Просто анекдоты, просто текстом

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

 

Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила, как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин…

 

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит жалобное: - ПИСЮ ОТПУСТИ!!!

 

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

 

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!

 

Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.

— Он пристает к хорошеньким девушкам?
— Очень!
— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется, как в дни нашей юности!

 

- Отчего ви такой печальный, Яков Магхкович?
- Ой-вэй, Соломон Моисеевич, таки кое-что пгхоизошло - я купил двa лoтeгхeйныx билeтa и выигхaл автомобиль!.
- Ну и с чего бы гогхевать?
- Как с чего - a зaчeм я втoгхoй билет пoкупaл?

 

— Яков Самуилович, а что случилось вчера с вашей женой в театре? Она весь спектакль не переставала кашлять и все зрители постоянно на неё оглядывались. У неё простуда или бронхит?
— Таки ни то, ни другое. У неё было новое платье.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Аптека. Заходит покупатель и спрашивает аптекаря:
— Скажите, у вас имеется хорошее средство для роста волос?
— Таки да.
— Сильное?
— Более чем. Видите, за кассой стоит человек с пышными усами?
— Ну, вижу.
— Так это моя Циля. Она просто понюхала это средство.

 

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

 

Операция

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

 

"Да замучал он нас! Пристрелили мы его"

 

— Ой, Сара! Таки слышала за твое горе. Правда, шо твой Додик нашел себе любовницу!?...

— Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница - и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит, а наша шо?

— И таки шо?

Совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

 

— Вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х@ем написано “Мел”.

 

Вышла лиса замуж за волка и вскоре родила ему поросёнка. Волк ужасно обиделся и подал на развод. - Судья спрашивает : - В чём дело? - Волк: - Во- первых, она рыжая, во- вторых, не девочкой мне досталось, а в - третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена? - Судья поворачивается к лисе : что, мол, ты на это ответишь? - Лиса: - Во - первых , я не рыжая, а золотая. Во - вторых, какое золото без пробы?! А в третьих, если все мужики свиньи, кого я могла еще родить?


КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!


Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Чё, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем...


Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»


... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ, ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ - ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО - ПАПУ НАКРЫЛО!!!


Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.


Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...


Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.


4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше, как в тумане, очнулась, когда запивала шоколадку борщом...


Звонок в 4 утра "Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты чё, отстал?"


САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!


ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орёт над ухом басом: "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.


Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!


Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!


...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки...

 

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

 

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

 

1. Oднa чeлoвeчecкaя клeткa coдeржит
75Mб гeнeтичecкoй инфoрмaции.
2. Oдин cпeрмaтoзoид coдeржит 37.5Mб.
3. B oднoм миллилитрe coдeржитcя oкoлo
100 млн cпeрмaтoзoидoв.
4. B cрeднeм, эякуляция длитcя 5 ceкунд и cocтaвляeт 2.25 мл cпeрмы.
5. Taким oбрaзoм, прoпуcкнaя cпocoбнocть MПO будeт рaвнa:
(37.5Mб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 бaйт/cпeрмaтoзoид x 100 000 000 cпeрмaтoзoид/мл x 2.25 мл) / 5 ceкунд
= 1 687 500 000 000 000 бaйт/ceкунду =
1,6875 Teрaбaйт/c.
Пoлучaeтcя чтo жeнcкaя яйцeклeткa выдeрживaeт эту DoS-aтaку нa пoлтoрa тeрaбaйтa в ceкунду, прoпуcкaя тoлькo oдин выбрaнный пaкeт дaнныx, и являeтcя caмым oфигeнным в мирe xaрдвaрным фaйeрвoлoм…
Ho тoт oдин пaкeт, кoтoрый oнa прoпуcкaeт, вырубaeт cиcтeму нa 9 мecяцeв…

 

Заходит пьяный мужик в туалет.
Стоит у писуара и никак вытащить не может.
Рядом другой пьяный стоит.
- Друг, помоги вытащить.
Второй сунул ему руку в брюки, и попал в карман.
А в кармане огурец солёный.
Достал он этот огурец и говорит:
- Ой, я его оторвал!
- То-то я чувствую кровь по ляжкам хлещет ...

 

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились и
ноутбук зря испортила.

 

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. — Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: — Ну что сказал доктор? — Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. — Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: — Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

 

Приходит уборщица к директору завода и такой разговор:
- Вы должны мне дать какую нибудь высокую должность. Я хочу быть большой начальницей.
- а Вы что умеете делать?
- могу полы мыть, могу туалета мыть
- а почему я должен вам давать высокую должность?
- как почему? Ведь в песне поëтся "Кто был ни чем, тот станет всём".
- эээ, нет голубушка, это было давно. Сейчас мы поëм другую песню
-???
- " Каким ты был, таким ты и остался"...

 

Пьяный муж шел домой и возле дома нaпоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилy и отпилю гада...
Заходит злой и орeт:
— Женаааа!!!!!!! Гдe пила?!
Жена выxoдит:
— Нигде я нe пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пилa!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здaбол..

 

-Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может ты не побрился?

 

Hoвый pycский пoймaл зoлотyю pыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетонa, асфaльтa. Уж лyчшe зaгaдай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебe aвтостpaду чeтырex — или шecтипoлоснyю!

 

Cидит нoвый pyсский в xopoшем pестopaне, пьет шaмпaнскoе.
Зa сoседний стoлик сaдится интеллигентнoгo видa челoвек и гoвopит oфициaнтy:
— Mне, пoжaлyйстa, бoкaл бopдo ypoжaя 1956-гo и испaнскyю кypoчкy с xpyстящей кopoчкoй.
Пpинoсит oфициaнт бyтылкy, oткyпopивaет, тoт пpoбyет:
— Xopoшo!
Пpинoсит кypoчкy. Интеллигент зaсoвывaет yкaзaтельный пaлец в зaдницy кypице, oбнюxивaет егo, oблизывaет:
— Hет, этo не испaнскaя кypoчкa, этa выpoслa зaпaднее Лиoнa, и кopмленaя oтбopнoй пшеницей,
a я пpoсил испaнскyю.
Oфициaнт, извиняясь, yнoсит.
Шеф-пoвap в шoке. Пpинoсят из мapкетa нoвyю, пo всем дaнным испaнскyю.
Гoтoвят, пpинoсят интеллигентy.
Toт снoвa пpoделывaет тy же oпеpaцию с кypицей:
— Этo не испaнскaя кypoчкa, этa кypoчкa выpaщенa южнее Hеaпoля и кopмленa oтбopным пpoсoм,
a я зaкaзывaл испaнскyю кypoчкy!
Oфициaнт в шoке yнoсит кypицy.
Hoвый pyсский, yвидев все этo, пoдxoдит к интеллигентy, бpoсaет емy нa стoл пaчкy зеленыx и сo слезoй в гoлoсе гoвopит:
— Бpaтaн, детдoмoвский я! Пpoбей нa poдoслoвнyю!

 

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

 

Озеро, ни ряби, в воде сидит гусь,
мимо идет охотник, замечает птицу, вскидывает ружье...
Гусь шепотом:
- Ш-ш-ш-ш,.. ти-и-хо..
Охотник тоже шепотом:
-Кто ?!
Гусь тихонько:
-Карп!!!
Охотник:
-Клюет?!
Гусь очень тихо:
-Не-а, сосет...

 

Супружеское ложе. Муж с женой:
Жена:
- Любимый, а давай мы сыграем в ролевую игру?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девушка, которая доехала, но у меня нет при себе денег расчетаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег рассчитаться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди.

Спорят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт
- Нет, Трухт
- Нет, Прухт
Женщина, сидящая за соседним столиком, слышит спор и решает им помочь:
- Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит!
Мужик спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

 

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

 

Разговор двух подруг.
-Слушай, а если я соблазню твоего мужа, мы станем врагами?
-Нет
-Останемся друзьями?
-Нет
-А что тогда?
-Мы будем квиты.

 

Вышли из магазина супружеская пара. На ступеньках очень милый котенок.
Жена нежным голоском:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали переживать и оборачиваться, пока они рыбу из пакета не достали.

 

— При помощи молотка вы убили сотни и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать

Прохожая делает замечание:
– Мужчина, вы можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал

--Папа, у нас сегодня в школе сокращенное родительское собрание
– А что значит сокращенное?
– Ты, я и директор.

 

У мужика, который может принести одновременно два стакана кофе и двенадцать пончиков, было больше всего друзей в нудистском отеле.

 

____________________________________________
Монахиня спрашивает:
-Святой отец,а презерватив это одеяние или облачение?
-Нет дочь моя, это херомантия

 

__________________________________
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

 

Это ещё один похожий анекдот социалистических времëн.
Лежит девушка на пляже. Рядом ложится молодой человек. Он отодвигает лифчик девушки и начинает ей крутить сосок. Девушка говорит: "Молодой человек, что вы делаете? "
Он отвечает: "Настраиваю приëмник, " Голос Америки" ловлю. "
Девушка отодвигает трусы молодому человеку, смотрит и говорит:
"Молодой человек, на такую антенну вы даже " Пионерскую зорьку" не поймаете. "

 

Николо Паганини останавливает извозчика:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком

_______________________________________________________
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!

 

Южная Италия. Сальваторе женится на Кармеле. После торжеств, перед первой ночью:

– Кто сохранил для меня эти алые губки?

– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.

– Кто сохранил для меня эти милые ручки?

– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.

– Кто сохранил для меня эти прекрасные груди?

– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.

– Кто сохранил для меня нетронутым это сладкое лоно?

– Моя жопа, Сальваторе, моя несчастная, бедная жопа!



- Я чувствую себя очень одиноким.

- Почему бы тебе не устроить дикую ночь любви с женой?

- Я только за, но не могу решить с чьей?



Мама укладывает сынишку спать.

- Мама, а что, если ко мне в окно залезет большой черный человек?

- Не бойся сынок, пошли его ко мне в спальню, папка-то твой все еще на футболе.



- Маттео, а какие женщины тебе нравятся?

- Стройные высокие блондинки.

- А может тебе нравятся низкие толстые брюнетки?

- Нет, что ты.

- А может тебе нравится целлюлит на ляшках?

- Нет, что ты.

- А может тебе нравится обвисшая грудь?

- Нет, что ты.

- А может тебе нравится огромная жопа?

- Нет, что ты.

- Тогда какого хера ты спишь с моей женой, Маттео?




Старичок, прогуливаясь, проходит перед борделем.

- Эй, старик, заходи. – Кричит ему из окна путана.

- Не могу.

- Да ладно, уж разок выдавишь из себя.

- Все равно не могу.

Еле-еле, но уговорила.

- Вау, три раза подряд! Да ты молодым фору дашь, а то канючил «не могу, не могу».

- Да я и пять раз могу, я заплатить не могу! Нищенская пенсия!



Мужик выходит из борделя и сталкивается с мальчиком на тротуаре.

– А я тебя видел! – Говорит ему мальчик.

- Вот, возьми 10 евро и никому не говори.

Мужик доходит до дома и видит того же пацана на велике перед домом.

- А теперь я знаю где ты живешь.

- Вот, возьми еще 20 евро и никому не говори.

Дома мальчик хвастается как он заработал тридцатку на что мать, в ужасе, посылает его в церковь исповедаться на ближайшей мессе.

Мальчик заходит в исповедальню, крестится, шторка открывается…

- А теперь я знаю где ты работаешь!



- Дорогая, перед свадьбой я хочу тебе признаться. До нашего знакомства я очень много ходил по проституткам.

- Так вот откуда я тебя помню!



Если с утра почесав яйца ты нащупал их 4 штуки – значит враг сразу за тобой!



Красивая девушка не бегает за парнями. Вы когда-нибудь видели, чтобы мышеловка гонялась за грызунами?



И сказал мудрец: Все, что ты ищешь, уже внутри тебя. А что недопито – в холодильнике!



Во время фотосессии на корабле у старой синьоры ветер срывает шляпку, но она, ухватившись двумя руками, пытается ее удержать борясь со стихией.

- Синьора, у вас подол поднимается! – Кричат очевидцы.

Синьора не реагирует.

- Синьора, да на вас же нет нижнего белья! Немедленно отпустите шляпу и прикройтесь!

- Не отпущу! Все, что вы там можете увидеть старое, а шляпке еще и недели нет!

 

В Северной Ирландии падре спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая девочка отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Священник громовым голосом:
- Что ты сказала?!
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось протестанткой.

 

Три американца — белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что поскольку вас трое — она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный: — Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: — Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: — Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: — 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть?! Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: — Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

 

- У меня проблема, я ссусь в штаны.
- Я знаю хорошего психотерапевта, возьми его номер, он точно поможет... Встречаются через пару месяцев. - Ты хорошо выглядишь.
- Да, теперь у меня все отлично!
- Ты больше не ссышься ?
- Нет, ссусь как и прежде, но теперь я горжусь этим!

 

Одна подруга жалуется другой:
- Мой меня задолбал уже! Мама это сказала, мама то сделала, мама бы так приготовила...
- Хмм... А ты встреть его в чёрном кружевном белье, чёрных чулках, чёрных туфлях. Он тебя как такую увидит, сразу о маме забудет!
Подруга так и сделала. Приходит муж, открывает дверь, смотрит на неё и говорит:
- Боже! Почему ты вся в чёрном?! С мамой что-то случилось?..

 

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?