Всем привет! Существует много девушек, которые по тем или иным причинам боятся "двигаться вперед", узнавать что-то новое, это новое пробовать (имею виду сексуальную сторону). Можно, конечно, сесть и понапридумвать пояснений, но хотелось бы услышать ответы от самих девушек, что есть препятствием для движения, развития, познания?
Может, вопрос не в том, что не хочется пробовать новое, а в том, что это новое не совсем коррелируется с моральными принципами и внутренними ограничениями, которые у всех разные? А что касается страхов, то, возможно, у девушек инстинкт самосохранения просто лучше развит?
Очень часто девушки не против пробовать новое, если это новое не противоречит внутренним убеждениям и партнёр надёжный, который вызывает безграничное уважение и доверие.
у женской части общества другие приоритеты в мыслях. Попытка создать женскую картину мира, с точки зрения мужчины, обречена на провал, т.к. женщины имеют другие акценты по жизни. Поэтому многие девушки достигнув определённого уровня сексуального удовлетворения/ удовольствия на этом успокаиваются, т.к. "какое-нибудь развитие", в этом плане, их мало интересует. У мужчин, по большей части, сексуальные пристрастия и разного рода эксперименты остаются актуальными до старости, у женщин всё это угасает намного раньше, т.к. внимание и мысли рассредотачиваются на других, более важных, проблемах. Если мужчина пытается понять женщину, на основе чисто мужского мировоззрения, то это путь в тупик и никогда не познать.
Я тоже так считал. Просто, когда говорят про всю женскую психологию я начинаю сравнивать женщин хотящих секс 1 раз в месяц и 2-3 раза в день. И какая в таком случае все же женская психология? То же самое и с экспериментами. Я знаю человек 5 точно, у которых мужчина совсем не разнообразен в сексе а женщинам этого разнообразия не хватает. Значит не так уж все у женщин потеряно? Расчистить головы от тараканов, может и движуха начнётся?
О половой конституции слышали? Низкая, средняя, высокая….У мужчин также. Не получится человека с низкой половой конституцией заставить заниматься сексом 2-3 раза в день. У него физиологически нет в этом потребности.
Одной из вещей может быть доверие, внутренняя сонастройка с партнером. Это хрупкая штука, у каждой своя. Даже если вначале всё хорошо, а через два года партнер фырнкул что-то неприятное в постели, недодавал внимания, и с ним останавливаются на достигнутом уровне интимности и сексуальной глубины, а дальше идти не хотят. А не фыркал бы - пошли бы. Как вариант. Или с ним не хотят, а с другим хотят. ) Или сейчас с ним не хотят, а после расставания через месяц с другим захотят. Это почти непостижимо со стороны, но вполне объяснимо изнутри.
То есть пока что вырисовывается две причины: 1. воспитание. 2. степень доверия. то есть получается все не постоянно, и тем более можно менять.
Слышал. И слышал, что люди, которые относили себя к, назовём её низкой (хотя она слабая вообще-то) конституции находили нового мужа и как-то менялась конституция на сильную. )) Такого не бывает. Если женщина со слабой конституцией она будет хотеть мало со всеми. Вот у женщины с сильной конституцией могут быть ограничивающие вещи, типа сильного стресса. Но и то, она попытается вернуться к частому сексу. Так что мой вывод: слабая конституция имеет право быть, но часто это прикрытие либо воспитания либо недоверительных отношений
зависит от возраста женщины, плюс, те кто хотят два раза в день в значительном меньшинстве. У мужчин, в плане хотения, сроки значительно дальше по возрасту, да и желание секса у мужчин значительно стабильнее женского. Женщины после родов и обременнные семейными заботами (а если муж идиот, то это ещё усугубляет) не сравнить с 20-25 девочками, которые озабочены мыслями с кем бы потрахаться. К годам 35-40 таких женщин будет значительно меньше мужчин, если говорить о хотелках. дело не в тараканах, их может и не быть, а дело в "инфраструктуре семьи" в которой живёт женщина. Помогает ли ей супруг, заботится ли муж о детях, интересуется ли супруг свой женщиной и т.д. и т.п. Если папашка не знает где и как учатся его детки и сидит в танчики наяривает, то наверное вряд ли от этого у жены будет полёт фантазии, и да, она вряд ли с тараканами в голове, но вот её супруг, скорее всего, откровенный придурок.
Нет. У женщин часто желание секса просыпается после 2 естественных родов. И оно больше чем в 25 лет. Нет. Вначале тараканы, потом инфраструктура. Когда все женятся, они любят друг друга как сумасшедшие. А потом сексуальные дисфункции разрушают брак Я бы даже на второе место поставил доверие между супругами. Недоверие появляется часто после измен или когда супруги поженились не по любви. Потому что нехочухи подталкивает партнёра (партнершу) искать секс на стороне
Из того, что вроде ещё не назвали: Как вариант, женщину все полностью устраивает и поэтому она придерживается принципа "Работает - не трогай". Вполне реальный вариант, кстати. Там, где кому-то со стороны кажется, что его сосед/подруга/жена/коллега и прочие погрязли в одном и том же, и якобы не развиваются, с точки зрения самих этих людей у них полная гармония и все хорошо. И они против внезапного причинения им пользы)) Другая причина из возможных в том, что инициативный мужчина где-то вычитает или высмотрит что-то и ему внезапно загорелось, а воплощать и нести риски для здоровья физического или психического он предлагает женщине. Как в теме про секс-вайф, например, где каждый второй пишет, мол мечтаю, чтобы мою кто-то левый и так и сяк и об косяк, а я бы ух, смотрел и радовался, а она зашоренная и не хочет. Или игры с удушением попробовать, или глубокий минет и т.п. Так она имеет право не хотеть то, что считает вредным или опасным, как любой человек.
1. Статичности в живом мире не бывает. Все либо развивается, либо отмирает. Она будет думать, что все работает, и не заметит, или не захочет заметить, как все умрёт. 2. Она думает только о себе в паре? Мне хватает секса, а то, хватает ли мужу секса - его проблема? Любое действие имеет причину и следствие. )) Если мужчина вычитывает или высматривает значит ему не хватает. Он может поделиться этим с женщиной. И если она полная эгоистка в отношениях, она "не услышит" его. От разговоров до воплощения большой путь. Если он предложил какой-то сексуальный неадекват, всегда есть возможность найти золотую середину. Если думать, что я не хочу и муж не должен хотеть - это закономерная динамика отношений к распаду семьи. Все высматривают. Но не все и все предлагают и реализуют. Просто тотальный негатив к новому - это и есть тот "забор" о котором можно говорить. Конституция не меняется. А количество и качество секса меняется значительно. Это значит, что дело не в конституции.
Сексологи утверждают обратное. Вы видимо свои исследования проводили на протяжении долгого времени. Только «говорят», «я слышал» и «я считаю» в этой сфере не котируются.
Чтобы девушка двигалась вперёд, мне кажется ничего специального делать не нужно. Оно разовьется само, если не формировать комплекса стыда, не манипулировать в детские годы к чувству вины. Наоборот, формировать чувство уверенности и любовь к своему телу. Говорить о красоте тела. Тогда раскованность сформируется сама. По своему мнению, которое я написал выше, у меня нет ссылок на экспертов. Если вы убедите меня в обратном ссылаясь на экспертов - я с удовольствием приму ваше мнение.
Конечно. Смена опостылевшего или чем-то сильно обидевшего сильно на другого, любимого и может более привлекающего может, конечно, повлиять на частоту и качество полученного удовольствия, но не глобально, если ей, например, 2-3 раза в неделю вполне хватает, то и дальше так будет, плюс-минус, когда буря новых чувств немного уляжется. Другое дело, если, например, она впахивала в две смены дома и на работе, плюс, допустим, дети маленькие, помощи мужа не видела, и в итоге хотела только спать, либидо в анабиозе было, а в новой семье муж быт не весь на нее свалил, внимание уделяет, дети чуть подросли и сами что-то тоже помогают или хотя бы себя могут обслуживать, и она расцветает и в постели тоже, вот там разница может получиться разительная) Хотя я в принципе не совсем понимаю, почему тема внезапно свернула на недовольных и неудовлетворенных мужей и их ущемление. Вопрос звучал иначе. Почему девушки не хотят пробовать новое в сексе. И спрашивали девушек.
Скорее всего не получится! Та ситуация, которую вы описываете, повторится вновь. Мало кто наступает на одни грабли 1 раз. Если она изначально нашла себе такого, при котором то с большой долей вероятности она склонна притягивать подобных людей, а значит, очень мало шансов, что будет другой. Либо она будет выставлять условия - и для М такая ультиматумщица тоже будет неинтересна.
Согласна, влюблённость, новые чувства, забота о здоровье, отдых, достаточное количество сна и появляется энергия для секса. Половая конституция неизменна, а сильную сложно заглушить даже стрессами и скрыть, обуздать её сложно.
Ну почему же не получится? У меня много примеров подруг, который после неудачного первого брака счастливо вышли замуж, мужья очень им помогают. Как-то вы всех под один шаблон подводите.
Нет, первый вариант: ей нравится то, что уже есть. И она не хочет менять и возможно переменами испортить. Пример: Человек любит вишневый компот, допустим. Ну вот любит, ему нравится. Он не хочет менять его на пиво. Даже если кто-то считает, что пиво - это следующий шаг развития в плане питья. Общее впечатление о пиве имеет и не нравится запах, вкус, последствия в плане веса там, процента алкоголя. Так он имеет право пить себе компот, и не станет от этого гадом каким-то или боящимся чего-то. Он не станет хуже от этого, и даже если сегодня два пива по цене одного компота, не обязан выбрать пиво. А второй да, с безопасностью. Потому что на иницитативы попроще женщины соглашаются обычно. Позы, игрушки, локации и прочее подобное. Я не беру примеры крайностей, когда ей надо только раз в месяц под одеялом в темноте. Обычные ситуации и люди. Проблемы и категоричное нежелание даже пробовать чаще начинаются тогда, когда это "новое" сопряжено либо с риском, либо для женщины неприемлемо чем-то другим, и сильно. И тогда давить или упрекать в эгоизме самая провальная стратегия из всех возможных.
А я ещё про квартирный вопрос подумала) Вспомнила историю с форума, где муж хотел африканских страстей и разнообразия в однушке, где рядом спали дети. И почаще. И недоумевал, и не слушал ничего, а жена просто боялась лишний раз вздохнуть и дергалась от любого детского сонного бормотания. Какие тут ролевые игры или секс на подоконнике)) Так если его решили в новой семье, тоже могло стать лучше) Кстати, да, может прошлый опыт пробования нового был плохой, не понравилось или ещё хуже что, травма, огласка и т.п., либо партнер отреагировал неадекватно и с новым она пробовать какие-то той же направленности вещи не хочет уже, во избежание.
Они наверно очень бедно жили и не могли себе позволить отель с почасовой оплатой, где 1500 руб на 3 часа. Оставив детей дома, можно было в отеле с женой вытворять что угодно. Ну им наверно брак не нужен был. Им наверно было проще развестись )) Мне вот подумалось, что наверно, все эти проблемы решает только одно чувство - настоящая любовь! Это сейчас не просто красивое слово. Такая любовь, когда люди безудержно хотят идти навстречу друг другу. Когда люди хотят поубивать всех тараканов в своей голове. Когда люди готовы менять себя. Когда готовы идти на уступки. Не спешить и шаг за шагом идти вперёд в отношениях и в сексе. Вот при таких чувствах хочется наслаждаться каждым днем!
Кстати, так интересно и показательно шло обсуждение, форумчанки, думаю, оценят красоту идеи)) Про другие причины там свои нюансы, но меня впечатлила та, где у девушки все хорошо и ей как есть в удовольствие и нравится. А предлагаемое новое по какой-то причине неприемлемо. Если девушке хорошо так, как есть, а ее партнеру этого недостаточно, то она должна себе сделать нехорошо (согласиться на то, что не хочет, считает неприемлемым или вредным), чтобы уже ее партнеру стало хорошо. То есть ей хорошо, ему нехорошо - это эгоизм девушки и нежелание "развиваться". А нехорошо девушке и хорошо партнеру - это норм и нереальное развитие. Какое-то некрасивое развитие получается, как думаете? Как-то наверное лучше, когда оба друг к другу прислушиваются. А если вопрос настолько принципиальный, что или так, или никак, то лучше, реально, расстаться и найти более совпадающего с твоими желаниями человека. Я думаю, что девушки пробуют новое, когда действительно хотят пробовать новое. Интересно им, любопытно, хочется. Или настолько любят, что с этим вот человеком ей все, что угодно хочется, неважно что, главное с ним. Такой он для нее особенный. Остальное это жалость, давление, запугивание, что даст другая и прочее, но к движению вперед отношения не имеет, скорее к насилию.
Тема интересная, дискуссия тоже. Непонятно только, где и как ТС проводил исследования женского сексуального поведения, ибо на специалиста в этой области он (сорри, но это так) явно не тянет, а пруфов на первоисточники не приведено. Что касается девушек (лучше сказать - женщин, уже имеющих определённый опыт), с кем я общался в реале и вирте, то они обвиняют в первую очередь своих мужей и парней. В недостатке внимания и именно в нежелании двигаться в поиске сексуальных изысков. Именно поэтому замужние дамы идут на адюльтер или виртуальный секс - когда с мужем что-то не получается, глядишь - с любовником срастётся. На худой конец можно потрогать незавершённый гештальт через вирт. Всё вышесказанное, естественно, не тянет на релевантность и репрезентативность, поскольку информация получена практически исключительно от женщин, которые были готовы заняться со мной сексом (как с посторонним мужчиной, и при этом не теряя своих постоянных отношений). Как обстоят дела у большинства, это мне, конечно же, тоже неизвестно. Однако тенденции имеют место быть. Частенько и на форуме встречается что-то вроде: "мужу в попу не даю, любовнику - всегда". И тут тоже причины, КМК, лежат в эмоциональной плоскости. Ещё вот мнение, с которым можно согласиться: Добавлю, что это может случится и после первых родов. И не то что прям вот так сразу, по понятным причинам. И опять же, родившая женщина внезапно может если не пойти в "отрыв", то начать удивлять мужа странными фантазиями и желаниями. Которые муж ещё неизвестно как воспримет. Это тоже знаю от приятельниц.
Не всегда в тараканах дело) Бывает, что ну просто не хочется, фантазия не заводит. Ну, например, если бы мой партнёр захотел, чтобы я приняла в рот ЗД, то я бы отказалась не из-за того, что я ханжа, не хочу развиваться и познавать новое, а потому, что у меня чувствительные вкусовые рецепторы, и совершенно нет никакого желания глотать чью-то мочу, даже если это любимый муж))) И вообще не пойму, почему именно о девушках речь. Представьте ситуацию, что к вам подходит девушка и говорит: дорогой, познакомилась с одним афроамериканцем, и у меня появилась фантазия - не могу больше ни о чем думать. Хочу, чтобы ты нарядился феей, а мой друг отымел тебя в попу - мне бы это доставило колоссальное удовольствие! Ты согласен? Сделаешь это ради меня??" Ну а если не согласны, тогда: фуууу, какой ты - погряз в своей скучной классике и никакой фантазии и развития!)))
Я бы сказал что гомосексуальный контакт для меня неприемлим. Ваш пример неудачный. Тема "о развитии", а не "делай со мной что хочешь!". Это большая разница! Но, если партнёр об этом говорит, можно поговорить об альтернативных виды триолизма, поскольку в её фантазии есть три участника. Развитие - это не воплощение одной фантазии любой ценой. Развитие - это движение вперёд шаг за шагом. Само подобное рассуждение - это возражение по безопасности. Ключевая фраза "хорошо как есть". Потому что дальше последует вопрос к ней: "а почему ты думаешь, что новое будет хуже?" Если ему не хватает то: 1. Девушка в данной ситуации не просто думает только о себе, ей вообще наплевать на партнёра. 2. Она не доверяет партнёру, т.к. реально боится, что будет хуже, чем сейчас "хорошо". 3. Партнёру хочется лучше чем есть и он открыто говорит об этом девушке. Т.е. на данный момент, у них открытые отношения, они не скрывают своих желаний и не думают о том, "ну моя жена наверняка на это не согласится, не буду ей это даже предлагать. Предложу-ка я это своей знакомой" . В случае неприемлимости, она и он могли бы подумать, как это трансформировать в "как-то по-другому" чтобы фантазия оказалась приемлемой для двоих. Речь не о девушках. Я писал выше, что есть обратные ситуации. Женщина хочет секса, реально на грани, а мужу по-фиг. Ему в 1-2 позах 1 раз в 2-3 недели достаточно. У меня даже среди хороших знакомых есть такие, так что полагаю, что такая ситуация совсем не редкость. Скажу такую вещь, которая мне кажется важной этом вопросе! Это развитие личности! Избежать множество проблем о которых пишут на форуме, оба партнёра должны развивать в себе ассертивное поведение. Далее, отсылаю к Википедии, если кто незнаком с этим термином. Там есть и о принципах ассертивности. Ассертивность (от англ. assertiveness < англ. to assert — утверждать, отстаивать < лат. assertus < лат. asserere — утверждать) — по мнению американского психотерапевта Мануэля Смита (англ. Manuel J. Smith) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это позволит не просто поговорить и переругаться, а поговорить, понять, принять идеи партнёра и вместе двигаться в развитии отношений и сексуальности. P.S. про важность эмпатии не пишу, потому как если люди любят друг друга, эмпатия уже должна быть заложена в отношения
Читаю ваши посты и думаю, с таким богажом знаний почему вам не удаётся найти удовлетворение своему постоянному желанию секса или ваше движение вперёд столь стремительно и постоянно чтотпределов его познания нет? И тут же возникает другой вопрос когда это происходит если вы 4 часа можете поправить на дорогу работа/дом, 8 часов на работу и 8 часов на сон....когда успеваете изучать экспертное мнение и двигаться ? Можно не отвечать, это мысли в текст.
А можете свой привести?) В этом, в принципе, суть жизни и заключается - в бесконечном развитии. Тут либо ты идёшь вперёд, либо катишься назад - стоять на месте не выйдет.. Но развиваться можно по-разному.. Если, например, для одного из партнёров движение вперёд заключается в привлечении третьих лиц, а для другого - это не совсем приемлемо, в силу тех или иных причин, то значит ли это, что он против развития? Так получилось, что изначально я процитировала ваше сообщение, но этот мой вопрос был уже не лично к вам, а к теме в целом, которая именно о девушках) Нужно было это как-то обозначить - мой косяк))
Ну почему же неудачный? Опять всё сводится к подмене понятий: то, что предлагаю я - развитие, а то, что предлагаешь ты - воплощение одной фантазии любой ценой и это неприемлемо. Ах, да мы же не понимаем - это другое...
Это удачный пример манипулятивного поведения, а не развития отношений. Что мешает друг другу слышать партнёра, мне из вашего поста непонятно? А потом, одно дело когда "неприемлимо", а другое дело дело когда "любой ценой". Или вы считаете вариант "и так все хорошо, другого не хочу" тоже предложением?
В том и дело. Жертвенное поведение женщины в нашей стране норма. Даже для самих женщин зачастую. Отказ плевать на себя и свои желания ради мужчины, прогибаться, соглашаться от женщины окружающими воспринимается как эгоизм. А эгоизм мужчины и желание прогнуть женщину тоже воспринимается как норма потому что у него же типа потребности, ему же без разнообразия скучно, он же уйдет к другим, которых толпы шныряют за порогом супружеской спальни. Я поясню, на всякий случай, свою точку зрения. Я за открытые честные отношения, за теплые, доверительные, за любовь. За то, чтобы близкие люди искали общее и вместе занимались любовью так, как им хочется обоим, и пробовали новое в том числе, если обоим этого хочется. И за уважение мнения партнера. Я глубоко уверена, что в парах, где есть тепло и доверие, не будет каких-то серьезных конфликтов из-за чего-то в сексе, потому что обоим хочется не только получать, но и доставлять удовольствие, и может даже гораздо больше доставлять, в радость, чем получать. И есть бережность друг к другу, к чувствам дорогого человека. И пробовать что-то именно с этим человеком, открывая его и себя заново, им интересно и хочется. И там, зная своего любимого человека, не будут ставить ультиматумы и предлагать что-то дикое, а если и не случится понимания на какую-то иницитативу, то реакция будет спокойная, потому что есть знание, что ты важен(важна) и твое удовольствие тоже, просто вот конкретный этот способ не нравится, а значит нет смысла настаивать, всегда есть другие варианты. Я против принятия как нормы той идеи, что женщина вечно должна. Идти навстречу, соглашаться, пробовать то, что не хочет. Искать долбанутые компромиссы. Исхожу из того, что компромисс обычно требуют искать не в простых ситуациях, где без того наши женщины стараются соглашаться или молча терпеть, а там, где возникает устойчивый протест. Который не уважается другой стороной и обесценивается. Просто потому что не уважается сама женщина рядом с таким мужчиной. Какой компромисс возможен, если она не хочет ни третьего, ни третью в постель, например. Какой? Что она должна предложить, если для нее есть только ее любимый мужчина и ей дико думать про то, что на ее глазах он будет кого-то трахать, а она смотреть, и в свое тело нелюбимого чужого мужчину она впускать не хочет даже ради невероятно ярких впечатлений у своего, потому что это ее разрушит психологически. Как уже разрушает мысль, что ей такое предложили. Либо тот же анальный секс возьмем. Просто он показательный в этом плане. Какой там компромисс, если девушка не хочет так. Считает вредным для здоровья, например. Причем опираясь на факты и мнение проктологов. Если она действительно не хочет, то аргументы, что это для ее же удовольствия и "движения вперед" не сработают, потому что она не дура же набитая и видит ясно, что для настаивающего мужчины важно его удовольствие и желание, а не ее. Будь важно ее, он бы услышал ее, а не себя, и не давил. Если женщина не хочет, то удовольствия она не получит, а это уже насилие. Неважно, заставил партнёр ее или она сама себя в угоду ему. То есть есть вещи, где поиск компромисса только красивые слова, а на деле там невозможно найти этот компромисс, лишь отступиться или согласиться. И нормой считается, что женщина должна согласиться. Потому что см. начало, у мужчины потребности, а она эгоистка, он уйдет или на стороне найдет. Но я искренне считаю, что нормой должно быть другое. Уважение. Откровенно говорить и предлагать да, с обеих сторон причем. И нормально принимать отказ, если он будет, зная, что если бы для партнёра можно и приемлемо было согласиться, он/она согласился бы, и с радостью. Уважать решение. Обсуждать и в деликатной форме доносить свои аргументы, но если с ними не согласились, не обесценивать чужое мнение, не пытаясь понять. Не считать нормальным то, что под любые хотелки близкий человек обязан прогнуться, иначе не любит, зашоренный гад и эгоист. Не считать нормой фразу "ради меня могла/мог бы и потерпеть" и "тебе трудно что ли, не убудет". А когда это перестанет быть нормой в нашей стране для женщин, я не знаю. Но надеюсь, что когда-то станет.
я нигде и не претендую на эксперта в какой либо области .а, тема как ответвление другой темы, в 3м посту написал. насчет "испортить" - страх что не получится, страх "что обо мне будут думать", или что то еще? вы в крайности впали, х.з, может был негативный опыт. Тему не для того что бы что то доказать, создал. Были личное виденье что может быть препятствием, но это мое виденье, оно может отличаться от реальности. Многие девушки вполне искренне ответили, что может влиять, и как я понимаю, все это не константа, все в руках мужчины.
Да по-разному может быть, испортить то, что есть, можно ведь разными путями) Допустим, согласилась она на глубокий минет, хотя и не хотелось, боялась. Но сработал аргумент про ты сначала попробуй, а уж если не понравится, то тогда я больше не буду тебя этим доставать. Не понравилось, допустим, партнёр дорвался и не сдержался, перехватил инициативу, сделал больно, может вырвало да мало ли. Но у него это стало ярким впечатлением и теперь он настаивает повторить, обещая, что все учтет и ей точно понравится. А у нее это тоже стало ярким впечатлением, только ужасным, повторять которое она не хочет и вообще задумалась, нравится ли ей теперь ее мужчина, раз ему на нее плевать, и секс для нее не в радость стал и теперь ещё постоянно слушать упреки, что ведь один раз она согласилась, так что теперь ломаться, он все учел и дальше будет лучше. Утрирую, просто раз нужен пример, то вот пример. Он вполне реальный.
То, что вам непонятны чужие посты только подтверждает, что чужое мнение здесь неприемлемо, а есть только моё и оно правильное. Не буду вас разубеждать в этом, каждый имеет право на собственное мнение, но как раз глядя на такой подход к чужим мнениям становится ясно откуда торчат уши у данной темы и её адептов...
Ещё один пример, кстати, из относительно недавних на форуме вспомнила. Где-то в разделе про ГС был. Муж долго уговаривал и наконец уговорил жену на секс втроём. Все прошло неплохо, а затем он стал прокручивать это событие в голове, ревновать жену и злиться на неё. Понимая, что вроде злиться не должен, но понимание не помогало, и секс жены с приведенным мужчиной он стал считать изменой, рычать на жену. Вот как угадать, чем обернется какой-то эксперимент.
Согласен в целом. Статистика у мужчин бывает сугубо личная. Т.е - по мере своего восприятия и влияние на женщин. Есть мужчины которые сами того не понимая всегда бывают триггером для расширения сознания и видений женщин. По моему мнению женщина всегда реагирует на автора новых предложений больше чем на само новое предложение. Все таки любое новое для женщины это, в прямом смысле, что то в итоге вошедшее в ее тело, тут бдительность точно не будет лишней. А бдительность это серьезный фильтр для действий.
Ну почему же, иногда для нее новое это что-то, входящее в мужское тело) Хотя в большинстве случаев инициативы действительно касаются именно женского тела и решение должно быть её, так как все риски её.
У меня классическое восприятия взаимоотношений. Следовательно и новые горизонты - в плоскости классических в моем сознание канон. Делиться могу мыслями только в этом русле.)
да, пример очень реальный, но он про причинно следственные действия, результаты. Приведу чуть другой, из реальной жизни. Есть женщина, которой не очень нравится делать минет, но которая сама по себе решает попробовать сделать горловой минет... а есть женщина, которая тащится от минета, но даже по просьбе сделать горловой, не хочет это попробовать сделать. Что то второй даме мешает это даже попробовать сделать, хотя по идее должно быть все иначе.
Умный человек и должен уметь просчитывать последствия и вероятные результаты. Зная себя и партнера. А в вашем примере почему должно быть иначе? Это разные техники и риск травматизма, асфиксии, беспомощность и прочее, что теоретически может останавливать. Ну или не тот мужчина, с которым такое хотелось бы. А может его природа одарила слишком. Или должно быть по принципу "сгорел сарай, гори и хата"? Можно ведь ее саму спросить, у нее, очевидно, есть причины не делать.
спасибо за совет, попробую в следующий раз спросить. Постараюсь в теме передать ответ. Надеюсь вопрос ее не обидит.
