Жена изменила

[Divo]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Приколисты девочки . Ребенка не хватило, романтики ей не хватило. Вечно ей чего то не хватает .
Если чего то не хватает то нефик замуж выходить. Так ясно? А вы думали что жизнь усеяна цветами? Вы думаете что он будет всегда молод и силен? Вы думаете что дети работа что то решают? И дети и работа только усугубляют то что уже есть. Примеров тому тьма. Рождение ребенка это первый порог через который не все переходят вместе.
Чесно,такая "подруга" жизни нафик не нужна. Это обычная инфантильность и попытка переложить свою дурь на партнера выдаваемая что то другое.
Родить ей не дали . Может ее еще в койку затащили? Брак?

А вот представим что пишет не он, а она. Вот типа муж толстый айтишник, а я тут трахнулась с замечательным человеком. Я расстанусь с ним и буду нести в сердце его любовь . Все девочки, написавшие про нехорошего айтишника, дружно назвали бы ее б.

Я скажу так, подруга, идущая в койку к тому кто дарит цветы за твоей спиной, имеет проблему прежде всего в себе. Если твой муж слишком толст, или у него нет цветов, так и сажи. Любимый наша встреча была ошибкой, разойдемся как в море корабли. Все. Нет проблемы в айтишнике. Есть проблема а дурящей бабе. А если она завтра на работе встретит чувака с цветами? Работа ничего не решит. как и ребенок.
У вас (тех кто возмущается о аборте) вообще дети есть? Вы представляете сколько романтики останется после появления ребенка? Вы вообще из офиса в реальную жизнь выходите?

 

[Live]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Divo,
Я с Вами отчасти согласна - если дыра в самом человеке, то самое глупое, что можно сделать - это прикрывать ее ребенком. Под долгие, продолжительные аплодисменты окружающих.

Толстого, бесцветочного мужа-айтишника я вообще не рассматриваю - мы тут все, извините, не молодеем и даже болеем иногда, надо учитывать, что рядом с тобой находится живой человек, а не оживший Аполлон Бельведерский с вечным мраморным букетом.

Поэтому и предлагаю парню поговорить с женой - что она хочет. Может быть, она вообще ничего не хочет, абсолютно, а так, жить как улитка.

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Всем спасибо за комментарии!
@Jutschel & Lady Lenochka
Не пойму с чего вы взяли, что я не хочу ребенка от нее?! Просто на тот момент я не считал себя готовым стать отцом, во-первых; во-вторых, хотелось, чтобы она сначала закончила универ, т.к. я не был уверен в том, что она закончит его потом (ее готовность продлить беременность меня смущала по той причине, что в универ надо было ездить на электричке ежедневно за 80 км, впереди было лето, а я представляю что такое беременная девушка в душной трясущейся электричке, каждый день, да и крепким здоровьем она не отличалась... в общем боялся за нее), в-третьих, двадцать с небольшим - не критичный для женщины возраст родить ребенка и хотелось сначала узаконить свои отношения.
Откуда мнение "почувствовал что дело гарью пахнет, так на колечко растелился", ничего подобного и в мыслях не держал - что за додумывание ситуации, даже и не думал о том, чтобы привязать человека печатью в паспорте.
Насчет "о предохранении надо было раньше думать" - полностью признаю, что это мое упущение, чтобы она принимала какие-либо гормональные препараты я был против, т.к. знаю, что после их приема у девушек возникают проблемы с забеременеть.

@Lady Lenochka
От форумчан я вовсе не жду жалости и поддержки, хочу услышать более-менее объективное мнение разных людей со стороны по сложившейся ситуации, ожидаю вопросов - готов разъяснить подробности для понимания ситуации и приму любые мнения, единственное - не хочу, чтобы что-то додумывали и воспринимали не так как оно есть на самом деле.

@Divo
Опять же не хочется, чтобы додумывали элементы обстановки... с ее слов - не было у них интима и я ей верю, не знаю почему, но верю... Она легко идет на контакт с парнями и раньше довольно тесно общалась с другими парнями, но я чувствовал, что любит она меня и полностью ей доверял. В этот же раз какой-то внутренний голос или интуиция заставила меня насторожиться и сомнения подтвердились.

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

я читаю и думаю - какие же мужыки к*злы!
аборт для них (к*злов с высшим образованием) как высморкаться
"ой, мне может быть неудобно, дорогая, давай, быстро сбегай, пусть тебе все там вырежут, это же такая ерунда! потом еще родишь"
хотя на самом деле вы прекрасно все знаете - и как для женщины это важно, и какие могут быть последствия
а еще мне очень нравится - "я нипричем, я только высказался, а она сама решила"
так вот себе можете лгать и дальше : ) но люди которым вы это говорите прекрасно знают цену этому заявлению
не все дураки вокруг!
если женщина нормальная, то для нее это травма о которой она будет помнить всю жизнь, а если еще и детей не будет....

 

[Divo]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Дружище, если у девки изменилось настроение-отношение, пиши пропало. Верю не верю роли не играет. Не от тебя зависит что там было на самом деле.
Ей не 15 чтоб целоваться в кафэ , уж прости. На полпальца не изменяют. Времени было вагон, у меня все быстрее было. Что знать, чему верить, выбор твой. Смски ты сам стал проверять.
А жестко поставить ее перед выбором надо, впрочем ты это уже сделал.
Но какой бы не был выбор, теперь ты всегда будешь помнить, всегда сомневаться.

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

что касается вероятностей и причин
может быть и так как Леди Леночка написала
может
а может и не быть
но учитывая, что zhekha заяву на развод уже подал, то какая разница?

 

[Divo]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

она будет помнить всю жизнь

Да, и потому она через несколько лет ему изменила .
Конечно вся причина в этом, как же иначе, или в том что он толстый .
Выбор жить с ним ее, и если она захотела уйти то должна это сделать открыто, а не сзади. Я знаю о чем говорю .

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

: )
а вы выпадите из контекста измены
я не об этом
изменили ему или нет нкито не знает, вы сами додумали

Выбор жить с ним ее, и если она захотела уйти то должна это сделать открыто, а не сзади. Я знаю о чем говорю

с этим согласна, не хочешь - не живи

 

[Divo]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Без контекста тут говорить не о чем вообще. Он же не спрашивает, не похудеть ли ему?

 

[Barbie]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

мы всем уходим от основной темы. Мы уже обсудили этот пагубный шаг и это решение в их, с супругой жизни.
Господа, но тема про аботры- это другой раздел.
напоминаю тема: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

 

[Al1na]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

про аборт было упомянуто самим автором ,он постаралался назвать все причины возможного недопонимания , так почему бы не рассматривать этот вопрос в данной конкретной ситуации , как одну из причин разлада между ними ...
хотя согласна с некоторыми кто говорил, что ребёнок или его отсутствие, как кординально повлияло бы на сегодняшнее поведение супруги автора .

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

я читаю и думаю - какие же мужыки к*злы!
аборт для них (к*злов с высшим образованием) как высморкаться
"ой, мне может быть неудобно, дорогая, давай, быстро сбегай, пусть тебе все там вырежут, это же такая ерунда! потом еще родишь"
хотя на самом деле вы прекрасно все знаете - и как для женщины это важно, и какие могут быть последствия
а еще мне очень нравится - "я нипричем, я только высказался, а она сама решила"
так вот себе можете лгать и дальше : ) но люди которым вы это говорите прекрасно знают цену этому заявлению
не все дураки вокруг!
если женщина нормальная, то для нее это травма о которой она будет помнить всю жизнь, а если еще и детей не будет....

Зря Вы так...
"козлы с высшим образованием" прекрасно осознают риски, консультируются с врачами, и, как ни странно, понимают, что любое прерывание, даже очень раннее (медикаментозное, например) - сильный физиологический удар по организму и психологическая травма. Принять решение было не просто и пришлось взвесить многие за и против...
И я не не при чем - упоси бог отпираться: я открыто говорю о том, что "прерванная по моей инициативе", НО силком не тащил, бросить не грозился, истерики не устраивал...

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

я сразу оговорюсь, что мне всеравно, как у вас сложится

НО силком не тащил, бросить не грозился, истерики не устраивал...

я понимаю, вы себя так успокавиваете, опять делаете себе удобно
ну вам так надо - ну говорите себе это дальше
потому что

прерванная по моей инициативе

все остальное - лишний текст, угрожал, не угрожал, это все факта не изменяет

вопрос - что у вас плохо с женой, нужно выяснять только с ней, любые коммментарии форумчан в данной теме - гадание на кофейной гуще, основанное на ваших же сообщениях, а что у вас случилось вы сами не знаете
вон уже, и измену сюда навыдумывали, и чего еще только не нафантазируют

заявление на развод вы подали, дальше только 3 варианта: развод (но вы же ее типа любите, т.е. это не устраивает), либо жена ваша попробует к вам вернуться, либо вы
но, раз развод вас не устравает и вы с ней хотите жить дальше, то единственный путь - говорить с ней и пытаться исправлять ошибки (и неважно, кто первый предложит остаться вместе, другое дело, что вы стормозив можете таки получить развод)
а если устравает - то и обсуждать нечего

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

я думаю, вам для начала нужно решить, чего вы хотите
неважно, какие вам советы дают, если точно знаешь чего хочешь - идешь к цели
подумать, а любите ли вы ее - может это просто привычка
я знакома с одним программным светилом, и у меня создалось ощущение, что главное в такой жене - чтобы не мешала )))) и пункт жениться выполнен, галочка стоит, программа выполнена
может не все так как кажется?

из своего опыта могу сказать, что брак между домоседом и активным человеком это неудачный вариант, в вашем случае он отчасти скомпенсировался тем, что вы как муж просто "придерживаете" жену, но в таком случае очень хорошо меру знать, иначе потом под напором может рвануть
раз вас не остановили такие различия , то вы должны стараться, приобрели скаковую лошадь - обеспечьте ей тренировки и возможность побегать
*это метафора, если что

 

[Divo]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

вон уже, и измену сюда навыдумывали, и чего еще только не нафантазируют

Разрешите откровенно поржать . Один раз не п... Конечно. Подумаешь целовалась, главное конечно это то что он настоял на аборте .
И вообще чего он тут делает, ведь за него никто не решит. Давайте все самозабанимся . Че мы тут все делаем, ведь нам никто не поможет!
А то что чел хотя бы высказался, ведь не каждому такое расскажешь. Тут лучше чем в церкви, инкогнито.
Раз мы не можем решить за него, то давайте не будем решать, не будем советовать, спрашивать тут или не спрашивать. Человек высказался, общается, нечего написать, то помолчите а не затыкайте рот стартопику .

просьба, своё несогласие с мнением другого пользователя, размещайте на его личной страничке или в ПМ

 

[Serafim]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

P.S.
И что все так выделяют айтишников, что они какие-то другие люди что ли? Если под айтишниками понимают круглосуточно торчащих в компах типов, забывающих побриться, протирающих до дыр зашерканные джинсы и обувь, то смело могу заявить - я не такой... что за стереотип.

И у таких "типов" целей и смысла в жизни может быть гораздо больше, чем у Вас и Вашей почти уже бывшей жены.. Извиняйте, но вся эта тема - нарыв, который лопнул и должен был лопнуть, если не сейчас, то спустя некоторое время. А, если так, то что тут еще обсуждать?

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

И у таких "типов" целей и смысла в жизни может быть гораздо больше, чем у Вас и Вашей почти уже бывшей жены.. Извиняйте, но вся эта тема - нарыв, который лопнул и должен был лопнуть, если не сейчас, то спустя некоторое время. А, если так, то что тут еще обсуждать?

Вовсе не пытался ни коим образом принизить "таких типов" и не считаю, что они чем-то хуже остальных, просто высказался, что я не такой, во-первых; во-вторых, большинству женщин тяжело с такими мужчинами из-за того, что они не такие парни как все... знаю об этом из первых уст и далеко не на одном примере.
Насчет того, что "вся эта тема - нарыв" - в корне не согласен и если Вам не интересно обсуждение Вас тут никто не держит и ни писать, ни читать никто не заставляет. Уверен, что найдутся те, кому интересно и посчитают, что смысл обсуждения есть.

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

просьба, своё несогласие с мнением другого пользователя, размещайте на его личной страничке или в ПМ

бггг
какая муть
Divo, кроме аборта другого текста вы не воспринимаете?
ах да, вам то он не грозит ))))) как известно, в любой сфере лучшие специалисты - теоретики

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

zhekha, не поленитесь почитать, возможно в этой теме найдете ответы на свои вопросы
https://erogen.club/topic4574.html
*я уточняю, в вашем случае неизвестно что произошло, возможно все ограничилось пллатоническим общением, но в этой теме много комментариев и историй, которые вам будет полезно прочесть

 

[Serafim]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Насчет того, что "вся эта тема - нарыв" - в корне не согласен и если Вам не интересно обсуждение Вас тут никто не держит и ни писать, ни читать никто не заставляет. Уверен, что найдутся те, кому интересно и посчитают, что смысл обсуждения есть.

Я тоже не собирался никого своими постами принижать и обижать, а тем более делить общество на на таких как все и "не таких". Просто от такой хорошей и замечательной жизни никакая жена, если она не мазохистка, налево не побежит и, как гласит народная мудрость, что "если сучка не захочет, то кобель и не вскочит." Если до этого дошло - значит Вы что-то очень серьезно упустили и, как гласит другая мудрость, что лекарство сладким не бывает. А делать упор на развод и что ее это остановит - в это верицца с трудом. За сим хочу откланяцца и больше ничего писать не буду.

 

[Divo]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Tiramisu. Аборт тут вообще не причем, и вопроса о нем не было, но видимо эта тема вас так цепанула, что вы не заметили саму суть проблемы .
Или у вас большая практика по изменам ? Если нет, то кто из нас теоретик ?
Как бы я как раз говорю по сути проблемы и именно из практики, в отличии от .

 

[Live]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Не знаю вот об абортах.

Мои друзья, начали встречаться в институте, ну время еще было тёмное, полу-советское...в общем, два аборта. Именно потому, что были нищие и надо было продолжать образование.

Сейчас у них чудесная семья, вместе уже 15 лет, двое сыновей.

Так что я бы тут не рубила с плеча, ибо случаи бывают разные.

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

LIVE,
все согласны, что случаи бывают разные
все согласны, что люди сами принимают решение, но потом говорят за себя - "я так решил, я так сделал" не добавляя "я только высказал свое мнение и ее не принуждал и не заставлял"
а то какбэ инициатива моя, но я какбэ нипричем
в контексте данной темы аборт может иметь значение для отношений автора, как вариант, а может не иметь
пусть разбирается

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Divo,
в теме которую я предложила автору почитать, вы рассказывали как нужно сохранять семью, когда жена ушла налево, не собирались расставаться со своей женой
и аборты тоже упоминались
а теоретик вы именно в этом, т.к. не вы умирали пытаясь сохранить свою беременность
и имеете только поверхностное представление о чувствах и эмоциях своей половины
не влезть в чужую душу

 

[Al1na]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

я прекрасно понимаю , что обсуждение той или иной проблемы определённого топика, это однозначно столкновение разных точек зрения и разных мнений(сама такая)
однако "взываю вас к благоразумию" и вынуждена константировать, что автору темы будет нисколько не легче оттого с каким результатом вы закончите обсуждение сего вопроса (аборты и дэ. тп.) ​

 

[Divo]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Tiramisu, вы являетесь теоретиком в самой сути проблемы , тем не менее не я завел разговоры о компетентности . Вы сами себя поставили в это положение. Так в чем корень проблем ?
А теперь давайте не будем уводить в сторону, проблемы абортов можно обсудить в соответствующей ветке.

У человека есть проблема, но она не в нем, ведь он не стал пить после 7 лет(да дажеб если стал), не изменился физически или душевно(такое вообще редкость). Он не перестал любить. Верно? Так где проблема?

Может разуем глаза и откроем осознание? Проблема либо в самом начале (выбрал принцессу), либо в том, что она повелась на романтику незнакомца(все мы люди).
И в том и том случае проблема в ней! И собственно, ей решать, что будет дальше. Ему же остается только ждать, когда она определиться.

P.S. Это слова не теоретика .

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Немного проясню нынешнюю обстановку. Живем мы вместе, вполне дружески общаемся. После моего первого заявления о намерении развестись у нее была отрицательная реакция, мол, мы разводиться не будем, все у нас будет хорошо и т.д. Через пару-тройку дней состоялся разговор, в котором я ее предупредил, что я ее люблю; возможно, смогу простить обман, поскольку их отношения не зашли достаточно далеко (опять же с ее слов); но мне будет тяжело и, наверняка, я не раз вспомню/припомню ей этот обман и меня еще долго будут терзать подозрения, поскольку доверие потеряно... Ее реакции впоследствии стало вдруг одномоментное согласие с разводом: она сказала, что она считает, что мы так жить не сможем, что она не выдержит постоянных подозрения и не хочет этого, вспомнив пример наших знакомых (жена поймала мужа на измене и спустя 3 года ничего не забыто и отголоски при случае появляются...) т.е. моя "опустила руки", опираясь на чужой опыт.
Инициатива не разбегаться по разным углам была моя, поскольку я могу переехать лишь к родителям, что взорвет интерес последних к ситуации, а вмешательства со стороны не хотелось бы, в общем, такой способ оттянуть момент.
Сейчас же вижу ее настрой, что она не горит желанием прекратить все отношения со мной, стала просто шелковой, о предстоящем разводе пока помалкивает... что же до меня, то я в некотором смятении, чтобы разобраться нужно время.

P.S.
Как я уже говорил, на форуме я вовсе не жду поддержки или жалости, каких-то дельных советов или инструкций к действию, поскольку привык в жизни к советам прислушиваться, но решать всегда самостоятельно. Но мне интересно любое мнение со стороны. Для меня общение здесь очень важно в плане выговориться кому-либо, обсудить обстановку, поскольку, как я уже писал, близких друзей с которыми бы я мог поделиться у меня нет. Хочу всех еще раз поблагодарить за проявленный интерес к данной теме.

 

[Barbie]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

zhekha,
зря Вы подняли тему развода...
ей думаю,это больно было слышать, после стольких лет совместно прожитых.
если она начала интересоваться другими мужчинами, то на это есть причина.

Сейчас она будет пытаться сохранить брак, потому как она дорожит им и Вами.
но, есть маленькое "но", если Вы начнёте везде искать измену, начиная от её похода в магазин за хлебом до нового платья, она сама устанет и инициирует развод.
Я бы на Вашем месте отпустила ситуацию, ну с кем не бывает, нет идеальных браков, понаблюдайте как дальше и что будет, не делайте акцент на том эпизоде. И пусть она найдёт достойное применение в жизни, чтобы было чем заняться, если ей не хватает общения она будет "висеть" в соц. сетях, ей скучно.

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Я по натуре человек достаточно уверенный в себе и не ревнивый... но, зная себя, я просто предупредил о том, что в будущем могу припомнить/вспомнить - поинтересоваться "а кто тебе написал смску"... возможно, под шафе что-то всплывет... Естественно, я и не собирался шпионить и постоянно подозревать ее, не думаю, что данная ситуация как-то отразится на моем отношении к ревности в целом (я по-прежнему солидарен с высказыванием "ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом"). Но, думаю любому понятно, что доверие легко потерять и сложно потом восстановить...
"ей думаю,это больно было слышать, после стольких лет совместно прожитых", а я думаю, что мне, как минимум, не менее больно было уличить ее в обмане, поскольку она для меня была в первую очередь единственным "лучшим другом" на протяжении 7 лет, уж извините за эгоизм.

 

[Jutschel]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

а ей было не больно делать аборт из-за твоей "инициативы" и семь лет жить на бобах, сожителствовать??? Это ж сколько нужно терпения чтобы такое вытерпеть, дождаться наконец
свадьбы, и тут сразу развод??? сколько терпения, душевной силы, самых продуктивных лет жизни выкинуть и зря...

ну захотела девушка пообщаться с каким то хреном по компу, и что??? Ну хочет она, чтоб ее хоть кто-то услышал, женщине жизненно необходимо говорить о чувствах, обсуждать эмоции, детали, а если нашелся слушатель, то человек испытывает к нему благодарность и симпатию, но это не значит, что она поедет к нему в койку. Та она про секс вообще не думает, ей поговорить нужно. А ты мало того, что не можешь наполнить эмоциональные потребности своей жены сам, так и с другими ей общаться не даешь... Поэтому и скрывает, поэтому ей приходится скрываться как загнаному зверю, обманывает... та если б ей он был нужен, если бы это была измена, она бы уже давно сама на развод подала и ушла к нему.

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

ну захотела девушка пообщаться с каким то хреном по компу, и что??? Ну хочет она, чтоб ее хоть кто-то услышал, женщине жизненно необходимо говорить о чувствах, обсуждать эмоции, детали, а если нашелся слушатель, то человек испытывает к нему благодарность и симпатию, но это не значит, что она поедет к нему в койку. Та она про секс вообще не думает, ей поговорить нужно. А ты мало того, что не можешь наполнить эмоциональные потребности своей жены сам, так и с другими ей общаться не даешь... Поэтому и скрывает, поэтому ей приходится скрываться как загнаному зверю, обманывает... та если б ей он был нужен, если бы это была измена, она бы уже давно сама на развод подала и ушла к нему.

Неа, в том-то и дело, что она ему не нужна, у него есть девушка, на которой он собирается жениться, более того, он же и у жены беспокойно интересовался не сообщу ли я его девушке об их общении, не покажу ли я ей распечатку ночных звонков и смсок... "пусть лучше со мной разбирается, она не при чем" - из переписки.

Про первую часть комментария - я ничуть не против общения, но просто общения... уж, если вышла замуж и клялась мне в любви... то все права на романтическое общение МОИ (да, может эгоистично, но любой мужчина собственник в той или иной мере). Да, и вообще обидно, неужели я такое бесчувственное существо, что "не могу услышать"... Я для нее всегда был тем другом, которому можно рассказать обо всем, поплакаться, получить поддержку или совет. Что же могло измениться за последние пол-года, спустя 7 лет - этого я не понимаю.

 

[Jutschel]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Что же могло измениться за последние пол-года, спустя 7 лет - этого я не понимаю.

плохо слушаешь, что же еще??

А вообще, Барби выше правильно сказала, тут добавить нечего. Элегантно, лаконично и по делу. "Отпустить ситуацию и понаблюдать."
После всего выше описанного и пережитого за семь лет, девушка действительно тобою дорожит, такую упускать - преступление.

 

[Кот ученый]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Я для нее всегда был тем другом, которому можно рассказать обо всем, поплакаться, получить поддержку или совет. Что же могло измениться за последние пол-года, спустя 7 лет - этого я не понимаю.

Общение бывает разное. Возможно, вы по складу более взрослый, чем она (не по возрасту, а именно по складу характера). С вами можно говорить и советоваться на серьезные темы, но нельзя просто поболтать, поделиться, не ожидая обстоятельных советов... Вы заняты работой, как глава семьи думаете о семье, т.е. отягощены серьезными проблемами. А можно ли с вами поговорить о всякой ерунде, поделиться легковесными мыслями и фантазиями? Не зная вас и вашу жену, трудно судить, но бывает так, когда общение с близкими людьми недостаточно, когда требуются другие друзья и собеседники

 

[Mulder]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Если в данном случае измены и не было (физической), то это был только вопрос времени и стечения сопутствующих обстоятельств. Т.к. называя его любимым, милым и допуская поцелуи она морально уже к этому была готова, и не надо тут чушь пороть про то, что ей как бы просто не хватало общения. Эмоций ей не хватало и люлей вовремя.
У нее есть муж, которому с ее стороны никакие претензии по поводу его внешнего вида, секса и их совместного общения не высказывались. Но в то же время она пыталась найти то, чего ей с ним не хватало, на стороне. Скрывая это, обманывая его, и не прекращая даже после того, как муж узнал. Что говорит о потере к мужу остатков уважения (главная его часть была потеряна, когда она созрелда для заведения таких "общений"). У нее приоритеты изменились (либо просто раскрылись), вместо семьи с ним она выбрала приключения на жопу. За это ответсвенность несет только она, хотя я не оправдываю нежелание мужа следить за собой и разнообразить совместную жизнь.
Но только вот на данном этапе ему нужно придерживатся своей позиции - раз подал заявление, иди до конца. Если она любит, одумается и осознает - штамп в паспорте ничего не решает, можно какое-то время без него пожить, если есть обоюдное желание, зато наука будет на будущее. Если же сама захочет разводится - то се ля ви, хорошо что сейчас, пока оба молодые и детей нет. Ни в коем случае не пытайтесь спасти семью заведением детей, это путь в тупик и поломанные судьбы детей кроме ваших. Т.к. тут правильно упомянули о том, что с появлением детей совместная жизнь только сложнее становится, и это решение должно быть осознанным, на почве надежных отношений. Иначе потом она еще виноватым его сделает в том, что он ребенком привязал ее к себе, "жизнь поломал" и все такое. И ни разу не гарантия, что ребенок от измены ее удержит.
Короче, гни свою линию Не старайся связать свою жизнь с женщиной, которая сама этого не хочет. Их много, и нет незаменимых. Осознай это и не бойся ей показать, пусть она тоже задумается. Не сложатся отношения с этой - сложатся с другой, и сложатся удачно, если ты используешь приобретенный опыт и сделаешь правильные выводы. Для того, чтобы отношения хорошо сложились с женой, они должны стать качественно новыми и другими, т.к. в существующем формате не устроили ее (толкнув на измену, или хотя бы в ее направлении), а теперь и тебя (т.к. ты узнал и про обман, и про ее поиск). Теперь она должна не захотеть терять отношения и начать вкладывать в них что-то, а не только пользовать, а если не захочет - то такие отношения тебе не нужны, ибо они обречены.
И не забывай про необходимость совершенствоватся и быть в тонусе, прежде всего для самого себя. И физически, и духовно, и в сексе, и в работе. Не потому, что так надо для нее, а потому что тебе это нужно по жизни.
пы.сы. фигня это все про 7 или сколько-то там лет. Нумерология тут ни при чем.

 

[Tiramisu]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

: )
главное, разводиться советуют те, кто сами этого не сделали
причем своих жен не на общении в скайпе поймавшие
а чего сами не развелись?
чем вызвано такое расхождение советов с собственной практикой?

 

[Cveta]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Ой ну я не читала всех сообщений внимательно.
Но согласна с вышеотписавшимися в том, что вся эта дурь у нее от безделья. Ей что, нечем заняться? Пусть идет устраивается на серьезную работу, найдет себе хобби...
А то так и будет кадрить молоденьких мальчиков по соцсетям и форумам.
Мне кажется, это уже болезнь.
Знаю одну девицу, которая вот так вот невинно общается везде где только можно целыми днями, обменивается фотками с парнями, ходит на встречи с ними... пишет им откровенные посты.
Наличие мужа и двоих детей эту дамочку абсолютно не смущает.

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Да, про зависание в соц. сетях я уже тоже начинаю потихоньку приходить к мысли, что это болезнь, а, увы, не избыток свободного времени... и не только на примере моей жены.
Я тоже в каких только сетях не зарегистрирован: если говорить об одноклассниках и вконтакте - если я не в первой сотни регистраций был, то в первой тысяче точно, т.е. достаточно давно, но никогда у меня много времени не отвлекало такое общение... мне, видимо, не понять, что люди там находят в виртуальном мире такого, чего нет для них в реальном.

 

[Divo]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

разводиться советуют те, кто сами этого не сделали....
.....а чего сами не развелись?
чем вызвано такое расхождение советов с собственной практикой?

Это кому вопрос ?
Кто тут советовал разводится? Мож я пропустил какой то пост? Или просто кто то из "теоретиков" не вникает в смысл постов ?

Речи о разводе нету, даже со стороны стартопика. Есть недопустимость сидения на двух стульях. Собственно он ее просто поставил перед выбором, раз уж она сама не смогла встать перед выбором.
Логическое мышление доступно всем (невзирая на половую дифференциацию ), только отсутствие жизненного опыта может сделать это не понятным .

 

[Enchante]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

мне, видимо, не понять, что люди там находят в виртуальном мире такого, чего нет для них в реальном.

Посмотри на наши даты регистрации здесь и на количество сообщений, и мы расскажем тебе, что именно, обращайся
))))

 

[Serafim]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Да, про зависание в соц. сетях я уже тоже начинаю потихоньку приходить к мысли, что это болезнь, а, увы, не избыток свободного времени... и не только на примере моей жены.
Я тоже в каких только сетях не зарегистрирован: если говорить об одноклассниках и вконтакте - если я не в первой сотни регистраций был, то в первой тысяче точно, т.е. достаточно давно, но никогда у меня много времени не отвлекало такое общение... мне, видимо, не понять, что люди там находят в виртуальном мире такого, чего нет для них в реальном.

Да, афтар, посиди на этом форуме с годик, набей тысячи полторы постов и тогда посмотришь стоит-ли из-за всей этой виртуальной лабуды реальное заявление в ЗАГС нести.. Мир катицца фиг знает куда и ты или покатишься вместе с ним или уйдешь в отшельники и в монастырь - тут без вариантов. Может скоро и там хорошие ИТ работники понадобятся.

 

[наглый пИнгвин]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

нет в данном случае виноватых, просто девушка оказалась неустоичивой в семейной жизни, расстанитесь, возможно до нее тогда и дойдет, будет просить прощения, и захочет вернуться, но вот сможете ли вы это простить? и будет ли Вам это нужно...возможен и другой сценарий развития, но первый более часто происходит, когда имеешь не ценишь, понимаешь когда теряешь...

 

[Live]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

а ей было не больно делать аборт из-за твоей "инициативы" и семь лет жить на бобах, сожителствовать??? Это ж сколько нужно терпения чтобы такое вытерпеть, дождаться наконец
свадьбы, и тут сразу развод??? сколько терпения, душевной силы, самых продуктивных лет жизни выкинуть и зря...

можно подумать, что ее принуждали под дулом пистолета, бедную-несчастную.
На каких таких бобах она жила? Что она такого терпела? Я лично не понимаю.

Прямо медаль надо дать, что до свадьбы дожила, а потом собралась налево, а муж-негодяй пригрозил разводом этой мученице и страдалице.

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

можно подумать, что ее принуждали под дулом пистолета, бедную-несчастную.
На каких таких бобах она жила? Что она такого терпела? Я лично не понимаю.

Прямо медаль надо дать, что до свадьбы дожила, а потом собралась налево, а муж-негодяй пригрозил разводом этой мученице и страдалице.

Может быть меня терпела - эдакого узурпатора... но тогда это верх лицемерия, чтобы столько лет поддерживать отношения с нелюбимым человеком... не думаю, что она такая.

 

[Lady Lenochka]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

У вас (тех кто возмущается о аборте) вообще дети есть? Вы представляете сколько романтики останется после появления ребенка? Вы вообще из офиса в реальную жизнь выходите?

Если после рождения ребенка нет романтики, на хрена все подначивают родить, и жалеют тех у кого детей нет, или типа сами клуши и других клушами. чтоб тож у корыта сидела и не мечтала ни о чем.

 

[Lady Lenochka]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

zhekha,
Знаете, скажу кратко ,свое мнение нужно иметь и знать свою жену лучше, а форум это посторонние чужие люди, откуда им знать тонкости, все только с ваших слов. Стыдно хлюпать и обсуждать свою жену, наверняка вы не только ее в инете обсуждаете, но и с друзьями своими кости давно перемыли. Какая бы она не была, но вы с ней живете, а если живете значит все устраивает, а если не устраивает, значит вперед и живите так как хотите. У мужч в нашей стране виноваты все, жена, любовница, начальник-козел, дворник во дворе, все кроме них, ах бедненькие. Фууу какая гадость, когда мужч обсуждают своих жен, неважно каких. это не красиво.

 

[zhekha]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Уважаемая, Lady Lenochka!
а) у Вас у самой какая-то проблема с мужчинами, обостренный феминизм?
б) или Вы просто невнимательно читаете/вообще не читали начало темы?

Повторюсь, причина моего обращения на форум - отсутствие у меня таких друзей с которыми я мог бы поделиться своей проблемой и душевными переживаниями в отношении моей жены, в том числе и мое нежелание "выносить сор из избы" с нашими общими знакомыми, да бы не провоцировать разговоры за спиной, мол вот она какая-секая, а он такой хороший...

Целью же данного обсуждения вовсе не является обсуждение конкретного человека - моей жены, а скорее ситуации в целом, причины и возможных последствий.

Что касается "обсуждения своих жен" могу так же сказать, что и обсуждение мужей не красиво, да, вот, только женщины гораздо чаще и больше обсуждают между собой своих партнеров, нежели, чем мужчины; причем не стесняясь сообщить об этом с подробностями потом последним.

ЗЫ
Как думаете откуда появился афоризм "сарафанное радио" и почему, например, не "брючное радио"?!

 

[Alen1]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

Перрвый раз на аборте настоял сам, принято. Теперь она и сама рожать не хочет, рано еще... Интересно, вы 7 лет вместе, значит вам где-то в районе 25. Так чего ж рано рожать вдруг, тем более уже второй год замужем? Вывод напрашивается такой - ты ей не особо и нужен. Т.е. рожать она понимает, что не рано, но вполне может быть, не от тебя. С ребенком найти мужчину несколько затруднительно будет, поэтому не рожает. Это такое мнение возникло, не подумай, что-то личное. Но выводы всё-таки сделай...

 

[Al1na]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

кто не помнит с чего всё началось , читаем сообщение номер один!
Lady Lenochka, с таким же успехом можно осуждать половину пользователей.
на то у нас и форум. Своё негодование автору в ЛС(!!!)

 

[Lady Lenochka]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

zhekha,
Ок, сколько вам лет сейчас?Вам тут все сказали уже, выводы делайте сами, тут не форум экстрасенсов, а всего лишь предположения, каждый высказал свою версию, но выбор за вами, никто за вас его не сделает.

 

[наглый пИнгвин]

Re: Измена? Кризис семи лет в отношениях?

zhekha, не поленитесь почитать, возможно в этой теме найдете ответы на свои вопросы
https://erogen.club/topic4574.html
*я уточняю, в вашем случае неизвестно что произошло, возможно все ограничилось пллатоническим общением, но в этой теме много комментариев и историй, которые вам будет полезно прочесть

какая разница ограничилось ли это платоническим общением или нет, в данном случае есть именно факт предательства, судить никого не имею права, сам не без грехов, но оценивать то все правильно могу. Женщина готова была изменить а этого достаточно, и только поцелуи или только минет, или только "один раз", это уже другой вопрос. Если человек готов ей это все простить, то я рад за них, но она в данном случае сама должна решить что ей нужно, и сделать первый шаг к примирению, и прилдожить к этому усилия. Если же ей это не нужно, автор все сделал правильно, а боль пройдет, со временем...

Я уже отписывался в других темах, об изменах, каждый человек имеет право делать то что ему хочется, и если ты хочешь просто другого человека, но не хочешь терять своего, то хотя бы делай так чтобы не причинять боли, насколько это возможно, при желании можно скрывать все что угодно и достаточно успешно. А если же хочешь другого человека и свой уже не нужен, то расскажи все и оставь его в покое, лучше сделать больно раньше, и пусть раны быстрее начинают заживать...Изначально надо для себя решить чего хочешь, если не хочешь чтобы любящий человек не решал за тебя. И надо быть готовым что за все в этой жизни приходится платить, и поверьте "цена" не всегда оправдывает "приобретение"...а моменты такие в жизни бывают у очень многих людей, кто-то сопротивляется соблазну кто-то нет, главное осознавать что делаешь...