Сегодня ещё нашёл несколько анекдотов. Вот цитирую наиболее понравившиеся мне:
Жил в советское время молодой инженер. Зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и себе надо что - то оставить. Не просить же у жены по любому, даже малейшему поводу. Придумал свою историю и объясняет жене:
- в армии, понимаешь, танк разбил, и военкомат вычитает по 20 рублей в месяц из зарплаты.
Но жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся и столько лет вычитают по 20 рублей. Идём в военкомат разбираться. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что - нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущённая излагает суть проблемы. Военком не глупый мужик, выслушал, помолчал и говорит жене:
- подождите за дверью, мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- как ты смеешь, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь! Я за подводную лодку по 10 плачу, а ты за танк по 20! Потом успокоившись:
- как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так: я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей. Хватит тебе. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- ну как?
Мужик раздражённо суёт ей под нос справку:
- Как, как? Вот так! Полюбуйся на свою работу! Ещё червонец выписали!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень женился. Через некоторое время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка, и представляешь, ребёнок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила коровьем, но рога выросли только у тебя!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, давай возьмём котёнка.
- Нет, доча, когда он вырастет, будет с@ать в углах!
- Тогда давай возьмём тигрёнка.
- Не. когда он вырастет, с@ать в углах будем мы!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У вас тёща есть?
- Нет, нету у меня тёщи.
Пауза.
Снова спрашивает:
- У вас тёща есть?
- Я же сказал, нет у меня тёщи.
Пауза:
Снова спрашивает:
- Я же сказал нет, что Вы ко мне пристали?
- А мне так стричь легче. Я как спрошу про тёщу, у вас волосы дыбом встают.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом метель, пурга... Решил вернуться домой. Ложится в постель радом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга, брррр!
- А мой дурак на рыбалку ушёл.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему вчера новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стаптывались.
- И что, он тебя не послушал?
- Нет, он начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
