От верности до измены, что это вообще такое?

Задачка совсем непростая. 2 человека очень похдодят друг другу. Тут встает вопрос, что главным считать в критериях выбора спутника жизни.
Я писал об этом ранее, так редко бывает (почти никогда), что в одном человеке женщина может найти идеального мужа, идеального отца своим детям, идеального любовника и т.д. Мы выбираем человека по ключевым для нас критериям, по остальным нужно договариваться и либо искать золотую середину, или кому-то уступать.

Развестись - это не решение проблемы. Это уход от проблемы. Когда мы разводимся, мы признаем, что в решении проблемы отношений с этим человеком мы бессильны. Если мы не начали решать проблему, почему большинство людей первым "решением" предлагают развод? Мне непонятно.

Мой вариант ответа - поиск психотерапевта - сексолога. Они умеют решать эти проблемы, но поиск такого специалиста так же тяжел, как и поиск простого врача, заинтересованного вылечить пациента.

Темперамент заметен сразу но либидо в течение жизни может меняться. Люди в отношениях должны не только стартово подходить друг другу но и вектор их развития в том числе и сексуального должен совпадать. Иначе на каком то жизненном этапе они всё равно сталкнуться с разным либидо и им придется договаривпться. И опять встанет вопрос : как???

 

Ну это достаточно личное.
Просто в какой-то момент поняла, что обижалась на мужа именно из-за того, что ему от меня не нужна была обратная связь.
По сути, раз у меня худо-бедно оргазм в наличии, то какая разница, что я при этом чувствую, какие эмоции, почему я злая хожу и секса не хочу. Списать всё на гормоны проще, чем взять на себя ответственность.
Но это вполне вписывается в то, что он не особо заморочен на сексе.

Мой оргазм лично мой, когда я это делаю сама, без партнёра, чтобы не отвлекаться на секс. Тогда там действительно я его создаю для себя, вместе с эмоциями, радостью и т.д.

Я думаю, что способна понять, если таки доковыряю свою сексуальность.
Блоки же у меня не на физическом уровне. Это разобщение с собственным телом и неприятие реальности произошли где-то внутри, по какой-то причине, но я надеюсь, не всё потеряно.

 

Красный Бантик ничего не понимаю. То вы считаете секс бессмысленным занятием, то муж должен взять на себя ответственность за ваши эмоции?

 

А с мужем радость присутствует?
И вообще оргазм есть?

 

Я тут наткнулась на одну, на мой взгляд, интересную статью.
Приведу несколько выдержек.







Когда я показала это мужу, он ответил, что создаётся впечатление, будто всё дело в нём...

Оргазм есть, если я буду возбуждена до и если в процессе секса мастурбировать. Ну и радость от того, что получилось, естественно, есть тогда.

Ну так а в чем несоответствие?
Вероятно, если бы ему не было всё равно, что я испытывала все эти годы, чего мне не хватало, то я бы не считала секс бессмысленным занятием.

 

Не вижу в этом ничего ненормального)
Главное-получить удовольствие.

 

Красный Бантик а вы не хотите понять его, как ему живется? Он в постели получает постоянно недовольную женщину, которая отдается ему без чувств и эмоций, зачем ему стараться? Зачем ему отдавать не получая ничего в замен? Да с таким отношением вообще не понятно, как может возникнуть желание. И тут уже вопрос к нему: зачем ему это надо?

 

Хочу предложить один из вариантов решения проблемы. Я понимаю, что сексологи сейчас меня камнями закидают, но это мой вариант аутогенной психотерапии.
Игра в паре в "психотерапевт- сексолог"
1.Нужно качественно понять сексуальность обоих и записать это на листах (сколько нужно секса, какие факторы влиют на либидо и все детали влияющие на секс ) понять из чего формируется их, каждого по отдельности, потребность в сексе. Расписать свои "хотелки", то что каждый сам считает для себя важным.
2. Тот, у кого меньшие хотелки играет роль психотерапевта - сексолога. Он должен предложить решения "своему пациенту".
3. Тот у кого большие потребности, выступпет психотерапеатом -сексологом для своего пациента, который должен подстроится под развитие(!) сексуальных потребностей партнера.
4. В заключение обсудить решение для обеих партнеров и если все - ОК, то объединить их и принять как общее руководство к действию

P.S. если вы напишите, что это полный бред, я соглашусь. Это просто фантазия, но мне она видится "хорошей фантазией"

 

Зная меня, он мог ещё изначально понять, что я от него, как от мужчины ждала каких-то активных решительный действий, что он меня научит всему. Но в тот период он был уверен, что у меня всё работает как у него, что мне достаточно посмотреть, чтоб захотеть, что мне приятно от фрикций и т.д. Что что-то не так он догадался несколько лет спустя, а о каких-то вещах буквально недавно, когда я их вслух озвучила.
Короче, нашу молодость погубило неумение говорить друг с другом о сексе и разные ожидания.

Ну и да, я так до сих пор и не решила задачу, как захотеть секса, если я не хочу. Ну чтоб отдаваться партнёру с чувством.

 

Красный Бантик
Не только вашу молодость это погубило. Это был капец для многих семей

 

Печально, на самом деле.
А ещё желание стать идеальной сферической женщиной в вакууме добавило.
По-хорошему завидую тем, кто умеет быть живым человеком и не боится чувствовать.

 

Красный Бантик вы поняли, что погубили вашу молодость, так поймите, что губите её и сейчас! С вами человек, который принимает вас такой, какая вы есть. Добр и ласков с вами, терпит ваши заморочки! Дайте ему любовь, посмотрите на него глазами любящей женщины, помогите расслабиться в ваших руках и отдохнуть от жизненных трудностей. Переключите взгляд от себя на него, представте себя на его месте.

Вы просто прекрасный пример, чтоб посмотреть на свои отношения в браке со стороны, спасибо за искренность!

 

Sn03, умом понимаю. Воплотить не всегда получается. Нужно включать очень много тормозов, чтобы дать энергию ему, когда сама не в ресурсе.

 

Красный Бантик, здесь противоречие я вижу: чтобы дать энергию, надо убрать тормоза. Мне кажется, что тормоза включены и на принятие энергии, поэтому и не в ресурсе

 

Интересная мысль, буду её думать.

 

Красный Бантик обратите внимание, вы из темы в тему переключаете всё внимание на себя. Понятно, что вы пытаетесь разобраться в себе, это можно делать в теме, которая у вас есть.
Так и в ваших отношениях, вы переключаете всё внимание на себя. Задайтесь вопросом: сколько в день думаете о том, как вам живется и сколько о том, как живут ваши близкие. Вот как живется вашему мужу с вами?

 

Sn03, вы правы! Спасибо!

 

Согласна. Но у разных людей разные приоритеты. И нужно понимать, что идеальным во всем человек быть просто не может. Поэтому с какими-то недостатками всё равно придется мириться.

Если бы сказали -то, наверно, было бы не все равно. Видимо, у него опыта тоже было мало, и многое не понимал.

Абсолютно согласна!

Зачем что-то давать, если Вы "не в ресурсе"? Если, например, Вы устали, плохо себя чувствуете, еще что-то - зачем пытаться заставить себя хотеть?... Чем больше Вы будете стараться это сделать -тем больше будет отторжение.

 

Абсолютно согласна, но здесь у Красный Бантик ещё стена непробиваемая. Она религиозна и набожна, как выяснилось. А вбитые религиозные установки, какой должна быть женщина и жена, не сочетаются с сексуальностью совершенно. Там жесточайший внутренний кофликт между надо, хоть умри, и я хочу. Остаётся только посочувствовать.

 

Sad but true. Причем от конфессиальной принадлежности может не зависеть. Зависит только от степени религиозности и набожности индивида.

 

Ну во-первых, я не могла сказать. Это было за гранью.
А во-вторых, мне это было сложно самой осознать. Откуда же знаешь, как оно может быть. Информации как таковой нет ведь и взять неоткуда.
Принимать, чувствовать и любить тело никто и нигде не учит.
Опыта у него не много. Но в том, что был, девушки не были замороженными, он говорил, что они были инициаторами, и секс был в неожиданных местах, и удовольствие они получали.

Ну как зачем? Ему хочется и нежности, и объятий, и секса. Мне несколько раз пришлось присылать ему статьи и рассказывать про такое явление как touched out. Ему может хотеться секса, когда, допустим, дети болеют и у меня все мысли сосредоточены на этом.
Раньше он мог начать хватать сразу за грудь и лезть туда ни с того, ни с сего, когда я занимаюсь какими-то своими делами или хобби, и явно не готова к такому, не возбуждена.
И таких случаев за всю жизнь столько накопилось, что теперь мне очень сложно расслабиться и не ждать от него подвоха, а он просто боится реакции и вообще меня не трогает.
Да, отторжение есть. Мне очень сложно захотеть секса, это надо что-то соответствующее прочитать или представить. При чем, я скорее захочу уделить время себе и предпочту соло, когда все спят и мне никто не мешает.
Правда, тут недавно он таки проснулся, увидел и захотел присоединиться. Так что, неожиданности не дают расслабиться никогда.

 

блин, так это и есть часть игры\прелюдии..а Вы считаете как это должно начинаться?
-Дорогой, у нас в пятницу, в 22.00 будет секс. Я буду готова. а ДО ЭТОГО НИ-НИ
Так? Ну поздравляю Вас, Вы отбиваете супругу все желание. Именно поэтому он и не будет развиваться в этом направлении. Вы ставите ему СТОП.
Поверьте, именно спонтанный секс доставляет наибольшее удовольствие. Подготовленный тоже хорош, но именно спонтанный доставляет наибольшее эмоциональное удовлетворение

 

Ну можно же сначала комплимент сказать, как-то намекнуть, чтобы это не заставало врасплох, чтобы настроение было правильное.

Возможно, кому-то он действительно доставляет удовольствие. Но я не люблю сюрпризы и непредсказуемость, это выбивает меня из равновесия.

 

Полностью согласна. Как бы мне хотелось, чтобы муж так делал. Возбуждает это сильно. Но нет. У нас, видимо, всё наоборот. У него куча условий должно быть для секса. Спонтанность бывает, но редко.
Все всегда по моей инициативе(((
А хочу инициативы от него. Видимо, либидо разное у нас (((
Я его хватаю, глажу, целую, когда хочу. Но он сопротивляется, если условия не подходят. Дети не спят или ещё что-то.
И желание так делать от этого сопротивления пропадает. Как и вообще интерес к какому-либо креативу в сексе.

Блекнут краски. Секс скучный. Ощущений никаких. Потому что нет достаточного возбуждения(((

 

Дети да. А в самом начале семейной жизни мы жили с родителями, и вот когда они не спали! Когда я слышала, как мама что-то делает на кухне или папа смотрит телевизор, а он затаскивает меня в комнату, закрывает дверь и с азартом принимается искать точку G, вот это самое ужасное было. Поэтому никакой радости от спонтанного секса мне не знакомо. Стыд и страх да, удовольствие нет.

 

Красный Бантик а ты могла бы представить такую ситуацию. Проснулась утром, тебе хорошо, дети живы здоровы на улице солнышко, тебя радует каждый миг пробуждения. Ты поворачиваешь голову, а рядом девственно не смятая подушка, никого нет. Муж которого ты не хочешь, который тебя раздражает своим приставаниями внезапными, лаской не нужной, умер, его нет, и больше он не будет искать точку G. Его вообще больше не будет в твоей жизни. Что ты почувствуешь?

 

Feechka, боль почувствую, безысходность, горе.

 

Красный Бантик я когда проходила, такой психологический тест, моей первой мыслью было - не хочу. Мне не было больно и горько, мне стало страшно. Я не готова оказалась потерять его. Хотя до этого я думала что ненавижу, что хочу расстаться, что не моё...что бесит, раздражает, пахнет не так. А оказалось, что нужно немного забыть о себе, и вспомнить, что он тоже чей то ребенок и тоже как и я нуждается в ласке и любви. И что у него есть свои хотелки. Я ни когда не раздаю советов. Просто подумай ещё раз, просто представь, что он исчез.

 

Ну если говорить про хочу и не хочу. То я тоже не хочу. Я бы вообще хотела умереть раньше его.

 

Это все, что ты прочла? Не надо умирать никому) Это просто честный разговор с самой собой.
Не буду флудить.
Про эгоизм хорошо описано в Википедии.

 

Feechka, ну вы задали конкретные вопросы про конкретную ситуацию, а, оказывается, можно её просто не хотеть. Теперь про эгоизм.
Я уже вообще ни на какие вопросы отвечать не хочу, всё равно каждый свои собственные выводы придумает.

 

Дело не в том, что люди придумывают выводы. И ни у кого нет желания Вас обидеть. Вы сами, думаю, скажете то же самое, что Вам говорят, если на свои вопросы/ответы посмотрите со стороны. Отстранитесь от ситуации и побудьте сами себе ответчиком.

Очень сложно принять мнение других, когда оно исходит из других принципов.
Но если все с вами будут соглашаться и поддакивать, какой толк от этих дискуссий для вас?

Так что обижаться не надо: " МИР, ДРУЖБА, ЖЕВАЧКА"

 

Красный Бантик Dr Brain проще обидеться, чем начать думать о ком-то, не только о себе любимой.

 

Какая разница, что о тебе подумают на форуме. Если ты ищешь ответы на свои вопросы, а не высказываешь категорически, уже сформировавшееся своё мнение, то желательно прислушиваться к другим, сопоставлять анализировать, а не обижаться.
В реальности, обиды тоже бессмысленны, они ведут в тупик.

 

Что-то у вас пунктик на счёт мужчин, какой-то
Может хватит тут фемнастрой разводить?

Всем известно, что отсутствие регулярного секса крайне вредит не только половой системе, но и здоровью в целом
Не вижу смысла рисковать, вы правы

 

Писатель , я сама решу, когда и где, мне что-либо разводить, без вашей указки.

 

Полегче, полицейский!
Но ладно, трогать больше не стану. Очевидно, какая-то обида на мужчин

 

У меня нет обид на мужчин, они меня любят)
Просто не люблю, когда мне указывают, что надо или не надо делать.

 

Шарлиз Это же отлично!
Я не буду указывать, а Вы не будете шовинизмом в сторону мужчин заниматься, и все довольны
Договорились?
Я за мир

 

Писатель, конечно же это отлично!
Я тоже за мир во всём мире.
Но высказывать своё мнение, я продолжу)
Только вы его приняли близко к сердцу)
Думаю, мы услышали друг друга, хорошего дня)

 

Я всегда шовинизм принимаю близко к сердцу. Не люблю, когда девушек или мужчин стереотипами обвешивают.
Тем более, принижают на основе половой принадлежности.
Времена такие, знаете ли. Радфемок развелось, перестраховываюсь

 

Считайте, что именно вы, перестраховались.

 

А результаты голосования занятные...Однако

 

Разводится не решение проблемы, а разводить гарем - это решение проблемы?
Секс в жизни для меня не на первом месте, но вот в отношениях с мужчиной, на первом. Это то, чем люди занимаются регулярно и всю жизнь, или почти всю жизнь. Как дышать, есть, спать. Физиологическая потребность.
Секс с любимым человеком, хорош не только наличием чувств, но и тем, что вы уже хорошо изучили друг друга и знаете, как сделать друг другу приятно и как не делать неприятно, извиняюсь за тавтологию.
Как может быть муж идеальным, если он спит с другими женщинами? Идеальный отец, который выпросил себе право на узаконенную измену, будет такой отец идеальным?
По моему мнению, лучше развод, чем гулящий муж.

 

И то и другое может быть решением проблемы в соответствующих обстоятельствах

Для вас нет, а кто-то идеальность мужа измеряет другими критериями. И данный нюанс для оценки не использует. Так что, возможно.

 

Какими другими критериями, если он спит с другими женщинами?
Хорошо к детям относится? В эти выходные с ними в зоопарк, а в другие к любовнице. Дети вырастут. Школа, кружки, репетиторы, а там и совсем вырастут. Можно будет уже с ними в зоопарк не ходить в выходной, а сразу к любовнице.
Заботливый? Гладит по голове перед сном, целует в лобик. Сегодня тебя, а завтра, другую.
Хорошо зарабатывает? Если у самой не получается или не хочется зарабатывать, то это пожалуй единственный аргумент, который может держать с гулящим человеком. Или отсутствие любви.
Когда у тебя нет чувств, то все равно с кем он и где он. Менять ничего не хочется или страшно. Тогда это те обстоятельства, когда этот вариант решение проблемы.

 

Это Вы сейчас пытаетесь навязать мне Ваше отношение к сексу? Или Вы рассказываете мне, маленькому мальчику 45 лет от роду, что такое секс?
Всё то, что Вы пишите по отношению к тому, что не можете принять и понять - это Ваши личные комплексы и не надо мне их назидательно навешивать!!! У меня и своих хватает
Или Вы заскучали без разговоров о полигамии?
Так мы вроде всё уже обсудили.

 

Например, отличными от ваших?
Не возьмусь обобщать)
Но кроме члена, у мужчины может быть масса качеств.
Другой вопрос, это уже ваше субъективное. И оно имеет право на то, чтобы быть
Только не надо думать, что только оно и правильное.

 

Общие слова это не аргумент. Вы подробно опишите.

 

А вообще, по сути темы, хочу сказать что понятие верности и понятие измены это те стереотипы и шаблоны, которые забиты в наши с вами головы. Мне жалко только одного, что масса людей, котоые развелись или те, которые еще живут вместе, но скоро разведутся, предпочтут бездумное следование этим шаблонам "потому, что так правильно". Люди сломают себе судьбу, проживут самые яркие годы своей жизни не в радостях ярких оргазмов, а в негативе "какие все мужики сволочи". И эти люди не ответят Вам на вопрос, а кто придумал эти "стандарты" : что можно и что нельзя, что правильно и что неправильно, что есть верность, а что уже измена...
Эрик Берн написал Великую книгу про то, в какие игры мы играем.
Я хочу пожелать всем, чтобы люди играли в такие игры, которые делают их жизнь лучше.