А я почему-то думаю что ничего не надо выяснять специально. Метод проб и ошибок практикуется в семьях на протяжении всей жизни. Интерес к совместной жизни, это интерес всегда быть в поиске, совместном поиске, хоть в путешествиях, ремонте, домашних делах и т.д. Мне например нравится, вернее я без этого не могу, постоянно что-то менять в постели. И не кардинально, тут уже всё проверено, но вот например совсем недавно, а мы уже много лет вместе, после очередного секса жена сказала, что с трудом кончила, потому что я применил другой такт движений, и сбивал её с ритма. Я это учёл, и на следующий раз всё сделал с учётом её пожеланий. То есть постоянные пробы, ошибки, улучшения и т.д. А она в себе что-то находит, подстраивается, усиливает и т.д. Обычный процесс в семейной жизни. Я постоянно ищу какую-то главную точку, хоть её может и нет. Отсутствие интереса к чему бы то ни было, приводит к полному уничтожению этого явления. Работать надо над собой, а не над женой, каждый день учиться радоваться, узнавать и т.д. Если жизнь интересная и разнообразная в плане интересов, то и всё в этой жизни будет интересно. И такая интересная жизнь возможна везде, хоть в лесу можно сто раз в день радоваться и узнавать что-то новое для себя.
Каждый выбирает наиболее подходящий для себя. Компромисс можно найти, если оба этого хотят, и если не наплевать на партнёра.
А они своё тело не отвергают и свои желания. А у вас связь с телом потеряна, от этого все проблемы. Например если не хочется секса, можно. Помастурбировать, сделать минет/кунилингус, удовлетворить партнёра руками. Смотреть , гладить и целовать во время самоудовлетворения партнёра. Поговорить, обосновать свой отказ и договориться например о том что секс будет завтра утром а не сейчас. Если хочешь найти выход, то всегда найдёшь. И так с любым видом секса и с любыми предложениями чего-то нового.
А чего отвергать то ? Другого то не будет. Родился человек таким, надо пользоваться тем что есть и делать что хочется ( в рамках закона разумеется)
Ну вот дорог партнер, не наплевать на него, идет человек на компромисс и как минимум, как минимум , ему не комфортно в этом компромиссе и запускается как минимум раздражение. И опять к исходной точке один хочет, а другой нет.
Надо понимать насколько вам необходимо это, как отказ от этого повлияет на вас. Разные ситуации могут быть.
Это понятно. Но в любом случае, никак не договориться и компромисс не выход, если есть как минимум дискомфорт в этом компромиссе и это будет накапливаться и хороше ничего не будет.
Не будет, да. Вообще сексуальное неудовлетворение сказывается и на других аспектах нашей жизни и отношений. Остается либо разойтись либо жить и изводить и себя и партнёра.
Довольно разумный подход у мужчины. Гораздо разумнее и логичнее смотрится, чем безумное "хочу" у иных зацикленных на каких-то хотелках граждан, которые кроме "хочу" и "все делают, ты не сделаешь, так сделает другая" никаких аргументов выдать не в состоянии. Видна его забота о здоровье, своем и вашем, что неплохо в принципе. Основной пункт, конечно, 5, он ясно показывает, что уступает вам супруг только из альтруизма и большой любви, сам реально АС не хочет, не его это. Ну не совпали вы тут, печально, конечно. Только ведь и заставлять через силу не выход, не должно быть такого в постели, так что хорошо, что вам игрушки в качестве решения зашли.
Ну какие такие прям особенные хотелки могут быть в паре, когда оба работают, есть дети, родители, встречи с друзьями и т.д. Насыщенная жизнь. Как будто супруги день и ночь напролёт лежат только в кровати и только и думают как им и с какого боку в очередной раз кончить. Сколько длится супружеский секс? В лучшем случае 20-30 минут с прелюдией. Поцеловались, пообнимались, потрогали друг друга, при желании короткий ОС, и опять же в зависимости от желания при каком способе кончить, кончили по очереди или вместе. Закончили и спать, завтра дела и заботы. Это на этапах до свадьбы и в первый может год-два трахаются как кролики, а потом наступает стабильный секс. Для того и поженились, что бы спокойно заниматься тем что нравится. Мы едим каждый день и не один раз, но постоянно есть желание сожрать чего-нибудь вкусненького. Так и с сексом. А дальше, если лень вкусненькое сегодня готовить, поедим бутербродов, а если охота устроить душе праздник, то накроем поляну. А праздник каждый день, это уже будни.
Хотелки могут быть очень разные, и они вообще никак не зависят от количества детей, ну вот никак. Когда у человека есть определённые потребности , ну никак их не станет меньше, более того, как показывает этот форум, у большинства людей запросы и желания растут. Хочется разнообразия, а не бутербродов каждый день.
Так это и есть хотелки. У всех хотелки, но в большинстве случаев довольствуются бутербродами, а хотелки компенсируют кто как может. Это и есть компромисс себя со своими хотелками. Главное не компромисс с партнёрами, а компромисс с самим собой. Я так думаю, и вроде у меня лично так и происходит.
А зачем я буду довольствоваться бутербродами если мне доступно что-то более вкусное, то что мне принесёт больше удовольствия?
Я всё таки верю, что не все но многие могут сделать чтобы лёд тронулся, потребуется масса времени и усилий, но ведь главное результат. Бывает так что даже самый закрытый человек ради тебя пытается понять что же в этом такого и в последствии втягивается, да и не стоит забывать что вкусы со временем меняются, кто знает куда повернет)
Я тоже верю что такое бывает, но не так часто как хотелось бы. Я достаточно много тем прочитала уже на этом форуме, все как под копирку, и для себя я пришла к выводу, что таких пар, о которых говорите вы, их единицы.
Что и где вам доступно? Допустим, вы в браке, и хочется некую более вкусную штучку, но супруг(а) может предложить только бутерброд. Весь брак ломать и идти к тому, кто предлагает более вкусное? Даже, если все остальное полностью устраивает?
Я отвечу исходя из своего опыта и понимания. В моем понимание, отношения где в сексе не все гладко, не может быть гладко и в остальном. Одно будет накладываться на другое. Опять же, о хотелках какого рода мы говорим? Одно дело, когда партнёр в чем то отказалась и объяснил почему так, привёл веские доводы, предложил альтернативу, а другое дело, если тебе отвечают, ой ты вообще извращенец, и как я с тобой живу, а если это происходит на регулярной основе, если задвигают все твои предложения, ещё и в такой форме, ну о каких хороших отношениях тут можно говорить? И с таким человеком, лично мне не по пути. Потому что для меня брак/семья/отношения, это не только общий быт, это ещё и личные отношения, секс, понимание и уважение.
Так и происходит чаще всего. Но бутерброды тоже разные на каждый случай. Как правило минимум три варианта есть у всех. На спине, на боку и раком, без оральных ласк, петтинга и т.п. А для кого-то тоже как бутерброд, что бы жена подняла как следует ротиком и дальше по трём позам. В основном ведь муж инициатор, и что дадут тому и рад. А если жена захотела свой личный бутерброд, так это для мужа счастье.
Наверное это от семьи зависит, вас так воспитывали, я так понимаю что вы в очень религиозной семье выросли. А многое зависит именно от родителей, от того что они говорят детям об их теле. Разрешают ли себя трогать или рассматривать, говорят ли что вы красивы, что своё тело нужно любить и заботиться о нём. Что в желаниях и в самом сексе нет ничего плохого, просто нужно подходить к этому с умом. Нелюбовь и потеря связи с телом это именно о недостатке полового воспитания, и порецании всего связанного с сексом. Большинство родителей не знают как говорить с детьми, на эту тему,поэтому просто стыдят, запугивают и запрещают.
И вы полагаете что это и есть хороший секс после которого должны быть все довольны? Безусловно есть и такие пары которым хватает и этого, но все же мне кажется их не так много.
Печальный секс и не понятно кто удовлетворен этим бутербродом. Уж лучше реже, но качественный секс. Чем вот эти канапешки)
Думаю Рианна хочет сказать, что вторая половинка должна понимать, принимать и разделять сексуальные желания и дело не только в позах и видах секса. Если у меня жена готова что то сделать, но я понимаю что это ей не понятно и не интересно, то и у меня желание этого сделать резко упадёт, поправьте если я не прав.
Пример был прямо в этой теме, скажем женщина хочет АС, а мужчина крайне против. Или наоборот. Вроде получается, что в сексе не все гладко. И? Все остальное, предположим, хорошо или даже очень хорошо, вот только в АС загвоздка (а можно любой другой фетиш или вариант секса подставить). Ломать отношения, искать новые, где будет АС? А если все наоборот получится, в сексе полное удовлетворение, а вот сами отношения полный трэш Не бывает же в жизни все идеально, чтобы и сами отношения были здоровые и взрослые, и 100% хотелки друг друга в сексе удовлетворены. Разве что если у обоих хотелки очень скромные, тогда да...
Если брать пример Бриджит то она вполне счастлива, мне так показалось, муж разумно объяснил, они купили игрушки, это и есть альтернатива. Они смогли договориться. Не то что бы прям разделять, но с пониманием и уважением относиться, вместе искать компромисс, что то предлагать взамен. А ни так, тебе надо это твои проблемы.
К сожалению, это неоспоримый факт. И это очень плохо, поскольку это может наложить отпечаток на всю дальнейшую сексуальную жизнь уже в взрослом возрасте. Сижу в нескольких соцсетях и частенько наблюдаю тот факт, что молодые девушки просто выкладывают откровенные фото в попытке понять и принять свое тело, получить некое социальное одобрение. И когда общаюсь с такими, частенько пишу там комплименты и т.д, узнаю небольшие подробности, то везде сводится либо к неудачному первому опыту, когда парень сделал все не то и не так, либо к родительским запретам и проблемам в семье. Казалось бы, поколение 90ых уже стало родителями, у них не должно быть "привкуса" советских запретов. Но нет, все по-прежнему. Не не, никто никому ничего не должен. Это главное. Только взаимный комфорт. Во-первых, длительные отношения, брак, семья очень часто скатываются в рутину рано или поздно. Это неизбежно. Человек так устроен, что все неизменное вокруг него рутинизируется, а действия превращаются в привычки. Если не научиться находить компромиссы или "выходить" из зоны бытовых проблем, то закончиться может все печально. А еще у девушек сексуальность с возрастом только становится сильнее даже по прекрасным дамам этого форума это видно) Во-вторых, не надо говорить прямо и тупо в лоб чего ты хочешь. Можно подвести к этому аккуратно, только иметь терпение на все действия. Просмотр видео, "случайно" забытый журнал, какие-то полунамеки. Опять же все зависит от человека. Есть девушки, которые любят прямоту. Но если это не так, то тут нужно терпение. Может быть ей это интересно, только некая "первая ассоциация" или стереотип мешают адекватно это принимать. Опять же, многие могут стесняться делиться каким-то фантазиями (не зря есть эффект попутчика, в котором девушки откровеннее, чем со своими мужьями), нужно не толкать и требовать, а подводить к этому. Если реально хочется что-то менять. Как говорится - было бы желание. Сейчас в интернете много техник психологического комфорта, именно связанного с сексуальностью, раскрепощением, принятием себя, ну на крайняк можно и к сексологу сходить. а почему бы и нет.
У нас в постели есть абсолютно всё, что только можно придумать. Но все эти хотелки они как вишенки на торте, сегодня одну посмаковали, завтра другую и т.д. А между вишенками да, обычный секс. Сразу все вишенки за один раз собрать, это редчайший случай при очень редчайшем настроении. Обычно выбираем не очень трудные дела, но с комфортом и гарантированным результатом. Каждый раз циклиться на бурях страстей это просто невозможно физически. Да и зачем, если оба довольны лучше некуда. А проходит какое-то время, появляется желание как-то оттянуться, нет вопросов. Оттянулись и довольны не меньше, чем вчера от обычного секса. Главное это градус удовлетворения, а не способ этот градус достичь.
Ассоциативное мышление частенько помогает понять трудно понятные вещи. А половая жизнь, это как раз трудно понятная тема, иначе не было бы столько обсуждений в самых разных разделах. Любым явлением можно управлять или направлять, если оно для себя сформулировано. Есть ещё такой подход, как, «Метод первых принципов», разбивают проблему на мелкие части, что бы собрать заново.
Вопрос был немного в другом. Допустим, мужчина приглашает девушку на медленный танец. Он ее обнимает. Ей и ему это приятно. В некоторых случаях может возникнуть легкое возбуждение. Если следовать Вашей логике ("абсолютно любые действия, которые возбуждают и приятны"), то это уже сексуальные отношения или нет?
Любые действие сексуального характера в постели с любимым человеком, с обнажёнными телами и участием половых органов, и вообще всех органов до которых можно достать, очень-очень-очень возбуждают и приятны.
Если после этого последует продолжение, то это уже прелюдия. А насчет вопроса - не знаю. Может быть и да, и нет. Секс и сексуальные отношения - вещи разные. Я говорила о сексе как о процессе больше.
А если человек идёт вам на встречу выполняя все ваши фантазии, но вы понимаете что ему это не интересно, вас бы такой расклад устроил? Просто интересно.
Нет, это работает в обе стороны. Если видишь что человек не получает никакого удовольствия то уже не то . Но основываясь на свои опыт, больше половины из того что я предлагала и то к чему они относились скептически, им очень даже нравилось. А из того что предлагали мне, заходило процентов 70-80.
Точно. Если моя женщина заводится, то я завожусь от ее возбуждения. А если делает одолжение, то уже неинтересно.
Да это всё понятно, тут много говорили про компромиссы, если человек идёт на встречу и не отказывает, тоже такое себе...
Потому что ему это не интересно, как я могу получить настоящее удовольствие от секса с человеком которому это не интересно. Ради примера ситуация. Весь день я строил большие планы, вечером шампанское, свечи, аромо масла, в итоге жена мне рассказала очень подробно о ситуации на её работе, время уже много и она такая: "Ну что давай, ато время уже много". Я понимаю что она на другой волне, она переживает что не выспится и зачем мне такой секс? Тупо потыкать и кончить? Удовольствия в такой ситуации будет минимум.
Ну потому что это сродни изменению себя, своих привычек, своего мировоззрения ради партнера. Вроде бы и проявление любви, но абсолютно ненужное и вредное даже. Меня, например, зажигает именно взаимная реакция без любого ущемления интересов другой стороны. И абсолютно теряется даже свой интерес, если это как будто под давлением, либо неинтересно другой стороне, а сделано просто ради меня, например.
Вы создавали весь день контекст для себя. А для супруги? Она была в курсе планов? И почему тупо потыкать? Может, в процессе настроение изменилось бы в лучшую сторону.
Почему? Я на многое соглашалась изначально что бы сделать приятное мужчине и в процессе начинала понимать что мне нравится. Наоборот, это же ценится нормальным человеком, что тебе идут навстречу. Разумеется я не говорю о каких то радикальных шагах навстречу.
Мне кажется, это всё про идеализацию. Вот вчера у меня абсолютно не было настроения на секс, но я же знаю, что муж ждал, поэтому выполнила все его просьбы и в процессе сама замотивировалась достаточно сильно. До сих пор состояние возбужденое.
Допустим она устала , а тут вы, ну ведь можно просто душевно посидеть, вы почувствовали что она на секс не настроена, просто посидите, поговорите, массаж может ей. Она это оценит и потом вам же это вернётся в хорошем ключе .
Вот мы и подошли к самому интересному, в курсе и мною предпринималась попытка смены темы разговора, безуспешно. Девочки иногда могут дать так, что не захочется брать, а той ситуации выглядело именно как просто дать. Может быть и изменилось бы. Возьму на заметку, но когда не чувствуется отдача, мне лично сложно продолжать вытягивать ситуацию. Головой то я всё понимаю, но эмоции иногда берут верх.
Да, я представляю. Ну тут вариантов не много. Либо дать выговориться, пожалеть, накормить вкусняшкой, расслабить и ждать, что она сама переменится. Не дать возможности говорить до секса, проявить стихию, страсть. Как там нормальные люди это всё называют. А если ей понравится, то после и настроение изменится. Можно начать с унылого "просто дать" и добиться перемен в процессе. Другое дело, есть ли у вас ресурс на вот это всё.
Konstantinn мне показалось что у вас достаточно хорошие отношения с женой, и мне кажется что она оценит если в какой то момент вы просто ее поддержите.
