. Strannik69

    Strannik69 Странник

    Одна молодая женщина собирается к гинекологу: приняла душ, в ванной оказалось одно единственное дочкино полотенце.Она им быстро вытерлась , оделась и ушла в консультацию. Гинеколог-мужчина средних лет, ей на кресле: -О-о-о-о! Как мы подготовились!! Осмотрел ее, сделал свои врачебные дела.Она приходит домой, а дочка с порога: -Мама, ты не видела мое полотенце в ванной, а то я утром свои блестки и звездочки рассыпала и в него собрала.
     
    Erotismoman, fantasyfan и VovaM нравится это.
  49. Strannik69

    Strannik69 Странник

    Буратино жалуется папе Карло:
    - Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне из-за этого не даёт.
    - Не отчаивайся! Давай я тебе всё наждачкой поправлю!... Ну вот, теперь всё получится!
    - Да ну её, эту Мальвину. Давай лучше ещё наждачкой....
     
    Erotismoman, VovaM, fantasyfan и 2 другим нравится это.
  50. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если когда–нибудь появится такая возможность.
    Она выбрала:
    Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
    Я выбрал:
    её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
     
    Erotismoman, Legogo, Strannik69 и 6 другим нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.262
  2. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.394
  3. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  4. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.150
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154

Поделиться этой страницей