Крик души - девушка закрыта к экспериментам, реально ли изменить?

Тема в разделе "Психология секса", создана пользователем kovan, 22 сен 2020.

  1. Арлетта

    Арлетта Красава

    Тоже не соглашусь, что легко и что надо всегда идти на поводу. А потом он по лицу бить захочет, а потом от скуки третьего в постель, а зачем? До какой планки в принципе можно заставлять себя делать что-то неприятное из желания угодить? Где эта грань?
    Да, кто-то в восторге от самых разных вещей, но если для неё это дико и не хочет такое, то зачем изображать. Не знаю, мне бы не понравилось, если б я знала, что партнеру не хочется и даже противно, но делает. Это ж все удовольствие убивает. Но это чисто мое мнение, оно, разумеется, субъективное.
     
  2. Gerika

    Gerika Тихий омут

    1. Любимый ли? Часто люди только думают, что любят, а на самом деле нет.
    2. Есть внутренние ограничивающие убеждения, которые никак невозможно преодолеть даже для любимого. Они либо социального характера, либо личная неприязнь и неприятие.
     
    Винтер, Lera Zakharova, Олюня и 2 другим нравится это.
  3. Yamat

    Yamat Красава

    Я согласна с тобой, для любимого, многое можно и узнать, и попробовать, и втянуться. Иногда созреть для этого нужно, и не так быстро это происходит.
    Но насколько я поняла, автор темы возможно не донес до девушки, что для него это важно. Она тоже слегка вникала в тему, попробовала, не пошло. Думаю им важно откровенно разговаривать и если они друг друга любят, то все будет у них оргазмично.:girlwink:
     
  4. SpaceDragon

    SpaceDragon Мы являемся тем, что мы хотим.

    kovan некоторые Ваши фразы и мысли я тут слово в слово писал

    в какой-то момент уже слишком демотивирован был получать отказ за отказом, уже начинало казаться, что это похоже на попрошайничество.

    Вот это точно я писал )


    Ну смотри, дружище (я перейду на ты, если не против) , я в браке 11 лет, отношениям 14 лет. У меня скучный и унылый секс раз в месяц, а иногда и реже. И чем дальше, тем реже хочется им заниматься. При том, что у нас были и эксперименты и разнообразие, и жена у меня не такая категоричная была в начале отношений. Чем мы с тобой похожи - всё держалось на моей инициативе, ты пока готов "тащить" ваш секс, и возможно она будет тебе позволять получить желаемое после свадьбы. Но от неё инициативы не жди, не жди что она запрыгнет тебе на лицо, не жди, что у неё вдруг проснутся порно-фантазии. Ты ведь и сам всё это понимаешь, раз пришел уже на форум и завёл эту тему. Если любишь ее, хочешь с ней детей и общего будущего, то будь готов умерить свои запросы в сексе и принять её такой. Либо либо...
     
    Лесной кот, Mavr, kovan и 6 другим нравится это.
  5. Yamat

    Yamat Красава

    Заставлять себя, думаю Любимка не про это говорит. Понять любимого при взаимном уважении, услышать его. Но заставлять себя, это какой-то психологический мазохизм. Как по мне это не здоровые отношения. Хотя есть и такие.
    От автора темы веет эгоизмом это факт, но возможно он все-таки хочет, что б все было с любовью и уважением. Может не может донести, что внутри его переполняет:pardon:
     
    Бриджит и Любимка нравится это.
  6. SpaceDragon

    SpaceDragon Мы являемся тем, что мы хотим.

    Помните фильм такой старый был "Напридуманная история" ? Там комсомольца бедолагу отчитывали на партсобрании и один активный товарищ всё кричал из зала "А если бы он вёз патроны!" )
     
    kovan, Ekaterina, Арлетта и 2 другим нравится это.
  7. Любимка

    Любимка Омега

    Я говорю о другом, а именно о том, когда любишь и хочешь человека, разве не хочется делать ему приятное?
    Ничего сверхъестественного он пока не попросил. Ясное дело что у всех есть грани и они разные.
    Но просьба об ас вовсе не значит что завтра он захочет третьего.
    Как можно вообще жить с человеком и отказывать во всем подряд, объясняя это тем, типа нечего тебя баловать, а то ещё захочешь. Это дрессировка какая то а не любовь.

    Вот скорее всего дело именно в том, что не любимый и страсти нет давно.
    Потому что у неё, я так поняла ни к чему то конкретному неприязнь а к любым экспериментам в сексе. Она просто не хочет, я думаю.
     
    Лесной кот, Gerika и kovan нравится это.
  8. MySoul

    MySoul I am the soul not the body

    Бабы, да, часто не хотят, а вот девушки, женщины, знаю не понаслышке воспринимают глубокий минет, как боль. У многих рвотный рефлекс. Не.. ну если его возбуждает вид её рвотных масс, то пожалуйста, пусть пихает, хоть до желудка.. facepalm

    Хочется многим пожелать поменьше втыкать в порно и возвращаться на грешную землю хоть иногда. Здесь живые люди, а не резиновые куклы живут, в которых можно дофига запихать, всё ведь влезет.
     
    #58 MySoul, 23 сен 2020
    Последнее редактирование: 23 сен 2020
  9. Любимка

    Любимка Омега

    Ну вот я же не говорю что все могут. Но вот почитав хотя бы эроген, приходит понимание что в этом вопросе 50/50
    И да, конечно же я допускаю мысль о том, что не каждая может и это нормально.
    Но вот когда это она не может, тут она не хочет, там болит, а это она стесняется, это больше похоже на отмазки.
     
    Лесной кот, kovan, Gerika и ещё 1-му нравится это.
  10. Yamat

    Yamat Красава

    Я вот читаю про этот минет глубокий...и думаю, ведь фишка может быть ну совсем же не в этом.:upset:
    Ведь минет можно сделать с таким кайфом и любовью, и совсем не обязательно член глубоко запихивать. И совсем не обязательно сперму пить. Но сделать так, словно ты его весь поглотила и выпила и еще при этом удовольствие получила. Я почему то думаю это заводит сильнее, чем просто в глотку долбить? Или я ошибаюсь:pardon:
     
  11. SpaceDragon

    SpaceDragon Мы являемся тем, что мы хотим.

    Yamat это уже дело вкуса) А о вкусах не спорят)
     
    Sandy и Yamat нравится это.
  12. Yamat

    Yamat Красава

    Согласна, но этот вариант мог бы привести к согласию и компромиссу. "Любимый у меня реально рвотный рефлекс, и я не могу с собой ничего поделать. Но я с удовольствием отсосу твой член..ммм..ведь он такой вкусный...а ты обкончаешь мою грудь..."( как вариант).
     
    Бриджит, Jany, Sandy и 3 другим нравится это.
  13. SpaceDragon

    SpaceDragon Мы являемся тем, что мы хотим.

    Вы умеете найти компромисс! Я бы точно согласился ))
     
    Бриджит и Yamat нравится это.
  14. tanya

    tanya Красава

    Чтобы не казалось, пообщайтесь с врачами-проктологами, Вам расскажут, даже на картинках всё покажут.



    Чудное сравнение!!!! Влагалище женщины предназначено для секса, прямая кишка -нет!!!! У Вас она, кстати, точно такая же. И чтобы Вам понятнее было - Арлетта уже написала Вам про дилдо Вашего размера и эксперименты над собой. Попробуйте! Это знать будете только Вы, так что Ваша мужская роль в семье не пострадает. Зато поймете что именно Вы ей предлагаете, и почему она не хочет. А то прикрываться мужским эго -это, конечно, выгодная позиция, но неправильная. Потому что женские прямая кишка и горло тоже предназначены не для секса.


    Можно жениться и пока не заводить детей.


    Да, может быть. ОК иногда влияют на либидо.

    Что из перечисленных Вами хотелок? Анал может аукнуться геморроем после родов.


    Выше написала как проверить были бы Вы против или нет )))
    А Вам, кстати, не приходило в голову, что Ваша девушка может не соглашаться на Ваши эксперименты (АС, ОС) не только из-за физических аспектов, но и психологических? Например, воспринимать это как унижение для себя?....


    Мы не знаем сверхъестественное это для нее или нет..... Для всех границы дозволенного разные. Мы общаемся сейчас только с одной стороной -с ним. А что она реально думает по этому поводу - не знаем. Может, у нее давным-давно уже геморрой, она не хочет ему об этом говорить. К тому же, может, реально человек опасается за свое здоровье. Имеет право. Почему она должна насиловать себя ради его хотелок? То, что назвал он, не является для Вас сверхъестественным ( для меня тоже, кстати), но это не значит, что она должна думать так же. Ведь наверняка для Вас ( как и для меня) есть в сексе неприемлемые эксперименты, а для кого-то это нормально. И представьте, они нам тоже могут сказать "А что такого? он же ничего ужасного не предложил..."

    kovan из всех Ваших ответов, мне показалось, что Вы с девушкой толком не разговаривали о желаниях в сексе. Вы намекаете типа " я был бы не против, если бы...." и всё. Такой контекст предполагает, что Вам это не особо важно, но просто можно было бы..... И такое впечатление, что Вы ждете, что ей вдруг понравится то, что ей не нравится, и она сама это предложит? Это как? Чувствуется отсутствие диалога в ваших отношениях.
    Если для Вас всё это настолько важно, что будете искать другую, то по-моему, самое время уже серьезно поговорить с девушкой о том, что такой секс, как есть, Вас не устраивает. А она уже дальше решит - ей меняться ( может, для нее всё это не настолько ужасно, как мы тут все подумали) или расставаться.
     
  15. kovan

    kovan Странник

    Вероятно я опять слишком утрировано выражаюсь. Естественно, никакой обиды нет. Правильнее было бы сказать, мне непонятно такое отношение и я не рад этому.
     
  16. kovan

    kovan Странник

    Есть разница между "не нравится" и "нейтрально". Вернее так, отношение к чему-то вряд ли может быть измерено бинарно (нравится/не нравится). Кстати, забыл упомянуть, что в какой-то момент нашей сексуальной жизни, когда по показаниям врача долго (месяца полтора) нельзя было заниматься вагинальным сексом, был короткий промежуток, примерно месяц, когда она сама его инициировала, без намеков или предложений с моей стороны и мы занимались им раз 6-7. Но после того, как все снова стало можно, все не просто вернулось на круги своя, а начало становиться хуже. К чему это я, а к тому, что, очевидно, либо не так уж и критично она к этому настроена, либо критичный настрой или брезгливость усилились по каким-то причинам уже в будущем. Ну и главное, это нисходящий тренд, о котором я говорил. На старте отношений было редко (точно не помню, но, допустим, раз в 4 месяца), плюс с чуть более высокой частотой был обычный секс, но с анальной пробкой (раз в 2-3 месяца примерно), правда, в 90 % случаев с моей подачи и тот же АС, скорее не полноценный, а так, как небольшая прелюдия к последующему вагинальному. А чем дальше, тем хуже это становилось, все реже и реже, и последние годы , ну я писал, пробочка - последний раз зимой, а до этого ещё наверное год не было, АС - был полтора года назад и до этого ещё долгое время не было. Наверное, стоило это сразу отметить, а то у меня получаются чуть сумбурными и путанными "показания".

    Насчет "глубокой глотки", я не имел в виду ничего а стиле, "а ну ка учись и если не научишься, то ты мне не нужна", но сам факт хотя бы попробовать, с полностью контролем на ее стороне? Ну не пойдет вообще никак, ну не надо тогда. Мне смотреть, как мою любимую девушку рвет и как она страдает, абсолютно не хочется, это неправильно, жестоко и очень эгоистично. Но не пробовать вообще, отсекать намертво, не дать никакого шанса?

    Насчёт трещин и геморроя, думаю поставить свечи, помазать мазью, в общем, проводить профилактику, будет правильной практикой и должно минимизировать риски. При этом геморрой и АС такая вещь, как курение и рак - да, нередко связаны, но и в целом процент высок, когда возникает и у тех, кто никогда подобным не занимается.

    Насчет вибратора в рот, такого я не пробовал. Но, раз мы здесь все равно анонимно общаемся, то признаюсь, что прежде чем предлагать АС в первый раз (я не имею в виду с текущей девушкой, а в принципе про первый опыт, ещё в старших классах школы), то я попробовал это на себе с помощью пробки (естественно, без присутствия девушки, я уже объяснял причины, почему я против). Мне не понравилось, скорее было просто нейтрально. Тем не менее, это позволило мне решить моральную дилемму с самим собой. Хотя, признаюсь, наверное тут не только моральный аспект. Наверное, отчасти я хотел получить конкретный "кейс" на популярное предложение со стороны девушек, которые отвергают АС как таковой со словами "а ты попробуй сначала сам себе что-то туда засунуть". Ну, попробовал, засунул.

    Насчет спермы, мне кажется это опять же дело мотивации. Если честно, был я пацаном, делать куни мне тоже сперва было не оч приятно, как бы там в непосредственной близости и мочеиспускательный канал, да и выделения из вагины поначалу скорее отталкивали. Но страсть и желание доставить удовольствие помогли первичную неприязнь побороть и потом это меня перестало отталкивать и делать куни мне стало вполне приятно, все первичные негативные ассоциации развеялись и меня это стало наоборот заводить, особенно в позах, когда взгляду открываются соблазнительные части тела. Ну и в случае с ани, делать это ноунейм женщине, которая меня не возбуждает и не любит мне было бы неприятно и брезгливо, а желанной девушке, к которой у меня страсть и которой я хочу обладать, напротив, скорее заводит (понятное дело, при условии соблюдения гигиены). То есть резюмируя, я не верю, что речь может идти о патологическом отвращении. Вернее, наверное может, но это исключение, а не правило. В большинстве же случаев это загоны, которые вполне можно преодолеть, было бы желание. Хотя может я и заблуждаюсь.
    А насчёт того, что выплюнет, тут можно по разному "плевать" - если с полным отвращения лицом и возгласом "тьфу, что за мерзость", то да, неприятно, а если аккуратно и тактично, то нет. Да и первое легко пережить, ну в первые уж разы точно. Другое дело если такая реакция сохраняется всегда. Да и вообще, опять же, может мне это самому даже и не будет по кайфу, но почему вообще ни разу за столько лет не попробовать?

    Насчёт "шептать что-то, насколько любимой и желанной она для вас будет, как у вас снесет крышу, если она доставит вам такое удовольствие", думал, но прям так не делал, так как это, как я писал выше, похоже на попрошайничество, лицемерие, лишние слова. Она и так для меня любимая и желанная, тут нет каких-то "если". Возможно, в этом тоже есть проблема. Может для прекрасного пола это важно, а я слишком флегматичен и больше человек дела и действия, а не слова.

    Как-то так, надеюсь удалось пролить больше света и добавить деталей, которые могут быть важны для понимания ситуации.
     
    Yamat нравится это.
  17. kovan

    kovan Странник

    Блин, вашему мужу/МЧ можно только по-белому позавидовать, учитывая ваш подход и отношение)

    Насчёт глубокого минета, конечно же, я не имел в виду, что "а давай-ка я тебе сходу и до конца". Напротив, я считаю что в подобных сценариях, когда пробуется что-то новое, но потенциально несущее риски или возможные неудобства для девушки, то именно девушка должна контролировать ситуацию и направлять. Можно считать себя максимально деликатным и быть уверенным, что ты знаешь что делаешь, но по факту это не так, и в пылу похоти и страсти ты можешь, сам того не ведая, сделать что-то не так. И только на последующих этапах, когда вы "синхронизировались", можно аккуратно передавать "бразды управления" мужчине. Если ты любишь и заботишься о человеке, то именно такой подход , на мой взгляд , и должен быть.
     
    Любимка нравится это.
  18. kovan

    kovan Странник

    Ну с такой логикой и классическим вагинальным сексом заниматься опасно, а вдруг потом ему захочется чего-то ещё? Рамки должны быть исходя из здравого смысла и приемлемости для обоих. Но мне кажется, порой под предлогом "мне это не нравится" подаётся полное нежелание выйти из зоны комфорта и приложить хоть малейшие усилия, чтобы сделать другому человеку приятно и чтобы научиться и самой иначе смотреть на что-то, получить непосредственный опыт, научиться получать удовольствие большими способами. В принципе человек склонен идти по пути наименьшего сопротивления, так мне кажется и в сексе бывает. Все устраивает, так зачем прилагать доп.усилия, что-то менять, выходить из зоны комфорта, чему-то учиться, познавать собственное тело. Проще сразу закрыться от всех непонятных, сомнительных или общественно неприемлемых опций. Хорошо это или плохо? Ответ будет субъективным. Но на мой взгляд это тот же эгоизм, в котором многие тут обвиняют меня (вполне вероятно заслуженно, я не знаю, я и пытаюсь разобраться).
     
    Flower lover нравится это.
  19. kovan

    kovan Странник

    Спасибо за комментарий, на "ты", конечно, можно :smile:
    Вот я отчасти и забрел сюда, чтобы понять, меняются ли взгляды и отношение девушки, ее поведение в плане секса или дальше ограничения только будут прогрессировать. Понятное дело, что ситуации индивидуальны, они всегда многофакторны и многие моменты разбирая чужие примеры можно не учесть, а у тебя будет иначе, но благодаря ответам форумчан и, в частности, твоим тоже, у меня появляется пища для размышлений, дополнительные примеры, взгляд со стороны, а это очень ценно для меня и может помочь глобально иначе посмотреть на какие-то аспекты в моих отношениях, заметить что-то, на что я мог не акцентировать внимание и тд.

    Так что спасибо и тебе, и всем, кто отписывается в этой теме и делится своими соображениями, собственными примерами и иной информацией.
     
    Gerika нравится это.
  20. kovan

    kovan Странник

    По проктологам и о вреде АС, выше писал. Показать они могут многое. Но разделить на то, где это следствие АС, а где АС просто проводился на фоне организма, уже имеющего проблемы или предрасположенность к ним, не очень просто будет.

    Тоже писал выше. Пробовал в свое время, понял, после этого только проще стало говорить об АС, так как ничего ужасного и чудовищного не обнаружил.

    Насчёт геморроя после родов, надо будет почитать. Я слышал, что он в принципе порой после родов появляется, про корреляцию вероятности его появления именно после родов и предыдущего опыта АС не был осведомлен. Впрочем, есть же современные методы, которые могут помочь родить с меньшими последствиями и менее болезненно, думаю в любом случае нужно будет использовать их, чтобы минимально травмировать организм.

    Насчёт психологического унижения, выше в посте писал, были определенные условия, при которых она сама была инициатором АС. Это позволяет предположить, что психологического барьера либо нет, либо он сформировался позднее. Если второй вариант, то интересно понять почему и устранить его.

    В целом, я уже говорил, что мне хочется добиться хэппи энда для обеих сторон, и себя и ее, иначе бы и не пошел на форумы эти).
     
    #70 kovan, 24 сен 2020
    Последнее редактирование модератором: 24 сен 2020
  21. Арлетта

    Арлетта Красава

    Вы чудесно умеете отстаивать свое один раз сложившееся мнение, это видно. Восприняли положительно только комментарии, где девушка ленивая дурочка, а форумчанки молодцы и обязательно тут же бы сделали, как просят. Остальное отвергли, как несущественное, в том числе врачебные аргументы. Для вас это может и ерунда, помажем и свечку вставим, вот только девушка ваша с мнением врачей знакома. А вы живете именно с ней. И подход вам надо искать к ней, и выборка женщин на этом форуме отнюдь не среднестатистическая, обычно их рамки допустимого и практикуемого шире, чем в среднем по больнице. И вы вроде любите девушку и дорожите, но только на словах похоже и только тут. А она об этом и не догадывается, вероятно.

    А вам очевидно не нужен подход, это в ваших глазах падение и удар по самолюбию, вам нужна волшебная формула, чтоб она захотела и вдруг начала делать как вам нужно, сама, а вы для этого делать ничего не хотите, потому что это "выпрашивание". Что за слово такое? Гендерная роль мужчины соблазнять свою женщину на всякие непотребства для обоюдного удовольствия, тем более вы первый ее мужчина, и уже соблазнили однажды лишиться девственности с вами, вот и соблазняйте дальше. Разница между понятиями огромная.
    Не попрошайничать, канючить и губы обиженно не дуть, что опять не дали, а соблазнять - вызвать желание что-то сделать, любопытство, показать, как это вам приятно, как вы ее и этого хотите, ласкать, и не только в постели, а заранее настроение создавать.
    Это не уронит вас никак, это глупость какая-то так думать. Желать свою женщину, обнимать и говорить ей об этом, как это может уронить. Вы это не умеете или не считаете нужным? Или вы вне постели как соседи, каждый в своем углу? Тогда зачем вы вместе, непонятно.

    Этакий флегматичный солдат, не знающий слов любви, и из своей-то зоны комфорта как раз ни на миллиметр выходить не хотите. То для моего достоинства опасно, это для самолюбия, здесь ну просто не хочу, она сама должна догадаться.
    Ну так выйдите сами из своей зоны комфорта, научитесь говорить (не "не шепчу ничего, это выпрашивание, она итак знает, что желанна"), а озвучивать и показывать свою любовь, желание, нежность и благодарность, да, представьте, потому что анальный секс она явно устраивала не для себя, а для вас. И раз больше не хочет, значит нет от вас той волшебной обратной связи, которая давала бы ей пусть не физическое (вы за столько раз так и не научились, ей и повторять не хочется), но психологическое удовольствие от вашей реакции, вашей ласки, вашего удовольствия, вашего расслабленного "люблю" на ушко после секса.
    Что за оправдание такое, что вы сдержанны по характеру и она сама должна догадаться о ваших чувствах, которых походу особо и нет.
    И поэтому, возможно, она и не хочет пробовать глубокий минет, потому что одно она уже попробовала из вашего списка, и удовольствия не получила, ни физического, ни психологического.

    Она я смотрю у вас много чего сама должна. Сама завестись (вы ведь ничего говорить не хотите и соблазнять, потому что это выпрашивание), сама догадаться, что вам хочется по-прежнему, сама пробовать то, что ее не вдохновляет, а вас ломает от мысли озвучить и ласково уболтать, сама себя потом приласкать и сама же себе что-то нежное сказать, потому что это наверное тоже унижение для вас, да?

    Знаете, тут на форуме много историй. Иногда диких совершенно, а иногда интересных и поучительных. Меня как-то занесло в тему золотого дождя, стало интересно, как думают, что ощущают люди с таким фетишем. И там один мужчина делился опытом, как он получил от своей жены то, от чего ему крышу сносит, дождик этот от нее. От обычной женщины с обычными взглядами и интересами. Он набрался терпения, он постоянно говорил, что любит ее и это никак ее не уронит, нет, она не будет смешной, да, она останется для него лучшей и самой любимой, он хочет ее любую, он хочет ее всю, везде. И не только рассказывал, она видела, как его возбуждает, как его заводит процесс, как ему нравится, она не получала "давно бы так" на свои неумелые какие-то первые попытки, она получала радость и удовольствие и постепенно расслабилась и они стали практиковать то, на что обычно нехилый блок такой стоит у людей, писать в рот любимому человеку не каждый согласится) даже если это не вредно для отдающей стороны, просто не сможешь вот так расслабиться, а тем более в обычную практику. И ему это не было унижением, потому что он любит свою женщину и хотел, чтобы она полюбила то, что ему в удовольствие. Ему в голову не пришло озвучить свое желание, и сидеть на опе ровно, думая, что она теперь все знает про его хотелки и сама придет, ну типа нетрудно же. Вот пример рабочий, о том, как показать и соблазнить на что-то, изначально неприемлемое. Она захотела и стала делать, потому что видела любовь и удовольствие с той стороны, и ей захотелось получать это.

    У вас не так. У вас нежелание самому что-то делать для этого и позиция, что ей надо потерпеть. Ради вас. Иначе вам скучно. Вот и вся мотивация. И вы в общем-то видите, что не работает она. Но менять ничего не хотите, это девушка должна меняться))

    А люди крайне редко меняются, если это не надо никому из сторон. Вам не надо, и это видно, потому что как действуют мужчины, когда они реально чего-то хотят (без пути насилия) я вам выше привела. У вас обиженное "почему она мне не дает, ну почемууу, другим же дают, ей нетрудно, я знаю".

    Если оставить в стороне вздохи, что бывают же на свете другие раскованные девушки, и сосредоточиться на своей, то результата будет больше.
    Что вы там в школьном возрасте с пробкой почувствовали, что рассуждаете, что это все ерунда, мол плавали - знаем. Пробка - не член ни по каким размерам и ощущениям, и фрикций ей не сделаешь особо и размер вы вряд ли брали похожий по диаметру на свой. И вам даже этот кратковременный опыт не сильно понравился, но аргумент на долгие годы вы придумали) Вам зачем защита от возражений девушек? Реально, как к бою готовились. Это не так работает. В продажах может быть, но и там вряд ли, даже там сейчас учат сначала понять точку зрения другой стороны, выяснить не свои, а ее потребности и снимать возражения, а не отрицать все, что в ответ говорят.
    Это вас как к результату приблизит, опыт ваш с пробкой, если вы его делали только чтоб заявить, что ничего трудного? Это же не продажи, и не жесткие переговоры. Вас к результату может приблизить только планомерная работа с собой и забота и любовь к своей девушке. А не аргументами задавливать.

    Насчет "делала же раньше". Да, она делала. Даже тогда, когда получала лечение по женской части и врач запретил ей секс, ради вас, и предлагала анальный секс сама, потому что есть навязанные, но очень стойкие стереотипы, что мужчине даже от больной женщины обязательно надо, он же не в состоянии себя, бедолага, в руках держать. Виноватой наверное себя еще чувствовала, что не может вам секс нормально обеспечить.
    Вот и предлагала, и вот именно тогда у вас и был прекрасный шанс, как вы писали, "калибровать", учиться, пробовать. 8 раз за полтора месяца болезни вполне. Но вы восприняли как должное то, что она для вас в этот период делала, и удовольствия она не получила, и чувства, что доставила его вам, и нежности какой-то, в общем хоть чего-то такого, что изменило бы ее мнение про этот вид секса и позволило его полюбить. Очевидно так, раз она прекратила это все, как только разрешили вагинальный секс.

    Физиологическая разрядка, о которой вы говорите, что она ее от вас получает, вообще может в данном случае не значить ничего, потому что в паре важны эмоции, очень важен психологический комфорт, а его она не получила. А оргазм, ну что оргазм, его и рука доставить может. Ей этого очевидно мало, а большего вы не даете, это же лишние слова.

    Вы свое удовольствие показать, любовь и благодарность серьезно считаете за слабость и урон мужскому эго? Или не считаете нужным, потому что она итак должна знать, что любима?

    Так у вас и действий нет, вы выжидаете. И слов нет, это же "лицемерие, лишние слова". Ничего нет, кроме ожидания волшебных перемен, которые должны с ней случиться сами собой, а вы их снисходительно примете со словами "давно бы так, пора было из зоны комфорта выходить")) Не выйдет, если так и будет все у вас, потому что незачем.
     
    #71 Арлетта, 24 сен 2020
    Последнее редактирование: 24 сен 2020
    Бриджит, Винтер, Flower lover и 8 другим нравится это.
  22. Любимка

    Любимка Омега

    kovan а что она сама говорит, почему не хочет всего этого? Ну вы же разговариваете на эту тему? Как она объясняет своё нежелание?
    Я пожалуй соглашусь с Арлетта , по поводу того, что возможно она чувствует к себе потребительское отношение.
    Вы и сами этого можете не замечать за собой.
    Хороший секс это участие и заинтересованность двух сторон. По любому и с вашей стороны есть косяки и с ее.
    Вам нужно с ней поговорить. Без упрёков. По душам.
     
    Бриджит, Yamat, Арлетта и ещё 1-му нравится это.
  23. kovan

    kovan Странник

    Спасибо за развернутый ответ)

    Ну, я не то чтобы отстаиваю свое мнение, я наоборот, пытаюсь переосмыслить и разобрать свои мысли и убеждения. Для этого я их откровенно и без прикрас здесь отражаю.

    Я положительно воспринял все комментарии, правда, и с критикой и несогласием тоже. Да и стал бы я такие полотна писать в ответ на критику, если бы не хотел разобраться? Мне смысла на форуме доказывать что-то нет или убеждать кого-то. Ещё раз, я как раз и пытаюсь получить разные, альтернативные мнения, проверить и разобрать что у меня внутри.

    Ну да, я потому ведь и написал, что, вероятно, в этом есть проблема, в том, что я скуповат на слова. Не потому что не люблю или не испытываю положительных чувств. А потому что часто чувствую их неуместными, наигранными, лицемерными (не в том смысле лицемерными, что так на самом деле не думаешь, а в том, что как-будто говоришь не искренне, а для того, чтобы "заработать баллы", получить расположение и тд). Но в делах я стараюсь показывать любовь, часто делаю что-то приятное - небольшие сюрпризы без какого-то повода, завтрак в постель, приготовить что-нибудь классное, сделать массаж, обнять, прижать к себе и т.д. Ну и в постели тоже, темперамент у меня есть, то есть я активен и тд. Но вот со словами у меня проблема. Сложно мне медоточивые речи вести, и корнем вижу то, что я выше написал, но может дело в чем-то другом? И это не только с этой девушкой, в принципе у меня всегда была такая особенность, я пытался себя пересиливать, но звучал сам для себя не искренне, наигранно, натянуто.

    Возможно, возможно мне стоит что-то делать по другому, но что? Общаясь тут, действительно, я понял что кажется я слишком рано "сложил руки" и перешел в пассивный режим. Как я писал, меня демотивировали регулярные отказы на большинство моих инициатив, но возможно мне стоит чаще предлагать что-то не из моего списка желаний, а что-то, что может понравится ей. Хотя, сложно придумать, что это может быть. Даже когда я предлагал что-то для нее.
    Возможно, причина ещё в ее стеснительности собственного тела или устойчивых моральных рамках? Просто, она сама себя даже не изучает. Чтобы во время секса/предварительных ласк там себе что-то где-то трогать, или самостоятельно использовать "вспомогательные" секс-игрушки (любые, будь то вибратор или что-то ещё). Ей также неприятно целоваться после куни или делать минет после обычного секса. Она крайне редко мастурбирует (и никогда руками, только вибратор, стесняется прикосаться), даже когда меня нет долго (больше недели-двух). Я частично снял эту скованность, но сейчас кажется, что я недостаточно сделал. Интересно, может у кого есть подобный опыт и как вы учились убирать это, что вам помогло? Самое интересное, что девушка красивая, именно что не только субъективно, но и по общепринятым нормам, фигура привлекательная, аномалий нет. Ну понятно, сперва из-за неопытности могло быть, так как я был первым, но потом что? Может я действительно не все делал или делал недостаточно, чтобы это изменить.

    Ну так не научились во многом потому, что большинство этих "разов", как я говорил, и не были полноценным сексом, так, прелюдия на пару минут, а потом переход к классике.
    А в тот период, когда мы занимались только АС по мед.показаниям, вы считаете что она делала это для меня? Мне казалось что и для себя, даже а большей степени, но может я и ошибаюсь. Просто я сам в тот период вообще не настаивал, говорил, что если нельзя то нельзя, здоровье важнее, я спокойно пережду этот период и тд, но она сама инициировала. И я даже не сразу соглашался, уточнял, точно ли это не будет вредно и не усугубит то, из-за чего ВС запретили. И эти 6-7 раз, что были в этот период, они были не то чтобы продолжительными (так как девушка быстро кончала клиторально), и удовольствие она получала. Но она с трудом даёт обратную связь, поэтому бывает сложно улучшать что-то.

    Насчёт положительной обратной связи и примера, который вы привели, да, наверное так и нужно. Но девушка в принципе не хочет пробовать, то есть тут не на что давать положительный фидбек. И я не спорю, что возможно где-то косяки на моей стороне, я и хочу все это понять.
     
    Лесной кот нравится это.
  24. Арлетта

    Арлетта Красава

    Ну а для кого?)) Для вас, конечно. Для себя она такого не делает. Тем более болела. Что там может хотеться так сильно, когда проблемы со здоровьем, ей просто казалось, что она вас чего-то лишает, скорее всего, и хотела компенсировать. А вариантов компенсации было немного) Так что идет она вам навстречу, и желание это делать у нее есть. Просто разговаривать вы друг с другом не особо умеете, а вы еще и не любите)) "Мысль изреченная есть ложь", так что ли?) Ну такой себе девиз, устаревший. Поэт, который это заявил, давно умер, не надо на него равняться. Женщины любят ушами, вы же слышали такое выражение? Вылезайте из своей зоны комфорта и учитесь разговаривать с любимой девушкой:girlagree:

    А стесняться ей чего, собственно? Вы же говорите, что она красивая. Вот и говорите чаще, какое у нее красивое все, соблазнительное все во всех местах)) перечисляйте. Как это все вам нравится, как вы ее тело любите и хотите, какая она красивая, сладкая, желанная. При любом удобном случае. Стеснительность от неуверенности, а уверенности вы вполне придать можете.
     
    #74 Арлетта, 24 сен 2020
    Последнее редактирование: 24 сен 2020
  25. SpaceDragon

    SpaceDragon Мы являемся тем, что мы хотим.

    Нет у тебя со словами проблем, поверь мне. Ты умеешь выражать свои эмоции, умеешь описывать своё состояние, но тебе слова кажутся неискренними, потому что они и являются неискренними, натужными. Я тоже думал, что жадность на комплименты жене - это моя черта, что я лучше делом докажу любовь, чем лишний раз скажу "я тебя люблю". Всё это фигня, скажу я тебе. Если любишь девушку, из тебя слова сами по себе будут выходить, стихами будешь ей в любви признаваться, сам себе будешь удивляться "ого, неужели я так могу!". А когда сказать нечего, то и нечего...
     
    Арлетта, tanya, Любимка и 5 другим нравится это.
  26. Арлетта

    Арлетта Красава

    Не всегда, наверное, так, иногда немеют и слова выдавить не могут) Но это когда любовь внезапно случилась, как удар по голове, тут другой случай, конечно.
     
    Красный Бантик, SpaceDragon и Yamat нравится это.
  27. kovan

    kovan Странник

    Стихи я тоже писал) Но даже на старте отношений, голосом говорить что-то мне было сложно. И в предыдущих опытах было также. Не знаю, мб психологический аспект.
     
  28. anyzaQ

    anyzaQ Заблокирован

    Очень искренне вы описали, а что нашли нового в себе и что произошло можете здесь или в лс написать?
     
  29. Sanyaxp

    Sanyaxp Странник

    Я думаю таких не переделать. Бросай ты её, все равно рано или поздно решишься на измену и всё. Ну не хочет она. Оставь ее другим.
    Хотя и удивляет что вы многие вещи с ней пробовали на которые некоторые дамы даже не соглашаются.
     
    Jany и Bishka нравится это.
  30. Gerika

    Gerika Тихий омут

    kovan вот вам еще один вариант вашей ситуации. Т.к. вы ее первый мужчина, то она вначале просто типа влюбилась. Ну это она так думала. Да и может эта установка, что первый мужчина он навсегда. А потом ее скромность или закомплексованность стали не совпадать с вашими широкими взглялами в сексе. Она так и осталась девочкой, которая поехала за вами в расчете на семью. Но тут оказалось ни семьи, ни чувств уже прежних нет. Да и не готова она к экспериментам, т.к. установки мешают. И чтобы ехать домой к родителям, надо еще на это решиться. Вот и отказывается, но живет с вами, т.к. вы все меньше и меньше просите, а ей так гораздо легче.
     
    Лесной кот, Jany, tanya и ещё 1-му нравится это.
  31. Любимка

    Любимка Омега

    Соглашусь, но при таком раскладе уже скорее всего ничего не изменить.
    Не нужно ей это все.
     
    Лесной кот, Jany, Gerika и ещё 1-му нравится это.
  32. tanya

    tanya Красава

    Вот! На словах Вы это понимаете, а на деле -почему-то нет.

    Это какие? )))


    Нет, она просто это делала ради Вас!


    Вероятно, девушка чувствует, что любит он ее только на словах. Отсюда и все проблемы.

    Да, я тоже так считаю. Психологический портрет девушки, в принципе, понятен. Стеснительная девушка, воспитанная в духе домостроя, и считающая, что мужчине нельзя отказывать. Поэтому даже болея, занималась АС, который ей не нравится.



    Был опыт. Но объяснять это надо девушке, а не Вам. Т.к. по бОльшей части зависит от нее самой, а не от Вас. Что зависит от Вас -это ее стеснительность относительно внешности. Это полностью от мужчины зависит. Если Вы ей постоянно будете говорить какая она красивая, сексуальная и т.д. ( комплименты), постепенно она в это поверит.

    Слышали, что девушки любят ушами? Учитесь выражать свои эмоции еще и словами.



    Конечно для Вас! Кстати, а при каком диагнозе с лечением на 1,5 мес., врач разрешил анальный секс, не разрешив вагинальный? Вероятно, про анальный она у своего врача и не спрашивала. Пациентки иногда стесняются спросить об анальном, думают, что запрещен только вагинальный, и зарабатывают осложнения. Одна моя коллега говорила: "Хоть на стене им объявление пиши! а то с кистой умудряются АС заниматься и потом удивляются, что нельзя было" ))


    А вообще у Вас, автор, железная логика:

    Получается: выйди из зоны комфорта и сделай то, что хочу я - т.е. АС. А вдруг тебе понравится? А если не понравится, просто сделай приятно мне. А если у тебя будут проблемы - поставь свечи, помажь мазью. Не помогло -я не виноват, значит у тебя была предрасположенность!!!

    А Вы не догадываетесь, что чтобы попробовать "глубокую глотку" так, чтобы ее не стошнило, этому учиться надо? Запихайте себе в горло вибратор Вашего размера, конечно, с полностью Вашим контролем, как Вы предлагаете ))) и посмотрите что получится. Рефлекс не заставит себя долго ждать ))) А для того, чтобы ей учиться этому, нужен не слабый такой стимул и желание девушки, потому что это долго и не особо приятно.
     
    #82 tanya, 25 сен 2020
    Последнее редактирование: 25 сен 2020
  33. Любимка

    Любимка Омега

    tanya вибратор и член это две разные вещи)
    Вибратор намного сложнее.
    А вот член проще , не сразу, постепенно, но при желание очень даже реально.
    Для этого нужно доверие и расслабление.
    Ну вот реально надо расслабить тело, выбросить из головы все последствия которые могут быть, но это конечно возможно только при желание самой женщины. То есть самой надо захотеть и вникнуть во весь процесс.
     
    Винтер, Лесной кот, Jany и ещё 1-му нравится это.
  34. tanya

    tanya Красава

    Любимка да знаю, что сложнее ))) но не предложу же я ему член в себя запихнуть ))))
    Но сходу мне не удалось ни то, ни другое. Хоть убей, рефлекс и всё тут. Пришлось всякие видео-тренинги смотреть )) А желание женщины должно быть очень велико, а вот почему у нее нет такого желания -это уже другой вопрос. Причем касающийся не только секса. Здесь, мне кажется, отношения в целом, а не только секс. Почти каждой женщине ради одного хочется это делать, ради другого - нет...
     
  35. Любимка

    Любимка Омега

    tanya в точку, ради кого то хочется, а ради кого то не очень.
     
    Винтер, Jany, Etrido и ещё 1-му нравится это.
  36. Dimup

    Dimup Специалист

    как у вас тут всё пространно оказалось
    kovan попробуй решить вопрос проще (и сложнее, разумеется)
    если ты её принимаешь, то принимай в том виде, какая она есть сейчас и не жди от неё большего.
    если тебе нужно больше, то пути у тебя два:
    - расстаться и искать большее (или другое) с другой женщиной
    - остаться с ней и искать на стороне

    по сути вот тебе три варианта.

    при этом если ты выберешь первый, и со временем она раскроется - тебе будет (не)ожиданная радость
    если со временем не раскроется, то ты всё равно будешь знать, почему ты решил быть с ней - значит, другие факторы оказались существенно важнее.

    а все разговоры по теме "как её изменить/стимулировать/мотивировать" по сути слегка досужие.
    просто любить, если любишь.

    как говорит Лабковский, что-то типа "Дорогая, я тебя очень люблю, но то, чего мне не хватает в сексе (отношениях) очень существенно для меня. Поэтому я пока пойду подумаю, ты не пропадай, если решишь попробовать - звони. Если ещё буду свободен, с радостью продолжим."
     
    Красный Бантик, kovan, Jany и 2 другим нравится это.
  37. Арлетта

    Арлетта Красава

    Тогда 4 варианта, потому что можно выбрать вариант остаться и любить, но при этом продолжать мягкую агитацию и пропаганду разнообразия в сексе) У девушки как раз возраст такой подходит, когда секс действительно будет и нужен, и важен и интересен.

    А последний абзац мне кажется удивительно вежливым, но надежным способом оттолкнуть насовсем при наличии капли самоуважения у дамы, и даже если она колеблется и решит, что была не права, то вряд ли позвонит)
     
    #87 Арлетта, 25 сен 2020
    Последнее редактирование: 25 сен 2020
    Красный Бантик и kovan нравится это.
  38. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    Dimup ну вот наконец-то, все по полочкам, без лирических отступлений.
    Пока молоды и не связаны, по сути, ничем — расставаться и искать тех, с кем будет меньше заморочек.
     
    kovan, Jany и Любимка нравится это.
  39. Dimup

    Dimup Специалист

    Арлетта , это конечно сильно утрированный вариант, но с практической точки зрения - самый честный и открытый.
    К сожалению, тут есть разница между "любить человека" и "принимать человека".
    И если любишь и не принимаешь, то самое честное - сказать об этом.
    И дать возможность выбора.
    ну это, если не хочешь страдать, что встречается, в общем-то, нечасто. ))

    лично я не очень вижу практического смысла в таком количестве критики ТС и предложений побаловаться фалоиммитатором в попе.
    на мой взгляд, даже просто посетить проктолога, а лучше уролога-андролога со сдачей секрета простаты на анализ - и то в 100500 раз полезнее с этой точки зрения.

    поскольку вы добавили после моего ответа, добавлю.
    насколько я вижу, ТС как раз этим занимается, но, к сожалению, безрезультатно, что не дает ему смотреть с оптимизмом в будущее.

    и это как раз относится к разряду "я тебя люблю, но было бы круче, если ты была умнее/ стройнее/ красивее/ развратнее/ далее по списку, так что давай тебя немножко вот тут переделаем и всё у нас будет хорошо"
     
    #89 Dimup, 25 сен 2020
    Последнее редактирование: 25 сен 2020
    Красный Бантик, kovan, Jany и 2 другим нравится это.
  40. Майская

    Майская Любитель

    Автор, не обижайтесь, во всех ваших постах чувствуется эгоизм и потребительское отношение к девушке. Даже описываете ее фигура красивая, без аномалийfacepalm. Как лошадь. В сексе она Вам даёт многое, о чем тут некоторые и не мечтали. Вам все мало.
    Расставайтесь и не парьте ей мозг. Она с Вами с самой юности. Развития отношений (замуж/дети) нет. Только рост Ваших претензий. И делать с Вами ей ничего уже не захочется. Ещё молодая, встретит того, с кем полюбит и минет до конца и АС . Но точно не с Вами
     
  41. kovan

    kovan Странник

    Насчёт того, как и кого я описываю, я выше упоминал, что это исключительно потому, что я хотел привести конкретные факты. Я и себя описал "как коня". С потребительским отношением это ни в коем случае не связано.

    Насчёт "дает многое", это уже оценка субъективная. И я выше писал, что меня беспокоит динамика, при которой "многое" - это ВС и изредка скромный ОС вот уже в течение очень длительного времени.

    То есть на ваш взгляд развитие отношений это всегда именно замуж/дети? Первое - стереотип, второе - биологическая предустановка. А как же пары без детей, которые существуют счастливо всю жизнь? Вообще, это отдельный разговор, но в одном из постов я указал, что планирую делать предложение. Стереотип или нет, но нужно учитывать желания своей половинки и я знаю, что для нее это будет приятно и важно. Во многом из-за давления родственников, которые давят на нее из-за не скреплённых официальных отношений, отчасти - как признание что мне больше никто не нужен.

    Во многом подготовка к этому шагу и "вскрыла" данный вопрос. Так как брак, а затем дети - это серьезные решения, имеющие большие последствия не только для меня, но и для неё. Как ни крути, но секс для меня важен. У всех разный темперамент, разный психотип, разные ценности, но я понимаю, что моя неудовлетворённость в сексе негативно влияет на многие аспекты в моей жизни - на мотивацию в работе и хобби, на психологический комфорт, на настроение и тд. Это по сути медленно изьедает меня изнутри. Да, можно назвать это эгоизмом, но здоровый эгоизм это нормально. Более того, в данном случае гармония в сексуальных отношениях влияет не только на меня, но и на нее. А в случае появления детей будет влиять и на всю семью. И прямо, и косвенно. Так что нельзя сказать, что мотивы исключительно эгоистичны.
    И я не пришел сюда для того чтобы узнать, а как заставить девушку делать что я хочу. Я пришел разобраться в причинах. И цель не заставить девушку следовать моим сексуальным желаниям через силу, цель в том, чтобы достичь этой самой сексуальной гармонии, сменить вектор с "от экспериментов к однообразию" на "от однообразия к экспериментам". Я хотел бы прийти к счастливому концу для всех, но наедине с собой мне казалось что он невозможен. Я хотел бы сохранить отношения и создать семью. Я писал, что измены для меня недопустимы, я ни разу за эти годы не изменял своей девушке, хотя возможностей для этого возникало порядочно, но я всегда на корню обрубал любые такие "подкаты" ко мне, не позволял ни флирт, ни вольности в общении с посторонними девушками - будь то работа, клуб, концерт, случайный "подкат" на улице и тд. Я это говорю не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы показать, насколько мне морально тяжело было бы изменить или завести любовницу. Но я не могу честно сказать даже самому себе, а смогут ли эти моральные устои выдержать проверку годами скучного секса. И хочу "на берегу" разобраться с этим, найти решение ситуации, не допустить "большего зла" в будущем, когда есть семья и дети. Можно ли это назвать эгоизмом? Если так, то тогда я с радостью водружу на себя это ярлык.

    Рост моих претензий? В каком смысле? Мои сексуальные пристрастия и фантазии остались неизменными.

    И особенно удивительно читать ваши "делать с вами ей ничего уже не захочется" и "но точно не с вами". Спасибо, приободрили. Хотя, был бы признателен, если бы вы пояснили на основании чего сделаны такие ультимативные заявления. Я не говорю что вы не правы, но хотелось бы понять, это ваше чувственное мнение или же вы отталкиваетесь от конкретных фактов?



    А вообще, уже для всех участников данного треда. Я ещё раз хотел бы поблагодарить всех вас, вне зависимости от того, какого типа советы/отзывы давались. Вы помогли мне разобраться в проблеме, ну или лучше сказать, продвинуться в этом. Помогли шире посмотреть на ситуацию и оценить ее с разных сторон, натолкнули на те мысли, к которым я не факт что пришел бы наедине с самим собой.
    Благодаря вашим ответам здесь и информации от некоторых из вас в ЛС я смог четко осознать, что, вероятно, значительная часть проблемы заключается во мне, что мне нужно работать не только и не столько над своей девушкой, сколько над самим собой, своим бытом и своими привычками/слабостями.
    Благодаря вам у меня теперь есть "план действий" и окажется ли он провальным или принесет плоды, это сейчас не так важно, главное я понял, что надежда есть и что хэппи энд все таки возможен.

    Если интересно, я постараюсь не забыть по истечению времени отписаться, был ли я прав в своих ожиданиях или нет и как дальше развивались наши отношения. Хотя, боюсь, к тому времени данная тема "канет в лету".
     
    Gerika и Любимка нравится это.
  42. Dimup

    Dimup Специалист

    тупиковая ветвь развития. безусловно, имеет право на существование.

    а вот это очень сомнительная причина и очень тревожный звоночек, возможно, свидетельствующие о вашей (твоей и её) незрелости.

    здесь это вряд ли. лучше непосредственно с ней.
    мы тут на кофейной гуще гадаем и практического смысла в этом - только тренировка "слепого" метода набора текста.

    а может и стоило.
    людям вообще, включая тех, кто состоит в отношениях, свойственно, и это нормально, получать позитивный заряд от того, что они чувствуют к себе интерес других людей.

    а что мешает обратиться к толковому психологу или психотерапевту?
    вот ты услышал тут десятки мнений от откровенной критики до полного сочувствия.
    какой для тебя в этом практический смысл, кроме расширения кругозора?
    у каждого свой путь и свой выбор.
    и не будет ни одного, подходящего тебе на 100%.
    про свой нужно решить тебе самому, и принять ответственность на себя.
    и, кстати, не факт, что выбор не будет ошибочным, что, скорее, весьма вероятно с учетом твоего слегка идеалистичного видения жизни и подверженности внешнему влиянию и мнению окружающих.

    вот честно, положа руку на сердце, я бы советовал разбираться и искать решение именно с психотерапевтом.
    потому что сейчас стал ясно виден недостаток уверенности в себе, а работа с этим подразумевает глубокое погружение в поиск причин.
     
  43. kovan

    kovan Странник

    Давление родственников конкретно меня мало заботит, но для нее это имеет значение.

    Да, может я не так выразился. Я не нашел здесь (и не искал) руководство к действию. Но то, к чему я пришел и на что обратил внимание благодаря обсуждению этой темы здесь и рассмотрения ее с разных углов, вряд ли я смог открыть наедине с самим собой за столь короткий срок. Ответы здесь позволяли мне подумать о чем-то с неожиданной стороны.

    Насчёт психотерапевта, возможно, это второй будет шаг, если окажется, что то, к чему я мысленно пришел сам не будет работать. Я просто никогда в жизни не был у подобных специалистов.
     
  44. kovan

    kovan Странник

    Кстати, оффтоп вопрос, может кто может посоветовать книги, будь то художественные или "типа психология/сексология", которые могли бы несколько "раскрепостить" мою девушку? В смысле, добавить смелости, подтолкнуть к познанию себя и своего тела, к выражению своих желаний партнеру, к экспериментам и тд? Только не феминистического толка, а то, боюсь, "не туда воевать" может начать. Просто я в такой литературе полный профан, хотя читаю много (но другого).

    ПС: и ещё один оффтоп вопрос. Неужели в самом деле тяга к АС (в смысле, не когда его, а когда он) может быть признаком гомосексуальных наклонностей мужчины? Вспомнил, что моя девушка пару раз так заявляла, что меня несколько коробило. Так как я в жизни не испытывал тяги к мужчинам и для меня это не менее абсурдно, чем заявление что любовь к оральному сексу это проявление гомосексуальности (боже мой, ведь им тоже занимаются однополые пары). Может есть какая-то литература и про подобное, что-то просветительское? Думаю, мне тоже не помешало бы почитать, так как мое "секс образование" было основано только на порно, личном опыте, ну и прочтению попсовых статеек в интернете, редкого чтения топиков на ту или иную тему на форумах.
     
    #94 kovan, 28 сен 2020
    Последнее редактирование: 28 сен 2020
  45. Dimup

    Dimup Специалист

    заботит ещё как, если по твоим словам это существенная причина для предложения брака

    ты, вот, всерьез спрашиваешь про книги для своей девушки...
    ни одна книга не раскрепостит её, если у неё нет желания.
    если ты хочешь добиться чего-то против её воли и желания, то это называется словом "манипуляция", и сильно осложняет ситуацию в целом, поскольку это метод не взрослых и зрелых людей.
     
  46. kovan

    kovan Странник

    Так я же писал, что хоть сам я считаю штамп в паспорте не более чем формальностью, я хочу сделать приятное девушке, я понимаю, что для нее это важно, в том числе и из-за отношения ее родственников. Я не говорил, что делаю это из-за родственников. Я делаю это для нее. Если что-то не важно мне, но важно человеку, которого я люблю, то логичным кажется уважать чувства этого человека.

    Насчёт нерешительности вы писали, да, такое местами есть. Поразительно, что в чем-то ты можешь действовать быстро и уверенно, а в чем-то ведёшь себя как пацан. Над этим надо работать.

    Если вы подумали, что книги это и есть мой план, то вы заблуждаетесь. Это лишь одна из деталей. И тем не менее не стоит недооценивать влияние книг. Люди склонны блокировать какие-то мысли, держать их на заднем плане. Книга может помочь задуматься о том, о чем ты не думал сам, подчерпнуть эмпирический опыт, взглянуть с необычных углов. А может и не помочь. И в любом случае результат может быть разным. Так или иначе, в устраиваемой мной "революции отношений", назовем это так, я хочу попробовать и это. И не только для девушки, но и для себя, так как я понял, как я уже писал выше, что над собой работать мне нужно много.
    Воля и желание не есть константа. Заставлять делать что-то против ее воли, используя хитрые приемы - манипуляция. Сделать так, что само отношение изменится в корне, дать возможность переосмыслить свои желания - это не манипуляция. И ещё раз, в данной "революции отношений" значительная часть работы будет направлено именно на себя самого, мои зажатости, мое поведение, быт и тд и тп.
     
  47. Dimup

    Dimup Специалист

    kovan, у тебя всё отлично со словоплетением, но за плетением смысла не спрячешь.
    я не знаю, сколько тебе лет, может пропустил выше, но было бы интересно узнать.

    давай я попробую сильно утрировать то, что ты говоришь.
    мне все равно, а ей приятно. и ее родителям приятно.

    но семью создают не потому что это кому-то приятно.
    и семью не создают, когда все равно.

    семью нужно создавать, когда а) хочешь, б) готов принять женщину такой, какая она есть + когда это взаимно у двоих.
    вроде бы не настолько много условий, но встречается, на самом деле, нечасто.
    у тебя ни а), ни б) не присутствуют.

    мотивация "потому что ей приятно" работает, когда ты даришь цветы или украшения.
    а жизнь свою строить "потому что ей приятно" - это, вероятно, признак отсутствия понимания своих желаний (а это вообще супер причина для начала терапии).
    давай попробуем так же посмотреть на секс: тебе - мало, а ей - приятно. ну и пусть тебе будет мало, переживешь, рукой доработаешь, порнушку посмотришь. так получится? кажется, нет.

    места для работы над собой - у каждого уйма.
    но если вернуться к твоей конкретной ситуации, то нормальных вариантов не так и много, я про них уже раньше все написал. но ты упорно ищешь свой вариант типа "мы поженимся, а дальше допилю её до своих ожиданий. сейчас только почитаю книжки-форумы и сразу приступлю".
    ещё вот на НЛП записаться - вообще класс.
    в принципе рабочий вариант. но в ограниченном диапазоне времени.

    если твой "план" состоит в том, чтобы она изменилась, значит ты любишь(?) не того человека, который рядом с тобой.
    подумай об этом.

    и еще.
    скажу по своему опыту.
    когда хочешь создать семью, то сомнений в этом не испытываешь, ничьих советов не просишь и ни на чьё мнение внимание не обращаешь.
    и тогда есть шанс, что брак будет хорошим. и то не 100%.
     
  48. kovan

    kovan Странник

    Мне 31, ей 27.

    Я не согласен, что нужно все принимать таким, какое оно есть. Это своего рода фатализм.
    И я считаю, что пункт а) у меня присутствует. Я просто не считаю что "семья" появляется только после штампа в паспорте. Что, кроме юридических аспектов, данный факт меняет? Я уже считаю что мы семья. Пункт б) принять таким как есть я не готов даже себя. Жизнь есть постоянная работа над собой. И в жизни есть то, на что ты можешь влиять. Странно не пытаться и относиться ко всему пассивно.

    Все так, я пытался совладать со своими желаниями, пытался игнорировать их, пытался смириться с однообразием. Я и сейчас пытаюсь. Но не могу, я увядаю без разнообразия в постели.

    Я понимаю. И есть резон в твоих словах. Но я люблю свою девушку за очень многое, я не считаю, что неудовлетворенность в сексе означает автоматически то, что любви нет. Когда все идеально сочетается это скорее исключение, чем правило. Плюс сложности / разногласия бывают всегда и не всегда они возникают сразу. Странно не пытаться их решать.
     
    Yamat нравится это.
  49. tanya

    tanya Красава

    Существуют. Но, во-первых, их мало. Во-вторых, мы не знаем что ваша девушка думает об этом. Поэтому в данном случае совершенно неважно "что бывает", важно - что она думает об этом.

    Нет.

    Как можно переосмыслить желания? Если у человека нет определенных желаний, и определенные действия вызывают отрицательные эмоции, нельзя их изменить на положительные просто потому, что кому-то так хочется. На самом деле, можно, есть приемы, но это и есть манипуляция.


    Разобраться в причинах -это найти ответ на вопрос "почему так, а не иначе?". На этот вопрос Вам здесь дали много ответов.
    А вот насчет цели "достичь этой самой сексуальной гармонии, сменить вектор с "от экспериментов к однообразию" на "от однообразия к экспериментам" - при отсутствии желания девушки это и есть "заставить делать то, что Вы хотите". Вы можете это по-разному назвать, но смысл не меняется.
     
    Красный Бантик нравится это.
  50. Dimup

    Dimup Специалист

    Вы друг другу никто.
    Ни твоё тело ей не выдадут из морга, ни её - тебе. И через границу вас не пустят друг к другу. И не свидельствовать против друг друга невозможно. И можешь потом пытаться доказать кому-то в погонах, кому насрать, что вы супруги.

    Твой путь рассуждения - признак неготовности принять ответственность.
    Пусть даже это ответственность за наличие штампа в паспорте. У тебя основная причина - желание ее родственников.

    Мне тоже было когда-то 31 ))
    И в том возрасте я считал примерно так же. Но когда встретил будущую жену, уже не сомневался, что сделаю предложение. Оставалось дождаться, когда созреет она и сделать это красиво.

    Понимаешь, у меня не было сомнений. Причем практически сразу.
    Хотя незадолго до этого я на полном серьёзе рассуждал, как ты сейчас.
     
    kovan и tanya нравится это.

Поделиться этой страницей