Одиночество

Прикол в том, что уже тогда эта "привычка" (модель поведения) была для меня болезненной. Из двух зол я выбрал, как мне показалось, меньшее.

 

К одиночеству легко привыкнуть и даже начать находить в нем плюсы. А это страшно. Стараюсь не привыкать, общаться, вытаскивать себя куда-то, вылезать из зоны комфорта.
"Очень хорошо быть одному, но обязательно нужен кто-то, кому можно рассказать, как хорошо быть одному" (с)

 

не бери на себя больше чем нужно)))....здесь у нас можно побыть и в коллективе))...и смею надеяться что поймут и не оставят в твоем одиночестве. Поверь одиночество бывает разное....))

 

Арлетта согласен. Наверное я слишком погрузился в одиночество, привык к этому мертвому комфорту, что не хочется из него выходить. Хотя часто хочется с кем-то поговорить по душам. Для меня этот форум в какой-то степени стал спасением от одиночества и одновременно его частью. Да и в целом интернет - это огромное поле для одиночества, в которое можно погрузиться с головой, где можно раскрыть себя без страха быть высмеяным в лицо...

 

Тебе нужен кто-то для поддержки, мотивации и выдачи волшебных пенделей) Как в фильме "Я худею", например) там у главгероини такой был. Недавно посмотрела, смешной и мотивирующий

 

Надо будет глянуть) А вот где эти пендели найти - я ума не приложу...

 

Арлетта Thor Долго думал, что ответить, и решил, что тема может перерасти в дискуссию, а это не то, что нам нужно в воскресенье. )

 

Довольно тускло мы живем,
Коль ищем радости в метании
От одиночества вдвоем
До одиночества в компании.

 

Тотальное одиночество. И чем больше лет, тем глубже в него погружаешься. Лет в 20 можно было не загоняться по этому поводу, а потом с каждым годом понимаешь что ты уже погрузился на такую глубину с которой не всплывают. Как хорошо было сказано выше это мертвый комфорт. Каждодневные рутинные действия без выхода за рамки. А никуда и не хочется. И если бы отсутствовал мозг, совесть или что там еще гложет не знаю, то вполне бы себе было бы нормально. А так чего то не хватает, а толком не можешь сформулировать чего. Возможно отношений, друзей, может какого то спокойствия, а может ничего из этого не нужно. Интернет как всегда приходит на выручку и затягивает в свои бесконечные сети опутывая всякими никчемными знакомствами. Что надо сказать конечно помогает и оставляет какое то желание к существованию.

 

А готов ли человек пожертвовать своим одиночеством по настоящему, делиться своим свободным временем, открывать свои страхи, желания, мысли именно тому, кто всегда рядом, а не мифическому собеседнику, который иллюзорно близок, но которого в любой момент может отключить. Жизнь в партнерстве это труд, а не только розовые очки, что ты кому то нужен .
Не упрощает ли просто человек свою жизнь нытьём, что одинок.

 

После привыкания к одиночеству и довольно долгому пребыванию в нем не будет ли раздражать внезапно нарушивший его человек? Например, если ты уже успокоилась, вынужденно, но привыкла, какие-то компенсаторные механизмы сознание себе выстроило и вдруг метеорит падает в этот тихий пруд) иногда думаю об этом

 

Арлетта ,понимание того, что всё изменчиво, может помочь принимать те моменты, которые выбивают из привычной раковины.
А ещё уважение к чужому личному пространству, честная расстановка условий проживания в паре и тд и тп.
Понятно, что вариантов масса, сколько людей, столько и проблем, но если на старте отношений попробовать быть честной с собой, как минимум, то отношения могут приносить больше радости.
А ещё...что есть одиночество, как много людей более одиноки именно в паре? И не одинок ли человек по сути всегда

 

Просто я раньше не понимала фразы Мягкова-Лукашина про "ты всё время будешь мелькать у меня перед глазами", а теперь понимаю))

 

Для меня одиночество это эмоциональное состояние, я его терпеть не могу, оно такое гнетущее и противное....
Очень люблю бывать одна, за частую даже в выходной день не охота ни куда себя вытаскивать, а хочется тихого одиночества дома, но это приятное одиночество которое восстанавливает мои ресурсы.
Наверное то не приятное одиночество я испытываю только в одном случае, когда начинаю чувствовать себя не нужной для очень значимых людей в моей жизни...

 

Ekaterina , человек почти всегда нужен хоть кому _ нибудь. Просто иногда это не тот человек, который нужен нам или нужному человеку мы нужны не так, как нам хотелось бы. Сильную боль приносят ожидания того, как другой человек должен в нашем представлении вести себя или чувствовать , а попытка принять его позицию, его уровень чувств даётся довольно трудно. Что делать каждый решает сам, но иногда забывает, что это его решение и начинает винить другого в своей душевной боли.
А может иногда мы неосознанно ищем повод погрустить. Иначе как понять, что в принципе всё не так хреново))))
ааааа, о чём я сейчас)))
Я на тренировку, иначе наговорю ещё какой - нибудь ерунды)))

 

Поэтому я и сделала акцент на слове Значимых именно мне людей)

 

Солнышко, ты нужна значимым тебе людям, иначе не может быть, ты же солнышко, просто иногда они или заняты, или выражают свои чувства чуть на другой волне))

 

За частую мы придаём сами слишком большую значимость тем или иным людям встречающимся на нашем пути, потом сами же и страдаем)
Назови как хочешь, это скорее всего эгоизм, но я хочу всегда отдачи в полную силу, иначе мне не надо!)
Все мы погружены в проблемы и заботы, за частую не уделяем внимание близким, но это как правило все же временно и понятно, а когда перманентно вот тут и посещает ощущение одиночества...

 

Ekaterina , а вот это точно. Мы сами придаём , сами ждём, сами додумываем, а вот и одиночество, которое боль. Только есть нюанс, а он в осознании)

 

Так это же самое главное. )

Во-во! Я для этого напивался раньше в хлам. Пострадаешь два дня, а потом такое просветление, облегчение. Всё равно грустно, но светло. Понимаешь, что бывает хуже. Правда способ этот ерундовый, ни к чему не приводит, только "агонию" продлевает.

Арлетта Когда меня пригласили к сожительству было необычно, но не дискомфортно. Чужая территория, чужие "метки", не мои правила. Человечек ходит, что-то делает, - за ним можно наблюдать. В общем проблем особых небыло, а сейчас одна вдруг всплыла, - за 5 лет эта территория так и не стала мне своей. И человечек этот как был "непонятным", так им и остался. Броня стала слишком крепка, а коммуникативные навыки на уровне дикого полу-мертвеца.

Проблема не в факте появления чего-то/кого-то нового, а в способности... не приспособиться, а вписать это в свою книгу. Оно тебе надо вообще? Думаю, что надо. А раз тебе это надо, то ты сам решишь перетерпеть "переходный период". А конкретно ты выглядишь достаточно лёгким и стабильным "элементом", чтобы пережить такое "вторжение" относительно безболезненно.

ЗЫ: Что-то бред горожу... Пора оживлять уже мотак после зимы - сегодня светит солнце.

 

Просто я если включаю человека в ближний круг, то рано или поздно начинаю немножко командовать, или даже множко, а это не все любят) разве что человеку очень надоедает быть бесхозным, если так можно выразиться, самому по себе, и он даже тащится от такой заботы
Насчет надо или не надо как раз сложно понять, надо ли оно, или проще оставить как привычно уже

 

Угу. Самое сложное. Люди имеют свойство меняться с годами и не всегда к лучшему. Поэтому проще, конечно, одному, но легче ли?

 

Может надо быть искренним с самим собой? Осознавать что реально ты ждёшь и хочешь? Тогда и плясать от этого...)

 

Если и меняются, то только оболочка. Стержень, характер остаются. Просто сразу не замечаешь каких то черт, а потом они проявляются сильнее.

 

Или не хочешь замечать)

 

Согласен)) По перваку, в пылу любви, не замечаешь или не хочешь, потом вроде свыкаешься, потом, когда обостряется, начинает бесить.

 

Не упрощает,а наоборот усложняет. Самому же себе.

Нихрена! Мы нужны только тем, для кого мы приятны, полезны, выгодны, тому, кто нас любит. Тот, кто для нас имеет значения нужен в первую очередь нам, а не им. Только если они разделяют твои чувства и потребности, то может быть взаимность в этом вопросе.

И вообще, одиночество - это дефицит любви. Не нашей, а к нам. Это дефицит внимания, участия, присутствия, понимания, соучастия, сочувствия, и список можно продолжать и продолжать. Но есть один нюанс. Каждый пункт этого списка мы ждём в большинстве случаев от определённых людей, то есть тех, от которых конкретно мы хотим это получить. От остальных это обычно не цепляет. Поэтому в большинстве своём человек одинок в той или иной степени. Разница только в том, как одиночество влияет на нас.

А это тяжелее всего.

Вот это подавление тоже следствие дефицита. Только кто-то ждёт, ищет, меняя круг общения, а ты просто начинаешь выжимать то, что тебе нужно, пиная и управляя окружением.

 

Для меня одиночество по жизни - это самое страшное наказание, которое только себе можно представить!
В таком масштабе оно меня никогда не посещало и не дай Бог посетит! Точно знаю - буду страдать.
Да, некоторые к нему привыкают, но в моем представлении это разрушительное чувство.
Хотя иногда мне приятно посидеть в тиши и насладиться этой тишиной, посвятить время только себе и тому, что я люблю. Это такой вид отдыха, так сказать.
Если бы я была одинока по жизни, то эта тишина никакого наслаждения мне не приносила бы, это точно.

 

Побыть наедине с собой это совсем другое - это потребность в паузе, привести себя, свои мысли в порядок, окунуться в процесс, который требует 100% вас и вашего внимания. Разница этих состояний как раз в том, что одиночество - это дефицит, а побыть с собой - потребность.

 

Диагноз по юзерпику? Я никого не пинаю. Вообще форум умиляет, конечно, не дано нам предугадать, как слово наше отзовется, и как его кто поймет)

 

Я не врач, а вы не на приёме. Я высказываю свое мнение. Если человек не получает того, что ему нужно, то он или ищет того, кто ему это принесёт либо добывает его сам из тех, что есть. А как назвать это не суть важно.

 

Что не врач уж точно) врачи знают про "сначала исцелись сам"
А написал ты чушь какую-то, на основе каких-то своих, видимо, переживаний и воспоминаний, потому что явно не понял, что я хотела сказать, и совершенно меня не знаешь, ищу я, не ищу, что я вообще делаю) зато очень безапелляционно

 

Вы хотите сказать, что врачи - здоровые люди? ИМХО бред.

 

Wind Wanderer я сказала ровно то, что хотела, а уж как ты будешь интерпретировать - никто не угадает

Человек социальное существо, конечно лучше не оказываться в такой ситуации)

 

Одиночество тоже может быть потребностью.
Самое главное, чтобы была возможность для возврата в социум.
Вот если такой возможности нет это уже подлинное одиночество.

 

Потребность в одиночестве? Мне кажется, что это бегство от всех и вся, хотя чаще всего это не что иное как попытка убежать от себя. Способность возврата в социум - это уже как человек сам себе позволит. Либо он дальше забирается в дебри, либо идет в люди.

 

Ну а бегство чем мотивировано. Потребностью в одиночестве.)
Иногда люди так надоедают, что тупо никого не хочется видеть, даже близких.
И как раз все свободное время посвятить только себе, своим хотелкам и своим делам.

Нет, ну иногда обстоятельства этот путь обратный закрывают.

 

Бегство мотивировано тем, что человек не справляется с тем потоком информации, событий, эмоций, в которых он варится. И когда нам никого не хочется видеть это тоже самое. Но проблема тут не в том, что вокруг тебя такое вот дерьмо, а в твоей системе восприятия. Тебя это задевает и доставляет дискомфорт, поэтому запираются двери и вешается табличка: "ушёл в себя, вернусь не скоро". Поэтому мы и бежим в одиночество, чтобы отдышаться, сделать паузу и никого не прибить в порыве эмоций. Основной Минус такого бегства, что тот негатив никуда не девается, просто как ил ложится на дно. Пока снова не всколыхнет... И так постоянно.
Сам понимаешь, что очень большая разница между "как меня всё заеть, пошли вы все на кол" и " я бы хотел побыть наедине с собой, потому что есть что-то".

Фартовый меняя систему восприятия мы меньше резонируем с событиями и людьми, это вызывает меньше агрессии и дискомфорта, и меньше потребность уходить в себя.
Что касается обстоятельств, то есть только одно обстоятельство - отсутствие людей и связи. Всё остальное - это наше решение.

 

Кто ищет, тот всегда найдет.......

 

Да поиск одиночества это необязательно потребность уйти от какого то дерьма.
Есть люди, которым комфортно с самим собой, ну вот нет острой потребности в ком то.

 

С 15 лет жила одна, потом - с бабушкой. Всегда нравилось быть одной, никаких проблем не было, но после рождения ребенка так привыкла, что со мной кто-то постоянно есть, что в том году, когда его увезли на дачу на лето... Было очень тяжело, ощутила в полной мере, что такое одиночество. Но это была еще и разлука с ребенком, это еще тяжелее. Хотя прекрасно понимала, что буду ездить к нему каждую неделю на выходные. Тем не менее..

 

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. Джорж Бернард Шоу.

 

Одиночество моя религия. Одиночество удел сильных людей кстати. Удел психически устойчивых людей.

Минус один - привычка.

 

Думается мне, что умение выносить окружение таким образом, чтобы не сойти с ума - куда более великий дар.

 

А виноград-то зелен.

Человек – существо социальное и функционировать нормально, в первую очередь психически, в одиночестве он неспособен. Это медицинский факт.

 

Первый раз такое слышу. Покажите где вы такое прочитали?

 

Что у человека психика социального существа и что будучи оторванным от социума и общества, он будет деградировать как личность? Ну, примерно каждая первая книга по психологии личности и отношений, включая научные работы.

 

Даже деградировать? Деградировать, как личность человек может и в социуме. Это зависит в первую очередь от личности, хотя окружение может легко стать катализатором разрушения личности.
Я не читала ни одной книги по психологии личности, но психологию изучала. Общую, медицинскую и психофизиологию. Там не было ни слова про деградацию личности при отрыве от социума. Приведите примеры, тех книг на которые вы ссылаетесь или научных работ. Я ознакомлюсь.
Можете считать, что у меня профессиональный интерес.

 

Я не профессиональный психолог, поэтому переформулирую – всё сказанное выше является моим личным субъективным непрофессиональным мнением; пруфы, подтверждающие его объективность, предоставить затрудняюсь, останемся при своих мнениях, спорить не хочется

 

Вам надо было сразу обозначить, что это ваше личное мнение, а не ссылаться на не существующие научные работы.
Я вообще не психолог, психиатр, еще с недавнего времени нарколог по совместительству, к сожалению. Поэтому и заинтересовалась вашим: