Измена укрепляет брак. Ревность разрушает

Руслан Стрельцов пошла на зло вам в кафе. Ну, ну)
Вы тут говорите что надо показать кто главный. Но вот у вас ровным счетом наоборот. Вы жену спалили, вам втюхали про личное пространство.
А вообще мне нравится, как многие , свои походы на лево, флирт, Вирт называют личным пространством. Я то наивно полагала что личное пространство это что-то другое.

 

Да нет, не в этом дело. Мы взрослые люди, и прекрасно понимаем как, когда и какие мы совершаем ошибки, и какова их цена. Нужно просто все обсуждать, говорить, выяснять по-человечески отношения. Тогда все встает на свои места, паззл складывается. В данном случае я действительно был неправ - вторгаться в телефон жены, ставить какие-то следилки, прослушку и т.п. - это и есть вторжение в личное пространство. Ну, предположим, я бы не узнал, что она с кем-то там была в кафе. Ничего же страшного нет на самом деле. Перешла бы она грань и вступила бы в более фатальные для меня отношения? Тогда - возможно. И это исковеркало бы жизнь и мне, и ей. А сейчас, я уверен, она бы этого делать не стала. Пофлиртовала бы в сети, и на этом бы остановилась. Потому что я ощущаю полное отсутствие у нее этой потребности. Но это тема отдельного разговора.

 

Нужно да, обсуждать. Но желательно обсуждать до) а не по факту, вас спалили и вы стали говорить о личном пространстве.
По моему такие вещи обговариваются заранее, и здорово когда пара имеет один взгляд на ситуацию.

 

Ну бывает всякое. Я не стал вдаваться в подробности. Фактически, там была цепочка событий, произрастающая из моей тогдашней подозрительности. Мне стоило больших трудов с этим совладать, перестроить мышление. Но, зато теперь я мыслю в другом русле, из жизни ушло много токсичного негатива. И я рад, что все так в итоге обернулось. Чего и всем советую. Не повторяйте чужих ошибок. Все верно - надо объясняться и выяснять, причем спокойно и доверительно на самых начальных этапах, не доводить до колупания в телефонах и всяких дрязг.

 

По-моему кафе-это куда хуже. Потому что это встреча с реальным человеком, еще неизвестно с какими намерениями... То, что она там сказала ( про личное пространство) -это одно, но могла придумать на ходу. А демонстрация себя -да, не самое лучшее увлечение, конечно, но явно лучше реальных встреч. В сети это какой-то человек, который где-то существует, конечно, но где-то в другом мире, с той стороны монитора.

Ну это еще смотря какая женщина. Эффект может быть и обратный -пошлет и всё.

Ну Вы, конечно, очень доверчивый человек. Просто представила себе если бы мой муж меня застал в кафе с каким-то парнем. Он человек не ревнивый. Но это был бы конец. И разговора ни о каком личном пространстве уже бы просто не было. Вот если бы узнал о шалостях как у жены Ося - был бы ооочень обижен и возмущен, но простил бы, наверно. Я не делаю ни того, ни другого, но просто представила.

Ответа нет, а действий?

Она боялась Вам сказать, что здесь непонятного?
Вот почему белье надевала для телефона, а для Вас -нет, не знаю. Странно. Может оно неудобное и в нем можно находиться не больше 10 минут? Других вариантов у меня нет ))

Простите, это как? Это получается, что секса у Вас с ней нет? несколько месяцев?

 

Возможно, что и так. Поначалу я принял решение порвать все наши отношения. Фактически, все к этому и шло. Но мы решили поговорить и все обсудить, без ругани, без наездов, без претензий. просто расставить все точки над ё. Ну и поговорив, поняли, насколько мы важны друг другу. И что все произошедшее - это не просто ошибка, это глупость, совершенно ничего не стоящая. И наши отношения - они намного выше и ценнее всего того, что могло бы произойти. Поняв это, мы оба как-то по-другому стали смотреть и на друг друга, и на жизнь вообще. Короче, это лишь укрепило наши чувства, и привнесло в жизнь больше позитива. Не у всех такое может произойти, согласен, но к таком все же надо стремиться. А в друг такой разговор по душам поможет, глаза откроет и все такое? Ведь мы зачастую поступаем импульсивно, на эмоциях. И когда здравый смысл перевешивает всю эту эмоциональную катавасию/, то может многое поменяться.

 

Ося да удали аккаунт, заведи новый и приводи сюда жену с её красивыми фото.
И вам полезно, и нам будет приятно.

PS. Да, мы извращенцы!

 

Кстати хорошая идея!
Вообще здорово когда пара вместе на подобном форуме.

 

И Вы искренне поддерживаете эту идею?

 

Для меня это не чья-то идея, которую я поддерживаю) это мое личное мнение и я об этом искренне и открыто говорю)

 

Чем измена может укрепить брак? За измену Иуды, распяли Христа. Измена это поступок мерзопакостный и низменный, даже грубо например набить морду и то намного выше этого поступка.
Лично я если один раз получил от человека измену, то он для меня перестает быть человеком.

 

Приведу парочку примеров)
1. Муж побегал побегал, да и понял, что жена самая лучшая) что никто не дает ему то, что дает она. Вот вам и укрепление брака.
2. Один из партнеров изменил, другой узнал. Боль, обида, злость, ненависть... Но все эти чувства прожил, принял слабости партнера и простил. При этом понял, что никто никому не принадлежит на 100% и это еще больше укрепило отношения, как ни странно.

Страх, что тебе изменят не дает вступить в полноценные отношения. Постоянно есть недосказанность и натянутость. Человек весь во внимании только к своим чувствам, причем надуманным, тем, который могут быть, если будет измена. И партнер остается как бы в одиночестве, что и сподвигает на измену, т.е. на поиск того, чего не хватает в отношениях.

Иисус знал, что его предадут, но ничего не сделал, чтобы это предотвратить. И этим он сделал гораздо больше для себя. Он принял человеческую слабость и простил. При этом не возвышаясь над Иудой, не читая ему лекций, не уча морали. Не обозлился и не сказал в его адрес ничего плохого.

 

Я вот не бегал ни куда, когда узнал что изменяет, выгнал и не жалею ни капли, нашел пусть не сразу но в разы лучше. В теорему это не надо возводить, в целом измена это плохо, особенно женская, она свою измену ни когда мужу не простит.

 

А нужен ли ей такой? Который бегает и проверяет есть ли кто-то лучше?

 

Это уж пусть сама жена решает кто ей нужен, а кто нет)
Могу ответить за себя. Я бы не стала рубить сразу отношения. Я бы попыталась понять его, а прежде всего себя. Что меня задевает, обижает, злит и т.д. Могу ли я с этим что-то сделать и смогу ли я дальше с этим жить.

 

Ну то есть получается, что не факт что измена укрепляете брак?)
По поводу всего остального соглашусь)

 

Не 100% это точно) слишком много составляющих, чтобы однозначно утверждать о пользе, но и отрицать положительный эффект от измен в некоторых парах тоже не стоит.

 

А чем женская отличается от мужской?

 

Ну или как вариант, вопрос в лоб: а зачем ходить налево в одиночку? Если хочется эмоций, изысков, изощрений - давай вместе шалить! Найдем такую же парочку (или троечку), и встряхнёмся как следует! Почему бы нет?

Правда, часто бывает совсем уже клиника, когда изменщик ищет секс и/или эмоции по той причине, что его половина ушла/ушёл в религию, зависимость от веществ, игроманию и т.п. Тут данный совет не поможет, и браку всё равно хана будет.

 

Я, как человек, узнавший об измене, могу сказать
Измена не укрепляет брак.
Даже когда ты об этом не знаешь, изменяющего в тебе что то раздражает.
Пытается контролировать, но алкоголь многие замочки нашей души открывает.
А ты не понимаешь в чем дело и почему отношения портятся.

Через непомерную ревность мужа в юности прошла - отношения не укрепляет.

Легкая ревность говорит, что ты небезразлична.

Измена - это предательство.
И чтобы кто не говорил - тебя предал родной и близкий человек. Он дарил другой женщине то, что должен дарить мне.

Сначала он говорил - " ну если тебе станет легче, измени мне".
Когда же понял, что я действительно могу это сделать, начал беситься.

Говорит - "Ты же не такая! Если собираешься изменить, то лучше сразу разводись"

Я спокойно его спросила : " Если бы я была с другим мужчиной, просто представь это, как бы ты себя чувствовал?"
Он ответил "С ума сошел бы"

Что мы имеем по факту сейчас:
Для людей со стороны у нас хорошие отношения, мы семья и везде вместе с детьми. Но не было ни дня, чтобы я не помнила.

У меня эмоциональная холодность к нему, временами даже омерзение, временами жалость, иногда просыпается теплота....ведь столько лет с человеком

Первое время капалась в себе, потом поняла, что особой моей вины и не было. Много взяла на себя, да и только. Просто он такой человек.
Первое, что он сказал - " все же мужики изменяют."
И это его моральные ценности.

Жизни после измены нет. Для вас этот человек никогда не будет родным и близким, вы никогда не будете делиться с ним, как это было раньше, словно это близкая подружка.

Я больше не хочу приближать его к себе и держу на расстояние ( разговор о душевности).
И теперь уже он ревнует.

Я не делаю что то назло ему, просто пытаюсь найти гармонию в себе.

 

Сказочница я помню вашу тему про измену мужа. Ради чего вы сейчас с ним?

 

Решила, что так( вдвоем) проще поднимать детей.
Все взвесила, поняла, что либо моя гордость, либо я во многом урежу мальчишек.
Дети для меня важнее моей личной жизни, которой может и не быть.
Есть жалость к мужу. Он сейчас как побитая собака и я единственный родной человек рядом. Жизнь здорово его проучила...можно сказать, что сейчас он в полной Ж и совсем один.
Временами вспыхиваю и хочу нафиг послать свой расчет, ибо предатель перед глазами.

В своей теме я уже писала, что благодаря форуму, у меня появился человек, с которым я всем делюсь. Общение с ним вытянуло меня из омута депрессии. Чем то зацепило его сообщение и написала сама ему в личку.
Он поднял мою самооценку, которая здорово упала, был со мной на связи 24/7 . Я очень ему благодарна.

 

Сказочница очень во многом с вами согласна. Придёт время и вам надоест. И я очень надеюсь что вам хватит сил найти женское счастье. Я долго к этому шла, именно из-за жалости к человеку.
Я принимала жалость за остатки любви, я находила миллион причин что бы не разводиться.
И я решилась. И очень этому рада. Вы не сможете это забыть . Потом придёт равнодушие, местами отвращение, да, вы будете что-то чувствовать к человеку, но это привычка, на которой ваш муж будет выезжать, давя на вашу жалость.

 

Ха, типичные двойные стандарты! Если кто-то из супругов вдруг пошёл (или задумал пойти) налево, пусть даст возможность свободнее чувствовать другому. Так, по крайней мере честно будет. А то это выглядит как сказка про ключик и замочек. Это в данном случае типичный мужской подход.

Но есть и женский, еще более удивительный, потому что в отличие от нелогичного мужского включает женскую логику. Заключается мнение примерно в том - что мужик есть существо лишённое эмоций, грубое и примитивное, а женщина без новых эмоций прям умереть может. (Эмоции, правда, неизбежно тянут за собой секс, но об этом можно и умолчать). Плюс мужчине якобы всё равно, что у него годы летят - он и в 50+ ещё орёл, а женщине надо "спешить жить".

 

Сказочница вам просто удобно с ним быть, вот вы с ним и остаётесь. Детям не нужны ваши жертвы, им нужны папа и мама, которые любят друг друга и во всём друг друга принимают и поддерживают. Если вы думаете, что дети эмоционально тупые и ничего не чувствуют, что их можно обмануть, что типа папа с мамой по прежнему любят друг друга, то вы заблуждаетесь. Дети гораздо чувствительнее взрослых и моментально считывают обман и подмену.

 

MySoul вы правы, но думаю тут автор имел в виду, что вдвоем проще их поднимать, муж все же добытчик.
Да и привычка это страшная штука.
Жить по привычке и по накатанному. Пусть и со скрипом. Изменить вот так все не каждый может. Вот и ищут люди причины, отговорки.

 

Ну, значит, автор ещё вполне может мужа терпеть и он вполне её устаивает и все эти жалобы на него чистой воды притворство. Если бы её понастоящему трясло от мужа, она ушла бы. Знаю по личному опыту и у меня так же двое детей.

 

Дети часто бывают эгоистичны, и могут обвинить маму в том, что выгнала папу, разрушила семью. Если они любят отца, то могут и требовать от матери такой жертвы, так тоже бывает.

 

Дети те ещё манипуляторы, надо с ними разговаривать и объяснять ситуацию как то. Ну и не идти на поводу.

 

Многим, и в частности, тем, что вы можете на 18 лет стать идиотом, кормящим чужого ребенка. Вам мало?

 

Я писала про то, что дети больше страдают в семьях, где мать якобы отдала себя в жертву, положила себя на алтарь притворного благополучия, а ссоры и эмоциональная холодность так и осталась между родителями на том же месте. И получается, что она отдаёт себя в жертву ради детей, но дети ей спасибо за это не скажут. Здесь имеет место двойной или даже тройной обман и подмена понятия. Автор обманывает себя, убеждая себя, что нужно терпеть, ради детей, а всё внутри противится, обманывает мужа, обещая, что смирится со всем и будет жить с ним, а её тошнит от него, обманывает детей и обманывает читателей этой темы, т.к. она в принципе со всем уже смирились, но продолжает писать, как ей плохо и тошно жить, и какой муж подлец.

 

Жертва жервенная, жертвее не бывает...

Так у вас и сейчас нет никакой личной жизни. Вы живете только для детей и мужа.
Вас нет. Вы как ходячий труп, зомби.

 

Хочется сказать всем тем, кто живет ради детей. Дети вырастут и заведут свои семьи, а вы останетесь жить с человеком , которого не любите, а к пенсии просто возненавидите. И кому такое надо?

А женщина может стать идиоткой, считающей что только она одна ему родила.

 

Слишком часто слышу фразу - я терплю ради детей! Мне уже кажется что детьми прикрываются. Редко кто честно признаётся в своей слабости, несостоятельности и несамостоятельности. А так вроде звучит благородно «ради детей!»

 

Откровенно говоря, не согласен.
Как по мне, если осознанно и по любви женятся/выходят замуж, то зачем изменять ?
Все таки ты выбрал/выбрала человека, проверил(а) его в быту, постели и т.д. то зачем тогда ? Если партнёра мало, или не возбуждает то развод и живи дальше, никто не мешает после хорошо общаться, если есть дети то и помогать им. Да, бывает такое, но лучше если развод не со скандалом, и чтобы сохранились нормальные отношения что бы ребенок видел пример того, что пусть родители и не вместе, но берегут друг друга ? А жить вместе ради ребенка и чтобы он видел напряжение в семье и прочее как по мне глупо. Левак на стороне как по мне только рушит всё, ведь идут налево потому что что-то не устраивает или нехватает, так если получив на стороне, вернувшись домой ситуация не изменится, по прежнему будет чего-то не хватать, следовательно это все равно приведет к концу отношений, и возможно печальный исход. Сугубо моё имхо, никого не осуждаю и не критикую.

 

Всё очень зависит от того, как себя в этой ситуации ведут оба родителя. Если линия поведения одинакова, все друг друга уважают и не оскорбляют, никаких обид исподтишка детям не высказывают, то у детей и мысли не возникнет манипулировать и шантажировать.
У меня подруга когда развелась, муж детей втихаря настраивал против неё, они возвращались от папы со скандалами, что она папу обидела, плохая и должна к нему вернуться. Тихий ужас. Сколько терпения и нервов потрачено было не передать.

Это действительно скорее из-за несамостоятельности или страха, что дальше неизвестность. Тут вроде всё понятно, хоть и не нравится. А там совсем страшно... Но дети потом реально эту жертву не оценят. Лучше уж показать пример как можно достойно расстаться, не делая из этого трагедии.

 

Олюня У меня из детства есть пример такого развода. У друга была образцово-показательная семья, отец его работал, хорошо зарабатывал, обеспечивал семью всем, мать домом занималась. Я у него часто бывал, атмосфера всегда была позитивная, семейная. И вот однажды его отец собрал вещи и сказал, что уходит, потому что любовь прошла и хочет начать заново. Другу тогда было 18 лет и сестре 15. Отец им оставил и квартиру, сыну до конца оплатил обучение в вузе, потом машину ему свою отдал, когда новую купил. Сам вскоре женился на молодой женщине и ещё одного ребёнка с ней родили.
Но вот другу моему сейчас 41, он до сих пор с отцом не разговаривает и сестра тоже, они его считают предателем, хотя мать у них очень добрая и хорошая женщина, уверен, что слова плохого про отца не сказала им. И мне кажется уход отца их всех как-то надломил, они не смогли, ни он, ни сестра построить отношений, хотя может и не в этом причина.

Я всё это написал к тому, что не всё в жизни зависит от наших правильных действий, многое от нас не зависит, и мы пытаемся сохранить то, что есть, не делать слишком резких движений, потому что не знаем к чему это всё может привести, как к этому отнесутся близкие люди. И Вы, и MySoul конечно правы по сути, но не всегда получается по-правильному, очень много нюансов и обстоятельств, которые влияют на наш выбор.

 

Не общается с отцом но машину взял) вот это не общается)))
Обстоятельства разные бывают конечно, но все решаемо, при желание конечно. А если сидеть и ничего не делать тогда да, ничего не решить.

 

Ну да, согласен, момент не очень красивый. Я сам, кстати, всегда на стороне их отца был морально, всё что мог он им дал.

 

А в этом невозможно быть стопроцентно уверенным. На эмоциях, когда трудно себя контролировать, даже добрый человек может дать слабину и сказать что-нибудь из серии "ну вот, осталась я на старости лет одна". И это моментально влетает в голову ребёнку.

Это больше похоже на попытку откупиться от прошлого. Вроде обеспечил потомство всем необходимым и дальше всё с чистого листа. А так не бывает. В случае развода работать над отношениями надо в сто раз больше, разговаривать, объяснять свой поступок детям десять, сто, тысячу раз. Иначе так и получается, что ребёнок надломлен и ощущение у него, что его реально бросили и откупились.

Согласна, не всегда получается правильно. Очень на многие решения влияет наш личный эгоизм и эмоции.

А этот момент можно объяснить например, желанием ребёнка отомстить отцу - ты давай оплачивай, но общаться с тобой я не буду, потому что считаю тебя предателем.

 

Ребёнок то уже поди взрослый, раз машину взял. Уже мог бы папу понять и тот факт что папа расстался с мамой пора бы принять.

 

Взрослеют все по-разному. И всё зависит от того в каких обстоятельствах расстались. И насколько сильна обида. Кому-то пофиг рядом папа или нет, а кому-то что нож по сердцу.
Я например, из второго помета, то есть от второго брака. И отлично помню из детства как моя мама ездила в школу к старшей и просила директора отпускать её с уроков, чтобы отец мог с ней погулять и пообщаться. Потому что первая жена была категорически против общения дочери с отцом. Если бы мама из кожи вон не лезла, чтобы они общались, мы бы сейчас с сестрой не общались. А так, мы родные люди, постоянно общаемся.

 

Понятно что родители виноваты в реакции детей на развод, но все же по прошествии лет, дети взрослеют и переосмысливать должны ситуацию. Ведь у самих может быть не один брак по жизни)
Моя мама развелась с папой, мне было примерно лет 5. Он со мной общался очень редко, но у меня обиды нет ни какой) Лет с 13 я уже понимала что у родителей были на то причины, хотя мне ни кто не объяснял почему они развелись.
Тока вспоминаю как папа звонил раз в пятилетку и грозился маму выкрасть у очередного ее мужа)))))) а я маленькая думала - воооо любит как!))))

 

Я одна не въезжаю в эту тему?
Для меня измены и развод из параллельной вселенной) тьфу-тьфу

 

Шкодная не, не одна. Меня сия чаша миновала (тьфу-тьфу)

 

Я не говорила, что ТЕРПЛЮ мужа ради детей.
Разговор шел о финансовой стороне.
Тупо села и начала просчитывать - репетиторов, платные уроки в спец классах, такси ( если не смогу возить сама) и многое другое.
Работая одна, я не смогу дать детям должный уровень.
Как правило папам дети мало нужны, если у них новые семьи.
Если можно про него так сказать - человек неплохой, с руками, пацанам есть чему у него научиться.
Но для меня он сейчас гнилой и все тут.
Сейчас нет столько эмоций, как впервые 3- 4 месяца. Я пытаюсь здраво МЫСЛИТЬ.

И я не жертва, просто ненавижу вранье.
Если тебя не устраивают отношения -поговори или сваливай на все 4 стороны.
Лучше бы ушел лет 10 назад и дал бы мне возможность построить новые отношения.
На форуме я просто пыталась вылить свою боль и она реально была невыносимой.

Понимаете, я всегда была настроена на семью, на крепкие отношения.
Для меня это ценность номер 1 в жизни.
Я ни разу не изменила мужу и не собиралась.
И все это пустые отговорки, что это невозможно. Каждый для себя устанавливает нормы. Да, была довольно симпатичной и гиперобщительной, поэтому недостатка в противоположном поле не было.
Этого недостатка нет и сейчас...
Для себя холодно и с расчетом решила, что разводиться не буду, нарочно искать никого не буду, но если отдушина появится - то это уже МОЙ выбор.
Сейчас появился обеспеченный мужчина, но я не могу подпустить его в свою зону.
Во первых комплексы - а на фига я ему нужна, полно моложе и лучше.
Второе - я умерла эмоционально. Внутри холод и пустота.
Единственный человечек, кто моя отдушина -это человек с этого форума. Скорее всего потому, что он со мной с самого начала.
Почему то подруги не давали того, что давал он.
Многие могут не понять.
Я очень очень эмоциональная и меня вся ситуация накрыла с головой.
У меня шансов изменить было куда больше.
Но есть голова - не пей или знай меру( бокал вина достаточно), если кто то понравился, значит никаких подвезти до дома и все в таком духе.
Не может человек, с которым 20 лет вместе, давать вам драйва и тут вы включаете голову, а как иначе?
Хоть чего не придумай в сексе, но новый человек это новые захватывающие эмоции.

И измена - это предательство, чтобы не говорили.
Я считаю, не делай того, что не хочешь получить сам.

И....я не сижу и не рыдаю.
Занимаюсь собой, езжу на веле, подняла на уши всех своих однокурсников, которые кричат, что я нифига не изменилась и такая же сумасшедшая, гуляю с подружками, которые рады, что я опять тусовщица.
Что ж, не хватало мужу адреналина, пусть получает с лихвой. Я просто пытаюсь вычеркнуть его из своей души.
Дома у нас все спокойно. Не скандалю и не выношу мозг, к разводу готова.
Со старшим сыном спокойно поговорила, ибо он все понимает.
Он сказал - " Мама, я всегда с тобой"
Я прослезилась.

Я встану на ноги, даже не сомневаюсь.
Но вера в чувства, в близкого человека, в преданность пропала.
Да, я думала имею это. И всякие неурядицы, ссоры -' а как без них то, они всегда есть, но все решаемо,если люди любят друг друга.

И как бы сейчас он себя не вел, он уже ПРЕДАЛ и это не Вычеркнешь из мозга.
Сейчас я задумываюсь " А что он боится потерять? Меня или свою привычную жизнь?
И веры в его слова, что он меня любит, тоже нет"
Я не помню кто сказал
"Можно изменить жене,
Можно изменить любовнице,
Но невозможно изменить любимой женщине.

Я думаю, что именно мои дети меня не обвинят в разводе, хотя кто знает.

Мы и позже разговаривали с мужем.
Для него это азарт, спортивный интерес...но кому от этого легче? Возможно не нагулялся в молодости....
Ну уходи и гуляй и дай другому построить отношения с тем, кто нагулялся или тем, кому адреналин не нужен.
Ну нет же....вот это и злит.
Подлость человеческой души.

 

Возможное продолжение: и принес муж самой лучшей жене подарок в виде букета инфекций...

А что, живя отдельно он не может оплачивать репетиторов и уроки детей? Он из тех людей, которые разводятся не только с женой, но и с детьми?

 

Вы знаете, есть несколько примеров знакомых семей, где мужчинам, ушедшим из семьи фиолетово на своих детей.
Другие ноют, что у них проблемы, денег нет и самим тяжело.
У многих позиция, что детям много не надо и можно обойтись без всего этого.
Плюс посидела в чатах, где мамочки обсуждают, что и алиментов не дождешься.
К сожалению, так устроено большинство наших мужчин.

 

Сказочница

У меня Сестра в разводе и у неё трое сыновей, алименты она не получает вообще. Много лет сидела дома с детьми, развелась, вышла на работу, купила машину, нашла мужчину. Дети стимулируют. Извернешься при желание а детей накормишь, да тяжело, но это лучше чем жить вот так.

 

Я и не говорю, что не прокормлю. Я физически не смогу дать тот уровень, который хочу дать своим детям.
К тому же, дети у всех разные.
У меня перед глазами был другой пример.
Знакомая развелась с мужем, сама ему стала изменять, он узнал и готов был простить. После долгих копаний в себе и походов к психологу, она все таки вынесла для себя - если смогла изменить, то любви нет и разводиться надо было намного раньше. Было много разных нюансов, хотя внешне для меня там были идеальные отношения.

Она устраивает свою жизнь, работает и тянет 2 детей сама.

Но что увидела я:
Мальчишке 14 лет, дружит с моим сыном.
Мой каждый раз прибегает и показывает сториз в контакте, что делают брошенные подростки ( это уж моя поправка про брошенных).
Они пьют, что то поджигают, ошиваются в каких то заброшках....
Знаете, пришлось глубоко задуматься - а не буду ли я потом локти себе кусать, если с моим ребенком что то случиться????
Хорошо, если судьба милует, а если нет?
Не привыкла пускать вещи на самотек.

Мой старший - просто караул. Но я вижу, как с возрастом начинают потихоньку вставать мозги на место.
Пусть лучше спорт у обоих каждый день, чем пьяные посиделки от нечего делать, да еще фиг знает где.

Впереди институт, и если не поступит на бюджет - это платное образрвание, а у меня их двое и обделять никого не хочется.


У кого то детки просто растут и им этого достаточно, а кто то хочет вложить в них по максимуму.
У всех разное отношение к этому вопросу.

Обрисовала свою картину виденья мира.