Измена укрепляет брак. Ревность разрушает

Подождите... А причем здесь развод-не развод родителей? Пьянки-гулянки устраивают дети и из целых семей. Вы не верите, что после развода ваш муж продолжит принимать активное участие в воспитании мальчишек?

 

Сказочница это все отмазки ваши. У моей сестры дети не ангелы, особенно младший. Но она с ними не церемонится.
Старший с армии пришёл. Мозги встали на место, вышел на работу, помогает. Средний и поесть приготовит, и уберёт. Они все понимают и ценят то что мама делает для них.

Если она это понимает и продолжает с ним жить, это вообще караул.

 

Есть другая ситуация - разведенная мама пашет, но сын молодец. Хорошо учится и не доставляет ей хлопот, сидит дома и никуда не ходит. Папа алименты не платит с самого детства.

Я хотела ответить по существу вопроса --измена не укрепляет ничего.
Изменяешь, значит не любишь.
Просто путаешь привычку и не хочешь менять привычную жизнь.

Сейчас откровенничаем с подругой. Она изменяла мужу очень долго, с того момента, как ребенок был маленький.
Не могли договориться на фоне бытовых вопросов, ругались, не получала от него тепла и компенсировала все этого другими мужчинами. После измен ее на какое то время хватало, но потом опять злилась и нервничала и ....новые отношения.
Не разводилась, чтобы сохранить семью.
И считала, что поступает правильно.

Сейчас она мне говорит - это тупик.
Я очень жалею, что делала. Жалею, что не развелась раньше.
Брак - это работа двоих людей. Как она говорит "Я нашла для себя легкое решение, но оно ни о чем.
Взаимопонимания нет совсем...сейчас хочет с ним разводиться, но муж против ( естественно об изменах он не знает).
Хочется семейного счастья, прогулки вдвоем, на дачке покапаться вдвоем и в том же духе.
Но по факту- чужие люди, каждый для себя.

О....она знает об его изменах.
И ей пофигу.
Я спрашиваю - Ты хоть его любила?
Ответ - Даже не знаю.

Лично я мужа любила, поэтому так больно

[QUOT. Вы не верите, что после развода ваш муж продолжит принимать активное участие в воспитании мальчишек?[/QUOTE]

Не верю. Я всегда исхожу из самого худшего варианта.

Иногда есть мысли, что вдруг человек осознал и есть шанс ( дуракам же так хочется верить в хорошее), но именно верить уже не могу, слишком много Г было на меня вылито.

Он сейчас усиленно с детьми занимается.
Моим родителям ремонт делает.
Но есть но.... мысли из головы не уберешь.

Мы не мальчик и девочка, поженившиеся по большой любви в розовых очках.
Мы прошли огонь и воду, пожили длительное время вместе и только потом приняли решения о ребенке.
Я в человеке искала душу, так сказать спокойную гавань.
Для меня семья - это больше, чем слово.

При другом раскладе, бегала бы за богатыми мужиками, пытаясь женить на себе, как делает большинство молоденьких девушек.
Только не злитесь от этой фразы - у меня все это перед глазами было.

 

Сказочница У вас каша в голове, вы слишком много думаете и слишком многого боитесь. Если ли он захочет бросить детей и не помогать, то он бросит в любой момент и брак ему в этом не помеха. По этому нужно решить сейчас, либо вы ему доверяете, либо нет. К тому же, на сколько я знаю, сейчас все эти нюансы: кто, кому, чего должен, обговаривается в брачном контракте, который можно заключить и через несколько лет после заключения брака.
Сами пишите, что после измены остаётся только привычка, т.е. признаёте, что привыкли и что боитесь что-то менять. Т.е. все эти рассуждения лишь прикрытие вашей неуверенности и нежелания что-то менять.

 

Сами пишите, что после измены остаётся только привычка, т.е. признаёте, что привыкли и что боитесь что-то менять. Т.е. все эти рассуждения лишь прикрытие вашей неуверенности и нежелания что-то менять.[/QUOTE]

Возможно, вы правы. Трудно разобраться с чувствами в такой ситуации. Еще сложнее принять решение, да к тому же правильное, особенно если оно затрагивает не только тебя.

Если бы я была одна, без детей, долго бы я не раздумывала, а приняла решение импульсивно.
Если что, одиночества я не боюсь и вероятность того, что останусь одна 99%, если вдруг сверху не стукнет любовь, в чем я очень сомневаюсь.

 

Только не надо обобщать. Разные есть мужчины. Но Вам, конечно, виднее -относится ли Ваш к этому большинству. Видимо, относится.

Всё зависит от ребенка и воспитания. Вы можете загрузить ребенка по полной программе, а время на пьяные посиделки у него всё равно найдется, если он этого захочет. Вы знаете, у разных родителей с самого детства их детей противоположные проблемы: одного выгнать на улицу невозможно ( потому что невозможно попросту оторвать от стула), а другого невозможно наоборот загнать и за уроки посадить. И то, и другое бывает как в полных семьях, так и в неполных.

Может, в этом и есть проблема?

MySoul абсолютно согласна!!!!

 

А в чем проблема оставить детей с мужем?
И они обеспечены будут и свою жизнь можно налаживать.

Согласен с MySoul , там лютая каша. Хотя казалось бы и Лабковского вам дают и Троицкую и Хеллингера - берите, пользуйтесь и будьте счастливы.
Но нет! Без жертвы жизнь не имеет ценности.... Так и живём

 

Вот только мужчина такое написать может ))))

 

tanya и не только мужчина.
Я знаю прекрасный пример такого решения.

 

Если честно, я слабо представляю женщину в здравом уме и памяти, которая оставит своих детей. Во-первых, материнский инстинкт, во-вторых, ( даже если его нет изначальна), женщина гораздо больше вкладывает в ребенка - и морально, и физически.

 

tanya
Есть мнение, что ребенку лучше остаться с тем из родителей, кто не испытывает обиды и ненависти к другому родителю.
И это, как правило, мужчина, поскольку в нашем социуме "разведенка" - это жертва, что невольно развивает в разведенной женщине определенный настрой, которому очень трудно сопротивляться.
Вопрос, кто вкладывает больше, на мой взгляд, не релевантен. Кто мешает много вкладывать, даже если дети не с тобой живут? Никто. Но при этом дистанция поможет оградить ребенка от лишнего негатива, спровоцированного усталостью и раздражением.
Ну и я не правильно выразился изначально: конечно не "оставить", а "оставить жить" с отцом. В том смысле, что продолжать общаться и исполнять свои обязанности по воспитанию.
Вообще, правильно, когда ребенок знает и может общаться с обоими родителями.
В противном случае, прогноз, как правило не оптимистичный.

 

ага, а мужик с прицепом прям желанный конь))

нормальный мужик, имея дитя на руках, еще тыщу раз кастинги проведет на роль мачехи.

 

Если ребенка оставить мужчине, то он будет жертвой ))) Причем все знакомые и соседи будут эту его идею о том, что он жертва, с радостью поддерживать. Заметьте, что мужчину с ребенком, а особенно с 2-мя все окружающие жалеют гораздо больше, чем женщину ))) Не знаю с чем это связано.

Если люди нормально расстались, то никто не мешает. Но бывает так, что сторона с которой дети остались, всеми путями не дают участвовать в жизни ребенка.

Да, правильно. Но к сожалению, зачастую родители после развода больше думают не о ребенка, а о своей обиде. И это очень плохо сказывается на ребенке.

 

tanya
Мужчина с ребёнком или детьми - это герой, а не жертва. ))
В том и засада, что в большинстве случаев сторона, которая препятствует другой стороне - это обиженая женщина, её же предал мужчина! Ну и последствия этого для детей неутешительные - от гомосексуализма до алкоголизма.

Я все равно остаюсь при своём мнении: основная проблема в том, что абсолютное большинство людей вообще не способны мыслить вне шаблона, хотя это во многом упрощает решение проблем и позволяет избежать новых.

В данном случае то, что дети должны жить с матерью, подаётся как императив, хотя вариантов множество.

 

Ребёнку лучше с тем, с кем он сам хочет быть) не считая маленьких, грудных детей.. они по умолчанию с матерью остаются.

 

До определенного возраста это так, но чем старше дети, тем более возрастает роль отца.

 

Так пишешь, будто у тебя отобрали детей при разводе и не дают с ними общаться..
Я лично только в кошмаре могу увидеть, как мои дети остаются с отцом и к каким ужастным последствиям это приводит..

 

MySoul ну как бы это же ты сама такого отца им выбрала. Чего теперь на кошмары жаловаться, раньше надо было...

Я не про себя пишу, если ты заметила. Мы не меня обсуждаем.
Я просто делюсь своим мнением и никому его не навязываю

 

Ну.. если бы люди были бы сразу же такими, какими они становятся после 10-15 лет совместной жизни, то я думаю.. разводов бы не было.. ну и браков тоже бы поуменьшилось.
Я не жалуюсь, я противопоставляю своё мнение твоему. Я не согласна с тем, что муж- несчастная бедная овечка, и что его такого несчастного детей лишают. Чаще всего насилие в семье исходит именно от мужчины, а не от женщины.

 

MySoul , ты опять передёргиваешь.

Во-первых, я не говорил, что мужчина - бедная несчастная овечка. Как раз наоборот, это женщина - бедная, нечастая и брошенная. И потому, ребёнок - ей как бы в утешение.

Во-вторых, откуда вдруг всплыла тема насилия? В случае со Сказочницей была только измена, и если уж говорить про насилие, то она свой статус жертвы использует на 100%, чтобы морально терроризировать мужа и пользовать его в своих корыстных интересах. В результате, в семье под предлогом материального благополучия создана психологически крайне нездоровая атмосфера, в которой вынуждены существовать дети.

 

MySoul Dimup Тема насилия - это совсем другая тема. Если причина развода в этом, то детей такому "отцу" вообще оставлять нельзя даже на выходные и родительских прав лишать надо, т. к человек психически нестабилен.

Зачастую ребенок хочет быть с тем, кто больше позволяет, никогда не ругает )))

 

Да не было там про насилие, это я погорячилась. Изначально про измену писали.
Меня задевает другое, что дети для женщины утешение.. и вообще взгляд какой-то, как на жертву развода. Почему жертва? Я вот счастлива и прыгаю до неба, наконец-то я свободна!.. и дети для меня счастье и радость, я счастлива, что они со мной, а они рады, что я с ними.. не вижу никакого утешения, жертвы и т.д... ну, может в случае измены по другому себя нужно чувствовать.. плакать и стенать.. о, какая я несчастная, преданая и т.д., не знаю, не было такого.

 

MySoul ну я не знаю, почему ты на себя применяешь мои слова. Я изначально писал "как правило", что совсем не "всегда".
И я не оправдываю точку зрения, что женщина - всегда жертва. Но в массовом понимании это так, приходится констатировать.

 

К сожалению, многие из вас меня не понимают.
Для меня семья и муж, как ее часть, имеет огромное значение.
Всегда считала, что муж друг и близкий человек, что ссоры - это ерунда в любящей семье. Для меня стало не проблемой подойти первой, даже извиниться.
Но человек предал. Он жил двойной жизнью, приходил и смотрел мне в глаза, часто срывался на меня, а я не понимала....

Что сейчас имеем! Душевную холодность к нему.
А он вдруг потянулся к детям, ко мне.....может старается что то наладить...и я ценю, но выкинуть предательство из головы не могу.
Слишком много всего было пройдено с человеком, так сказать, пуд соли съеден.
Тема секса - я всегда готова к диалогу, но его не было. Все просто - новый человек, это азарт, адреналин, тебя что то будоражит....и в этот момент вступает в силу твои моральные принципы.
Можете что угодно говорить, но я бы таблетки пила или бегала, но своему мужу никогда бы не изменяла, хоть на стену бы лезла.
Да, мне сейчас очень обидно, потому, что изменить было много возможностей.
Просто мои принципы - если я с человеком, значит я с ним и душой и телом.
Что то меняется - разговариваем и дружно расходимся.
Кого я сейчас морально давлю????
Не смешите меня. Морально раздавленный мужчина сбежит от женщины.
Я просто не даю ему той поддержки, что раньше. Я живу своей жизнью -ДР друзей без него, театры, клубы без него.
Раньше же, мне все хотелось только вместе, только с ним. Я себе и представить не могла, что поеду на ДР без него.
Теперь же, я просто не могу и не хочу пустить его в свою душу. Было очень больно, да и сейчас еще не отпускает.
Да, я четко разложила по полочкам, что вдвоем детей растить проще.

Я просто любила человека. Даже через года

Прежде, чем что то предпринимать, надо подумать " А готов ли ты такое же получить в обратку?"
Как думаю я временами " У меня тоже должен быть любовник и пусть муж узнает. Пусть и меня прощает. Тогда посмотрим - насколько он меня любит и готов простить, имея тоже самое за плечами.
Так же все слова, что он меня любит
" Я на твое место никого не ставил"

Нет уж, если любишь человека, другой не нужен, кто бы и как бы к тебе не подкатывал.

 

Тема ,уходящая корнями в бесконечность.
Для меня нет разницы, почему распался брак- от измены или не сошлись характерами. Есть чаша весов, определяющая , что хуже? А, есть, в Египетском загробном мире...
А судьи кто? Всё, собственно.

 

Мое мнение, что ни то и ни другое не укрепляют брак. Конечно, все индивидуально. Люди претираются к друг к другу и живут.

 

Сказочница
Ну на мой взгляд весь вопрос сейчас в отсутствии перспектив совместного житья душевно холодной женщины и мужчины с комплексом вины.
Это ж трындец, насколько нездоро́во со всех точек зрения.
Детей жальче всего.

 

У Вас теперь снова "игра в одни ворота". Странно, что Вы этого не понимаете. Еще через полгода у мужа снова появится любовница, потом Вы узнаете, это будет опять потрясение, Вы будете говорить, что "как же так! он же обещал, что больше не изменит!" и снова во всем будет виноват муж, но не Вы.

Именно!!!

 

Ты же писал, что большинство мыслит шаблонами, зачем же ты им уподобляешься?.. множество историй слышала от друзей, знакомых и знокомых знакомых, как женщины расцветали после развода. По этому я не понимаю, зачем тянуть лямку, пытаться склеить то, что разрушено, тащить чемодан без ручки и т.д... зачем превращать свою жизнь в рутину?? ведь и ему она свободу тоже не даёт!.. а он мог бы найти ещё любовь, женщину, которая любила бы его и не была бы холодна с ним!..
Картинка из инета о психологии полов, ставшая мемом, но тем не менее правдивая:

 

MySoul , я не уподобляюсь, я констатирую наличие стереотипа.
Моя позиция вообще в корне отличается от общепринятой.

Картинка забавная, но явно феминистская. В ситуациях с расставаниями всё бывает по-разному.
Множество историй - это хорошо, но не факт, что репрезентативно. Не факт, что и стереотип правильно отражает реальность. Скорее нет, поскольку стереотип никогда не учитывает индивидуальностей.

Проблема в том, что очень и очень многие люди, не только женщины, но и мужчины, весьма комфортно себя чувствуют в статусе жертвы. Это освобождает от ответственности, наделяет сочувствием. Бродский даже посвятил этому целый пункт в знаменитой Речи на стадионе.

что сказал Бродский

5. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Из всех частей тела наиболее бдительно следите за вашим указательным пальцем, ибо он жаждет обличать. Указующий перст есть признак жертвы — в противоположность поднятым в знаке Victoria среднему и указательному пальцам, он является синонимом капитуляции. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить; можно даже утверждать, что жаждущий обличения перст мечется так неистово, потому что эта решимость не была достаточно твердой. В конце концов, статус жертвы не лишен своей привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием, и целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы. Существует целая культура жертвы, простирающаяся от личных адвокатов до международных займов. Невзирая на заявленную цель этой системы, чистый результат ее деятельности — заведомое снижение ожиданий, когда жалкое преимущество воспринимается или провозглашается крупным достижением. Конечно, это терапевтично и, учитывая скудость мировых ресурсов, возможно, даже гигиенично, так что за неимением лучшего материала можно удовольствоваться таким — но старайтесь этому сопротивляться. Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке. Иными словами, старайтесь быть немного мазохистами: без привкуса мазохизма смысл жизни неполон. Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство — понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдете этот довод несколько опрометчивым, подумайте, по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

Причины, по которым люди так себя ведут, очень разные. Зачастую это последствия воспитания. В целом, это пространство для терапии, если у человека есть запрос разобраться.

В описанном случае Сказочницы, кмк, эта жертвенность очень явно видна.

 

Dimup О, да она то (Сказочница) о своей жертве уже 3 тома накатала..

 

Большинство людей выбирает либо роль Жертвы, либо роль Агрессора в завистмости от своей активности. Жертва не верит, что может чего-то достичь самостоятельно и ей нужны костыли в виде других людей. Агрессор никогда не поймёт, что такое бескорыстная любовь и забота и только берёт, что хочет, не давая ничего взамен. Но обе роли лишают человека свободы. В их основе лежит обида и гордыня. Люди не желают брать на себя ответственность за последствия своих поступков. Виноваты все, кроме них. Потому что сесть, подумать, почему и как ты здесь в такой ситуации оказался, надо иметь мужество и внутреннюю свободу. И перестроить себя, свой взгляд на мир, свою жизнь. Это требует много времени и сил. Гораздо проще плыть по течению, ныть, жаловаться или злиться.

 

Действительно большинство? Значит, нормальные отношения это в принципе редкость? Если это так, то есть очередной повод негодовать на несовершенство человеческой природы .

 

Bannister я в данном случае имела ввиду не столько отношения в паре, сколько жизненную позицию: семья, работа и т.д. Как только проблемы, так сразу выскакивает: либо ноют, либо наезжают. А начать с себя мало кто может.
У Сказочницы просто хрестоматийная роль жертвы(

 

Шкодная
Не, думаю, у нее сейчас роль под названием "жена алкоголика".
Он вечером пришел пьяный и избил её (изменил), а утром такой проспался: жена злая со сковородкой (холодная), а он - похмельный, виноватый и раскаивающийся.
У Ольги Троицкой было описание этой модели.

И при этом всём она, естественно, жертвует собой ради светлого будущего детей - это да.

 

Dimup дети не оценят эту жертву. Расти в такой эмоциональной обстановке - врагу не пожелаешь. Они вырастут не умея строить хорошие отношения. И то, что они будут посещать 33 кружка, не заменит эмоционального благополучия и безопасности. Они, может, и станут профи в своём деле, но построить здоровые отношения для них будет подвигом. Жить в таком браке, как чемодан с кирпичами таскать.

 

Шкодная всё так, я выше об этом же и писал

 

Согласна!
Люди в последнее время почти всегда помнят о том, что детям нужно обеспечить кружки, секции, репетиторов, миллион всяких гаджетов и т.д., но забывают, что прежде всего детям нужны родители. Счастливые родители, любящие друг друга, и показывающие пример модели семьи. Потому что если дети каждый день видят как родители не любят, а терпят друг друга, им будет казаться, что это и есть нормальная семья. Они с большой вероятностью повторят опыт родителей. Либо другой вариант: они всё-таки поймут, что всё это не нормально, и просто в будущем будут опасаться создавать свою семью.

 

Да, вот он, типичный подход мужчины к брачной неверности. Самому ему, конечно же, можно и нужно ходить налево - он же существо по природе своей сугубо полигамное, куда уж нам...

И да, знаю я эту экспресс-притчу, её очень любят апологеты Новосёлова. "Замок, к которому подходят разные ключи - это плохой замок. Ключ, который подходит к разным замкам - хороший ключ".

А чем хуже вот такая техническая аналогия: "Женщина - ствол, мужчина - патрон. Глупо требовать от ружья, чтобы в его стволе всегда выстреливал только один патрон".

И кстати, совершенно согласна. Женщинам надо спешить жить - пусть у них продолжительность жизни (согласно статистике) больше, но срок для наслаждений им отведён значительно меньший.

А женская жертвенность - это тупиковый путь. Мужчина его не оценит, а саму себя можно легко разрушить.

 

Здорово написали про эмоциональную обстановку для детей в семье.
Правда все это в теории и в идеале.
Для меня нормальная обстановка - когда семья вместе.
Это совместные походы на природу, в кино, поездки, катание на велах, при чем желанные.

Мы ездили этим летом всей семьей на мероприятия в другие города, думаю дети не страдают.
Увлекаются мои мальчишки кое- чем, вот ради них и ездили...

Думаю многие "правильные семьи" не дают такого своим детям.
С хорошей психологической обстановкой???? Это те папашки и мамашки, которые пивасик пьют около подъездов?
Это те родители, которые не знают, где гуляют их дети и чем они дышат?
О чем вы говорите?
Или вы не в курсе, как многие подростки зависают в инете?

Для меня важно, что мои дети звонят мне и делятся любой новостью.
От того, что кто то сегодня начудил в школе, покрасил волосы в красный цвет или у него в классе новая девочка, до того - кто выиграл заезд. И они торопятся мне все рассказать по телефону, не могут дождаться, когда домой дойдут.
Для меня самое важное, что я их друг и они хотят со мной поделиться.
Я фоткаюсь с их любимыми гонщиками, чтобы быть для детей ближе. Они гордятся своей мамой, скажу больше - половина их друзей им завидует.

Таким же другом был для меня муж.
Теперь - нет.
Пыталась вам объяснить про душевную холодность - не понимаете.
Да, мне было очень плохо.
Да, вылила все сюда, о чем потом, через месяцы, пожалела.

К возможным изменам со стороны мужа внутренне готова, рыдать не буду, ибо больше не верю человеку.
Боюсь, что не узнаю...ненавижу вранье.
А так - никто и сейчас не держит.
У меня прошел период, когда меня штормило от предательства близкого человека.
Сейчас он не близкий - вот суть.
Я поставила эмоциональный заслон и больше никто не сделает мне больно.
Никакой любви.
Любовь только к детям.

Жить с человеком после измены можно, вот только любить как раньше нельзя.

 

Всем привет - да, натурального секса нет уже несколько месяцев - самоудовлетворение на ее глазах, она за это время со мной делала три "сеанса" и еще один раз просила со сторонним мужиком, согласился, но для нее почему-то уже не тот кайф, очевидно нет адреналина, все дома, ни от кого ничего не надо прятать. Пока о новых телефонных "встречах" с другим не заикается. Лезет ко мне... В "пропаданиях" по времени не замечена. Не знаю что и думать, дома начала ходить в тех трусах - которые надевала на "встречи", когда начинаю хвалить - говорит, что не вижу того, что тебе это нравится, хочу что-б вставил...
А я до сих пор боюсь идти на физический контакт не отправив ее к гинекологу, она обычно 2 раза в год ездила к нему, а сейчас что-то не едет уже почти год (тоже интересный вопрос - в связи с чем она раньше так часто проверялась, а сейчас интереса нет?).
Вот как-то так все интересно...
Но зато дети спокойны, в семье все тихо-хорошо, если не считать того, что мама полуголая ходит по квартире...

 

Ося и это вы называете все хорошо?
Вас похоже все это устраивает. Почему не сходит к гинекологу? Сейчас анализы сдать на зппп не проблема вообще.

 

Меня это реально устраивает - у меня нет проблем с детьми, у жены нет нервных срывов, извините за грубость, но передернуть я и сам могу, женщины мне в этом плане особо не нужны, жена не гуляет.
Почему не веду ее к гинекологу? Да просто - она сейчас все что касается этой сферы воспринимает как личное оскорбление, в то-же время спокойно готова выносить то, что я ее не имею, якобы понимает мою холодность в этом вопросе и не особо настаивает.
С игрушками - играется, мне показывает как это делает, даже пробовали так-же через телефон - видно что ее это заводит, но очевидно не так, как если-б был чужой мужик... Т.е. фактически у нее есть сексуальная жизнь в том виде, в котором она и хотела, по ее сценарию - со мной она особо не общалась и до этого в физическом плане - просто исполнение обязанностей - по плану...
Эмоции у нее были в машине, перед телефоном (я никак не могу это из головы выкинуть, хотя она уже это и при мне делала, но видно сдерживала себя при мне)

 

Ося а, ну главное что бы вам было хорошо. Счастливая семья это отлично)

 

Не перестаю изумляться многообразию супружеских отношений

 

С учетом обстоятельств, думаю, это не надолго... Более того, если у нее появится кто-то, это будет вполне объяснимо и логично.

 

Вот у заглянул, так заглянул)) придётся что-то отписать. Тем более, что опыт а этом деле имеется.
Возможно, я подчёркиваю, ВОЗМОЖНО,
какой-то брак, или несколько из нескольких сотен, измена и освежила. Причём, скорее всего, это была измена обоюдная. И оба изменника взглянули друг на друга по другому, и у них вспыхнули обоюдные чувства друг к другу. Возможно, что измена была и в одностороннем порядке, и пострадавшая сторона простила и приняла изменника.
Но по моему твердому убеждению, если изменщик(ца), вернулся в семью и его(ее) типа простили, то это не значит, что всё будет как прежде.
Есть много причин, из-за которых, потерпевшая сторона не разрывает отношений. Это может быть меркантильный интерес,как в случае выше объективная оценка ситуации с детьми; может быть сильные чувства к предателю, которые затмевают всё и преданный(Ая) готов смириться и жить дальше; может быть много всяких жизненных коллизий, в которых сам чёрт ногу сломит. Но самое главное в том, что предательство, НИКОГДА, понимаете, НИКОГДА НЕ СТЕРЕТЬ с жёсткого диска. Оно, предательство, оставляет глубокий рубец, в душе, на сердце, кому как угодно, любящего человека. И этот рубец никогда не рассосётся. А если измен было много, то и рубцов на тонкой материи души не счесть.
И вот теперь скажите мне, способны ли вы поверить человеку с ножом в руке, который ещё полчаса назад, и вчера и позавчера, тыкал в вас этим ножом, не думая о том, что делает вам больно?
Вы бы доверились этому человеку???

 

Dobryak, не верится, что это написал мужчина. Они чаще всего так поверхностны.

 

Feen , просто общество так решило: чаще изменяют мужчины))
И общество же решило, что мужчина "должен стойко переносить Всё тяготы и лишения воинской службы"... Вот и переносим. Из одного угла в другой.

 

Dobryak я поверила и доверилась, простила, а через пару лет узнала что он трахает проституток
И главное весь этот период был таким лапой, и любит, и заботится, а потом, бац, и вторая смена